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＜お知らせ＞
こんばんは、やすらぎの部屋のコオです。このブログは管理者の変更という形で存続することとなりました。5月17日以降は私の管理ではなくなりますが今後ともどうぞ、よろしくお願いいたします。本日はかつてaco☆さんも出展してくださったシルバーアーチの日でした。おかげさまでたくさんの出会いがあり、楽しい一日となったことを心から感謝しています。たくさんの方々の想いによってこの世界が支えられていることを実感する一日でした。本当にありがとうございました。
2007年04月29日
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最後の一曲(^-^)
この曲はきっとaco☆さん気に入るだろうな。SEAMO
2007年04月26日
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最後の一枚
こんにちは、やすらぎの部屋のコオです。このブログは5月17日をもって閉じられることとなります。いままで本当にありがとうございました。aco☆さんが好きなOSHOタロットを最後に引きました。『個人的なゴールはすべてノイローゼのようなものだ。本質を究めた人は、「私は全体から離れてはいない、私ひとりの運命を探し求める必要はなにもない。ものごとは起こっているし、世界は動いている。それを神と呼ぶなら… …神のしわざなのだ。それらはひとりでに起こっている。私が奮闘し、努力する必要はまったくない。私がなにかのために戦う必要はない。私はリラックスして、ただ在ればいいのだ」ということを知るようになり、感じるようになる。本質を究めた人は、ものごとのやり手ではない。本質を究めていない人は、やり手だ。本質を究めていない人は、もちろん、不安、緊張、ストレス、苦悩に見舞われ、たえず火山の上に坐っている。その火山はいつ爆発してもおかしくない。というのも、そういう人は不確実な世界に生きていながら、この世界は確実だと信じ込んでいるからだ。それが、その人の実存に緊張を生みだす。奥深いところでは、なにひとつ確実ではないことを知っているのだ。』
2007年04月23日
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オレンジレンジの『花』(^-^)
aco☆さんの日記をきっかけにちゃんと聞いてみたら本当に素晴らしい歌なんだなぁ、と改めて思いました。aco☆さん教えてくださってありがとう(^-^)∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵花/ORANGE RANGE作曲：ORANGE RANGE 作詞：ORANGE RANGE花びらのように散りゆく中で夢みたいに 君に出会えたキセキ愛し合って ケンカして色んな壁 二人で乗り越えて生まれ変わっても あなたのそばで 花になろういつまであるのだろうか オレの真上にある太陽はいつまで守りきれるだろうか 泣き 笑い 怒る君の表情をいずれ全てなくなるのならば 二人の出会いにもっと感謝しようあの日あの時あの場所の軌跡はまた 新しい軌跡をうむだろう愛することで強くなること 信じる事で乗り切れる事君が残したモノは今も胸に ほら輝き失わずに幸せに思う 巡り合えた事 オレの笑顔取り戻させた事「ありがとう」 あふれる気持ち抱き 進む道程花びらのように散りゆく中で夢みたいに 君に出会えたキセキ愛し合って ケンカして色んな壁 二人で乗り越えて生まれ変わっても あなたに逢いたい花びらのように散ってゆく事この世界で全て受け入れてゆこう君が僕に残したモノ「今」という現実の宝物だから僕は精一杯生きて 花になろう花はなんで枯れるのだろう鳥はなんで飛べるのだろう風はなんで吹くのだろう月はなんで 明かり照らすの何故ボクはココにいるんだろう何故キミはココにいるんだろう何故キミに出逢えたんだろうキミに出逢えた事 それは運命花びらのように散りゆく中で夢みたいに 君に出会えたキセキ愛し合って ケンカして色んな壁 二人で乗り越えて生まれ変わっても あなたに逢いたい花びらのように散ってゆく事この世界で全て受け入れてゆこう君が僕に残したモノ「今」という現実の宝物だから僕は精一杯生きて 花になろう雨上がり 虹架かり 青あらしに生まれし光ここにゆるぎない大切な物気づいている「愛する」ということまだ歩けるだろう？ 見えてるんだもう「想い」時を超え 永遠に響け君の喜び 君の痛み 君の全てよさぁ 咲き誇れ もっと もっと もっと
2006年06月02日
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aco☆さん
代理管理者のコオです。昨夜のお通夜にてお母さまからaco☆さんの最後のことばを伺いました。ＩＣＵに入られた後、意識を一時的に取り戻し、なくなる前に1時間半も会話ができたそうです。そして最後のことばは「たのしかったぁ」だったそうです。「やすらぎの部屋や地域の活動を通じて出会った方々がaco☆をなにも否定せずに受け入れてくださり、思ったことをなんにもいえないような子だったのに最後には本当の幸せを感じることができたようです、ありがとうございました」とおっしゃってくださいました。これは逆だったかもしれない、と私は感じています。aco☆さんはわたしたちを一切否定せず完全に受け入れて愛してくださいました。お礼を言うのはこちらのほうなのだと感じます。本当にありがとうございました。 ありがとう、aco☆さん。生まれてきてくれてありがとう。わたしたちの前に現れてくださって本当にありがとう。いつも美味しいお菓子をありがとう。たくさんの素敵な思い出をありがとう。あなたの明るさ、やさしさ、強さ、お笑いのセンスにふれてどれほど多くの人が勇気をもらったことでしょう。本当にありがとう。(^o^)/この世界でaco☆さんに出会うことができて本当によかった、嬉しかった、いつかまた必ずあえる、その日を心から楽しみに日々を精一杯生きていこうと思います。
2006年05月21日
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ふと思ったこと
リリーやおばあちゃんは偉かったなぁ…。 そう言えば…。 お見舞いはどのような方もご遠慮願います。 よろしくお願いします。 aco☆
2006年04月15日
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サクサクっと
Ｍ先生の手により作業は執り行われ、 全ての点滴は鎖骨のあたりの静脈から体内へと入るようになりました。 痛いのは最初の局所麻酔だけだったので、 何をしたのかさえよくわからない程です。 液漏れが無くなって、痛み止めが安定供給され、 効き目を感じるようになりました。 右手も自由になり一石二鳥です。 てなワケで安心したら眠くなったのでまた寝ます。 おやすみなさい☆ aco☆
2006年04月15日
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今日から
首(鎖骨のあたり？)の血管から、点滴を落とすことになりました。 腕の血管が細くて脆くて漏れやすいので、 もっと信頼できる血管を安定した状態で使うんですって。 aco☆
2006年04月15日
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眠い(ρ.-)
色んな痛みに対応すべく、昨夜から違う種類の薬を少し追加したらしく、 何やらうつらうつらとしています。 放射線治療の疲れもあるかもなぁ…。 にしても 眠いφ(_ _)。ｏ○ aco☆
2006年04月15日
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ブチ切れて怒鳴ってしまいました(でもどうしても小声…ゼエゼエ)
時間通り、順番通りにコトを進めたい看護師さんが今日の担当になって、 それはまぁ良いとして、 今までも効いていた薬の効き具合が短いからって断りも無く勝手に薬を替えられたのにブチ切れました。 強い薬だからあんまり頻繁に使わない方が良いのはわかっているので、 なるべくギリギリまで待ってナースコールを押すのですが、 それを３回も無視された挙句に違う薬を持って来られ、 ３０分も待っても効いて来ないので『効かないです』と伝えるともう少し待てと言われて、 さすがにプチッという音が聞こえて、 気付けば泣きながら怒鳴ってました。 『薬を変えるなんて先生からも誰からも聞いてないですよ！ 誰が決めたんですか？！ 私が頼んでもいない事を勝手に決めるのはやめてください！ そーゆーのをありがた迷惑って言うんです！(スカスカ)』 でも痛いし酸欠ぎみなので声がスカスカして出ず、 涙ばっかり溢れて来て、余計に情け無くなりました(*_*) その看護師さんは、私が入院して初めて見る顔なので、 春の人事異動か何かで移って来たのでしょう。 わからなくて当然と言えばそうなのですが、 私が一番腹が立ったのは、 『じゃあこれからは、一応○野さんに聞くようにしますから…』 という【一応】の部分なんでありますわよ。 Ｄｒ．に薬を変えた方が良いとも言われてないし、 私が効き目が短いから変えてくれとも言っていないのに勝手に変えて、 それを反省もせずに『もう少しで効いて来るはずだ』 と言ったのに効かず、その挙句に【一応】だとう？！（｀□´；） ってことですね。 んじゃお前私の役やってみろよ！ 耐えられるなら耐えてみろ！！ と、さすがに怒鳴らず(泣かず？)にはいられなかったです。 たまにはそんなこともあります。。(〃_ _)σ∥ 自分の人間らしいところを垣間見て、何とも言えない気持ちになりました。 看護師さんって大変なお仕事だな…とも思いました。 怒鳴ってはみたものの、あんまり良い気持ちにはならず、 なるべく怒鳴らない方法で明確な意思を伝える方法は無いもんかな…と、 今日はちょっと反省モードです||(-_-；)|| 痛くなんなきゃこんなことも起きないんだよなぁ…。 どうか痛くなくなりますように(-人-;) パパさんの差し入れのアイスクリームは、 そんな時でもとっても美味しかったです♪♪ やっぱ食って忘れるに限るな☆←単純 aco☆
2006年04月14日
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放射線治療３回目
今日も昨日と同じ時間(午後１時過ぎ)に、他院にて治療があります。 私は寝たまま搬送してもらい、寝たまま治療を受け、 また寝たまま搬送されて帰って来るだけです。 が、なぜかこれがくたびれるんですよね(*_*) モノが放射線だから仕方ないのかな。 まぁいいか。←いい加減 土、日は治療はお休みですが、 それぐらい間を空けてちょうど良いのかもしれません。 今回の治療は計５回で、それで様子を見るらしいです。 左胸に計２５回当てた時は随分頑張ったんだな…と、 改めて思いました。 でも もう頑張らないもんね。 つか、どうやっても頑張れません(^_^;) みなさんに支えられて、日々を生きております。 ほんとにありがとう♪ 今日の楽しみは、 夕方パパさんが、３１のアイスクリームを買って来てくれるらしいことかなo(^-^o) (o^-^)o♪ 病院の冷蔵庫にはフリーザーが無いので、アイスは久し振り♪ なぜか平凡なバニラとかストロベリーがメチャ食べたくなりました。 贅沢を言うと、抹茶かキャラメルリボンも…。 まぁ、一度に食べずとも良いので、今日は基本を堪能しようかな(*^_^*)♪ aco☆
2006年04月13日
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酸素は大事やね
腰が痛いとどうしても呼吸が浅くなるらしく、 血液中の酸素の量が低下して来たので、酸素吸入をするようになった。 と言っても口全体を覆うような物々しいモノじゃなくて、 鼻のあたりに穴が開いたチューブを軽くひっかけてあるだけ。 それをするようになったらとたんに、 変な息苦しさと発汗がおさまった。 ついでにイライラと、ちょっとした幻覚もなくなった。 どうやら今まで悲観的だったのも、 酸欠の金魚みたくなってたせいみたいです。 そりゃ 酸素無きゃ死ぬもんね 普通に(ΘoΘ;) 気持ちも持ち直して、本来？の脳天気な私に戻った気がします。 酸素よ ありがとう♪ 癌より何より、酸欠が危険です。 皆さんも１日１回は深呼吸して、 細胞くんに酸素を行き渡らせてあげてくださいね。 普段から複式呼吸ができる人は、なんか安全な気がする…。←またいい加減なことを aco☆
2006年04月13日
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最後の最後まで書けるのかも
メールでの投稿がしやすくなったおかげで、 かなりぼやけた頭でも日が書けてうれしいです。 手書きやパソコンでは こうはいかなかったでしょう。 昨日と今日を受け持ってくれている年配の看護師さんがとても良いです。 何より、細かい質問にちゃんと答えてくれて、 ひとつひとつの動作に迷いが無いのがいい。 どうしてそれが必要なのか聞けば必ず答えてくれるし、 それだけ確信があるから動きに迷いが無いのだと思います。 それだけではなくて、 こうしたら気持ち良いだろう… こうしたら楽になるだろう…って、 私の気持ちに心を寄り添わせてくれて、それが決してひとりよがりでは無いので、 安心してまかせられるのだと思いました。 自分で動けなくなって余計に、人の細かい心情や動きなどを感じるようになり、 夜中に痛みがひどくて寝られない場合などは、 担当の看護師さんが迷いが多かったりすることにも気付きました。 そういう時は、なるべくこちらから自分の気持ちや痛みの具合を伝える努力をします。 これって患者と看護師の関係じゃなくて、 一般の場合にも当てはまりそうな気がするけどどうでしょう？ 入院して１８日、やっとこさコミュニケーション上手になって来たけど、 もう少し元気なうちに素直になっておけば良かったなぁ…と、 ちょっとだけ思いました。 一昨日から放射線治療が始まっていて、昨日はお休み、 今日はお昼頃からサイレンを鳴らさない救急車で搬送してもらって２回目です。 全部で５回やってみるそうな。 痛みが少しでも減るとうれしいな。 今はまだ実感としてはわからないけど、 西洋医学も、治らないから何にもしないって治療じゃなくなってきてる事実が、 嬉しくて心の支えになっているのです。 aco☆
2006年04月13日
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お部屋を変わるかもです
何にしろこの部屋は賑やか過ぎる と看護師さんが申すのです。 私としては 普段はこれで良いのですが、 確かに具合が悪い時に、同室の方がラジカセで音楽をかけてるは辛いかも… というのと、 違う部屋の患者さんが毎日、朝から晩まで１日中いて、 携帯をマナーにしてないなどのマナー違反で、看護師さんやＵ子さんから注意を受け、 その時のなやり取りの声が腰に響いたりもします。 この病棟は、外科と産科がメインらしいので、 他にも生まれたてホヤホヤの赤ちゃんが力一杯泣いていますが、 案外その声は気にならず、逆に元気をもらったりもしています。 冷静に見ると、トータルで±０…と言ったところでしょうか(^_^;ゞ 私の容体が安定しないのを心配して、看護師さんがお部屋を移った方が良いのでは… と、Ｍ先生に言ってくださったみたいです。 移るかもしれないお部屋は、緩和ケア病棟といって、 癌などで痛みのひどい患者さんが入る、ソレ専門の病棟だそうな。 Ｍ先生が、この病棟との違いを説明するのに 『ここの看護師さんとおんなじ位、あっちの看護師さんも優しい…あれ？』 と 何かまったく違いがわからない説明をして、 『もう； 先生ってば説得力無いんだから；』 と 看護師さん２人にツッコミ入れられてるのが笑えて腰が痛くなりました(*_*) 緩和ケア病棟の方が、緩和ケア専門の知識を持ったスタッフが揃っているらしいのですが、 専門じゃなくてこの手厚い看護…じゃあ向こうはどんな看護を？？と、かなり興味が湧きました。 家族が泊ったりもできるように、 シャワー室と小さなキッチンも付いているそうな。 となると差額ベッド代が高そうですが、 私が心配しなくても、何やら上手くやってくれるそうなので、 本当の意味でゆっくりするべく、お部屋を移ってみようかと思います。 今はまだ空きが無さ気なので、 空くまではこの部屋で今まで通りに過ごしているでしょうが。 この病棟の看護師さんとお別れするのも ちと寂しかったりして…。 あんまり頭で考えずに、行く方へ行ってみますです。 今朝はちょっと意識がハッキリしてなくもないaco☆でした。 でもまたすぐに痛みの波が来るんだよなぁ…(T_T) aco☆
2006年04月12日
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できないことが増えていく
今日は 上半身の起こし方がわからなくなってしまった。 今までできたはずのことができなくなる。 それがこんなに怖いなんて思わなかった。 痛み止めで痛みはあまり感じないが、力がほとんど入らない。 赤ん坊がグズる気持ちがよくわかる。 思う方へ体を向けられた時の喜びもわかる。 ずっと起きていたいが、力が入らないので断念。 練習して起きていられるようになるなら練習したい。 あぁ 本当に成長段階の逆をいっているようだ…。 正直 苦しい。 退化がここで止まってくれればいい…。 aco☆
2006年04月12日
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みんなおんなじ
みんな おんなじようにさびしくて おんなじように涙をこらえて強がって おんなじように ときどき耐え切れなくて 何かに 誰かにすがりたくなって でもうまくいかなくて また傷付いて その繰り返し その繰り返しが人生かと思うくらい でも、ある日突然、 思いもよらないところで天使に出会うの ふとした風景の中に 思いがけない誰かの中に 何かをきっかけにして自分の中に そんな時、人生って悪くないかもなぁ… なんて ちょっと思うの でも、また突然の風に揺らされて どうしようもなく不安になる 繰り返し繰り返し バカみたいって思うこともいっぱいあるけど お日さまだって毎日昇るし 季節だって毎年繰り返す 星だって回り続ける 宇宙だって回ってるんだ みんなおんなじ 繰り返し繰り返し ほんの少しずつ何かが変わっていくだけ それだけのことなんだ だから心配いらないよ(^-^) 大好きなものを大好きって言って 頭に来たら火山みたいに怒って 優しい気持ちになれたら誰かにおすそわけして 疲れたらゆっくり休んで 生きるって そんな単純なことだと思うんだ 難しく考えるとそのとおりになる それが好きな人はそれでいいし イヤな人はやめてもいいんだよ 自分を愛する気持ちがあるなら それは逃げなんかじゃないんだもの 無理してとどまる必要はないんだ ほんとの居場所を探しに行こう 逃げちゃってもいいんだけどね だって神さまは許してくれる みんなおんなじ 可愛い神さまの子供だから みんなおんなじ くるくるくるくる回り続ける 一定のリズムで それぞれのリズムで 歌うように 踊るように それだけのこと ただそれだけのことなんだ aco☆
2006年04月12日
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追記
セッションの絵が描き切れなかったことだけが心残りなので、 生まれ変わったらきっと、ひたすら絵を描くと思います。 そして、私がいるとなぜか雷が鳴って、その度『怖～い』って怯えてるでしょう（笑） 甘い物が大好きで、和が好きで、スイカが好きで、 歌うのが好きで、水平線の向こうを眺めるのが好きで… 好きなものいっぱいで書ききれないや。 何より人が大好きな甘えん坊な子がいたら、それが私です。 きっと、生きてるだけで幸せ♪って感じの子です。 良かったら産んでやってください（笑） 色んな形で親孝行します。 一緒に幸せになれるようにね(^-^) では またね♪ aco☆
2006年04月11日
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楽しかったことばかり思い出します
意識レベルをかなり低下させないといられないほど痛みが強いので、 遅かれ早かれ日記の更新ができなくなる日が来るかと思われます。 今のうちにみんなにお礼を言っておきたくなって、 何て書こうかな…と色々考えていたのですが、 本当に楽しかったことばかり思い出すのです。 もしかしなくても私はとても幸せだったんじゃないか？と思いました。 何が幸せって、友達や仲間や家族との間に、 決して揺らがない信頼を得られたことでしょうか。 病気にならなくてもきっと、全く違うプロセスを経て、 いつかは得ることができただろうと思うけれど、 短気な私にはこれが一番手っ取り早い（笑）方法だったんでしょう。 痛いのだけは計算外だったなぁ…と思うので、 次に生まれて来る時には、もっと楽しい方法で得られるプランを考えて生まれて来ます。 『短気は損気』って、昔おばあちゃんがよく言ったけれど本当ね。 お年寄りの言うことを侮ってはいけませんね。 あと、自虐もほどほどにしないといけないなぁ と思いました。 あんまり自分を責めてはいけません。 自分にもひとにも優しいのが幸せになる近道みたいです。 だからって表面ばかり優しいフリをしても、すぐバレます。 ほんとの優しさや愛を探す（思い出す）方法を学ぶために、 ヒーリングクラスやアドヴァンスクラスがあるのだと思いました。 資格やテクニックは無いよりあった方が良いけれど、 愛があってこそ もっと輝くものではないでしょうか。 いかん 説教臭くなって来たのでこのへんで(^_^;) みなさん たくさんの愛を本当にありがとうございました。 私を想う時のその優しさで、ご自身を愛してあげてください。 それだけで、必ず幸せになれると確信しています。 どうかみなさんも幸せになって、これからも生き続けてください。 私はどこにも行きません。 いつだってみなさんと一緒にいるので、そのサインをみつけてくださいね(^-^) とりあえず今日はこの辺で。 また書けるといいな…と思いつつ。 aco☆
2006年04月11日
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痛みをなくすということは
私の場合で、今ある全ての痛みをなくすということは、 眠り姫のように深い眠りに入って(意識を混濁させて)何も感じなくさせることらしい。 生きているけど何にもできないしわからない状態になるのだな。 意識を保とうとすると、絶え間なく痛みが襲って来る。 それが今の私の状態。 まだ何も治療をしていないので、 これからする治療に望みを託すことになりそう。 そんななので、昨日はたくさんの人のお見舞いを全て断ってしまった。 断ってしまった方 ごめんなさい(*_*) 今後もしばらくお見舞いはご遠慮させていただきますね。 肉体はどうでも、きっと私は、どんな形でも満たされて、 満たされたまま過ごせると思うので、 私を想ってくださる時は、肉体の痛みが軽くなることだけ願っていただけたら嬉しいです。 いつも 優しくてあたたかい気持ちをありがとう(^-^) 心の痛みはもう何も残っていない幸せな aco☆でした aco☆
2006年04月10日
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昨日は
４月９日は、私の父の誕生日 兼 私とパパさんの結婚記念日でもありました。 (今年はyoshiさんのサプライズパーティーもあったはず…うまくいったかな？) いつも忘れてしまう父の誕生日を忘れないように…と、 かつて優しくも恩着せがましく思った私が決めたことでした。 後の人生で、忘れたくても忘れられない日になるなんて思わなかったなぁ…。 案の定、昨日は朝から不調でした。 薬を飲んでも痛みが消えなくなって来て、 今まで感じたことがないほどの痛みに、呼吸もできなくなりそうでした。 そんな日に限って、人事異動で移って来たばかりの看護師さんで、 融通がきかないだけでなく、先生がＯＫなことさえダメと言い、それでまた少しモメて、 あたしゃ本気で泣きました。 結局、鎮痛剤の点滴をしてもらいなんとか落ち着いて、 現在も点滴しながら日記書いてます(*_*) 痛みがだんだん強くなる…。 いったいどこまでいたくなったら気が済むのだ あたし。 もう痛いのだけはイヤだ(*_*) 夜勤の看護師さんがとっても優しくて、それが救いだったなぁ。 結婚記念日らしいことは、 パパさんがピンクのバラのアレンジメントとイチゴのレアチーズケーキを買って来てくれたっけ。 そんなに気が利いたお祝いは初めてだったかも（笑） (忘れずお祝いすること自体が珍しいし) そんな１日でしたのだ。 まだ腰痛い…(トホホ；) おしまい aco☆
2006年04月09日
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体調がすごく悪いです
今日になって痛みが急にひどくなり、トイレにさえ自力で行けなくなりました。 ので、当分の間、全ての方のお見舞いをご遠慮させて下さいませ。 よろしくお願い致します。 aco☆
2006年04月09日
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今ごろになって気付いたこと(＠_＠*
菜々ちゃん。 あたしたちは自分の話に夢中になってて、とんでもないことに気付いてなかったよ(＠_＠； 今日(昨日か)も菜々ちゃんが私の病室に来て、 いつものようにクリスタルヒーリングをしてくれたんです。 めちゃ気持ち良いし、いつも以上に話が弾んでなんとなく離れがたく、 私が夕飯を食べ終わるのを見届けてから、菜々ちゃんはお家に帰って行きました。 夕飯が終わると、同室のＵ子さんがしきりに 『ねぇ 良かったね♪(＠o＠* 良かったじゃない♪♪♪』 と言ってくれたので、 友達が私のためにわざわざ遠くから来て色々してくれて、 あなたほんとに良かったわね… って意味かと思ってたんです。 でも、なんだか妙に気分が高揚してるし、空間はビカビカ光りまくるし、 なんじゃろ？？？と思っているうちに、いきなり思い出しました。 菜々ちゃんがクリスタルヒーリングを終えて片付けを始めた時、 放射線治療の日時を伝えるためにＭ先生が私のベッドまで来てくれました。 そして私はいつも誰かに日常的な出来事を話すような調子で、 『彼女に定期的に巷(ちまた)の癒しをやってもらおうと思ってるんです(^^) めちゃ気持ち良いんですよ～♪ 医療とヒーリングのコラボレーション(キラキラ～ん☆) とかいう感じで♪』 と言いました。 Ｍ先生は、 『あ 良いですね～♪ うんうん♪ 顔色も表情も良いし(^^)』 と答えてくれました。 すると菜々ちゃんも 『こないだなんてやった後、腫れてるのが半分になったんだよね(^o^)』 と言いました。 するとＭ先生はまたもや 『そうですか(＠_＠ 良いですね～♪ うん、いいでしょう(^-^)』 と言い、放射線の日程を私に伝えると、 ナースセンターに戻って行ったんでした。 いいですか？菜々ちゃん。 私たちは相当ボケていたみたいですわよ(ΘoΘ;) Ｍ先生は『医師』です。 近所のおじさんでもＭｒ．マリオでもありません。 以前は外科部長でしたが現在は副院長です（見えないけど）。 地位や肩書に媚びるつもりは全くありませんが、 その『医師』で『副院長先生』という方から、 菜々ちゃんは（私だけに…ってことだけど）、 『病室でヒーリングをしても良いですよ(^-^)v』 という許可を直々にいただいたということなんだってばよ～～(*TＯT*)←もはや泣くしかねぇ 正に『医療とヒーリングのコラボレーション☆』 人類が初めて月面に下り立った瞬間のような気分です(＠o＠* ←大袈裟やて； そか それで妙に気分が高揚してたのか…と、 約８時間を経てようやく気付きました(*_*) もちろん私以外の患者さんに勝手にヒーリングをするのは危険だし医療行為の妨げになるので、 たとえ頼まれてもしちゃいけない…ってことだけ忘れないようにしようね。 その人になんかあったら（たとえ菜々ちゃんのヒーリングのせいじゃなくても）、 裁判沙汰になることだってあるというとっても紙一重な状況であることも心にとめておきましょう(^-^) あぁ でもやっぱり菜々ちゃんすごいよ☆ 良かったね♪ めちゃ嬉しいよo(^-^o) (o^-^)o♪ これからもどうぞよろしくね(*^o^*) aco☆
2006年04月06日
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ふと思ったこと
私と 全ての命がひとつであるならば、 私が病気で感じているこの痛みほどに、みんなも何かの形で何かが痛んでいるってこと？ 私が私の痛みを優しく受け止め、『大丈夫』…って言って癒せば、 みんなにも伝わるってことだよね？ 自分を大切にする って、簡単なようでいて全然わかんなかったんだけど、 仰々しいことじゃなくても、 私はナデナデしてもらえるだけでも嬉しいんだから、 自分をナデナデしてあげるだけでもみんなにも伝わるってことかな？ そうだとするなら、 ナデナデナデナデナデナデ… 一晩中やっていそうです(-_-)うむ aco☆
2006年04月06日
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検査の結果が出ました
私ひとりで聞きました。 (パパさんは後からＭ先生から直に聞いたそうです) 結果から先に言いますね。 脳と首の骨に転移はみられませんでした(^^)♪ でも、脳を包む膜と尾てい骨に転移がありました。 (あと腹膜とかね) なんだ あたしそのまんまじゃん(＠_＠； と思いました だって、『基礎(骨盤)』と『セキュリティ(膜)』が弱点なんだもん；；； 基礎がなってない上に、チャクラ開きっ放しで出しっ放しのもらいっ放しってこと。 そのとおりだなぁ…と感心しちゃいました； そしてその尾てい骨。 何年か前に、自宅の階段から落ちて２ヶ月ぐらい動けなかったことがあるんですが、 その時痛めた場所なんですよ(*_*) その時パパさんは、『大丈夫だよ～』と言って３日ぐらい放置してくれて、 大晦日になってもさすがに痛いのは困るし変だし、 私が大丈夫じゃないって言ってるのに勝手に大丈夫だって判断するのはひど過ぎる！ と強く訴えてようやく市民病院の時間外診療に連れてってもらったんです。 その時は、 『左腕の筋を痛めてて、尾てい骨にヒビ入ってますよ。 でも場所が場所でコルセットは当てられない』 と言われて、痛み止めだけもらって帰って来ました。 左腕はまったく使えないし痛いし歩くのもやっとだったので、 その間パパさんが仕事しながら家事労働をしてくれました。 で、その時、実は籍を抜いてたんですが、 『俺が悪かったからやり直そう』 と、パパさんが熱心に申されたので、 ２度目の入籍を果たして再び夫婦となりました。 そう言えば、今回もパパさんと別れて独り立ちしよう… なんて考えてた時期がありましたが。 でも、病気に気付いてチャラになったんでした(ΘoΘ*) ほぼ同じこと繰り返してるんですね 私たち夫婦は； しかも前回よりスケールがデカくなってる(＠_＠ それって良いのか悪いのかわからないけれど、 すぐ良いか悪いのか決めたがる癖のある私には、 判断ができなくてちょうどかなぁ なんて思ったりもして…。 今回（笑）は、整形外科の先生の腕が良いのか（？）、 コルセットを作ってもらえるようなので助かります。 その他の治療は、放射線を当てて骨を固定して、 痛みを少なくするみたいです。 脳の膜への転移には、化学療法(抗癌剤)が有効かもしれない…と Ｍ先生は言ってました。 でも断りました。 抗癌剤をやってもやらなくても、科学的所見からの私の寿命に、 さほどの時間の違いは無いらしいからです。 年単位で寿命が伸びるなら考えますが、 そうじゃないなら体への負担が軽いにこしたことは無いですもんね。 ということを踏まえた上で。←口癖になって来たな お医者さんの言うことが全てではありませんからね(^-^) パパさんにはＭ先生のお話がとても有効だったみたいで、 態度が激変しましたが(^_^*) もちろん私の都合の良いように（笑） 私は私で病気からたくさん学ぶことがあって、 パパさんはパパさんで、 今まで私が取り上げてしまって関わる機会が余り無かった『家庭』で、 たくさん学んで行くことになったみたいですね。 私たち夫婦は、 甘くて優しい時間はほとんど無い、実にドライな関係ではあったけれど、 お互いにとても良い『クラスメイト』みたいだな…と、 それがとても嬉しく思いました。 きっと、私たちの目標は多岐に渡っていて、単純にはできていないんだと思います。 だからこそ、こんなにたたみかけるように『お試し』がやって来る。 でも、ちょっとだけ自惚れさせてもらうとしたら、 それだけ優秀な学生なのかもな…なんてね(*^_^*ゞ さて。 今日も相変わらず腰が痛いです(*_*) 検査や治療が続きます。 でも、何食べても美味しいと思えるようにか（？）、 胃腸には癌がはびこりませんでした。 そのことに感謝して、お見舞いの方のおみやげのスィーツを堪能させていただきますです♪♪♪ aco☆
2006年04月05日
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ていうか…
私、家族のこと、本当は心配してないや(＠_＠* だって 大丈夫だもん。 何があっても、きっと大丈夫だもん。 今までも大丈夫だったし。 いや、だから大丈夫っていうことでもなくて、 理屈じゃないところで大丈夫って感じちゃったんだから、 絶対大丈夫なんだよね。 私の家族だし（笑） 私に実体があっても無くても、どっちだって関係無くマイペースで、 きっと相変わらず大騒ぎな一家なんだよ。 それが彼等らしいんだし、楽しいし 頼もしいところでもあったんだよなぁ(^^) 私は心配してみたかったんだな。 今日は息子の入学式だから、ちょっとお母さんしてみたかったの。 満足したら安心しちゃった（笑） 今夜、お見舞いに来てくれるのか謎だけど(娘とおかんは絶対来る)、 どっちだって私を忘れたワケじゃなくて、マイペースで面会時間を調整してるだけだし、 そういうスタンスで今までもこれからも生きてるだけなんだな。 と、閃いたらすっかり不安が無くなってしまった。 なんか 今年の春は良い春だぁ(*^_^*) aco☆
2006年04月05日
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良かった
息子からメールが来た。 しかもものすごく脳天気な (o_ _)o 間違いない。 ヤツは大物だ☆ あたしゃ安心して自分にかまけよう！(￣＾￣) aco☆
2006年04月05日
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全てのものごとは、起こるべくして起こることになっているのかもしれませ んね
私の病気も、息子ちゃんの武勇伝も、 そういったある種の目立つ出来事だけじゃない日常のほんの些細なことのひとつひとつ… 誰かの たったひとつのしぐさや言葉… 自分の心の状態にいたるまで、 もしかしたらそれら全てが、計算しつくされた台本をなぞっているだけだったりなんかしたら…。 少なくとも誰かのことを、恨んだり嫌ったり憎んだりしなくて済むような気がするんだ。 自分のことも嫌いにならずにいられるかもしれない。 不幸を嘆く必要も無いし。 だって、誰のせいでもなく、起きるべくして起きてるんだもん。 誰の責任でもないじゃん？ (あるとしたら神さまか？) そうとでも思わなきゃやってらんない位、我が家(現在は私を抜いて考えてよし)には、 ありえないことが多いからさ。 私は何の心配もせずに過ごせるようになったので、 パパさんか誰かが引き継いだと思われるのですよ(ΘoΘ*) 上手く書けずにすんません(*_*) 今日も明日も検査が入ったですよ。 余計な検査はしない方針の病院でそれだけ検査が必要なオイラの肉体は、 そーとーボロいのだろう。 何を言われても今更ビビらないさぁ～☆ でも 家族(特にパパさん)はビビるだろうな… とか思ったら、 ひとつ屋根の下で、私たちは何一つわかりあって来なかったのかも知れんことに改めて気付いたですよ。 でも、きっと、それさえ意味があって起きてることなんだ。 私がいなくなった後、あの３人はどうなるんだろう？ どうするんだろう？ それはもう、私がどうにかできることじゃなくなっちゃったことだけはわかるんだ。 aco☆
2006年04月05日
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今日は
(たぶん)午後から、息子の中学校の入学式です。 昨日は私のいない我が家で、 『携帯とゲーム』という実に息子くんらしいものをテーマに、 息子くんが『武勇伝』と言うしかねぇ記録をこさえてくれたらしいので、 父と息子はどんな雰囲気で出席するのななぁ…と、ちょっと心配してます(*_*) でも、私の手の届かない場所に全てが行ってしまったので、 心配したってしょうがないから、きっとなんとかしてくれると信じよう。 どんな『武勇伝』か…は、ご想像におまかせします。 まぁ よくある話です(T～T) 息子くんの携帯 折られてなきゃいいけど；；； aco☆
2006年04月04日
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良い知らせだってあるもんね
昨日のＭＲＩの結果、首が折れる心配は無いことがわかりました☆ ＰＥＴ検査の詳しい結果がまだ届かないので腰の具合はまだわかりませんが、 痛み止めはなしくずしに飲んでしまってもいいそうです。 もっと早く効く水薬のタイプも処方してくれるそうなので、 併用すれば少しは楽になるかなぁ。。。(〃_ _)σ∥ でも、首が無事で良かった(*_*) 思わず泣いちまったところを見ると、やっぱビビってたんだなぁ。 aco☆
2006年04月04日
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少しずつ…
痛みと運動能力の低下から、毎日少しずつ動けなくなっていきます。 今はまだ壁に伝って行けばトイレは自力でなんとかなるのですが、 近いうちに人の手を借りるようになりそうだし、 いずれは紙おむつになりそう…(*_*) そっちに意識を向けるからそうなる とかいう次元ではなくて、 私にはめちゃリアルな話なのですよ。 そこまで自分を明け渡してみろ ってことなのかなぁ(*_*) そもそもどうして紙おむつが恥ずかしいものに感じるのか？ これこそ偏見じゃん？ と思いながら、 自宅のトイレに自力で行けてた有り難さを噛み締めています。 aco☆
2006年04月03日
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それでも神さまは
みんなを愛しているんだよ。 病院の中は社会の縮図みたいで、私のいる病棟には、 生まれる前の胎児から９６歳のおばあさんもいるんだよ。 病人だけじゃなくて、看護師さんやお医者さんやその方たちを支えるたくさんのスタッフや、 病棟に足を踏み入れる様々なお見舞いの方たち。 ただ眺めているだけで色んなことに気付かされる。 良いとか悪いとかの判断もできるし、ああはなりたくないと否定することもできる。 こうありたいと感心するひとの中に、チラッと寂しさを見たりもする。 だからどうということじゃないんだな…と思う。 それぞれがそれぞれの人生を生きて来たし生きているし生きて行き、 そしていずれ神さまのところへ帰るんだ。 それだけなんだ。 神さまは何にもしてくれないんじゃなくて、 自分が何にもしなくてもみんなちゃんと生きるって知ってるんだ。 こう生きなきゃいけないなんて生き方は無いから、 どんなんだっていいから、だから何にもしないんだ。 ただ見ているだけ。 あ こいつこんなことしてる…可愛いなぁ…なんて思いながらね。 今、すごく腰が痛くて、神さまに 『助けて』 って言って泣いたんだ。 そしたらそんな返事が返って来たの。 決まりごとじゃなくて、自分の良いようにしなさい って。 だから痛み止めをいつもより２つも多く飲んじゃった。 まだ足りないかもしれないから、どうしても辛かったらまた追加する。 Ｍ先生には明日そのまんま報告するんだ。 必要以上に苦しまなくていい。 好きに生きて良いんだよ。 私もみんなもちゃんと愛されてる。 ちゃんと愛されてるんだから。 aco☆
2006年04月03日
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毎日
アドヴァンスクラスのデイリーワークレッスンは続けています。 読む度、私の身に起きることは全て、私のとらえ方ひとつでどうにでもなる と思えるのです。 脊椎が折れるなんて 普通は怖いかもしれない。 私は、痛いのは嫌だし怖いけれど、『脊椎が折れる』という言葉自体は怖くないな。 ものごとはだいたい、そのイメージにヤラれてしまうのだな。 現実として目の前で起きれば、どうにか対処しようとするものらしい。 そうやって冷静に見ている自分がいるな… でも痛いのは怖いと思っている自分もいるな… なるべくポジを見ようとする私もいるな… ネガにどっぷり浸っていたい悲劇のヒロイン願望もあるな… こういう時こそ支えが欲しいと思うのに、皆にはでうしていいかわからないだろう と思っているな… メールをもらっても返事もできなくて、なのに日記は書いてて、嘘臭ぇ…って思われているかもな… そう思われるなら、直に支えてもらわなくても大丈夫と思ってる私もいるな… 上っ面なことしか見ないし言わないし自分１人だけ悦に入っているような自称癒し人(と私が感じていた人)は、 案の定何も言って来ないな… そんな風にごっつ意地悪く思っている私がいたんだな… 人間だもの、そりゃきれいでなんていられないさ…と、言い訳をしたい私もいるな… こんなことを日記に書いたら、めちゃ性格悪いと思われるだろうな… １人で悦に入ってたっていいじゃん、お客さんに実害が無けりゃ…と、 さっきの想念を打ち消したい私がいるな… これ以上書くと体も心も魂も疲れるだろうな… 他多数… の想念を、一歩離れて冷静に見ている私が確かにいるな。 それを踏まえて、泣いたり笑ったり人間らしく生きている私がいて嬉しいな♪ と、今日のレッスンはとても勉強になりました。 そして、そういう良いクラスにいられてほんとに幸せだな…と、改めて思いました。 私の幸せはきっと、痛みに比例するほどに深く豊かに違いない…と思い、 それによって痛みを逃しているな…と、思っている私がいるみたいです（笑） おそまつさまでしたm(_ _)m aco☆
2006年04月02日
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日記が途中で切れちゃいました
痛み止めを飲めばなんとか頭痛は落ち着きますが、 腰痛はヤバいみたいです。 明日は朝からＣＴの検査です。 首の骨に影があるので、早めに放射線の治療を始めてかためておかないと、 首の骨が折れてしまいかねないので(ΘoΘ;) 放射線以外は、抗癌剤とかではなくて、骨を強くする点滴をすることになりそうです。 結構忙しいぞ 私。 今日は お見通しの友人がお見舞いに来てくれました。 その時の話を書くと長くなってしまうので、 また改めて。 aco☆
2006年04月02日
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メールのお返事ができなくてごめんなさい(*_*)
熱が高くて頭が痛いのです(>_
2006年04月02日
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痛ぇ(*_*)
神経痛も辛そうだけど、人体の基礎を作ってる骨が病むんだもの そら痛いってばよ(ΘoΘ;) リハビリセンターの人が来てリンパマッサージや体操をしてくれたり、 菜々ちゃんが来てクリスタルヒーリングをしてくれたり(医療とヒーリングのコラボとか言って笑ったね)、 看護師さんやＵ子さんがさすってくれたり、 箇所箇所には痛みから開放してくれるものがちゃんとあるんだけど、 それを上回る痛みが湧き上がって来る。 肉体の痛みは、心と魂の痛みでもあることが疑いようもない事実だとすると、 私には未だ、手放すどころかフツフツと湧く程の痛みが根強く残っているということだろう。 痛いのに、困っているのにナースコールを押せないことから、 私は他人を信用していないんだな…ということに気付いた。 言ったところでどうせわからないし…と、言いもしないうちから諦めている。 そこから抜けだしたつもりでいたけど、案の定、螺旋階段をぐるりと回って来ただけで、 実際には１ｍｍも登っていなかったように感じる。 雲母岩だって、オブラートみたいにペラペラとした層が積み重なって岩になったんだから、 その繰り返しで岩にさえなれると思える自分と、 今すぐ現場から逃亡したいと思っている自分もいる。 何ごとにも光と影があるんだから、 逞しければ逞しい程、薄っぺらでヘナチョコな私だっているんだな。 頭では本当によくわかってきたと思うけど、 実生活が付いて行かねぇ…つか非常事態だもんね。 当たり前か。 少なくとも今は、良い患者の顔をするのは止めよう… って今までもしてないけど。 良い人ぶるのも止めよう。 良い人でもないんだから。 でも、悪い人でもないじゃんか。 まずはそれで自分を許したれや(=_=) 例によって、Ｕ子さんが腰をさすりながら 『できないことはできる人に頼めばいいんだよ～。 私は末っ子だから、ずっとそうやって旨く生きて来たの。 できな～い やって～。 で、やってもらったら ありがとう♪嬉し～い♪♪ で、人の輪だって広がるでしょう？ 何でもひとりでできちゃうと、ひとりで生きられるうちは良いけど、 そうじゃなくなった時にほんとに大変だと思うよ。 今までがそうだったとしても、ここは病院だから。 何言ってもいいんだよ。 ○野さん言いそうもないから言うんだけどさ。 あんたはちと自分でやんなさい って人もいるからさ（笑） できなくていいんだよ。 できて、それをしてあげたい人がいるんだからさ。』 と、私が３年がかりでようやく分かりかけて来たことを、 サクッと３分ぐらいにまとめて話してくれました。 ほ～んと そうだよな～。 と、思いました。 ウチの子供たち(特に息子)だって、 人の手も目も記憶も借りないと日常が回らないほど『気 ウォッチングな人(本館雑学のページ参照)』だけど、 友達や妹は、彼のために何かしてあげることで、各自の自信を深めているフシさえあるもんね。 超かっこいいＫくんと息子がなぜ友達なのか謎だったけど、 Ｋくんは、息子のそんなところに気持ちが満たされているのかもしれないな。 万遍なくできなきゃダメって『刷り込み』が根強いんだな。 お勉強も運動も何もかもできて、その上人柄も良くなきゃいけないなんて、 まぁ 学校へ通う頃にはあらゆる大人や同級生からも言われるし求められるけど、 学校に行かなくなって幾久しいんだから、いい加減そんな『呪い』捨てちゃえばいいのに、 ほんと、三つ子の魂百まで なんだなぁ。 それだけ長い時間をかけて刷り込まれたものを手放すには、 おんなじぐらいの気合いと労力だって必要だろうさ。 頑張る人になれるように頑張るのはわかるけど、 ダレるために何か頑張らなきゃできんなんて めちゃ笑えるよ(T▽T)☆ 私をはじめとする日本人は、生真面目過ぎるな。 そして、他人には優しいけど自分には優しくない。 それって、スピリチュアル的には 他人にも優しくないってことだよね。 はぁ。 横になって寝てるだけだから、１時間３０分もかけて入力しちゃった（笑） 誤字脱字チェックで読み返す なんて頑張りは、今の私には不可能です。 せめてそんなところからダレてみようかな…と。 aco☆
2006年04月01日
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そうか
病院で困ったらナースコール。 という単純なことを忘れていた私(ΘoΘ;) つか、生まれてこのかた身について無いんだなぁ。 aco☆
2006年04月01日
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今日は
菜々ちゃんが病院までクリスタルヒーリングをしに来てくれたことを書きたいと思ったのですが、 今にも腰が『カクッ』と言って砕けそうになって痛むので、 安静にしていようと思います(*_*) 菜々ちゃんのクリスタルヒーリングは素晴らしく気持ちが良くて、終わるまでずっと寝ていたので、 せっかく来てくれたのにお話もできませんでした(ΘoΘ;) 腰がどうにかなるまでは、ほんとに何にもできそうもありません（泣） 骨転移の痛みって、なった本人じゃなきゃ想像もできないだろうなぁ。 どうしてこう一般的でない道を選ぶのだ？私よ(-"-) と思ったのですが、考えてみると、癌の進行のしかたはごくごく一般的だったりするのね(^_^;) 何だ！順調にサクサクっと来てんじゃん(T▽T) と、 夜のお見舞いに来たパパさんと笑いました(イデデデデ;;;;;;) 腰が砕けてトイレに自力で行けなくなるとヤバいので、明日も診察に来るというＭ先生に、コルセットを着けた方が良いかも… と 相談してみることにします。 パパさんが、 『お前がこんなに苦しい思いをしてるのに、 ＴＶとか観てバカ面こいて笑ってるヤツ等見ると本当にムカつく(-"-)』 と言うので、 『パパさんよ…私もお笑い番組観てバカ面こいて笑うのが好きだよ。 こういう時こそ笑おうぜ(^-^)♪ なっちゃったもんはどうにかするしかないんだもん。』 と言うと、 『そか。 泣いても笑ってもおんなじなら、笑うか(^_^;)』 と、ちょっと半べそをこいてました。 パパさん 私のためにありがとね(T～T) aco☆
2006年04月01日
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昨日は
お見通しの友人と、剣道のお母さん(計３名 いつもの仲良しメンバーです)が、 スイートピーの花束と甘い焼き菓子を持ってお見舞いに来てくれました。 が……………(￣▲￣;) 昨日に限って、薬の飲み方を決めるため、主治医のＭ先生の指示下で痛み止めを飲んでいたんです。 そのために、いつもは痛くなりそうだなぁ…と感じた時に サッと飲めていた痛み止めが、 Ｍ先生の外来診察が終わるまで飲むことができず、約３時間(もっとか？)、 例えるなら 陣痛の時に感じる腰が砕けんばかりのあの痛みを感じるハメになり、 Ｍ先生と連絡が取れるまで、ず～～～～～～～～っと、 友人達に腰をさすり続けてもらったのでした(T▲T;) 癌じゃなくて腰痛で死ぬかと思いました(いや、マジで;) 幸い、３時頃？にはＭ先生と連絡が取れて、痛み止めを飲めました。 それでも薬の効果が出るまでには場合によっては１時間近くかかるので、 友人達とは最後の１０分ぐらいしか話せませんでした(T_T) でも、逆にいてもらって、そういう姿を見てもらって良かったのかもしれません。 そんな最悪な状態は家族にも見せたことが無いので、 私の『心配かけちゃいけない』と思い平気な顔をする仮面をかぶる癖を出さずに済んだんですから。 私自身も友人達も、改めて私が癌患者であるということが腹に落ちたかもしれないですね。 友人達が帰った後Ｍ先生がすっ飛んで来て、 『あぁ ごめんごめん； 外来で連絡が取れなくて…。 痛かったねぇ(T△T)←半ベソ 何にもしてあげられなくて ほんとに申し訳無い…。』 と言うので、何にもしてもらってないなんてこれっぽっちも思っていない私はめちゃ驚いて、 『先生 そんなとんでもありません;;;;』 と、逆に恐縮してしまいました(＠_＠; おかげさまで、痛み止めは私の感覚で痛みを感じそうだな… と思ったらいつでも処方してもらえることになりました。 ＰＥＴ検査の詳しい結果が出るのは来週の火曜日以降 ということですが、 チラッと画像を見ただけでも、脊椎に転移がみられたみたいです。 骨転移はめちゃくちゃ痛い ってことは、癌の治療に関わらない医師でも知っているでしょう。 まだ外来が終らないのか、それだけ告げて左腕のマッサージをすると、 小走りに部屋を出て行きました。 ほんと、いい先生です(T-T) 間を置かず、私のベッドの右向かいのベッドにいるＵ子さんという方が、 私の腰をさすりに来てくれました。 Ｕ子さんは、押し付けがましくないのに親切な、 人の好みにめちゃウルサい←そうか？ 私から見ても嫌味の無い、 素敵な４０代後半ぐらいの女性です。 気功か何かやってるのかな？と、入院した日から感じていましたが、 私のベッドに出向いてくださったチャンス？を生かして聞いてみると、 やはり気功をやっているそうです。 ヒーリングについてもとても詳しくて、レイキのことも知っていました。 でも、特にどこかで勉強したものではなく、自分の興味をソソラレる方に行ってみただけ…というのが、 ますます私好みの方でした。 私と同じ病気のＵ子さん。 聞けばとても苦労をされているのに、与えることに喜びを見い出し黙々と実践している姿が、 私の母とダブりました。 気を流しながら優しく腰をさすり続けてもらっているうちに、 思わず嗚咽が漏れました。 Ｕ子さんは、 『頑張って頑張って頑張って来ちゃったんだね。 黙ってひとりで泣いてたんだべさ？ ここでは皆病人だから、何も頑張らなくていいんよ～。 駄々こねてさ～。 泣いてさ～。 あれやってこれやってって、言っても良いんさ～。』 と言ってくれました。 今まで同じようなことをたくさんの人に言ってもらったし、その都度嬉しくて有り難かったのですが、 Ｕ子さんの言葉には不思議な力がありました。 私はただ泣くばかりで何も話せなかったのに、全てをわかってもらえたような、 そんな温もりを感じて、心も身体もふるえました。 あぁ この人は私のために(もちろん他の皆のためにも)神さまが遣わした大天使に違いない。 大天使はドライかと思っていましたが、色んなキャラがいるんだなぁ… なんて考えているうちに、私は寝息を立てて寝てしまったようです。 こうやって色々思い返すと、私が心から正直になれた時ほど、 神さまはちゃんと手を取り導いてくれる気がします。 『心配かけないように』と思って我慢するほど辛いことが起きるのは、 他でもない、自分に嘘をついているからでしょうね。 Ｕ子さんは、放射線の治療が終わる５月１日に、ご自宅のある北海道に戻られるそうです。 あと１ヶ月の間、私はきっとたくさんのことを、Ｕ子さんに教えていただくんだな と 確信しています。 ヒーリングの世界だけじゃなくてもこんなに素敵な人がいる っていうのが一番嬉しかったかな。 だって、『これじゃなきゃ人を救えない』なんてツールは存在しないと思ってるから。 ヒーリングをお仕事にしてる人たちも、そうじゃない人たちも、 その人の『あり方』そのもので『癒し』は実践できるのですね(*^_^*) aco☆
2006年04月01日
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お子ちゃまたちは
遠州にある私の両親の家に、３月末から泊まりがけで遊びに行っている。 家にはパパさんと犬のてんてんの男だけがお留守番です。 子供たちは、昨日 スケートリンクに連れて行ってもらい、 帰る頃にはスイスイ滑れるようになったみたいです(^-^) やっぱり若いと覚えが早いわ～。 今日は、両親の家からさほど遠くない所にある『フルーツパーク』に行くらしいです。 やっとお休みらしいお休みになったようで、母(私)もとっても嬉しくなったのでした(*^_^*) aco☆
2006年03月31日
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救いの手
もう生きられないと思う程の苦しみの後には、 必ずと(言っていいだろう)救いの手は差し伸べられる。 私はどこまでも愛されているらしく、同じ病室に大天使が入院している(＠_＠* そして友達がいる。 心を込めてケアをしてくれるスタッフに恵まれ、 安心して過ごせる環境に身を置いている。 何も考えまい。 ただ感謝して日々を過ごそうと思う。 aco☆
2006年03月31日
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毎日ごろごろ
と言っても呑気なものではなくて、猛烈に腰が痛いから起きられないんです(*_*) 昨日はＰＥＴ検査でしたが、サイレンを鳴らさない救急車で他院に搬送してもらいました。 移動は全て車椅子。 あらゆる人の手をお借りして、ようやく検査ができました(*_*) 痛み止めが効きにくくなってます。 今は、腰と首と頭に痛みが集中してるみたいです。 ＰＥＴ検査で痛みの原因が骨転移だとわかれば、放射線の治療が始まります。 そうすると、入院は何週間にも及ぶとか…。 でも、痛みはかなり楽になるとのことなので、それに期待したいと思います。 自分の意思で逃れられる苦しみなら、一旦逃げてリベンジに懸けてもいいかと思いますが、 逃げられない苦しみは、どうしたら良いのでしょうね？(>__
2006年03月31日
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新月の願いごと
全ての悲しみ 全ての痛み 全ての苦しみ 全ての恐れ などから きれいさっぱり開放されますように。 皆さん メールをありがとうございます。 相変わらず熱と腰痛、患部の痛み等があり、なかなかお返事ができませんが、 ちゃんと読んでいますのでご安心ください。 滅菌ガーゼを交換ついでに日記を書いてみました(^_^*ゞ ほんとにもう痛ぇのはイヤだぁ…(-"-;) aco☆
2006年03月29日
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病人らしくなってきたかも…？
昨日、リハビリセンターの方が来て、マッサージと少しの運動をして行ってくれました。 運動と言っても私は寝てるだけで、全ておまかせで腕や肩を動かしてもらうだけ。 ずっと自分でケアして来たので、動かし切れてない部分が多々あったらしく、 久しぶりに動きを加えられた肩や腕は、めちゃ気持ち良かったですわ(＠_＠* 今朝は今朝で、検温しに来た看護師さん(美人)が、そっと腕をさすってくれて、 なんか嬉しくて涙が出ちまったです(ΘoΘ*) 看護師さんは 『ずっと我慢してたんだね～。 もう我慢しなくていいから、気付いたことあったら何でも言ってね(^-^)』 と言ってくれました。 『自分でも何して欲しいとか気付かないことが多くて…。』 と 私が言うと、 『じゃあ 今日はひとつ気付いて良かったね♪(^o^)』 と言ってくれて、ますます私の涙を誘ってくれてまいりましたm(_ _)m 緩和ケアってのは、自分を明け渡して初めて成り立つものなのかもなぁ… 何かをしてもらうにしても、自分のことをよく知らなければ、 何をしてもらえばいいかわからないしね。 何でも自力でやろうとする癖のある私。 でも、惜しみ無く与えることを仕事として誇りをもってやってくださってる人たちの前では、 そんな自分が逆にジャマになることに気が付きました。 ナースコールを押すことにためらいがあって、以前入院した時もほとんど押したことはないのだけれど、 今回の入院では、困った時に『ヘルプにゃ～(*_*)』を伝える通信手段として、 有効活用させてもらおうと思います。 白衣の天使って ほんとだよなぁ…しみじみ(-_-) aco☆
2006年03月28日
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今日は
パパさんのおばさんの命日で、 師匠のお父様の命日で、 パパさんのおじさんの誕生日で、 師匠の奥さん 美保さんの誕生日で、 私が中３の時に隣の席にいたＫ熊Ｙ作くんの誕生日でもあります。 生と死が隣り合わせにある ちょっと不思議な日。 亡くなった方は安らかに… お誕生日の方は おめでとうございます☆ 私は、１コ上の兄がいちごのシフォンケーキ持ってお見舞いに来てくれて、 とても幸せな１日でした♪ aco☆
2006年03月28日
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おはようございます
案の定、昨晩は２回も目が覚めてしまった aco☆です(ΘoΘ*) とは言え、入院生活は快適で、看護師さんをはじめ、スタッフの方は皆親切で、 病院の指導が行き届いている感じが伝わって来ます。 ご飯は、まぁ病院食なのでグルメな方には不満が出るかもしれませんが、 私には十分ごちそうなので(色んなお野菜が少しずつ食べられるから)、 不満は持たずに過ごせそうですね(^-^) 昨日は、入院してホッとしたのか、今までの疲れが一気に出たようで、 高い熱が出てしまいました(*_*) 薬の飲み方を少し変えて効き具合を調整することになったので、 時間や薬の飲み具合で体調がまちまちで、慣れるまではしんどそうです。 お部屋の私以外の方は皆年配の方なので、 (私ぐらいの歳の人は病棟内にはいないなぁ) まぁ 時間をかけて仲良くなれたらいいな…と思っています。 今週は木曜日に同じ系列の他院で、ＰＥＴ検査をするそうです。 自費だと１０万円以上かかる検査ですが、主治医が保険が適用するように書類を書いてくれたので、 安価で検査ができるようになりました。 骨シンチより一度で色んなことがわかるので、骨シンチはやめてＰＥＴ検査にしたそうな。 余計な検査は体に負担なので、なるべくしない方針なんですって。 (こういうとこも良い病院だなぁ) あとは、病院内のリハビリセンターで、リンパ浮腫のマッサージの仕方を教えてもらえたりするそうです。 滅菌ガーゼと防水フィルムも看護師さんが貼り替えてくれるらしいので、 今持っているものが無くなったらお願いするつもりです。 これら全ての費用は、 パパさんが加入している肉体労働の人とその家族が入れる国保に代わる保険で、 ３ヵ月後には戻って来ることになり、費用の心配がいらなくなりました。 これってやっぱり碧海さんにアチューンメントしてもらった アバンダンティアのエネルギーのおかげじゃないのかな？(＠_＠* そんなワケで、今のところノンキに過ごすのが私の仕事(？)となりました(^_^*) 慣れるまでは無理せず、ごろごろしていようと思います。 aco☆
2006年03月28日
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今日の１枚
55. 手放し存在にあっては、優れている人はひとりもいないし、劣っている人もひとりもいない。一枚の草の葉も大きな星もまったく平等だ・・。だが、人間はほかのものよりも高い位を占めたがる。自然を征服したがる。だからこそ、人間はたえず戦わなければならないのだ。この戦いからあらゆる複雑さが生まれる。無垢な人とは、戦うことを放棄した人のことだ。より高い位を占めることにはもはや興味のない人、自分は特別なのだということを行動で示し、証明することにはもはや興味がない人のことだ。一輪の薔薇(ばら) の花のように、あるいは蓮の葉の上のしずくのようになった人のこと、この永遠の一部になった人のこと、溶け、溶け去り、大海とひとつになり、まさにひとつの波になった人のこと、「私」という考えがない人のことだ。「私」の消失こそが無垢だ。Osho The White Lotus Chapter 6解説： 早朝のこの蓮の葉のイメージを見ると、一滴のしずくが落ちたばかりだということが水の波紋からわかります。それはかけがえのない瞬間であり、強く私たちに訴えかけてくるものがあります。重力に任せて葉から滑り落ちることで、そのしずくはそれまでの自己確認(アイデンティティ) を失い、下の水の広がりに加わります。落ちる前にしずくは震えたに違いないということは、想像できます。すでに知っているものと、知ることのできないものとの瀬戸際で・・。このカードを選ぶということは、なにかが終わっている、なにかが完結していることが確認されたということです。なんであれ・・仕事、関係、あなたが愛してきた家庭・・とにかく、これまで自分とは誰なのかをはっきりさせるための助けとなってきたに違いないもの・・それを手放し、去って行かせる時です。しがみつこうとせずに、どんな悲しみも受け容れて・・。より大きななにかがあなたを待っています。発見されるべき新しい次元がそこにあるのです。あなたはもはや戻ることのできない地点を越えてしまい、重力が働いています。それと共に行きましょう・・それは解放を意味しています。10. 価値On the virtues of uselessness自分の価値を証明しようとして、自分自身を商品におとしめてはいけません。生の最も偉大な体験は、あなたがすることを通してやって来るのではなく、愛を通して、瞑想を通してやって来ることを覚えておきましょう。老子が弟子とともに旅をしていた。彼らは、何百人もの樵(きこり)たちが木を切っている森にやってきた。森全体が、無数の枝をつけた一本の大木を残して、ほとんど切り倒されていた。その木は一万人が木陰に坐れるほど大きかった。老子は弟子たちに、なぜその木は切られていないのかをたずねてくるように言った。彼らは樵のところに行ってたずねた。すると、彼らは言った。「この木はまるで役に立たない。 枝という枝に節があり、これからはなにも作れない・・ まっすぐな枝がひとつもない。 燃料にすることもできない。 煙が目の毒だからね。 この木はまったくの役立たずだ。 だから切らないんだよ」弟子たちは戻って老子に伝えた。老子は笑って言った。「この木のようになるがいい。 お前たちが役に立ったら、切られてどこかの家の家具になってしまうだろう。お前たちが美しかったら、市場で売られて商品になってしまうだろう。 この木のようになるがいい。 まったくの役立たずに・・。 そうなったらお前たちは大きく、大きく成長して、 何千もの人びとがその下に木陰を見いだすだろう」老子はあなたとはまったくちがった理論をもっている。彼は最後の者でいなさいと言う。世間をまるで自分がいないかのように動くことだ。競争してはいけない、自分の価値を証明しようとしてはいけない・・その必要はない。役立たずのままで楽しむがいい。Osho TAO : THE THREE TREASURES, Vol.1, pp.69-71私たちは、利用価値によって人びとを計ろうとする。私は、なにも役に立つことをするなと言っているのではない・・役に立つことをするがいい。だが、生とエクスタシーの大いなる体験は、役に立たないことをすることから生じるということを覚えておきなさい。それは詩を通して、絵を描くことを通して、愛を通して、瞑想を通してやってくる。商品におとしめることのできないなにかをする能力があって、初めて最も偉大な喜びがあなたを押し流す。報酬は内側にある。もともと備わっている。それは行為そのものから湧き起こる・・。だから、自分は役立たずだと感じても心配することはない。私はあなたの役立たずも使う。私はあなたを大きな葉むれのある巨木にするつもりだ。それに、役に立つ活動にたずさわっている人びと・・彼らは、たまには木陰で休む必要がある。Osho THE WISDOM OF THE SANDS, Vol.2, pp.308-309, 311-312●今日のKINの意味●kin88 ／ 芸術を生み出す。銀河の音程 = (10) / 太陽の紋章 = 「星」現実の出会いや出来事の中から、そのつど自分の可能性が広がります。ひとつひとつ心に抱くイメージを形に表していきますが、同時に、どれが自分にとって大切なものなのかがわからなくなる傾向も表れます。創造力は、その瞬間瞬間、自分が抱くイメージを、めいっぱい表現しきることに心を砕くことで働きます。経験を積んだ分、表現力も成長します。過去の結果や成果にとらわれず、常に現在の自分の能力を最大限に発揮し続けていきましょう。
2006年03月27日
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今日の体調など
昨晩 あんまり眠れなかったので眠いです(*_*)今、薬が４時間ぐらいしか効かなくて、それでどうしても目が覚めるのです。かと言って起き出して何かやるという気にもなれなくて(痛いからね;)、ベッドでウダウダしてました(ΘoΘ*)やっぱり少し微熱もあります。何で熱が出るんだろう？検査をしたら原因がわかるのかな。今日は、もう少ししたら朝風呂瞑想をして、ＰＣのメールチェックと皆の日記を覗くのと、入院の準備をちゃんとしてから、お母さんとパジャマを買いに出かけます(^-^)パジャマ以外にレターセットとか入院日記を書くノートとか、あと、ちょっとだけオヤツも買って来よう♪たくさん歩くと腰にくるのであんまり長居はできないけどね（´ε｀）ちぇっしばらくＰＣに触れないのが寂しいな…。携帯は、ベランダに出れば使っていいそうなので、一応持って行きます。ベランダ＝お外なので、雨の日は出られませんが、雨が降っていない日の午前と午後の２回ぐらいメールチェックするつもり。ＰＣのメール(個人用とお仕事用アド)も携帯でチェックできるように設定しました(^-^)(添付ファイルは見れないかもだけど)相変わらずお返事はなかなかできないと思いますが、それでも良かったらメールしてみてくださいね♪さっき飲んだお薬が効いて来て痛みが治まったので、朝風呂瞑想して来ました。家の良いところって、好きな時間にお風呂に入れるところだなぁ…と、今になって気付いたりして(^_^;)そうそう、メールやコメントやグリーティングカードを本当にありがとうございました＾＾いつもながら、ひとりひとりにお返事が書けなくてごめんなさい；でも、全て目を通しているのでご安心くださいね。読んでいるうちに涙が出て止まらなくなってしまいました。←最近泣いてばっかり皆さんから優しい気持ちをいっぱいもらって、安心して出かけられます。心からお礼を申し上げますm(_ _)mでは、入院前最後のタロットを引いてから、お買い物に行って来ます♪時間によってはそのまま病院に行っちゃうかも・・。皆さんもどうぞ、ご自愛なさって、楽しくて幸せな日々を過ごしてくださいね＾＾行って来ます♪
2006年03月27日
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ふと考えごとなどを…
今回入院するお部屋は、個室じゃなくて４人部屋なんです。 夜中に人の気配がするのは、孤独感は無さそうですが、多少気を使うかもしれませんね。 夜中に目が覚めて、寂しくなったりしないかな…。 こればっかりは行ってみないとわかんないですね(Θ_Θ*) なんだか、遠足とかお泊まり会の前の日の子供みたいな気分です。 私はいっつも考え過ぎて熱を出してたなぁ（苦笑） 無理せず、自分のペースを大事にしようと思います。 できれば誰にも気兼ねしない静かな時間を過ごしたい。 もちろん私と仲良しさんなら お見舞いは本当に嬉しいし、ぜひ来て欲しいんですけど、 何かを直接しなければ思いが届かないなんてことは無いので、 団体さまやお約束の無い方のお見舞いはご遠慮願いたいのです。 私以外の同室の方も、たぶん病状の重い方が多いと思いますので、 こんな言い方は失礼かと思いますが、その点くれぐれもご配慮お願いいたしますm(_ _)m 優しいお気持ちは、有り難くちょうだいさせていただきますね(^-^)♪ あぁ… なんかキンチョー。。。。(〃_ _) 慣れてしまえばどうということも無いのでしょうが、 その慣れるまでがうにゃうにゃうにゃ；(*_*)な、 けっこう小心者の私です。 明日はパジャマ買いに連れてってもらうんだ♪ せっかくだから、可愛いくて気持ちが明るくなるような色のものを買ってもらおうっと☆ aco☆
2006年03月26日
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今 一番困っていること(ΘoΘ*)
腹水が溜まるとですね… おにゃらがプープー出るとですよ(ΘoΘ*)←めちゃ恥ずかしい ネフローゼ症候群歴１７年のパパさんが、 『おナラが頻繁に出る時は再発だな…ってわかるワケだ。』 と申してました。 ネフローゼ症候群は、なぜか尿にタンパク質が流れ出て、そのうちおしっこが出なくなり、 全身に浮腫が起き、腹水が溜まってめちゃ苦しい病気なんです。 原因不明で治療法も確立していない難病で、東京都に住んでいれば難病指定で医療費がかからないのですが、 子育てするのに東京は嫌だな…と、１２年前に湘南に越して来たんでした。 で、現在私が癌でお世話になってる病院が、５～６年前にできたんですね。 あの時から、パパさんは私のお世話をする運命になっていたのかな…と思うと、 なんか感慨深いものがあります(-_-)うむ 何の話だったっけ？ ああ、そうそう、ネフローゼのパパさんが、 『ガスが出るってことは腹水が相当溜まってるってことだなぁ。 そらキツいだろう。 入院してのんびりして来い。』 と申してました。 っつーぐらい、おにゃらがプープーとね…(*△*);;;;;; 私は結婚してからというもの、一度も家族の前でおにゃらをしたことがないのです（爆） いや、マジで(-_-*) だから、家族が大騒ぎさ。 『お母さんってプーするんだあっ！(◎o◎)』 やめて～；；； そんなデカい声で言わなくてもいいじゃんか～(T△T) だって勝手に出ちゃうんだも～ん；；； もう １００年の恋だって冷めちゃう勢いなんだも～～～ん(T△T) でも病気のせいだから仕方ないんだよ ママのせいじゃないんだよ～；；； と、現在めちゃ弱い立場のワタクシでございます。。。。(〃_ _)σ∥ 私ってこう見えてもお嬢様育ちだったので(そうか？)、 その手の『出モノ』はレストルームで済ませるように、常々心がけていたのです。 ええ、もう何十年も(T▽T) だから、ぶっちゃけ癌並にプーが恐ろしいのよ（泣） ガスピタン ってお薬のＣＭ…ＴＶでやってたよね？！ 明日、ドラッグストアに寄って買ってみようかな…って、本気で考えてたりします(=△=)；； aco☆
2006年03月26日
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お昼寝の合間に入院の準備をしています
原稿を書くためにホテルにカンヅメになる作家さんの気分で、 入院中はお絵描きを満喫しようと思って、お絵描きセットを用意しました(^-^) 色えんぴつとパステルと切り絵の道具と…なんだかいっぱいになっちゃいました。 (でも嬉しい♪) 他には、お手紙セットとタロットと好きな本数冊と、 フラワーレメディとホメオパシーレメディとワイルドフラワーのクリームと、 細々とした身の回りのものと、家族や友達の写真も。 くまの堀さんと抱き枕のゆきちゃんも連れて行きます(￣＾￣)もちろんだ☆ できれば好きな音楽も連れて行きたいけど、ＭＤにおとしている時間と体力が無いかなぁ…(ΘoΘ*) できそうならやってみようっと。 今回の入院は、検査をしてみないといつ頃まで病院にいるのかわからないので、 自分にしかわからない物は最初から全部用意しておかないと。 (自分にしかわからないものばっかりだし… ^_^;) 今も、滅菌パッドがあと１回分しか無いからすぐに買って来て欲しいと言うと、 女子フィギュアスケートを見たかったパパさんがちょいと不機嫌さんになったのね(^_^;) これはほんとに私にしかわからないことだけど、 極限まで水分を含んだ滅菌パッドの不快感と、決壊した時の何とも言えない水漏れ感を思うと、 滅菌パッドがなくなるってのは、ほんとにほんとに困るワケですよ(*_*) 入院しても、看護師さんが私の満足できる形でパッドを当ててくれるのか、 防水フィルムまできっちり貼ってくれるのか、全く未知数なので、 そこら辺の話をちゃんとするまでの時間の分だけ、パッドもフィルムも用意しておきたいのですよ… と、パパさんと話しました。 が、病院で全て用意してくれた方が保険がきいて安上がりだし、 買い出しの手間や私自身の手間も減るんじゃないか？と思うパパさんは、 必要最小限の数だけを用意しようと思っていたりもするんですね(-_-;) こういう時は、病人の意向に添っていただけませんかね？と申したところ、 ちょっとご立腹のご様子で出かけて行かれましたが。 滅菌パッドひとつとっても意思の疎通に開きが生まれるのだから、 パジャマやスリッパやその他たくさんの品々まで入れると、買い出しに行くヒマも無いほどに話し合いの時間が必要になったりして。 病気はお金を食いますからね。 働いても働いても楽にならない生活に、そろそろ疲れが出てもおかしくありません。 入院することで少し私と距離ができて、完全看護の環境の安心感も持てれば、 少しは気持ちが楽になるんじゃないか とも思うのです。 病気している本人(私)は自分の心配だけしていれば良いけれど、 子供たちや仕事や私のことまで抱えているパパさんの方が、 精神的にも肉体的にも、いっぱい大変なことがあると思うんです。 病人のフォローも大切ですが、病人の家族へのフォローとケアも、とっても大切だと改めて思いました。 パパさんにも幸せになって欲しいですからね。 もちろん子供たちにも。 私は祈ることしかできないけれど、毎日時間だけはいっぱいできるので、 暇さえあればみんなの幸せを祈ろうと思います。 あんまり頑張ると、燃え尽きちゃうぞ パパさんよ…。 aco☆
2006年03月26日
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