全155件 (155件中 1-50件目)
-
声が聞きたくて
朝寝坊とか、駅で人にぶつかったとか、電車に乗り遅れたとか、ちょっとした書類の不備だとか。普段なら溜息一つでやり過ごす、小さなブルー。それでも、いっぺんに押し寄せてくれば、笑って流すのは苦しい。昨日のもやもやが、どうしても取れなくて。眠れなくて。迷惑、って判ってたのに。忙しいって知ってたのに。イギリスはまだ、早朝なのに。我慢が出来なくって、電話をかけた。ただ、声が聞きたくて。寝ぼけたような声で電話に出たヒロは、やっぱりヒロで。朝からごめんね、って言っただけで電話口から苦笑が漏れた。「まーた凹んでるだろ」「まったく、相変わらずしょうがないヤツだなぁ」溜息交じりのヒロの声は、言葉とは裏腹に凄く優しくて。不覚にも涙が止まらなくなった。泣いてるのは判ってるくせに。朝ご飯何食べようかなぁ、とか。近所で見かけた猫が凄く美人だったとか。知らん顔してどうでも良い話を続けてくれたヒロ。少し浮上して、思わず漏れた小さな笑い。聞こえたのか、ふと言葉を切らして。「みやこのばーか」って呟いたヒロの声。その声が聞きたかったの。ありがとう、頑張るね。電話を切ったあと、鏡に映った顔からは。さっきまでの、引き攣った表情が消えていた。
2007.10.06
コメント(2)
-
近況
何人かの方にご質問頂いた、近況を少し。無責任にも無言で放置してしまっていたのに、今でも覚えていて声を掛けてくださった方々に、心からのありがとうを大学を卒業して、「学生」という立場から「社会人」という立場になりました。覚えなきゃいけないこと、学生時代とは違った苦労。色んなことがあって、やっぱりすごく大変で辛くって。傍に在るやさしさに逃げ込んでしまいたくなって。一度、彼にサヨナラを告げました。それでも、他の誰かの手を取ることはどうしても出来なくて。求めたのは、当たり前みたいに馴染んだ、ヒロの笑顔だけでした。ウツ一歩手前くらいまで落ち込んで、もがいても抜け出せずにいたのに。ゲンキンな私は、ヒロのたった一言で回復して。あんなに苦痛だった笑顔が、普通に出るようになりました。彼は今、ヨーロッパのあちこちを忙しそうに行き来していて。私は今、日本で平穏に暮らしていて。1年前とは変わったようで、実は大差無い日々を送っているけれど。大好きな人が、大好きだと笑ってくれる今が。とても、とても幸せです。そんなこんなで、未だに迷ったり喧嘩したりウジウジしたりしつつも、元気に国際遠距離恋愛続行中です
2007.09.26
コメント(2)
-
くるり。
さよなら、と一言告げて。くるりと踵を返して。そのまま、振り向かずに進む。言葉にすればたったそれだけのことが、どうしても出来なかった。ずっと無言で放置していて、ごめんなさい。いろんなことがありすぎて、整理が付かなくて。どうしても、言葉には出来ませんでした。たったひとつの答えは、今も、私の中に輝いています。色んなものが変わっても。あの人が向けてくれる瞳の色は、変わらないまま。あの人に向ける瞳の色も、変わらないまま。たったひとつの想いだけは、変わらないままに。
2007.09.19
コメント(1)
-
やっと見つけた答え
ずっと、日記も放置したまんま。ずっと、ぐるぐるしてた。 私は、昔からずっと、ヒロが大好きで。それと同じくらい、ずっと、カッちゃんが大好きで。将来、とか。結婚、とか。時差、とか。距離、とか。連絡手段、とか。ぐちゃぐちゃと考えてたら、何をどうしたらいいのか、どうしたいのか。全然、解らなくなってた。 でも。余計なことを取り払ったら、答えは、すごくシンプルだった。 私は、ヒロが好き。 いろんな人に心配かけて、迷惑かけて。散々悩んだ結果は、答えは。私が持ってる、私にとってのたった一つの気持ちだった。 好きな人は、たくさんいる。友達も、家族も、先生も、先輩たち、後輩たち。みんな大好きだけど。カッちゃんの事も、当然、大好きだけど。 でも、私にとっての「特別なたった一人」は。今までも、今も、多分これからも。ヒロだけなんだ、って、再確認したから。忙しいのに、遠いのに。それでも、会いたいって泣いた我侭な私のために。会いに来てくれて、抱きしめてくれたヒロが。心から、愛しい、って思ったから。 これから先も、つらいこと、寂しい思い、いっぱいある。遠距離恋愛は、終わりの見えないまま続いていく。それでもいいやって。ヒロが、好きって言って笑ってくれるなら。きっとそれだけで頑張ろうって思えちゃうって。確信できるから。 いろんな人に心配かけてきたけど。これからも、かけていくんだろうけど。 今日も、京都とイギリスで。元気に遠恋続けてます。 ＰＳ：コメントや掲示板のお返事、放置したままでごめんなさい。もうちょっと色々落ち着いたらまたお邪魔しに行くので、もうちょっとだけ待ってて貰えたら嬉しいです。（どんだけ待たせるんだ、ってツッコミも可です・笑）
2006.07.08
コメント(5)
-
ヒロの言葉、カッちゃんの想い
ヒロから、メールが来た。多分、カッちゃんが、話したんだと思う。昔から、仲の良い兄弟だったから。 ヒロからのメールは、たった一言。 みやこの気持ちに素直に動いていいんだよ。 カッちゃんとヒロが、どんな会話をしていたのか。昔も、今も、知らない。ヒロが留学して以来、３人で会うことはめったになくて。私とヒロが会うときは。カッちゃんはすぐに何処かへ行ってしまったから。 ヒロが何を想って、そう言ったのか、なんとなく判る。傍に居ない事実を、私が抱えた不安を。ヒロは、知っているから。そんなとき、一番近くに居て、支えてくれたのが誰なのか。ヒロは、知っているから。 カッちゃんとだったら、きっと。こんなふうに寂しくて泣いたりしないだろうな、って。考えたことのある私を。卑怯な私も、ヒロはきっと解ってるから。 昨日、実家に戻っていた筈の親友が、訪ねて来た。優しすぎる２人が、様子を見て欲しい、って頼んだらしい。詳しいことは、話してなかったらしいけど。でも。彼女も、全部解っていた。 確かに。一昨日の日記で、「好きと言ってくれた人」の名前を書かなくても。いつも遊びに来てくれる人たちは、カッちゃんのことだと解ったんだし。昔からずっと傍にいた彼女が。エピソードをみんな知ってる彼女が。解らないはず、ないんだろうケド。 いつからなのか、知ってる？、と訊いた私に。少なくとも、中学の頃には、と。先輩の留学が決まった時には、みやのこと好きだったよ、と言われて。自分で質問したくせに、何も言えなくなった。 まえに、カッちゃんに。何で彼女作らないの？と、何も考えず訊いた私に。あはは、と笑ったときの。どこか切なそうな苦笑を、今更思い出した。 普通って何だっけ。 こんな時はいつも、カッちゃんに相談してた。でも、それはしちゃいけない。カッちゃんは、かまわないと笑ってくれるだろうけど。今までみたいに泣きつくのは、カッちゃんもヒロも、傷つける。それくらいは解ってるけど。今みたいな状態が、一番傷つけてるって、解ってるけど。上手く、気持ちの整理がつけられない。上手く、笑えない。 親友が、高校時代。一度も言わなかったけど、こっそりカッちゃんを想ってたこと、知ってた。ホント、みんなを傷つけてきたんだなぁ…。 ヒロにも、カッちゃんにも、親友にも言えなくて。独りで堂々巡りをしてる。こんな自分が、一番嫌い。
2006.04.19
コメント(1)
-
鈍感な自分
鈍感な自分が、ホントに嫌になった。 私の日記を読んでくれてた人は、判るかもだけど。いつも一番側で、支えて、励ましてくれた、すごく大切な人に。好きだと、言われた。弟としてじゃなく、幼馴染としてじゃなく。一人の男として、好きなのだと。 時々見せた、どこか複雑そうな瞳は。ヒロも、彼も。お互いに、その気持ちを、しっていたから。 ２人は気付いていたのに。私だけ、気付かないで、傷つけてた。ううん、もしかしたら。私は、知っていたのかもしれない。知っていて、利用して、傷つけてきたのかもしれない。 彼の、彼らの、優しさを。 行き場が無いままで、苦しかったから。ただ、知っていて欲しかっただけなんだ、って。せっかく仲直りした所だったのに、ごめんな、って。勝手だって、知ってるけど。頼むから、今までどおりに接してて欲しい、って。自分勝手で、ホントごめん、って。かなしそうに、申し訳なさそうに。笑う顔を、直視できなかった。 冗談で、そんなことを言う人じゃない。かすれた声と、少しだけ震えた手が。私の手を掴んだ、その力の強さが。彼の本気を教えてた。 彼は、どんな想いで。ヒロとの事で泣く私を慰めて。ヒロと仲直りできるように、間に入ってくれてたんだろう。 付け入る隙なんか。いくらだってあったし、あるのに。まっすぐに向き合って。いつだって、頑張れ、って、笑ってくれた人。いつだって、微笑んで、背を押してくれた人。 誰かと比べることなんか出来ないくらい。ホントに、ホントに、大好きな人。 俺の気持ちなんか、忘れていいから。笑っていて欲しいのだと。できれば、今までどおり。幼馴染として、弟として、接して欲しいと。不器用に笑って見せた彼の表情が、声が、腕の強さが。忘れたりなんか、できなくて。どうしていいのか、わからないまま。頭の中が、真っ白になってる。 どうするべきなのか、どうしたいのか。全然わかんないよ。。。
2006.04.17
コメント(4)
-
１人が淋しいことを、教えてくれたひと
しっかり者で、ハキハキしてて。１人でも生きていけそうだね、と、友人たちが笑ってた。私ってば強いからって、笑い返した。ホントに、平気だと思ってた。淋しいなんて言葉、知らなかった。だって、ソレが当たり前だったから。貴方の腕に抱かれて。初めて知った。今まで、私のココロが、必死で嘘をついてたのだと。―――もう、１人には戻れない。
2006.04.02
コメント(4)
-
やっとの仲直り。
いろんな人に、いっぱい心配かけちゃったけど。今日、やっと。無事に仲直りができました 仲直りのきっかけをくれたのは。やっぱりというか、なんというか。大方の予想通りの、カッちゃんでした。カッちゃんだって、めっちゃ忙しいのに。彼に何度も、連絡を取って。色々と話をしてくれたみたい。もちろん、話をしてくれたのは、私に対しても。兄貴には、みや姉だけだから、って。不安なのは知ってるけど、でも。みや姉だって、兄貴しか考えられないんだろ？、って。発破かけたり、宥めたりしながら。いっぱい、就活の愚痴まで聞いてくれて。兄貴から、そのうち連絡が来るだろうから。そしたら、逃げたり居留守使ったりせずに。ちゃんと話せよ、って。子供にするみたいに、頭をぽんぽん、って叩いて。笑ってくれたカッちゃん。どっちが年上か解んないくらい。優しくて頼れる、幼馴染。いっぱい、いっぱい感謝してるから。ありがと、カッちゃん。そして来た、彼からの電話。ずっと電話とにらめっこしてて。喉はカラカラだし、手にはありえないくらい緊張の汗をかいてたけど。それでも、ちゃんと、話ができた。ごめんね、って言いながら。泣くのは卑怯だって、解ってるのに。それでも、涙を止められなかった私に。こっちこそ、ごめんな、って。いろんなことが重なって、不安になってること知ってたのに。ちゃんと受け止めてやれなくて、ごめんな、って。みやこだけ、マジで想ってるから、って。言ってくれた言葉に。込めてくれた想いに。久しぶりに聞けた、だいすきな声に。私も、だいすきだから、って。頷くしかできなかった。それまで、ずっと。言い訳とか、いろいろ考えてた筈なのに。そんなの、全部吹っ飛んで。ただ、「ごめんね」と「だいすき」を。お互いに繰り返してた。なんか、もう。それだけでよかった。お互いが一通り落ち着いてから。カツに何か言われた？って、聞かれて。散々愚痴を言ったことと。兄貴もみや姉も、結局他は見えてないよね、って。苦笑いしてたよ、って言ったら。なんか、微妙な唸り声を上げたあと。ホントにアイツには頭が上がんなくなってきたな、って。電話の向こうで苦笑してた。カッちゃんが、ヒロになんて言ったのかは、ナイショらしい。（めっちゃ気になる・・・） ってことで。何とか、約１ヶ月にも渡ったケンカも、ひと段落しました。心配してくださった皆さん、ホントにありがとうございましたm(_ _)m
2006.03.28
コメント(9)
-
情緒不安定
最近、暗い日記ばっかりで。読んでくれてる人には、ホント申し訳ないけど。めっちゃ情緒不安定になってる。ごめんね、って、謝ろうとするのに。心のどこかで、それでいいの？、って呟いてる。会えないのに。傍にいられないのに。これからだって。時々、道が交差することはあっても。彼がイギリスにいて、私が日本にいる以上。どちらも、自分を曲げない以上。隣で寄り添える日は、来ないのに。ごめんね、って思ってる。大好き、って想ってる。だけど。両思いって、きっと。一生懸命片思いしてる人に比べたら、贅沢なのかもしれないけど。それでも。会いたくても、お金も時間もかかりすぎる。声を聞きたくても、時差が邪魔する。「いつか結婚しようね」なんて約束も、できない。付き合い始めたのは、私が中１で。当たり前に傍にいられた。物心ついたときには、傍にいるのが、当たり前だった。遠恋を始めてからも。いつかは、ヒロも、日本に帰ってくるんだって、思ってた。大好きだよ。別れたくないよ。でも。このまま、ショウライが見えないまま。不安から目を逸らして、笑って見せるのが苦しい。ヒロは、ちゃんと想ってくれてるって、知ってる。ヒロも、ちゃんと想ってること、きっと解ってる。それでも、連絡を取れずにいるのは。きっと、お互いの考えてることを、感じてるから。好きだけど。大好きだけど。交わらない道を、それでも歩いてく重さに。悲鳴をあげてる私に、気付いてるから。あんなに傍にいたのに。いつも、隣にいたのに。いつの間に、こんなに遠くなっちゃったのかな。
2006.03.22
コメント(6)
-
まだまだ喧嘩中。
タイトルの通り、まだ、“仲直り”をしてない。ここまで喧嘩が長引くことは、今まで無くて。しかも、どっちも連絡を取ろうとしない、ってことも。いままで、無かったから。普段は、私の話を笑って聞いてるカッちゃんが。ホントに、珍しく。連絡を取ってみなよ、って、言ってきてる。多分、ヒロにも言ってるんだろうな。。。一週間も、日記サボってたけど。その間も、就活に行ってたし。新しい就活友達と、笑いながら話したし。土曜日は、某サイトのオフ会に参加して。まさに「抱腹絶倒」って感じな時間を過ごした。時間は、あっというまに過ぎてくし。朝が来て、色々して。夜が来たら、眠って。そしたら、いつの間にか。朝は、また来る。――……ヒロがいなくても。ヒロがいなくても。朝はやってくるし、友達と笑い合いもしてる。楽しかった、って。心から、言うことも出来る。でも。いつも、どこか不安定で。心の一部が、悲鳴をあげてること。きっと、自分で気付いてるのに。今の私は、きっと逃げてる。彼からの「さよなら」を、聞くのが怖くて。
2006.03.20
コメント(9)
-
ケンカ継続中。
普段だったら、割とすぐ、どっちかが折れて終わるし。今回みたいに些細な原因なら、尚更なんだけど。今回は、今までにないほど長引いてる。私は私で、風邪引いたり就活したりで、心に余裕がなくて。また、ヒロにひどいこと言うのも怖くて。電話もメールも、なんとなく出来ずにいる。他の人になら、冷静になれるのに。昔から、どうしても。ヒロのことだけは、そうはいかなくて。カッちゃんは。昔からみや姉は、兄貴だけは特別だったしなぁ、って。笑いながら言ってたけど。それでも、すごく心配してくれてるのは伝わってくるから。すっごく申し訳ない気持ちになる。離れても、感情的になって、イライラしたり、不安になったりしても。それでも、ヒロが、大好きで。ついつい、もう呆れちゃったかな？、とか。もっとイイオンナが、周りにいるんだよね…、とか。後ろ向きになって、ぐるぐるしちゃいがちだけど。ごめんなさい、って。大好きだよ、って。素直に、伝えられたらいいな今週は、面接２つに、説明会１つ。週末は、高校時代の友達とかとの約束もあるし。体調悪いくせにダメじゃん、とか思うけど。なんとか頑張んなくちゃ
2006.03.13
コメント(2)
-
いろんなことがわからなくなる
２８日から今日まで、４日連続で説明会に行ってきたけど。ヒロとの喧嘩も後を引いてて。どうしても、集中できなくなってる。卒業しても、ヒロの元には行かない、って。卒業して、日本で就職して、自立する、って。ちゃんと、自分で決めたはずなのに。彼と喧嘩しただけで。こんなにも不安定になって、進路まで揺れてる。そんな調子で受けたから。やっぱり、面接に行ってた企業も落ちちゃったし。コレでホントに、社会人として、やってけるのかな？って。それ以前に、内定なんか出るのかな？って。どんどん不安になってくる。完璧に悪循環だけど。本番に弱くて、緊張すると頭が真っ白になっちゃうし。面接、って苦手だから。集中してない時なんかは、まるでダメで。いろんな意味で、いろんなところを。何とかしなくちゃ、って、焦ってる。お互い、余裕がなかったから、っていうだけの喧嘩だったけど。でも。電話だけの仲直りは、やっぱり難しい。。。顔が、心が、見えないから。いろんなことが、わからなくなって。全部が、不安になってる。…月曜にも、面接予定が入ってるのに。このままじゃまたダメだよ…。
2006.03.03
コメント(2)
-
喧嘩中。
ヒロとは、まだ喧嘩中。会えたなら。顔を見れたなら。きっと、意地を張らないで。ごめんなさいって言えるのに、って。ずるいってわかってるけど。全部を、距離のせいにしたくなる。今度の喧嘩は、特にコレ！っていう理由もなくて。ただ、お互いに。いつもよりちょっと、余裕がなかっただけ。無理だって、解ってるけど。ヒロの、笑顔が見たい。いますぐに。ヒロのところに、飛んで行きたい。
2006.03.01
コメント(12)
-
わかってるのに・・・
大好きな気持ちは、確かなのに。好きでいてくれてるって、ちゃんとわかってるのに。どうして、離れてるだけで、こんなにも不安なんだろう。就活で、情緒不安定になってるっていうのも、あるけど。でも、それだけじゃない。何度も何度も、同じようなことを繰り返してる、進歩のない私。だいすきだけど。だいすきだから。寂しいし、不安になる。
2006.02.28
コメント(8)
-
いつもは云えないけど
いつもは、照れて云えないけど。電話でも、憎まれ口叩いたりしちゃうけど。全然素直じゃない私だけど。それでも、知ってるよ、って。もう解ってるから、って。言ってくれるあなたに。次の電話では言うから。絶対、ちゃんと云うから。待っててね。ヒロが、ちゃんと、大好きだよ。
2006.02.21
コメント(2)
-
☆★バトン☆★恋ver.
お友達の姫から、バトンが回ってきたので早速やってみたいと思います☆１、初恋ゎぃつ？？ → う～んと…幼稚園くらいかな？（ませてるなぁ・笑）２、今まで付き合った人数ゎ??→ くっついたり別れたりしたけど。２人、です。３、好きな人と行ってみたぃ場所ゎ??→ イギリスとかフランスを、２人きりでゆっくり歩きたい☆４、好きな人と観たぃ映画ゎ??→ 単なる好みだけど…「解夏」５、好きな人から言ゎれて一番嬉しかった言葉ゎ??→ 「愛してるよ」か、「みやこだけが『帰る場所』だから」ですｖ６、好きな人ゎ居ますか??→ はい。います。７、浮気ゎ許せますか??許せるならどこまで??→ …「浮気」なら、許せない。「本気」ならしょうがないんだろうけど。自分に恋愛感情がある人と、２人きりで会ったら、嫌かな。。。８、このﾋﾄゎ絶対ムリ!!って思ぅ人ゎ??→ 不潔な人、周りが見えてない人、また見ようともしてない人。あいのりで言うなら、アウトロー（笑）９、同棲してみたぃ?→ う～ん…彼と一緒に暮らせる、っていうのは魅力的かも。１０、愛と恋の違ぃゎ??→ 現実と憧れ、かな？または、傷ついてでも一緒に居たいか、そうでもないか。１１、ぁなたが愛を感じる行動ゎ??→ 疲れてるときでも、私が泣いてたら、ちゃんと応えてくれるところ。忙しいのに、私と向き合いに帰国してくれた時。１２、１番長く続いた恋愛ゎ??→ 今、かな。今の彼氏と。くっついたり別れたりは、してたけど。１３、ぉ付き合いしたぃ有名人％芸能人ゎ??→ 好みなのは、福山雅治か、岡田准一。いうだけはタダだし（笑）１４、究極の選択!!一生人を愛せなくなるor人に愛されなくなる、どっち??→ ホント究極（笑）愛せなくなる、かな。心が、凍っちゃうから。１５、ﾊﾞﾄﾝ5人ゎ誰に??→ いつもの通り、興味がある方はどうぞ☆…こんな感じ、かな？？
2006.02.20
コメント(0)
-
１分だけの電話
昨日はバレンタインデー。予告（？）通り、就活を終えた後、カッちゃんとデートしたんだけど。筆記試験に向かう途中、携帯が鳴った。慌てて出てみたら、それは、ヒロからの電話。プレゼントが届いたことの、報告とお礼。そして。日本時間だったら、そろそろなのかな?って思って、って。色々しんどいだろうケド、頑張れ、って。愚痴くらいは聞いてやるからな～、って。言って、途切れた電話。忙しいのに。時差もあるのに。普段は、メッセかスカイプだけなのに。わざわざ、時間を見計らって。わざわざ、携帯に。電話をしてくれたことが、すごく、嬉しかった。電話してたのは、１分程度だったけど。その１分が、私にとっては、何より嬉しかった。私ってば、ベタ惚れじゃん、って。自分で自分に突っ込んじゃったけど。それはそれでいっか、って思えるくらい。ほっぺがニヤけて止まんないくらい。すごく、しあわせで、だいすきだなぁ、って思った。カッちゃんとのデートについては、また後でｖ
2006.02.15
コメント(4)
-
バレンタインデート
今年のバレンタインは、就活のちデート。っていっても、ヒロとじゃないけど。。。ヒロとカッちゃんには、それこそ幼稚園の頃からバレンタインチョコを渡してきたけど。当日に２人で会って遊んで～、っていうのは。正直、ヒロよりカッちゃんのほうが多いのかもしれないなぁ、って。待ち合わせに向かいながら、ふと思った。カッちゃんと落ち合って、とりあえずご飯に行って。食べながら、ヒロから電話があったんだよ～、って報告したら。うわ～、兄貴って割とあっさりキザなことするよな～、って。お腹抱えて爆笑してたけど。でも。笑いが収まった後、涙目になったまま。嬉しかったんだろ～、って。よかったじゃん、って。言ってくれたから。笑ってもいない私まで、涙目になっちゃった。ご飯を食べ終わって、２人でゲーセンとボーリングへ。２人ではしゃいでたら、女の子３人組がやってきた。彼女たちは、カッちゃんと同じ大学のコ達らしくて。そのうちの１人は、カッちゃんを好きみたいで。チョコを渡そうとしてるのがわかったから。さすがに邪魔しちゃ悪いし、って思って席を外そうとしたんだけど。それは、カッちゃんに止められた。本命チョコと、(多分)義理チョコ２つを前にして。しかも、みんな私なんかよりずぅっと可愛い子達だったのに。カッちゃんは、それを受け取らなかった。ごめん、ありがとう、って。でも、好きな人がいるから無理なんだ、って。言ってるカッちゃんの目は、真剣だった。彼女達が去った後。だったらバレンタインに、幼馴染なんかと会ってちゃダメじゃん、って。下手して誤解されたらどうするの～？、って言ったら。みや姉はみや姉だからいいんだよ、って。誤解されることは絶対無いから、って。笑いながら断言してたから、それ以上何も言えなかったけど。カッちゃんには、昔からいつも助けてもらってて。ヒロと喧嘩した時も、いつも間に入ってくれたり。カッちゃんナシでは、とっくに別れてた、って言えるくらいで。ホントに、ホントに大事な幼馴染だけど。これからはなるべく、控えなくちゃなぁって、改めて思った。カッちゃんは。みや姉とはこれまで通り遊びたいし、関係を変える気はないから、って。そう、言ってたけど。「好きな人」が誰なのかは、聞いてないし知らないけど。「好きな人がいる」って言ったカッちゃんの目から。今までの彼女達とは比べられないくらいの”本気”を感じたから。ヒロとは違う意味で、大好きな、大好きなカッちゃん。そのカッちゃんの、本気の恋が。どうか、上手くいきますように。いつか、そのコとも、仲良くなれたら嬉しいな＾＾＊
2006.02.14
コメント(0)
-
彼の居ぬ間に・・・？
明日は、いよいよバレンタイン。彼が傍に居ない身としては、ちょっと寂しさを感じちゃう行事でもあるけど。でも、行事ならではの雰囲気とかは、割と好きだから。彼へのプレゼントは、日持ちのするチョコと、キーケース。郵送したのが、多分、明日届くはず。明日は、就活に行かなきゃいけないけど。でも、それだけじゃ寂しいから。今年は特定の彼女が居ないらしいカッちゃんから、お誘いを受けたから。就活が終わったら、夕方からデートの予定ｖもちろん、彼には報告＆許可貰い済みだけど。俺はみやこと会えないのに・・・って、拗ねてくれた彼。「オトコ」としてアイシテルのは、ヒロだけだけど。寂しくて、不安で、怖くなるこの恋を。いつも影から支えてくれてるカッちゃんも。「幼馴染」として、「姉弟」として、愛しちゃってるから。ごめんね、って思いつつ。でも。そう想ってくれたことが。云ってくれたことが。ホントに、めっちゃ、嬉かった。ごめんね、ヒロ。だぁいすき、だよ？
2006.02.13
コメント(4)
-
来週の今日は。。。
来週の今日は、バレンタインデー。雰囲気だけでも、って、デザインを変えてみたけど。やっぱり、会えないものは会えなくて。いつものように、プレゼントと手紙だけは送った。マメな人じゃないから。しかも、めっちゃ忙しいから。電話はもちろん、チャットもメールも、あんまり出来ないし。解ってるけど、寂しい。今年のバレンタインは、就活の予定が入ってて。こないだ説明会に行った企業の筆記試験で。説明会後、男の子たちに声かけられて、雑談したりして。多分、その人たちも来るから。浮気しちゃうぞ、って、こっそり呟いたりもしてみたけど。でも、どうせ出来ないんだろうなぁ、って思った。なんだか、昔から。私ばっかりが好きな気がして。その想いが、空回ってる気がして。せつなかったり、苦しかったり、寂しかったりするけど。それでも。なんであいつなのか、わかんないけど。それでも、好きなのはひとりだけ。アヒルの赤ちゃんの刷り込みみたいに。ただ、ヒロが好きなんだよ。来週の今日。プレゼントが、届いたら。ちゃんと私のこと、思い出してくれるかな…?
2006.02.07
コメント(2)
-
嘘でもいいから
私と同じく、遠恋中の後輩。「私は国内同士だし、先輩に比べたら近いですよ」って。一生懸命笑ってた彼女だけど。京都と九州の距離は、短いようで、長くて。社会人と学生の差は、近いようで、遠くて。仕事で忙しい、って。言われて、会う約束をキャンセルされても。それでも、好きなんだと。それでも、別れたくないのだと。泣きながら、そう言っていた、可愛い後輩。今日、久しぶりに会って、喧嘩をしたのだと。多分、別れることになると思う、と。泣いていた彼女は。彼に、私よりそんなに仕事が大事なの?、って。言うつもり無かったのに、言っちゃった、って。まさか、今時ドラマでも言わない台詞を、自分が言うなんて、って。ぽつりぽつりと呟いた。そんなの、わかってるけど。それでも。嘘でも良かったんだ、って。わかってるから、嘘でいいから。おまえが大事だよ、って、言って欲しかった、って。呟いて、静かに泣いていた。そうだよね。今時そんな台詞、って、思うけど。比べられないって。比べる対象じゃないし、大事にする部分が違うものだ、って。解ってるけど、それでも。私も、ときどき訊きたくなる。イギリスにいることと、私といることと、どっちが大事？？私が、そう訊かないのは。きっと、彼のためでもなんでもなくて。ただ、答えを聞くことが、怖いから。好きだけど。好きだから。２つの想いは、似てるようで違うから。後ろ向きな想いと不安が、浮かんでは消え、消えては浮かぶ。あなたの夢は、とても大事だし、応援してるけど。傍にいたい、いて欲しいって思う気持ちも、本当。いつまでも、子供のままでいられないから。嫌でも、大人になっていっているから。ひとつ、周りの遠恋が終わるたび。否が応でも、考える。私とあなたの間に、未来はあるの？嘘でもいいから、ＹＥＳが聴きたい。ずぅっと前から。物心ついたころから。大切な、大好きな――――ヒロの声で。
2006.02.04
コメント(6)
-
声が聴きたくて
気持ちに波はあるけど。ずっと、いつもべったり、っていう二人じゃないけど。疲れたとき、しんどいとき。浮かぶ顔は、声は、たった一人のもの。最近はお互い忙しくて。電話はもちろん、メールすら上手く出来なかったけど。我慢が出来なくなって。声が聴きたいなって、ひとことだけの、メールを出した。数時間後。今イイ？って。メール、嬉しかった、って。声を聴けてホッとした、って。言ってくれたことが、嬉しくて。でも、なんとなくあのメールが恥ずかしくなって。無言でいたら。お、照れてる照れてる～、って。からかわれて、私がムキになって反論して。彼が電話の向こうで笑ってて。なんでもないやり取りだし。ハタで聴いてたら単なるバカップルっぽかったかもだけど。でも。泣きたくなるほど、嬉しかった。ありがと、ヒロ。また、頑張るね。
2006.01.30
コメント(8)
-
好きだから。
就活が始まって、卒論もちょっとづつ始めてて。将来のことを考えたら、どんどん不安になって。最近、めっちゃ不安定になってたけど。そのせいで、別れまで考えてたけど。凹んでて、情緒不安定で。彼からのメールになんて返事していいかわかんなくて。電話も、めっちゃ話したいくせに、声が聴きたいくせに。どうしても受話器を取れなくて。２,３日そのままでいたら。カッちゃんが、会いに来てくれた。彼から連絡が行ったんだ、って分かったし。忙しい彼にもカッちゃんにも、申し訳なかったけど。ここまできたら、隠せなくて。私の事情も、彼の事情も、全部知ってるカッちゃんに。甘えてるのは分かってても、聞いて欲しくて。全部、話した。最後まで、真剣な表情で聞いててくれたカッちゃんが。話が終わって、軽くため息をついた後。みや姉らしい、って笑った。今までもそうだったように。きっと、選ばなきゃいけない瞬間って、来るから。そのとき選べばいいんだよ、って。今どうしても選ばなきゃいけないことじゃないし。みや姉の性格も知ってるから、悩んじゃうのも解るけど。就職と兄貴のことは、イコールじゃないし。今はまだ、気持ちを最優先していいんだよ、って。兄貴には、みや姉だけだから。本人たちが一番わかってるだろうケド。昔からそうだったし、今もそうだから。みや姉が兄貴に、愛想を尽かしてないなら。兄貴のこと、好きでいてやって？って。昔っから変わんない笑顔で、そう言ってくれた。カッちゃんに会って、話して。あぁ、そっか、って。なんか抱えてたものが溶けていったような気がした。私は、きっと。誰かに。近くて、でも真ん中にいるわけじゃないひとに。それでいいんだ、って、肯定して欲しかったんだなぁ、って、思った。ずるいやり方だとは思うけど。でも、彼を好きでいてもいいんだ、って。すごく、ホッとして。すごく、嬉しかった。レポート中にごめんね、って。お茶と昼飯、ご馳走さん、って。笑って帰っていったカッちゃん。私の方こそ、いつもごめんね。ホントに、ホントに大好きだよ。その後で、彼に電話をした。１回目は留守で。でも、どうしても、その日のうちに話したくて。時間を置いて、もう１回電話した。２回目は、出てくれて。ごめんね、って謝ったら。やっとご機嫌直ったか？って。また寝込んでるのかとも思ったから、生きててホッとしたよ、って。笑って、許してくれた。電話ごしの彼の声が、すごく愛しくて。その声を聞けたのが、すごく嬉しくて。泣けてきちゃったら。また泣く、って、苦笑してた彼。目の前にいたら、冬休み中だったら。ぎゅってして、髪を撫でてくれたのにな、って。思ったことは、彼にはナイショ。ごめんね、って。だいすき、って。涙声のまま伝えたら。一瞬驚いたみたいだったけど。俺もだよ、って、返してくれた彼。遠恋でも、傍にいられなくても、ぬくもりを感じられなくても。それでも、今までコイビトで居続けてきたのは。彼のことが、好きだから。シンプルで、でも一番大切なこと。時々、忘れそうになるけど。状況は変わんなくても。気持ちも、変わってないから。いつまでも、抱えてたいって、心から思った。ダメダメな彼女で、ごめんね。ほんとに、ほんとぉに、愛してるよ。
2006.01.15
コメント(4)
-
寂しさと不安
いっぱい彼と一緒の時間を過ごした後は。どうしようもない喪失感に襲われる。来週は後期の期末レポートを提出しなきゃだし。再来週から、いろんな就活のセミナーや説明会の予定も入ってるし。もっとキビキビしなきゃだけど。いっかい沈んだ気持ちは、中々戻ってきてくれなくて。私はもともと人見知りが激しくて。それに加え、方向音痴だから。環境が変わることも。セミナーや説明会も。いっぱい、不安だらけ。やってみれば、案外どうにでもなるってわかってるけど。それでも、ぐるぐる考えずにいられないのは。悪い癖だってわかってるけど。そういうことに不安を感じない彼には、言えないし。彼と離れて会えない寂しさと、これからへの不安が。入り混じって、どんどんネガティブになる。自分に言い聞かせる「頑張んなきゃ」の魔法。その効力が切れた時こそ、彼に、会いたいのに。。。
2006.01.12
コメント(0)
-
嬉しいのか哀しいのか、わかんない
彼が、クリスマス前から年明けまで、ずっと帰国していて。傍にいて、いっぱい話が出来て。それは、すごく久しぶりだったから。すっごく、すっっごく、嬉しかった。ストーカーされて。めちゃめちゃ怖くて。もう来ない、って解ってても。それでも、恐怖は消えなかったけど。でも。ヒロがいてくれるだけで、なんだか安心して。やっぱり頼っちゃってるなぁ、って思った。精神的に、すごく。年末年始、いっぱい話したけど。その中で、ひとつ、心に引っかかって。どうしても、抜けないものがある。迎えに行って、カッちゃんと３人でご飯を食べた後。２人でいろいろ話したけど。その時に、ヒロが言ってた言葉。もうイギリスへ行って長くなったし。なんとなく、日本へは「行く」でイギリスへは「戻る」って感覚があるけど。でも。みやこだけは、「帰る」んだ、って思える。みやこの隣は、居場所、って感じがして、すごく安心するなぁ。私のところに「帰る｣って。私の隣が「居場所」だって。言ってくれたことは、涙が出るほど嬉しかった。言われた直後は、嬉しさでいっぱいだった。でも。わかってたんだけど。でも。時間が経てば経つほど。喉に刺さった小骨みたいに、抜けないまま引っかかって。心の中でぐるぐるしてる。わかってたけど。もう、あなたは、日本に「帰って｣来るつもりはないんだね。。。周囲でも、楽天仲間でも。国境をまたいだ遠恋をしてる友達たちの、ほとんどは。彼の国へ行く、って言ってる。彼と共にいる未来へ、自分の足で動いてる。私も、彼の傍に行きたい、って。思うけど。他の全部を、置いてでも。飛んでいけたら、って。思ってるけど。私は、長女で。兄を頼りに出来ないぶん、しっかりしなきゃ、って。ずっと、思ってきた。弟には、話してないけど。割と、弟とは仲が良くて。姉バカかもしれないけど、良く気のつくコだから。それでも、ヒロとのことをだいたい解ってるみたいで。姉さんは、姉さんのしたいようにしていいんだよ、って。将来的な親のことを気にしてるんなら。俺がいるから、姉さんが負わなくたっていいよ、って。俺だって成長してるんだから。いつまでも、姉さんが１人で頑張り続けなくていいんだよ、って。言ってくれるけど。弟は、今、中学３年生。受験を控えた、６つも下の弟に、そんな心配はさせたくなくて。いろんな現実を見ると。何回考えても。どうしたって、それを置いて、捨てて、追いかけられるわけない。離れてても、それでも、大好きなひと。別れても、忘れることなんて、出来なかったひと。でも。夢を見ていられる性格じゃないから。今、私が掴んでいるゲンジツには。大事なものが、ひとが、沢山いすぎるから。彼だけを追えない。それを思い知るたび。「別れ｣の二文字が頭を過ぎる。まだ、年は明けたばかりなのに。ぐるぐると考え込んじゃう自分が、大嫌いだけど。「就活」とか、「卒業」とか。モラトリアムの終わりを告げる言葉に囲まれると。途端に、この恋が、非現実な夢に思えてくる。
2006.01.06
コメント(8)
-
あけましておめでとうございます！
ちょっと出遅れましたが、２００６年の初日記です☆皆様、あけましておめでとうございます♪こんなみやこですが、本年も、どうぞよろしくお願いいたしますm(_ _)mさてさて。一昨日から、実家から私の下宿先の京都に、彼と２人で戻っていて。先ほど、彼を空港まで送って来ました。昨年末の、ストーカー騒ぎの事もあって。彼が帰ってきてくれて。それから、いっぱい、一緒にいたり。いろんな話をしたり、していました。いろんな方に心配かけたり。応援や励ましをもらっていたので。これからちょっとづつでも。報告していきたいなぁと思います♪今年は、就活や卒論で、色々キツそうな年になりそうだけど。それでも。Happyなことがいっぱいな一年に出来たらいいな＾＾＊まずは、明日からの学校、頑張ります(ﾟ∇^*) ﾃﾍ♪
2006.01.05
コメント(2)
-
傍にいられる時間
今、彼は帰国していて。友達と遊びに行くときもあるけど。基本的には、私の傍にいてくれる。私が、傍にいることを、許してくれる。それが、何よりも嬉しいから。すごく、すっごく、幸せだから。離れるときのことを考えて、うつむくんじゃなくて。今の、この時間を、大事にしたいな、って思ってる。年が明けて、彼がイギリスへ戻る日がきても。笑顔のまま、見送れるように。。。彼と一緒にいられた時間のことは、新年になって、京都に戻ったら。まとめて報告したいと思いますv年内の更新は、きっと、コレで終わりだけど。みなさん、よいお年をｖ
2005.12.30
コメント(3)
-
明日、会える
明日、彼が帰国する。今は実家にいるから、なかなかPCが触れなくて。日記もなかなか更新できずにいるけど。ストーカー騒動も、一段落して。穏やかに、毎日を過ごせてる。レスがなかなか出来ないことは、すごく申し訳ないけど。元気にしています＾＾＊彼に、みやは方向音痴だし、一人で歩かせるのは心配だから。空港までは来なくていいから、って言われて。でも、忙しい中帰ってきてくれた彼を待ってるだけは、嫌だったから。妥協案で、一番地元から近い新幹線の駅までお迎えに行くことに。しかも、そこまではカッちゃんが一緒、っていうあたりが兄弟の過保護さを表してて。ちょっと、苦笑いだけど。でも、久しぶりに彼に会えること。カッちゃんと３人でいられること。すごく嬉しいから。余計なことは考えないで、楽しみたいと思った。会ってからのこととかは、また報告します♪
2005.12.20
コメント(7)
-
心配かけたけど。
ウチの大学は、冬休みは２０日からだけど。私は月・火は講義がないから、実質明日まで。明日は、１，２，５限に講義があるんだけど。ストーカー騒ぎとか、色々あったし。友達も親も心配してるから。明日、５限をサボって帰省することになりました。それで。ホントは、帰ってくるのが難しいはずだった彼。でも、今回いろいろあって、すごく心配かけちゃったし。さっき、電話が来て。チケットを取れたから、クリスマス前に帰国することにしたよ、って。だから、一緒に過ごそう、って、笑ってくれた。私に掛ける前に、カッちゃんとウチの兄に電話したみたいで（ちょっと悔しかった・笑）。２人からも、よかったな、って、メールが届いた。イブイブ(２３日)は、２人でデートして兄貴に妬かせようよ、って。カッちゃんが、誘ってくれた。友人も、ちょくちょく電話やメールをくれたり。楽天仲間のみんなも、コメントで励ましてくれたり、メールをくれる人もいて。心配ばっかりかけるのが、すごく申し訳ないけど。でも、ホントにありがたくて。あぁ、頑張んなきゃ、って。めっちゃパワーが湧いてくる。忙しい中心配してくれるひとたちのためにも。なにより、忙しい中、折り合いをつけて帰ってきてくれる彼のためにも。自分自身のことに、向き合って。はやく、ホントに笑える自分に戻んなきゃな、って思います。レスとか、滞っちゃってて本当にごめんなさい。m(_ _)mもうちょっとだけ、待っていてもらえたら、すごくありがたいです。
2005.12.15
コメント(6)
-
ダメダメな自分
やさしくされると切なくなる 冷たくされると泣きたくなるこの心はざわめくばかりで追いかけられると逃げたくなる 背を向けられると不安になる誰より好きなのに song by 古内東子 古内東子さんの歌詞は、どれもすごく好きだけど。今は、この曲ばっかりリピートしてる。今の自分は、きっと、こんな感じ。ヒロのことも、カッちゃんのことも。すごく信頼してるし。ヒロを、誰より、好きなのに。でも。傍にいない事実が。これからも、物理的な距離はなくならないんだ、って事実が。「頼っていいんだ」「話さなきゃ」って心とせめぎあってる。いろんな方から、励ましてもらって。すっごく嬉しくて、心強くて。頑張んなきゃって思った。なのに。どうしても、心の揺れが止まらなくて。まだ動揺してるのかもしれない。でも。ずっと、心の中にあったことで。一回別れて、離れたくないって確認した筈だったのに。消えてくれない想い。弱くてダメダメな自分が嫌になる。考え過ぎるのが悪い癖なんだって。解ってるのに。。。
2005.12.14
コメント(1)
-
ヒロとカッちゃん
どうしても、こわくて。夜の間中、インターホンを鳴らされ続けて。でも、時間が時間だったから。次の日も授業だったから。友達に連絡も出来なくて。不安で、震えて、どうしようもなくて。気付いたら、ヒロに電話してた。ヒロの顔しか、浮かばなくなってた。でも。あたりまえ、なんだけど。時差もあるんだし。彼も、忙しいから。電話は、繋がらなかった。何度か掛け直して。でも、繋がらなくて。どうしていいかわかんなくて。部屋で１人で、床に座り込んでたら。鳴った着メロ。そのメロディーは。カッちゃん用に設定したものだった。電話に出たら。こんな時間にゴメン、って。寝てた？、って。いつもの、聞き慣れた声がして。緊張の糸が切れて。鳴り続けるインターホンも、気にならなくなって。我慢してたものが溢れ出した。突然、電話口で泣き出した私に。もちろん、焦ってたけど。困ってたけど。今家だよね、って。今から行くから、ちょっとだけ待って、って。言って、切れた電話。それでもまだ、涙は止まらなかった。決して、近いわけじゃないのに。真夜中、バイクで駆けつけてくれたカッちゃん。電話を切ってすぐ、私の親友に、電話で全部聞いたみたいで。突然、プツリと音がやんで。その後、親友から「開けて」って言われた。警察を呼んでくれたみたいで。一緒に行って、話をしなくちゃいけなかったけど。泣きすぎて。その人が、目の前にいるのが、怖くて。上手く話せずにいた私の肩を抱いたまま。カッちゃんは、ずっと一緒にいてくれた。細かいこととか、親への連絡とか。全部、カッちゃんがしてくれて。一応、ひと段落着いて。迷惑かけてごめん、って謝ったら。謝るところが違う、って怒られた。なんで早く言わないの、って。そんなに怖がって泣く前に、なんで言わなかったの、って。怒りながら、無事でよかった、って。ぎゅってしてくれたカッちゃんに。また、泣けてきた。みや姉が俺の前で泣くの、初めてだね、って。なんだか複雑そうな声で、カッちゃんが呟いた。一通り落ち着いて、カッちゃんも帰って、ふと見たら。電話に残されてた、沢山の着信と留守電。それは全部、彼からだった。突然、何度も何度も電話して。すっごく、心配かけて。親にも知れたから、きっと、彼の両親にも伝わるし。カッちゃんだって知ってるし。ごまかせない、って思って。次に鳴った電話で、全部話した。彼を、また、傷つけた。言わなかったこと、傍にいなかった事実。それを、私に怒るより先に、自分にぶつけたヒロ。本気で怒ったとき、傷ついたとき。自分の内側に入っちゃうひとだって、知ってたのに。私がそうさせてしまうことは、一番、したくなかったのに。自分を責めて、ごめん、って言うヒロが。そうさせた自分が。すごく、哀しくて、痛かった。一個年下の幼馴染なカッちゃん。二個年上の幼馴染兼彼氏なヒロ。私は、昔も今も、変わらずに。自分だけじゃ立てなくて、臆病で。助けられてばっかりだなぁ、って。依存、してるんだよなぁ、って。改めて痛感した。カッちゃんにはカッちゃんの。ヒロにはヒロの。したいこと、夢、やらなきゃいけないこと、生活があって。私は、邪魔したくなんかないのに。でも、現実に、一番邪魔して妨げてるのは、実は私の存在なんだよなぁって。それでいいんだって、友達も、２人も、言ってくれるけど。どうしても、そうは思えないんだよ。今、お互い苦しくても。離れたら、それで良かったって思える日が、来るんじゃないかって。自己満足、とも思うけど、それでも。ずっと、頭から離れない。
2005.12.10
コメント(6)
-
ストーカー
前の日記にも書いたけど。。………こわい………一番傍にいて欲しいとき、一番傍にいて欲しいひとが、いない。きっと、お互いに恐れてたのは、こういうときがくること。こわいよ、ヒロ。。。。。。
2005.12.07
コメント(7)
-
☆クリスマスバトン☆
ティティさんからクリスマスバトンをいただいて来ました♪さっそくやってみたいと思いますｖＱ１ 今年のクリスマスは誰と過ごしますか？もしも（ほとんど期待はしてないケド）彼が帰ってこられたら、彼と。無理なら、大人しく家族と、かな。Ｑ２ 昨年のクリスマスは誰と過ごしましたか？彼と過ごしましたｖって言っても、一日中一緒にいられたわけじゃありませんでしたけど。それでも、すごく、幸せでした＾＾＊ Ｑ３プレゼントを除くクリスマスの予算はどれくらいですか？ゼロ、ですね（笑）。今のところは。家族と過ごせば、食事代とかも全部親持ちですしｗＱ４ クリスマスプレゼントに掛ける予算はどのくらいですか？ １万５千円、くらいかなぁと。送料が別途かかるのは財布に打撃なんですけど（笑）。 Ｑ５ 今までで一番思い出に残るクリスマスのプレゼントは ？カッちゃんに、ちょっと出てきてって、メールで呼び出されて。暇だったから行ってみたら、サプライズで帰国してた彼がいたこと、かな。カッちゃんからのプレゼント、だそうです♪(≧▽≦) Ｑ６ 今までで一番最悪だったクリスマスの思い出は？ 彼から、クリスマス当日にドタキャン。帰ってこれないのも、暇だから友達とのパーティーにでるのも、しょうがないけど。その場にモトカノもいたっていうのはめっちゃ引きずってました。今だから笑えるけど、当時はめっちゃつらくて。兄貴の当時の彼女さんの提案で。カッちゃんと兄貴につき合わせて、自棄酒してました（笑）。当時の兄貴の彼女さん、ホントにありがとうございましたｗ Ｑ７ あなたにとって理想のクリスマスとは？ 彼と、一日中一緒にいられるクリスマス。（…クリスマスの要望じゃないかもですけど・苦笑）Ｑ８ 今年のクリスマスに向けての意気込みを一言どうぞ！ ……意気込み……？１人だって笑っててやる～～!!!（……↑負け惜しみ……？（笑））Ｑ９ 今バトンを回す方を選んでください。 え～っと。。。いつものごとく、やってみたい方がいたらご自由にお持ちくださいｖ
2005.12.06
コメント(2)
-
ストーカー…？
最近、ある人につけられてる。３月の末くらいに行った、他大学との合同サークルのコンパ。大学の責任者をしてた私は、行かないわけにいかなくて。でも、いろんな人と会えるのは、すごく楽しかったから。いい思い出、って、思ってたんだけど。幹部も代替わりして。取り合ってた他の大学の人との連絡も。仲の良いコとしか、取らなくて良くなってから。ある人から、付きまとわれるようになった。そのひとは、Ｓさん。同い年で、合同サークルの幹部をしてた人。だから、連絡を取ることもあったけど。朝晩までメールをしてきたり、２人で飲みにいこう、って言われたり。それが、どんどん、エスカレートしてきて。友達たちや、他の責任者たちにも、相談してた。最初の飲み会で彼氏いる宣言はしてあったから。それは、知ってるはずだけど。最初は時々のメールだったのが。その頻度を、どんどん増してきて。教えてないし、他のコも言ってないって言ってたのに。いつのまにか、電話が来るようになって。最近は、アパートのエントランスまで来て。帰ってくるのを待ってるようになった。今は、毎日友達たちが送り迎えしてくれていて。友人たちといる時は、話しかけてこないから。ちょっとだけ、ほっとしてるけど。でも。振り返ったら、遠くから見てることもあって。すごく、こわい。彼に言ったら、無理矢理帰国してくれるんだろう、って。解ってるけど。言わずにいるほうが、後で知った時、傷つけるだろう、って。解ってるけど。でも、それでも。今の彼の忙しさも、置かれてる立場も。知ってるから。わかってるから。どうしても、言えない。これから、おんなじことが起きても。海外での就職希望の彼は、側にはいないんだから。周りの人が支えてくれてる私は、きっと、恵まれてるから。ひとりぼっちじゃないんだから。そう言い聞かせて、なんとかしなくちゃ。怯えて、震えて、泣いてるだけじゃ。きっと、解決しない。終わりにしてくれないから。
2005.12.05
コメント(4)
-
寂しいって言えない
中学生の頃の日記が出てきた。多分、彼が留学して。今まではなかったその距離が、時差が。すごく、こわくって。…別れを告げる、その直前の、想い。会いたい。声が聞きたい。ひとりぼっちの、家の中で。でも、声を殺して、泣きじゃくった。寂しいけど。苦しくて、怖くて、不安で。淋しくて寂しくて、たまらないけど。面倒だって、ウザイって、思われるのが。すごく、すごく恐いから。寂しいなんて、言えないよ。携帯も、ネットも、メールも。あの頃は、今みたいに普及してなかった。自分でお金を稼ぐことも出来なくて。だから連絡も思うように取れなくて。何日も何日もかかるエアメールが、唯一の手段だった。筆不精でも、彼なりに頑張って送ってくれた手紙。彼からの手紙を読むたびに。嬉しくて、不安で、幸せで、寂しかった。すごく、恋しかった。笑顔が見たかった。そばに、居たかった。しばらくたって、ヨリを戻して。いつのまにか、年齢は、“大人”になった。なのに。私の中身は、今も、変わってないんだって。成長なんかしてないって。改めて、気付かされた。あの頃から、当たり前だけど、いろんなことがあって。いろんな人に出逢って、いろんな経験をして。大事なひとやものも、たくさん出来て。少しは成長したって、大人になったって、思ってたけど。全部が全部、間違っていないとは思うけど。彼に対しては、まだ。ひとりで、うずくまって、声を殺して泣いていた。幼かった、私のまま。
2005.12.04
コメント(6)
-
時々感じる重さ
距離なんか関係ない、って。好きなものは好きなんだ、って。本気で思ってるけど。中途半端な気持ちで、こんな長い間、付き合ってきたわけじゃないし。別れようとか、少なくとも今は、考えてないけど。何気ない瞬間に、ふと。“遠恋”に、重さを感じる時がある。彼にとっての「日常」で。私のわからない言葉を、完全には聞き取ることのできない言葉を。当たり前のものとして使っている彼。私の知らない人たちと、知らない言葉で、笑いあう彼。月がきれいだと思っても。私が月を見てる瞬間の彼は、太陽を見てる。当たり前の事実が、時々、ふと重くなる。今週は、スケジュールがタイトで。重要な予定が重なってるから。きっと、情緒不安定になってるんだと思うけど。こういうとき。不安でたまらなくて、眠れなくて。泣きたいっポイのに、でも、泣くことすらできなくて。どうしていいか分からなくって。すごく、苦しいとき。傍にいられたら、って思う。今すぐ会いたいの、って。わがままを言える距離に。今すぐ抱きしめて、って。ねだれる距離に。彼が、いてくれたら、って思う。できないのは、わかってる。私の性格上、言ったとたんに、自己嫌悪するんだろうなってことも。会えなくたって。気持ちが減ることも冷めることもないこと。経験上、わかってる。それでも。ふと感じる衝動を、もう７年以上も、コントロールできずにいる。
2005.11.29
コメント(12)
-
○隙間無くぴったりと抱き合って
彼と、部屋で、二人きりで。隙間なんか無いくらい、ぴったりとくっついて。体温を、鼓動を、分け合って。ダイスキを、教えあう。このまま、ひとつになれたらいいのに。そんなことも、思ったりするけど。でも、きっと。こんな風に抱き合えるのは。愛しいって、伝え合えるのは。ふたり、だから。寒さなんか、感じないくらいに。もっと、もっと。隙間無く、ぴったりと抱き合って。もっと、もっと。アイシテルを伝え合おう。彼と会えたら、きっと。
2005.11.26
コメント(8)
-
彼にナイショのデート
今日は、勤労感謝の日で大学もお休み。一日暇だし、どうしようかな、って思ってたら。今日暇なら、一緒に紅葉でも見に行かない？って。カッちゃんから、電話があった。京都駅で待ち合わせて。最初は紅葉って言ってたはずだったのに。気付いたらオムライス食べて、パフェ食べて、お茶して…って。食べ歩きツアーになってた（笑）しかも。兄貴が帰って来れなかったら、一緒にケーキでも食べよっか、って。言われたのは、パフェやケーキをはんぶっこして食べた直後で。めっちゃウケて、爆笑しちゃった。みや姉はほっとくと食べないから、って言いつつ。実は割と甘いもの好きなカッちゃん。１人じゃ頼みにくいものを頼む口実も紛れてたって、知ってるけど。でも。心配してくれてた気持ちも、嘘じゃないってわかってるから。そっちは、気付かない振りしようって思った。三時のおやつを食べて。いったん、用事があるからって別れたけど。夜は、また待ち合わせして。一緒に飲みに行く約束をした。終電までには帰らなきゃだけど。カッちゃんも、お酒はすごく強いし。気取らずいられるからすごく楽しみ(≧▽≦) 彼からお許しが出てる、彼にナイショでデートしていい男の子。（ホントはちょっと複雑みたいだけど…。）彼に会えないときでも、喧嘩してるときでも。変わらない態度でいてくれる、大事な幼馴染。これからも、こうして思いっきり遊べたらいいな。
2005.11.23
コメント(10)
-
相性占い☆
お友達の姫から回ってきた相性占いをして見ました☆（もしかしたら、前にもやったことがあったかもだけど。。。）結果はここでも見れるみたいですけど、なかなかイイカンジ(≧▽≦) データ名前 みやこ 性別 女性 年齢 21歳 評定平均 4.1 精神年齢 24歳 結婚適齢期 27歳 項目 観点別評価 成績 ＜恋愛プロセス…3＞ ＜振る舞い…5＞ アプローチ △ 趣味/行動範囲 ○ 維持 ◎ 動作/表情 ◎縁切り × 対男性 ◎ ＜向上心…4＞ ＜考える力…5＞肉体 ○ 問題把握 ◎ ファッション ◎ 問題解決 ◎夢/目標 △ 自己分析 ○ ＜こころ…5＞ ＜オプション…3＞感受性 ◎ お金 ○ 自己表現 ◎ ルックス ○ 心理操作 ○ その他特典 × ※成績は5段階。観点別は◎○△×の4段階 ちなみに、評価表のなかで「ルックスもよく～」とか書かれてましたが。誤解の無いように言っておくと。回答は「同世代の平均」とか「普通」とかでしたよ～～。。。結果の記述、ズレてたらごめんなさい＞＜でも、姫との相性が８３％とかなりイイカンジで、ビックリ＆嬉しかったです(≧▽≦) どなたか、お暇な方がいらしたら、こちらからやってみて、結果をコッソリでも堂々とでも（笑）教えていただけたら嬉しいです♪
2005.11.21
コメント(8)
-
覚悟はしても、欲が出る。
クリスマス、彼とは十中八九会えないだろう、って。覚悟はしたんだけど。会えなくても、電話はくれるって言ってたから。それだけでも十分嬉しいんだって、本気で思ってるけど。やっぱり、雑誌やＴＶでクリスマス特集を見ると。早くもライトアップされてるツリーを見てるカップルを見かけると。楽しそうに計画を立てる友人たちを見てると。ついつい羨ましくなって。欲が出てくる、私の弱さ。喧嘩してたときの、ごめんなさいの気持ちや。久しぶりに会えた時の、しあわせや。…テロがあったときの、ただ、生きてて欲しい、っていう願い。きっと、欲が出てくるのは、しあわせだから。たまにくれる、メールや、それよりもっと少ない電話。それだけでも。彼がそんなにマメでも女心が解る人でもないって。幼馴染なぶん、よく知ってるし。私のことを忘れてないんだ、って。ちゃんと想ってくれてるんだって、わかってるから。それだけで、十分しあわせなはずなのに。ひとつ満たされるたびに、次が欲しくなって。離れてたら、メールが欲しくて。メールがもらえたら、声が聞きたくて。声が聞けたら、会いたくて。会えたら、ぬくもりが欲しくて。欲しがる理由は、好きだから。でも、欲しがってばかりいる自分に気付いて。すごく、悔しかったり、哀しかったり、情けなかったり。それでも、会いたい気持ちを、欲しい気持ちを。止めることも、あきらめることも。彼を好きでいる限り、きっと、できないんだろうなぁ。。。
2005.11.19
コメント(8)
-
卒業アルバム
こたつを出そうと思って、クローゼットをあさっていたら。中学の時の、卒業アルバムが出てきた。卒業アルバムの写真、３年間の写真が載っていて。懐かしくってめくっているうちに、ページとページの間に挟まって。何枚ものスナップ写真が出てきた。その写真が撮られたのは、たぶん、中２の終わりから、中３の終わりまで。その時期は、ちょうど、私とヒロがサヨナラをしてたときで。私は、そのとき、別の男の子とつきあってた。修学旅行とか、体育祭とか。中学時代のビッグイベントを一緒に過ごしたのは、別の彼。いっぱい傷つけたのに、それでも笑ってくれたひと。今も、時々会うことがあるけれど。すごく、優しいひと。一番苦しいとき、傍にいてくれたひと。つらいんなら、無理して笑わなくていいよ、って。私とヒロのことも、全部知ってて。知った上で、そう言ってくれたひとだった。一緒にいた時間、ホントに楽しくて、嬉しくて。傍にいて温もりを伝えてくれる存在のありがたさを。私なんかのことを、本気で想ってくれる人がいることのしあわせを。教えてくれたひとだった。結局、傷つけあって、別れてしまったけれど。でも、卒アルの写真の中で。修旅のときも、体育祭の時も。腕を組んだり、肩を抱かれたりしながら。隣に立って笑ってる姿が、いかにも幸せそうで。今を後悔しているわけじゃないけど。何度やり直せても、きっと。今のようにしかならないんだろうな、って、思うけど。すっごく幸せそうな笑顔を、久しぶりに見つけて。なんだか、幸せがよみがえるような、でも、めちゃめちゃ切ないような。すごく複雑な気分になった。きっと、嫉妬するだろうし。面白くないだろうから。この写真は、彼には見せられないな、って。ちょっぴり、後ろめたくなりつつ。大切だった、大好きだった男の子に、ありがとう、って思った。
2005.11.17
コメント(2)
-
遠恋だって、恋は恋、だよね？
親戚に１人、いわゆる「お見合いババア」がいて。「女は結婚が幸せだ」「就職してもいいけど、早く結婚しなさいよ」「いい人がいるのよ～」って。何度断っても、持ちかけてきて。彼がいるから、って断っても。じゃあもう結婚の約束をしたの？紹介してよ、って。。。遠距離だから、って伝えたら。そんなの、恋愛じゃない、って。夢を見て浸ってるだけだ、って。若いうちに目を覚まして現実を見なくちゃ、嫁き遅れるわよ、って。。。正直、いいかげんうんざり。。。会えないと、つらいし、寂しい。今すぐに会って、抱きしめて欲しい、って。声を聞きたい、温もりが欲しい、って。想う日も、いっぱいあるけど。それでも。その相手は、誰でもいいわけじゃなくて。彼だからなんだ、っていう気持ち。付き合い始めた中学生の頃も、今も。捨てられずにいるから。彼だから、愛しいと、想うんだって。一度手を離したときに、実感したから。一生懸命、彼を好きな私の気持ちを。伯母に、全否定されて。それはそれでひとつの考え方なんだ、って。自分が気にしなければそれで終わりなんだ、って。解ってはいるんだけど。やっぱり、すごく、哀しかった。。。遠恋だって、恋は恋、だよね？
2005.11.15
コメント(16)
-
どっちが幸せ？
「好き」って、言えることと。「好き」って、言ってもらえること。どっちが、より、幸せなのかな？？もちろん、どっちもできるのに、越したことはないけど・・・。
2005.11.14
コメント(4)
-
クリスマスの過ごし方
まだ一ヶ月以上あるのに。レポートや卒論を、就活を、忘れたいからか。周囲では、もうクリスマスの話題に花が咲いてる。親しい友達たちに。「クリスマスは彼が帰ってくるの？」って訊かれて。正直に「わかんない、無理かも」って答えたら。彼氏・彼女がいないメンバーで集まるからおいでよ、って言ってくれた。彼氏持ちのコたちは、今から計画を立ててたり。それでなくとも、一緒に過ごすのが、暗黙の了解で。私は無理かも～、って言ったら。本気で驚いた顔をして、ありえない、って言われた。イベントごとには、あんまりこだわらないほうだけど。やっぱり、クリスマスは世界中の空気が変わって。みんな、大切な人と過ごそうと。幸せそうにしているから。やっぱり、感化されちゃう。プレゼントなんかなくていいから。ただ、一緒にいたいな、って思う。合コンの誘いは、考えるまでもなく、断ってるけど。友達とのパーティーは、正直結構揺れた。友達たちは、笑いながら。「予定に入れといて、帰ってこれそうならキャンセルしてもいいよ」って、言ってくれたけど。やっぱり、断ることにした。去年のイブに、来年も日本で一緒に過ごしたいね、って。言ってくれた彼を、やさしい約束を、覚えてるから。クリスマスまでに、やんなきゃいけないことを終わらせて。帰ってこようって、約束を守ろう、って。頑張ってくれてる彼を、知ってるから。私にとって、一番嬉しいことは。彼が、約束を覚えてくれてること。国境も越えて、昼夜も逆転しちゃうような。遠い場所にいても、付き合い始めた頃からずっと。私の存在を消さずにいてくれてることだから。帰ってこれなくてもいっか、って。ちょっぴり、自分のココロに、嘘をつきながら。でも、ほとんどのココロは、本当に、そう思った。皆が浮かれて幸せそうなクリスマスに。部屋で、１人で過ごしてても。きっと、彼からの電話一本で、幸せになれちゃう自分を。めっちゃ単純な私がいることを、知ってるから。それはそれで、きっと、しあわせなクリスマス。
2005.11.09
コメント(8)
-
電話しちゃいましたｖ
昨日の日記に、「電話、してみようかなぁ」って書いたら。ホントに、どんどん声が聞きたくなってきて。そしたら。コメントで、めめちゃんやぴょんさん、レイコさんが「しちゃえ！」って言ってくれて。何人かのお友達が、メールで「さぁ掛けろ！」って言ってくれて。いろんな人に背中を押してもらって、電話しちゃいましたｖ私が電話するのは、結構凹んでたりとかキツイときだったりしたので、彼は電話を受けた途端、いつものだと思ったみたいで（笑）「しんどいことあったの？大丈夫か？」って、言ってくれて。彼の気遣いが、めっちゃ嬉しくて。「何もないけど、なんとなく声が聞きたくなって…」って、素直に口に出せた。それでも、彼はまだ何かあった説をぬぐいきれないみたいだったけど（笑）まぁ、大喧嘩した後だったし。心配してくれるのは、思ってくれてるからだから。すごく、嬉しくて。たわいもない会話でも、すごく楽しかった。彼も忙しいし、私もレポートがあったから、あんまり長い時間は話せなかったけど。でも、心はすっごくあったかくなって、幸せを感じられたから。めちゃ緊張したけど、電話してみてよかったな、って思った。背中を押してくれたみなさん、本当にありがとうございましたｖこれでまた、色々がんばれそうｖ
2005.11.07
コメント(10)
-
恋バナ
サークルの部室で、なぜか恋バナ大会になってた。その場で、進行形の彼氏がいたのは２人。私とＹちゃんの話を中心に話してたんだけど。ふと出てきた話題が、「なんで付き合い始めたのか」と、「なんで別れないのか」どっちも「好きだから」の一言になりそうなんだけど。でも、彼と別れたばっかの彼女がそれで納得してくれる筈もなく（笑）他のコからも、どうしたら長続きするの？って聞かれて。同じく長く付き合ってる彼のいるＹちゃんは。「マメに連絡を取ることと、思ったことはバンバン言い合うこと」「私は思ったことを言えない男はいらんし、連絡取れなくなったら冷める」…なるほど、Ｙちゃんらしい、って感じの答えが返ってきて。じゃあみやこは、って聞かれたとき。とっさに出てきたのは「別れる理由がないから？」だった。彼のことは、すごく好きだし。離れてると、寂しくもなるし、辛くも不安にもなる。私が好きなのは、彼自身なのか、離れてる間に美化した偶像なのか、って悩んだこともある。でも、結局。帰国してくれた時に感じるのは、「好きなものは好き」ってことだけで。だから、遠恋＝別れる理由にはならないしなぁ、とか。友達と話しながら、色々考えてた。友達との恋バナの時間は、私にとってすごく大切。自分の気持ちを、客観的に考えるきっかけになるから。私のちょっとした一言で、友達に「彼のこと、ホントに好きなんだね」って言われるたび。自分の気持ちに、気付けるから。トクベツな話はないけど。自分の気持ちに改めて気付かされたあとは。彼の声が聞きたくなる。。。電話、してみようかなぁ＾＾＊
2005.11.06
コメント(8)
-
クリスマスは。。。
だんだんと、寒くなってきて。早いところでは、もう、クリスマスイルミネーションが点灯してる。ハロウィンも過ぎて、次のイベントは、クリスマス。今年の、クリスマスも含めた年末年始。彼が帰ってこられるかどうかは、まだわからない。こないだ、私のせいで、めっちゃ忙しい中を、帰国させてしまったから。今は、その処理とかですごく忙しくて。それでも、まだ心配かけてるみたいで。時間を縫ってメールをくれる彼が、大好きだから。クリスマス、本当は、すごく会いたいけど。ただ、隣に、居たいけど。でも。会えなくても、それで別れようとかは、思えない。帰国できないかもしれない、って言ってたヒロが。今、帰ってくるために、一生懸命がんばってること、知ってる。兄貴が帰って来ないなら、俺とデートしよ、って。笑って誘ってくれた、カッちゃん。今は彼女がいなくても、めっちゃモテること、知ってるし。友達も多いから、一緒に過ごす相手がいないわけないのに。それでも、そう言ってくれる気持ちが、すごく嬉しかった。優しい人たちに囲まれてること、すごく恵まれてると思うから。それに甘えるだけは、嫌だから。自分に出来ることから、頑張らなきゃ。
2005.11.01
コメント(8)
-
浮気度チェック☆
今日は、ほっとみるくさんちから貰ってきた浮気度チェックをして見ました☆結果は。。。ズバリ！！あなたが最後までしてしまう浮気人数（概算）は、4人です。あなたが生涯費やす浮気費用はは、82076円です。この費用であなた（達）は、こんな事をしてしまうようです。あなたは、一生の間に、浮気をしないようです。 …？？？矛盾してますよ～??（心の声）誠に勝手ではありますが、もう少し、あなたについて分析させていただきました。 あなたの優柔不断度は「85 オロオロ」です。押されると嫌とは言えないあなたは、恋愛も受け身になりがちです。まぁ、相手がいいって言うんだから、いいんでしょうか。あなたのＨ指数は「71 えっち」です。あなたは、実は意識していないところでかなりエッチです（笑）。興味ありありです（笑）？いいんです、正直に生きましょう（笑）あなたの誠実さは「70 しっかり」です。相手に対して優しいあなたは、相手にとっては理想です。このままのあなたでうまくいくでしょう。あとは、あなたの気持ち次第…・・。あなたの浮気したい指数は「68 ふわふわ」です。あなたは、バランスのとれた感覚の持ち主のようです。普通に人とつき合ったり、別れたりはしますが、その過程で二股関係になることはありそうです。あなたの度胸指数は「17 ドキドキ」です。度胸をつけましょう。ほとんどないです。とても浮気など出来ません。（別に、煽っているわけではないのですが（笑））つき合っても相手の思うがままになってしまう可能性が高いです。浮気したい！度とあなたの心から、こんな事がわかってしまいますあなたは、多少浮気に興味があっても、する勇気がないようなので、そのまま家庭を大事にした方がよいようです。下手にばれると怖いですよ（笑）あなたにとっての浮気とは、文通（笑）、メール、電話（笑）でもうだめです。（←これは、浮気といえるのだろうか？？？）相手がしても、怒濤のごとく怒り狂います。 えー、それくらいなら。。。あなたが出来る浮気の範囲は、このくらいのようです。やっぱり文通。もしくはメール。まぁ、浮気という程のものでもないかも知れません。 まぁ、無理してすることもないでしょう。・・・だそうです（笑）
2005.10.31
コメント(2)
-
彼と、話し合って。
彼と、いっぱい話をして。無事、仲直りすることが出来ました。いっぱいのコメントやメール、本当にありがとうございました。たくさん、あったかい言葉をもらって。だから、なんとか逃げずに話すことが出来たんだと思います。いっぱいもらうばっかりで、中々返せないのがすごく悔しいですけど・・・本当に、いっぱい、いっっぱい、ありがとうございました！m(_ _)mいっぱい心配してくれた人たちに、何も言えないまま、逃げていたから。理由も含めて、ちゃんと報告したいなって思います。ただ、長いしぐちゃぐちゃしてるしで。読んでいてイライラする人たちもいると思うので。読んでやろう、っていう方のみ、聞いていただけたらと思います。今回のは、喧嘩っていうより。私が勝手に癇癪を起こしたっていうほうが正しくて。彼に女友達が多いことは、昔から知っていたし。彼は割りと親しい女友達には（もちろん男友達にもだけど）、私を紹介してくれていたし。私も、その人たちとは親しくしていたから、妬いたりすることはなかった。ただ１人の、例外を除いて。もう何度も日記に書いたりしてるし、しつこいって、自分でも思うけど。でも、どうしても頭から離れなかった人。彼の、モトカノ。今も、彼を、好きな人。今も、彼の、傍にいる人。私はヒロの傍にいる。ヒロが夢を追いかける、その隣にいて、一緒に歩いていける。でも、あなたは傍にはいない。来ようともしていない。テロが起こったときのように、もし彼に危険が迫っていたとしても。彼との連絡がつかなくて、生死すら掴めなくても、あなたは何もしなかった。彼がつらいときも、落ち込んでいるときも、苦しいときも。あなたは傍にいない。ヒロが言わなかったら、気づくことすらない。そんなあなたに、ヒロは渡さない。ずっと隣に在るために、自分の夢と彼の夢とを、一緒に追うために。慣れない土地や言葉の中で、ずっと頑張ってきた。ヒロの隣にいようと努力をしていない、自分を守ることしか考えていない人になんか。私は、絶対に負けない。今までも、今も、私はヒロだけが好き。彼女に、泣きながら言われた言葉。聞いて、何も言えなかった。私も、彼を、好きだけど。彼の隣に在るために何をしているのか、って訊かれたら。何も言えずに、黙り込むしかなかった。彼女が彼を好きなこと、痛いほどわかる。彼女も、最初から英語が出来たわけじゃなかった。不安がないわけがなくても。彼といるために、自分の夢を叶えるために。真っ直ぐに走っていった彼女。その強さは、私にはないもので。そんな彼女を、ヒロは、愛しく思っていたから。私の知らない遠い国で、恋人同士だった人たち。私の知らないたくさんのことを。つらさも、苦しさも、喜びも。別れてからだって、ずっと、共有してきた二人。彼女と会った直後に、かかってきた、彼からの電話で。ずっと、吐き出せずにたまっていた、私の心のもやが。彼女の言葉を聞いて、溢れ出した。その勢いのまま、彼を、傷つけた。彼女が言ったとおりに。自分のことしか、考えていなかった。自分の心を、無駄なプライドを、守ることしか考えずに。言いたいことだけ言って、電話を切って。すぐに襲ったのは、どうしようもない自己嫌悪と、頭痛と吐き気。薬を飲んでも効かなくて、でも、全部どうでもいい気がしてきて。――この期に及んでも、まだ、彼からの「別れよう」を、聞きたくなくて。かけなおしてくれた電話も、何通ものメールも、後日届いた手紙も。全部、無視した。彼は、私の言葉を聞いて。すぐに、彼女がまた接触したんだろう、って思ったらしくて。彼との共通の友人、Ｋに連絡をしたらしい。彼女と会ったとき、その言葉を聞いたとき。大学のそばの、いつも人気のない公園にいた。私もいっぱいいっぱいになっていて、気付いていなかったけど。そこにはＫもいて、全部、聴いていたらしくて。自分が口を出してもいいのか迷ったらしいけど。それでも、必要だと思って。全部彼に話したのだと、後で聞いた。彼の帰国は、一応は、入院中の彼の伯母を見舞うため。彼の伯母は、子供が生めない方で。だから余計に、彼と、彼の弟を可愛がっていた。そして、女の子が欲しかった、と言っては。私のことも、いつも可愛がってくれていた人。伯母さんの病気は、そう重いものではなくて。だから、今忙しい時期に無理矢理帰国しなくちゃいけないものではなかったけれど。実際、当初は私に「自分の分もよろしく伝えて」と言っていたけれど。でも、帰ってきた。忙しい中、ほとんど無理矢理に、スケジュールを空けて。それは、私のせいで、私のため。誰にも会いたくなくて、居留守を使っていたけれど。渡していた合鍵を使って、上がって来た彼。殴られてもしょうがないくらいのことを、言ったのに。驚いて、怖くて、申し訳なくて。動けなかった私に近づいて、抱きしめてくれた。涙が、止まらなかった。ごめんなさい、の言葉しか出てこなくて。馬鹿の一つ覚えみたいに、何度も繰り返す私に。解ってる、って言って、泣き止むまで待っていてくれた。泣き止んだ後、無理矢理目線を合わせて。あの言葉は取り消せ、って言われた。その言葉に、そのときの表情に。私がどれだけ、彼を傷つけていたかが、あらわれていた。それから。もう、繰り返したくないから、っていう彼の言葉で。今まで、心の中でもやもやしていて、でも言えずにいたいろんなことを話した。お互い、知るべきで、でも知らずに来たこと。付き合いが長くなっていたからこそ、ごまかしていたもの。いっぱい話をして。今日、彼は、イギリスに帰った。傍にいてほしくないと言ったら嘘になる。何度も、今、隣にいて欲しいと思った。苦しいとき、１人でいたくないときも、たくさんあって。誰でもいいから、隣にいて欲しくて、傍にいる人に揺れたこともある。でも、今はもう、そうじゃないって知っているから。傍にいて欲しいと思う相手は１人だから。自分を作らずにいられるのも、弱みをみせれるのも、みやだけだから。それだけは知ってて。自分を守ることは、当たり前の事だし、自暴自棄になるよりずっといいことだから。みやの性格は知ってるけど、そこまで追い詰めることはないと思ってる。傍にいて欲しいとは思うけど、でも。みやにはみやの大事なものがあることは知ってるし、それを奪うのは嫌だから。今みたいに離れていても、数えるほどしか会えなくても、苦しくても。少なくとも、今の俺は、みやがいい。みやもそう思えるなら、二度目の終わりを、考えないで欲しい。彼がくれた言葉。怒鳴ったり、泣いたり、絶句したり。いろんな感情をぶつけ合った中で出した、二人の答え。これからなんか、わかんないけど。今みたいに離れていても、数えるほどしか会えなくても、苦しくても。少なくとも、今の私も、ヒロがいいから。終わりになんか、したくないから。終わらせるなんて、できないから。今日も、きっと明日も、ヒロを好きな私でいようと思う。ヒロが好きだといってくれる、私でいられたらいいな、って思う。
2005.10.28
コメント(16)
-
彼が
帰国してきてくれました。ちゃんと。顔を見て話をするために。お互い、気持ちを隠さないで。きちんと話せたらいいな、って思ってます。ちゃんと話が出来たら、決着がついたら。また、ちゃんと報告します。
2005.10.27
コメント(6)
全155件 (155件中 1-50件目)
