やっぱり・・・

やれやれ　トホホ

泣きましたよ　号泣ですこれでもかって位にね

パニック発作を初めて起こした時と同じ位にヒキ泣き

この頃　『ダメな自分』に疲れてきててそろそろ何とかならないモノかと

ウズウズしてた時にひとつの本に出会ったとです

今の自分にシックリくるというかこれなら脱出できると希望も

見えてくる勢いでぐわぁ～っと３冊一気読み

『そっか』『なるほどね～』『これなら自分にもできるよ』

そんな気持ちも勢いもついてきて上機嫌になってた矢先

まるで試験の如く問題発生

旦那様は朝も早くから夜も遅くまで仕事マン

働く事は良い事だし、働いてくれてるから自分も

生活できてる　って事くらいは十分頭では理解

してるのですよ　ところがね・・・

上司が独身さんのためにチョコチョコアフターに

旦那様を選んでご飯を食べにいくのです

以前は月に２回位だったのが

まったく断らない旦那様はとても誘いやすいし

淋しさ紛れのお相手にはもってこいな存在

今では週３なんてこともザラになってきた

上司が悪いとも言わない

断らない旦那様がいるのも事実だしね

『だったら何も怒ることはないじゃない』

ごもっとも

ただ・・上司だけが淋しい訳じゃないのです　私だってながぁ～い時間

旦那様に会えなくて淋しいし・・・一人でいるのも淋しいのです

初めは小さな小さなことだったのに

気づいたらビックリするくらい大きなができてたの

その爆弾が最近小出しに爆発しだしてて、取り乱し混乱の日々で

誰が悪いのかとか何とかならんのかそんな事ばっかり

考えてたを読み始めて良い感じにテンションも

怒るコトでもないんだ　なんて気持ちを新たにしたのが

今日でした。。。　さてさて

遅くともソロソロが鳴る時間に鳴らない　更に１時間

。。。何の連絡も入らない

【そもそも連絡をこまめにするような人ではないのです

ただ帰る時にはしてくれる】　　２３時半を過ぎた頃

で状況のお伺いをするも返事なし１０分くらいして

鳴らしてみてもまったく応答なし

はどうすんのって思いながらも・・

『またご飯に行ってるのかな～』って気はしてしばらく放置

結局０時半に今から帰るよ～のきました

この時点では３個くらい爆発　でもね本読んで、

色々学んだ私が感情をまんまぶつけたら意味ないじゃない

良くなりたいから読んで　実践するべきチャンスが訪れたのに

まんまぶつけるなんてちと浅はか過ぎる

だから　こらえたよ

なんとかこらえてこらえて平然をよそおった

だけど・・顔みたらチクチクチクチク爆発させ始めてた

もう　感情をコントロールするのは不可能　何度心で怒るまいと

おもっても　怒ったって幸せにはなれないって思ったって

意地悪なコトしか口から出てこない　これは最悪な展開

旦那様も謝ってくれてるのに許せない

上司は呑気な独身さんアナタは独身さん

付き合いもわかるけど　どんだけ付き合うの

独身さんの暇つぶしにいいように利用されて

なんで私は放置なの

ご飯いらないなら連絡はして欲しいと何度も言ってるのに

『ごめんなさい』

この言葉はもう聞き入れる余裕がなかった

話の途中で上司に電話をいれ

『今、家に着きましたんで・・・』

この態度にプチィ～～～～

何で家に着きました報告を上司にするのにご飯いらないの

連絡が家にはできないの　何回目

ご飯作って捨てる気持ち考えたコトある時間遅くなって

事故にあったんじゃないかと心配で・・

でも何にもできないで待つ気持ちがわかる

などなど

嵐に近い勢いで文句を言ってしまいました

そこから号泣

号泣しながらこれ以上はやめよ誰も幸せにはならない。

早く戻ろう。。。でも涙も悲しい感情もおさまらない

旦那様が

ごめんと言って寝るぞと言って手を引っ張ってくれた 

素直に行く事ができる状態じゃなかったから

先に寝てと落ち着いた口調で言った。

でも　呼吸が乱れてる。。また過呼吸に。。。

病気のせいにする　ここで立ち止まる

このままの自分でずっといるの

泣いてる自分にいっぱい問いかけたよ

そんなのわからない　私にはもう判らない

自分で決めないと・・・また人のせいにして進めないよ

わかってるわかってるけど何を決めるのよ

彼を許すコト　今のままの彼を受け入れるコト

えっ　今のまま

そぅ　きっとこれからも連絡してこない彼。

いや変わってくれるなら許す

それは無理。変わるかもしれないけど変わらないコトも

十分あり得るし　相手を変えるのは自分を変えるより無理

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

私はいつも相手に理想を求めてた。変わってくれた理想の

貴方が好きですって変わってくれないなら別れるけど・・

別れるのも嫌だから　どうぞ貴方が変わってください。

こんなふうに思っていた事に気づいた

あ～これが私の嫌いなところだ。

自分は変われないくせに相手にはドンドン理想を突きつけて

少しでも理想と違うと不満に思い嫌になり腹を立て

泣いて文句を言っては感情のコントロール不能になって

病気を持ち出した。

最低だ　これが愛する人だったら絶対嫌いになる

なのに旦那さまはこんな私を彼なりの愛でいっぱい愛してくれてる

また・・・号泣ひとまず頓服とビニール袋を用意して

目を閉じた

問１

【一生この生活だったとしても彼を愛せる】

わからないけど別れる事が幸せとは思わないし今は愛してる

問２

【変わらない生活の中でまた行き詰るんじゃない】

行き詰るかもしれないけどちゃんと向き合いたい

問３

【１日１～２時間程度しか会えなくてもいい】

その時間を大切にするように心がける

問４

【もしも明日も同じ事が起きたら】

また泣いちゃうかもしれないけど・・怒らない

問５

【今できることは】

今日起きた事を呑み込んでやる（笑）些細なコトだと・・・。

私、少し成長してるよダメな自分を認めて呑み込んだ。

ちょっと遠回りしたけど感情にまかせて流されず

混乱しながら考えて決めたよ

今は

旦那様の側で生きていくこと