2014年11月の記事一覧 | 青く光る星

気持ちの交換

2日空いてしまいましたが、今日はね、色々あったので色々ね反省した心を忘れないためにも毎日それなりに自分の思いを書き連ねとかないといつか同じ過ち繰り返しそうで怖いです反省というか人を傷つけた思いを忘れるのは今の私にとってすごくすごく怖くて同じ人をさらに傷つけたいとは思わないしでも日がすぎるごとに自分がした嫌なこと、自分がされた嫌なことが少しずつ薄れていくのが本当にこわい人は同じことを繰り返せばやってしまったことに対して反省とか、苦しい気持ちを忘れてそれが作業に近い感じでなんの感情もなく平気顔してできるようになってしまう過去の私がそうできっと、相手はそうだったことをしればすごく傷つくってわかっているのに同じことをばれないからって繰り返してたもしかしたらその人は大いに気が付いていたけど何も言わなかっただけかもしれないけどねみんながたくさんの人が私を支えてくれていてたくさんの人が私のことを思ってくれているとは思わないけどたった一人でも、私のことを本気で心配してくれて私が大事に至らなかったことを私のために安心してくれて自分の感情のためじゃなくて私の感情のために喜怒哀楽を発揮してくれてそれに気づけなかった私がいてでも気づけてからはたくさん人生が変わって見えて（そういう気がするだけかもしれないけどね）今日は文章まとまらないなとにかくでも、愛される資格なんてそもそもなくて愛の大小もみためからは何もわからなくていざってときに、自分がピンチの時に初めて分かった本当は最初から気づきたかったけどね----------------------------------------今日はたくさん泣いたけどたくさん泣いたけどはじめは何で涙が出てるのか全然わからない涙でねどうしてか全くわからない涙でね何日か分というか何年分というかひどくひどく泣いた自分のために泣いた本当にありがとうが言いたくて泣いた思っていてくれてありがとうと思って泣いたでもごめんねしか言えなかったその人が他の人と幸せになるのかなと思ったらちょっぴりだけどつらかったけどでもそれは私が幸せにしてあげられなかった代償でその人はもっと幸せになる方法をきっともっていて今回の件で、すごくすごくお互いに成長したからもともと良い人だったけど、本当にもっともっといい人になるんだろうなって思ってるだからもっと大きい幸せを手にしてほしいし精一杯、誰よりも幸せになってほしいそのためにも私から離れるのはすごく重要なことだと思うから誰かのために分かれるなんてあほらしいと思うかもしれないけど私みたいな共依存者は、本当にそうでもしないといけないのは理解してほしいたばこ中毒の人がニコチンを抜ききるまでに大変なのと同じように私もここから自分自身との欲とのバトルが始まるわけでその我慢が、たばこっていう物質のように目に見えないからとても難しいどこまでが我慢で　どこからはいいのか？難しいでも正直今の気持ちは、将来私が自由になれたら、こころが自由になれたらもう一回、恋人でなくても友達として仲良くなりたいと思ってる色々気は合う人だったからでもなんで彼があんなに嫌になったのかいまでもよくわかってない近くにいてくれなかったからなのかそれともただ単純に、私のことを愛してくれているとか私のことを大切にしてくれていることを私自身が気づけなかったのか全然わからないでもあの時の私はバカだったからわかってなかったんだと思う彼が愛してくれている気持ちとか彼が私を思っている気持ちとかそれが本物かどうかがわからなかったんだと思う彼の涙を見ても、私の心に響かなかったのはそのせいなんだと思う最低な奴だって思うけど自分でもそれでも、本当に人から愛されているなんて信じられなかったから心のどこかで必死に嫌われたくないと思って心の壁をどこかで作って本当の気持ちを彼に伝えてなくて彼は口からでた言葉を本物だと思って信じてやまなくて言葉の表面上ではかよってい気持ちの意思疎通も本当の心での会話としてはちっとも、会話の成立はしてなかったんだねそれが積み重なって積み重なってお互いにわからなくなってしまってここまで来ちゃったんだなって思ってるだから彼にはたくさんありがとうって思ってるし別れが心底、本当はつらかったんだろうな正直な気持ちから出る言葉を伝えてなくてごめんねそしたら悲しませなかったかな本当にごめんね今日のごめんは多分それだったんだね

こころ

自分を見返すということで自分がどう思ってきたかどう考えてきたか自分と向き合うということでとりあえず、今日はまっすぐに歩けないて移動にお酒を飲んできましたまぁ私も大人になったなーって思います。人生初の幹事をしましたなんかやだったけど先輩がたくさん助けてくれてどうにかなりました場数を与えていただいたのはいいことだなーって思いますでも、外野でいいや（笑）得意不得意あるしねわたしには向いてないそんでだすでにプチ二日酔い今日は例の彼に思いをぶちまけまして自分を大切にしてないやつが人を大切にできないっていう意味が本当の意味が分かったってこととあなたの言葉が心底私の心に刺さりましたと二日間考えたことあなたに本当はたくさん愛をもらっていたことたくさんたくさん伝えましたそしたら、やっとわかってくれたって言われました今は彼と一緒になるとかはないけどただ本当に大切な人だから彼も「心が痛い」っていうのにたくさん考えてくれたそうですでも自分が感情を我慢してはいけないって思ったって今の私にはそれが、本当にありがたかったと思ってるそこで変な気遣いで言われなかったら私は何度でも同じことで彼を悩ませたと思うし何度も彼を苦しめたと思うのでこれからも自分を大切にしていく方法を見つけようと思ってますまずはね、なんで今自分がこうなったかのとこで家族の間で、暗黙のルールがなかったかという議題で本日は日記を書きたいと思います。（ここからが本番です）■家族　・母親がヒステリックを起こしたら何も文句を言わない黙ってる思い出したいやなことがあった　母親があまりに機嫌が悪いので家事をしていたら　（私としては、母親の機嫌をうかがっていい子にしていたつもり。）　母親に「お母さんが機嫌が悪いかやってるだけでしょ！！！」って怒られた　すごくすごく悲しかった。　いいことをしてもしなくても怒られてどうしていいのかわからなくなった。　たぶん小学生中学年くらいの時だったと思う。　・母親の機嫌が悪いときにはずっと黙ってきいておく　・母親が機嫌がいいときも、変に助長すると　馬鹿にしているとか怒られるの下手に褒めすぎない　　でも興味なく聞いてると「お母さんのいうことなんてきいてないんでしょ！」って怒られるから　　ほどほどの相槌を入れて、うまくかわす　・家に帰るのが遅くなるときは嘘でもいいから何か理由をつけておく　　（そうしないとお母さんは、心配でねむれなかったとか、薬を飲んだとかいうので。）　　　→人の心配しているふりして結局は自分の心配をしてほしいだけだけど　　　　それを言っても面倒なので、適当にさしあたりのない話を提示する　・無意味に「お母さん」って呼ばない。意味もないのに呼ぶと怒られるので。　・とにかく母が機嫌が悪いときはひたすらに耐える耐える耐える　・こっちがどれほど嫌な思いをしたかを話せば「お母さんばっかり悪者にして！」と怒られるので　　黙っているのが互いに吉　・母が自慢をしてきたら「すごいね」と褒めてあげる　　褒めないと後々いろいろと面倒くさいなんか、うちの母親めんどくさいな（笑）おまけ☆自分が嫌いなこと　・頑張っているところを見られるところ　　　→頑張ったのに結果が悪いと、勉強したのにできなかったのと思われるから。今日はここまで明日もまた続きをします。

日記

今日から日記としてここを使おうと思う毎日自分がすごしたことを少しずつ記載大したことないけど、少しずつ大人になってる自分を気づけるようにね最近考えたことの中に「自分を好きになるには？」っていうのがあるといっても、ある人の請け売りなんですが・・・私自身、どうやらその人の判断から見ると「アダルトチルドレン」ってやつらしいです親の愛情をちゃんとした形で得られなかったってやつねそんで考えるわけ自分でさ、子供のころどうだったかなーって思うわけそんで気づくわけ父親が死んでからのこと感情はどこにいったって感情は消えたのかってでもさ、そのあと彼氏ができたりして自分の中でもその当時よりも全然感情があるっていう認識はあるたくさん愛情もらったりねでもさ、それってただの依存だったわけなんでかっていうとさ、会えないってわかった途端に恐ろしく不安になるわけ涙が出てくるわけもう好きじゃないって思うわけ近くにいる人に逃げちゃいたくなるわけ実際それで逃げたこともあったしでもさ、昨日知ったことがあったんだよね本当に大切な人っていうのは失ってから気づくってよく、ドラマとか本に出てくるセリフでさふーんって思ってたけどさああいうのって、本当なんだよねいままでも何回かそういう経験あるけど本当なんだなって思うそのね「よくあるセリフ」を私は24歳にしてだやっと気づけたんだよね気づかされたのかな厳密には、失ってないんだけど大切な人を傷つけて苦しませることがこんなに苦しくてこんなにこんなにこんなに悲しいことだって知らなかった「心が痛い」って言われた心が痛いって彼はね、私がいつもいつもいつも落ち込むたび悲しむたび支えてくれてありがとうっていうと、なんもしてないっていうのすごくこころから　感謝してたしねそれなのに、愛されてないって私はあほだから思ったんだね愛される自信がないから怖くて逃げたいってあほだよねほんとうに本当にあほだよねこんなにも本当の意味で愛してくれてる人なんていないのに自分に自信がないから、愛されている自信もなくて常に相手に何かを望んでその望みがかなえられないと知ったらこんな大切な人を失うようなことを平気でできる自分が本当に怖くてたまらないで、ここまで来て彼のいう意味に気づくわけね自分の感情を開放しなさい自分を大切にしなさいできたら自分を好きになりなさい彼は私にそう言ったわけ自分の感情を本当の意味で開放して大切なものを失うことを覚えてそこで初めて自分が本当の意味で何が怖いのか何を欲しているのか　何を大切にしたのかやっとやっとわかる。自分を大切にしていれば逃げることもしないし、自分が好きなことをして幸せでいると思えるはずで自分を好きでいれば彼に依存せずに、彼の愛情を信じて彼のことを信じて彼をちゃんと愛せて彼のことを信じられないのは自分を好きじゃないかで自分を好きじゃないのは自分を大切にしてないから自分を大切にしないのは自分の気持ちに正直じゃないから正しくは、自分の気持ちにこれっぽちも自信がないからなんだねでもさ、自分を好きになる方法が全然全然わからなくてさ本当にそれが知りたいそれを知ったうえで彼が居なくても生きていけるけど彼がいたら幸せな人生だろうなって思えるようにすごしたい自分に自信を持つ方法自分を好きになる方法なんだろ本当になんだろ自分が嫌いで、人を傷つけるなら自分を好きになって、人を傷つけるほうがまだいい自分に自信がないから、人を傷つけたときに守れなくて余計にさらに傷つける彼を幸せにできる人になりたい本当に好きとか嫌いじゃなくてさ本当に彼を幸せにできる人になりたい自分をよく見つめなおして好きになって、ついでに彼を好きになりたいね。ちょっとずつ方法が見つかるように進んでいくつもり