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一生の不覚。
今のおうちに住んで1年半が過ぎました。 気持ち的にも落ち着いたので過去日記をちょっと読みました。 が、全然ﾀﾞﾒでした。 ・・・泣きそうになりました。 いっぱい支えて貰ったのに反抗期の子供みたいな態度を取って 手を離したのは私です。 一生に一度の大恋愛をしたんだと思います。 付き合ってる間は何でも出来そうなくらいのﾊﾟﾜｰが湧いてきて 大学のない土日は9-21時ｼﾌﾄでバイトしては逢いに行って・・・ そんな夢中な恋はもうしないでしょう。 手を離してしまったこと、それが一生の不覚です。 さて、日記に吐きだしたことですしこの気持ちはまたしばらく封印します。
2010.02.02
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出戻り。
楽天を全部消そうかとも思うけどここがブログの原点な気がするし（実際はライコスが原点なんだけど楽天に統合）思い出が書いてあるから消すに消せないでいる。かと言って読み返すと悲しくなりそうだから読み返すことはしてない。仕事も住まいも恋愛も特に変化はなく。順調っちゃ順調だけど・・・この心にポッカリあいた感は消えない気がする。
2009.08.21
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お引越し。
楽天ブログは広告や変な商業ブログが増えてしまってとっても使いにくくなってしまった。ﾌﾞﾛｸﾞお引越しします☆
2009.02.20
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あけましておめでとうございます。
2009年を迎えました。今年は思い出深い１年にしたいと思っています。
2009.01.04
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全てを受け止める
彼にふーたんの話をした。今までもちょろっとは話したことあったから驚いてはなかった。全部話した。「聞いてる限りすげーいい人だと思うしそこまでの人を簡単に忘れられるとも思ってない。一生忘れられなくてもそれは構わないけど今でもその人が一番だと言われると１年半一緒にいてそれはﾂﾗｲ」そう彼が言った。彼は付き合った頃よりも優しくどんな私も受け止めてくれる。付き合って１年過ぎた頃、ﾘﾝｸﾞ買う？と言われた。一緒に暮らす？と言われた。・・・両方断った。気持ちがそこまでいけてない気がしてた。ずっと一緒にいてなお他の人に揺れてる私なのに彼はそれをも受け止めて一緒にいると決めた。・・・彼の踏ん張り勝ちだと思った。１年８ヵ月経った。今ならﾘﾝｸﾞが欲しいと思う。一緒にも暮らしたいと思う。「２５歳で結婚したい」付き合いたての頃にそう言ってた彼も２月で２５歳になる。
2008.11.16
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今更気付いた。
今日はすっごく暇だったからyahooメールの整理をやってたら懐かしいメールがいっぱい出て来た。昔の彼から貰った決意を綴った長いメールが出て来て読んだら会社なのに泣いてしまった。たぶん私は一度裏切られた時からずっとあなたを恨んでたんだと思う。一緒に暮らして病気と休日のことですれ違ってから心を開けなくなってしまった。それなのに最後まで悪態ついてた私をずっと見守ってくれた。そんなあなたに対する罪悪感でいっぱいになった。結局謝れずに今に至るんだけど今日あなたから貰った一生懸命なメールを見て本当自分がバカだったなと思った。失って気付くってきついね。しかも何年も経ってしまった。
2008.10.17
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本当に好きなの？
彼と付き合って1年半が経った。昨日別れ話をした。深夜うちまでタクシーでやって来た。「俺のこと本当に好きなの？きっとそんなに好きじゃないよね。」付き合ってから彼はずっとそんな不安を抱えて、今でもまだ抱えているんだと思う。一言で言えば、「燃え尽きた」。彼に対してではないし、彼との恋愛に対してでもない。いい人だし彼しか見えないくらいまた心から人を夢中で好きになりたいんだけど年を取ったのか・・・ｳｰﾝ・・・・いや、やっぱもう燃え尽きちゃったんだ。。大恋愛なんてもうきっと出来ない。こんな状態で結婚していいのかな。
2008.09.02
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ｽｷじゃない・・・。
好きじゃない・・・みたぃ。何があったﾜｹでもないんだけどﾋﾟﾝとくるものがなぃ。昔はﾎﾚやすかったんだけど今はﾀﾞﾒみたぃ。私の好きな人は思い出の中。
2007.01.11
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SEｸﾝと長電話/25歳からのｽﾀｰﾄ。
今日はﾊﾞｰｹﾞﾝに行ってみた♪～両手ｲｯﾊﾟｲに買ってみた。久々大量。あんまり着ない服、売ってしまいたい。でも、ｵｰｸｼｮﾝとか入金確認や商品送付を素早くしないだろうからﾑﾘだぁ・・・↓↓ｸﾛｰｾﾞｯﾄに収まらない・・・。深夜に２時間半もの長電話。恋愛話や仕事の話をたくさんした。「今までの経験上、いい人こそ損をしてると思う。絶対幸せにならなきゃいけないょ。（俺があまたんを）好きだと感じるまでは付き合えない。半端な気持ちでは付き合えない。」「そーなの？」「俺はなかなか人を好きにはならないんだけど、好きになったら絶対幸せにする自信がある。」ｷｯﾊﾟﾘ言い切ったSEｸﾝ。続けて、「もしさ、あまたんと俺が付き合わなかった場合はいっぱいｲｲ奴紹介するからね!!!何人でも紹介する!!!幸せになるんだょ!!!」「ｳｰｰﾝ。ありがとね（苦笑）。」SEｸﾝは想像以上の人だった。なんていうか、すげーｲｲ人。計算とかなく、素でｲｲ人な感じがした。こんな風なｲｲ人具合感じたのはふーたんとSEｸﾝだけだなぁ。まだ知り合ったばかりでｽｷかどうかもよくわからない２人。。これからちょこちょこ遊んで気持ちを確かめて行くってことになった。でも・・２５歳ともなると「付き合う」自体が相手にとって重荷なのかな？ってふと思う。そういえば一人身になって早半年が過ぎました（ﾁｰﾝ。
2007.01.03
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新年早々・・・。
最終の地下鉄内で携帯を落としSEｸﾝに逢えませんでした（苦笑。ﾀｸっておうちまで帰宅。SEｸﾝに今夜どうするか連絡することも出来ず。携帯は明日の早朝池袋まで取りに行って来ます・・・凹。３１日は仕事で仕事あがりの１８時３０分に友達と待ち合わせてご飯。どこで年越しするかを散々迷った挙句、東京大神宮に決定☆なんと都内１人気の縁結びらしぃ。ヵﾚｼがいない子は出来たりとかで凄い人気だと。少し時間あったからﾗｸｰｱに行ったけど２３時過ぎということもあって特にｵﾓｼﾛｲこともなく。東京ドームでは「KINKI KIDSｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝｺﾝｻｰﾄ」がやってた。ドームの外からｼﾞｬﾆｰｽﾞと年越し？！（ｼﾞｬﾆｰｽﾞFANでもないけども・・その後に東京大神宮へ行きました♪２時間弱待って参拝して帰って来たー３１日は夜すき焼きﾊﾟｰﾃｨｰ、２日の夜は海鮮鍋ﾊﾟｰﾃｨｰ、が!!!海鮮苦手なので一人ｶﾚｰを作って食べて終電でSEｸﾝとその友達と遊ぶはずで地下鉄に乗ったのに・・・パスネットは落とすわ、携帯は落とすわ・・・・温かいお風呂でも入って来よう(ノω・、) ウゥ・・・
2007.01.02
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SEｸﾝ再び。
昨日の今日だけど・・・会社帰りにｽﾛで会ってご飯食べに行った。
2006.12.30
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新卒SEと遊ぶの巻。
出会いは目押しw隣りに座ってたｽｰﾂの男性。てっきり年上で既婚者と思ってて敬語で喋ってたらなんと２つ年下だった。まぁよく見れば若かったかも。向こうは私を大学生と思ってたらしぃ・・・凹。お互い会社の先輩と来ててでもみんなﾊﾞﾗﾊﾞﾗに座ってて隣りだったから結構喋って連絡先交換したのが先週くらぃ？んで今日待ち合わせして遊んだ。２３時からすべらない話があるから帰った。玉山鉄二とELTのｲｯｸﾝを足して２で割ったｶﾝｼﾞ。会社の友達(22)にｲｲ人を紹介して欲しいと頼んだから今度４人で飲みそう。ってその前に自分のｲｲ人探せよって話なんだけど。。普通に楽しくてｲｲ人だったけど進展はないでしょう。。付き合ってからじゃないと積極的になれない私・・ってか付き合う前って迷惑じゃないかな？と考えたら誘うことも出来ない。…c(゜^ ゜ ;)ｳｰﾝ無駄なﾌﾟﾗｲﾄﾞが邪魔する。
2006.12.29
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Catch the wave、このまま。
今日DVD（CD）買った。ﾃﾞﾌﾃｯｸとｿｰﾙﾄﾞｱｳﾄ。ﾃﾞﾌﾃｯｸは「このまま」と「Catch the wave」が聴きたかった。同棲してる会社の先輩んちにお邪魔してご飯ごちそうになってDVD観た。良かったぁ◎ｶﾗｵｹで男性に歌って欲しい。明日はｵﾔｽﾐ♪
2006.12.28
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nukumori。
「nukumori」ばっか聴いてる。去年は「いいわけ」ばっか聴いてた。切ないんだけど、ﾒﾛﾃﾞｨｰがｲｨ。「nukumori」の最初のﾋﾟｱﾉとかたまらん。そーいえば、「ぬくもり」なんて最近感じてないなぁ。仕事な毎日。男の子と遊びに行ったりもするけどｺｺﾛ動かされる人はいないや。「好きで好きで仕方ない人」またいつか出来るのかな？今は想像できない。どんな風に出会ってどんな感じで好きになってた？
2006.12.27
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節目。
今日１年弱暮らした彼との同棲の家を出る。この日記を彼が読むかはわからないけどもう逢う機会もないからここに残します。２００５年７月中旬。医者も驚く程の回復力を見せて急いで東京に来た。体力的、精神的には本当はまだ療養していた方が良かったのかもしれない。でも早く生活を始めたかった。こっちに出て来たものの週末はバスケットに行ってしまって不安や発作が主な症状の私にはまだ知らない土地で一人で待ってるということがとてもきつかった。痩せ細った私を見ても普通にバスケに行けちゃうんだ。そんな風に思って泣いて友達に電話した。私が急いで同棲を始めたせいなのにね。ふーたんのせいにばかりしてたね。最初から予定が入ってたんだよ。だから・・そう言ってたふーたんのことを言い訳だと思ってた。今思えば納得できるんだけど、その頃の私は私が病気で苦しんでても支えてくれないという風に映った。それから私は毎週末、家に帰らなくなったね。一人で家で待ってるのが怖かったんだ。同棲を始めてすぐにすれ違いになったね。というか私がふーたんに対して壁を作ってしまったのかな。長い間中途半端でごめんね。ご両親、妹ｻﾝにも影ながら支えて貰って本当に感謝してるよ。色々とありがとう。
2006.05.30
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ゴールド会員。
気がつけば楽天市場でシルバー会員からゴールド会員になってた。そんなに買ったのかなぁ？って言ってる本日もiPodmini用ｹｰｽとｼｰﾙを購入。なんだかんだでこの１ヶ月、楽天で３万以上は購入してる気がする(;´Д`A）ｽﾛｯﾄでは６万負けるし・・・どーなってんだこの１ヶ月・・・・。
2006.03.03
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連絡先。
諸事情により、楽天を更新出来ない日々が続いてます。というわけでこれから先たまに更新があったり突然退会したり何が起こるかわからないので連絡先を載せておきます。amaoto_sos_jpPM対応のﾀﾒ、PCつけてる時は大体ﾔﾌｰもあげてます。何かあったらこちらまで。死んでない限りは返事します！
2005.11.17
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最近のこと。
気付けば１ヶ月以上ぶりの日記。・・・お昼のお仕事を始めました。派遣社員として保険関係の仕事をしてます。覚えることありすぎ＆試験むずすぎで死亡気味です。でも役立ちそうなので頑張って勉強します。ﾌﾟﾗｽ、夜の仕事もちょこちょこやってます。みんなは心配するけど私は何も変わってないつもりです。これからも変わらないつもりです。実家にも帰って友達や家族に逢いたいけど今逢うと泣きそうなので帰れないです。来週は誕生日だって言うのに誕生日の前後が試験なので憂鬱です。でもさきｻﾝの日記で平井堅ﾍﾞｽﾄにPVがついてくると知りﾁｮｯﾄ元気が出ました。ﾏﾀのんたんにも逢いたいです。早く遊びに来てw*sami*ｻﾝなかなか時間が合わず話せないままですね。。ここには書ききれない程ｲﾛﾝﾅことがありました。
2005.10.29
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関東に来て２ヶ月・・・
今日でちょうど２ヶ月目。しかし最初の週末以外は週末は家には帰っていない。SEXも最初の頃に１度したようなしなかったような、そんなｶﾝｼﾞ。そして今日は引っ越して初めてこっちで探した心療内科に行く日。先週またパニック発作が頻発したから不安だけど・・・頑張って１時間弱かけて病院まで。。はぁ＝３お財布の中身残り３万。携帯代1万８千円。（たまに不安になって地元の友達にTV電話とかしたせい）そして今日の病院代。すいません。年金と健康保険代払えませんがな(ノд・。) ｸﾞｽﾝ・・・ヒィィィ(゜Д゜||)
2005.09.16
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【コンビニバトン】
のんたんから回ってまいりましたぁ♪～１：１回でどんくらい買うか 500～1000円くらいかな。２：あなたの１番すきなコンビニ名 ｾﾌﾞﾝｲﾚﾌﾞﾝ３：あなたの１番よく行くコンビニ名 様々。歩いててあった店に仕方なく入るｶﾝｼﾞ。４：コンビニで１番すきなメニュー、コンビニ名付きで（飲食物に限る） ｾﾌﾞﾝｲﾚﾌﾞﾝのﾂﾅｺｰﾝｻﾗﾀﾞorﾐﾆｽﾄｯﾌﾟのﾊﾟﾌｪ５：次にまわす５人 いにゃぃ(ノω・、) ウゥ・・・
2005.09.06
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いずれ来る別れ。
ふーたんとお別れしようと考えています。本人にも伝えました。彼はもう開き直ったらしく私の拒否お構いなしにﾍﾞﾀﾍﾞﾀして来ます。最近はとても気遣ってくれるし優しい。でもね。遅かったんだよね。私の中でｱﾅﾀに対してｺｺﾛを閉ざしてしまった。もっと早く気付いてくれればこうはならなかったかもしれない。たくさん信号は送ったはずだったけどｱﾅﾀはいつもどおりだったよね。そこまで危機と感じてなかった？病気でﾎﾞﾛﾎﾞﾛの状態の私には限界でした。。
2005.08.24
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楽天友達と初対面!!!!!
会っちゃいました♪想像と全然違ってた！ｷﾘﾘ系美人ｻﾝでした。誰と会ったんでしょう(^-^)?!うちにも来て彼にも会ったけど最後に修羅場を見せちゃって本当、申し訳なかった。今はその子と２人でネットカフェに。うちに泊まる予定だったのに。。。とりあえず３時間パックの終わる午前３時頃には帰宅予定☆ﾐ
2005.08.01
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今日も一人。
今日も寂しく一人。家のことを済ませ１時半からの「契約結婚」を見てその後から暇になる。・・・主婦かょ。。昨日に引き続きネットカフェに来てしまった。３時間パックで。はぁー暇だ。そろそろ医師からも仕事許可が下りそうだしぼちぼち働くとこでも探すかなぁ。。それにしてもうちの内情は相変わらず。あんまり態度には出さない様にしてるつもりだけど思いっきりキスを避けたり手繋ぐのを避けるもんだからさすがの鈍ﾁﾝふーたんもなんか冷たい・・・と気付いている様子。今日は昼にママンから電話があって「帰って来なさい。そんな状態でいても病気も治らないし体にも精神的にもいいことないでしょ。」まぁねぇ。。。でもとりあえずこっちに住所を移すことに決まった。市役所行かなきゃなぁ～・・・。
2005.07.28
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同棲１週間を過ぎて。
ﾊｲ・・・ほぼ毎日意見の食い違いでけんかしてます。キスもないですねぇ。一緒にお風呂なんてまずないです。なんなんでしょう、この関係（汗。先週末も今週末も全部バスケだと言うから私は先週末は千葉のネット友達と遊んで来ました。友達暦３年の子＋初対面の子、男２人に私という妙な組み合わせですが。２泊した。（２日目はオール）かなり楽しかった。スロットも勝ったし（笑1000円賭けババ抜きなんかしてかなり白熱してました。わざわざ千葉から３時間弱かけてうちまで迎えに来てくれ帰りも送ってくれて、本当に優しい奴です。彼らがいなかったら私は平日も１人。土日も一人という完全ヒッキー孤独生活を強いられていたことでしょう。優しさって何だろね？病気抱えた彼女が引っ越して来たばかりなのに普通に土日置いてけぼりに出来ちゃうんだなこの人って・・・。ってふーたんと友達を比べるわけじゃないけど付き合ってない人がここまでしてくれるのに。って思っちゃうのはおかしいのかな。（ちなみにその友達暦３年の人には付き合って６年の彼女がいる）とりあえず今ふーたんとは仲悪いかな。気持ちもだいぶ冷めてる。これからどうなるんだろな。親は帰って来たら？と言う。新しい環境で知らない街で自分に今余裕がないことはわかってる。でもすぐにイライラしちゃうのはそれだけじゃない。彼にはもっと色んな人に相談して色んな意見があることを知って欲しい。誰にも何も相談しないから自分のどこがおかしいのかよくわかってない様子。「悪いとこは認めてるよ！」と言いつつ同じことを繰り返すし。私も大概で疲れたのかもしれない。もう２３歳なんだからもっと相手のこと思い遣ろうよ。でももう軽く彼のことを拒否し始めてる私には今更遅いのかもしれないけど。まだ１週間・・・・もちろん今ここで別れようまでは思っていない。修復出来るかはわからないけど彼にはもう期待しないしお互い自由な感じでやりたいと思う。game-hiroｻﾝとこみたくルームシェアみたいな感じで。半年～１年もすれば完璧に結論が出るのでは？と今は思ってる。ネットカフェより、最近の状況でした。ネット開通までまだまだかかりそうです（鬱。
2005.07.27
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明日早朝引越し。
・・・にもかかわらずまだ荷造りが全然終わってﾅｲという状況・・・。部屋の写真を載せてどれだけ進んでないか示したいのですが女の子な部屋ではないので（散らかりすぎ(;´Д`A ）言葉でしか伝えられないのが残念です。というわけでしばらくネットのない生活になります。友達は別れを惜しんでおせんべつくれたり泣いたりしてくれたのに家族に至っては母は今日友達と鍋を食べに。昨日久々実家に帰って来た姉は2000円を私に渡して満足げそうな顔して特に言葉も残さず帰って行きました。それでも大学卒業してからこの数ヶ月ﾅﾆも出来なかった私にとって文句も言わず面倒見てくれた家族に感謝です。では、明日行って来ます。
2005.07.15
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Musical Batonなるもの。
＊のん＊ﾀﾝから回って参りました☆－－－－Musical Baton－－－－ 1.PCに入ってる音楽ファイルの容量 ●2.26 GB 2.今聞いている曲 ●Call Me/YOSHIKA3.最後に買ったCD ●EXILE ENTERTAINMENT(初回生産限定)(CCCD) TogetherとLET ME LUV U DOWN feat. ZEEBRA & MACCHOが とにかく好きでDVD付いてたから買った♪ 4.よく聞く、または特別な思い入れのある5曲 ・・・5曲に絞るのってかなり大変・・・。 ☆思い入れのある曲達☆ ●Everybody Needs Love/Vlidge ●Life Story/Full Of Harmony ２曲とも何百回聴いたかわかんないくらい聴いた。 私の中で大好きな２大アーティスト。 ●sha la la/Skoop On Somebody SOSのセクシーな声が好き。 ｻﾋﾞの歌詞がｲｲ。 ●あたらしい世界/ｺﾞｽﾍﾟﾗｰｽﾞ 好きな人に歌われたら感動してﾏｼﾞ泣きした。 名曲だと思う。 ●ね、がんばるよ/Kinki kids 歌詞が泣ける。スキマスイッチの奏と迷ったけど こっちの方が思い入れあるかなぁ。 ﾐｽﾁﾙを１曲も入れれなくて残念★５曲に絞るのは厳しいですわぁ。5.バトンを渡す5人 渡さんw 気ままなペガサス（動物占い）でｽﾏｿ。
2005.07.14
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さよならドクター。
今日は診療日。 結論から言うと意外にすんなりＯＫが出た。 というかお医者ｻﾝ私の元気な様に 「（回復が）早い(＠ω＠)」と驚いてた。 あと食欲増進のお薬は飲んでないことを 伝えたら「ぁ、飲んでないの？！」と苦笑してた（ｽﾏﾝﾈ）。 そして３０日分のお薬と頓服を貰った。 とりあえず行ってみてどうしてもきつかったら 帰って来るみたいな条件で行くｶﾝｼﾞ。 なんだか(´▽｀) ホッとしたよぅな ママンと離れるのが寂しいような。 実際、病気になってからというものﾏｻﾞｺﾝ気味でした（ｷﾓ。 そーいえば今日は七夕ですね。 両鼻をﾃｨｯｼｭで塞ぎながら日記を書いてる私は なんて乙女じゃないんだろう(´・ω・`)ｼｮﾝﾎﾞﾘ でもするよね？するよね？ だって鼻止まんないんだもん。 そんなﾊｼﾀﾅｲ話は置いておいて 今日は１年に１度織姫、彦星が逢うって以外でも 現実世界で１年に１度の何か特別なことが起こればｲｲﾅ。 みなさんに幸あれ☆ﾐ
2005.07.07
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喜びと悲しみ。
昨日は２週間ぶりの心療内科の日。 診察の前に母からネックレスをプレゼントされた。 時間がなかったため５分で選んだものだったけど とても気に入った。 旅立つ（引越しする）娘へのプレゼントだったらしい。 それから病院へ。最近の症状を話した。 ☆午前中はほどんど動けない。結果、寝ている。 ☆朝、昼は何も食べれず夜にﾊﾟﾝを半分ほど。 ☆吐き気があり食べ物を見ると気持悪い。 ☆実家にずっといることがストレス。 ☆体重６kg減。今週末引越したかった私に医師の言葉はきつかった。 「今の状態はちょっとひどすぎますね。 ほとんど何も食べてないみたいだし。 もしそれで引っ越しても彼に迷惑かけたり 重い！とか言われたらｲﾔでしょ？ まして入院なんかしたらもっと迷惑かけるし。。」 と言われた。 話を聞きながら涙が出そうだった。 というか半泣きだった。 確かに今の私の状態はひどいものだけど 決して彼は間違っても「重い」なんて言わないだろう。 引越しは延期して２週間後にまた来るように言われた。 食欲増進の薬を追加された。 悔しくて飲んでない。 悔しくて吐き気はあったけどﾑﾘして夕飯を久々に食べた。 今は彼の元へ行く不安よりも絶対早く行ってやる!!!! っていう医者への反骨精神みたいなものが私を動かしてる。
2005.06.24
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その後のお話。
彼は新しい家を借り来週末からそこで暮らし始める。私は医師の許可次第引越しというか要は精神的な部分だから自分次第ってとこなのかな。食欲は今でもほとんどなく約１週間で5ｷﾛ減。倦怠感は今でも抜けず日課と言えば３０分のウォーキングくらい。朝薬飲むために起きてまたすぐ眠くなって昼薬飲むために起きてまた寝て夕方少しのﾊﾟﾝを食べてウォーキング行く。そんな生活。あまりに毎日眠いから担当医に相談したところ「強い不安を抑える代わりに強い眠気がある薬なんですよね」と説明された。調剤薬局の薬剤師ｻﾝにも相談してみたところ「眠いと聞くとホッとします。それはよくお薬が効いているということですからね。一日忙しく動いたから眠れるかと言ったらそれは違って案外興奮して眠れなかったりする。寝れるのは脳は疲れたと感じるからなんですよ。今寝ても支障のない状態なら（仕事や家事がないなら）たくさん寝ていいんですよ。」今までの薬剤師ｻﾝのイメージってパッと薬渡して説明書見せてってｺｺﾛもなさげにただ流れ作業的に次の患者ｻﾝってｶﾝｼﾞだった。でも今行ってるﾄｺﾛの薬剤師ｻﾝはｲﾛﾝﾅ説明をしてくれとても安心する。彼は彼で「頑張るなんて言わないでいんだよ。頑張らなくていいんだよ。そう思うからまたストレスになるし。今は病気を治すことだけを考えて。」と言う。確かに病名はあるんだけど常に不安で発作が起きたりする以外は普通に生活が送れる。（今は送れてないけど）だから働きたいとも思うしお給料貰ってお買い物に行きたいとも思う。デートだってしたい。いつまでここ（実家）にいるんだろう。かと言って彼の元に行って今の私にきちんと家のことがこなせるんだろうか。今はそういうことを考えちゃﾀﾞﾒってわかるけど先が見えなくて不安だよ、すごく。
2005.06.13
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パニック経過。
薬が効いてきたのかだいぶ調子が良くなった。と言っても相変わらず食欲はなく顔の周りのお肉もｹﾞｯｿﾘ落ちてしまった。抗不安薬のおかげかふいに襲ってくる不安も減りあまり考えず毎日ゆったりと生活するよう心がけている。まだ外に出ることが怖い私にﾘｶがリハビリしようよ！気分転換にうちに泊まりに来ない？３１のトリプルでも食べに行かない？！などと気を遣ってくれる。・・でも行く事が出来なかった。不安になる回数は減ったものの倦怠感が抜けない。メイクをする気力がない。お風呂に入るのにも一苦労。それは食事を摂ってないせいなのかどうかはわからないけど。彼は半年先でも１年先でも待ってる、その間に逢いにも行く！と言って安心させてくれた。昨日引っ越すはずだったおうちは彼と彼の家族がｲﾛｲﾛ揃えたり整理してくれたりしてくれてるみたい。私も早く治して行かなきゃな・・・。
2005.06.05
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正直しんどい。
食欲が全くなく体重が一気に４ｷﾛ落ちた。薬のおかげで発作はおさまっているものの不安と憂鬱な気分が抜けない。ｺﾜｲ。携帯メールを返すのも着信に出るもの精一杯。体調の波があってなんとか落ち着いた頃に返したり日記書いたり。普通の生活が送れない気がしてｺﾜｲ。自分が自分じゃなくなるような感覚。どうなっちゃうんだろう。---------------------------------------------------ｺﾒﾝﾄ返せてなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(_ _)m
2005.06.03
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パニック発作。
ここ数日毎日パニック発作が起きる。以前は満員電車のみだったのに最近は家の中でも外でも構わず起きる。おととい友達と出掛けた時、薬を飲んでたのにもかかわらず帰り道で発作がおきかけた。途中のコンビニに寄って貰いお水を買って不安時に飲む薬を飲んだけど家の前まで送って貰った時には足の震えは止まらず死にそうな気分で自分が自分じゃなくなく感覚、どうにかして欲しいけどどうも出来ないことを知ってるから余計に恐怖で・・・・不安時の薬をもう１錠飲んだ。そして今日もう１度病院に行った。今日に限っては携帯メールも出来ないし着信にも出ることが出来ない。メイクも出来ない。何にも集中出来ない状態だった。ノーメイクのまま病院へ向かった。先生が言うにはパニック発作の患者ｻﾝはとても多いとのこと。そして今の状態では今週末に引っ越すには厳しいと言われた。９日の日にもう一度様子を見せて下さいと言われ診察を終えた。貰ったお薬☆カームダン錠０．４☆セニラン錠２正直２度目の診察を受けるまで何度も死にたいと思った。それほど発作が怖くて苦しい。今だって薬で少しは落ち着いてるけど怖くてどうにかなってしまいそう。副作用で吐き気はあるし今までは単に満員電車に乗れない以外は普通の生活が送れる言ってみればパニックの軽度みたいなものだったんだと思う。でも引越しを境にプレッシャー、直前にあったトラブルで不安の限度が自分の範囲を超えてしまった。幸いにも彼は「先に住んでて何でも揃えておくから。心配しないで。焦らなくていいよ。ゆっくりでいいから。半年かかっても俺待ってるからさ。」そう言ってくれた。気持ちがすごく軽くなった気がした。治るから、お医者ｻﾝはそう言ってくれた。それを信じて頑張ります。でもふーたん、本当に本当にごめんなさい。そして本当にありがとう。----------------------------------------------------------今ちょろっと日記を読んだら前回書いた日記とかぶってました。。正直ここんとこ集中力も記憶力も鈍っててよく覚えてない状態で。。恥ずかしい話ですが昨日から寝る時は母親が手を握ってくれる中寝るという状態なのです。
2005.06.02
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パニック発作頻繁に。
今日は夕方からﾘｶが迎えに来てくれて出掛けた。車でドライブしたりしてる途中引っ越すことを話してたらまた不安が襲って来て発作が起きそうになった。速攻不安を抑える薬を飲んだものの家の前まで送って貰った時にまた発作に襲われた。自分が自分じゃなくなる感覚、狂ってしまいそう、息がうまく出来ない、とにかく怖いという感情足も震えて止まらず友達がいる横で彼に電話して落ち着こうとしたけど電話がつながってもうまく喋れずどんどんおかしくなりそうな感じが続いて・・何とか違うことを考えたりして１分程で抑えられた発作だったけど今日だけで４～５回やばい時があった。とうとう不安時に飲む薬を追加して飲んだ。すると少し落ち着いて玄関前までついて来て貰って家に帰れた。今まで満員電車でしか起こっていなかったのに知り合いのいない土地へ引っ越すことに加え彼への信頼の揺らぎがかなり不安を増幅させている模様。彼にも最近発作が起きる間隔は短いこと怖くて仕方ないことを話した。「焦らなくていいよ。今の状態で飛行機に乗せるのは怖いし生活に慣れるまでも不安だよね。寂しいけど俺だけ先に入居してあまたんは来週入居とかでもいいよ？１～２週間薬飲んで落ち着いたら来たらどうかな？今週末引越しで時間的にも余裕がないってのも不安な要因かもだし。」本当に本当にｺﾞﾒﾝﾈ。心配もかけてｺﾞﾒﾝ。時間はかなりかかるけど「完治」が出来る病気らしいからこれからはちゃんと通院してゆっくりでも治していきます。
2005.05.31
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転居手続き/心療内科。
役所に行って住民票の発行、転居手続きなどを済ませた。その後、地元の心療内科に向かった。以前通ってたところは家からかなり遠かったけどパニック障害についてかなり詳しい先生だった。でも今日初めて行ったところは失礼ですが軽度ですし気のもちようですよ。電車だってきついなと思いつつ乗れてるんでしょ？なんだか（病院）来る程でもないのにわざわざ来たの？みたいな口調だった。気の持ちようで治るんなら病院なんて行ってないよ！と思いつつ話を聞いてた。しかも１５分弱しか診察なかったけど診察時間には３５分と書かれていた。医者との相性は大切だなぁ・・と思った。軽度とは言え電車はいつもｺﾜｲし飛行機は毎回発作直前くらいなｶﾝｼﾞで乗ってる。先生の言い方はｼｮｯｸだったなぁ。。処方されたお薬☆パキシル２０mg（朝・夕食後）☆カームダン０．４（不安時に）
2005.05.30
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修羅場オール。
うちの両親は彼に逢うと言う私に呆れていたみたいだった。結局は送り出してくれた。。駅に着いて彼に逢う。深夜０時に始まり朝の９時まで・・・ ９割私からの攻撃ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ １割彼からの弁解(´Д⊂ｸﾞｽﾝ で終わった。 別れないよう説得に来たはずの彼は熱く気持ちを語るでもなく抱きしめるわけでもなくただぼそぼそと一緒にいたいと言うだけ。逢ってみてから気持ちはどんどん離れる一方だった。なんか違うだろ？！もっと伝えないと冷めた心は動かないだろ？！！本当に切羽詰まってんなら乱れる程何か伝えたりするもんじゃないわけ？！「今まで付き合った子いたけど心を開いて付き合えた子はあまたんだけだった。友達にはすっごく気を遣うくせにあまたんには心が許せ過ぎて何でも言ってしまった。」ぁー私も昔はそうだったって。彼氏には心開きすぎてすごくわがまま放題になってしまって。やっぱり相手も許せる範囲、許せない範囲ってのがあってその許せない範囲にわがままが入りすぎてた。でもある程度の範囲は経験？時間？と共にわかって来た。彼は今、昔の私と同じでで範囲が掴めてなかったんだなと。「これでも俺、精一杯なんだ。好きだし一緒にいたい。でもどうやってそれを表現したらいいかわからない。情けないけど今何をしたらわかって貰えるかわかならないんだ。一緒にいたいって気持ちは本当にある。」この人ってすっごく不器用なんだなって。なんか泣きそうになった。彼は彼なりに「好き」なんだ。私は彼氏に対して言葉でもｶﾗﾀﾞでも表現しまくるけど彼はあんまりしない。でもそれは人それぞれなわけで彼は彼の精一杯を出してるんだな。と思えた。怒りがスーッっと消えていく感じがした。同時に偉ぶるわけではなくて彼のことほっとけないと思った。彼の１割の話の中で彼のありえない行動の原因がわかったこと、そしてそれは改善の余地があると思えたことで結果として「これからも一緒に」 ということになった。 でも正直冷め切った心は完全には戻っていない。それも彼には伝えてこれから頑張ると言ってくれた。朝８時になって彼のうちに電話し現在の状況、これからどうしたいと思っているかと私の目の前で伝えて貰った。そして私のうちに電話しお母さんに彼の気持ち、今後を説明して貰った。それから彼は９時に新幹線で帰った。家に着いた私は寝ていないため爆睡☆４時間寝て彼からの電話で起きた。「今から不動産屋へ行って契約して来るよ。」そう言われた時なんだか急に怖くなって来た。「ちょっと待って。」パニック発作が起きた。家で起きたのは初めて。起きたばかりで気分が悪かったこと何も見えずに必死でめがねを探したまだ完全な気持ちじゃないまま彼しかいない土地へ行って住むこと。もう契約したら後戻り出来ないこと。ﾌﾞﾜｰっと襲ってきて自分が自分じゃなくなる感覚、死にそうな感覚、発作だと思い余計に怖くなる。まだ密室じゃなかったためか急いで外に出て違うことを必死で考えて発作はすぐにおさまった。「もう不動産の前なんだけど・・ちょっと待ってってやめるの？どうしたの？」ごめん。もう大丈夫。行って来て。引越しは６月４日土曜日。不安は残りまくりだけどあまり気負わず仲良く生活できることを考えて行こうと思う。。。でも発作がｺﾜｲから引越し前に病院でお薬を貰うことに決めた。次に日記を更新する日にはもう新しい土地かもしれない。。。。(||゜Д゜)ヒィィィやっぱ不安この上ﾅｼ!!!!!
2005.05.28
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遠距離恋愛の結末。
彼とのやりとりの後これから地元で就職活動頑張んなきゃと変にスッキリした気分でいた。夕食後にやよにゃさんからのコメントを読んだ。一時の感情に流されていないか考えてみた。彼のいい部分を思い出してみた。デートしたこと、一緒にいて落ち着けたこと。・・気持ちは全く動かなかった。何を思い出しても驚く程何も感じなくて「無」な感覚。寧ろ一生逢えなくても平気かなと思った。一生・・普通に生活してたなら出会わなかった２人。別れたらこのまま２度と会うことはない。もう２度と。そう思った時、よくわからない感情が出て来た。「今逢うべき」彼への「情」でも彼への「想い」でもない感情。突き動かされるような。「逢いたい」なんて感情はこれっぽっちもない。彼に対しての「怒り」も「不信感」もおさまっていない。何の感情かはよくわからない。彼に電話した。０時に逢うことになった。
2005.05.28
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無題。
さっき彼から来たメールで決心が着いた。「今日同期全員で結婚式二次会の運営をするのね。仲間の一生に一度の結婚式だから俺も手伝ってやりたいと思う。23:57着の新幹線で向かうつもり。もうとてもあまたんのご両親には会いに行ける時間じゃないから、明日逢ってもらえますか？今日行くって言ってたのにごめん。」ここまで来てまだ事の重大さがわかっていないんだね。それともこれは私達の価値観の違いなのか？今日逢って欲しいって言ったのは誰？？わざわざ来るから一目でも会って話を聞いて欲しいと怒ってる両親を説得した。一生に一度の仲間の結婚式・・じゃあなんで今日逢ってと言ったの？そっちも大事かもしれないけど私とのことだって一生に一度、最後のチャンスだったのに。切羽詰まってたのは私だけだったみたいね。気持ちはなくなってたのに「情」があったから最後のチャンスを許したのに。謝ったら私と家族との約束は日にちずらせると思ったの？本当に自分勝手だね。所詮はその程度、としか思ってないことが伝わって来るよ。”出来ないことを口にして直前にキャンセル”それ何回目？この数日話したこと聞いてなかったの？それも障害で全部忘れちゃった？周り巻き込んでるのにそれでも平気でキャンセルするんだね。そのくせ友達のことはいつも最優先。いつもはそれでも許せたよ。というか慣れてた。でもここは違うんじゃない？同期に全てを話して説得かなにか知らないけどあなたの気持ちを誠意込めて私と両親に話しに来るべきだったんじゃないのかな？もう２度とうちの両親はあなたを信用しないだろうし私ももう何も話したくない。「分かった。ほんとにごめん。でも俺にはどっちも大事だったってこと、どっちも果たしたかったってことだけは分かって。最後のチャンスだったってことも分かってた。もし、もしねもう一度逢ってくれる気持ちになってくれたらその時は逢ってくれるかな？やっぱり逢って話がしたい。こんな風になったのは俺の責任だけどあんなにも長い時間一緒にいたからこんな終わり方だけはしたくない。」どう読んだってまだチャンスがあると思ってるとしか思えないんだけど？本当にありえない。反省の色なんて見えないしまだ次を請うなんて。私だって泣きたい。悔しくてたまんない。今頃笑って二次会の準備してるんだろうね。さようなら。
2005.05.28
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Re：Re：
気持ちが冷め切ってしまってて彼からのメールも返信しない、電話もでない。そんなの初めてだった。「また平気な顔して裏切られた」そんな感覚があった。正直今まで彼と付き合ってて話の矛盾が合わないことが多かった。私がそれおかしくない？と突っ込むと以前突っ込んだ時とは違う答えが返って来る。その場を繕って適当に答えてんだろうな。と思ってた。それが毎回だったから彼の言ってる話のどれがｳｿでどれが本当のことなのかわからなくなってた。私がここは直して欲しいと言ってもまた同じことを繰り返すし私の言葉なんてこの人には何も響いてないんだろうなと感じてた。朝から晩まで仕事中も外にいるのか電話は鳴りっぱなしで夜中とうとう電話に出た。気持ちはもうないのに。これが俗に言う「情」なのかもね。彼は土曜日どうしても逢って欲しいと言って来た。「何言ってんの？ちょうど去年の私と一緒じゃん！去年別れる時にどうしても逢って話しがしたいと言った私に何て言った？実家に来るなんて迷惑！どうしても来るなら最寄り駅のロッカーに荷物置いて俺にも家族にも逢わずに帰って欲しい。冷たい口調でそう言ったね。メールも電話も全く取ってくれなかった。なのに今回は逢ってくれ？むしが良すぎるんじゃないの？」彼はどんなに罵倒されても諦めなかった。でもいつものように話のつじつまが合わない。「・・なめてるわけ？こいつバカだから話の矛盾に気が付かないだろって毎回適当なこと言ってるの？嘘つくなっつってんのに別れそうってなってる今でさえまた同じこと繰り返してるやん!!!ってか自分バカでしょ？」バカだよ。俺障害あるんだ。「何？」高次機能障害（記憶力が鈍ったりする,物忘れがひどいなど。）彼に当てはまるとこは多かった。でも今までの彼の言動が全てこのせいだとは思えなかった。それにもう私はその障害の告白でさえｳｿなんじゃないか？と彼を疑うようになってた。「何で言ってくれなかったの？」家族にも誰にも話してない。心配かけたくなくて。でもこれだけ毎日話してるあまたんにはいつかバレるんじゃないかと思ってた。彼はこれからも両親にこのことを話すつもりはないらしい。私の中には本当に障害あるのか？本当じゃないから家族に話せないんじゃ？確かに彼が頭を強打したことは知ってた。だからこの障害が残っててもおかしくはないけど彼のことを信じられなくなってる・・何も。結局彼は土曜日、同期の結婚式の後に来ることになった。今は気持ちひいてるけど数日前まで大好きだった人完全には拒絶できない。。普通の神経だったら。正直気持ちはちっとも動いてない。他人と他人が深く付き合うのだからお互いに妥協する点も必ず出てくる。それはわかってるけどどうしても妥協出来ない点を彼が持ってる。そこを本当に変える努力、そして変わってくれないとﾑﾘだろう。あなたは変えなきゃと思ってる？その必要性をあなたが感じてないなら私とは「価値観」が合わないんだと思う。気持ちが戻るかというと・・難しいなと思う。遅かったのかもしれない。でも今日逢うことが本当に最後のチャンス。「責任取らせて」なんて言ったけど実行出来ないことは相手に伝えないでくれる？それに今必要なのは「責任」じゃない。私は「責任」を取って欲しいわけじゃないよ。うちに着く夜までによく考えて欲しい。
2005.05.27
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Re.
「曖昧じゃない。もう曖昧じゃない。俺の決意を話すから。今日一日考えてた俺の気持ちを。話だけでも聞いて欲しい。もう揺るがない。気持ちはっきりさせたから。」決意って何？１日で出来るもんなの？今まで１年くらい時間あってそれでも決心着いてなかったのに。そんな簡単な決心なんて結局はその場しのぎで考えただけのものなんでしょ？そして今朝も日記に書いたように「俺、決心ついたから。」って今更言われても遅いよ。もうそういう問題じゃない。もっと早くに伝えなきゃいけないことをいつも言わない。そして態度がおかしくなって追及してやっと口に出す。それまでに随分の時間が経ってて周りも巻き込んで話も進んで。お母さんにはまだ伝えられずにいたら夕飯の時に「向こう行く前に調理器具は揃えた方がいいんじゃない？」って言われた。何も答えられなかったよ。泣きそうなの我慢して「一緒に住むのなくなりそうなんだ。」って全部を話した。元々別れ際がひどかったせいでお母さんの彼に対する目は厳しかった。今日の話を聞いて完全に嫌ったようで「もう絶対やめなさい。彼を信頼出来ない。同棲許さないから。」と言われた。もっともだと思った。一度ではなく幾度かに渡って信頼を裏切った。そしてもうだめだと思った。さっきあなたから来た長い長いメールを読んだよ。一瞬目が潤んだけど声を聞く気にはなれなかった。そこまで気持ちが来てしまった。最後のチャンスが欲しい。そう言ったね。２度与えたら十分だと思ってるよ。それでだめならチャンスを与えてもまた繰り返す、そう思います。
2005.05.26
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お別れのことば。
今回の件で何がツライか・・一度彼と別れて戻った時彼とのひどい別れ際を知ってて反対したお母さん、それでも想いをわかってくれて同棲を許してくれたお母さん。そのお母さんに同棲やめることになりました。と伝えるのが一番きつい。大学卒業して就職もしてないこと本当はｲﾔだったろう。ごめんね。目の前では絶対に泣きたくないから涙が枯れたら伝えに行こう。彼から「天の恵みが（お金ﾏｰｸ）あとで電話します！」というメールが来た。今更また何言ってるの？「やっぱり大丈夫だよ！」って言われてもそんな問題じゃないの。もう。これから「信頼」して一緒にやっていってまた途中でいきなりこんなこと言われるのが怖い。周りも十分巻き込んでこんなとこまで来てるのに平気な顔して言える神経が怖い。覚えてるかな？「事態は急速に・・・」何の因果かあれ、ちょうど去年の今日だったんだよね。もうこの人とはﾑﾘだと納得出来たから今度はひきずらないよ。楽しい遠距離１年４ヶ月でした。 ＜ｵﾜﾘ＞
2005.05.26
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彼との温度差。
「同棲すると俺の貯金すっからかんになっちゃうなぁ～。よく考えたらお金が厳しい。今週の木・金の間、（同棲の件）考えさせて欲しい。」煮え切らないｶﾝｼﾞの彼を突っ込んだらこんな答えが返って来た。今更かょ？！と一番に思った。そんなの私が卒業する前からわかってたことなんじゃないわけ？今更ﾅﾆ言ってんの？？「明日のデートごめん！お金厳しいからキャンセルして！」ってのとはだいぶ話が違うんだよ？関東に引っ越しますと家族にも友達にも伝えて引越しの準備もしててどうせすぐ辞めることになるからと卒業後仕事もせずにいて。彼は友達には付き合ってることも伝えてなかったし今更キャンセルになったって構わないよなぁ。所詮はその程度の決断と覚悟だったってことﾓﾛﾊﾞﾚ。万が一にも「一緒に暮らそう！！」という彼の決断が出たとして私はどんな顔してそれを受け入れたらいい？不信感残りまくるのわかる？？普段優しいけどさここぞってとこでタブーなことやってくれるよね。それは長い目で見るとｺﾜｲよ？結婚式が直前とかでもそんなこと言い出しそう。結婚後でも平気な顔して「離婚して」とか言い出しそう。「いざ」って時に裏切る。「心」ないんだろうね。一緒に暮らせそうにないと感じたのならもっと早くに私にそう伝えるべきだったはず。不誠実にも程がある、と思いました。
2005.05.25
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元カノに連絡を取る心境とは？
やっぱりアレですかね？昔のカレってのはモトカノが今現在何しているか不幸なのか幸せなのか気になるものなんですかね？別れて随分経つのにいつまでも俺のことが好きなんだろ？（＝未だに俺の女）みたいな勘違いがあるんでしょうかね？用事以外で連絡取れるのは恋人の特権だと勝手に思ってるので本当ﾒﾝﾄﾞｸｻｲ。
2005.05.24
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モーニングコールしてみた。
５：３０・・・久々にモーニングコール。「ぷったん、おぱよぉ(o゜▽゜)o」「ﾝ？？？？今日は７時半起きって言ったじゃん！」叱られてｼﾏｯﾀ(´・ω・`)ｼｮﾝﾎﾞﾘｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝと慌てて電話を切ってから落ち着いてよく考えてみたょ。絶対聞いてねーーーーー７時半なんて一言も聞いてにゃいょ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡はてどの女に言ったんだか( ´_ゝ｀)
2005.05.23
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OUT？
そうかもしれない。
2005.05.22
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だめだこりゃ。<友達編>
雁の助が土曜日実家帰るからご飯食べに行こ！って誘いをあまりにそっけなく断ってｼﾏｯﾀ。☆雁の助データ☆高校の同級生。強気な姉御タイプ。もちろん？彼氏が犬状態。現在同棲１年目。なんか本当ﾒﾝﾄﾞｸｻｲ。嫌いじゃないのに逢いたくない。自分が仕事してないせい？？今プーなんだぁとかは気にせずに言えるけどなんか遊んでて思いっきり楽しめない。本来やるべきこと（＝仕事）やってないのに・・って。そうこうしてたら４月から病院受付に就職した親友ﾘｶから連絡があった。☆親友ﾘｶデータ☆中学の時に通った塾で知り合う。サバサバしててベタベタ嫌いな男っぽい一面としっかりしてて面倒見抜群なお母さんっぽい一面を併せ持つ。毎日２時間くらい電話してた仲良し子。共に同じ予備校で浪人。おそらく私を知り尽くしてる唯一の女の子。「土曜日仕事なんだけどその後に夕飯食べに行かない？」・・・親友とでさえ気乗りしない。。本当ﾀﾞﾒﾀﾞ。。どうかしちゃってる(´・ω・`)ｼｮﾝﾎﾞﾘでも引っ越したらﾅｶﾅｶ逢えないしな。。と思って「OK」した。最近おかしいとこ全部話してこよう。。ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooﾘｶが仕事後に迎えに来てくれてｲﾛﾝﾅ店を回ったけど１～２時間待ちで結局、焼肉にｲｯﾀ。私のご飯は大(*´ェ`*)ポッ最初はお肉に夢中であんまり話さなかったけど食べ終わってからずーっと語った。今の仕事はどんなｶﾝｼﾞだとかこういう理由で仕事の場所を決めたとか彼や今後の相談とか昔の笑い話とか・・お店にお客さんがほとんど居なくなった頃ようやく店を出た。家まで送ってくれて家の前に車を停めてそこでﾏﾀ長々と話した。とても印象深かった言葉が・・「私は正直今の仕事（＝病院受付）は自分の本当にやりたいことじゃなかった。だから自分のやりたいことやれてる人が羨ましい。別に希望のﾄｺﾛに就職した人だけが羨ましいわけじゃない。その道（＝就職）を選ばなくても自分のやりたいことへ進んだ人みんな羨ましい。今までは中学校の後は高校、高校の後は大学その後は就職っていうなんとなくの道があったけど就職した今、次の道はなんなのかﾏﾀﾞ見つからなくてちょっとだけｺﾜｲよ。私はさ、今横に進んでるだけだけどあまは前に進んでると思うよ。」果たして前に進んでるのか？前ならばそれはその先どこに続いてるんだろう。私はただ立ち止まってるだけな気がしてた。周りはみんな進んでくのにここだけ止まったような。。
2005.05.21
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anegoの設定/結局、犬。
「anego」に出演中の戸田菜穂と篠原涼子。設定では戸田菜穂が年下みたいになってるけど・・何度見ても年上にしか見えなくていつも違和感がある。２人が歩いてる場面があったけどやっぱり篠原涼子は細身だな～。骨細そうというか。あんなｶﾝｼﾞの体型になりたい☆骨太にはﾑﾘだろうけど(T△T)★昨日の仕事帰りの電話・・・転がしてる感じプンプンの彼と転がされてる感じムンムンの私。「居心地ｲｲでしょ？」って別にいかねーよ！最近まともな会話ってしてないししても犬みたいだし（謎。適当にあしらわれて家に着いたら「ばっぱぁ～い」って言われておしまいで。「なーんか気分↓↓だょ。やな気分やな気分!!」ってメールしたけどフォローはなしで。「ふーたんは変わってしまったねぇ。１年で変わるなら来年とか恐ろしい。おやすみ。」ってちょっとひねくれたメールを送ったら返事が来た。「変わったよ。あまたんのこともっと好きになってる。来年はもっと好きになる。それだけが真実。おやすみ。」なんかワンワン泣き出しちゃって・・超単純。「あまたんてすっごいわかりやすいよね。」よく言われる。そんな私はやっぱ彼になついてる犬なんだろーな（汗。
2005.05.19
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実質一人暮らし気分な彼。
やっと今夜ずっと気になってたことを彼に尋ねてみた。ねね、一緒に暮らし出してからの１日の生活言ってみて。ﾊｲ。今、朝の５時３０分！「ﾝｰ５時半、起きる。パンを焼いてバター塗ってコーヒー入れてヨーグルトとバナナ食べる。６時半、家を出る。会社で仕事して２１時に終わったとして電車に乗って家の最寄り駅近くの店でお惣菜を買って帰る。んで風呂入って寝る。」?ヾ(゜ー゜ヾ)^?。。。ン?ン？それ一人暮らしじゃない？？？？？？？？？「だってあまたんが起きるとか思ってないもん。」(||゜Д゜)全く期待されなくて楽なよ～なちょっと悲しいよ～な。でも母親並みにしてくれることを望まれるのかな？と思ってたから随分気が楽になった(´▽｀) ホッ出来る限りは頑張ります("｀д´)ゞ !!!今２人の関係はご主人様とそれになついてる犬なｶﾝｼﾞ。しっぽ振ってワンワン言って。相手に転がされるって大嫌いだったけどそれでも今成り立ってるのは彼が上でもおごり高ぶってないせいかな。「俺があまたん転がしてんなー」とか言われちゃってるのは悔しいけど・・・彼の言葉を聞きながら転がされるのもいいかな、と思ったんですょ。
2005.05.18
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あいのり（お～せ＆袋ロー）/野球のチケット。
ｹﾞｽﾄが「Crystal Kay」ってことで久々にスマスマを見た。「恋におちたら」歌ってた！心から心から想う君が大切なものはなんですか？スマスマの後はそのまま「あいのり」を。今日は爆裂Bガールお～せが袋ローに告白。照れてるのがこっちまで伝わってなんだか恥ずかしかった((*ノノ)袋ローはNOなのかなと思ったらOKで・・!!!!しかも「俺がお～せを世界一幸せにしてやる」だって。ｸｻｲけど一度くらい真剣に言われてみたいかも(*´ェ`*)ポッ相変わらずヒデはｶｯｺ良かった。おまみも普通に天然っぽくてｶﾜｲｲ◎次週予告でヒデの横でおまみがスピッツ歌ってるのが少し流れてその歌声になんかグッと来たなぁ。どんな展開になるのかなぁ☆彼が引越し予定日の夜に開催されるプロ野球の観戦チケットを貰ったらしい。「ドーム行こっか(^^)？」「ﾝー・・・・いいよ☆でも引越しで忙しくない？？」「夕方からだから大丈夫でしょ！」「ﾝｰ・・・・友達と行って来ていいよ(^▽^)！」「ぁー行きたくないんだ？！！！家にいたいんでしょー？！ディズニーランドのチケットとかだったら絶対ｲｸーーーーーーーー!!!!!!!!!って言うもんな。」(((((((((ヘ(￣ω￣|||)ヘ・・・正直・・・・・野球わからーーーーーーーーん（＞＿＜）のです。昔好きな人は決まって野球部で応援にも行ったけどルールとか全然わかってなかった★（それもそのはず好きな人しか見てないから。）ドームでもバイトしてたけど○○○席の接客で野球の試合なんか全然観れなかったー★（制服が胸強調？！みたいなｴﾛｴﾛだったことは忘れない。でもやめる時に持ち帰りました。ｽﾐﾏｾﾝ。）例えれば・・ビジュアル系のコンサートに行って楽しめるだろうか？！ってのと同じくらいの不安？興味ﾅｲ野球をどう応援したらいいんだろう。彼と出掛けたいけどせっかくのチケット・・・本当に興味ある友達と行った方が彼も楽しめるんじゃないかなぁ。。考え過ぎ？
2005.05.16
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自信が溢れて止まらない男。
私と彼には共通の知り合い？が１人います。その人を見てると性格が悪すぎて・・彼がすごくまともで神様のようにいい人に思えてくる。つまり？その人のおかげで彼の評価が跳ね上がるので彼はその人に感謝しているようです。今回もその人のおかげで仲直りをすることができた。ありがとう。でも・・イケてもないのにかなりの勘違い野郎だし自分のどこにそんなに自信があるのかが謎。と前々から笑顔の裏で思ってたんですょ（毒）。もう知り合って１年以上は経つけど未だにその人の魅力がまるでわからない。相変わらずあまりに自信家ぶりだから私の美的感覚が狂ってるのかと思いちょうど彼の（自信満々らしぃ）プリがあったので友達にも見て貰ったけどかっこいぃと言う子は一人もいなかった。。残念!!!（ちょぃ古。そこまで仲良くもないので彼はそっとしておこうと思います(・x・)ｶｶﾜﾘﾀｸﾈー０
2005.05.16
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所詮はその場しのぎの謝罪。
給料が安くたっていい。ー質素に暮らせばいい。ド田舎に住んだっていい。ー好きな人がそばにいるならね。背が低くたっていい。ー要は性格でしょ。かっこよくなくてもいい。ー顔じゃない。ﾏｼﾞで。嘘をつかない。信頼できる。連絡をマメにくれる。好きと伝わってくる。それがあれば私はどんな人だって「好き」の対象になり得る。一番必要としてくれる人と一緒にいたい。付き合うとどんどんどんどん相手のことを好きになる。相手に一生懸命な程相手の行動や私への気持ちが怪しくなると一気に冷める。なんでこう何度もｲﾔって言ってることを繰り返すんだろうね？謝っても結局同じことの繰り返し。きっとまた次もあるんだろう。その場しのぎの謝罪なんてｳﾝｻﾞﾘ。「不安になる度にちゃんと言って。毎回だってその不安取り除くから。」そんなことを言ってくれた昔。なんで慣れたら手抜きになるんだろうね。長く付き合うにつれて深くなる人はいないのかな。どんなに「好き好き」で付き合ってもいずれは落ち着くものでしょ？？それでも彼女（彼）が新規にいかないのは彼（彼女）のことわかって来て付き合い当初より大切に出来てるからじゃないのかな？？付き合いが長くなる程新規が良く見えるかもしれない。だからこそ付き合い当初より相手を思い遣ることが長く続ける秘訣なんじゃないの？
2005.05.15
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