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おちゅの命日
4/4、おちゅの命日。別れてからもう何年だろう・・・思い出されるのは、おちゅが亡くなった事を知らされる電話。私はそのとき、別の派遣会社でバイトしていた。その日も仕事が入っていて、友達と仕事をしていた。昼休みに母から、おちゅが亡くなった事を告げられた。私は大勢の前で泣いた。こらえることなんて出来なかったから。交通事故で亡くなったおちゅ。助けてあげられなかった、気づいてあげられなかった事は、今でも悔やまれる。本当なら今日、納骨堂に行ってお線香をあげて来たい。それが出来ないので、せめて霊碑にはと思って、さっきお線香をあげました。合掌。さて、今日はお休み♪今まで早起きした分今日はゆっくり寝た。今日は何しようかな。いつも途中になっちゃう、部屋の片付けでもしようかな。今の仕事について考えてみる。どうなんだろう、自分。今の仕事、今の現場は自分に合ってる？人と接する事は嫌いじゃない。でも、それも薬があるからこそ出来る事。リタリンがあるから、人と接する事が出来るんだよね。病気が治らないと『本当の自分』が見えない。本当の私はどんな人間なんだろう。やりたい事はある・・・だけど、私に出来るのかな。今の職場を辞めて、もとの職場に帰れたとき、本当の居場所が見つかりそう。いつになるかわからないけど、帰りたい。あぁ～早くお給料日にならないかなぁ～☆今月も各返済だけで終わっちゃいそうだけど（泣）。でも現場に入った分は日払いだし♪うちみたいに貧しい家庭には日払いはありがたい。その日暮らしだもんね。早くマイクロダイエットも始めたいし！
2005年04月04日
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夢の3連勤（笑）、終了
あぁ～やっと終わったぁ・・・今日の混みようは半端なモンじゃなかったんだから！気が狂うまでレジを打ち続け、足が棒になるまで立ち、喉が痛くなるまで話し続けたのさ。6時間労働（うち、休憩30分）で5600円の仕事には割が合わないんじゃないか！？って感じの辛さだったよ（泣）。でも！魔の3連勤も今日で終わり♪明日・明後日はお休み（＾＾）これはもう3日間頑張った自分へのご褒美だね☆明後日は母と一緒に近くの動物公園に行く予定。楽しみ♪話変わるんだけど・・・愛猫『瑠璃』が、いつも亡くなった猫達の霊碑の近くに座ってるの。今日なんか、箱座りして和やかな顔してた（笑）。動物や小さい子には霊が見えるって聞いた事あるけど、本当かな。瑠璃は見えているから霊碑の近くにいるのかな。今日の写真は、私の化粧ポーチ☆お気に入りなんだもん。白と黒の組み合わせが大人っぽくて、白い部分にはパールっぽく光るのよ★4月の日記にはいろんな写真を載せて行こうかなって考えてます♪
2005年04月03日
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心機一転
今日から日記を変える！堅苦しい口調はやめて、もう自由に書いちゃおうと思いま～す☆今日は4/1ってことで、何かときりのいい日だ。私も心機一転して、仕事も内勤から外れてみたわけだけど。・・・疲れた。気疲れ、体力疲れ両方。まず通勤が疲れるでしょ～、現場行ったら知らない人たちの中に一人でいる場の空気に疲れるでしょ～、仕事忙しいでしょ～・・・。いいことないやん！しかも上司！「人と関わっちゃダメ」なのにレジ打ちの仕事させるか普通！？それじゃ矛盾してないか！？って言ってやりたぁーーい！！！帰って来て、母の顔見て安心した。「あぁ、やっと今日が終わったんだな」って。でもねぇ、明日も明後日もまた同じ仕事なのよねぇ～・・・。正直キツイんだけど、休むと上司に何言われるかわかったもんじゃないし。仕事中なんか、手が震えちゃって止まらなかったんだから！今も少し震えてるけど。明日はセルシンにお世話になりそうだな。昨日買ったハンドクリームは母にあげようかな。母の手、すごいひび割れしてるの。痛々しいくらい。仕事でも水使ってるから、余計治りが遅いんだと思う。私に出来る事はそれくらいしかないから（しかも母のお金で買ったハンドクリームだし・・・）。あぁ・・・明日も仕事かと思うとマジへこむ。でもリタリンとセルシンに頑張ってもらって、そんで私も頑張るか☆
2005年04月01日
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上司の言葉
今日で『皮下膿瘍』の治療が終わった。心療内科に直行するにはまだ早い時間に終わったので、病院前にあるサティの化粧品コーナーを見ていた。資生堂商品2点買うと粗品がもらえるという事で、ハンドクリームと『TISS』のクレンジングオイルシートを買ってしまった。・・・あぁ、私のお金じゃないのに・・・。それから、明日は朝番だと思い、職場に鍵をもらいに行った。今日は忙しいのか、人数も多く、電話もよく鳴っていた。そこで上司に「明日朝番なので鍵受け取りに来ました」と言ったら「みにこさんのシフトはいったん白紙にしてあるって言ったじゃん。で、明日は外勤」と言われた。えぇ～・・・と思ったが、仕方がないと諦めた。そこに上司はさらにこんな言葉を付け足した。「睡眠薬いっぱいのんじゃったんだから、人と関わっちゃいけないじゃん」。偏見だ。差別だ。言われた瞬間は何も感じなかったが、後々になってよく考えて見ると、怒りが込み上げて来る。鬱病患者は人と関わっちゃいけない。どうしてそんな事が言えようか。病気の知識がない故の言動だ。母に話したら、母は酷く憤慨した。しかし離れて暮らす父は「そんなの当たり前だろう」と言うような感じだった。これでわかった。上司には話しても無駄だったのだ。理解を求めようとした私が馬鹿だったのだ。自分がみじめに思える。ばかばかしく思える。所詮、精神疾患者の扱いなんてこんなものだろう。だいたいロヒプノールを10錠も飲まなきゃ気が済まないくらい追い込んだのは誰なんだ。上司じゃないのか。それなのにあのような言動とは無責任じゃないか。・・・まぁいいや。私みたいな精神疾患者は人と関わっちゃいけないんだ・・・。
2005年03月31日
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化粧好きの私
化粧好きの私のポーチの中身です♪左上から資生堂プラウディアのパウダリーファンデーション、同じくプラウディアクリーム状リキッドファンデーション、誕生日月に店頭でもらったクリニークのチークブラシ、ビューラー、100円チーク。左下資生堂アネッササンスクリーン、オルビスコンシーラー、テスティモ口紅、オルビス口紅、パラドゥマスカラ、パンダノン『パンダにならないマスカラ下地』、ケイトリキッドアイライナー、資生堂ピエヌアイブロウペンシル、同じくピエヌ眉マスカラ、MFC化粧下地、エフティ資生堂ウォーターinリップ。ちなみにポーチはケータイオークションで落札した、テスティモのポーチ（パールの輝きのあるロゴ入りポーチ）を使ってます。
2005年03月30日
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私の母＆痩せたい！が・・・
3月ももう終わり。仕事もようやく繁忙期を終える時期だ。とは言っても私は繁忙期のほとんどを休んでいたので、その大変さを知らずに終わってしまった。今度は9月の繁忙期。私はその頃までいるのだろうか・・・。昨日は外科の後、母と一緒に外で夕食をとり、病院の前にあるサティの中を見てまわった。私は化粧品コーナーだったら何時間でもいられるタチなので、結構広い化粧品コーナーをうろうろしていた。母はもう50歳なので、それなりの化粧品を勧めてみたり、コラーゲンなどのサプリを見て「こういうの飲みたいよね～」などと言ってみたり、結構楽しいものである。母は美容に気を使っていて、ヒアルロン酸やコラーゲンなどのサプリは毎日飲んでいる。娘の私が言うのもなんだが、50歳には見えない。シミやニキビのない肌が羨ましい。服も私のものを着ているし、気は若いらしい。早いもので明日はもう通院日だ。ついこの前通院したばかりのような気がする。皮下膿瘍は治療も終盤を迎え、毎日通っていた外科ももう2・3日おきでよくなった。入浴も許可された。明日は何を話そうか。この1週間、特に何もなかった。薬はデプロメールが戻って来たくらいで、何も変わらない。仕事にも出たが、感情の乱れはなく（あったと言えばあったが）、ごく普通の1週間だったのだ。やはり職場の上司のことくらいだろうか。悩みと言えば。もう春だ。服も薄着になりうつあるこの時期、痩せたい願望は強くなる。今回はお金がなくてマイクロダイエットが始められなかったが、夏までには絶対始める！！・・・夏までには痩せたかったが仕方がない。今日久々に体重計に乗ってみたら・・・増えていた・・・何て事だ！！2kgも増えていた！！昨日サイゼリヤでミラノ風ドリアを食べた後、ケンタッキーでチキンカツサンドを食べたのがきいたのか！？←当たり前だそんなこんなでダイエットの道は厳しい・・・。
2005年03月30日
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ようやく復帰
昨日からようやく仕事に復帰出来た。しかし上司はまだ外勤を迫って来る。こうなったら仕方がない。行くしかない。久々の内勤は22：00を過ぎた。終バスもなくなり、同じ内勤の人に送ってもらう始末。上司は相変わらず冷酷だった。私が話しかけても冷たい態度。他の人たちとは笑いながら話しているのに。しかしもう慣れた。もう諦めている。今日はこれから外科に行く。膿はまだ治らないらしい。私にしては珍しくお昼まで寝てしまった。12：30、昼食をとり、リタリンを飲んで化粧を終えたところだ。最近美白に凝っている。先日、オードレシピの美白化粧水を買って毎日つけている。日焼け止めも毎日つけているが、果たして効果のほどは！？父の腫瘍は、何でもないただの良性の水泡だったらしい。一安心。父への誕生日プレゼントは母と選んだ結果、部屋着になった。予定では今日渡す。喜んでくれるだろうか。先週の金曜日、精神科へ通院した。午前中、外科にも行ったが、そこで『元』友達とメールで喧嘩した。彼女は私を裏切り者扱いする。私は裏切った覚えなどないのに。でも、彼女が裏切られたと言うのなら、私は裏切り者なのだろう。もうどうでもいい。ドクターにもこの事を話した。ドクターは「リストカットはしちゃいますか？」と言ったが私は「いえ、今日帰ったらやろうかなと思ってます」と言った。ドクターは笑って「お辛いでしょうがリスカはしない方がいいですね」と言った。しかし夜、仕事の事もあってリスカもODもした。その時は本当に死にたかった。上司の心ない言葉、日中の元友達の裏切り者扱い・・・。全てが嫌になり、手に持っていた薬をぶちまけ、大泣きした。それを優しくなだめてくれたのは母だった。母のおかげで落ち着く事が出来た。弟が出て行った今、私は母と二人暮らしで、私が母を支えなければいけないのに、私は迷惑ばかりかけている。本当に申し訳ない。さて、15：30だ。そろそろ病院に行こうか。
2005年03月28日
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もうすぐ命日
今日も微妙な天気。雨は降ってはいないが重たい雲が空一面に広がっている。リタリンを飲んだが、いまいち気分は晴れない。もうすぐミーとおちゅの命日だ。4/4はおちゅの、4/8はミーの命日。本当は納骨堂に行ってお参りしてやりたいが、私も母も仕事だろう。家の霊碑に線香をあげて花を飾ることくらいしかできないだろう。先日、霊碑を広いスペースへ移した。今までは花も飾ってやれないほど狭いスペースに置いていた。猫達は喜んでくれているだろうか。明日は通院日だ。午前中に精神科、午後に外科。明日はドクターに何て言おう。話がない・・・。仕事も休んでいるし、精神的な事は特に問題ないような気がする。しかし何か話さないと診察料がもったいないではないか。何か・・・何か・・・。毎回こうである。診察前は何を話そうか、真剣に考えている。そして結局、愚痴になるのだ。ドクターもさぞかし嫌であろう。すいません、先生m(_ _)m仕事がないと、生活にメリハリがつかない。いつもは朝起きて、顔を洗って、着替えて出勤していた（化粧は会社だった）。しかし今の生活は何だろう。朝遅くまで寝て、ぼーっとして、ダラダラと時間を無駄にして・・・。こんな生活を2週間以上送って来た人間がいざ仕事に復帰する時に、もとに戻れるのだろうか。そもそも私は仕事に戻れるのだろうか。これを書くとまたいつもの調子になってしまうので今日はやめておこう。あぁ・・・早くお風呂に入りたい（泣）。もう2週間以上入浴を禁じられている。これもこのバカ膿病のせいだ。どうしてこんな病気になったのだろう。何が原因なのだろう。外科の先生はある日処置をしながら「これは毛深い男性に多い病気なんだよ～。女性には珍しいね」と笑いながら言った。笑い事ではない。私は毛深い男性に多い病気になってしまったのだ・・・ショック！しかしどんな根拠で『毛深い男性』なのだろう。謎である。
2005年03月24日
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私はこれから・・・
私はこれからどうなるんだろう。仕事の目処がたたない。もう他のバイトを探そうか。しかし、今の仕事が好き。出来れば辞めたくない。どうすればいいのか、わからない・・・。上司の言う事に従って外勤に行く他ないのか。私は電話応対が好きなのに。それを希望して入ったのに。上司は私を遠ざけようとしているのか。私の事が嫌いなのは十分わかっている。私が鬱病で扱いが面倒なのだろう。私が仕事が出来ないから苛つくのだろう。でも、頑張りを認めて欲しい。「いくら頑張っても、結果にならなければ同じだ」と言われそうだが、それでも私は会社のために頑張っているのだ。・・・私はどうすればいいのだろう・・・。何もしないうちに時間だけが過ぎて行く。憂鬱。気分を持ち上げるためにリタリン服用。やっぱり薬がないと動けない私。ダメだなぁ・・・まだ治ってないんだな、私。仕事がしたい。弟が出て行って母と二人暮らしになった今、私が働かなければ生活して行けない。私は何やってるんだろう。母が今こうやって働いているのに私はだらだらと時間を無駄にして。ダメな人間。
2005年03月23日
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雨の中外出
今日はあいにくの雨。やはり晴れの日より気分が滅入ったが、リタリンでなんとか気持ちを持ち上げた。出かけなければならなかったので、早めにリタリンを飲んで化粧をして。病院にも行った。膿はまだ出るらしい。お金がないので明日、明後日は病院に行けない。薬もなくなったし、困ったものだ。貧乏はこれだから・・・。でも仕方がない。病気になった私が悪い。昨日、久しぶりに父に会った。もうすぐ腫瘍の結果が出る頃だが、父は「癌だったらそれはそれで仕方がない」と言っていた。悲しかった。私は父に何もしてあげられない。借りたお金も返せない。本当に申し訳ない思いでいっぱいだ。もうすぐ父の誕生日。何を贈ろうか、考え中。職場に電話してみた。上司は「基本、外勤で」と言っていた。私は内勤で入ったのに。契約違反ではないのか。気持ちが悪い。今日は結局気分が悪いまま1日が終わった。
2005年03月22日
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微妙な気分
天気のせいもあってか、今日は微妙な気分だ。こんな日は、まったりと猫達のお墓参りに行きたい。仕事を休んでもう2週間になる。本当に病気が治ったら復帰出来るのだろうか。このまま辞めさせられるのではないだろうか。そんな心配もあったりする。私は元気なのに。「自宅療養した方がいい」なんて、ただ私を出社させたくないだけの口実に過ぎないのではないだろうか。療養するほどの病気ではない。仕事にも支障はない。やはり上司は私を遠ざけている。しかしそんなことを考えても仕方ない。今は繁忙期だ。この繁忙期に休めるのはラッキーだと、いい方向に考えるしかない。お給料は減るけれど、それは来月頑張ればいい。今は、精神的に『自宅療養』しよう。さて。今日は何をしようか。お金もないので何も買えない。買い物依存症の私には、買い物だけが楽しみなのだ。お金があれば、マツキヨでカウンセリング化粧品28％オフのものを買いたい。28％オフはかなり大きい。お金がない私はそれでも買い物がしたいので、最終的にはケータイオークションに手を染める。昨日も『ピエヌ』と『オルビス』、『テスティモ』で検索し、安い商品に入札していた。これがまた楽しい。やはり買い物依存症は恐ろしいものだ。3月にもなると、紫外線が強くなると言う。今年は早いうちから紫外線対策をしようと思い、出かける時は必ず化粧前に日焼け止め（私の愛用品は資生堂の『銀のアネッサ』）を塗って出かける。これ以上シミを作りたくない。今、ただでさえニキビ跡が消えなくて悩んでるのだ。コンシーラーでやっと隠している状態。化粧時に困るのが、毛穴である。私は以前、資生堂コーナーでスキンチェックをしてもらった時に、「毛穴が開いているわね～」などと言われてしまった。確かに。愛用のファンデーション（プラウディア）は毛穴をカバーしてくれるものだが、私の場合、ファンデーションでもカバーしきれないらしい・・・。こうなったらそろそろ発売される『ビューティーボルテージ』のスティック状美容液（これも毛穴をカバーしてくれるものらしい）を買うしかない。20代の皆さん、要チェックですよ（笑）！！部屋を片付けるために、いらないものをリサイクルショップに売って来ようと思うのだが、いざ片付けると、いらないものがないのだ。というより、私の部屋の物は、リサイクルショップで買ったものが多い（笑）。困った・・・。とりあえず、部屋を片付けようかな・・・。
2005年03月20日
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感謝です
昨日まで、私はすごく落ち込んでいた。激鬱だった。仕事も出勤拒否され、元友達とのこともあり、もう本当に死んでしまいたかった。でも、今私がこうやって立ち直れたのは、ここにコメントをくださった皆さんと母親のおかげ。母は、私が寝ている間に置き手紙をして仕事に行った。励ましの手紙だった。嬉しくて涙が出た。コメントをくださった皆さんにも感謝しています。本当にありがとう。さて、今日は普通に日記を書こうと思う。今日はいつも通り外科に消毒とガーゼ交換に行って、近所のダイエーにあるドトールで昼食をとり、家に帰って来た。そうそう、化粧品も見て来たっけ。マツキヨでカウンセリング化粧品が28％オフになっていてかなり魅力的だったが、お金がなかったので店員さんに勧められる前にその場を去った。私は化粧品は資生堂にしようと決めた。特に理由はないが、以前いたダイエーの中にある資生堂コーナーのお姉さんと親しくなった時に、資生堂商品を多数買って、それがたくさんある事に気づいただけの話なのだが（笑）。スキンケアはオルビス、メイクアップは資生堂。これで行こう。それから携帯ショップに寄って、vodafoneとDocomoのカタログをもらって来た。私は携帯を2台持っていて、DocomoはF900iC、vodafoneはV402SH（TVが見れるやつです）を使っているのだが、Docomoはもう使って半年になるらしい。最近の携帯はどの会社も新機種を出すのが早い！F900iCを買った当時は、この機種が最高峰で40000円もしたのに、今となっては901シリーズが出てしまって格が落ちてしまった。vodafoneも買ってすぐに上の機種が発売されてちょっと悔しい思いをした・・・。機種変したい！！今日は天気もいいし、リタリンも効いてくれているので気分がいい。何より外科のガーゼ交換が痛くなかったのが一番嬉しい（皮膚に穴をあけて、膿が出て来ないようにそこにガーゼを詰めているので、詰め込まれる時が痛くて・・・）。明日はガーゼ交換なし。汚い話だが、この病気が治らない限り、入浴が許されないのだ。この病気が発症したのは3/7。それから1日も入浴していない（泣）。受診時に毎回「入浴はダメですか」と聞くのだが、先生の答えはNOなのだ。かろうじて髪の毛だけは洗える程度で。これが夏だったらもう最悪な事になっているだろう。ある店で、『水のいらないボディーソープ』なるものを見た。本気で買おうかと思う今日この頃。この病気が完治しない限り、入浴も出来ないわ仕事も出来ないわ、大変である。今日はいろんな事を書いてしまって話がまとまらないうえにテーマとズレてしまったが、そこはご愛嬌で☆
2005年03月19日
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・・・。
私はいらない存在。仕事でも、家でも、役に立たない、いらない存在。人を傷つけ、自分はのうのうと生きてる。もう、生きたくない。消えてしまいたい。私はいらない存在。
2005年03月18日
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私のせいで
昨日、猫達のお墓参りに行く直前に、ある人から電話が来た。専門学校からの友達で、一時期一緒に仕事をしていた『元友達』のMちゃんの友達だというIさんからの電話だった。Mちゃんとはもう縁が切れている。なぜ縁を切られたかは話すと長いので省略するが、Mちゃんは私に裏切られたと言う。私は裏切った覚えはない。Iさんは電話で「Mちゃんとのことは聞いたけど、Mちゃん、この前睡眠薬を10錠飲んで倒れて、救急車で運ばれたの。それから、みにこさんの話をすると、手や身体が震えるのよ」と言った。・・・私が悪いと言いたいのだろう。私のせいで、Mちゃんがそうなってしまったんだろうと言いたいに違いない。私は泣いた。なぜ私のせいにするのか。私の言い分を聞かずに、なぜ私だけを悪者にするのか。悔しかった。Iさんはこうも言った。「あなたも傷ついてるかもしれないけど、Mちゃんも傷ついてるの。」。そんなのわかってる。じゃぁどうしろと言うのだろうか。私が死ねば許してもらえるのだろうか。久々に激鬱になった。何度も泣いた。私は何をやってもダメな人間。仕事も出来ない、他人をそんな風に追いつめている・・・。生きている価値がない人間だ。もう、生きたくない。
2005年03月16日
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9ヶ月ぶりのお墓参り
今日は母も1日休みのため、9ヶ月ぶりに愛猫『ミー』と『おちゅ』のお墓参りに行く事にした。お骨を預けてあるペットセレモニーが昨年リニューアルオープンしたとのことで、ちょっとワクワクしている。外観はHPで見た。以前とは違い、全く違う雰囲気の、綺麗な建物になっていた。納骨堂の更新日が2月だったのだが、お金がなくて未だに更新していない。2匹のお骨はどうなったのだろう・・・。昨日、母と話し合った。2匹は、このまま納骨堂に預けておいた方がいいのか、それともいつも目が届く家に持ち帰った方がいいのか・・・。どちらが2匹にとって幸せなのだろう。『ミー』は急病で亡くなった。『おちゅ』は交通事故で亡くなった。『ミー』の亡骸は火葬してもらったが、『おちゅ』のお骨は道路から拾い集めたのだ。だから、全部の骨が骨壺に入っているわけではない。『おちゅ』の骨は分骨して、小瓶に入れて今も部屋に置いてある。『ミー』は14歳まで生き、『おちゅ』は8ヶ月までしか生きれなかった。今、私の部屋には、アクリルでできた2匹の遺碑が置いてある。『ミー』のはピンク色、『おちゅ』のはブルー。これだけは買ってあげたいと、ずっと思っていた。今、2匹は幸せだろうか。--------------------------------------------------------------------------さて、今日も病院に行かなくては。昨日はいつもと違う先生だったので、膿の抜き方も違った。いつもの女の先生は、あらかじめ切ってあるところから膿を絞り出す方法だったが、昨日の先生は患部に直接注射器を刺して膿を抜くという手段をとった。これがまた痛い！針を刺してしまえば何ともないのだが、おそらくその針は普通の太さじゃないと思われる。何せ、膿を抜くものだから、献血の針くらいあるのではなかろうか。昨日は先生曰く65cc抜いたらしい。今日もあれをやるのかと思うと気が滅入る。しかし、早く治さない事には医療費もかさむし・・・。・・・頑張ろう・・・。
2005年03月15日
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バカヤロ～！！
昨日の夜に来るはずだった上司からの電話は結局来る事なく、先ほど会社に電話した。すると、最初に電話に出た大学生の子、すっごい不機嫌そうだった。何？私、何かしたの？私が電話するとそんなに迷惑がかかるものなの？そして上司にかわってもらったら、これまた上司も超不機嫌。何なのこの職場。私は「あの、今日とか私、どうすればいいんですかね」と言うと、上司は「あぁ・・・もう入れるのが朝番補助か夜の仕事しかないんだよね・・・とりあえず、金曜日まで待って。時間とかはまた後から連絡するから・・・」と言うのである。何それ！？朝番補助って・・・普通新人が補助だろうが！しかも何で新人優先にシフト作り直したわけ！？私はやっぱり・・・やっぱりいらないんだね！！そうならそうって言ってくれればいいのに！！何なのよ！！！久々に鬱になった。どうして？どうして私がこんな目に遭わなきゃいけないの？一生懸命仕事して来たじゃない。なのにどうして認めてくれないの？悔しい。どうして私が新人より下に置かれるの？新人の方が使えるの？それならもう、いらないね。私なんか。病気も早く治るように毎日毎日病院通ってたのに、私、馬鹿みたい。もう誰も信じたくない。
2005年03月14日
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やっぱり私って・・・
昨日の夜、上司から電話があった。「もう治ったの？そう、良かったね。それでシフトの事なんだけど、今シフト組み直してるんだけど、みにこさん明日はいいから。詳しい事はまた話すから。」。それじゃぁ困る。こっちだって生活がかかってるんだ。そりゃぁ病気で長々と休んでしまった私も悪い。でも、そんな減らさなくたって！私はもう大丈夫だって言ってるんだから。そのうちクビになるような気がして。仕事できないうえに、こんなに休んで、何考えてるんだかわからない人間だろう。ましてや鬱病だ、扱いが難しい。辞めてもらうにはうってつけの理由ばかりじゃないか。やっぱり私はいらない存在だったのかなぁ・・・。まぁ、そうなったらそうなったで仕方が無いとふんでいる。今日は外科の病院は休診日だが、先生が予約を入れておいてくださったので、今日も処置と点滴に行く。処置は痛いから嫌なのだが、早く治すには仕方ない（泣）。何が一番悲しいかって、お金が飛ぶことだ。この病気のおかげで、毎日1000円ずつ消えて行く。あ～ぁ。さて、そろそろ用意して行って来るか。
2005年03月13日
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外科へ・・・
最後の日記を書いてからずっと高熱が続き、体力的にも気力も全くついていけなくて、日記を中断してしまった。あのあと私は、職場からも近い病院の外科にかかった。病名は『皮下膿瘍』。字のごとく、膿が溜まってしまう病気だ。ただ場所が場所だけに、人には言えない病気だ。最初は20センチほど溜まっていた（らしい）膿も今はやっと10センチほどになり、今日行ったら先生に「だいぶ良くなったわね」と言われてほっとした。だがまだ膿は全部出切っていない。明日も膿出しと抗生物質の点滴に病院へ行く。今週月曜日から出ていた高熱のおかげでまるまる1週間、仕事を休んでしまった。休んでいた間に何度か職場の人間から電話があったが、決して「お大事に」の言葉を言ってくれることはなかった。そんなもんだろう。明日は病院で点滴を打ったあとに仕事に直行する。ハードだ・・・。今週はこっちの病気ばかりに気をかけていて、鬱の薬は飲んでいなかった。今日久々にリタリンを飲んで、病院帰りにプラウディア（春夏用）のファンデーションを買った。と、その近くのちょっとしたスペースで、新しい型のエレクトーン『ステージア』を使った子供向けコンサートをやっていたので、足を止めて聴いていた。エレクトーンかぁ・・・懐かしい。もうどれくらい弾いてないだろう。さて。14日はホワイトデーですが。私は職場の男どもには何も期待していない。ただ欲しいものは休日！クッキーとかキャンディーとかいらんから休みくれ！・・・って言ってみたいなぁ～。
2005年03月12日
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体調不良
2日間、日記をさぼってしまった。書かなきゃ、とは思っていたのだが、身体が着いて行かない。この数日間、私の身体の中で、何かが起きている。1週間ほど前から、尾てい骨付近が痛くて、仰向けに寝られなかった。この症状はもうだいぶ前からあった症状なので、全く気にしなかった。そしてその数日後、今度は尾てい骨の右側に、何者かが姿を現した。赤く腫れ、立つのも座るのも困難。動作が出来ないのだ。歩く事なんてもってのほか。歩くと、腫れている右側の足が異様に疲れる。昨晩、目眩と耳鳴りがし、お風呂からあがった私は、髪の毛も乾かさずに倒れるように寝た。そして今日、寒気と頭痛が襲って来たので、近い距離をタクシーで帰って来た。母に告げたら怒られるだろう・・・。今日の夕方、病院に行く。原因をつきとめなければ。もしかしたら『何者』かが『腫瘍』で、癌の可能性だってなきにしもあらずだ。しかし私はもしも癌でも、悪あがきはしない。今の職場だってみんな白い目で私を見るし、この世に思い残すことはない。ただ、両親が心配なだけで。もし癌だったら、職場で大声で告げてやろう。今日も私は朝から一人、上司に怒られていた。こういう事はもうたくさんだ。私だって上司に言いたい事は山ほどある。だけど反抗しないだけ。もうたくさんだ・・・。
2005年03月07日
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そんなもんかぁ・・・
今日はなんとか通院できた。天候が悪いだけあって病院も空いていた。今日は何を話そうか・・・待合室であれこれ考えているうちに、順番が来てしまった。いつものように「どうですか？』と聞かれ、「4連休中なんですが、私がいなくても機能するなら私はいらないんじゃないかって・・・」と答えた。するとドクターは「会社なんてそんなもんですよ。例えば100人の会社で105人採用して、5人に辞められても会社は困らない。けど、95人になってしまうと困るわけですよね。だから会社っていうものはそうなんですよ。でも、否定的に考えてしまうんですね」と言った。う～ん・・・そんなもんかぁ。それと、これからの繁忙期、リタリンが切れた時の事を相談したら、「2分の1ずつ飲めばいいんじゃないですか」と。なるほど。今日はたいした話はしなかった。薬もいつも通り。そして『買い物依存症』の私は、何かを買わなければ気が済まない。そんなわけで、いつものように100均に行き、眉ハサミとコームを買った。いつものお花屋さんにも寄って、サルネリアを見つけたが、値段がついていなかったのでやめた。今日は最小限のお買い物だったと思う。さて、明日は朝番だ。そろそろ寝なきゃマズいかな★
2005年03月04日
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ファンデで迷う私・・・
私の所持金￥100。母もおそらく私より持っていないだろう。母のお給料は今日振り込まれるはずだったが、14：00まで待っても振り込まれる事はなかった。母のお給料で病院に行くはずだった私にとっては大ショック。通院は明日に延期。明日も振り込まれるかどうか・・・。薬はもうない。リタリンとデパケンで生きて行くしかない。まぁ、ないものは仕方がない。どうこう言ってもないものはない。というわけで、せっかく外出したんだ、ウィンドウショッピングでもして行くか♪そんなノリで化粧品コーナーを見てまわった。この時期になると、まずファンデーションが『春・夏用』になる。今私が使っている『プラウディア』は『秋・冬用』なので、そろそろ切り替えたい。しかし、最近気になるファンデーションが多数出現して来た。『レビュー』や『レイシャス』、『エスクリープ』など。一体どういうファンデーションが自分に合ったものなのかわからない。今のところ『プラウディア』で満足しているが、どれも値段がはるものだ。このまま資生堂で行くか、はたまた他メーカーに変えてみるか・・・迷う。資生堂はいち早くメイクアップの新色も出す。『ピエヌ』シリーズは春の新色のアイシャドウが先月から出ていて、ずっと欲しかったものなのだ。お給料が入ったら1つ買うつもり（何でもお給料後である）。『レビュー』のファンデーションを見ていたら店員さんが話しかけて来た。「ファンデーションをお探しですか？あぁ、でも今日の夕方に春夏用のが入るんですよ。なので今お求めいただいてもすぐ買い替えることになってしまうので。今お勧めするのは不親切かなと思います。」と言って、春夏用のサンプルをくれた。「こちらをお使いになって、良かったらお求め下さい」。やった！サンプルGET★同店内にあるマツキヨは既に『プラウディア』の春夏用が置かれていた。う～ん、やっぱり私には『プラウディア』かな。私はファンデーションケースの可愛さにもこだわる。と言うか、ファンデの質よりケースの見てくれ重視かも。今使っているプラウディアのケースは、白いケースでふたの部分にラメが散りばめられているもので、結構気に入っている。だから、新しく発売されたレフィルが今のケースにはまるかどうかが心配なところだが、無理なら無理で仕方が無い。お給料が入ったら、クリニークの美白限定セットを買うつもりだったが、諦めてファンデーションを買う事にした。みなさん、オススメのコスメがあったら私に教えて下さい♪
2005年03月03日
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私は必要？
今日は雨だと言われていたのに、微妙に晴れている。雨はこれから降るのだろうか。しかし！午後には病院に行かなくては！！雨よ、降らないで～（＞＿＜）連休3日目。昨日22：35まで残業をして、家に帰ってご飯を食べて寝て。なんだか疲れた。体力的には疲れていない。やはり精神的に来る。上司がいなくても、職場へ行くと『震え』が来るのだ。昨日はセルシンを飲んで落ち着いたが。これは拒否反応だろうか。シフト表を見たら、私の出勤はちょっとずつ減らされている。この繁忙期、内勤スタッフを大幅に増やしたこともあるのだろうが、なんだか自分はいらないんじゃないかと思うようになって来た。事実、この4連休、私がいなくても職場は機能するじゃないか。私のいる意味はあるのだろうか。私が行けば、何かしらミスをやらかし、上司に怒られるだけ。わたしなんか必要ないんだ、きっと。でも、今の職場を去ってしまったら、せっかく覚えた仕事も、知り合えた仲間も全て失ってしまう。私は働かなくてはならない。家計のためにも。そのためには、薬に頼るしかない。リタリンはこれ以上増やせない。ならば、向精神薬を増やしてもらうしかない。今日、ドクターに相談してみようと思う。現在10：10。結果は帰宅後、追記しよう。今日も私のサルネリアは元気に花を咲かせている。これを見るだけで心が和む。今日も買って来ようかな♪
2005年03月03日
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考えてみてください
今日は仕事からも鬱病からも離れたテーマで日記を書こうと思います。みなさんは、一昨年5月に、『2ちゃんねる』という掲示板で、名もなき子猫が残虐な人間に虐殺され、その様子を掲示板で中継、残酷な写真を次々とアップし、問題になった事件をご存知でしょうか。ペット好き、猫好きには何とも悲しい事件でした。『2ちゃんねる』の『ペット苦手』というコーナーには、動物を虐待したという分が多数載っており、主に猫を狙った虐待が多く、どれも残忍な手口での虐待です。猫が大好きで、かつては10数匹の猫達と暮らした事のある私は、そのスレを見て泣きました。大泣きしました。そして私は、ぞの事件で殺されてしまった子猫『こげんたちゃん』（戒名）の、残虐な写真を見てしまいました。バスタブの中で猫缶を食べて、ぺろりと舌を出しながら見上げている愛らしい写真、針金のようなもので首を縛られ、苦しそうな顔をするこげんたちゃんの写真・・・ペンチでしっぽや耳を切られ、血まみれのバスタブの中でうずくまるこげんたちゃんの写真・・・そして、つながっているかもわからない首に「私は敗北者です」と書かれたCDを提げられた、こげんたちゃんの亡骸の写真・・・鬱病の私にはとても、とても耐えられない写真でした。見てはいけない！と思いましたが、写真を見て真実を知る事がこげんたちゃんへの人間としてのせめてもの償いだと思い、勇気を出して見ることにしました。そして私は、こげんたちゃんや虐待で亡くなった動物達への追悼の曲を作りました。『虹の橋、天使の夢』という曲です。私のもう一つのHPの『Live with You』というページを開くと、自動的に流れる曲になっています。聴いてみてください。アドレスは、http://members.aol.com/minicomk/です。また、この事件に関するHP『Dear、こげんた』にもぜひ訪れて、事件の真実と動物の命の大切さを考えてみてください（『Live with You』内にリンクが貼ってあります）。--------------------------------------------------------------------------連休2日目の今日・・・さきほど職場から電話があり、「夕方からヘルプで入ってくれ」と頼まれ、またしてもNOと言えず、引き受けてしまった私・・・。先日、終バスがなくなっても手伝ってくれた大学生の子の頼みだったので、断る訳にはいかなかった。仕方ない・・・。頑張って来るか！
2005年03月02日
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今日から3月♪
春ですねぇ・・・。もう3月だよ～。ついこの前「もう2月だー」なんて言っていたのに、もう3月。3月と言えば、うちの会社のみならず、どの人材派遣会社も繁忙期を迎える時期だ。私は仕事を完璧に覚えきっていないうちに繁忙期を迎えることになり、それは上司に怒られる率も高くなることを意味している。あぁ、せめてこの4連休中は仕事の事は忘れよう。さてさて、なんだかこの日記の記入欄もリニューアルしたようで。そういえば、さっき愛用している化粧品のオルビスのHPを見たら、新発売ものがいくつかあった。新発売モノを見ると、月の変わり目を感じる。今日は休みだった母とN市まで電車で出てウィンドウショッピングを楽しんだ。有意義な時間だった。母と出かけるのが一番好きだ。この歳になって、まだ甘えっ子である。母はファンケルハウスでサプリを買った。母は化粧品には興味ないが、肌のハリや小じわを気にしているせいかサプリやドリンクには興味を示す。彼女曰く「内側から治すものじゃないと信じられない」らしい・・・。『溺れる人』というドラマを見た。アルコール依存症の話だ。ご覧になった方も多いだろう。私は『買い物依存症』だ。だから、共感も出来た。と言うか、アルコール依存症も精神疾患だ、鬱病やボーダーなどと変わらない。苦しくて苦しくてしょうがない事、周囲の理解が病気を回復へ向かわせる事、それは私達と同じだ。私もわかるのだ。私の場合、必要ではないものだとわかっていても、買わなければ気が済まない。お金がないのに、ギリギリまで買い続ける。買う事で、快感を得るのだ。べつに欲しいわけではない。私も一時期、その症状は止まった。けど、最近になってまたその症状は顔を出した。「これじゃいけない、治さなきゃいけない」と思っていても、『依存症』は簡単に抜けられない。恐ろしいものだ。それにしても、仕事のない日はなんて清々しいんだろう！休みの日でもリタリンは飲むが、1錠でいい。でも、まだ薬に頼っているところ、治ってないんだな・・・。実感。
2005年03月01日
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言い出せなくて
5：25起床、5：50出勤。朝番の日は、化粧もしないで職場に向かう。化粧ずる時間を、少しでも睡眠にあてたいからだ。セブンイレブンで朝食のパンとカフェオレを買って支店へ。鍵を開け、パンをくわえながら留守電の再生とパソコン起動、そして『出発コール』をチェック。コピーするものもコピーした。今日も異常なし！・・・おっと、そうだった。うちの支店のお客様に言付けがあったんだ。担当者の携帯は留守電。留守電に入れておいた。その数分後。担当者から電話がかかって来た。「留守電聞いたけど、あんたらどういう仕事の仕方してんの！？先週、あれだけHさん（嫌な上司）と打ち合わせしたし、2・3日前も再三言っておいたんだよ？なのにこれじゃあ人材派遣の会社として無責任すぎない！？」。私は何だかわからないけれど、ひたすら謝った。「申し訳ございません、おっしゃる通りです。」。先方は「まぁ、ここで言っても仕方ないから、今後一切こういう事がないようにしてよね」と言って許されたのだが。どうなんだろう。こういう仕事って、鬱病の人間にとってどう影響するのだろうか。どんな仕事をしていても、クレームというものはつきものだと思うが、精神的には良くない・・・と思う。今日は陽のあるうちに帰れた。青空の下帰ったのはいつぶりだろう。今日から4連休である♪しかし！上司がシフトを組み直し、「入れることになったら電話するから」と言う。絶対出てやらない！4連休は私のものだ！！これが上司に対するささやかな抵抗である。今日、久しぶりに『職場で一番頼りになる人』と会った。呼び出して例の鬱のことを相談しようと思ったが、なかなか言い出せなくて、結局そのまま仕事を引き継いで帰って来てしまった。言い出せるのかな、私・・・。さて、これから何しよう。朝早かったから寝たい気もするが、部屋の片付けもしたい。仕事のない時の私は、もうるんるんである♪
2005年02月28日
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嫌いな言葉
今日帰ったのは日付も変わった0：15。あ、まずお詫びです。昨日の日記のコメントをくださった皆様、まだお返事できていない方もいますが、必ずお返事書きますので、明日までお待ち下さい！今日は上司は休みだった。何度か電話をかけて来たが、「頑張ってください」「頑張れば・・・」「頑張れ」・・・そればっかりだった。もううんざりだ。何が「頑張れ」だ。こっちの気も知らないで。私は言われる前から頑張っている。頑張っている結果がこうなんじゃないか！マジ泣きした。「頑張れ」に腹が立って。「頑張れ」は私の嫌いな言葉だ。どうせ明日も説教されるのだろう。もう本当に何もかもどうでもいいや・・・。
2005年02月27日
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結局私は・・・
昨日から支店に泊まり込みで仕事をしていた上司と、今朝3時間ほど顔を合わせて仕事をした。気まずい雰囲気だった。いつものように上司は、何を言うにも「わかってんの？」と言わんばかりの口調で物を言う。うんざりだ。上司は私の言う事は基本的に信じていない。例えば、わからない事があって、それを上司に聞く。そのとき上司は「研修の時に教わらなかった？」と言う。「いえ、教わっていません（だから聞いてるんだ）」と私。すると上司は、「嘘だ、この前教えたじゃん」と言うのだ。こんなやりとりが1日に最低1回はある。だから上司にものを聞くのは嫌なのだ。と言うか、話したくない。こうなると、もう私が悪いのかとさえ思えて来る。そうだよね、そう、全部私が悪いの。物覚えの悪い私が悪い。明るく振る舞えない私が悪い。コミュニケーションが取れない私が悪い。もう全部、全部私が悪いんだ！！・・・結局私は『いらない人間』。職場でも、この社会でも。もう・・・頑張りたくない・・・誰も認めてくれない・・・死にたい、シニタイ。薬、飲み残したものがあるはず。ODしよう・・・。私なんか、どうなってもいい。ダレモ、ワタシヲミテハクレナイ・・・。-------------------------------------------------------OD完了。アモキサン25mg11カプセル、トレドミン25mg8錠、リーゼ5mg4錠、パキシル20mg4錠、デパケン200mg2錠。久々のODだ。また痙攣発作を起こすかもしれないが、そんなのどうでもいい。もう、どうでもいい・・・。
2005年02月26日
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朝から憂鬱
8：30起床。このところロヒプノールを飲んで寝ないため、中途覚醒が非常に多い。13：00出勤の日くらい、ちゃんと薬飲んでしっかり寝ればいいのに・・・と自分に意見したくなる。今日は朝から憂鬱。今日もあの上司と顔を合わせなければいけないのかと思うと、『仕事行きたくない病』が顔を出す。私はどこへ行ってもそうだ。上司と上手くやっていけない。これは私に問題があるのか（そうなんだろうけど）。今の仕事の前にやっていた事務の仕事では、店長に呼び出され、「もっと早く動いて働け」と言われたことがある。言い訳のようだが、動作の機敏さがなくなるのも、鬱病の症状のひとつだ。仕方ないではないか。ただ「どんくさい」わけではない（と思っている）。だから今度の職場では鬱病を理解してもらって、『頑張れない病気の患者の頑張り』を認めてもらいたいと思った。それで昨日の日記で皆さんにご意見をいただいたわけです。沢山のご意見、ありがとうございましたm(_ _)mカミングアウトについては、今も正直迷っている。何て言ったらいいのかわからない。特別扱いして欲しいわけでもないし、でもちゃんと理解して協力して欲しい。そう、『協力』して欲しいのだ。でも現実、難しいんだろうなぁ・・・。あぁ、出勤の時間が刻々と近づいている。用意しなければ。とりあえず、一番信頼している人に相談してみようかな。
2005年02月25日
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再び薬増量
通院日。今日は7：00に起こされたが、目覚めは良かった。最近ロヒプノール飲んでないな・・・またもやODに使われてしまうのか！？今日はリタリン効果もあって、ちゃ～んとお化粧もして行った。病院に化粧をして行く必要があるのかどうかは別として・・・。病院は相変わらず混んでいた。診察開始前で12番目だったので、母に頼まれていた振込と、朝食にマックを食べに行き、病院に戻って少し待って。診察は、もうほとんど私の上司の愚痴で終わった。ドクターは「それは辛いですねぇ」と共感してくれて、「人は物を覚えるのに3ヶ月かかりますからね」と付け加えた。そんな上司のせいで鬱になる事も告げたら、アモキサンが1日9カプセルに戻ってしまった。もうこうなったらいっそのことデプロメールも戻してもらおうかな！もうっ（怒）！！今日はセルシンなし。結局セルシンでは下腹部痛＆下痢は治らなかった。今日もセルシンを飲んだのに下っている・・・原が痛い・・・（泣）。今の薬ももう効かなくなってるような気がする。来週、薬全部を違う物に変えてもらえるように交渉してみようかな（そんなこと可能なのか？）。一度家に帰り、近くのダイエーの中にある100均でミニサボテンを3つと花用の液体肥料を買い、本屋さんでコスメ雑誌を買って帰って来た。サボテンは魔除けのために玄関に置く。100円でもサボテンはサボテンだ。これ以上不幸を寄せ付けないようにサボテンを信じている。そうそう、いつものお花屋さんには、新しいサルネリアが入っていた。私の家の花より濃い青のものと、赤紫色が綺麗なものと。お給料が入ったらまた買うつもり。これを読んでくれているみなさんにご相談。私の職場で、これから週1でミーティングをやろうという話が出ている。私はその場で病気を告白し、職場のみんなに鬱病でもちゃんと仕事は出来るんだという事を証明して偏見をなくそうと思っているのですが、みなさんはどう思われますか？是非ご意見聞かせて下さい。
2005年02月24日
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理解して欲しい
今日も残業。21：00まで仕事し、帰宅は22：00。仕事も思うように進まず、上司に顔向け出来ない状態だった。夕方（と言うかほとんど夜）、うちの支店が窓口のお客様から依頼があり、パソコンに依頼内容を入力していたところ、わからない項目があったので、席を外していた同僚に機構と思っていたところ、支店にスタッフさんが備品を借りに来るという、ちょっとたてこんだ時間があった。ちょうどその時に上司から電話があり、「明日の作業、このスタッフさんに確認とれてないじゃないか、どうなってるんだ」と言われ、今立て込んでいることと依頼入力でわからないところがあって作業が止まってしまっていることを説明したら、「なんでそんなに時間がかかっているんだ。一から説明しろ」と言うのだ。そして私は「ここがわからないんです」と言うと、小馬鹿にしたように「なんでわからないの？」と聞く。だから嫌なのだ、上司に聞くのは。いつもそうだ。私は特別視されている。早く辞めてもらいたいのだろうか。私はどの職場に行っても上司と折り合いが合わない。上司に恵まれない。お陰さまで今日は鬱になりながら帰って来た。明日、病院でドクターに愚痴ってやろう。
2005年02月23日
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父の病気
今朝、離れて暮らしている父からメールが来た。うちは借金が原因で両親は離婚したが、連絡は取り合っている。父は先日、『黄斑円孔』という眼の病にかかり、手術をした。その退院の知らせと・・・。その時の検査でわかった、肺にある大きな影と、心臓付近の大動脈の近くにできた、1cmほどの腫瘍があると。良性だか悪性だかはわからないらしい。今日検査して、わかるのは1ヶ月後（こんなにかかるものなのか？）。それについて、私は父に電話した。そのとき、父はこう言った。「55歳まで生きれたんだから、もういい。運命だと思って、受け入れるしかない」と。涙が流れた。そんなこと言わないで。55歳なんてまだ若いんだから！そして父は付け加えた。「みにこも、もう自分の身体を虐めるようなことはするんじゃないよ。」。私は悲しくて悲しくて、長い電話の中でそれくらいしか記憶にない。電話のやり取りを母に伝えたら、母も泣いた。私を抱きしめて泣いた。「大丈夫だから。そう信じよう」と言って。そして昨日、弟が左目を打撲し、真っ赤に腫れ上がらせて帰って来た。眼科に行き、言われたのは「眼の奥の細胞が壊れてしまっているから、緑内障になるかもしれないよ」ということだったらしい。そして私はこのとおり精神病。母も慢性的な頭痛を持っている。我が家には、何かがあるのだろうか・・・。今は父の無事を祈るだけ。
2005年02月22日
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今日は・・・
何を書いていいのかわからない。と言うのは、ごく普通の一日だったからだ。仕事もそれなりに普通で、残業はしたものの、明るいうちに帰れたし。でも、こんな日でも、やっぱりリスカしたいのは変わらない。どうしてだろう。今は、私にはリスカしかない。他の事になんて気が向かない。真新しい7本の傷。これを見ると、ちょっと嬉しくなる。明日はお休み。この傷を倍に増やしたい。なんか・・・本当に全てがどうでもいい。私生活も、仕事も、もうどうなっても良くなって来た。仕事なんかクビにしたけりゃクビにすればいいし、死ぬならいつ死んでもいい。私には居場所がないのだから。わたしはこれからどうすればいいのだろう。私にも『幸せ』はやって来るのだろうか。こんな私にでも。
2005年02月21日
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周りの目が怖い
11：00出勤。自分を『ダメ人間』と思うようになってから、会社へ行くのが苦痛になって来た。恐れていた事だ。これで前の職場も続かなくて辞めた。今回もそうなってしまうのか・・・。しかし家には今お金が必要。どうしても働かなくては。周りの目がとても怖い。私に対する話し方も何か違う。そんなに邪魔？それならいっそのことクビにして欲しい。それなら諦めがつく。耐え難い。もうみんなの前でリスカしてやろうか。悔しい。また診断書を出してもらって休暇をとろうか。職場の鬱・・・。やはりみんな『鬱』に対して無知すぎるのではないだろうか。鬱だから特別に扱って欲しいとはこれっぽちも思っていない。ただ、鬱病を理解して、精神的苦痛を与えられるような環境は作って欲しくない。私のわがままかもしれないが。・・・って言っても難しいか。健常者には。
2005年02月20日
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私は『ダメ人間』
昨日の会議が終わったのは夜中1：00。当然終電もなく、会社の人に送ってもらった。家に着いたのは2：00を過ぎていて、そのうえ今日は朝番で5：00起き。心身ともに追いつめられた日だった。昨日の私は鬱だった。会社へ着くなり、鬱と目眩が襲って来て正直仕事どころじゃなかった。しかし会社にとってそんなの関係ない。働けない人間は必要ないのだ。鬱病だろうが何だろうが。いや、鬱病だと知ったらクビにされるだろう。私は何をやってもダメな人間なのだ。今の会社の、まだ派遣で入っていた頃、現場での作業が遅いため、作業場の配置換えをされた事があるし、昨日の会議では同じ支店の人に「内勤でコミュニケーションの取れない人がいる」（絶対私の事だ）と言われるし、支店の上司からは悪い意味で特別視されている。確かに私は物わかりが悪い。どんくさい。私は頑張っても頑張っても、人と同じにはなれない。だから誰も認めてくれない。鬱病にとって『頑張る』ことがどれだけ大きな事か。だけど、誰も、誰もわかってはくれない。もう嫌だ。頑張りたくない。いたわりの言葉なんて期待しない。だけど、わかって欲しい・・・認めて欲しい・・・。そうじゃなきゃ私、本当にこの世からいなくなるから。
2005年02月19日
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ドクターのお勧め
今日こそ病院に行かなければ！ということで、ロヒプノールを飲まずに寝た。6：00にセットした目覚ましにも気づいたが、結局起きたのは7：00。いつもなら化粧もして行く病院にも、今日はすっぴんで行った。・・・ロヒプノール2mgは私には強すぎるのかなぁ・・・。朝は鬱々していた。何もやる気なく（だから化粧もしなかった）、何もかも鬱陶しく思えて、診察までずっとふせっていた。リタリンが効き始めた頃、ようやく頭を上げられるようになるくらい、今日は鬱だった。診察。今日は例の『どうしてほしいのかわからない』事を相談した。「親もリスカを止めなくなったんですけど、でも自分の中のどこかで『止めて欲しい』と思って、自分でもどうして欲しいのかわからないんです」と言ったら、ドクターは、リスカをすることの意味は不特定多数あるということを説明してくれた。しかし、ここ最近続いている謎の下腹部痛が気になり、8割聞いていなかった（先生、ごめんなさい）。そこで、ドクターから提案があった。「水泳をやってはどうでしょう」と。リスカをしたいという気持ちを他の事に向かせるためと、矢威力を付けるのは精神的にもいいという事。私は泳げないので、「泳げるようになるという目標を持つ事もいい事ですよ」と言われた。しかし・・・この体型で水着はキビしい・・・いい案だけど、それならば私はリスカをしていたい（汗）。今日から再びセルシンが追加になった。下腹部痛は精神的なものではないかということで、セルシンを試してみる。果たして効くのか！？今日も帰りがけにお花屋さんでサルネリアを2鉢買った。先週よりさらに値下がっていて、お花自体も見るからにみすぼらしい姿になっていて可哀想だったため、思わず買ってしまった。先日買った青色のサルネリアとはまったく違い、本当に元気が無く、鬱の時の私見たいで、ほっとけなかった。だからこれからは私が暖かい部屋で、元気にしてあげようと思ってる。はぁ・・・今日は22：00からの会議のためだけの出勤である。早速セルシンを飲むか。あぁ、リタリンも切れた頃だな・・・。今日のささやかな幸せ・・・自販機で缶ジュースを買ったらなんと当たり☆1本トクした。-------------------------------------------------------鼻歌を歌いながらリスカ。血が止まらなくなった。滅菌ガーゼを当てて包帯を巻く。私は何のためにリスカしてるんだろう。寂しさをまぎらわすため？どうして寂しいの？『支え』がないから？自分のことなのにわからない。これらを考えながら、そろそろ出勤するか・・・。
2005年02月18日
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鬱・・・
昨晩は久々にロヒプノールを飲んで寝た。熟睡出来すぎて起きたのは10：30。6：00にセットしておいた目覚ましも案の定全く気づかなかった。今日は通院日だったのだが、お金がなくて行けなかった。これだけでもう鬱。病院は私の気持ちの吐き場所。この一週間にたまったストレスを全部ドクターに聞いてもらおうと思っていたのに。私は32条が通っているのに、それなのに診察代もない。それだけ我が家は貧困なのだ。昨日も帰ったらL社からの借金返済の催促の手紙が入っていた。今日も来るだろう。20：00まで部屋を真っ暗にして閉じこもっていようと思う。「もうこんな生活嫌だ！」と言うと、母親は「ごめんね・・・」と謝る。でも、こういう生活になったのは誰のせいでもないのに。貧困生活が嫌なのは正直な気持ちだが、それを言って母親に謝られると母を責めているようで嫌なのだ。だから病院で全部吐き出すのだが。それもできないとなると、もう行き着くところはリスカやODしかない。今日は朝の薬とリタリンを飲んでいないこともあって余計に鬱。今日はこのまま一日薬なしで行こうか・・・。何もやる気が出ない。-------------------------------------------------------弟にお金を借りて病院に行けるようになったが、今日はもうこの時間だ（15：00）、明日の午前中に行こう。弟よ、ありがとう。今日はリタリンを飲んでいない。そのせいか、やっぱりやる気が出ない。あーぁ、ロヒプノールでも飲んで夜まで寝ようかなぁ。最近、下腹部が張って痛い。下ってはいないのだが、重苦しいと言うか、鈍痛がある。しかし婦人科には行きたくない。これも精神的なものだと信じている。よし、久々にアロマでも焚いて寝ようかな・・・。気持ちの安らぎようは2つ。アロマを焚くか、リスカをするか。どっちがいいだろう。こんなの迷う事でもない。しかし、安らぎ方が違う。『リラックス』か『解放感』か。今日のところは『リラックス』でいくか・・・。明日は仕事休みだったが、22：00からの会議だけのために出勤する。正直、へこむ。終バスがなくなるではないか。タクシーで帰る金などないぞ。どうしてくれるんだ。これも結局、「NO」と言えない性格が招いたことなのだが。
2005年02月17日
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明日は通院日
最近、ロヒプノールを飲まずに寝ている。朝番が多いため、眠剤を飲んでしまうと絶対に寝坊する自信があるからだ。しかし明日はお休み。通院日で早起きしなきゃいけないが、今日はロヒプノールを飲んで久々に熟睡しようかと思っている。今日は仕事が忙しかった。そのうえ、上司にいろいろ言われてしまい、精神的にもまいってしまった。リタリンで何とかもったが。私は、その上司にはどう思われてもいい。と言うか、もう既に私の事なんて「理解力のないやつだ」とかなんとか思っているだろう。この頃本当にすべてがどうでもいいのだ。でも、やはり『見捨てられる』のは嫌だ。矛盾している。ボーダー・・・か。明日、ドクターに「私のどのへんがボーダーなんですか？」と聞いてみようかな。私は自分のことを知っているようで知らない。自分の病気の事も、実はよくわからない。私は何者なんだろう。何のために生きているんだろう。私はこの世に必要な人間なのだろうか。私一人いなくたって世の中がどうなるわけでもないのだから、いなくてもいいのではないか・・・。考えるときりがない。薬はまだ1週間分ある。でも病院に行ってドクターにいろいろ聞いてもらわないと胸がつまりそうで。そういえば32条はどうなったんだろう。署名は集まったのだろうか。明日もお花屋さんに寄って、『サルネリア』があったら買って来ようかと思っている。さすがにもうないかな。自分の部屋を、癒しの空間にしたい。
2005年02月16日
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『友達へ』・・・
最近、ロヒプノールを飲んでいない。朝番が多いためだ。朝起きたら頭と喉が痛かった。いよいよ私も風邪をひいたのか！？リタリンは1錠。今日はお休み。母もお休みだったため、1日T市街を歩いてまわった。私はお花屋さんが好きで、今日も何軒見てまわったことか。そのうちの一軒のお花屋さんが、『ハートホヤ』をお勧めしてくれた。ハートの形のサボテンだ。サボテンは魔除けになるらしく、玄関に置くのがいいらしい。私の部屋にも『ハートホヤ』がある。うちはアパートのため、玄関は日が当たらないからだ。・・・でも、玄関に置いてみようかな。クリニークに行って、新しい化粧品も試して来た。今日はストレス発散出来た日だったと思う。弟がSMAPの『友達へ』のCDをレンタルして来たので、私もMacに落として聴きながらこれを書いている。好きな曲の一つ。私には『友達』と呼べる人はいないと思っていた。でも、ここに来て、コメントを残してくれるみんなが『友達』なんだなって・・・。 歌詞にもすごく共感出来る曲だ。寂しい私をなぐさめてくれるような曲。このような曲に久々に出会えた。明日も休日のはずだったが急遽出勤になった。連休を喜んでいたため、少しへこんだが、稼ぎ時だ、頑張ろう。
2005年02月15日
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死にたい・・・
借金の取り立てが来た。少ない生活費、全部持って行かれた。楽しみにしていたクリニークの化粧品ももう買えない。携帯も払ってないから止まりっぱなし。私には、もう何も無い。死にたい。楽しみも奪われ、生活も苦しめられ、生きていても仕方ない。支えもいない私。どうなってもいい私。死んでしまえ。この世からいなくなってしまえ！やっぱり私にはリスカとODしかない。もう嫌だ。だれか、私を殺して・・・。最後に。昨日届いたオードムーゲはここで買った。まだ封はあけてないけど。もったいなくて使えない・・・。
2005年02月14日
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どうしてほしいのかわからない
今日は朝番6：45に職場に着き、帰宅は22：00。本来なら13：00に帰れたところが、いろいろあり、こんな時間になってしまったのだ。まぁ、削られてゆくシフトの中、少しでも稼げたから良しとしよう。大学生のアルバイトの子と精神疾患の話をしたことがある。彼も精神疾患に関しては直接ではないが経験があるらしく、リスカをする相手を止めるために自らも腕に傷をつけた事があると言う。実際に傷も見せてくれた。私はそれを聞いた時に、羨ましく思った。私にはリスカを止めてくれる人はいない。しかし、止められるとそれが違う方向に向き、また厄介なことになる。一体私はどうして欲しいのかわからない。ドクターにリスカを許されたとき、確かにあった解放感。しかし、気持ちのどこかでは止めて欲しい・・・。わからない・・・わからない！昨晩、3本切った。久しぶりに見る血。ちょっと安心出来た。私はやっぱり、リスカをしなきゃ生きていけないのかな・・・。楽天ショップで購入したオードムーゲのスキンローションとスキンミルク、クリームが届いた。家の近所ではどこにも売っていないものなので、ちょっと幸せ。ネット購入にハマりそう・・・。
2005年02月13日
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職場で・・・
今日は13：00出勤。数度寝した結果9：50に起床。昨晩もロヒプノールを飲み忘れ、中途覚醒あり。でもよく寝たからいいか。結局昨日もリスカをしないまま1日を終えてしまった。親の前ではリスカは出来ない。ならば、今日職場でやってやろう。今日は13：00から私一人で支店に残る。どうせ暇なのだろう。誰も来ないだろう。やってもいいではないか。なんならODもしようか。しかしまた痙攣起こして倒れても誰も気づいてくれない。ODはやめておくか。あぁ・・・本当は今日はお休みの日。「NO」と言えなかったばかりに出勤になってしまった。未だに後悔している。部屋の片隅にある『サルネリア』と『ワイルドストロベリー』が日の光を浴びて元気そうに見える。それを愛猫瑠璃（猫草大好き）が食べようと狙っている。心配だ・・・。さて、リタリンも効いてきたところだ。お化粧でもして、職場に向かおうか。カミソリ1本をバッグにしのばせて。・・・いやいや、化粧は会社でするか（汗）。
2005年02月12日
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こんな私、大嫌い！
昨晩、ロヒプノールを飲み忘れて中途覚醒。時間はわからないが、まだ真っ暗だった。明日はお休み、今夜こそ飲んで熟睡しよう★・・・と思ったのだが、急に仕事になり、ゆっくりもしていられなくなった。朝からじゃないのが救いだが。結局は昨日はリスカしなかった。この日記を更新していたら、それだけで満たされてしまったので。しかし！今日はやる！！べつに嫌な事はない。単なるストレス発散だ。職場では、我が支店の赤字のため、シフトがだんだん削られていく。そして今日も、シフトチェンジを要求され、断れなかった。おかげで15日から18日まで4連休になった。本当は・・・本当は私は貧困な家のために少しでも多く働かなければならない。しかし、頼まれると断れない。こんな性格嫌だ！この性格のせいで、家族に贅沢をさせてあげられない。楽しみを与えてあげられない。どうして「NO」と言えないんだろう。本当は明日は休みたかった。なのに自分の気持ちに反して出勤をOKしてしまった。こんな性格・・・大嫌いだ。仕事を覚えるのも遅い私。周りの人は、さぞかし腹立たしいことだろう。上司に何度注意されたことか。怖い。上司と話をするのが怖い。また怒られるんじゃないか、「使えない」と思われるんじゃないか・・・。そう、こんな時に私を救ってくれるのは、リスカとODだけ・・・。
2005年02月11日
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私には・・・そして解放／HP名変更！
私には何も無い。自分の居場所も、失うものも。だから、もう解放して欲しい。この苦しさから。薬で生かされてる私。そんなの、私なんかじゃない。『親友』だった彼女が言った、「みにこといると自分がダメになっちゃうから」・・・その通りだ。私はみんなをダメにする。もう嫌だ。そんな風に思われるのなら、もう死んでしまいたい。彼女は「ドクターの『警告』を無視してみにこと連絡を取っていた」と言った。『警告』って何？私はドクターからも見放されてるの？もう誰も信用出来ない！涙が流れる。もう誰も私を救ってはくれないんだ。病院に通うのもやめようかな・・・。薬もやめようかな・・・。結局、みんなわかってなんかくれてない。私なんか死ねばいい。泣きながらこれを書く自分が悲しい。もう周りに期待するのはやめた。馬鹿みたい・・・。今まで我慢してたけど、リスカもしてやる。ODだってしてやる！私なんかどうなってもいい！！-------------------------------------------------------今日は通院日だった。8：10起床。目覚ましを6：30にセットしておいたのだが、ロヒプノールが熟睡させてくれたおかげで寝坊。病院に着いたのは9：30で、すでに39番目だった・・・。今こうして日記を追記出来るのも、ドクターのおかげかもしれない。今日の診察は、ちょっと有意義だった。いつものように「どうですか？」と聞かれ、「なんか・・・自分の居場所がない感じで、全てがどうでも良くて、道歩いてても『このまま誰かに殺されてもいいや』とか『車にひかれてもいいや』とか思うんです」と答える私。そして「リストカットはしていますか？」とドクター。「すっごくしたいんですけど、カウンセリングがなくなっちゃったら困るので我慢してます（今度リスカやODしたらカウンセリングは行わないとカウンセラーと約束した）」と私。それからドクターは、「それが鬱の原因なんじゃないかな」と言った。「お勧めはしないけど、我慢しすぎるのもねぇ。今までだったら、もうとっくにやってたでしょう？」「はい・・・」「・・・（カウンセラーに）バレなきゃ・・・ねぇ（笑）」、こんなやりとりだった。ドクターが言うには、今までだったらリスカによって解放されていたのが、それをがまんすることによって違う方向に向いたら困る、とのこと。あぁ、リスカが許された。解放されたような気分だ。今までやりたくてやりたくて仕方なかったリスカ。もう我慢しなくていいんだ。嬉しい。それと、もう一つ。クリニックには2年間通っているが、今まで1度もドクターの笑顔という笑顔を見た事がなかった。Sドクターは物静かな先生で、この2年間、『微笑』しか見た事がなかったが、今日初めて声を出して笑ったドクターを見た。診察前まで鬱だったが、それにつられて私まで笑ってしまった。安心できた。そして気分よくして帰路に着いた。いつも寄るお花屋さんをのぞくと、先週もあった、名前の知らない、鉢植えいっぱいに咲いた青いお花が。先週より安くなっている！お給料も入った事だし、買ってもいいかな・・・なんて思い、買って帰った。ちなみにそのお花は『サルネリア』という名前だった。幸せを呼ぶという『ワイルドストロベリー』も買った。以前も育てた事があって、1つだけ実がなった。幸せが訪れたかどうかはわからなかったが・・・。100均にも寄って、グレープフルーツの香りのアロマキャンドルとオレンジの香りのアロマオイルを買った（すずめのしっぽさんの情報により）。よーし！これからさっそくリスカしちゃうぞー♪※HP名変更しました（よくHNを『あもちゃん』と間違われるので）※
2005年02月10日
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リスカの代償？
今日も朝起きてリタリンを服用。もうここまでになると依存してるな、私。仕事の日は必ず2錠。効果持続が5時間だから・・・と計算して飲む。しかしこれからの繁忙期、残業なんかしたら2錠では足りないくらいだ。その対策に向けて何とか考えている。今日初めて、楽天で化粧品を買った。いや、『買ってしまった』と言った方が正しいだろう。私は以前、『買い物症候群』になったことがある。カウンセリングでも相談した。最近はリスカやODを我慢している。それがまた『買い物症候群』へと向けられたのだろう。先週、ドクターは「リストカットはしていますか？」と聞いた。私は「したいんですけど、カウンセラーと約束したので我慢しています」と答えた。そしてドクターは「違うものに向けられていませんか？」と聞いたのだ。『買い物症候群』のことだろうか。まずい。これはまずい。今月は全ての支払いも出来ないほど給料が少ないのだ。なのに、わかっているのに・・・。こんなことならリスカやODしていた方がいいじゃないか。しかし注文をキャンセルする気はない。これがまた問題だ。あぁ、どうしよう・・・。今日も会社は暇なのだろう。後で会社から追記しよう。--------------------------------------------------------会社からの追記です。リタリンの効果が切れるのは13：00･･･現在12：50。もう飲んでしまおうかどうしようか迷っている。えい！飲んでしまおう！！アルバイトの子が一人辞めてしまうらしい。そんなことになったら私は男の中で働かなくてはいけなくなる！！早く、早く新しい女の子入って来て（泣）！！やばい･･･鬱が入ってきた･･･。リタリンの切れ目ってこんなにもはっきりわかるものなんだなぁ。あぁ、リスカしたい。さっきコンビニに寄ったときにかみそりが目に入ってしまった。危ない危ない。よし･･･仕事するかぁ･･･（今日はやる気なし）。
2005年02月09日
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今日はちょっと鬱
今日は8：45起床。ロヒプノールのおかげで昨日もよく眠れた。まだ朝の薬とリタリンを飲んでいないせいかもしれないが、今日は少し鬱気味。天気のせいもあるかもしれない。出かけるのが億劫だ。久々に「死にたい」と思った。べつに何があったわけでもない。何も考えないでいると、死が脳裏をよぎる。泣きたくなった。辛い。死ねたらどんなに楽だろう。嫌な事、嫌な人から全て解放される。こんなにいいことはない。薬を飲まないと、こうも違うんだな・・・。私は薬で生きているんだな・・・。続きは神経内科から帰って来たら書こう。-------------------------------------------------------ただいまです。17：20、今帰って来ました。本当はもっと早く帰って来たのだが、いろいろ見てまわったらこんな時間に・・・。神経内科のドクターは今日も気さくに「どうだい？」と聞く。「最近はリタリンを2錠飲んでます」と答えると、「それは増えたの？減ったの？」「増えたんです」。それからドクターは電子カルテに入力した後、「リタリンはナルコレプシーにしか出さないドクターもいるんだけど、S先生（心療内科のドクター）は、あなたが痙攣を起こすことを知っていてなんでリタリン出すんだろうねぇ。それが疑問なんだけどなぁ・・・。」と言う。ドクターによって意見が違うと患者も困惑する。最後には「まぁ、S先生がどれくらい出来る先生だかはわからないけど、信頼してるから、これ以上リタリン増やさないでね。あと、1ヶ月に1回、来てちょうだい！」と。・・・厳しい・・・。神経内科のM先生はリタリンを使う事を嫌がっている。しかし私はリタリンがないと動けない。M先生は「リタリンに頼るんじゃなくて、鬱そのものを治さなきゃ」とも言っていた。確かに。でも鬱は治るのに時間がかかる。ではどうすればいい？リタリンを減らし、向精神薬を増やしてもらう？微妙な選択だ。あとはドクター達に任せよう・・・。朝、父と電話で話した時に、「鬱に効くサプリメントを買ったから」と言われた。セントジョーンズワートというサプリをご存知だろうか。DHCなんかでも出している精神面に効くサプリなのだが、父が買ってくれたのは薬剤師お墨付きの効果のものらしい。その薬剤師さんが言うには、「絶対効く」らしいのだが。せっかくだから飲んでみよう・・・。しかし一応心療内科のドクターにも話しておかなければ。でも・・・そんなサプリが存在するのなら、向精神薬なんかいらなくなっちゃうって話じゃない・・・？（＾＾；）
2005年02月08日
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鬱病の苦しさは・・・
今日も朝番。そして今日もトラブル発生。もう勘弁して欲しい。朝から気が滅入る。今日。上司に病気を打ち明けた。ひょんなことからだった。私が鬱だと知ったとたん、態度が変わった（ように思える）。急にフレンドリーになった。言って良かったのか悪かったのか・・・。しかし、鬱病は隠す必要のある病気なのか？それから彼は鬱についていろいろ聞いて来た。しかし、鬱の苦しさは言葉では説明出来ないもの。私とて今は働いているが、リタリンでやっと動ける状態だ。そこまでは言わなかったが、ようするに『なってみないとわからないもの』なのだ。私は上司に言ったことでシフトを減らされたり、会社をクビにされたりしたらもう一生働かないだろう。精神疾患患者だって働けるんだ。普通の人と同じように。明日は神経内科に行く日だ。デパケンだけのために通うのもなんだが、仕方ない。神経科と神経内科は違うもんね。しかし明日は天気が悪いらしい。それだけが嫌だ・・・。
2005年02月07日
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今日はお休み
昨日は日記を書き終えてから布団に入り、そのまま寝てしまった。目が覚めたのは0：10。夜の薬とロヒプノールを飲み忘れてしまった。それから6：20に再度目が覚め、また寝たのか気づいたら7：40だった。今日は大学生のアルバイトの子とシフトを交代して私は休みになった。嬉しいんだか何なんだか。おかげで次のお給料が1万円ほど減った。ここで宣伝。私のもう一つのHPを紹介しようと思う。私の趣味は作曲で、自作のmidi曲を載せているページです。良かったら聴きに来てください（＾＾）掲示板なんかは今使えないので、曲の感想などはこちらの掲示板や私書箱にでも・・・。URLは、http://members.aol.com/minicomk/です。さらにMP3で聴きたいという方のためにはこちら！http://www.muzie.co.jp/cgi-bin/artist.cgi?id=a015991是非飛んでみてください。『ねこのしっぽ』で検索していただいても出ると思います。ちなみにサイト名は『midi音楽館ねこのしっぽ』です。今日は何をしようかな♪出かけたいがお金がない。こういうときはどうしよう。『リスカノート』にでも近況を書くか・・・。
2005年02月06日
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鬱再発！？
5：00に起きるつもりが寝坊して5：30に・・・。5：52発のバスを逃し、6：01のバスで支店に向かった。昨日は『金八先生』を見る前にロヒプノールを飲んで寝たら、まぁよく効くこと！ぐっすり眠れた。久々に熟睡できたっていう感じ。だから寝坊したのだが・・・。職場に着いてパンをほおばりながら登録スタッフさんの『出発コール』を受け、朝の業務も無事終了。かと思ったら！1件問題が起きた。スタッフさんが集合時間に遅刻＆他のスタッフさんと合流できないという事態が起こった。これを『イレギュラー』と言うのだが、私は入社して半月、イレギュラーを受けた事がない。どう処理する！？とりあえず報告書に記入して、パソコンに事態を入力して・・・。あぁそうだ、お客様にも謝らないと！・・・という具合でパニックになっていた。職場に着いたのは6：30、その処理が終わって一息つけたのが9：00。やれやれ。その後も1件、スタッフさんが現場に来ていないとの報告を受けたが、この時は一人ではなかったので、相談して指示を仰ぐことが出来たから良かった。もう勘弁！！昨日は帰り間際になって他支店から仕事の依頼がまわって来た。しかし予約が入っているスタッフさんは皆その現場を嫌がった。その結果、予約を入れていないスタッフさんに片っ端から電話をかけ「明日お仕事は入れませんかぁ？（半泣）」と言い続ける作業を行った。そしてやっとつかまえたのだ！「やったぁ！これで私も少しは見直されるかな！？」なんて期待を持ったのが甘かった。今朝出勤すると、パソコンの上に『高校生は手配するなと資料に書いてあったでしょ。気をつけろ』みたいな置き手紙が・・・。あぁ、やってしまった・・・。それから今日、上司から電話があり、その事について再度注意された。へこんだ。私は心の底からその上司が苦手である。月曜日にまた会うと思うとリタリンも効かないほど気が滅入る。しかもこの事を聞いてくれる人（友達）がいないから余計にストレスとなり、リスカやODに走る。せっかく鬱が良くなりかけているところなのに、ヤツのせいで鬱再発である。ドクターは「頑張りましょう！」と言ってくれたが、果たして頑張れるのかどうか自分でもわからない。今日はデパケンを飲み忘れたのにリタリンを2つ飲んでしまった。痙攣発作を起こさなければ良いが・・・。さて、もうじきバレンタインだ。金曜日に職場に行ったら、「みにこさん、僕、チョコ大好きなんです♪」なんて言うやつもいたが、そうはいくか。しかし、お世話になっている事は確かだ。作詞作曲したCDでもくれてやろうかと思っている。例の上司以外に。
2005年02月05日
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久々の13：00出勤
昨日は何時に寝たかわからない。やはりまたもや真っ暗な時間に目が覚め、8：15に起床。昨日ロヒプノールを飲むのを忘れた。眠剤って飲むのを忘れることが多いのは私だけ・・・？今日は久々の13：00出勤。よってあがりも20：00である。残業がなければ。何が辛いかって、暇なのだ。我が支店はまだオープンしたばかりの新店なので、登録スタッフさんも他の支店に比べたら少なく、固定の顧客がついていないのだ。だから仕事の依頼をもらうにも、他の支店に電話をかけまくって「お願いです、仕事くださぁい（泣）」と懇願する。ほとんどの支店はくれない。今日は新しい仕事に挑戦しようかと思って気合いが入っている。電話応対に慣れて来たので、アルバイト募集中のお店に電話し、契約を取る仕事だ。重要な仕事だから、やらせてもらえるかわからないけど。暇を持て余すよりはいい。仕事を始めて半月、鬱もあまり顔を出さなくなった。でもそれなりに悩みはあるし、1日2回のリタリンで気を持たせてる状態だし、時にはリスカやODもしたくなる。けれど、やっぱり外に出るのは悪い事じゃないなと実感している。明日から3日間、また朝番だ。気合い入れて頑張るか！！
2005年02月04日
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唯一の居所
今日は7：00に起床。やっぱり今朝も夜中に目が覚めてしまった。時計を見なかったので何時に目が覚めたのかはわからないが、真っ暗だったことは確かだ。夜中か明け方だろう。今日も午前中に診察に行った。いつもは10人を超す時間帯に着いたが、今日は4番目だった。今日の相談事は自分の居場所についてだった。居場所と言うと大げさだが、「私はここでしか悩みをお話できません」と話した。複数の友達に縁を切られた私には、ドクターやカウンセラーしか悩みを打ち明けられる人がいない。もちろん、例の嫌な上司の事も愚痴った。それから、頻尿が悪化したこと、マイスリーがあまり効かないこと・・・。眠剤はロヒプノールに変わった。ドクターは一通り悩みを聞いてくれた後に「リストカットはしちゃいますか？」と言ったが、私は「いえ、M先生（カウンセラー）と約束したので我慢してます」と答えた。コンビニや100均でカミソリを見つけるとつい手を伸ばしてしまうのだが、手をギュッと握って我慢する。それもまた強い精神を要求されるものだ。診察が終わっていつものぞくお花屋さんに寄ると、名前の知らない青い綺麗なお花が鉢植えいっぱいに咲いていた。値札に『セール品 300円』と書かれてあったので、買ってしまおうかと思ったが、今朝母から「無駄遣いするんじゃないよ！」と言われたのを思い出し、今日は諦めた。100均をのぞくと、どこの店もバレンタイン用品でいっぱいだった。私には無縁だが。店内を一通り見て、ピアスと電卓を買って、ちょうどバスの時間に間に合った。まったく関係ないが、この話が本当なら、私は将来、元働いていた薬局の社長付きの職に就けるらしい。そうしたら、薬剤師や医者との出会いがあるだろうか・・・ふふふ・・・（不純）。私は変わり者で、『オジ様』が好きなのだ。若い人は好まない。うんと年の離れた人に憧れる。ここが大切なのだが、『オヤジ』じゃダメ！あくまでも『オジ様』なのだ。あーぁ、どこかにいいオジ様（医者）いないかなぁ・・・。
2005年02月03日
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