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2003年トリニダード・トバゴ 旅行日記
旅計画 １
旅計画 ２
2003年2月28日 NRT-マイアミ
2003年3月1日 MIA-トリニダード
2003年3月2日 トリニダード
2003年3月3日 ジュベー＆カーニバル
2003年3月4日 カーニバル
2003年3月5日 ｶｰﾆﾊﾞﾙも終わり
2003年3月6日 海へ
2003年3月7日 さよならトリニダード
2003年3月8日 いざ日本へ
2004年トリニダード・トバゴ旅行計画記
旅費￥一覧
旅計画１ MIA-POS エアチケット編
旅計画２ NRT-MIA エアチケット編
旅計画３ Accommodation 宿
旅計画４ VISA
旅計画５ VISA
旅予定表
2004年トリニダード・トバゴ旅行日記
2004年2月18日 NRT-マイアミ
2004年2月19日 トリニダード そして再会
2004年2月20日 初 FETE へ
2004年2月21日 PANORAMA FINAL
2004年2月22日 MARACAS BAY
2004年2月23日 J'OUVERT & CARNIVAL 1
2004年2月24日 CARNIVAL 2
2004年2月25日 TRINIDAD 最後の日
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May 28, 2004
カテゴリ： カテゴリ未分類
多分、これから書くことって、私のお父さんとかお母さん、怒るかな？
「なんで、そんな事書くがけっ！！」（富山弁：なぜ、そんな事書くの？の意）
でも、別に近所の人が見るわけでないのでね。勘弁してね。
トリニダードの友人が、言った。
“悪い事は４度続く”と･･･。聞いた時は、私の祖母が入院した頃だったから、
なんて恐ろしい事を！まじかっ？！これ以外に、４度も悪い事が起こったら、
私、悲しみに押しつぶされて死んでしまうわっ！と、思った。
本当に、４個続いているので、ここに列挙しようと思う･･･。
厄落としになるかもしれん。
これについては、もう書く事はあるまい
書けば書くほど、苦しくなる
２）父の入院
祖母の死は私にとって、本当に苦しみでしかないものだった。
でも、祖母が亡くなったその日や、お通夜、お葬式、何度も考えた事がある。
父の悲しみ。実母を失うその悲しみは、私の悲しみよりも、深いのではないかと。
でも、始終涙を見せずに、もしくは見せまいと過ごしていた父。
祖母が病院で息を引き取り、家に戻ってきた。たくさんの人が祖母の顔を見に、お線香をあげに、
その当日から来てくれた。
私は、その弔問の人たちを見ては泣くばかりだった。
その人たちを見るとまた祖母を思い出すのだ。祖母が仲良くしてもらっていた人たちばかりだから。
私たちに背を向け、涙をハンカチで拭っていた･･･。
私はその時、ようやく、「父の悲しみ」に気づく事ができた。
まるで、自分一人が悲しいような気になっていたのではないかと。
そして、お葬式の朝、まだ弔問の方々が集まる前、祖母の入っている棺と、祭壇を前に、
一人、ぽろぽろ泣いていた私。
本当は、泣きたいんだろうな、こらえてるんだろうな、お父さん･･･。
泣ける私がいかに楽か。涙ってストレスを発散させると言うことが、以前何かのTVで
やっていた。
涙の成分からもそれは科学的に立証されると。
泣きたいのに泣けないって、どんなにつらいことなんだろう。
そのくせ、私は悲しみにかこつけて、お母さんや、ダーに頼ることがたくさんあった。
お母さんや、ダーに手をとってもらえないと、立っていられなかったのだ。
貧血みたいになって、席を外してしまったり・・・。
私には見ていられない場面が、祖母が亡くなるその瞬間より、葬儀と言う儀式において
たくさんあった。
嗚咽して泣きたかった。でも、それが出来なかった時、倒れそうだった。
あっ！違う。トピックが違ってきた。
そう、それで、父も無理していたんだろう。十二指腸潰瘍で入院してしまった。
もっと早く病院に行っていれば、通院で済んだのに、下血や吐血が起こってからだった為、
即入院となってしまった。
母から「私、もう疲れました･･･。お父さんが入院したの･･･」と力ない電話を受けた時、
また、サーッと血の気が引いた。
幸い、悪いものではないので、今は退院して、「お酒がおいしいです」と父からメールが来る。
３）交通事故
父が入院したので、私も週末を利用して富山に帰った。
そこで、母が運転して、私が助手席に乗っている車で、母が事故った･･･。
幸い誰も怪我もなかったので、良かった。
母も随分と精神的に参っていたので、疲れがどっと出たのだろう。
母もかわいそうだ。お嫁に来たとは言え、実の父母より長く過ごした義母を失い、
私以上に、葬儀が終わった後も、祖母の話をしては涙を流していた。
そこへ来て、父の入院･･･。
相当なパンチだ･･･。そりゃ事故も起こす。
４）叔母の病状
私には２人の叔母がいる。叔母が２人と言うと少ないと思う。
父も母もそれぞれに一人兄弟がいるだけなので、叔母は２人。
その内一人の叔母が、病に倒れている･･･。
私とダーの結婚式に出てくれた、その時はまだその病気には気づかずにいたのに。
元気にしていたのに･･･。
あれから３年。叔母の現在の病状は、祖母が亡くなる時と同じになっている。
まだ５０か、５１歳だ。私の母より１つ若い。
どうしてなんだろう･･･。何も悪いことひとつしていない人が、その若さで
そんな病気になるなんて。理解できない。神様っているのか？！
私も、祖母のお見舞いに富山に帰った時に、何度か顔を見に行ったが、気丈な人で、
つらいのに、つらさを全く見せないのだ。
見るからに、痛みや、苦しみがあるのは分るのに、それでも辛いと言わない。
問題はその叔母の息子（私にとってはいとこ）の一人が、全く叔母の顔を見に帰らないことだ！
私は、はっきり言って怒っている！
親が連絡しても、電話には出ない。私がメールをしても、答えない。
なんだと思ってるんだろう、母の存在を。
ある時、ようよう堪忍袋の緒が切れて、メールに書いた。
「誰のおかげでこの世に生まれてきて、好き勝手やって、
その大好きな彼女と楽しく過ごしてられんの？
痛い思いしてあんたを産んでくれたお母さんのお陰やろっ！
そんな人の大変な時に顔を見せることも出来ん人ってどうなん？」
って。
それでも、あいつは帰ってない！
私はあの人と血が繋がっているとは思いたくないくらいだ！
私の母は、私の顔（姪の顔）でも見れば元気が出るかもしれないから、と言うので、
何度も会いに行ったが、（もちろん私だって顔を見て、見せて、ちょっとでも元気になってもらいたいと
思ってした事だ）
やっぱり、子供ってのは、ぜんぜん違うと思う。
だから、彼に帰ってもらいたいのに。彼は帰ってくれない。
なんなんだろう、一体。
私だって、私の顔を見て叔母が元気になってくれるなら、私はいくらでも、時間を費やしたい。
でも、実の子供にはかなわないのだ。それを彼は全く分っていない。
今も、電話をして見たが、留守電になっていて出ない。。。
何なんだ、本当に･･･。
「なんで、そんな事書くがけっ！！」（富山弁：なぜ、そんな事書くの？の意）
でも、別に近所の人が見るわけでないのでね。勘弁してね。
トリニダードの友人が、言った。
“悪い事は４度続く”と･･･。聞いた時は、私の祖母が入院した頃だったから、
なんて恐ろしい事を！まじかっ？！これ以外に、４度も悪い事が起こったら、
私、悲しみに押しつぶされて死んでしまうわっ！と、思った。
本当に、４個続いているので、ここに列挙しようと思う･･･。
厄落としになるかもしれん。
これについては、もう書く事はあるまい
書けば書くほど、苦しくなる
２）父の入院
祖母の死は私にとって、本当に苦しみでしかないものだった。
でも、祖母が亡くなったその日や、お通夜、お葬式、何度も考えた事がある。
父の悲しみ。実母を失うその悲しみは、私の悲しみよりも、深いのではないかと。
でも、始終涙を見せずに、もしくは見せまいと過ごしていた父。
祖母が病院で息を引き取り、家に戻ってきた。たくさんの人が祖母の顔を見に、お線香をあげに、
その当日から来てくれた。
私は、その弔問の人たちを見ては泣くばかりだった。
その人たちを見るとまた祖母を思い出すのだ。祖母が仲良くしてもらっていた人たちばかりだから。
私たちに背を向け、涙をハンカチで拭っていた･･･。
私はその時、ようやく、「父の悲しみ」に気づく事ができた。
まるで、自分一人が悲しいような気になっていたのではないかと。
そして、お葬式の朝、まだ弔問の方々が集まる前、祖母の入っている棺と、祭壇を前に、
一人、ぽろぽろ泣いていた私。
本当は、泣きたいんだろうな、こらえてるんだろうな、お父さん･･･。
泣ける私がいかに楽か。涙ってストレスを発散させると言うことが、以前何かのTVで
やっていた。
涙の成分からもそれは科学的に立証されると。
泣きたいのに泣けないって、どんなにつらいことなんだろう。
そのくせ、私は悲しみにかこつけて、お母さんや、ダーに頼ることがたくさんあった。
お母さんや、ダーに手をとってもらえないと、立っていられなかったのだ。
貧血みたいになって、席を外してしまったり・・・。
私には見ていられない場面が、祖母が亡くなるその瞬間より、葬儀と言う儀式において
たくさんあった。
嗚咽して泣きたかった。でも、それが出来なかった時、倒れそうだった。
あっ！違う。トピックが違ってきた。
そう、それで、父も無理していたんだろう。十二指腸潰瘍で入院してしまった。
もっと早く病院に行っていれば、通院で済んだのに、下血や吐血が起こってからだった為、
即入院となってしまった。
母から「私、もう疲れました･･･。お父さんが入院したの･･･」と力ない電話を受けた時、
また、サーッと血の気が引いた。
幸い、悪いものではないので、今は退院して、「お酒がおいしいです」と父からメールが来る。
３）交通事故
父が入院したので、私も週末を利用して富山に帰った。
そこで、母が運転して、私が助手席に乗っている車で、母が事故った･･･。
幸い誰も怪我もなかったので、良かった。
母も随分と精神的に参っていたので、疲れがどっと出たのだろう。
母もかわいそうだ。お嫁に来たとは言え、実の父母より長く過ごした義母を失い、
私以上に、葬儀が終わった後も、祖母の話をしては涙を流していた。
そこへ来て、父の入院･･･。
相当なパンチだ･･･。そりゃ事故も起こす。
４）叔母の病状
私には２人の叔母がいる。叔母が２人と言うと少ないと思う。
父も母もそれぞれに一人兄弟がいるだけなので、叔母は２人。
その内一人の叔母が、病に倒れている･･･。
私とダーの結婚式に出てくれた、その時はまだその病気には気づかずにいたのに。
元気にしていたのに･･･。
あれから３年。叔母の現在の病状は、祖母が亡くなる時と同じになっている。
まだ５０か、５１歳だ。私の母より１つ若い。
どうしてなんだろう･･･。何も悪いことひとつしていない人が、その若さで
そんな病気になるなんて。理解できない。神様っているのか？！
私も、祖母のお見舞いに富山に帰った時に、何度か顔を見に行ったが、気丈な人で、
つらいのに、つらさを全く見せないのだ。
見るからに、痛みや、苦しみがあるのは分るのに、それでも辛いと言わない。
問題はその叔母の息子（私にとってはいとこ）の一人が、全く叔母の顔を見に帰らないことだ！
私は、はっきり言って怒っている！
親が連絡しても、電話には出ない。私がメールをしても、答えない。
なんだと思ってるんだろう、母の存在を。
ある時、ようよう堪忍袋の緒が切れて、メールに書いた。
「誰のおかげでこの世に生まれてきて、好き勝手やって、
その大好きな彼女と楽しく過ごしてられんの？
痛い思いしてあんたを産んでくれたお母さんのお陰やろっ！
そんな人の大変な時に顔を見せることも出来ん人ってどうなん？」
って。
それでも、あいつは帰ってない！
私はあの人と血が繋がっているとは思いたくないくらいだ！
私の母は、私の顔（姪の顔）でも見れば元気が出るかもしれないから、と言うので、
何度も会いに行ったが、（もちろん私だって顔を見て、見せて、ちょっとでも元気になってもらいたいと
思ってした事だ）
やっぱり、子供ってのは、ぜんぜん違うと思う。
だから、彼に帰ってもらいたいのに。彼は帰ってくれない。
なんなんだろう、一体。
私だって、私の顔を見て叔母が元気になってくれるなら、私はいくらでも、時間を費やしたい。
でも、実の子供にはかなわないのだ。それを彼は全く分っていない。
今も、電話をして見たが、留守電になっていて出ない。。。
何なんだ、本当に･･･。
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