2011.09.19
カテゴリ： 今日この頃
アツシが昨日、屋久島に行きました。
いつもと同じように過ごし、寝て、起きて、
朝は、ふらふらしているアツシが起きやすいように、顔や体のマッサージをして、
起きたら、靴下履かせて、服着せて。
部屋を出るときに、キスを１回だけして・・・。
もっとしたかったけど・・・。
アツシの先輩が向かえに来たので、玄関まで送って・・。
アツシは急いでいたので、振り返りもせずに、玄関を出ました。
玄関からちょっと隠れて、別れました。
アツシが、紹介してくれるかな・・と思ったけど、紹介してくれなかった。
ま、いいけど。
アツシがいないから、早く帰ろうとしたら、
アツシのお母さんが、「休みなら、ゆっくりしていけば？」と。
「じゃぁ、着替えてきます。」
アツシがいない部屋に戻り、着替えた。
急に寂しくなって、泣きました。
１分前までは一緒にいたのに、今は一人。
ふと、本棚の上を見たら、アルバムが。
見たらいけないと思ったけど、見てしまいました。
たぶん、東京に一緒に行った、結婚をしようと思った彼女と。
そして、アツシを捨てて、さっさと東京から帰ってきた最低な女と一緒に写ってた。
この人が、もっとしっかりしていたら、
アツシは、病気にもならなかったし、自殺未遂を何回もしなずにすんだかもしれないのに。
こんな女の写真をまだ持ってるんだ。
忘れてるのかもしれないけど、明らかに大事そうだった。
私とアツシは一緒に写真を撮ったことない。
お互いの写真を撮ったことない。
「写真を撮ると別れるから」
アツシはそう言った。
アツシの実家は、写真スタジオだから、写真は昔から好き。
そんなアツシが、私との写真を撮らない。
だから、お互いの写真を持ってない。
昔の彼女の写真、台風で雨降ってるから、ちょうどいいから、
海に捨ててやろうかとも思いました。
どんだけ、アツシが、「好きだ」って言ってくれても、
そういうのを見ると、キツイ。辛い。
捨てればいいのに。
「昔を捨てて生きていけないんだ。背負ってしか生きていけないんだ」
と、アツシは言う。
写真なんか焼けばいいのに。
一生一緒にいるって言ったくせに、アツシが病気になったら、捨てたような女の写真なんて、
ばらばらにして、焼いて、灰になっても、その灰を川に流して、見えなくなっても、
そのでも、私はゆるしたくないのに。
そんな女の写真持ってるなんて。
見なきゃよかった。
いいことなんか、ひとつもないのに。
こんなに、好きなのに、
「種子島で仕事決まったら、ついてきてくれる？」
て聞かれて、
「今はいけない」って言った。
地元を離れたくない。
私も、そうだから、「一生一緒にいる」ってアツシに言ったけど、
私も嘘ついてるのだろうか。
泣きつかれて、顔がはれてたけど、
アツシのお母さんが待ってたから、１階に降りた。
私は、いつも、アツシが座っているところに座った。
アツシのお母さんは、私の隣に座って、「このドラマいつも見てるのよ」って、
韓国ドラマを見せてくれた。
昼ごはん食べて、帰ろうかなって思ったら、梨とか栗とか出してくれて、
あれこれしゃべってたら、夕方だった。
「よかったら、また泊まっていけば？」
アツシがいないのに？
「いいんですか？」
結局、２泊しました。
家からは、実母が「おまえだけ楽しい思いをするな」というメールが来たかと思えば、
「あんたが楽しければお母さんは心配してません」と間逆のメールが。
どっちのメールで、メールの返信がくるか、あの人が試して、メールしてるのが、
バレバレでした。
メールは返しませんでした。
父親には、友達のところにいるとメールしましたし。
メールを返さないと、ずっと、支離滅裂のメールがきてましたら、読んだら消してました。
「かえってきたら、謝りなさい。」「親に感謝しろ」「私は子供に謝ることはない。」
「大きく育てたのに、この仕打ちはなにか？」
３３歳になろうという娘が１日２日連絡つかないのに、そこまで執着するか？
気持ちが悪かった。
実母が早くいなくなればいいのに。と毎日最近思います。
今日も、アツシのお母さんと、ずっとしゃべってました。
明日のお昼の弁当まで作ってくれて、「帰ったら、すぐ冷蔵庫に入れなさい」と。
家に帰ったら、母親から、お帰りの前に、「謝れ」と叫ばれ、
黙ってたら、「謝りなさい。お父さんに言うよ」と脅迫された。
小さい頃から、「謝りなさい」と言われて、謝ることが多かった。
だから、謝るという本当の気持ちがあまり分からない大人になりました。
お風呂に入ってる間も、ずっと、ののしられてた。
わざわざ、脱衣所にやってきて、壁をたたきながら、わけの分からないことを言われた。
正直に、「ねぇ、病院と薬代えたら？なんで、そこまで興奮しているの？」
そしたら、ものを投げる、父親を蹴る、暴れる・・・。
夜８時から、ご飯を作り出したので、「もうご飯いいよ」と言うと、
「作ってあげているのに、ご飯を食べようともしない」と恩着せがましく言われた。
これが、３２年くらい普通だから、いざ、普通の家庭を目の当たりにすると、
うちの異常さが分かって、怖い。
だから、最近、母親を「お母さん」と呼べない。
そうしたら、「アンナが、誰かに洗脳されている。変わった」と暴れた。
日々、異常さが出てきているのは、母親なのに。
妹がよくなればなるほど、母親から離れろと病院から指示がある。
私が、依存症気味の恋愛しかできないのは、母親からの屈折した愛情だとカウンセラーに言われた。
母親から離れたら、自立した恋愛ができるようになるかもしれない。とも言われた。
明日も、アツシの家に帰りたい。
武蔵さんと家出したい・・・。
アツシんちは、猫２匹いるから、武蔵さんは、連れていけないけど。
いつもと同じように過ごし、寝て、起きて、
朝は、ふらふらしているアツシが起きやすいように、顔や体のマッサージをして、
起きたら、靴下履かせて、服着せて。
部屋を出るときに、キスを１回だけして・・・。
もっとしたかったけど・・・。
アツシの先輩が向かえに来たので、玄関まで送って・・。
アツシは急いでいたので、振り返りもせずに、玄関を出ました。
玄関からちょっと隠れて、別れました。
アツシが、紹介してくれるかな・・と思ったけど、紹介してくれなかった。
ま、いいけど。
アツシがいないから、早く帰ろうとしたら、
アツシのお母さんが、「休みなら、ゆっくりしていけば？」と。
「じゃぁ、着替えてきます。」
アツシがいない部屋に戻り、着替えた。
急に寂しくなって、泣きました。
１分前までは一緒にいたのに、今は一人。
ふと、本棚の上を見たら、アルバムが。
見たらいけないと思ったけど、見てしまいました。
たぶん、東京に一緒に行った、結婚をしようと思った彼女と。
そして、アツシを捨てて、さっさと東京から帰ってきた最低な女と一緒に写ってた。
この人が、もっとしっかりしていたら、
アツシは、病気にもならなかったし、自殺未遂を何回もしなずにすんだかもしれないのに。
こんな女の写真をまだ持ってるんだ。
忘れてるのかもしれないけど、明らかに大事そうだった。
私とアツシは一緒に写真を撮ったことない。
お互いの写真を撮ったことない。
「写真を撮ると別れるから」
アツシはそう言った。
アツシの実家は、写真スタジオだから、写真は昔から好き。
そんなアツシが、私との写真を撮らない。
だから、お互いの写真を持ってない。
昔の彼女の写真、台風で雨降ってるから、ちょうどいいから、
海に捨ててやろうかとも思いました。
どんだけ、アツシが、「好きだ」って言ってくれても、
そういうのを見ると、キツイ。辛い。
捨てればいいのに。
「昔を捨てて生きていけないんだ。背負ってしか生きていけないんだ」
と、アツシは言う。
写真なんか焼けばいいのに。
一生一緒にいるって言ったくせに、アツシが病気になったら、捨てたような女の写真なんて、
ばらばらにして、焼いて、灰になっても、その灰を川に流して、見えなくなっても、
そのでも、私はゆるしたくないのに。
そんな女の写真持ってるなんて。
見なきゃよかった。
いいことなんか、ひとつもないのに。
こんなに、好きなのに、
「種子島で仕事決まったら、ついてきてくれる？」
て聞かれて、
「今はいけない」って言った。
地元を離れたくない。
私も、そうだから、「一生一緒にいる」ってアツシに言ったけど、
私も嘘ついてるのだろうか。
泣きつかれて、顔がはれてたけど、
アツシのお母さんが待ってたから、１階に降りた。
私は、いつも、アツシが座っているところに座った。
アツシのお母さんは、私の隣に座って、「このドラマいつも見てるのよ」って、
韓国ドラマを見せてくれた。
昼ごはん食べて、帰ろうかなって思ったら、梨とか栗とか出してくれて、
あれこれしゃべってたら、夕方だった。
「よかったら、また泊まっていけば？」
アツシがいないのに？
「いいんですか？」
結局、２泊しました。
家からは、実母が「おまえだけ楽しい思いをするな」というメールが来たかと思えば、
「あんたが楽しければお母さんは心配してません」と間逆のメールが。
どっちのメールで、メールの返信がくるか、あの人が試して、メールしてるのが、
バレバレでした。
メールは返しませんでした。
父親には、友達のところにいるとメールしましたし。
メールを返さないと、ずっと、支離滅裂のメールがきてましたら、読んだら消してました。
「かえってきたら、謝りなさい。」「親に感謝しろ」「私は子供に謝ることはない。」
「大きく育てたのに、この仕打ちはなにか？」
３３歳になろうという娘が１日２日連絡つかないのに、そこまで執着するか？
気持ちが悪かった。
実母が早くいなくなればいいのに。と毎日最近思います。
今日も、アツシのお母さんと、ずっとしゃべってました。
明日のお昼の弁当まで作ってくれて、「帰ったら、すぐ冷蔵庫に入れなさい」と。
家に帰ったら、母親から、お帰りの前に、「謝れ」と叫ばれ、
黙ってたら、「謝りなさい。お父さんに言うよ」と脅迫された。
小さい頃から、「謝りなさい」と言われて、謝ることが多かった。
だから、謝るという本当の気持ちがあまり分からない大人になりました。
お風呂に入ってる間も、ずっと、ののしられてた。
わざわざ、脱衣所にやってきて、壁をたたきながら、わけの分からないことを言われた。
正直に、「ねぇ、病院と薬代えたら？なんで、そこまで興奮しているの？」
そしたら、ものを投げる、父親を蹴る、暴れる・・・。
夜８時から、ご飯を作り出したので、「もうご飯いいよ」と言うと、
「作ってあげているのに、ご飯を食べようともしない」と恩着せがましく言われた。
これが、３２年くらい普通だから、いざ、普通の家庭を目の当たりにすると、
うちの異常さが分かって、怖い。
だから、最近、母親を「お母さん」と呼べない。
そうしたら、「アンナが、誰かに洗脳されている。変わった」と暴れた。
日々、異常さが出てきているのは、母親なのに。
妹がよくなればなるほど、母親から離れろと病院から指示がある。
私が、依存症気味の恋愛しかできないのは、母親からの屈折した愛情だとカウンセラーに言われた。
母親から離れたら、自立した恋愛ができるようになるかもしれない。とも言われた。
明日も、アツシの家に帰りたい。
武蔵さんと家出したい・・・。
アツシんちは、猫２匹いるから、武蔵さんは、連れていけないけど。
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