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８月。
このブログを作成してから１年半以上が過ぎました。こころの病はほとんど完全に治癒しました。まだまだ悪癖はあるものの、これも人間！生きてるものに完璧なことなどない。今は幸せに生きているだけ「丸儲け」です♪今まで出会ってきた全ての人に感謝しています！それと同時に最愛なるダンナさんと子供達に感謝です。ダンナさんは約２ヶ月で８キロ痩せてウエストがなんと１０センチ減りました。すごい努力のたまものだと思います。 エライ！リバウンドなしのダイエット成功ですッ！！私の方は、薬をやめ３ヶ月以上が過ぎました。ずっと自分の事なんて好きじゃないと思い続けてきて自分好き度－１００％位のスタートから今では自分好き度プラス１２０％以上です♪どんな自分でも「あるがまま」のアタシが好きです。自分がＡＣとわかってから５年以上が経過しました。離婚して、ＤＶという酷い目にあい、ＡＣに気づいてから母との確執、兄のアル中による痴呆症、両親の離婚・・子供の事で悩み、アタシの再婚の道・・さんざんな事やめまぐるしい変化が続きウツとなり心療内科受診の日々・・自殺騒動や酒を飲み暴れたり、ひきこもり状態に陥ったり(辛かった･･)それから自助グループに通ったりカウンセリングを受けたりして・・。突然の知らない場所で知らない人との出会い･･緊張の連続。様々な悩みと苦しみで何度も自己嫌悪と自暴自棄になった。でも、自分が努力してきたからこそ良い結果が出るんだと知った。ずっと幸せでいられるようにこれからも自己向上で進んでいきたい。「必ず出来る、余り無理せず、いつも自分の為に生きる事を考えよう」アタシのいつも思う言葉です。そろそろこのブログを閉鎖しようと思ってます。今までごらん頂いていた皆様、ほんとありがとうございました。m(_ _)m
August 1, 2007
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母の気持ち
アタシは特別何も言わないのに子供らはしっかり勉強してる。親がしっかりしてないと子供がしっかりすると聞いた事あるが･･(そうなのかなぁ～)(･･？)長男が中学の席次で３連続で１位という快挙をとった！170名中の１番で向かうとこ敵無しだ。ナンバーワンってのはなかなかなれないもの。こんなに頭が良くて一体誰の子だ？と思ってしまうが正直すごいな～と思う。次男も兄に負けじと毎日進んで習い事に通っている。ついこの前まで甘えん坊で子供っぽかったのに･･２人共いつの間にか成長してる。これから人間的成長も必要だが健康に成長している我が子を見るたびに目を細めている母である。子供はいつまでも子供ではない。子供はすぐに大人にはならない。種をまいて、愛の水を注がなければキレイな花は咲かない。立派で堂々とした素敵な花を咲かせてほしいと願う母である。
June 14, 2007
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メタボ
五月の下旬ころから開始した。それはダンナさんのダイエット！スタート当初の彼は体重７３．８キロ体脂肪２９％ウエスト９５．５センチアタシは彼のメタボをずっと気にしてたから今回の彼のダイエットは真面目に考えた。そこで、誰の為に、何の為にダイエットするのか？ダンナさんと話し合い。糖尿病、動脈硬化、心筋梗塞･･etc肥満で起こるｲﾛｲﾛな怖い病気の話をした。病気したくないｯ･･(彼の発言)そこで！実行へＧＯ～「健康的に痩せるダイエットで１５キロ減！」「絶対にリバウンドしないダイエット！」を目標に掲げた。食事は朝、昼、晩と普通に少なめに摂る。摂取カロリー１日1000以内に押さえ夜はウォーキングと５分ヨガ。しばし様子を見た。来週には開始して１ヶ月になる。＜結果＞今は体重６８．６キロ体脂肪２５％ウエスト９０．０センチだいぶ減ってきたぞ♪食べてるから我慢のない分いい感じのダイエットになってる。ネットや本でｲﾛｲﾛ調べての自己流ﾀﾞｲｴｯﾄ食事作りとかカロリーとかｲﾛｲﾛ大変！だけど、体重減の喜びは楽しい(^-^)まだまだ続くぞ！ダイエット♪
June 13, 2007
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つきぬ願望
ひとをすごいなｯ！と思うとき(あ～、こんな人になりたいなぁ～)と、こころの中でつぶやく。ひとにあなたのようになりたいｯ！と、言われた時(え～、アタシ～！？)と、こころの中でさけぶ。いつも一心同体で動いてるのに自分の良さを忘れたりして･･。人間って無いものねだり･･そのまんまの自分でいいのに。
June 12, 2007
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のんびりと
月曜日。毎週の事だけど気分のりません。今日はいつもより、気分のらず･･頭ん中がボーッとしてる。けど、こんな日があってもいいよねー♪調子の悪い日だってある。なんだかな～って思う日もある。自分を責める事なんてしない。こんなアタシも良い。の～んびりいこう♪
June 11, 2007
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宝もの
「わたしの宝もの」たくさんある今まで生きてきた歴史の中でいまの時間も宝もの過去の時間も宝ものダンナさんも子供たちも「宝もの」生きてるって素晴らしい♪たった１度の人生だ～大切に生きよう。
June 7, 2007
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再認識
いつもそばにいる人って当たり前のような存在。アタシもダンナさんに対してそんなふうに思ってた。けど、最近は彼の存在にとても有り難みを感じる。彼の行動ひとつひとつに感謝する。そばにいてくれて「ありがとう」って思う。彼がいてくれるだけでアタシには生きてる意味があるんだな～アタシの中で、彼は縁の下の力持ちだ(*^_^*)いろんな事に目を向けると生きてる事すべてにアタシは幸せを感じる♪♪♪今まで気がつかなかった小さな事にも目を向けるとアタシのこころはとても温かくなる。たいした金持ちでもないけど･･すんごいイケメンってわけでもないけど･･特別スポーツ万能って感じでもないけど･･不器用な彼だけどｻｯなんにでも一生懸命なんだよね。彼はいつも元気にアタシのそばにいてくれる。アタシの花が枯れそうになると必ず水をかけてくれる。必死になって頑張ってるダンナさんの事が好きなんだな～。あらためて自分の気持ちに気づいたのでしたぁ～(*〃ω〃*)ﾃﾚｯ☆
June 4, 2007
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まだまーだ。
昨日は久しぶりにのんびり出来る時間があったのでダンナさんと趣味の時間へと出掛けた。私は彼の応援って形で付きそい見学してたんだけど･･こんなふうにしたら？あんなふうにしたら？と･･アタシは彼に口やかましく言ってしまった。彼･･「わかってるよｯ！そういう問題じゃない！」と言われアタシ･･「あんたは絶対アタシの意見を聞かないよね！」と、イライラして話したくないモード。結局、ビール飲みながら見学しつつ、面白くないから家に帰ってもまだ飲み足りなくてまたビール飲んじゃいましたぁ～あぁ～、何をしに行ったんだか･･ 応援に行ってケンカになるなんて･･ 思わずムキになってしまい、アタシってばバカね～飲んで寝て、起きたら何にそんなに怒ってたんだろー？ってアタシってば何してんだろー？って思ったら自分の行動に笑えてしまい･･まだまだ子供だな～アタシって！あはは～（^口^；）まぁ～、こんな日もあるね～。もう、すっかり仲よくしてます。せっかくの時間なんだから、今度は楽しく出来るようにしないとね！彼は彼なんだから･･ もう少し配慮してあげれば良かったな。ちょっと反省。
June 1, 2007
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のらりくらり
会社に来ていたお客さんと話をしていた。話の流れで「子供はいるの？」と聞かれたので息子がいます！と答えたら「じゃー、今度は女の子を産んだらいいね～」と･･言われん！？ なんじゃ！？ このやり取りは？と思ったりした。結婚してないと早く結婚したら～と、話題が持ち上がり･･結婚したら、早く子供を産まないと～と、話題が持ち上がり･･子供を産んだら、次は男だとか、女の子を産まなきゃね～と、話題が持ち上がり･･子育てに一段落したら、子供の結婚の話が持ち上がり･･今度は早く孫の顔でも見せてもらわなきゃ～ねという話になっていくのだろうか？次から次へと忙しいもんだなぁ～～。まっ、いちいちそんな人の言うのなんて気にしてたら生きてくのにめんどうだからね～。今で十分だ～(^-^)
May 31, 2007
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ひさびさに
今日は曇りの天気。いっそのこと大雨でも降ってくれないか？と思いながら歩いてた。たくさん大雨降って、その後ピーカンに晴れると気持ちいいｯ！アタシはそんな気がする。今日は久しぶりに美容院へ行ってきました！ウツの症状がひどくなり全然行けずじまいで髪もボサボサだったけど、気分もあらたにリフレッシュ！！(^-^)いい気分だな～♪
May 29, 2007
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回復。
私が薬を止めて１ヶ月以上、過ぎてしまいました。その間には色々と不安になる事もありましたが、確実に回復してるのを自分で実感してます。つい数ヶ月前の生活と特別なんら変わっていないのに今の私の生活はとにかく幸せです。当たり前だと思っていた生き方が、実は当たり前の事など何もないと言う事･･今は全ての事に感謝する事が出来ます。ＡＣだと知り、ウツ病となり母との確執。なぜ、自分ばかりがこんなに苦しいのだろう･･とたくさん悩み、苦しみ、泣いた。何度も死のうと思い、荒々しい行動もして、ダンナさんも子供にも心配させた。私はいつまでも心の病にしがみつくのは嫌だった。何も出来ないマイナスの自分をウツのせいにしたり親のせいにしてた。けど、私は自分と戦う事を決心して行動をした。それから、右往左往しながら私は自分を癒せる事が出来た！その間はとても辛く苦しく大変であった･･。でもこれで、私の過去は昔の事だと私自身で精算する事が出来た。なんでもない事のようだが、アタシは自分で自分と戦いその戦いに勝利したような気分でいまとても心が満たされている。もう、私はＡＣじゃない。ウツ病でもない。もうこころの病から完全に卒業です！(^-^)私は、周りから傷つけられてきたと思っていたけど誰よりも自分を傷つけ苦しめてきたのは自分自身だった。自分を許すこと。自分に誠実に生きる事。自分の気持ちは１００％自分にコントロール権がある。良くする生き方も悪くする生き方もその人の選択だ。許し、許され、愛情あふれる人生でなくては幸せにはなれない。自分が１番に自分を好きで自己肯定をしていかなければ、薬を使用しても誰かに好かれていても、こころの病は決して治らない。
May 28, 2007
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つぶやき
今月はとにかく忙しく過ぎ去っている。ウツの症状がだいぶ良くなり回復してきてるので先月からよりスキルアップする為に以前に引き続きカウンセラーの勉強を本格的に始め仕事帰りに教室へ通っている。それと今月は自己向上の為に、土日の週末の９時間を学校へ行き心の勉強時間に費やしているので五月病になるヒマもない。ｱﾊﾊ(^-^)だけど、月曜になると少し疲れが出てしまう。けど、なんとか出勤して働いてるから良しとしよう♪ところでここ最近の悲しいニュースには心が沈んでしまう。子供が親を殺したり、親が子供を虐待して殺害したり世の中が尋常ではないように感じてしまう。突然、道を歩いているだけで殺害されたらたまったもんじゃない。人の命ってこんなに簡単に殺めていいものだろうか･･そういう人の心理状態を考えたりしてみる。人と人のコミュニケーションがなくなれば心が荒むのは当然だ。親子でも兄弟でも友人同士でも恋人関係でももっと人同士の繋がりを持つ必要は大切な事だ。このままだと、このような事件はもっと増えていくだろう。そう考えると悲しくなってくる･･こころが頭を動かしているのだから、もっとこころの素敵な世の中になると良いけどな。(^o^)
May 21, 2007
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笑顔
日曜日は母の日！でした(^ー^)ﾆﾝﾏﾘ上の子が得意のグラタンを作ってくれて、カーネーションの花束と手書きの絵が書いてある手紙をくれた。下の子は学校で書いた手紙とたい焼きを買ってくれた♪ダンナさんからは花束をもらったﾖ♪父親は･･母と離婚したので母の日をする人がいないせいか？アタシの為にと夕飯を作ってくれてた。みんなのこの気持ちに涙が出そうになった。(・_・、)女性陣がアタシしかいないので沢山のプレゼントに囲まれて嬉しい１日になりましたぁ～(^O^)ｱﾊｯここ数日、忙しくて大変な事も多しで･･思い通りにならない時はｲﾗｲﾗもしたりする事あるけど気分を変えて素直にそんな自分を受け入れる。順調♪順調♪(=⌒ｰ⌒=)ニコニコ！笑う門には福来たるん♪☆^(o *^ωﾟ)o ﾆﾊﾟｯ♪
May 15, 2007
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読書の・・？
最近は、夕食後にお勉強タイムを作っている。色々とノートに書き記したり、読書したりしてる。１日１時間程度だけれど、自己向上には楽しい時間。ついこの間まで読んでた本があったが、本屋さんで読みたい本に出会い購入。買った本が読みたくて･･(^ｍ^)ふふふ。読んでた本を集中してそっこーで読み終えた。いま読んでいる本は、スーザン・フォワード著の「毒になる親」。今の自分にあってて夢中になって本に読み入っている。書いている内容を読んでいて、昔の記憶を辿ってみる。やっぱりふれたくない記憶が多い。しかし、そう思う事は不自然ではなく正常な反応だと書いてある。今まで出来ない自分に対し･･(・・？)普通じゃないと思う事の方が多かったけど、今は違うもん。出来ない自分も正常だ。ＡＣ傾向の方にゼヒお勧めしたい本ですぅ。それにしても･･ 読むのに夢中になり･･ 寝るのが遅くなる。 眠いな～ヽ( ￣○)ゞ。ｏ○ﾌｧ~~♪
May 9, 2007
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さっと
通り過ぎていった感じでＧＷが終わり･･いつものように毎日が過ぎていってます。今週もドタバタと予定が入ってて慌てふためいてます(^_^;)ＧＷの前半はキャンプに行きました！キャンプ当初は雨にやられましたが、晴れ女の(σ´･v･`*) ｱﾀｼしばらくすると晴れ出して、無事に過ごせて楽しかった～。息子が釣りに精を出して、釣ってきたお魚に大感激♪アタシは下の子と一緒に貝拾いなどして、子供気分満喫。後半１日目は、ダンナさんとケンカになっちゃった･･反省。アタシのいつもの悪い癖が出ちゃったけども、ちゃんと仲直りして翌日は海へＧｏ～。またまた、息子がお魚さんを釣ってくれて！(最近はまってる釣り)ボウズで帰らないとこがエライ(￣∇￣ﾉﾉ"ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ!!お薬をやめてから、気分の浮き沈みはあるけども楽しい事が多い。まだまだ自分に自答自問が多いし、ちゃんと出来てないと反省するとこもしばしあるけども、そういうアタシもアタシなのだから出来たアタシを褒めたい(*^_^*) どんなアタシでも褒めたい！まずはどんなアタシだろうと受け入れる事。「自己肯定」これがアタシの今の課題。人間の脳味噌ってすごいものだー！意欲があれば変わるのだもの。自分で自分を殺さない。
May 8, 2007
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来たぞ～
季節はこいのぼり。もうＧＷですね。アタシんとこは今日から？いや明日までにはビーチキャンプへ行きます！今んとこ、いつ出発するのかがまだ未定でと、いうのも･･ダンナさんが言うには早いこと出発したいという希望。アタシは明日の早朝に出発したらどう？という希望で。天気が雨降りそうで心配でまだテンションが上がらない σ(´-ω-`)ｱﾀﾁ。今年は海で寝てばかりはやめて海探検をします！童心に戻ってくるぞ～～～ ▽~ヽ(＾-＾)ノ~▼チャ！笑顔を忘れず･･ 感謝も忘れず･･ ♪（ 〃 ⌒ ー ⌒ 〃 ）るん♪
April 27, 2007
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楽しい朝
今日は早く起きた。子供が校外学習(俗に遠足とも言う)というのがあるらしく今日もお弁当。先週の土曜も授業参観があって休日学校で弁当だったのに給食代は余ってるんじゃないのか？と思う(浅はかな考え)アタシは自慢じゃないが、めっちゃ朝が弱い。なので、いつも朝はダンナさんにお任せばかり。やっぱそう何度もお弁当作りばかりお願いするのも悪い。だ・か・ら～～ o(￣∩￣)9" ハハは立ち上がったぞぉ～！昨晩は、しっかり下ごしらえして寝た。相変わらず寝付きは悪かったが、朝は目覚め良し。美味しそうなお弁当が３０分もせずに出来たぁ～ ""ﾊ(^▽^*) ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ♪息子と、ダンナさんと、アタシの３人は今日はお弁当持参♪うん、なかなか楽しい朝のスタートだったな～ ♪d(=^･･^=)b♪ ﾙﾝﾙﾝ 息子を見送る玄関先で v(=∩_∩=) ﾌﾞｲﾌﾞｲ「人間なんでもやれば出来るのさぁ～～」と、連呼していたハハでしたぁ～。ヽ( ￣○)ゞ。ｏ○ﾌｧ~~♪今頃になって、かなり眠いんですけど･･ (←小さな声)
April 26, 2007
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時すれば・・とっていく
仕事をしてる時、お客さんがやってきた。そのお客さんは何度か来てて、今日は３０分くらい店で待つ事になった。お客さんの接客は苦手なんだよなぁ～･･なんて思ってたら、あらまっ！すっかりお喋りモードに早変わり！(￣ω￣=)ｱﾊﾊ話し始めると止まらないのよねσ(´-ω-`)ｱﾀｼ。「楽しかった～、また来ますぅ～」と、そのお客さん。帰り際に、「あの～、私の方がたぶん年下だと思いますので･･」と、お客さん(*^‥^*) へっ？？ ←アタシ「敬語を使われると私の方が年上の感じがして話しづらいので～」と、お客さん（￣▽￣）。ｏ０○ポカーン ←アタシ「私、３２歳ですから！」と、お客さんｏ(≧▽≦)┌ ギャハハハ ←アタシアタシってばそんな年とって見える？な～んて思ったけど～、年はほぼ変わんな～い。はっきり言って相手の方が間違いなく年上だと思ってた。なんだ、タメ口でも良かったんじゃーん！アタシにしてはむずがゆい程の慣れない敬語を頑張って使ってたのよ～(^ｍ^)それにしても年の話をする時の女って･･目線が(￣▽+￣*)きらりーんって感じだぁ～アァ～、年はとりたくないわぁ～うりゃ(((( -＿-)乂(-＿- ))))うりゃこんな事しても、年はとるって･･ヾ(≧▽≦)ノ"ギャハハハ！！
April 25, 2007
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すっかり
この１ヶ月間はｲﾛｲﾛとありましたがとても元気になりすっきりしました。もう、ウツ病ともお別れ出来そうです。これからは、心機一転、ブログも日々の楽しい出来事をメインに書いていきます。ＡＣである事もウツ病になった事も私の人生の中でムダな事じゃない。笑顔で笑えるのならこれから先は明るく楽しく生きていきたい♪ルンルン気分でプラス前進のみ。考えるだけで楽しくなってきます。真っ白のスケッチブックに好きな色で描けるなんてとてもステキだ～(*^_^*)ｱﾊﾊｯ
April 24, 2007
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つかんできた
今日も仕事を休みました。仕事をする気になれません。理由はただそれだけです。無責任な生き方にいらだちもありますが、いまはこのまま。ただひとつ。生きていれば、意味のないことなどない。それだけはわかってきました。なんとなくわかってきました。自分の為に生きる事。それがわかればアタシ変わる。アタシ変われる。今はそれだけでいい。ゆっくりBut 必ず変わる。しばらくしたら、笑えている。きっと笑う。笑ってるアタシの姿･･今の努力があるからこその姿･･
March 22, 2007
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起きる
負け勝負なのか･･ けど、自分に負けてもアタシは戦う。変な言い回しになりましたが･･(自分自身の事なのに)いまのアタシ自身には何の問題もありません。正直なとこ、家庭も円満で進んでるし子供らもとても素敵な子。お金に困るわけでもなく、借金があるわけでもなく、健康でとても幸せ。結婚し、子供がいて、仕事も出来て食いぶちに困るわけでもなく自由だ。家庭や子供もあり、お金もまあまああり、仕事もあり、何不自由ない。どこに不満や悩みがあるのか？と人が見たら思う程、今のアタシの現状は幸せだ。しかし、アタシは自分と戦っている。自分自身のこころと戦っているのだ。この数日、どうしようもないどん底に陥ってしまっていた。仕事も家事も何も出来ない自分へとなり、眠るわけでもなくただずっと横になりボーッと生か死かの選択で迷い悩んでいた。しかしこのどうしようもない、暗くどす黒い固まりのこころと戦おうといま起きた。真っ直中だ。「もう逃げたくない。」自分の正直なる、こころから逃げたくない。「もう薬ばかりに頼りたくない。」本来持ってる自然の生き方をしていきたい。だから、戦う。自分との戦いに挑むんだ。それが、負け勝負でも何度だって起きる。人間として、生きたいから。今のままが続くのは余りに辛いから。アタシは起きる。やれる事、できる事をする。命のある限り戦う。いま、アタシのこころん中は、四方八方がふさがってしまった状態だ。大きな壁がアタシのこころをさえぎっている。「辛い、辛い、辛い。」泣きたい程、この言葉しか出てこない。決してどこかが痛いわけじゃないのに「辛い」のだ。今日、これからこの辛いこころのうちと戦う為に出かけてくる。真っ正面から自分の壁が崩せる力へのスタートになれるように･･ヨロヨロのヨレヨレのガリガリが、立ち上がりゴングの鐘を鳴らし勝負に挑む。決して負けない。負けるな･･ アタシ！！
March 21, 2007
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生と死
どうしようもない気分でいます。狭間にいます。仕事へも行けずに家に閉じこもっています。休みたいのに眠れません。考えたくないのに考えます。もう疲れます。
March 20, 2007
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１日ボーッと
日曜日は、静かですね。小鳥の声が大きく聞こえる感じ♪早朝から届け物のチャイムで目が覚めました。子供らは休みになると早起きで、マンガのテレビを見てました。ダンナさんは、どうやらインフルエンザにかかった症状で昨日から高熱でバッタリとくたばってしまい･･昨日はアタシ何して良いのかもわからず。実は、ウツの症状がひどくなってから、仕事以外のほとんどがあまり出来ないようになってて、料理の仕方も忘れてる感じで頭が働かず(^_^;)必要最低限の動きしか出来なくなってる自分である事に気づいたのです。高熱でくたばってるダンナさんに夕飯も食べさせる事も看病も出来ず･･腹減ったという子供らにも何も出来ず･･ (←自分らでご飯納豆みそ汁食べてた。)昨日は仕事から帰宅後はただ、アタシはひたすらボーッとしてました。したいけど「できん」と、したいけど「やれん」とは全く違う！その言葉が頭の中をかけめぐり･･ 今は何をどうしたら良いのか？(・・？)とダンナさんのとこをクルクル心配し、子供らを心配し、自分は･･と意味わからずの行動で･･台所で寝てました。(情けない)しかし、今朝は少ししっかりしてきたのか、おかゆと特製うどんのみそ汁を作りました。子供らにも野菜たくさんの食事を作ってあげられたし～一応、お母さんとしてのアタシが少し復活してきました。なせばなるのわざでしょう。人間の脳みそのすごい事を新たに発見！悪い慣れという習慣は、脳みそを破壊してしまいます。脳みそを破壊すると言う事は自分自身をも破滅に追い込みます。マイナス思考と言う悪い慣れとは、一刻も早くサヨナラしなければ･･。これから先の人生を無駄な生き方にしてはもったいない。先生は、ウツ病だから休んだ方が良いと言っていたが、アタシの場合は、休んでばっかいると頭が腐ってくるタイプでどんどんウツ病が悪くなって脳が退化していくのでは･･と思う。これから先の為に、プラス発想でいこう。その為に学ぶ事、邁進するべきことが多いのだ。アタシの場合、ある程度「アタシ流」で進んでみよう。どんな日でも生きてれば太陽は昇りスタートする。アタシはアタシでいいんだ♪
March 18, 2007
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早い、週末土曜日。
あっという間の土曜日です、時が過ぎるのは早いものだ･･ (・□・)結局、仕事がたまりにたまって昨日は夜の１０時に帰宅。今日も仕事してさっき帰宅で昼食なんとか食べた･･(ムリに飲み込んだとも言う。)今回の心療内科は、彼に付き添ってもらいました。なんだか、眠れない日々が続いていたので、脳みそが働いてないような状態で、話がなんだったのか、あまり記憶もないのですが･･結局、予想通りではあったけど薬が増えちゃった。なんだか、ショックだな。でも、今の状況ではお薬の力を借りる以外に切り抜ける方法はない。一生お薬に依存するわけではないのだから･･ と、妥協線ﾗｲﾝで頭切り替えた。ウツ病の症状がひどくなってきてるので２つのウツ改善用の薬が増えた。睡眠剤も眠りに入るのが楽になるよう処方してもらい、かなり寝れるようになった。とりあえずしばらくは、この薬の処方で１ヶ月の様子見となります。確定申告も終わったので、とりあえずホッと一息。今日も休日出勤したのでなんとか、仕事も一段落。来週からは消費税の申告計算をしなきゃいけません。年度末ってのは仕事が色々忙しい上に、子供らも春休みとなるし･･めんどくさいってのもある上に、４月からは兄が退院で実家に戻ってくる事になってる。それに、４月に入ると子供ら新クラスとなり家庭訪問やら、なんとかの書類だとかいちいち進級するたびにやる事が多くて、やったらめったらとめんどくさい。アタシの精神状態はいつになったら落ち着くのだろうか･･？先の事を考えたってしょうがない。少し休もう。
March 17, 2007
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ホワイトデー
昨日は３月１４日でしたね。昔の記憶をたどると･･ 恋する乙女のアタシ♪ってのが思い出してきます。もちろん！昨日はホワイトデーのお返しをもらいましたよん！でも、彼は日にちを間違えて１３日に買ってきてましたぁ～。確定申告で書類に追われ焦ってたアタシには今は１日でも大切な日なのでさすがに１３日にケーキを出された時には～「今日は何日？と、びっくり！！」最初はハッピーホワイトデーどころの話じゃーなくなりましたよー。彼の日にち勘違え～で済んでホッと一安心で大笑いとなりましたが･･。あまり、甘い物が苦手なアタシの為にとアタシの好きなチョコのケーキを買ってきてくれてましたぁ～。「生クリームは苦手だけど、イチゴのショートケーキにあこがれるな･･」と前にポツリと言ってて、それを気にしてか↓こんなケーキを選んできてくれてて･･やっぱり彼にはいつも感謝の気持ちでいっぱいです。ほんとに(o^o^o) ｢あ｣(o^-^o)｢り｣(o^o^o) ｢が｣(o^O^o) ｢と｣(o^.^o) ｢う｣！！それにしても、眠れない。昨夜２時に寝て、今朝６時起き。確定申告書の作成がまだ出来てないんです･･。でも、診察の予定も入っててほいで、仕事の集金予定も入ってるし、もう、忙しい。どうしたら良いの？ってくらいに精神的に疲れてます。休みたいけど、こんなんじゃ、休めませんﾖ。(T_T)今週まで、少し様子見でやってみます。今日が終われば少し楽になるかもしんないし･･。でも、そろそろ限界になってきてます。仕事の量が半端じゃないです。先週、精神的に落ちて２日休みで４連休が仕事にひびいてしまい･･こんな羽目になってしまって･･、精神的に落ち込んでも休みも出来ないのか！？と思うとほんとに悲しいです。なんで、いつもこんなんばっかなんやろか･･O-(*.△.*)-O ｱｧ...どこかに逃げたいです。
March 15, 2007
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早起き。
ここ数日、とても変です。夜が全然眠れません、朝も全然さえません。フルニトラゼパム２つとリスパダールと同時に服用しても眠れないのです。ほんとに精神がピリピリしてる状態です。けれど、今日は息子が４月に３ｷﾛのマラソン大会に出ると言う事なので６時には目が覚めててダンナさんと息子と一緒に歩け歩け散歩の練習をしに出かけていきました。おかげでアタシは朝から早起き。早く起きると夜遅くまでの仕事になるので結構しんどいです。けど、まだまだ確定申告の書類が全然手つかずのままなので頭は仕事の事で今はいっぱいで･･ 疲れを感じる事も出来ず。そんなヒマはありません。早めに、職場に行って片づけてきます。けれど、昨日から兄が一時帰宅してきてます。父と兄との二人生活のスタートがいよいよ来月から始まる準備が整いました。昨日、一時帰宅した兄に対し、アタシは･･母は、アタシを最後の最後まで「お前など産まなきゃ良かった」と言い捨て、「お金の話だけ」をして出て行き離婚したよ。「兄の事も面倒みない」と言い切った。だから母はもういない。父と兄はいろんな事で争い苦しんだけれど、父は兄を見捨てないと言った。「誰が見捨てても俺は兄の面倒を見るんだ」って言い張り、全く出来ない料理の勉強をし頑張ってるよ、父は父なりになんとかしようってやってる。だから、理解して家族で協力しよう。みんなでこの場を乗り切ろう。アタシもこんなふうになっちゃったし、今はみんな辛いけれどさ、母は死んだんだと思う以外にない。死んだから、みんなで支え合うという気持ちでやってく意外に道はないんだよ。みんなで必死に生きよう。「兄貴も辛いけれど、今の父も辛いんだよ、兄貴に素直に謝れない父の気持ちもわかってあげて、お願いだから父を支えてあげて、」と･･言ったんだ。すると兄がね、涙を流して泣いたんだ。こんな人が脳が変なのでしょうか？しっかり理解出来てるから泣くのではないのでしょうか？少々の脳障害は残っているけれど、普通になんとかやってけるかもしれないとアタシは思ったんだ。これで道が開けてくるかもしれないと･･ 今のアタシもこんな状況だから辛いけれど、ずっとこのままじゃない。努力してれば必ず変わっていく。そう信じて今は辛抱するべきなのだと。山を登る時はしんどい、けれど頂上に登った時の充実感は果てしなく気持ちが良い。いつかきっと、こんな時もあんな時もあったね～って、みんなで笑える時が来る事をアタシは信じる。その頃には、アタシのウツ病も治ってるだろう。でも、今は正直きついな～･･眠れず食べれず、仕事の山ときたもんだ･･(-_-;)とほほ。
March 14, 2007
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月曜出勤。
毎週毎週何度となく思うのですが･･とにかく月曜ってのはしんどい日です。特に、今回の月曜･･ 今日ともいうが、木曜、金曜、週末と休んでしまいましたので、仕事の量が半端ではなくなってまして･･あげくに、朝が起きられず夜は眠れないと言う状態に陥っていてもう、神経がピリピリしてて感情というものを感じないようにする以外なくこころん中は常に張りつめてて、物事に対する欲というものがなくなっている。まず、食欲がない。性欲もない。仕事もしたくない。けど･･ 困った事に今週は確定申告があるｯ！！職場の机の上には整理してない領収証がたくさんある。どうしましょ～～▽ はぁ･･ へこむね。消費税の計算までしなきゃなんなくて･･数字大好き人間のアタシなのに･･ もう、簿記もしたくない見たくない。もうアタシは何もしたくないのだ。。。はぁ～(-_-;)
March 12, 2007
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週末日曜。
昨日は家中がカゼの菌につつまれてたような気が･･でも、日頃からこころのカゼの持病持ちのアタシは元気でいます♪免疫持ちはいいですねぇ～～ なんて･･(^ー+^)ﾙﾝﾙﾝ思っていないとやってけない現状。それでも、今んとこなんとか酷い方向には進まずに上も下の子も良い感じに治りつつあります。インフルエンザの薬で使用されてる「タミフル」と言う薬が原因で死亡事故になってしまったのが最近の話題で病院の方でも注意して飲ませて下さいと言われてましたがとりあえずなんでもないようなんでホッと一安心してます。と、言うより全然話しは変わりますが、今日は、ダンナさんと初の！！なんともお初の！「映画」を見てきました～アタシが映画嫌いなもので･･出会ってから数年となりますが初の映画。子供がカゼでダウンというのに映画！？と思われるかもしれませんが･･(^_^;)それにも事情があり･･この映画の券が当選で当たったものだったので、期日があって～有り難い事に下の子が元気で、上の子の面倒をみてもらい(普通反対かな？(^ｍ^))子の勧めもあり有り難い初映画デートなるものをしてきましたぁ～。時間もへったくれもなく行き当たりばったりだったので、ちょうど良い時間に見合ったものを見たのですが、これがナイスで今のアタシにビンゴ！！で旬なるお話。溜め息ついたり、泣いたり、笑ったり･･と良かったです。今のこの現状のみを見るのではなく、これから先の事まで見つめて生きねばと思い愛とはなにかを感じ、ちゃ～んと子供らにおみやげも買い帰ってきました。映画館もたまにはいいかな～～な～んて･･ 思った１日でした。ﾁｬﾝﾁｬﾝ！！でも･･ 当選券じゃなきゃわざわざ行かないかも･･(^ｗ^)うっしし～うちのダンナさんね、大きなコーラーを注文で頼んでてね･･(←小さい声)１つの飲み物に２つのストローを通して映画館で好きな人と一緒に飲むのが夢だったとか･･それを幸せそうにやってて～ ご満悦してたぁ～♪可愛いやつだぁ～～ ｡ﾟ+.(*'∇'*)ﾟ+.ﾟ とアタシは思ったね。￣ｍ￣ むふふ。
March 11, 2007
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週末土曜日。
今日で何もせず･･ ３日が過ぎようとしてて、昼夜逆転で今朝は１０時起き。しかし･･ こんな時だからなのか？なんなのか？わからなのですが･･この親不孝もんどもがｯ！んったく ﾋﾞｼ!!@(o･ｪ･)ﾉ☆@(*_ _)@ ってな感じで･･子供２人共がカゼをひいちゃいました！！ε= (-с_-`o) ﾊｧ…なんだか、上の子が体調が悪いって言うもんだから、熱をはかると高熱。んでもって、下の子もなんだかグズグズゴホゴホしてるから熱はかると微熱。なんだー！？はんりゃーまぁ～～って感じでまたまた（´｡｀)はぁ･･･んで、フラフラする体を持ちつつ･･ 一体誰が病気なのかわからない程この数日間、何も食べてなかったので、自分の体すら持ち歩けない状態で体力が消耗してるのがわかる程辛かったけども、子供の為病院へＧｏ～。母は強しﾃﾞｽ！上の子はＡ型のインフルエンザで、下の子は今んとこカゼという事でしたがこの状態を見ていれば多分、下の子にもインフルエンザが移るでしょ～との診断。自分の事もままならぬ状態なのに、こんな事になるとは(･_･)(;_;)(;Ｏ;)(ＴＯＴ)ｳﾜｰﾝ泣いてるヒマもない･･なんとかやってきましょ～落ちる時って、とことんどつぼにはまっていくものなんですね･･。もー、落ちた後は上がるだけ。もー、少しだけアタシが元気になるまでの時間が欲しかったな･･。自分にインフルエンザが移らないように･･ 願うのみ！けど、もうこころのカゼという持病をもってますからね～(^ー+^)ﾆﾔﾘこんな時はキレイな花でも眺めましょうか～♪
March 10, 2007
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昼夜逆転
ひきこもり状態になってます。仕事にも行けずじまいで、病院にも行けずにいて、大変になってます。そこで、彼に素直にＳＯＳの助けを求めました。アタシの変わりに病院へ行ってもらい主治医はいませんが、担当変わりの先生に薬の処方をしてもらい、銀行へ小切手の入金をお願いし、今日までの納品約束の仕事をお願いし全てやってもらいました。彼にしては、全てが初めての事で色々と大変だっただろうに嫌な顔一つもせずに、アタシの変わりに仕事に行き帰宅後に夕食まで作ってくれて、アタシに気を使ってくれてほんとに感謝で一杯でした。それなのに、アタシは彼の愚痴を言ったり思い通りにならないとイライラしてブチって切れたりして、彼に申し訳ないって気持ちで一杯でいます。まだ少し元気は出ませんし、やる気も出てきませんが･･アタシはカウンセラーという身。同じカウンセラーの仲間がいます。そこで、今日は、ピアカウンセラーを携帯のメールで仲間にしてもらいました。仲間と言えど、まだ自分の事など話した事もない相手です･･。彼女は、今すごく立派なカウンセラーという仕事をこなしている人なので自分の事を色々とメールで、伝える事もとてもすごい勇気がいりましたが、今のこの私の現状はもう、正常ではなくわらにもすがりたい一心で彼女にメールし聞いてもらいました。私のメール･･「私はカウンセラーという資格を持ちながら、何も出来ずにいて、ACによるウツ病をわずらい、アルコール依存症者で心療内科を通院している自分を情けなく思ってます。いま、私は死にたいと思っていますが、子供らを残して死ぬわけにもいかず四方八方ふさがりでどうしようもありません。私はどうしたら良いのでしょうか？」と、言う問いかけに彼女からの返事は「私は、あなたと初めて会った時から、貴方のこころが病んでる事を知っていました。私も貴方と同じように随分前に心の病となり、心療内科に通院してた頃があって貴方の気持ちが痛い程わかる。けれど、今、この辛さ、噛みしめて下さい！決して無駄じゃない。そして、活かして下さい。私は貴方を気にしてます。」「ムリする事ないよ、はい上がった時、怖いもんなしよ。そらさんはそらさんのままでいて下さい。この経験はいつか人を救う為に神様が私に与えた試練なのだと思うようにしていけば、いつか必ず良い方向に向かっていけると思いますﾖ。」との返事でした。私はありがたい人々に囲まれています。ほんとに感謝で一杯です。後は、自分自身はい上がれていけるように、しっかりと食事をし体力をつけてゆるゆるタイムで過ごしていこうと思っています。数日のひきこもりで昼夜逆転の生活になっちゃってますが･･(^_^;)みんなに、ありがとうって言いたい気分でいます。人の優しさにふれるとこころは暖かくなるものですね。澄み切った空のように、「そらもはい上がるんだ！負けるな！」
March 9, 2007
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けっきょく
やっぱりアタシは弱虫です。うじうじウジ虫してるのアタシかもしんない。何がなんだか、もうわかんなくて･･アタシの病院は予約制で、アタシの担当の先生は週１日の担当なのに･･今日は診察も行けずじまいでした。やばいです。生きるのが辛くて、直ぐにでも死にそう。死ぬのも怖い弱虫なのに･･すべてが大切なもの。でも、全部を大切になんて出来ないよね･･抱えるものが大きすぎて押しつぶされそうです。何もかもがいらない気がしてきてしょうがありません。彼は趣味の時間でいません。アタシはまた、酒に逃げています。もう何もやる気も何もする気にもなりません。アタシはどうなるんでしょ～･･死を直前にしてる方･･、死をリアルに直面してる方には申し訳ない悩みだと思ってます。ごめんなさい。もー、どうしていいのか、アタシ、わからないのです。
March 8, 2007
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しずみ
家宝は寝て待てでしょうか？昨日もほぼ寝ずじまい３時半に寝て、朝の７時半ｷﾞﾘｷﾞﾘで起床。子供らを焦りまくりで送り出した。ダンナさんが、お弁当を作ってくれたのでそれ持参で仕事。明日は、心療内科の受診日です。２週間に１度の受診ですがなんだかんだ言いつつも２週間はあっという間に早く過ぎてます。明日は、ナゼこんなにイライラしてるのか？と自答自問をし先生にどうしたら良いのか？と言うのを聞くつもりでいます。母が出て行ってから、数日が過ぎ母の顔を見ないだけでもアタシの気持ちは良くなってる。精神安定剤も朝のみと自分勝手に減らしてみたけど･･(先生が気分が良い時は飲まなくて良いって言ったので)安心してとりあえず大丈夫な感じだけど、イライラ感のみ治まらない。その為に、イライラ感を沈める安定剤の薬の方が手放せなくなってしまい突然切れる事が多いんです。精神安定剤よりイライラ用の安定剤の方が眠くて体がしんどくなるんです。体もしんどいと休みたくなるのですが･･この現実、休めません。母との事･･ アタシの中でもまだ、心のどこかで残ってます。うじうじウジ虫みたいな感じで未練がましい、父のその姿。そういうのもあるからでしょう。時間が過ぎれば、きっと忘れていくでしょうね。それよりもなによりも、ゆるゆるする気分にもなれず夜も眠れず･･ もうほんと嫌です。何も楽しくなんかありません！アタシ･･ どうしたら良いのでしょう･･
March 7, 2007
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やっぱり
さっきの日記は書いてて虚しくなってしまいました。四方八方ふさがりです。今は、ただ･･、この時が過ぎるのを待つだけ。彼が読んだら余計辛いんだろうなって･･一番辛いのは彼だろうなって･･。なんでこんなアタシは嫌なやつなんでしょう･･
March 6, 2007
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さいきん。
ずっと酒浸りの生活のような感じでまた酒の量が増えてます。一時期はほぼ飲まずにいれたのに、今は機会があれば飲みたい。ただそれだけで、酒を飲まずにはいられない。「酒のリバウンド」とでも言うのでしょうか？お酒を飲んだ翌日は何もかもが無気力です。普段で生活してる時も、かなり無気力なのですが、それがもっと酷くなる。今は、死にたくて･･(こんなふうに言いたくないのに)その狭間に立たされています。こころがかなり、捕らわれて虚しい気持ちでいます。母がいなくなってしまい、父の淋しそうな気持ちが私には察する。言葉にはしないけども、本当は淋しいと思っている父の気持ち。それを自然と察してしまい、自分が悪いような気持ちになってしまう。両親が互いに決めた事だとは知りつつも自分が自己嫌悪となりそれを引きずっているのは自分なんです。もう、幼少の頃からのクセとなってます。父の辛そうな顔。自然と自分そっちのけで自分がなんとかしてあげなきゃと思ってしまうクセ。そういう昔のトラウマ記憶がなかなか消えずに、もうイライラしてしまいそういう虚しい捕らわれを捨てなきゃと自分と戦うけど酒に逃げてしまう。彼も仕事を辞めたので、なおさらイライラしてます。仕事辞めたら、家庭なんてどうすんの？って感じです。ご飯食べるのどうすんの？って･･ でも、俺も年とってくし自分の子が欲しいなんて言われたってアタシが働かなきゃどうすんの？この家は？今でも、アタシの給料で、ほぼまかなって家庭が成り立っているのに･･なんで？なんで？と、こころの中でなんでアタシばっかこんなになんでもかんでも背負わなきゃいけないわけ？アタシだってさ、おんぶにだっこされて楽して、余裕を持ってうつ病を治したいよ。そんなの無理じゃんよ。子供らどうするのさ。もう、イライラ病が全快し、彼と顔を合わせるたびにイライラしケンカとなり、「じゃー、なんでもいいから仕事探ししてくるよ！」と「家にいなくても休みなしのとこでも働いてりゃー、いいんでしょ！」「家にいなくて、金だけありゃーいいんでしょ！」と彼に言われる。「金運び屋になれば！？あんたなんてそんなもんでしょ！」「家にいなきゃ、違う人と遊び相手でも探すからいいよ！」とアタシ･･。だって、アタシだってさ、淋しいもの。特別に女友達がいるわけじゃないし遊ぶ相手となりゃー、男友達の方が多いわけだから男の人と遊ぶとなる。すると、男と遊ぶと彼は怒るんだもん。アタシにどうしろ？と言うわけ？アタシは、ある程度は仕事も休みがあって、給料も安定してて、余裕のある家庭が築きたいのに、面接する度に良い職場は「不採用」ばっか。週休二日なんてとこは、今じゃなかなかないので、応募する人が多い。もう４０に近いので、年齢制限も多いし･･ これじゃーね。。。先も見えずに途方に暮れるばかり。結局はアタシが頑張って働かないといけないだけなんでしょ～と･･ ４０近いから早く子供欲しいと言われてもこんなんじゃー、諦めるしかないでしょ～。しかも、彼は結構のんびり屋ｻﾝ。ヒマがあればさ、履歴書１００枚でも書いてたら？と言いたくなるくらい。見てるとのんびりさにイライラ度が増す。それを、アタシがアタシの思い通りにならないからってイライラしてるんだと彼は言う。そんな事だけじゃないんだよ！アタシだってｲﾛｲﾛと焦ってる。そりゃー、自分の子もいるし、だから何が何でも女で一つでも前のダンナとの子は自分の給料で賄えるような生活してる。これがアタシの責任だから。生活は厳しいﾖ。それでも、子供らの教育はお稽古ごとやお勉強もしっかりと知恵も手に芸も身につけさせようとやってる。前のダンナからの養育費なんて離婚してからは一千ももらってない。そんなふうにして我慢しながら小さな楽しみを探しつつ生活をしてきた。もう、いい加減アタシだって楽したいよ。甘えたいよ。生活だって支えられる程、彼に支えてもらいたいよ･･。別れてさ、お見合いでもして安定した仕事をしてる人を探して生活の方が今は良いのかな？って考えてしまう。もう、疲れたよ。こんなの･･自分の事なんて何にも考えられないよ。いつも人のことばっかり･･ 死んだら楽になれるかな？って嫌でも現実から逃げたくなっちゃうよ･･。
March 6, 2007
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ぐち
最近は、彼とあまりうまくしっくりいってません。彼の言葉に･･とてもイライラしてきます。アタシには優しい言葉で話してくれるのですが、子供らに対しての彼の言葉の端々はなんだかトゲトゲしいように聞こえてならず、もっと優しく言葉が言えないの？と思うほどイライラしてきます。大人同士だと大人同士の対応が、子供に対しては偉そうにしてる･･なんだか、そんな感じがしてたまりません。昔の父親像というのはそういうものであったのかもしれませんが･･ アタシは彼のそういうとこが、はっきり言って凄く嫌いです。それを、彼に指摘するとケンカになったり、お前だって俺に対してだって言葉が悪い･･と言う感じになってしまい。なおさらイライラ。「自分が変われば相手も変わる」というように、相手の悪いとこを治したいなら、まずは自分から変わるべき･･という言葉があります。けど、イライラが先行して、彼と一緒にいるのも嫌になります。アタシにだけ優しいのに･･ と思うとこれって子供らにとっては良くない事なのかもしれないと思いアタシの気持ちは煮詰まります。ようは、「えこひいき」こんな感じ･･昔の先生がそういう人に多かったな～。そういう大人が嫌いだった。そういう彼に対して反応しているアタシがいます。彼無しでの生活でもいいかな･･って最近マジで考えたりします。彼といてもあまり楽しくありません。なんだか、家の空気も重たいです。
March 3, 2007
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ぶつけられないこの気持ち。
いまへこんです。かなりへこんでます。疲れてます。なんだか、もーイヤ･･ アタシって感じ。こういう時は、死にたい気分になりますね。最悪。昨日は彼がお出掛けで、１人家で「変な記念日」ビール乾杯しました。久々に飲むお酒は変な気分で･･ 愉快でもあり愉快じゃなくもあり。最近は、飲むと翌日がフラフラして体が辛いというのを理解出来るし、飲むと記憶もなくすし･･ 彼に迷惑かけてケンカっぱやくなるし･･なのでなるだけ飲まないようにと心掛けているけど、時々は無性に飲みたいと思う時がある。ほいで、飲み始めるとなかなか止まらない。やっぱ、今日もお酒を飲んだ後だったので朝が辛かった。それで、昨日の晩は突然記憶がｱｲﾏｲとなり･･ ﾆｺﾆｺ話してたと思ったら突然怒りだし、泣いたり、喚いたり･･ また彼を困らせちゃったよ。彼が「こんなするなら酒なんか飲むな。」と･･「んじゃー、飲まないようにずっとアタシを見張っとけ！」１人で乾杯は辛いんじゃー、余り酒を飲まない人にゃーわからんわい！と･･余計にｲﾗｲﾗしてきちゃってね･･。アタシってばほんとバカね。なんだかね、誰にもこの気持ちってわかってもらえないな･･って。なんだろう･･ この気持ちは。いつもよくわからないけども、結局はこれがＡＣの所以なのだろうと･･ 子供の頃からそんな風に母に対して思ってきた気持ち･･ 母にわかってもらいたいと思っていた気持ち。大人になってもこういうとこって全然変わってないんだよね。「アンタに、アタシの気持ちなんてわからんよー！」とアタシはいつも言う。彼はその言葉が嫌なんだって･･。わかってる。けど、言ってしまう。だから自己嫌悪になるんだし。彼は気持ちを言ってくれなきゃわからない･･と言うけれど、言えないだもん。思ってる事を言えずに１人で我慢して育ってきたんだもん。甘えたいﾖ、淋しいﾖ、って言えたらどんなに楽な事なのか･･って思う。だからきっと、お酒を飲むと心ん中に溜まったものが「どどーっ」っと出てくる。心の奥底にしまっている、淋しい気持ち、苦しい気持ち、悲観的な気持ち。普段はあまり見ないように･･、もう過去の事だからとか自分に言い聞かせて済まそうとしているそういう気持ちが、きっとからまわりしてるんだな。なんだか、そんなふうに思うんだ･･ まだまだ時間かかるな～治療には。生ビール飲みたい。バカだね。まだわかってない･･今日ですら少し二日酔いなのにね。笑いながら、たわいもない事お話をして～美味しいお酒が飲みたい。でも、酒グセが悪いからな･･彼にも、飲むなって言われて、飲む量とかチェックされて･･気にして弾むことなく飲み撃沈するんだろう･･な。おもしろくない。
March 2, 2007
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終わり。
今日は３月１日です。もう春ですね。今日は、記念日です。と言っても･･ 変な記念日。その変な記念日とは、「離婚記念日」もう、６年忌となりました･･あっはは～(^_^;)ほいでもって、本日両親も離婚記念日となりました。１年が３６５日もあるのに、ナゼか同じ日に離婚となり･･ほんとは、昨日「離婚届」を提出する予定が今日となって同じ日と相成りました。とりあえずは、終わりました。これからは進むだけです。とにかく精一杯出来るだけの範囲内で前に進みます。母の顔を見ないだけでアタシは安心します♪
March 1, 2007
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これでおしまい。
昨日の出来事。今までこころの中に溜まり溜まった爆弾を爆発させた。それは、アタシと母との最後の戦いであった。母は今日アパートを契約し、近日中には家を出て行きます。それに際して、諸手続をしなきゃいけないと言う話をし、離婚をする事ってアタシがさせるわけじゃない、お互いが決めた事と言う事を再度確認した。すると、母はアタシに「お前が離婚させたんだ！」と言いきった。アタシがそんな事ないと言ったら、そのもめ事のスタートとなり始めた。ちょうどそこへ父が出先から戻ってきた。３人で押し問答のやり取りとなった。母は父が弱くて何も言わないのを知ってるので、言いたい放題。アタシは頭に来て言い返した。すると、責めの攻撃はアタシへと向けられた。こうなったら「売られたケンカは買う」(byアタシ流)(のちに･･その場は修羅場へとなった) マジやばいよ、切れるとアタシ･･･。母は、言った。「だからお前なんか、絶対に産むはずじゃなかったし、産まなきゃ 良かったんだよ！お前なんかはよｯ！どうしょうもない親不孝者なやつめ」アタシは、言った。「お前らが勝手にエッチして作ったんだろーが！あんたが言う汚いエッチで 人を勝手に作って、今更、産まなきゃ良かっただとー！エロくて、気持ち 悪い事して勝手にアタシを産んで何をぬかしやがって･･ ばかやろ～、 そんなに産まなきゃ良かったと思うならお前も殺してうちも死ぬわｯ！」と、アタシは涙を流しながら母に暴力をふるいボコボコにしてしまった。母は、小さい声で、「もうやめて、ごめんね･･辛い思いさせてごめんね」と、アタシに言った。アタシは、ハっとなり正気に戻り、母に「お母さんが嫌いな奴なんていないと･･アタシだって母親だ！息子を持つ親だ！お母さんと一緒だ！」とアタシは言った。いつもの母の泣き落としだとわかってた。逃げ道だってしってた。アタシは中学ん時、やんちゃしてた。そん時にも母に暴力をふるってた。記憶がなくなってたはずなのに少し、昔の光景が頭ん中に甦ってきた。アタシはふと思った･･アタシが今まで求めていたものはなんだったんだろう･･と考えた。母が謝ればアタシの今までの過去のしがらみは終わりなのだろうか･･だとしたら、昨日でもうおしまいだ。これからは、自分で自分の道を作っていかねばならない。いつまでも昔のしがらみにしがみついてはいけない。もう、前に進むんだ。なにはともあれ、母はアタシに謝ったのだから･･たとえ、それがウソであろうと、演技であろうと･･ かまわない。もう、終わりだ。さぁ、出発だ～～ スタートをきったんだ～自分で作る人生の出発。自分で好きな色に出来るんだ。ＡＣや、うつ病を治す第一歩へ～～Ｇｏ～～だｯ！
February 27, 2007
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はぅ～
O-(*.△.*)-O ｱｧ... 疲れてます。大吉が家に来てから、２週間になりますが･･職場が実家なんで仕事中も大吉と一緒にいます。この２週間ほぼ毎日大吉と付きっきりの状態。みんな、職場が実家の自営だと「いいよねー」と言うけどもそんな事、絶対ない、ない。まず、産休と言うものもなく有休というものなく、仕事はそれぞれ自分の仕事を抱えると何が何でも仕事が終わるまで、こなし終わらさなきゃいけない。身内だからこそ、ミスった時には容赦なしの言葉が飛び交う。かなり辛いという現実のデメリットがたくさんあります。ほんと、甘ったれた気分で仕事なんて出来ない状況です。だから、アタシは２人の子供を産んで１週間もせずに職場復帰して働いていました･･ 家事に育児にと２人目の時には、布おむつを干しながら泣きわめく赤ちゃんの面倒に仕事を抱え家事も買い物も全て自分でやってて、過労なんてもんじゃなく過労と感じる程の能力もなくなってました。当時は洗濯物なんて毎日３回、山ほどの量を干したりと(今は１日１回大量だけどね。)アタシには母ゆずりの潔癖性なクセがあって･･キレイじゃないと嫌。掃除機も毎日かけないと気が済まない。今は３日に１度位になったが･･だから、大吉が来てから、家中があらされてあっちこっちにおしっこやウンチをするもんだから、もう大変。何度も何度も洗濯機がクルクルとまわってます。おかげでイライラが全快で･･なんで、こんなトイレがしっかり出来ない？と小さい子犬にそんなのすぐに覚えるわけないって知ってるのに･･(;-_-)ﾉ"(+_+;)ヾ(-_-;) ｵｲｵｲもう、イライラするもんだからクサリでつないで置くとワンワンと鳴くし、その声が響くとアパート的に問題になっちゃうから心配で･･なんとかならないもんか？と思うと大吉に八つ当たりばっかしちゃって。カーッとなるとなかなか、怒りが止まらない性分のアタシ。バチバチって叩いてしまうのﾃﾞｽ。反省▽ ｏ(-ｪ-)ｏしょぼーん。わかっているのに･･ 思い通りにならずに、あぁ～と溜め息。子供が今朝から高熱を出してしまいました。その看病もあり･･うさぎと亀も飼ってるので、その小屋の掃除に１時間以上かかり庭の手入れも。トマトがキレイな赤い実を付けてたので収穫♪お昼は豚の角煮のパスタを作って食べて、もう、こんな時間。洗濯も大吉がおしっこをシーツの上で２度したので２つともに洗濯がフル回転でまわまくり。太陽出てるから乾きは良いけどねー。朝からフルタイムで動きまくり。これで、自分の時間なんて作ろうにも作れないよー。んー(T^T)ｳｯｸ!とりあえず、のんびりあまり抱え込まずやります。↓収穫したトマトです！でも･･アタシトマト苦手なのよﾈｯ･･(_￣Д￣)>
February 24, 2007
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昨日は診察日。
昨日は、心療内科の診察でした。偶然にも、その前夜に兄が実家へと一時帰宅してて実家で１人ボーッとしてるよりは、マシだというアタシの判断で兄にアタシの心療内科への付き添いをしてもらいました。兄は、アルコール中毒により認知症を併発。心肺停止の状態から生き返ってきた人ですが、今まで両親は面倒みたくないと言う理由から、実家へは連れ帰らず病院の閉鎖病棟へ預けていました。だけど、病院へ預ける費用が毎月大変で･･ 生活保護の申請もダメと言う返事がきて、あえなく実家で面倒をみるという事となり･･。見た目、とても変ﾃﾞｽ。筋肉が衰えガリガリの白髪頭でどこから見ても若老人。変で、歩く時もロボットのようでおむつをしてて、言葉も全く話さない。まだ３０代なのにと思うと･･泣けてきます。と、しょんぼりしてもしょうがない･･そういう、はたから見で変人の兄に付き添ってもらい心療内科へＧｏ～！どこからどうみても間違いなくアタシの方が兄の付き添いに見える。けど、こころが病んでて、診察を受けてるのはアタシの方だ。兄は兄としての(理解してるかわからないが)心構えを持ったような感じでアタシと先生とのやり取りの話をしっかりと座り聞き入っていた。内心とても心配で･･ 急にどこか行っていなくなったらどうしよう･･とね。その後、診察を終えアタシは兄に「両親もまだアタシの付き添いを一緒にした事ないんだよ、ありがとうね」と、言った。本人理解してるか知らないが･･それから、２人でドライブした。久々に外に出た兄だから、どこにいるのか何をしてるのか理解出来ないようだったが･･ 大きなスーパーを２軒はしご。兄はひたすらスーパー内を前だけ見てクルクル、クルクルと歩くだけ。アタシはその後ろを付いて歩く。その後に一緒にランチした。兄はお腹は空いてないという仕草をしていたが、一緒に決めたメニューが出てきたとたんに、バカスカとひたすら食いまくり。すごーって感じで･･兄は、普通に行動は出来る。けど、やっぱ脳障害が残り普通ではない。それは昨日一緒にいてはっきりわかった。でも、アタシはそんな兄を恥ずかしいと思わなかった。ほんとに全然これっぽっちも恥ずかしくなんかなかった。人は兄の歩くとこを避け変な顔をして見ていたが･･アタシは気にならなかった。兄よりもアタシよりも、綺麗な格好で綺麗に見せて外へ出掛けている母の方がこころが汚くて醜いものだ。アタシはそう思ってるから･･昨日は、なんと言っても楽しい１日になりました。まさか、アル中で憎しみ合っていたあの兄に病院へ付き添って貰い一緒に食事をするなどとは考えてもいなかったので･･兄がただ生きててくれた事に、アタシはとても感謝した。これからの介護に不安はある。けど、父も必死に介護の本を読む様になった。母は、兄の介護なんて面倒ごめんｯ！ってな感じなので･･ 離婚するし。父と兄とアタシと３人で支え合いながらこれからやっていこうと思った。必ず、良くなっていくﾖ♪そう思えた♪ルンルン♪
February 23, 2007
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なみだ。
昨日は、父が出先から迎えに来て欲しいと言う話をしてたから１０時頃に迎えに行った。毎月１回の友人達との飲み会だったみたい。そこには、３ヶ月前に１度だけ会って一緒にお話をした事のあるおばちゃんがいたので、そのおばちゃんも車に乗っけた。父とは、昔からのお友達なので、色々な事をなんでも話し合ってる様でアタシんとこの、この複雑な実家の家庭事情を詳しく知っている、おばちゃん。母の事、兄の事、アタシの事などなど･･ この前、会った時にもアタシは初対面だったのに、おばゃちゃんはアタシの事を良く知ってた。そらちゃんでしょ～、私はあなたの事良く知ってるよぉ～ってな感じで･･最初は、「んっ？」と警戒心バリバリのアタシに、おばちゃんは快活にいろんな事を話し始め、いろんな事を尋ねてきたので、その時ｲﾛｲﾛ話した。前回１度しか会ってないのに、おばちゃんは私と会うなり突然に、「そらちゃ～～ん！げんきぃ～！私はあなたがとっても大好きよぉ～」と･･「はぁ･･？」と、突然の言葉にたじろぎのアタシをよそめにおばちゃんは車に飛び乗り、２次回に行くから～Ｇｏ～と･･(^^)/「すごいよ！おばちゃんパワーってのはさっ！」２次回までの場所までついでに連れて行く車内の中で、おばちゃんは「お父さんからｲﾛｲﾛ聞いたよぉ～、ほんとにあなたは良いよ！えらいよｯ！よーく頑張ってる。誰がなんて言っても私はあなたの味方で応援するﾖｯ！私はあなたが、とーーっても大好きよ。いますぐチューしてあげたいわ～」と･･ アタシは何も言わずにいたのに、すっかり父が話してたようで･･正直、内心ずっと悩んでる部分があった。ほんとにこれで良いのかって？親の離婚を手伝いして･･ アタシがけしかけて･･ これが得策なのか？と、本心では、ほんとに、この今の現状に対し悩んでいた。けどね、なんだかすっきりしたんだー。どんな選択でも良いって事。どんな状況になろうとアタシの責任じゃないのだから。他人の方が、みーんな優しいよ。アタシに独りじゃないよって優しい言葉をかけてくれる。ほんとは両親がそうしてくれるはずなのに･･「アタシの事好きだよぉ～」と、面と向かって言葉にして言ってくれた人は女の人ではこの人が初めてだ。女性不信だったアタシにはちょっといや、かなりﾋﾞｯｸﾘだった出来事で･･。母にも言われた事なかったから･･。おばちゃんを下ろして父を下ろして、帰りの車内で涙があふれて全然止まらなかった。「鬼の目にも涙か？？？」って感じでした･･簡単だね。こんな言葉で人を幸せに出来るんだもの。けど、それが出来ずにぐちゃぐちゃな人間関係を築くんだ･･こんな簡単な言葉が言えなくて･･ 素直になれなくて･･ ねっ。降り際に、１０００円札一枚をしっかり手渡してこれは、ﾀｸｼｰ代ね！と、言い元気よ～く、降りていったおばちゃんでした～♪いつか、アタシもあんなふうになれたらいいな～って思った！
February 21, 2007
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これからの・・
パワーをただいま蓄え中。もうさんざん落ちるとこまで、限界ギリギリの精神状態まで行った。体はフラフラとなり、落ちるだけ落ちたら後は上がるのみ。これから先の事に不安はたくさんてんこもり。でもね、やってくよｯ！！実行あるのみ。「転んだ先に杖はあるﾖｯ！！」転んだら自力で立てばいい。転んでみない事には転び方も知らないまま。ほんじゃー、転んでみたらいい。転ぶ事も痛いと感じれば、それはそれで生きるカテとなる♪そしたら、転ぶ方法も自ずと学ぶであろう。とりあえず何もせずにはいられない。実行すれば結果が出る。結果が出れば自信が出る。辛い時だからこそ泣きながらでもアタシは立つ。そんな時だからこそ、何が何でも自力ではい上がるんだｯ！！p(^^)qくれぐれも無理はせずにね。アタシにとって１番大切なのは「アタシ自身であり、ダンナさんと子供らという大切な家庭。」守るべきものは守る。だから、精一杯、生きる限りで生きるのさ～♪前にｱｯﾌﾟした我が家の救世主のワン子ｸﾝの大吉も元気にワンワンしてます。暴れすぎてウゥーと、うなってみたりと･･ 中々楽しいﾃﾞｽ。(^^)母が出て行く先のアパートを決めてきました。なので、ただいま、両親の離婚等を娘のアタシが進行させています。離婚進行につき様々なる書類が沢山あるので･･ その書類を揃えてます。離婚の事すら、自分らで出来ない両親が情けない。子供のような幼稚な両親である。バカバカしい！ほんとにバカバカしい！！こんな親に育てられてきた自分が可愛そうと思う今日この頃。今は、これが１番良い選択先なのだ。もう、父も兄もアタシも、みんな母の言葉の暴力に傷つかなくて済む。それだけで、今は何もかもがもう良いのだ。必ず良くなる。そう信じよう。信じるとこに道は開ける。そう思おう。アタシの流してきた涙は「涙の数だけ強くなれるよぉ～」という音楽と共にきっと強くなる為のバネなのだろうとアタシは思う。不平不満を言う前に、良い行動をしよう。きっと良い方向へ変わる。
February 20, 2007
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抱え込みすぎて。
この１週間がめちゃくちゃ大変でした。先週、心療内科での受診時に話していた「問題」の事。簡単に言うと、今、認知症で入院している兄を自宅へ連れ帰って来るという事と(入院費用がない為)、両親が熟年離婚します。私が両親に離婚の話をきっかけ、両親共に合意で離婚届にサイン。母は兄の介護が嫌だと言う理由もありました。まともに自分の食事も作れない父。老人のようなさまでおむつをしている兄。来月からは父と兄と２人での生活が始まるのを心配したアタシ。でも、アタシにも自分ちの生活があります･･ ある意味、出来る範囲内の協力しか出来ません。２人共にアルコール依存症ﾃﾞｽ。アタシも含めると３人共にアルコール依存症者になります･･このままでは、大変だｯ！と思ったアタシは･･ 犬の里親となりました。なぜここで犬なの？と思うでしょうが･･ ｲﾛｲﾛと考えた結果で･･動物も音楽も「人を癒す力」があると思ったからと言うのが１番の理由。今まで、父と兄とまともに話した事もない２人が突然に一緒に生活などとてもじゃないけど出来ない。でも、犬がきっかけになればと思ったの。先日、一時退院してきた兄の反応は犬だけには向いたのだｯ！！すごいﾖ！だけどね、今は子犬さん。兄はまだ病院にいる。とても淋しいんぼーｻﾝ。父は犬など飼った事もなく･･ と、言う事でアタシんちでとりあえずはめんどう見る事になった。でもね、アタシも犬を飼うのは初体験(^_^;)でも、里親で連れてきたのはアタシだし･･マジでやばいってな感じ。ダンナさんちの実家で犬を飼ってたのが救い。んで、ダンナさんから色々と学び協力してもらいながらこの１週間は犬のしつけやら何やら。名前は「大吉(だいきち)君」です。２ヶ月で雑種の雄。これから実家での救世主君になってくれと願いアタシが名前付けたの♪仕事に、子育てに、家事に、ウツ病と歯痛に、大吉の世話ときた･･ 死にそうﾃﾞｽ。ﾊｲｯ･･ 本当にアタシのしてる事は正しいのだろうか？と･･ おもらしばかりする犬のフンの後始末をする度に泣きたくなったりして･･ １週間がすぎた。生活が乱れまくりで、まるで新生児が家に来た様な感じ。産まれたての子供の世話と子犬が来た時の生活ってとても似てる。２人の息子を見上げ、こいつらもこんな風に大きくしてきたな～って思った。昔の事の様な記憶だったけど、その時は大変だった。過ぎ去れば過去の事だ。色々な事を学んでるﾖ。犬って人間に似てるね。人間よりマシだと思う時もある。素直だから･･ 淋しい時に淋しいって顔するもん。うちんち、アパートなんだ･･ だから犬がいるってばれると大変。アタシの仕事は実家の自営だから、日中は大吉を連れてくんだけど職場まで連れてくまでが大変で一苦労。大きな鞄の中に入れて行動。歩き出勤だけど重いし動きまくりで･･ いつまでこんなん続くの？って感じ。正直、マジで、ほんまに大変だけど、やってみるしかないね。絶対に今やってる事に無駄な事はない、そう信じる以外ない･･それにしてもアタシってば、いつも行動が突発的だよなぁ～「成せばなる成さねばならぬ。」 ~~-ｙ(￣▽￣*)ゥヶヶ♪皆様↓「大吉」ﾃﾞｽ。臆病で甘えん坊の暴れ者。よろしくﾃﾞｽm(_ _)m
February 16, 2007
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あぁ～ｽﾞﾝ♪(【ﾟ∀ﾟ】)♪ｽﾞﾝ
今朝はね、ピーカンばりの良い天気だったので、家族を送り出して布団や枕を干してシーツを洗い掃除、洗い物して夕飯作りと身支度と、どったんばったんやり終え仕事へＧｏ～お昼ご飯を食べに家に戻るからと布団はそのままにしてたのに･･お昼時間に外に出たらなんと！雨がぁ～(>_
February 9, 2007
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ひさびさに～(^^)
昨夜は、寝る間際まで読書してました。夢中になりすぎで全部、読み終えたい気分を抑えつつ･･ おかげで、気持ちの良い眠りにつき･･目覚めもバッチリ朝のうちに夕ご飯のサバの味噌煮をこしらえて仕事へGo～その後、髪の毛を切ってきましたぁ～自分の気に入る様になるまでカットさんと相談をし３回切り直しをしてもらい、や～っとこのやっとこさイメージ通りに ｻｲｺ━+ﾟ*｡:ﾟ+(人*^∀゜)+ﾟ:｡*ﾟ+.━━!! ほんとはショートにしたかったんだけどやっぱ勇気がなかった･･ﾊﾞｻｯと一気に切ってしまうのも怖いもん。だから、うしろを少し残してもらって前からみたら短くした感じ。それにしてもさ･･白髪が増えてたﾖ。。。(´；ω；`)ｳｯ…苦労してんのかな･･ アタシ。今日はなんだか気分がプラスの１日でした～さっ、読書するぞ～ 続き･･続き･･ *･ﾟ((o(。･ω･｡)o))ﾟ･* ﾜｸﾜｸ明日は、心療内科の受診日。プラス思考の時の受診は、初めてじゃないかな～ ﾙﾝﾙﾝ♪
February 7, 2007
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初挑戦の
パウンドケーキに挑戦してみました。甘い物興味なしなので、ほとんど自分は食べないのですが･･お菓子を作るのは好きで、時間があれば和洋菓子と色々な手作りお菓子に挑戦する。出来上がりまでが楽しい♪昨日は、仕事を終えて夕飯を済ませた後に、作業開始。雑誌に掲載されてたパウンドケーキの作り方が書かれていた本の内容を頭の中に記憶していたので、それを思い出しながら( ･ω･)ﾉｼ○ ｺﾂｺﾂ ( ･ω･)つ(∧) ﾊﾟｶと、バターに砂糖と卵を入れハンドミキサー ~(=^‥^)/ﾟスイッチ ~(=^‥^)_｡ON で作業進行！！そろそろバレンタインデーが近いので、バナナ＆チョコ入りのパウンドケーキにしてみました。一応、予行練習と言う事で･･アタシの回りには男が多いので、さすがに買うには予算がかかり･･家計には余り余裕がないので、毎年手作りにしてます。買うにも考えちゃうし･･、手作りするのって、楽しい～も～んｯ！！””””８（＾￢＾８）（８＾￢＾）８”””” ルンルン♪昨日の出来上がり作のパウンドケーキはこんな↓感じです！夜中から、家中がバナナの甘い香りにつつまれてました。甘党のダンナさんは･･ 出来上がりすぐに(*￣０￣)●ゞ ﾊﾟｸｯと端の方を切り取って食べちゃったので･･ 両端がない写真ﾃﾞｽ。出来上がりの写真を撮るまで食べずに待ってなよ･･ もぉー、ったく･･(＾-ェ-＾).oO ( バーカ ) と思いつつ。甘党には、あの甘い香りは耐えられなかったのでしょう。。。仕上がりは、まあ良かったみたいで朝には完売してました～
February 6, 2007
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やり終えたぞ
昨日は、やっとこさの勢いに乗り息子と一緒に受験しました。前にここでも書いていた「漢字検定５級」の受験です。申し込みは１２月の上旬には済ませていたのですが･･それまでの間、やる事がたくさんあって･･ちなみに、アタシは「心理カウンセラー」の資格を昨年末にやっと取得したのです。一昨年前に心理学について勉強し始め、半年以上も勉学に集中して励み沢山のレポートを提出した後にレポートを合格し終えて、その後にやっとこさたどり着く最終論文を必死に書き終え提出し無事合格できました。結局「心理カウンセラー」の免許を取得するまで１年以上かかりましたが･･まさしく継続は力なりというところです。でも、まだまだアタシの心の病は闘病中でありまして、いまカウンセラーの資格を取得したからと言って何がどうだｯ！と、いうわけでもなく･･ はっきり言って今のアタシの心理状態ではこの心理カウンセラーの資格はまだまだ使用不可能です。しかし、取得したからには必ず活かす場が来ると思うと同時にこの心の病になったからこそ、この資格が活かせる事に意味があるのだと思うし、絶対活かさなきゃとアタシは思っています。その為に地道にこの道をゆっくり歩き上って行こうと考えてﾏｽ。やってて、無駄な事などないし、生きてる命に無駄な物は何ひとつない。今んとこ、家宝は寝て待て状態です･･(^_^) いつかきっと役に立つでしょ～話が脱線しましたが･･そのカウンセラーの資格を取った後、すぐに漢字検定を控える予定となりそれで、お正月が過ぎ去っていき･･ 沢山の悩み事を抱え、母との紛争。あっという間に２月へと入ってしまい･･ 受験日。５級は小学校課程までの国語漢字力。なんとかなるだろうと思っていたものの･･ 退化した能力を呼び戻すのはかなりの苦労で･･仕事に家事に悩みに不眠に過労、歯痛に精神不安定のウツ病･･ ほんとに色々な事を抱え込んでの受験となってしまいました。金曜の晩は、仕事の付き合いで新年会へ行く事となり･･気乗りせず参加。酒の場とあって、飲酒したら酒を飲む勢いが止まらず、土曜は二日酔いでそれと、月一のイベントまで、やっとこさきたｯ！そのおかげもあり全く動けずじまいで大層なる体の苦痛が襲い、寝っぱなし起きられなかった。夜になってやっと普通に夕飯が食べられるようになってきたと思ってたら･･なんと、子供が発熱( T^T)んぅ～ 踏んだりけったりで辛い。一夜漬けも無理となり、日曜の午後の受験って事もあり、当日の午前中になんとか最後の悪あがきをして受験に臨もうと思っていたのにぃ～･･午前中は上の子の学校行事やら部落の草刈り掃除dayの日だとよｯ！バカぁ～こんな日にするなよぉ～と、思い結局ギリギリまでのわずかな1時間でつめられる事だけを頭にたたき込み(;-_-)ﾉ"(+_+;)ヾ(-_-;) ｵｲｵｲこんな事なら、しっかり計画立てて勉強すべしと後悔ばかり～･･受験ってのは何度体験しても指がガタガタ振るえて緊張します。なんとか、受験を済ませ終えたので、もぉ～結果を待つのみﾃﾞｽ。次なる目標は、もう決めているので自分の体調と相談しながら黙々と前進していきます。「なせばなる。なんでもいいから行動する。」何もしないより何かをしてれば、3年後のアタシは変わってるから常に目標を持ちつつe(=^‥^=)g_ ふぁいとニャとりあえず、今しばらくは大好きな読書に夢中になりﾏｽよん。（=´∇｀=）
February 5, 2007
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寒いなｯ
冷えますね。体中がヒリヒリする感じです。気分がいまいちです。でも、なんだか違うんです。同じ体の中で違う人物がいるような感じ･･プラス思考になって前向きになってみたり･･マイナス思考でクヨクヨと下向きになったり･･そんな自分に(-_-;)「ふぅ～」とため息ばかり。家に帰っても(-_-;)「ふぅ～」とため息ばかり･･ダンナさんになんでそんなにため息ばかりしてんの？と･･ 聞かれちゃう始末。だって出るんだもん。しゃ～ないやんかｯ！！と･･ため息が出んよーに、口しめときぃ～って･･そんな感じで･･ (-_-;)「ふぅ～」会社でも、ため息。何も考えられない。あぁ～ いやだいやだ。寒いからや･･ きっと寒いからや･･だからいやなんや･･そうや･･ そうや･･そういうことにしときまひょ･･(-_-;)「ふぅ～」
February 2, 2007
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しょうがないね。
今日は、心療内科の診察日。毎回、予約してるのでその時間にあわせて行ったら･･ナゼか知らないけど、ものすごく混んでいるな～と思っていたら「本日、担当の先生が出張の為、他の先生に変更となってます。」と、書いてあった。先生が出張とは？予約入ってたのに？と思っていたら･･ そらさん本日は担当の先生が変更になってるので診察に時間がかかってますから予定より３０分くらい遅れます。あくまでも、予定ですが･･ と看護婦さんに言われた。予約の予定より３０分位なら～と思い待っていたら１時間が経過。心療内科なのだから、時間のかかる患者もいるのだろう･･と思っていたら、１時間15分が経過し･･ なんだかイライラしてきた。予約時間の２時間後に仕事の約束が入ってたので予定がｷﾞﾘｷﾞﾘ。それを看護婦さんに話したら、もう全然診察が進んでないのでまだまだ、待ちますよー「でも薬だけなら渡せる」と言う結論へ･･診察もせずに薬のみを処方するのだったら、１時間以上も待ってたアタシはなに？「はぁ～？」という感じだった･･ だったら最初から大層な時間を待つけど薬のみ処方にしますか？と聞いてくれたら良かったのに･･と思った。結局時間を無駄にしたじゃんけｯ！(-_-メ)帰り際、看護婦さんがポツリと･･「先生、本当は出張ではなくて風邪ひいてるんですﾖ･･いくら先生といえど、人間生きてますから、これだけはしょうがないですよね～、私達も患者さんに文句ばかり言われちゃって今日はほんとに困ってますよ、(^^;)」と、言ったのでな～んだ、んじゃー許したろ～～ と思い帰ってきた。結局、受診日は来週へと変更しお預けとなりましたぁ～～
February 1, 2007
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暖かいのに
手足が冷え冷えです。パソコンを打つ手もなんだかぎこちなく冷たい。冷え性には冬場は辛いです。お風呂に入っても、なかなか温まらないし･･30分以上の足湯をやっても、すぐに冷えてくる･･寒いよぉ～(T_T)でも、今朝見ていたベランダのお花は生き生きときれいに誇らしげに咲いてたなぁ～↓こんな感じ。思い出したら、少しだけ暖かくなってきた･･ かも。まだまだ、冬ですが春は近いですﾈ･･でも、まだまだ寒いです。今年は暖冬なのかな～？？植物が生き生きしてる。
January 31, 2007
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