健康について 0
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ブログを書いた後、このような月見ができました(これは、明け方です)雲の切れ間から見えた満月🌕この月のパワーを貰ってなのか?少しずつ元気になってきたが、熱が下がると、今度は喉の痛みと鼻づまり?やっぱりこれは、風邪症状。いつまでも、休養も出来ないと思い、耳鼻科へいって見て貰ったら、やはり風邪と言われ、とにかく、静養しなさいと言われた。この夏、本当に休むことなく、頑張って来た。疲れとストレスで、思考回路も悪い方向にしか働かないなと思っていたら、いつもの主治医に言われた言葉。検査結果を見て、全体的には身体はいい方向だが、ストレスに弱い傾向がある。ただ、あなたは鬱にはならない遺伝子を持っているから、大丈夫だから、1日1時間でもいいから、頭を空っぽにして、ボーとする時間をとって下さいと言われて、はっとした。最近、自分の時間も取れず、誰かの為に犠牲になった事ばかり考え、自分の為に時間を使っていないと感じた。そして、事務所に一週間以上行かずに、自宅で静養していると、あーストレス貯まってたんだって、つくづく思った。主治医が、愚痴を聞いて貰うことも、ストレス発散になるからと言っていたのを思い出した。そう、アクアには酷い辛い状態になっても、自分の為に愚痴を聴いてくれる旦那や友達がいる。本当に、休むことの意味、そして、自分を顧みる時間と反省、今後の事を考えながら、この静養中、会社の表札を作って、窓を開ければ、季節を感じ、自分を取り戻す時間を貰った。今日は、初めて朝、エアコンなしで風を感じることができて、やっと秋の気配を味わうことが出来た。長かった夏、あまりにも苛酷な30度超えの日々から、ようやく、通常の睡眠生活にも戻りつつある。夏のみ、エアコンが必要時期だけ、寝室に愛犬を寝かせているのだか、その朝は物凄く早くて、毎朝、4時から5時には起こされる。今年は、これが2ヵ月以上続けて、暑さと睡眠不足がずっと続いていた。熱を出しても、犬には解らない?結果、寝込む事も出来ずの日々だった。犬も家族だから仕方がないのだが、やはり、体力の限界を感じる。そして、今日から愛犬は、秋モードにするため、リビングで寝かすことにした。少しずつだが、季節も変わり、自分の心も変わるそんなアクアだった。
September 23, 2024
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9月に入ってから、毎日、変更手続きと集計に追われて、気がつくともう12日も過ぎていた。集計に追われているのに、母が調停で出す証拠の文面を一緒に書いてほしいと言われ、仕方がなく、弁護士へ提出したら、今回は自分の文面は読んでませんと言われ、自分の証言は、自分が得をする事になるからと言われた。正直、母に無理やり提出させられたのに、そんなことを言われても、困惑するばかりだった。そして、無性に腹が立った。結果、調停は、凄く短時間で終り、不成立となり、これから、裁判に入ることになった。しかし、弁護士は、絶対に勝てるか?は、解らないといい、法的処置を必ずしておいて欲しいと言った。何より、アクアが怖いのは、今頃になって、姉が不当解雇を訴えてきていて、未払金を払えとか、自分が保証人になったくせに、現金を払わされたと、その現金を返金しろと言って来たことだった。弁護士は、過去の事は、今回、論外で、本当に相手が訴えをおこさない限り、大丈夫と言った。でも、将来、会社を次いでいる限りアクアはこの問題と向き合わなくてはならない。借金背負わされて、まだ、姉から未払金を払えなんて、正直、どこまでも寄生虫の姉には、うんざりする。しかし、前向きに考えて、今は、会社の借金を返すのが、先決だ。利益をあげる経営を、今は目指すしかない。でも、不安だから、また、弁護士に時間が空いたら、相談しに行くことにしよう。そんなこんなで、ストレス倍増気味のアクアだが、この間、窓を開けると、一面に虹を見た。DOUBLEレインボー🌈、少しだけハッピーな気分になった。暑い日が続き、母もうんざりしながら、それでも歩いて郵便局へ行ったり、この間はピスタチオのアイスクリームを、サプライズされて、思わず喜んだ。自分が余裕がない時、母に優しくされて、思わず我に帰る。アクアは、まだまだ修行中。もう少し心に余裕ができたら、不安もなくなって、笑える日が来るのかもしれない。明日は、久しぶりに母と温泉に入って、くつろごうと思うアクアだった。
September 12, 2024
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今日で8月も終ろうとしているが、今週は、台風に振り回されて、仕事も中々、前へ進まず、それでも合間の時間を友達と会うことで、ストレス回避する日々だった。先週末、親友が花火を見に行こうと誘ってくれて、久しぶりに良い時間を過ごした。近くで、花火が観れたので、一生懸命写真に納めるが、初めての事で上手くとれず、結局、最後は動画に切り替えて撮る始末。だけど、とっても良い思い出になった。母にも姉にも秘密の花火大会を親友と楽しめたことは、一生の思い出になったと思った。親友に心の中で、ありがとうと感謝した。そんな楽しい時間はあっという間、週明け、母を連れて銀行回りに買い物を終えて、月曜日は何もなかったが、火曜日に調停の書類が届いたから、見てほしいと?仕方なく次の日、内容を見て、疑問に思った事を母に連絡したら、母が弁護士に相談せず、証拠人の方のところへ弁護士の了承なしで、連絡をしてしまった!それを聴いて、仕方なく、関わらないつもりだったが、弁護士へ連絡せざる終えなくなり、金曜日、急遽、弁護士とミーティングすることになった。そこで、次女と会うことになったが、相変わらず、凄い態度で、アクアを疑って見ているのが、はっきり解った。母がまた、自分を守るために、アクアを悪者にして、話したんだと思った。結局、姉妹の中を壊しているのは、母なのだ。言い方を考えて言わないから、全てアクアがやったことにされる💧仲介人の人までが、そんな態度だった。どこまで言っても、変わらない。母と関わっていたら💧それに、長女が、今になって会社を不当解雇されたといい、またお金の請求をしている。それと、会社に復職したいと?(2年も前の事なので、今さら何を言っても、ムリらしいが、訴えを起こしてきたら、その時、対処すればいいと弁護士にアドバイスされた)アクアが、社長になった今、会社の後始末は自分がしなくてはならないけど、本当に腹立たしい。次女に貸付金返金したところで、会社にそんな現金はないのに💧何より自分の貸付金さえ返金されない状態で、また、金返せって?働いてもいない人間に。もう姉たちは、何とかして、母から金を巻き上げる事しか頭にない!怖すぎる。どこまで言っても、揉めるだけ?解決策はないのか?頭が痛いアクアだった。
August 31, 2024
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8月も残り一週間にもなろうとしているのに、この酷暑?今年の夏は、本当に暑くて、身体も心もしんどい夏🌞になった。そんな暑い昨日の話。前日、旦那が微熱を出して、病院の付き添いをして、今朝も仕事を休むのか?と思ったら、仕事には行くと言うので、駅まで車で送っていった。その後、病院の受付を済ませて、ミーティングをして、病院へ連絡すると、まだ6人待ち?12時を過ぎていた。アクアは、病院の診察に1時間半も待たされ、帰宅したら3時前。車に乗ると41度の表示に、目が眩むくらいだった。急いで昼食をとって、少し休憩したら、フラッとしてきて、思わず横になる始末。少し横になって、夕方になったので、夕飯の支度をしていたら、電話がなった。パスタを茹でていたので、中々出れず、やっと出たと思ったら、姉からだった。隣同士だか、今は、一切交流をしていないので、別に何か?言われる事もないと思ったら、いきなり、何を企んでいる?と言われ、困惑?良く話を聴くと、母の調停の送迎をすることになっていた事を、関係ないのに、ついていくのは、何か?企みがあるんじゃないか?と?、一体、何をこの人は言ってるんだ?と理解不能?怒りに任せて、電話してきたのが解ったので、冷静になって下さいと説明して、ようやく、電話を切ることができた。しかし、訳がわからない?何で、私が何か?企みがあるんじゃないか?なんて言われなきゃならないのか?母になんといったんだと、問い詰めると、話を二転三転させていて、完全に母の言い方のせいで、姉は勘違いしていたようだった。情けないと思った。母の話は本当で、アクアが嘘をついていると?もう、自分の事は信用されていないのかと思うと、本当に悲しくなった💧あの人も財産に呑まれてしまったと、つくづく思った。言ってることが、全く長女と一緒なのだ。何かに取り憑かれていると、つくづく思った。関わらないようにしていて、母の事だけ守ろうと、アクアは頑張ってるのに、何もしない人が、文句ばっかり言ってきて、本当に迷惑である。姉妹なんていても、意味がない。ただお金が欲しい、自分の暮らしが楽になりたいからって、母を利用してお金を貰う事しか考えていない。アクアは、貰うどころか?借金地獄に陥っているのに。返済はアクアに、全て被らされて、自分は逃れた癖に。いつまで姉面する気なんだ。母の面倒も殆どみることもないくせに。本当に、情けない話である。そんなアクアが落ち込んでいたら、娘がデザートを買って来てくれた。これでも食べて元気出してと。本当に家族がいて、良かった。そして、アクアには励ましてくれる友達もいる。昨日は、同時進行で、3人の友達とLINEで話した。会えなくても、今は、LINEという手段もあり、本当に友達と話せることはありがたい。そんな、昨日のアクアだったが、今日も気分転換してこようと思ってる。それは、また次の話にしておこう。
August 24, 2024
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8月17日で、ルビーが亡くなってから早9年がたった。いつも、この日に動物霊園に行って、墓参りをする。ルビーの事は、忘れられない。そして、保護したラニ君を絶対にルビーは、どこかで見守ってくれている。本当に、ルビーには感謝しかない。いつまでも、アクア達、家族を見守っていて欲しいと、お墓参りで祈って自宅へ帰った。留守番していたラニ君が、キュンキュン言いながら、お出迎えしてくれて、少し気持ちも落ち着いて、18日は自宅でゆっくり過ごせた。そして、あっという間に、旦那の盆休みが終わり、週明け、仕事が山のようにあり、アポとりから銀行周り、母の病院送迎、農園の駐車場契約手続き、病院帰りの母の買い物と、分刻みの忙しさに、自宅に帰ると夕飯の支度、ヘトヘトの昨日だった。日常が戻ってきた。今日は、アポからデーターメール送信、ネット振込等の仕事を自宅でこなして、少し時間があったので、気分転換に、ペディキュアのシールを、爪に貼ってみた。初めてやったので、ぎこちない?100均で買って、貯めて置いたものだけど、中々暇がなかったので、やっと念願が叶ったけど、やっぱり張るのって、難しいなと悪戦苦闘!やはり、ネイルは人にやって貰うのが言いなって思った。なんとか、忙しさ中で気分転換ができた今日だった。また、明日も銀行周りに振り込みの日々だけど、頑張ろうと思うアクアだった。
August 20, 2024
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8月に入って、社長になっても仕事は変わらず、相変わらず忙しい日々は過ぎて行った。まずは、新しい税理士への引き継ぎ、税金の修正等、相談することは山ほどあるが、自力で契約書を作ったり、防衛策を固めておいた。そして、新しい名刺を作り、今まで使っていた財布の中味を改めて、新しい財布に変えてみた。そして、そこでびっくりまさかのお守りだらけ!これでは、神様が喧嘩してしまう?新しい財布↑に、必要のあるものは入れて、他のお守りは、とりあえず鞄のポケットへ入れ換えた。いづれは、ご利益が終了したものから、神社へお返しに行こうと思う。財布だけじゃなくて、神棚にも、沢山の物を飾っていて、これも、ご利益が終れば、お返ししようと思うのだった。ここ数年、神社参りに行くと、おみくじを引いて、その器を持って帰る事が多く、神棚の横のお稲荷様は、狐、鹿、ダルマ、布袋様がならんでいる。アクアは、こうやって神頼みをして、なんとか、父が亡くなってからの災難をのりきってきた。これからは、会社の社運も背負う事になるから、益々、神様を味方につけて、頑張っていきたいと思う。10日~18日までの長い旦那の盆休みに入って、まずは、旦那のお父さんの所へ行って、お花とお供え物して手を合わせてきた。その後、久しぶりに旦那のお父さんと妹と旦那とアクアで、海鮮居酒屋でのんだ。料理もお酒もとっても美味しかった。4人共、満足して、楽しい時間はあっという間に過ぎて行った。12日、自宅に預かっていた父の遺品の整理をした。午前中、母の要らなくなった着物を買取業者へ売り、午後から洋服の青山で、父の礼服5着を引き取って貰った(スーツや礼服を引き取ってくれるサービスがある)期間限定の割引券を貰える。カメラのキタムラで、不要なカメラを数個持って行ったら、200円で買取して貰えた。ブックオフで、衣類、鞄を処分。その中に買い取って貰えるものがあって、1100円貰えた。こうやって、父の遺品はほぼ完了した。長女は、何も手伝う事もなく、全て、畑のゴミ処分、父の遺品、アクアが母と整理して、旦那に手伝って貰い終わらせた。こういう運命?親の後始末をするのは、自分がやることになっている。そんな疲れが出たのか?次の日から、偏頭痛の発作は出るは、頭痛薬がかかさない状態になった。15日、銀行周りと母に頼まれた買い物を持って、事務所へ向かった。この日、母は電話を2回かけて来て、アクアは、かなりストレスになっていた。暑いのもあったり、休みの中のストレスもあったり、そして、母と些細な事から喧嘩してしまう。母の依存心がしんどく、それと、こちらのやった行動を、後になって文句をいってこられたことに、耐えられなくなった。いつもの事だって解っているが、どうしていつも、後になって文句ばかり言うのか?決断力にかけすぎて、本当に苛立ちを隠せない。次女が怒っていたのも、この後で文句を言う癖。それも、それを絶対、人のせいにする。達が悪い。結局、自宅に帰ってから、謝りの電話があったが、釈然としない。本当に、いつになったら、こんなトラブルから解消されるのだろうか?母のそばにいると、自分の性格まで後ろ向きになりそうで、嫌になる。自由なストレスのない自分になりたいと思えば思うほど、今は、遠くに見える。神頼みばかりではなくて、自分も変わらなくてはと、つくづく思うアクアだった。
August 16, 2024
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7月27日に、年下の二人の友達が遅ればせながら、誕生日祝いをしてくれた。三人とも夏生まれ、彼女達も8月に誕生日を控えていて、アクアは日傘とパックのセットをプレゼントした。二人からは、ボディジェル↓寝る前に塗って寝ると、寝心地最高でした。最近、プレゼントに貰うものは、美容系のものが多くて、アクアは美容に弱いから、勉強になるなと思うのだった。次の日、祈願頼みで、勝尾寺へお参りに行った。明日の手続きが、うまく行くようにと思っての事だった。だるまおみくじを引いたら、この1年は謙虚に過ごしなさいと、書かれていた。そう言えば、最近、怒ってばかりで、自分の自我を出しすぎたと反省。そんなアクアに、神様がかつをいれてくれたような気がした。何事も謙虚でなくては、物事は進まないと、つくづく思った。そして、この一週間は、毎日、外出の日々。まず、29日、会社の役員変更手続きをした。やっと、姉から金返せと言われなくなると思ったら、本当にホッとした気分になった。勝尾寺のご利益なのか?何事もなく、手続きは終わった。30日、本日より代表取締役になった。たった一人ぼっちの会社になり、寂しいスタートになるが、一人の方が何も言われないと思うと、気が楽だった。新しい税理士との打ち合わせをして、新規一転する気持ちになった。8月1日、母の脳梗塞の定期検診の付き添いで、病院の送迎をした。母の脳梗塞は、もう大丈夫と言われて、ホッとした。そして、今日は、集計事務を負えて、これからマンションの空き物件のミーティングに行く。毎日、忙しく日々は過ぎて行く。あまりにも、ここ数年、いろんな事がありすぎて、目がまわる位、忙しい。早く穏やかな生活に、戻って欲しいと思うが、恐らくまだ数年は落ち着かないだろう。それでも、確実に自分の道を進む。それが、今のアクアだから。
August 2, 2024
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ブログの皆さん、暑さ酷いですが、お元気ですか?アクアは、母が脳梗塞になってから、泊まり込みの日々を過ごして、ようやく、通常の生活に戻りつつある状態になったが、課題は目白押しで、中途半端なトラブルがあり、それが今日、はっきりと伝達されたのだけど、腹立たしさしかない、そんな夜を過ごしている。姉の丸投げ事件から早4ヶ月、やはり丸投げされて、会社と借金を背負う羽目になった。それも、何故か?姉夫婦が社長にアクアを指名してきたのだ。正直、困惑している。社長なんてやりたいと思った事はないのに、何故?自分を指名してきたのだ?どこまで、アクアを苦しめたら気が済むのだろうか?重たい荷物を背負わされて、この先、アクアに何が待ってるというのだろうか?やりたいこと、いきたいところ、もっとあったのに、今は、自由がない💧ずっと、母と会社に縛られていき続けなればならない。望んだ人生じゃないのに、何で?って本当に思う。アクアは、これをするために生まれてきたわけではないのに、理不尽だ。おまけに、今日、税理士が辞めさせて欲しいと言い出した。まるで、こちらが首を言い渡すのを解っていたかのように。確かに、税理士の面談はしていたが、まさか?本当に辞めるとは思わなかった。そして、確信した。姉夫婦とぐるになっていると。自分の立ち位置が、明らかに変わった事を、税理士は読み取ったんだと思う。しかし、今思うと税理士のアドバイスのせいで、このようなことになったのだ。自分はコンサル料170万も貰っておいて、姉とアクアを揉めさせた状態で、立ち去るなんて、信じられない。本当に、税理士なんて信用できないとつくづく思った。人間関係をめちゃめちゃにして、会社もめちゃめちゃにした姉夫婦も同じ穴の狢だと思う。もう、本当に関わりたくないとつくづく思った。アクアは、もう姉達とはにっこり笑って話す事もない💧父を失い、姉を失い、今、母と旦那と娘だけ。2度と戻らない旅行の思い出を、母が懐かしげに語った。本当に、母にとっての幸せってなんだったのだろうか?アクアや姉に財産なんてあげないで、長女と暮らしていけば良かったのに、今になって、母は家を出たことを後悔している。とにかく、母を一人にはできないから、アクアは今の現状から逃げない。しかし、やはり姉夫婦の事は許せない。きっと、今後も憎み続けるだろう。いつか、この気持ちに決着がついたら、一つ大人になれるかなと思うアクアだった。横で幸せそうに寝ている愛犬を見つめながら、これからの自分に何ができるのか?考えたアクアの眠れない夜の独り言。
July 10, 2024
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今年の5月は、本当に嫌な事が多く、忘れる事のできない5月になった。トラブルが続き、ようやく、弁護士に悩みを聞いて貰って、少し楽になり、ホッとしていたのも、束の間❗アクアにとって、もっとも悲しい😢💦出来事が、今日あった。どんなに悔やんでも、もう遅い😒➰💦もっと、ちゃんと向き合ってあげていたら、こんな結末にはならなかったのではないか?だけど、自分に一体何ができたのだろうか?今は、心配だけが頭をよぎる。どうか、これ以上、悲しみが増えないように、父よ、見守っていて欲しいと、願わずにはいられないアクアだった。天国の義理のお母さんが育ててくれた、紫陽花は今年も咲いている。その花を見ながら、祈るアクアは、今夜も眠れない夜を過ごす。
June 1, 2024
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ブログの皆さん、相変わらず寒暖差が激しいですが、元気で過ごしてますか?アクアは、上がったり下がったりの気分のまま、何か?考えずに前へ進むことをみつけるため、パソコンとにらめっこしたり、健康診断に行ったりしていたら、その病院の待合室で、思いがけず昔のキャンプ仲間の夫婦と、バッタリ会った‼️多分、20年位経っていて、夫婦はすぐにはアクアが誰か?解らなかったようだった。でも、話しているうちに、奥さんはすぐに思い出してくれた。だけど、旦那さんは?アクアを見ても、どこか?他人行儀?あれ?どうしてんだろう?と心の中で思っていたら、奥さんが、実はこの人、10年前にクモ膜下出血で倒れて、記憶障害があるの!って言われた‼️アクアは、ビックリした。そして、納得した。他人行儀な旦那さんの態度に。一瞬、声を書ける前に、何か?旦那さんを見て、違和感を感じていたからだった。20年前に出会った時の旦那さんは、明るい気さくな方だった。そして、アクアたちは、金パパと呼んで、仲良くしていた。それが、会ったこともない?誰なんだと言った感じで、思い出して貰えない?それは、辛い事だと思った。(かつて、父が認知症になり、お前誰やと、言われた時と同じ気持ち)夫婦と暫く話しているうちに、少し旦那さんが思い出してくれたが、アクアの事を怖い人と言った?(キャンプに行った時、アクアは霊感があることを話していたからなのかもと思った)そんな話をしながら、アクアはその夫婦と別れて、先に帰った。記憶障害のある旦那さんと、それを一生懸命看護している奥さん。誰があのキャンプで、そんな夫婦になっているなんて思うだろうか?アクアは、旦那にその話をすると、人は解らないものだと言った。そして、対人関係で悩んでいることは、アクアは、ちっぽけだとつくづく思った。そんな事があり、時間が過ぎて、二次相続に向けて、弁護士探しをしようと、パソコンに向かった。数名、サイトからピックアップして、その日は、誰からも返事がなく、週明け、ようやく、1本の電話がかかってきて、面談予約できた。その後も、メールの返事が数件あり、面談予約がとれた。来週は、面談で大忙しになった。そんな一週間が過ぎて、昨日は、また薬局で薬待ちをしていたら、そこにいとこが現れた。思わず声をかけて、涙ながらに少し話した。いとこも心臓が悪いねんと言っていた。いまは、パートで週5働いているけど、本当にしんどいわって!苦労ばっかりのいとこは、財産で揉めて、姉妹が分散するなんて、おかしいよね。親がきちんと分割してくれてたら、揉めなくて良かったはずなのにねと言った。アクアは、遺産相続で何もいいことはなくて、気がつくと悪者されて、今は借金背負わされて、踏んだり蹴ったり、おまけに体も心もガタガタだといとこに言った。そんな話をしながら、いとこは私達は姉妹の事は関係なく、いとこのままだから、何でも話を聞くからねと言ってくれて、ありがとう😭✨といいながら、いとこと別れた。その間に親友からラインがあった。ずっと会えずにいて、でもどこかで繋がっている親友が、アクアを心配して、体調が悪いのに長いラインを送って来てくれた。とっても嬉しかった💧こんなに落ち込んでいるアクアの周りには、アクアを心配してくれる暖かい人達がいる。アクアは、幸せ者だとつくづく思った。そして、この偶然の出会いや親友のラインは、神様からのプレゼントだと思った。思い込みや揺れる心を、前へ向かわせてくれるプレゼント。今を乗り切れば、きっと、前へ進める😃そう思えるようになって、本当に良かったと、思うアクアだった。もうすぐ、庭のあじさいも咲く季節。ウジウジなんて、ぶっ飛ばせ❗
May 23, 2024
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ブログの皆さん、またもや、深夜のアクアです。半ばやけくそ気味だったアクアだけど、昨日は、友達の赤ちゃんと会い、友達に愚痴を聞いて貰って、すっかり落ち着いた気持ちで、今朝も娘の赤ちゃんの時の写真をアルバムして、幸せの気分によいしれていたのに、事務所に行って、母と話しているうちに、また、怒りと憤りを感じて、それでも営業の方との話をしている間は、とても穏やかになったのに、あることでどうしても姉に連絡をしなくてはならなくなり、ラインのやり取りでまた、攻撃されて気持ちが落ち込む😖⤵️それでも、友達と会わなくてはならなかったので、頑張って友達と話を聞いて貰って、元気を貰い、自宅へ変えると、税理士に会社の集計が遅れていて、どうすれば良いか?聞くと、社長の指示にと言われて、あと20日で辞めるのに、指示と言われても?と答えると、今は社長に権限があるから、勝手になにもしないことだし、あちらの言ってることは、間違ってないと思ったから、一社員は社長に従うべきだと❗一社員?私は、取締役でもあるのに?おかしい?話合いの時と、何か話が変わっていると、感じた。あちらと何か?癒着しているのではと?疑いの目で見るしかなくなり、アクアは、社長に連絡したが、全く連絡に応じない⁉️相談しようがないではないか?そして、思った。友達が、こんなことに時間をさいたってなんのとくにもならないから、考えない方がいいと言われたことを思い出した。そして、旦那にもその話をしたら、あと20日で辞任するのだから、我慢して無視してたらいいと言われた。会社の集計は、来月まで持ち越すことにした。ここから、アクアは弁護士と税理士探しをしようと、思った。もう、今の税理士には、うんざりだし、友達が言うように、多額のコンサル料をとられたりしたことを、詐欺だと思えたから。済んだことだけど、怒りを覚えたから。これからは、旦那とアクアと娘で会社の運営をして、借金も返していかなあかんわけだし、本当に、あんな辞める奴らに、好きにはさせない。そう思いながらも、夜は過ぎて行く。明日は、どこへ行こうかな?楽しい事、考えて、頭を切り替える。あと20日の我慢、我慢、無視、無視。美味しいもの食べて、温泉にでも浸かって、とにかく、忘れよう😃前を向いて、歩くのだ❗友達のところで、出して貰ったおもてなし、とってもおいしかった😋🍴💕
May 11, 2024
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ブログの皆さん、寒暖差が激しいですが、元気ですか?あのミーティングから、約1週間が過ぎ、神社に行ったり、仕事に負われながら、一人になると、目から涙がこぼれ、そして、鬱状態になる、そんな日常に、変わってきました。そんなアクアの傷をえぐるかのように、また、彼女は攻撃をかけてくる!もううんざりだと、本当に思った。顔も見たくない、話したくないのに、何故?攻撃してくる?今まで自分が全てやってきた事が、今となっては、嫌になってきて、丸投げしたくなった。そう、関わるからしんどいのだ。距離をとって、相手にしなければいいのだと、いつも、娘に言われてた。お母さんは、甘いよ!だから、向こうの思惑にはまって、悪者にされる。全ては、情があるのがあかんのだ。冷たい人間になれば、きっと、こんな思いはしないと、解ってる。今になって、自分を大事にしなかったことを、本当に後悔した。自分さえ我慢すれば、丸くおさまると言い聞かせたが、結果、それがダメ人間を育成していることに、気づいた。遅すぎる、お人好しだって、友達や娘に言われながら、そんな自分を変えられなかったバカさ加減にうんざりする。ここ数年、身内に手のひら返しを何度されたことか❗そして、ずっと守らなくてはならないと思っていた母が、一番手のひら返しをした。何度もされているのに、またされて裏切られて、本当に毒親っているんだと思った。もう、信じる事にも疲れた😖💦正直、今は身内から距離をおいて、どこか遠いところへ行きたいと思うアクアだった。こんな事を考えて、時間を無駄にしたら馬鹿馬鹿しいから、未来の会社の事を考えて、仕事に勤しもう😃きっと、ストレスがたまりすぎているのだろうと、自分で自分を言い聞かせるアクアだった。
May 8, 2024
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ブログの皆さん、GWの後半戦に入りましたが、どのようにお過ごしでしょうか?アクアは、期待しなかったミーティングで、やはり酷い事を言われ、もう誰も信じられないと、つくづく思った。結局、アクアが気に入らない‼️そういう事だったと、思った。アクアは、昔から、姉が嫌いだった。それは、いつも、上から目線で、やりたくないことを全て自分に押し付けて来るから。それに、やたらとアクアの生活を羡ましがる傾向があった。自分の意見を押し付けて、アクアが違うと言えば、怒って、謝るまでしつこく恨む。正しくないことや、アクアのポリシーは姉のものではないし、自分のものだから、譲れない心はある。妹だから、黙れと何度言われたか?その度に、悔しい思いをした。そして、今日も上から目線で、アクアのせいにした。自分がやったことは、間違ってないと言わんばかしに❗本当に、大嫌いになった。普段黙っていて、ここぞとばかりに、喧嘩を仕掛けてくる。まるで、その時は同意したかのような態度をとっておいて、平気で嘘をつく。自分の支払いを言われると、開き直り間違ってないと言い張る。許せないと、本当に思ったし、顔も見たくないと思った。アクアには、姉なんかいなかったと思う方がましである。そんな心の叫びと共に、新たな世界へ向かう切り替えをすることにした。悔しくて、腹立たしいけど、自分は家族と会社を守る。身体はもうふらふらだし、いつ、お迎えが来ても、おかしくないと思うけど、もはや身内にアクアの身体を心配するものは、母と夫と娘以外にはいないのだから。遺産相続の末路がこれではどうしようもないけど、絶対に2次相続は、代理人を入れて、身内とは、話し合わない。そんな事を考えながら、眠れない一晩を事務所で過ごす。久しぶりに、母が泊まって行って欲しいと言うので、事務所にいるが、一睡もできないアクアだった。
May 3, 2024
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ブログの皆さん、こんにちは👋😃うじうじしてても仕方がないから、週明け病院に、薬を貰いに行きました。いつもの如く、9時の受付で、診察は11時を回って、その間の待合室でのこと。救急車が止まり、目の前を救急隊員が通り、タンカーにおじさんをのせて、そそくさと立ち去った❗何が?合ったのか?解らなかったけど、後で診察の時にその訳が解った。アクアと同じ心臓の病気の人が、発作をおこして、動けなくなって、心筋梗塞の疑いがあったので、緊急搬送をお願いしたと言うことだった❗先生は、アクアの心臓の検査の様子とその人が数年前同じだった事を告げた。一瞬、ゾッとした。そして、無理していないか?最近、心臓の調子はどうですか?と質問された。確かに、あまりいい調子ではないし、個々のところ、無理ばかりしている💧仕方がないのだけど、トラブルばかりで、どうにもならない。相手は、アクアが心臓悪くても、全然平気だから、たちが悪いのだよね。結局、来月、健康診断と心臓の検査をすることになった。精神的には、もう、気持ちは前を向いて、なるようにしかならないと割り切った。いつまでも、無駄な事に時間をとられたら、本当に生きてる意味が台無しだ。人の命には限りがある。喧嘩なんて、一番無駄な時間だし、アクアには必要ない。喧嘩を好んでやるやつの神経を疑う。自分の人生で、トラブルを自分で作るやつ、本当にバカだと思う。だから、アクアはそんなやつとは、繋がらない。生きるために必要なのは、どれだけ前を向いて、歩いて行けるかだ。緊急搬送されている人を見てから、医者に言われたことを考えると、前を向いて、余計な事を考えない事が大事だと気付かされたアクアだった。
April 24, 2024
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ブログの皆さん、こんばんは。あれから、税理士が仲介に入り、話合いをすることが決まった。でも、実際、ボイコットをしながらあちらは権利を主張してくるのが解っている。結局、ボイコットは、アクアのせいにしようとしているのだなと思った。今は、相手の気持ちが解らない想像の中で、モヤモヤしながら、なんしても、どうして相手が売った喧嘩の相手をしなきゃならないのか?解らない?本来なら、代理人を立てて、もうあちらとは会いたくないのが本音である。どうして、遺産相続が決着したと思ったら、また、揉め事?それも、叔父の通夜に行っただけなのに。そんな、訳の解らない理由で、仕事をボイコットして、今さらどうして権利を主張してくるのか?結局は、財産目当てなのではないか?アクアは、もう会社もいらない👋😞物件もいらない👋😞だから、このしんどい所から解放して欲しいと願う。それでも、母の気持ちになったらと思うが、これは母の言う事も聞けない。今までずっと、妹という立場で我慢してきたから。人として、許せないことをやる人をこれ以上許す事はできない。そんな事を考えてばかりいるからか?心臓の調子が悪い!できるだけ切り替えようと、心に誓って眠れない夜を過ごすアクアだった。
April 20, 2024
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先月は、あっという間に過ぎて、本当に速かった。たった2年の間に、立て続けに、消えて行った姉達。会社を立ち上げて、6年が過ぎて、まず相続問題で、長女が抜けて、今度は仕事が嫌で次女が抜けた。残ったアクアは、母と二人で会社を運営することになった。昨日、母が父が枕元にたったと言った。泣きながら、頼むから仲良くしてくれと言ったらしい。これを、アクアに言われても、アクアから喧嘩を吹っ掛けた訳でもなく、むしろ、被害者であるので、どうにもならないのが、本音だった。二人の姉が狂い始めたのは、自分の生活と自分の家族のみを守るようになった為だった。親より子供、孫が大事になって、親はどうでもよくなったのだと思う。しかし、貰うものは貰わないと、生活ができない?働けばいいじゃないか❗還暦を越えて、今さら、社会復帰などできない。そして、親の金をあてにする。借金いらない。物件もいらない。結局、お金なのだ。最低の二人である。どうして、こんな人になったのか?勿論、パートナーのせいだとつくづく思う。結局、女はパートナー次第なのか?ついてる人と、同じ考えになっていく、恐ろしい話である。こんな、姉たちに言いたい。自分が、生まれ育ったのは、誰のおかげ?自分達が生活できたのは、親の助けがあったからではないか?一人で子供を育てたなんて、言わせない❗父と母がいたから、三人の子供を育てることができたし、学費も払って貰っていた。なのに、その孫は、全く母に感謝することもなく、自宅を親と一緒に追い出して、のうのうと暮らしている。凄い神経の持ち主である。そして、もう一人は、父に仕事を紹介して貰って入った職場は退職して、父の顔に泥を塗り、それでも父のマンションで暮らさせて貰い、自分の両親までマンションにいれて貰っていたのに、手のひら返す人である。こんなに、世話になっているくせに、母が言うことを聞かないからと言う理由で、アクアに完全丸投げした。そして、二人は母が言うことを聞かないのを、全てアクアのせいにする?洗脳して、財産を一人占めしようとしていると、難癖つけて来る?アクアがいつ、財産を一人占めしてる?借金かえしながら、会社を運営して、身を粉にして働いているのに💧こんな生活、一番投げたしたいのはアクアなのに。これから、老後、アクアは、旦那のお父さんと自分の母の面倒を見ながら、会社を運営しなくてはならない事、本当に重たい十字架を背負わされて、心臓の病と戦いながら、生きるしかないのかと思うと、ガッカリ😖⤵️することばかりだけど、アクアは、次女のようには、絶対逃げない。前を向いて、頑張る💪何故ならば、母を一人にできないから。母を守れるのは、アクアしかいないから。その為には、身体を丈夫にしていくことしかできないが、それでも自分が、先に行った時、二人の姉の事は恨む。あの二人の事を一生、許さない。そう思うことで、強くなるアクアだった。3月31日に、ブログを書いたつもりなのに、更新できてなかった。母の86才目の誕生日。母の育った猪名川へドライブして、育った実家を見つけた。母はとても喜んでいた。後日、菓子折り持ってまた、訪問しようと言うことになり、夕飯をおごって帰宅しました。28日も娘の誕生日だったので、なんとか家族三人でお祝いしました。とうとう29才、今年で20代最後の年。どうか、娘にはいいパートナーが見つかりますようにと願う母の気持ちでした。そんなこんなの今週は、集計の仕事をこなしながら、少し余裕を持っていて、今日は、久しぶりの散歩に、ラニ君は嬉しそうでした。
April 2, 2024
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今日は、亡くなった叔父のお通夜があり、それになんとか、参加できることができたので、母を連れて旦那と三人で参列した。おっちゃんの顔、とってもいい顔してて、とても、苦しんだ病気で亡くなったようには見えなかった。アクアにとって、このおっちゃんは、同じ立ち位置にいて、父の弟で、おっちゃんは良く兄貴のために、朝起きてネギの仕込みを運ぶ市場まで、送迎していた。おっちゃんは、いつも、兄貴の使いっぱ尻屋と、アクアに話していて、アクアも妹と立ち位置で、良く姉の言うことを聞いて、姉の使い走りをしていて、同じやなって、話していたのを、思い出す😃💡生前、会えたのは、父の四十九日が最後で、1年以上会えなかった。凄く元気なイメージがあったから、本当にびっくりしたけど、ただ、父から迎えに来ると聞いていたから、覚悟はできていた。それよりも、腹立たしい気持ちになったのは、親戚のアクアを避ける態度?アクアが一体、あなた達に何をした?いじめってこういう事なんだと、つくづく思った。長女のずるさが、本当に腹が立った。アクアから、親しい人間を自分の方へ嘘で近づけて、アクアを悪者にして。もう二度と、親戚のいる所へは行かないとつくづく思った。一番腹立たしく思ったのは、幼なじみのいとこ。完全に避けていた。今まで冠婚葬祭では、必ず近くに来て、話していたのに、さぞかし、親戚を味方に付けて、優越感に浸っていたんだろうなって思う。長女の馬鹿野郎。そして、この娘達、あんなに可愛がってあげたのに、あの態度。母にも無視する。なんで、告別式とお通夜を知らせてきたんだよ。知らなければ、自宅にお悔やみに行くだけで良かったのに。悔しい思いと、おっちゃんの顔を見れた嬉しさとの半減する気持ちは、本当にだれにも言えない気持ちだった。もう一人の姉は、行くなと言って、縁を切るなんて言い出すし、本当に、自分の思いとは、噛み合わないひどい思いが、交差するアクアの今日の1日だった。何はともあれ、おっちゃん、どうか、父と会って、あちらから見守っていて下さい。
February 28, 2024
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ブログの皆さん、こんばんは。深夜に、ブログ更新するアクアです。日付は変わりましたが、今日は、アクアの結婚記念日でした。今年で33年目に入りました。そんな、今朝の出来事。母から連絡がありました。叔父が亡くなったと!父の弟、そして、父の血縁の生き残りだった叔父。これで、父の血縁の兄弟は、全て亡くなってしまいました。相続争い後、叔父には会ってなくて、その娘のいとこにも会えてません。本来ならお悔やみに行きたい気持ちがあるのですが、親戚や長女夫婦の関係が修復していない状態で、告別式に行くことはできないと思うと、すごく心苦しい気持ちになります。アクアがお悔やみに行けば、いとこに迷惑がかかると思うと、悲しい😖💦けれど、心の中でお悔やみを唱えるしかないと、つくづく思うのでした。叔父は、相続の件は関係がない。全ては、長女夫婦が親戚を巻き込み、アクア達を来させないようにした。本当に腹立たしいし、どうして人の死をお悔やみできないのか?娘に言われた。それと、これは違うでしょう。気持ちの問題やんかって!そうなんだよね。でも、次女がお悔やみの行くことを許してくれない。それと、これも同じと思う次女?父の告別式に、香典を値切った叔父のこと、許せないと言うのでした。いとこのことも、母にひどいことを言ったと!姉妹でも、アクアは違う。叔父が生前、ひどいことをしても、亡くなった人は仏となる。許す気持ちを持たなくては、行けないと思うのです。とにかく、自分の気持ちは変えられないから、心のなかでの冥福を祈りながら、時が経ってから、お悔やみに行くことにしようと思うアクアでした。それにしても、おっちゃん、なんで今日なんだよって、心のなかで思ったアクアでした。そして、この訃報は、アクアは知ってました。父がおっちゃんを迎えに来ると言っていたから。時々、こんな能力のあることを、本当に辛く思えます。父と亡くなったもう一人の叔父(命日2月24日)が、多分、迎えに来たんだと思いました。前に亡くなった友達が言っていた。命日に、自分の望む人を迎えに行くことができると。父が迎えに来たのか?叔父が迎えに来たのか?命日の次の日に、亡くなったと言うことは、叔父なのかな?と思うアクアでした。そんなこんなの結婚記念日、複雑な気持ちで、なんだか眠れないアクアでした。でもね、ちゃんとお祝いはしました。そして、念願の春日大社にもお参りできたので、この件は、後日、報告します。
February 26, 2024
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ブログの皆さん、今週は本当に寒かったですね。1月と言えば、寒暖の差が激しく、結構、亡くなる人が多いイメージがありますが、父が亡くなったのも1月で、たまたま1月14日に、3回忌をする前に、義理の兄のお父さんの訃報が舞い込んで来ました。アクアたちは、お葬式には三列することはなかったのですが、姉夫婦は、父の三回忌を終えて、すぐに広島へ向かう事になり、大変だったようです。この訃報。実はアクアは解っていました。新年早々、夢に出てきたので、誰か?亡くなると、ずっと思ってました。そして、アクアが知らない所で、又従兄弟も亡くなっていました。ちょうど、14日お葬式だったようです。今年、何が?不安と言われたら、次々訃報があること。それも、父の身内は、父が亡くなった後、4人も亡くなってます。父が夢の中で言っていたのです。昨年、一周忌に出席したものは、不幸になると!実際、出席した者の家族が亡くなったり、出席した本人がなくなったりしていて、これ以上、増えない事を祈りたい所です。とは言え、亡くなった方は、殆ど高齢者なので、こじつけになっても仕方ないのですが、本当に父の言ったことが事実なら、まだまだ訃報は続く事になる。そんな事を考えると、本当に恐怖を感じます。なんだかんだ言っても、毎日、時は過ぎてゆく。今月も早かった。昨年からハードスケジュールは、ずっと続く中、今年に入ったら少しはマシになるかと思ったけど、やっぱり、ハードスケジュール!いつになったら、自分の時間が取れるのか?早く父の残した遺品などを片付けて、普通の生活に戻りたいと思うアクアでした。
January 27, 2024
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ブログの皆さん、急に寒くなりましたが、体調崩したりしてませんか?アクアは、11月5日に、両親の家財道具(遺品)を殆ど運搬されて、母のマンションには置く場所もなく、急きょ自分の自宅へ家財道具を運んで貰うことになりました。次の日、段ボール10箱の中身を確認すると、殆ど処分するゴミだったのです。それも、両親たちのものではないものを、よこしました。母は、鍵を失くして、マスターキーを発注しましたが、トラブルと防犯予防を理由に、自分の家なのに、鍵も渡して貰えなくなりました。いわゆる、完全に追い出しにかかったのです。そして、仏壇だけは拒否?渡さない?先祖は敬わなくてはという理由?親を追い出ししておいて、先祖は大事?意味が解りません?自分は、親がいなかったら生まれていないのに?アクアは、昔の彼女の事を思い出しました。祖母は、初孫として彼女を物凄く可愛がっていた。しかし、思春期を過ぎた彼女は、その祖母に口答えばかりでした。そして、祖母が倒れる前日の出来事。祖母は、その日彼女にお風呂を一緒に入って背中を流して貰いたかった(多分、自分がなくなることを予期していたのでは?)その為、ずっと、彼女の帰りを待っていたのに、彼女が帰って来ていった言葉は?何で、私が入らなあかんねん‼️その時の祖母の顔、アクアは、忘れることはできません。結局、その日、一緒にお風呂に入ったのは、足の不自由な姉が祖母の背中を流しました。その次の日、祖母は倒れて病院に入院して、3日位で亡くなってしまいました。その時、彼女は、大泣き💦😭💦!あの時、お風呂の入れてあげれば良かったと言いながら。亡くなってから、どんなに後悔しても遅い🐌💨💨そして、親にも彼女はまた、同じ事を繰り返している。アクアは、ずっとこの彼女を子供の頃から見ているが、いつまでも学ばない大人になれない人だとつくづく思った。そして、彼女の遺伝子は子供に立派に受け継がれている。自分が祖母にやっていること?自分の親を守っているからとて、その親の親(祖母)を攻撃していいものではない。年寄りをそんな扱いするものに、これから普通の幸せ等訪れるはずもないと、アクアは憤りを感じずにはいられない。先祖の前に親を大事にしなきゃ、ナンの意味もない!ただ、仏壇に手をあわせて祈った所で、自分の因果応報にまた潰されるだけだと、つくづく思うのでした。良いことがない今日この頃ですが、自分だけはと思わず、謙虚に生きていきたいと思います。そんなアクアの辛い記憶の話でした。
November 15, 2023
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ブログの皆さん、こんばんは😃🌃。あっという間に、10月に入って、バタバタと過ごしている間に、もう中旬になってしまいました。まず、今、抱えている事が少しずつ解決に向かって行ってます。あれもこれもと、次々、スケジュールが入り、身動きが取れない、そんな中で、今日、急いで自宅に帰るために、割り込み運転をしてしまいました‼️そして、その後ろにいた車が、凄い勢いで、追いかけて来ました。そして、あおりだし、他の車の間に入って、走っていたら、横付けして、怒鳴って来ました。これは、相手にしたら、絶対、ヤバイ奴と思ったアクアは、無視して、相手が走るスピードから、どんどん引き離して、見えなくなったところで、右折して、ようやく、ホッとしました。こういうトラブルで、よく最後は事故にあったりするのだと思うと、本当に恐怖を感じました。はてさて、問題は今日の彼が、通報したら?どうしよう😱💧それが、問題です。横入りしたのは、アクアが悪いけど、その後、あおって、おいかけてきたのは、あちらの方が悪いと思うのですが‼️こういう事があると、運転するのが怖くなるのですよね。こればかりは、運だけど、なぜか?アクア、この時期、車に乗ると、キップ切られたりするので、本当に安全運転しなきゃと、つくづく思いました。皆さん、あおり運転には、気を付けて下さい。
October 18, 2023
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ブログの皆さん、あっという間にはるが終わって、夏に向かっている今日この頃、元気で過ごされてますか?アクアは、少し先月よりは予定が空く日もあり、できるだけ今は、空いてる時間に、1年貯まった議事録を作成するようにして、結局、家でも仕事してる?そんな感じで6月は過ごしてました。そんな中で、先月から、落ち着いたら会いたいからと言ってくる友達に、ようやく、昨日、会ったのだけど、会わなければ良かったとつくづく思った。彼女は、会えば必ず、宗教の入信を進めてくる人で、やっぱり今回も進めてきた❗自分は、それなりに、今、毎日、般若心経を唱え、線香をあげて、時に氏神様にも手を合わせに行ってるのに、まだ、お経が足りない?と、言うのである。正直、今、やっていることが、唯一できることで、これ以上、何かに縛られるような宗教なんて、やりたくない。やったから何かが?変わるなんて、思えない。今だって、自分にとっては、唯一できるようになったルーティンなのに、何で、いつも、彼女はそれを宗教で解決しようとするんだって思った。もう、彼女とは会わないと、心に決めた瞬間だった。でも、宗教さえなければ、彼女は好い人なのにと、悔やまれる気持ちと戦っていたら、久しぶりに、狭心症の発作が出て、横になりながら、ほとほと身体が疲れてると、感じた。でも、どうしても仕事で会わなきゃならない友達と、唯一の時間を無駄にしたくないと、必死で重たい身体をおこして彼女にあったら、完全に見透かされていた。勿論、彼女は、宗教の勧誘する友達に対して、有り得ないと否定してくれた。そう、みんな、宗教の入信なんて、絶対、やめなさいと言うのだ。そんな自分の弱さが見えたのか?そんなアクアの事を心配してくれる友達に、言われたこと。このままでは、自分が壊れてしまうよ❗そう、彼女はアクアの空元気に、気づいていた。親の築きあげたものを、今、必死で守っているアクアが、だんだん、アクアらしくなくなってきていること。跡取りって、こんな思いをするんだって、つくづく長女の心の痛みが解ったように、自分は末っ子に生まれて、家の家業なんて、興味も持たず、重い荷物を背負い、自分が犠牲になることなんて、考えもしなかった。自由に生きていいんだよって、末っ子に生まれたから、ずっと、自由に生きてこれたのに、ボタンが一つずれたら、全てが変わってしまう。アクアの最後の人生は、こんな人生だったのか?アクアは、この為に生かされていたのか?父が背負ったものを、まさか!この歳になって、背負わなきゃならないなんて!覚悟はしていたけど、身体は拒絶反応してる?そんな、自分だからただ泣くばかりで、涙が止まらない。でも、もう子供じゃないのだから、自分の運命に向かって、前に進むしかないと、腹をくくるアクアでした。泣いてると必ずそばで、愛犬ラニ君が、一緒にいてくれる。この子に救われる、そんなアクアです。
June 29, 2023
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ブログの皆さん、こんにちは👋😃アクアは、忙しい毎日のなか、久しぶりに大阪へ出かけてます。今日は、早めの昼食を食べました。マクドナルドのチキン竜田。娘がマクドナルドをやめてから、全く食べられなくなったから、この際、食べようと思ったのでした。ランチを食べて、すぐに銀行回りをして、目的地へ向かいました。西天満の方に、用事があって、梅田から歩いて行ったのですが、なかなか、たどり着かず、行ったりきたり‼️でも、住所を頼りにやっとたどり着き、1時間で用事を済ませて、また、テクテク歩いて、梅田へ着くと、韓国ショップへいって、パックを買ったり、沖縄ショップにいって、サーターアンダギーを買ったりして、ちょっと、イートインスペースで、休憩して、シークヮーサーソーダをのみました。とっても美味しいです。気分は沖縄かな?ずっと、忙しくしていて、友達とも会えず、今日も梅田まできたのに、ひとり!虚しいけど、今の自分は、人と会っても、マイナストークしかできないから、一人の方がましかもしれない。いつになったら、本当の意味で自由にならるのか?限られた時間の自由を一人、楽しむしかないアクアでした。
May 15, 2023
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ブログの皆さん、すっかり春から初夏のような暑さが続いたりして、季節は目まぐるしく過ぎて行ってますが、元気で、お過ごしでしょうか?アクアは、連休なんて、全く関係なく、ずっと、仕事に終われる日々を過ごしてました。何より月末月初は、集計の仕事でバタバタし、連休明けの昨日は、振込ばかりで、銀行へ行ったりと、なんだか、気忙しい毎日です。そんな中で、プライベートの時間なんてない感じではありましたが、家の模様替え位は、旦那に手伝って貰いながらやってました。唯一、自分の癒しは、やっぱり、ラニ君だから、この休みに、シャンプーもしてあげたりしました。ここ数日、ずっと、眠れない日々が続き、完全に不眠症になってます。相続の問題だけではなく、銀行の問題もあり、つくづく、色んな事に振り回されていて、自分の時間がないのです。いつまで、この状態が続くのか?自分は、倒れずにやっていけるのか?健康に自信のないアクアにとって、ため息しかつけない、そんな、しんどい日々です。会いたい人にも会えず、このまま、自分は、もと家族の犠牲になってしまうのかと思うと、虚しい気持ちになります。それでも、自分の生かされている意味がこれなんだとしたら、とにかく片付けていくしかない‼️そんな思いで、頑張るアクア、どうか、皆さん、応援してください。
May 9, 2023
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ブログの皆さん、4月に入っても、アクアは忙しくしていて、そこに、いつもの花粉症が酷くて、この一週間は、薬がかかさない状態です。まず、遺品整理について、弁護士を通して、あちらが要望してきた事!まるで、盗人扱いの文面に、がっかりしました。いくら姉でも、許せない‼️父の遺品に、触るな❗実家の移動も勝手に動くな❗遺品の持ち帰りは、自分の承諾無しでは、持って帰るな❗もう意味が解りません?だいたい、父の遺品なのに、何故に?自分が、主導権を握っているつもりなのか?酷いことしかしない姉夫婦には、うんざりです。会いたくないし、本当に血を分けた姉だとは思いたくない。人って、お金が絡むと、あんなに変わってしまうものなんだと、つくづく思いました。気分転換に、桜をみたり、海を眺めに行ったりしました。もちろん、氏神様にもお願いに行ってます。とにかく、今は自分がやれることをしようと思うのですがアクアです。アクアの住む氏神様の神社の桜です。
April 7, 2023
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ブログの皆さん、あっという間に3月もあと5日となってしまいました。この10日間は、ものすごく早く過ぎました。17日、少し時間があったので、カラオケを一人歌っていたら、突然、号泣して、ワンワン泣いてしまいました。前日に言われた言葉が、やはりショックだったのだと、つくづく思いました。すると、泣いている時、ラインが入りました。まるで、私が泣いていることが見えたのか?彼女は、霊感体質の持ち主…以前、宗教に勧誘を進められた人でした。さすがに、すがる事は出来ませんでした。だって、最終的には宗教で話をまとめて、入信しなさいと言うに決まっているから…そんな状態から、その日は、2人の人に、相談してアドバイスをもらい、とにかく、気を静めて過ごしました。次の日、線香立てを買いに仏具屋へ行き、そこで同行していた母が急に仏壇を買うと言い出して、その日のうちに購入して、次の日にはその仏壇を設置して、そこから、母はお線香とお経をあげてるようになりました。21日、友達のお母さんから助言をもらい、22日、すぐさま実行する。宇治神様へお参り、土地の神様へ四隅に塩・米・水・酒をまくこと。すると、急に物事が動き出した。効き目が出たかどうかは解らないけれど、やってみることにした。25日、門徒厄神へそえごまを書きに行った。札に書いたことをお焚き上げしてもらう事にした。今月中にもう少し動きがあるといいのだけれど、確実に事が進んでいけるまで、アクアは氏神様のお参りと土地の神様へのお願いを続けることにした。26日、娘の2日早い誕生日を家族で祝った。もうすぐ娘は28歳になる。早いものだと思いながら、自分の老いを思い知るアクアだった。ある方に言われた自分の先祖について…アクアは、母方のひいおばあちゃんが、とても強い能力を持つ人(滋賀の巫女)だったと。その人の能力をアクアは引き継いでいると言われて、仰天した。もしかしてこの霊能力って、遺伝だったんだと納得もした。これからやる事は、自分にしかできない事だから、しっかりとやっていってくださいと。しかし、体は段々老いが強くなるのだが、頑張るしかないのか…無理しない程度で頑張ると自分に言い聞かせながら、日々を過ごす事にしたアクアだった。
March 27, 2023
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ブログの皆さん、寒暖の差が激しいこの頃ですが、どのようにお過ごしでしょうか?アクアは、10月生まれの誕生日、22日、旦那と親友の誕生日、29日、故父の90歳の誕生日を先週は祝いました。旦那の誕生日は、家族3人で、まず買い物に出かけて、久しぶりに旦那の洋服をプレゼントしました。もうすぐ、法事に遠方まで行くので、その服を娘と二人で選んであげました。それから、夕飯は3人で自宅でお祝いしました。この日は、親友の誕生日でもあります。旦那と同じ日という事で、どうしても、旦那が優先してしまい、彼女にはプレゼントをあげることくらいしかできず、それがいつも残念に思っています。そういう彼女が、母に気晴らしの為、カラオケをプレゼントしてくれました。母は父が亡くなってから、カラオケに行けなかったので、とっても喜んでいました。親友の心遣いに感謝します。次の日、29日は、故父の90歳の誕生日を、母の所に集まって、次女夫婦とアクア夫婦でお祝いしました。もし、生きていたなら、絶対に喜んでくれているはずだって思います。こうやって、10月はいつも、お祝いモードで終わることが多い月です。不思議とアクアの周りにいる人は、10月生まれが多いのです。そんな中で、最近、ここの中で歌う歌があります。ミスターチルドレンのトゥモローネバーノウズの2番の歌詞…人は悲しいくらい、忘れてゆく生き物愛される喜びも 悲しい過去も今より前に進むためには、争いを避けて通れないそんな風にして世界は今日も回り続けている↑の歌詞をいつも、心で歌っている。そうこれから、争いたくない相手と争わなくてはならない。アクアの心の叫びなのだ。いつか、何もかもが終わった時、心に何が残るのだろうか?そんなことを考えながら、10月は終わろうとしているアクアでした。
October 31, 2022
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ブログの皆さん、あっという間に10月も半ばを過ぎて、すっかり秋めいて来ましたね。アクアは、ようやく、自分の時間がとれるようになり、自宅の掃除や買い物や、時に友達とランチに行けるようになりました。この間は、カーテンを1年ぶりに買い換えて、部屋の模様替えをしました。レースに柄が入っていて、それが、なんかホッとできる感じがしてます。そんなアクアは、この部屋で少し自分の体質について、考えてみました。霊感体質の自分には、子供の頃から不思議な体験をしてきました。この体験は、いつ?備わったのだろうか?と考えたら、あの3才の時、井戸に落ちた時では、ないか?もしあの時、自分は死んでいたら?と、最近、つくづく思います。どうして、自分は生かされ、そして、今、この相続の直面に向き合わされているのか?前に、亡くなった友達がアクアに言ったことを思い出します。あなたはまだこっちに来てはいけない!必要とされる存在だから!どういう意味だろうか?と思っていたけれど、今となっては、全ての謎が見えて来たように思われる。自分の生まれた家の財産を守れと言われているように感じるからである。アクアのご先祖、亡くなったおじいちゃんは、自分一人で財を増やして、父に任せた。ただ、父は、三男で元々は、長男夫婦が跡取りだったけれど、子供に恵まれず、家を出されてしまい、その後を三男の父が継いだのだった。そして、三人の女の子が生まれた。でも、女の子だから、跡継ぎがいない!父は、最初に、アクアに跡をとってほしいと頼んだ。しかし、アクアは三女に生まれた自分が跡をとるのはおかしいと思い、断ったのだった。そして、次女の旦那さんにも跡継ぎを頼んだが、断られました。仕方がなく、父は、長女に跡継ぎの為に、見合いをさせて、婿養子を向かい入れたのだった。これが間違いだった!と、父は、最近、アクアの枕元で囁くのです。三人姉妹のまま、もう、跡継ぎはなしで良かったのに、婿養子なんか招いたせいで、自分は最後の最後まで辛い思いをした。と!この間、アクアの家の因果応報について、思っていたのは、跡取り問題で、追い出された長男夫婦のことなんですが、それが、無縁仏になった叔父夫婦なんです。子供がいなかった叔父夫婦は、最後、母屋である父と母が姉も交えて、終活をしました。叔父は、生前、自分の入る墓地を村で買ってましたが、誰も墓盛りがいない!からということで、中山寺へ無縁仏となって納められました。この時、実家のお墓に、叔父夫婦を入れてあげれば良かったのに、それを嫌がったのが、長女でした。長女には、その叔父の怨みがついていると、アクアは思ってます。叔父は、恐らく、まだ成仏していないと感じるからです。だから、この間、中山寺にお参りに行ったのでした。アクアが一人、叔父の事を成仏するように願っても、無理かもしれないけれど、それしかできないからです。いつも思うのは、こんな体質のせいで、誤解されること!どんなに、亡くなった方がアクアに、何かを告げに来ても、それを信じてくれない人がいるってこと!悲しいのは、自分が言いたくて言ってる訳ではないこと。伝えてほしい人がいるから、亡くなった人は、アクアにお願いしてくるのに。実体のないものについて、信用しない人。本当に、許せないと思う!人を詐欺師のような目で見てくる!自分を守るために、子供のころは、あえてこの体質を言わなかった。大人になって、自分の事を本当に信頼してくれる人にしか、この体質を言わなかった。でも、やっぱり、自分が思っている以上に、自分の事なんて、信用してくれない人がいるのが、現実です。本当に思います。一度でいいから、アクアの立場になって、霊感体質になってみて、嘘つき扱いされる身になってみて下さい。どれだけ辛いか?ま、そんな方は、最初から霊について信じないのだから、ただの他人の戯言としかおもえないだろうでしょうね!なんだか、今日は、少し自分の事で卑屈に思えた気持ちをさらけ出してます。こんな日もあると思うアクアです。あと3ヶ月で、喪もあける。ようやく、神社巡りも再会できそうです。でも、これからは故父も一緒に連れて神社巡りに行きます。亡くなった父は、アクアの守り神だと思って、母の事も守って貰いながら、生きてゆこうと思うアクアでした。
October 18, 2022
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ブログの皆さん、今日は、久しぶりに時間があったので、かねてより予定していた中山寺にお参りに行って来ました。本来なら、一緒に友達と行く事になっていましたが、彼女がキャンセルしてきたので、アクア独りで行くことにしたのでした。それは、この日が叔父の月命日でもあって、叔父は無縁仏として、中山寺の中にあるお寺に眠っているため、叔父の供養に行ってきたのでした。まず、中山寺にいくまえに、般若心経を唱えて、それから、中山寺へ向かいました。独りで、車を運転して、しばしドライブ気分も楽しみながら、中山寺に到着して、お参りして、気持ちはすっきりしました。自分の迷いや闇の心を洗い流してくれたように思います。中山寺の奥にある、観音様。ここに登るのは、結構、大変でしたが、観音様をみて、ホッとしました。とっても立派でした。この観音様をみた後、降りたところにも沢山の観音様がありました。一緒に来るはずだった友達の分も手を合わせて来ました。お参りを済ませて、母と姉と親友にお守りを買って、帰りました。帰りに狛犬が綺麗に復元されていたので、写真に取りました。なんだか、解らない感情が帰りの車の中であり、なぜか?涙がこぼれました。叔父が喜んでくれているのならいいのだけれどと、思うアクアでした。その後、自宅に帰ってから、友達がランチできるからと連絡があったので、その友達と色々話しました。彼女とは、会えているのに、なぜ会えない友達がいるのか?何に阻まれているのか?そんな事を考えても仕方がないので、アクアは前を向いて歩いてゆこうと思いました。この中山寺の写真を彼女が見て、少しでも心が穏やかになるように、願うアクアでした。
October 6, 2022
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ブログの皆さん、10月に入っても暑い日が続いてますが、どのようにお過ごしですか?アクアは、10月1日に愛犬ラニ君が、8歳になり、しみじみ、時間の流れが速いことにびっくりしています。我が家に保護犬としてやってきたときは、2歳半年で、それから、早くも6年という月日がたったのです。8歳と言えば、犬の年齢にしたら、もう中高年50歳以上になっているかなってところで、顔はかわいい顔してますが、しっかりおっさん犬になってしまいました。それでも、まぁ元気でいますが、いまだに暑さに弱く、このぶり返す暑さには、うんざりしている感じです。そんな、愛犬ラニ君の次の日は、親友の誕生日。忘れる事は絶対にないので、会えないけれど、彼女の好きな物をプレゼントに贈りました。そんな彼女とは、もう2年以上、会えていません。長い長い付き合いの中で、こんなに長く会えていないのも珍しいかもしれません。しかし、今年は、友達に会う約束をすると、何かトラブルに巻き込まれて、会えなくなると言った状態が続いてます。何故なのか?解らないけれど、アクアは、今は友達とは会ってはいけないのでしょうか。不思議なことに、そんな中でも会える友達もいるのです。全く会えない友達と、会える友達には、何か理由があるのでしょうか。悩んでも仕方がないので、いつか、会える時を待とうと思います。そんな状況の中で、今日は、久しぶりに朝早く起きて、愛犬ラニ君と散歩に出ました。いつも行く公園で、きれいに咲いているヒガンバナを見つけました。燃えるような真っ赤なヒガンバナ…とっても、きれいです。何か、花を見ると心も落ち着く気持ちになります。ようやく、少し自分の時間ができるようになってきたので、今日は、毛布やマットなどを洗ったりして、自宅で少し仕事をして過ごしました。今は、自分の時間ができると、どこかへ行きたいと思うのですが、やっぱり仕事に追われている状況はあまり変わらないので、本当に1日自由に時間があったら、ゆっくり電車に乗って、海でも見に行けたらと思うアクアです。そういえば、この間、空が真っ赤に染まるのを見ました。この空を見ると、やっぱり秋なんだと思います。そして、テレビをつければ、訃報ばかり…今年は、父を亡くして、アクアにとっては特別な1年だと思っている中で、父と同じ年に亡くなった人たちは、自分にとっても特別に感じています。猪木さんは、父が大好きだったプロレスラーの一人でした。元気なイメージが強くて、そんな方が最後まで頑張っていた映像を見ると、父が亡くなる前の病床での状態をふと思い出します。亡くなる前は、みんな、痩せてしまって、本当にそれを見るのは辛かったけど、猪木さんは、そんな中でもものすごく頑張っていたと思える映像でした。円楽さんもまた、頑張っていた。人の生き様を見せつけられた感じがしています。どんな時も前向きに生きる事、生きている自分へのご褒美は、自分で作るんだって思うのです。死は確実にやってくるのだから、その時まで後悔のない時間を過ごす事が大切だと思います。だから、自分で世間を狭めない事。アクアは、どんな時も前を向いて、自分の道を歩もうと思います。何度でも何度でも、めげない毎日を過ごす…しんどくたって、毎日、明日はやってくるのだから…自分に言い聞かせて、又、明日を生きようと思うのでした。
October 3, 2022
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ブログの皆さん、3連休、どのようにお過ごしですか?アクアは、今日は旦那も娘も仕事なので、平日モードで過ごしています。そんな中で、先日父の月命日の時に、お寺さんに行って、今後の事を話して、遺骨は引き続き預かってもらう事になりました。納骨問題は、当分、お寺さんに預かってもらって、その間に相続問題を解決するという形をとるのが、一番だという結果からでした。そして、アクアが希望していた、父の骨のかけらを無事、ゲットする事ができました。今は、我が家の神棚で、自分の事を見守ってもらっている状態です。般若心経を唱えてから、すべてがうまくいっていると感じます。やはり、お経のパワーはすごいんだと思いました。ただね、これに対して宗教のお誘いをする方がいて、それがとっても嫌なので、お断りしています。宗教に入ってまでやる事ではないと思っています。お経は、自分の気持ちで手を合わせていれば、必ず亡くなった方はどこかで聞いてくれているのだから…そんなアクアですが、やはり、霊感が強いのは継続しています。今年の霊体験について、少しお話しましょう。ちょうど8月のお盆前の事です。父の初盆の法要でのお寺での出来事です。本堂でお経を読んでもらっている間、アクアの横の横に姪が座っていた後ろに、真っ黒な大きい影がずっと立っていました。それは、法要が終わるまでずっといました。いつもの事ですが、見なかったことにしようと心に決めて、そのまま法要を終わらせました。しばらくして、先日同様、お寺の本堂へ入ろうとした時、やはり黒い影がすっと現れて消えました。また、見なかったことにしようと思い、その場は手を合わせて、帰路につきました。この黒い影?一体、何者なんだとつくづく思いました。実は、このお寺にはいわくつきの実話があります。昔、このお寺で修業をしていた子ぼんさんがいたそうです。その子ぼんさんを、本家のご婦人が、いじめて、その結果、鐘撞堂の下で、(まつえまでのろってやる)と言って、子ぼんさんは、焼身自殺を図ったそうです。それから、数十年が過ぎて、その後夫人が老婆になった頃、電気ストーブが発火して本堂が出火、その老婆は大やけどを負い、半年以上苦しんで亡くなったのでした。悲劇は、ここから始まりました。それから、数十年過ぎた頃、今度は、そのお嫁さんが、鬱病になり、その後、お寺の敷地内で焼身自殺しました。そして、その娘が今度は、首つり自殺し、後を追うかの如く、又弟も自殺してしまったのでした。残されたのは、跡継ぎのお坊さんと、養女に出た娘のみでした。今年に入って、その後継ぎだったお坊さんも亡くなりました。今では、そのお寺は、派遣された縁もゆかりもないお坊さんが切り盛りしているのです。まつえまでのろうといった、子ぼんさんの恨みは、もう終わったのでしょうか?たった一人残された娘は、そのお寺にとどまっていない為、何とか、呪いから逃れているのだろうかとおもうのですが、アクアが見た黒い影は、もしかすると、その子ぼんさんの霊なのではと思うのでした。時々、思うのですが、因果応報という事があるのなら、本当にやってはいけない事をすれば、自分だけ呪われるのではなく、その周りの人間も呪われるって事、本当に怖い話です。ゾッとしますよね。そして、アクアの生まれた実家にも、もしかするとこの因果応報があるのかもしれないと、つくづく思う今日この頃です。その話は、根拠もない話なので、これから起こりうる相続から、確実に現実化した時に、お話ししたいと思います。なにはともあれ、自分は謙虚に生きていく…それが一番だと思っています。本日は、久しぶりに有意義な時間が取れて、良かったと思うアクアでした。
September 23, 2022
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ブログの皆さん、8月の酷暑がまだ続いてますが、朝晩は、ようやくエアコンもつけずに眠れるような季節になってきました。アクアは、このブログが15周年目に入ったことを、すっかり忘れていました。9月4日で、このブログを綴り出して早15年が過ぎて、この上半期は、特に色々ありすぎたせいもあり、振り返ることもできなかったそんな半年でした。自分が父を亡くして、一週間後には旦那が事故で動けなくなる。これが、1月中旬から末の出来事でした。そこからは、旦那の病院の往復の送迎を約1か月続けて、ようやく、3月に入って、旦那は通常生活に戻りました。でも、内心、心配はありました。なんといっても、全身打撲ではあっても、自転車から吹っ飛ばされて、コンクリートに体を叩きつけられているから、何らかの後遺症がないか?そんな不安もあり、夜も眠れない日々でした。そこに、父の49日の法要が終わり、遺言書の開示が終わると、今度は相続問題で、母が自宅にいられなくなりました。母は、84歳で初めて一人暮らしをする事になりました。今では、母もすっかり一人暮らしに慣れて、ようやく安心できるようになりました。でも、やっぱり、母を一人で暮らさせていることで、不安もあり、このまま倒れたらと思うと、いてもたってもいられない気持ちで、やはり夜は眠れない状態でした。そんな中で、この週末、愛犬ルビーの墓参りに、家族3人で行きました。ふと、思ったのは、自分はここの所、家族の事を顧みる余裕がなかった事でした。自分ばかりが被害者意識が強くなって、心にゆとりがなく、普段言わないような事を言ってしまって、気分を害されたりしていた事。本当に反省しなくてはならないと思いました。愚痴ったって仕方がないことだし、今までも聞く姿勢で、あまり自分の事は言わないように、心がけていたはずなのに…自分を見失っていたと、本当に思いました。アクアの周りは、常に病んでいる人が多い…その為、アクアに配慮する余裕はないのです。特に、娘はそれが強いから、娘の闇にまた気づかなかったことを反省しました。アクアが心の中で苦しんでいると同時に、娘も今ぶち当たっている事で、かなり、苦しんでいた。聞いてほしかったのに、聞いてもらえなかった…母親として、本当に何度同じ繰り返しをするんだと、自分の事を責めたくなりました。アクアの悩みは、姉妹と母の事と相続問題…でも、これは、時間が解決する事。だから、いくら悩んだって仕方がない。なるようにしかならないのだから、悩むだけ時間のロスなのだ。それよりも、娘や周りの人に対してもっと、気配りしなくてはならないと思う。悩んでいるのは、もっと根本的にきついことで悩んでいるのだから…自分だけが苦しいなんて、エゴだと思いました。本日、久しぶりに般若心経を唱えてみました。なんだか、気持ちが落ち着きました。父の事、叔父の事、上に上がれない人がいる今、アクアにできる事は、やってあげなきゃと思いました。そして、そんな中で9月4日は、義父の90歳の誕生日でした。このブログの開設の日と、偶然にも義父の誕生日が一緒なんて、絶対に忘れてはいけないってことだと思います。自分の父も本来生きていれば90歳になっていた。でも、生きられなかった…その分も義父には、長生きしてもらいたいと願うのでした。義父は、10年前にひき逃げにあって、瀕死の状態から生還して、いまだ90歳でも一人暮らしを続行している。あの時、知らせを受けて、アクアが車を走らせて駆け付けた時、医者に言われたこと、もう歩けないかもしれない、一生車いすかもと…その時のショックは計り知れなかっただろうに、義父はその障害を真っ向から前向きに、受け止めて、無事、歩けるようになったのだった。凄い努力をしたのだと思う。80歳からのリハビリは、大変だったはずなのに、今も毎日1万歩は歩いている。そんな義父の事、どれだけ見守れるのか?解らないけれど、自分なりの体力が続く限り、自分の父のように大事にしたいと思います。こんなアクアですが、15年たったブログの皆さん、お付き合いしていただけれたら思います。
September 8, 2022
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ブログの皆さん、今週は、本当に次から次へとトラブルに見舞われ、アクアもほとほと疲れ果てた、そんな一週間でした。次女との言い争い(ラインでですが)、結局、アクアが言い過ぎたと謝り、仕事で事務所へ行きました。次女と本当は、顔を合わせたくないという気持ちが強かったのか、行く途中が腰に激痛が走り、事務所についた時には、座っていられなくなって、すぐに、母の寝室で横にならせてもらいました。その時も母は、大丈夫かと何度も声をかけてくれて、心配してくれたのに、姉は、一度も顔を見せないし、その後、何とか回復して動いた時も、大丈夫とは言ってくれませんでした。そして、銀行員が訪問したので、そこで、納骨の事も相談したら、今は争いの中でやらない方がいいですと言われ、母もやっと、辞めようと言う気持ちになりました。やっぱり、他人さんの言う事が一番響くんだと思いました。そして、母と姉と三人で話し合って、納骨は延期すると決めました。正直、本音を言うと、納骨は心穏やかになってから、本当に追悼してくれる人たちでやってあげた方が、父も喜ぶと思いました。いがみ合いの渦中にやっても、本当に故人をしのぶ気持ちにもなれないと思います。アクアは、どうしても母がやると聞かないから、それに同調したのですが、本来、初盆の時も辛かったのです。長女家族が、気持ちもないのにいやいや来て、こちらをにらんで…なんで、こんな気持ちにされなきゃならないと思いました。アクアは、何も悪いことはしていないのに…本当に、父をしのぶ気持ちもない人たちに、どんなに人数をかきあつめてこられても、腹立たしいきもちしかありません。確かに、次女の言っている気持ちも解っていた。結果的に、次女の言い分を通したのですが、次女も間違ったことは確かに言っていない…でも、母もアクアも頑なになってしまっていた。結果的には、あちらの思うつぼになりかけた。三人で揉めて、決裂して、又、結束するの連続。相続の戦い、これからなのに、なんと脆い関係性なんだと思いました。冷静にならなくてはとつくづく思いました。長引く相続問題に、心が張り裂けそうだった。疲れてやけくそにもなっていたと反省する日々です。今は、弁護士先生の時間を削らせない為にも、自分たちでできる事をするのが、一番だと思うのです。アクアは、まだまだ未熟者です。こんな心の迷いを持っているから、強くなれないのだと思いました。とにかく、自分は感情に飲まれないで、冷静になろうと思いました。そんな今日この頃、やっと、秋の気配も漂い始めたし、気持ちも少しほっとできて、本当に良かったと思うのでした。個々の所、本当にブログの皆さんには、愚痴ばかりこぼして申し訳ありませんでした。また、ここからは気持ちを切り替えて、気分転換してゆきます。これからも、こんなアクアですが、よろしくお願いいたします。
September 3, 2022
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ブログの皆さん、珍しく、2日連続ブログを書いています。昨日、ブログで心に誓ったのに、やっぱり、落ち込みが激しく書かずにいられないので、書いてます。父の遺骨問題で、弁護士に相談した所、内容証明をとって、お寺を訴えることになるから、遺骨は取りに行くのは時間がかかると言われました。それを聞いて、母は、もう元々の日程で納骨をすると決めました。その代わり、弁護士に納骨を立合ってもらうという事で、話は終わりましたが、これに次女が反発…絶対に納骨は、遺骨を取り返して、自分たちでやるのが当たり前だと言って、聞きません。それで、アクアもあんまりにも我を通すものだから、母を苦しめないでというと、元々納骨に賛成したアクアのせいだと、アクアを責めて、信用していないからと言ってきました。いつもそうです。都合が悪くなると、人のせいにする。それで、自分は何も動かず、言う事だけは言って…もう限界です。ずっと、我慢してきたけれど妹だからって、言っていいことと悪いことがある。何年か前にもこんなことがあったと、思い出します。結局、姉妹で解り合えないのだから、一緒に前なんて進むことできないと思いました。母の事を本当に大事に思うなら、今は自分の気持ちは抑えて、我慢する時だって思うのに、本当に言いたいこと言って、これからもそうやって、人を罵倒してゆくのだって思うと、本当に情けない。足が不自由で、この間まで動けなかった。揉めていても、何とか助けて、アクアは手を貸していたのに、一歩間違うと、手のひらを反す。怖すぎます。この先、どうやって、そんな姉と会社を続けることができるのだろうか。本当に怖いのは、他人より血のつながった身内だと、つくづく思いました。父の死がこんな形で、自分たちに振り返ってくるとは、父の遺言書は結局、姉たちをも狂わしてしまった。書かなかったら、よかったのかもしれないだろうと思うと、父の無念ばかりが、胸に突き刺さる。ため息しか出ない。そんな、蒸し暑い8月末です。明日から9月、もうこんな争いなんて、起ってほしくないと、願わずにはいられないアクアでした。個々の所、こんな嘆きの日記になってしまってすみません。もう少し時間がたてば、きっと、笑ってあんなこともあったと言える、そんな日々が訪れる事を信じて、この8月末を過ごします。
August 31, 2022
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ブログの皆さん、酷暑が少しマシにはなってきましたが、その後、どのようにお過ごしですか?アクアは、ここ半年、父を失ってから、理不尽な事ばかりで、本当に疲れ果ててきました。相続問題から、遺言書の執行手続きも、姉夫婦に邪魔ばかりされて、結局、相続税申告期限の支払いギリギリまで、時間がかかっている状態に、母も次女も疲れて、お互いに苛立ちをぶつける状態が続いていて、アクアはその間に入って、ため息しかつけないそんな心境です。何が正しいのか?それぞれに自分の事ばかり主張して、母の気持ちに寄り添う事はなく、これでは本当に母が可哀想でなりません。父が亡くなって、姉妹は争う事になってしまった。それも、遺言書を巡ってだたったのに。それが、遺骨問題にまで発展して、納骨をどちらもあちらが出席するなら欠席すると言ったスタイル。一体、本当に父を追悼する気持ちがあるのでしょうか?今、納骨までお寺で遺骨を預かってもらっているのですが、昨日、納骨の日程を変更して、姉夫婦には内緒で納骨すると、お寺に伝えると、姉の承諾をえて下さいと言われました。遺骨は、姉の承諾がないと、納骨もできないという事に、次女は苛立ちを隠せない様子でした。そして、アクアは、遺骨の一部をもらって、ペンダントに入れるつもりで、その件をお寺に話すと、それも姉に承諾を貰って、話し合ってくださいと言うのです。おかしな話ではないでしょうか。何故、お寺にそんなことをいう権利があるのか?いくら、姉に頼まれているのかもしれないけど、アクアは実子で、骨のかけらをもらうのに、姉の承諾がいるなんて、そんなの理不尽すぎます。ずっとずっと思っていました。自分が末っ子という立場のせいで、父を守ることができず、今度は母も守れない。姉たちの権限の主張には、本当にうんざりしている。かたや親を面倒見ているから、すべての財産をよこせという姉と、自分の言う事をきかないと、あとは継がない、縁を切るという姉。母は、三人の子供がいても、誰もあてにできないから、死ぬまで自分が家を守ると言っています。財産があっても、こんな泥沼な状態だったら、本当にやけくそになります。アクアは、母にとって一番何が正解の答えなのか?それを、考えずにはいられません。自分が、母の事を守ってあげたくても、自分の今の環境では、母を守ることもできない。本当に無力で、そして、理不尽です。世の中の全てが自分の思い通りになるなんて…そんなこと、絶対にないと思いました。今頃、父は天からこの様子をどう思ってみているのでしょうか?父の残した遺言には、無念と言えるこの世の最後の叫びを残したように思われます。それだけ、晩年の父の老後は、婿養子のせいで、めちゃくちゃにされてしまった事が解ります。長く生きて、最後の最後が、家族との実質、別居状態から、認知症発症後は、家族から煙たがれ毎日デイサービスに無理やり行かされ、最後は病院送りにされて、施設に入ると車椅子にくくられて拘束、どんどん動けなくなり、また、病院送りにされて、最後はやっと地元の施設に帰ってきたのに、その時にはもう寝た切りで、言葉も発することもできなくて、それでもまだ生かそうと、胃ろうの手術をするところまで来て、急変して亡くなったのです。アクアが駆け付けた時、もう父は亡くなっていました。でも、目は見開き、涙を流してました。何度も看護師さんが目を塞ごうとしましたが、見開いたままでした。病院送りなってから、父は自宅に一度も帰れなかったので、自宅へ戻すことに決めました。この時も長女は、なんで自宅に戻すの?と、そのまま、葬儀場に預かってもらえばいいと言ったのです。信じられませんでした。結局、母と次女とアクアが自宅に戻すべきだといい、仕方なく、長女は承諾したのでした。自宅に戻った時、妙に長女の家族が(婿養子・孫2名)、優しく接してきました。でも、今となっては、これがこの相続問題に少しでも争いがないように、あちらはずっと備えていたのでした。こちらは、別に財産が欲しいなんて一言も言っていないのに、財産を取られたくない為に、こちらの顔をずっと眺めていたのでした。そして、遺言書が開示されたら、分割協議書で話し合って、遺言書を無効にすると訴えだした。元々、父が遺言書を書き換えたのは、長女夫婦と不仲になった為であって、それは、父にとって、婿養子にだけは自分の財産を承継されることは許せないという気持ちがあって、書かれたようだった。父は生前、ずっと言っていた。婿養子が、長女を変えてしまった。そして、自分たちの事はどうでもいいと思っていることなどを、よく訴えていた。そんなことを思い出しながら、アクアは父の事を思って、この理不尽と戦うのだった。どんな時も人は強く生きていかなきゃとつくづく思います。親友が一人で、頑張ってるのに、アクアは何をやってんだと思います。どうか、この気持ちも穏やかになってくれることを願いながら、今日は過ごします。
August 30, 2022
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ブログの皆さん、酷暑お見舞い申し上げます。いつまでも暑い日が続きます。アクアは、この夏、父の初盆の法要を8月11日にやって、久しぶりに長女家族に会いました。まず、お寺で法要に当たり、普通は遺骨を持って行くのが当たり前なのに、それを当日まで長女が持って行くことを拒み、押し問答があり、結局、持ってきたけれど、態度は最悪!法要5分前に訪れて、サンダルに生足で、本堂へ入る長女、娘2名!服装も普段着!身内だけだけれど、お寺での法要に、それはないだろうとつくづく思いました。そして、次女は、足が不自由で義足をはめているのですが、その義足が暑さのせいで、蒸れてただれ、義足がはめられず、欠席しました。法要は、無事、終わりましたが、遺骨の押し問答があったため、納骨までお寺で預かって貰うことになりました。そして、何よりも長女は、弁護士から言われていた約束事を守りませんでした。同居家族のみと言っていたのに、嫁に行った娘を出席させたのです。もはや、ルールを守らないのは当たり前?なんのための弁護士なんだと思いました。まず、弁護士の言うことなんか?全然、聞かないのですから!意味がない!母に戻らないと、裁判するからと、脅迫をかけたり、とにかく、いつまでも、母に脅しをかけてきます。そんな母と次女が、今度は揉めだして、母は泣きながら家を出たことを後悔する場面もあったりして、アクアは、どうしたらいいのか?本当に悩む日々です。ただ思うのは、母を父のようにはしたくないと思うの気持ちです。父は、結局亡くなったとき、目を見開き、涙を流していて、とても悔しかったのだと思うと、本当に父のようにはしたくないと、母には満足の行く老後を送って欲しいと思うのでした。ただ、母の世話は本当に大変です。少し依存が酷い所もあり、電話に少しでも出ないと、どこに行っていたと、しつこく聞いたり、まるでアクアの自由を奪おうとする所が見えていて、ずっと一緒にいたら、こちらがストレスが貯まってくるのは、当たり前!母の為に、何ができるかは、解らないけど、自分の事も考えながら、母に自立を促すようにして、お互いのプライバシー保護を保っていこうと思うアクアでした。
August 22, 2022
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ブログの皆さん、酷暑お見舞い申し上げます。アクアは、今週は、過酷なスケジュールで、バタバタしていて、ちょっぴりストレスが溜まっていたのか?珍しく昨日は、飲みすぎて、今日は、二日酔い気味です。若い頃は、ワイン2本空けても、全然、大丈夫だったのに、昨日は、ビール1本・ワイン5杯位で、かなり酔っていたようでした。そのせいで、そのまま、お風呂場で泣きながら、合唱して、気がつくと、風呂の外で横になるといった状態になってました。そもそも、なんで泣いていたのか?と言うと、自分が跡取りではないのに、母の手続の為に、自分の時間がつぶされていくことに、理不尽さを持っていたからなのです。昨日は、久しぶりに旦那が休みだったのに、旦那も犠牲になって、一緒に市役所へ行かなきゃならなくなり、その結果、自分の思っていた休日を過ごせなかったことに、苛立ちを感じていたのでした。そして、跡取りとは、こういう事なのかとつくづく思い知ったのでした。亡くなった父も三男で跡取りではなかった。長男が子供がなく、それも、素行が悪かった為、親からどうしても跡を継いでくれと言われ、跡取りなった。父が辿った運命を、アクアは味合わせられていると、感じました。ずっと、長女が言っていた自由がないと言った意味、肝に銘じて解った気がしています。でもね、やっぱり理不尽なのです。だって、アクアは実質跡取りではないのだから…そして、母の縛りがきついのが苛立ちになります。アクアのスケジュールをいちいち聞いて、誰と会うねんとか言われると、もうカチンときます。アクアは、あなたの所有物ではないのだから…いくら親であっても、子供の自由を奪う権利はない。解っていたけれど、母の依存心の強さには、本当に困ります。そして、この先、一体、父の残した財産が原因で、どうなっていくのか。果たして、アクアの家族にとって、一番の選択肢は何なのか?悩みはつきません。そんなこんなで、号泣していたわけです。泣いたところで、解決なんてしないのだけど、ストレス解消するには、歌って泣くのが一番。そして、あとは気分転換の旅に限る…でも、コロナのせいで旅はずっと行けていない。家でバカンスするには、お風呂に入って、歌うくらいしかないけど、何もないより、ましだから、とにかく、ストレス解消しましょう。せっかく、親友からもらったボディソープで、体をリフレッシュする7月の終わりのアクアでした。
July 30, 2022
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ブログの皆さん、暑い暑い日々が続きますが、体調はどうですか?6月なのに、雨もあまり降らず、結局、空梅雨のまま、梅雨明けなんて、一体、どうなっているのでしょうか?2018年と同じだと、天気予報では言っていたけど、その年、父は熱中症で何度も救急車で運ばれていたのを、ふと思い出しました。父が居ないこの6月、あの時と同じ気候なんて、本当に嫌だなと思うのでした。そんな父が亡くなって早くも半年が過ぎようとしているのに、何も変化がない日常にただため息をつく毎日…それでも、少し時間ができると、今は、近くにいる友達に連絡しては、少し話を聞いてもらえている。ありがたいとつくづく思う。こうやって、ブログを読んでくれて、気にしてくれる人もいる。アクアは、幸せ者だと思う。しかし、弁護士を雇った姉が、母と直接、電話で話すなどと言ったことが許されないのに、姉は平気でやりのけてしまう…おまけに、親戚にも接近しないように警告したのに、相変わらず、いとこたちに連絡をして協力を求めている。いとこたちは、正直、迷惑していると言っていた。みんな、相続問題に巻き込まれたくないと思っているのに…姉は、すぐに他人を巻き込む。そして、うそをつく。母の事が気がかりだ。すぐに姉のウソに翻弄されて、振り回される。何度も、帰ってきてといい、母は、帰らないと言う。母が帰れば、かごの鳥にされて、もうアクアたちとも会えなくなってしまう。母が背負った財産は、ますます姉を狂わせる…怖すぎる。もう、財産なんてない方が絶対にいいと思うアクアでした。
June 29, 2022
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ブログの皆さん、とうとう6月に入りました。あっという間の5月でした。殆ど、事務所と自宅を往復する日々でした。そして、最近、やはり眠れないと言った症状もあり、対外2時~3時に目が覚めて、そこから眠れないと言った日々を過ごす中、この間、とんでもない夢を見ました。姉が父が生きていた頃、食べ物に何か?薬物を入れているという夢でした。そして、その後、父が現れて、「わしはあいつに殺された」と言うのです。ゾッとしました。姉がそこまでやるのか?もはや、殺人も平気でできるのか?それだけ、財産が欲しいのか?怖いです。母には、さすがに父の言ったことは言えません。でも、母に夢の話をしたら、そんなドラマみたいなことあるわけないやんと言いながら、そういえば、あの子、中々死なへんわって言っていたなとつぶやくのです。そんな姉とこれから、どうして母は暮らせるのでしょうか?今度は母まで何か?されるかもしれないと思うと、本当にゾッとします。しかし、何の根拠もない夢なのだから…本当に父が姉に殺されたとしても、今では確証さえないのだから…とにかく、母を守る事しかできないアクアでした。早く相続問題が片付いて、ゆっくりしたいのですが、今年はあと数か月、こんな状態が続くのだろうと覚悟しながら、6月に挑むアクアです。
June 1, 2022
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ブログの皆さん、どのようにお過ごしですか。アクアは、先週、右肩が上がらなくなり、今週は、左目が充血し、痛みもひどくなって、昨日、眼科へ行ったら、かなりひどい炎症を起こしていると言われました。自分では、こすったつもりもないし、一体、自分の体に何が起こっているのか?解らない状態です。色々調べてみたら、ロキソニンの副作用に、目の充血があるので、それを眼科の先生に行ってみたら、副作用ではここまでの炎症にはならないと言われてしまい、がっかりしました。とりあえず、一週間、安静して、目薬を1日4回欠かさずさすようにと言われ、一週間後、それでも引かないときは、血液検査をすると言われました。こんなにあちこち、体が悲鳴を上げているのは、この数か月、色々ありすぎたせいだと、つくづく思いました。もう、大殺界も終わったのに、なんで、こんなに今年に入ってから次々不運が舞い込んでくるのだろうか。父の死、旦那の自転車事故、そして、相続問題…こんなに毎月色々あったら、そりゃあ、体もつぶれるかなんて思ったりしています。でも、前向きに頑張っていかないと、潰れるわけにはいかなぃと、自分に言い聞かせています。そろそろ、光る海でも見に行きたくなりました。ストレス感じているのでしょうね。今年の夏くらいから、少しは気分転換しに、どこかへ行けるといいのだけれど、いつになる事やらね。
May 28, 2022
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ブログの皆さん、お元気ですか。久しぶりのブログ更新です。ここの所、ずっと災難が続き、とうとう自分の体がダメージを食らってしまい、先週末から右肩が痛み出して、16日には、完全に右肩が上がらなくなりました。昔、十年前に左肩が上がらなくなり、その時五十肩と診断されて、今度は右肩の五十肩と診断されてしまいました。実は11月くらいから右肩は、かなり痛みがありました。一度、医者にも行ったのですが、その時は、シップと痛み止めで一週間くらいで治ったので、大丈夫だと思っていました。ところが、5月5日に事務所のテーブルを移動してから、徐々に悪化してしまったのでした。この9日~12日の間、右肩が痛いにも関わらず、片手で運転したりして、無理をした結果が次の週には完全に上がらなくなってしまったのです。その間、ブロック注射を3回うちに行って、昨日、また、整形外科へ行き注射して、ようやく、痛みも引いて肩も上がるようになってきました。この一週間は、娘が洗濯をしてくれて、洗い物は旦那がしてくれて、夕飯も娘ができる範囲で作ってくれました。とっても嬉しかったです。しかし、肩がいたいのに、アクアはこの5月ほとんど毎日のように、母のいる事務所へ赴き、母と向き合っていました。父が亡くなり、遺言書の開示以降、母はかれこれ2か月、自宅に帰ることはなく、最近はずっと事務所で寝泊まりしているので、独り暮らしの母をほっとけなくて、母の世話をしていました。アクアも遺言書の開示以降、眠れなかったり、会社の変更手続や家事に追われて、いつの間にか体が悲鳴を上げていたのでとつくづく思っています。そして、いつまでたっても馬鹿な姉夫婦と家族は、どこまでも財産を欲しがり、弁護士サイドから分割協議書で、財産を分けろと訴えてきています。おそらく、この先、裁判へと発展してゆくだろうと思います。そうなると、母は戻るところがない状態のまま、事務所で過ごさなくてはならない。正直、2か月過ぎて、母は怒りをあらわにして、アクアにぶつけだしました。アクアにあたるのはお門違いなのです。母も解っているけど、八つ当たりするしかないのだろうと思いました。右肩は激痛で、精神的にもアクアもきつい状態です。だけど、ここで遺言書を無効にしたら、父の遺志は誰も継いでもらえないし、父が亡くなってまであの遺言書を書いた意味が本当になくなると思うと、これはアクアと次女が父の為にやることなんだと思いました。正直、疲れていたと思います。次女の旦那に言われて、目が覚めました。今やらなくてはならないのは、未来の実家の為なのだ。まだまだ先は長いけれど、母と次女とアクアでこれを乗り切っていこうと思います。なかなかブログ更新ができませんが、どうか、こんなアクアを応援していてください。
May 21, 2022
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ブログの皆さん、ご無沙汰してます。気がつくと、もう4月も今日で終わり!早かった4月でした。遺言書の開示から、姉夫婦は弁護士を雇い、遺言書の無効を訴えて来ていますが、こちらも弁護士を雇い絶対に話し合いにも応じない状態で通告したにもかかわらず、まだ、最初の弁護士が辞任したら別の弁護士を雇い、遺産分割協議書への話し合いを申し出の通告が来ました?はっきり言って、何がしたいのか?解りません!母の心労を考えると、一刻も早く解決したいのですが、堂々巡りのまま、落ち着かないGWを過ごしてます。これから、また事務所で仕事です。今月、事務所に何度行ったか?解らない位です。でも、今は仕事する事で気持ちを冷静にさせる事ができるので、忙しいけれど、今ある仕事を一生懸命やるだけです。嫌な夢もみるのです!先祖の遺影が一つずつ、額縁が割れて粉々になる夢!先祖も怒っているのではないか?そう思うアクアでした。
April 30, 2022
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ブログの皆さん、とうとう4月に入ってしまいましたが、まだ遺言書の執行は出来ていません。4月とともに、母は事務所に移動して、今は一人暮らしを始めました。アクアにも、次女にも家族がいて、その家族に気を使うからと言って、本当は凄く淋しがりや母だから、辛い筈なのに。84才で独り暮らしなんて、本当に誰が想像しただろうか?気になるけど、アクアにも家庭があり、その合間をぬってでしか、母の事を見ることができなくて、どうすれば母にとっていいのか?そんな事ばかり考える今日この頃です。そして、今日、父が可愛がっていた老犬が、父の元へ旅立ちました。アクアが父の49日までは、生かせてあげてお願いしたら、それから約1ヶ月も生かせてくれました。ただ、姉にとって、今が一番辛い時期になり、ダブルで愛犬も亡くなり、姉は実際、心の中ははちゃめちゃなのではないか?と思います。姉に少しでも優しさが残っているのなら、母を苦しめる事をやめて、心を改めて欲しいと、本当に願います。まだまだ、落ち着かないアクアですが、父の大好きだった愛犬を忍んで、今日は、眠りたいと思います。
April 5, 2022
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ブログの皆さん、この3月は、アクアにとって、人生で一番辛い3月になってしまいました。父の遺言書の件から、姉夫婦とは険悪な状態になり、母は実家に帰れず、ずっと二人の娘の間で寝泊まりしている状態です。本日、母は84才になりました。そんな誕生日に、書留を送りつける姉!信じられません。姉はもう、自分の知っていた優しい姉ではなく、蛇に睨まれた蛙になってしまいました。恐らく、姉妹の間の縁もこのままでは切れてしまうのかも?しれません。母が可哀想でなりません。60年、財産を守って来て、やっと母の名義になろうとしているのを、姉夫婦が奪いに来るのです。自分達に一銭も入らない事を理由に!遺言書にかかれていることが、事実じゃないと、あくまで認知症だった事を言い分なして!そこまでして、財産がほしいのか?母を困らせて、母のことなんて、なんとも思っていない!お金に狂った人達。本当に自分の姉とは思いたくないけど、人とは変わるものなんだとつくづく思いました。そんな中で、28日は娘が27才の誕生日でした。この騒動の中、祝ってあげられないアクアでしたが、知人にホールケーキを別々で3個も貰って、我が家は一時、冷蔵庫が大変な状態になりました。そして、今はイチゴ狩りに行ってきた母が、イチゴを沢山くれて、イチゴで冷蔵庫がいっぱいになってます。色々あるけれど、やっぱり食べて寝てが一番だから、イチゴを沢山食べて、少しでも幸せな気分を味わうアクアでした。
March 31, 2022
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ブログの皆さん、お元気ですか?アクアは、14日~15日にかけて、一睡もできず、気がついたら37時間、眠らずにいました。原因は、もちろん、相続問題です。父が亡くなって、本日で2ヵ月が過ぎました。しかし、一時相続を延期してくれという、姉夫婦があれよこれよと、作を練り、どうにかして、遺言書を無効にしようと、必死なのです。悪あがきが過ぎて、母はほぼ毎日、責められ続け、一時は完全に騙されかけて、遺言書を無効にする方へ行きかけました。でも、今は遺言書を絶対に変更できない事、そして、父の遺言書が母を守ってくれている事をやっと理解して、母は一時相続へ向かえるようになりました。あとは、長女のみだけど、今の所、長女は半分、ノイローゼ気味のようで、訳のわからない行動をとってばかりで、税理士に立会人にと電話をしまくっては、遺言書の無効を訴えて、拒否されているようです。アクアは、一人でいると、色々、落ち込みそうになるけれど、眠ると、にっこり笑顔の父が現れて、話してくれるので、守られていると感じています。遺言書開示の夜は、姉夫婦の仲人をしていた亡くなった社長さんが、枕元に現れて、あんな養子を紹介して、本当にすみませんでしたと、アクアに謝ってきました。今さら、謝ってこられても、遅いのです。父の老後は、本当にかわいそうだったのですから。三人姉妹で、長女が婿養子をとったのだけど、たまたま故意にしていた家具屋の社長さんからの紹介で見合いをしたのでしたが、父とは本当に馬が合わず、晩年の亡くなる7年前から口を利かなった養子。父の老後を苦しめた彼は、今、焦りと怒りで頭の中は、財産をもらえない事のショックを肝に銘じているのでしょうか。これからも、まだまだ暴れそうですが、この結末は徐々にお知らせします。アクアは、気持ち、今は、父に守られていることを感じて、もう前を向いて歩きだしています。
March 17, 2022
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ブログの皆さん、お元気にされてますか?アクアは父の49日を終えて、とうとう遺言書の開示の日をむかえました。やはり、姉夫婦がかなり吠えて、大変でした。でも、どんなに吠えても遺言書の無効はできないのに、それを担当されてる方にまくしたてて、最後はどうするか?の返事に、このまま遺言書を遂行すると全員一致で、その場では合致したのに、本日、母をいつも担当している税理士に合わせて言いくるめて、分割協議書でやることになったので、遺言書は無効になりましたと、ラインを姉が送って来たのです。その真意を税理士にきくと、無効とは言っていない、アドバイスをしただけと言うのです。そして、その後、遺言書を担当している方に、税理士が恐喝まがいの連絡をしてきて、手を引けと言ったと言うのです。また、婿養子も恐喝まがいの連絡して、同じく手を引けと言ったそうです。もうこの地点で、税理士と姉夫婦がグルになっている事が決定しました。いち、税理士に相続問題を解決させる権限もないのに、恐喝するだなんて!信じられません!父が何のために、養子に財産を渡さないと書いたのか?母は父が託した遺言書を簡単に他人を信じて無効にしようとしているのです。アクアも次女も印鑑を押さない限り、遺言書は無効にならないのに、税理士には自分たちは承諾していると言ったのです。もう、母の事も解らないです。本当に、父が可哀想です。自分は悪者になっても、財産を母に託して守って欲しかったのに、こんなのあんまりです。アクアは、父に申し訳なくて、本当に悲しいです。怖いのは、母が寝返って、アクアを悪者にして、遺言書を書かしたとでも言いかねない事です。いつも、何かトラブルがあると、アクアが悪者になってもになったらええねんと、母は自分養護の為にアクアを利用するのです。何度もそれで悲しい思いをしました。今度は次女も被害に合うかもしれません。母が姉のお金使いの荒さから、姉を信用できない為、すべての管理を任せられないから、会社を作って、姉妹で管理するようにしたのでした。アクアと次女は、両親の財産をまもるため、会社の管理をしていました。なのに、これから先、こんな状態では会社もできるのか?不安だらけです。冷静になれない姉夫婦と、母は暮らさなければならない、本当に前途多難です。こんな状態だから、アクアは、本日は眠れないです。真夜中に、ただただ悲しいアクアでした。
March 15, 2022
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ブログの皆さん、こんばんは。あっという間に2月が終わろうとしていますが、元気にされてますか?アクアは、本日、旦那のお父さんの所へ満中陰志を届けに行き、その後、やっと行方不明になっていた旦那の友達の消息が解り、そこへ向かいました。そして、4年以上会ってなかった旦那の友達に、会うことが出来ました。亡くなってるかも?とずっと思っていただけに、姿を見た時は、本当に嬉しくて涙が出ました。しかし、彼の歩く姿を観て、ショックでした。独りでは歩けない!旦那が介助をして、なんとか、歩いて、車に乗せてくれました。話し出した彼は、ろれつが回らず、会話がちゃんとできない状態でした。それでも、なんとか、聞き出して、病名を聴いたら、脊髄小脳変性症と解りました。皆さんはこの病気、ご存じではありませんか?あのドラマ化された1リットルの涙の主人公の病気です。まさか!身近に、この病気になる人がいるだなんて!本当に、驚きました。そして、この病気の末路をアクアは、ドラマで知ってます。彼はそんなに生きれない事を!旦那は、今日はとても嬉しそうだったけれど、友達の末路を聞いて、憤りを感じずにはいられない様子だった。アクアは、残された彼の時間を出来るだけ、何かしてあげなさいと伝えました。ちょうど、旦那の友達は病院から退院して2日目だったので、たまたま自宅にいて会えた。これは、亡くなった父が与えてくれた時間だと思いました。退院祝いにと、何が食べたい?と旦那が聞いて、寿司が食べたいと言ったので、寿司を食べに行きました。あまり、箸も握りづらそうにしながら食べてました。でも、とても嬉しそうでした。一時、本当に旦那と彼は再会の喜びをかみしめていたように思えました。そして、明日、他の友達とも会う約束をしてました。そして、彼を送ってから、自宅へ戻る最中、電話がなりました。旦那のお父さんでした。かなりキツい口調で、満中陰志について、怒りを伝えて来ました。こういう事があるから、父の訃報を伝えなくなかった。お花も香典もお供えもいらない!ただ父の訃報を聞いて、思って泣いてくれるだけでいいのに。本当に、今は父への追悼の日々を、ただただ穏やかに過ごしたいアクアだった。本当に、今日は嬉しさと悔しさと悲しみと憤りを感じた1日でした。今年は、ろくな事がないとつくづく思うアクアです。
February 26, 2022
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ブログの皆さん、慌ただしい日々が続き、やっと、少し落ち着いたそんな感じでいるアクアです。父が亡くなり、旦那が事故に合い、やっと、旦那は仕事へ復帰して早10日が過ぎました。まだ、旦那の怪我は完治してませんが、少しホッとする時間もできました。そして、今日で父が亡くなって1ヶ月になりました。アクアは、独りになると、ありがとうとごめんなさいを繰り返し、父に懺悔する日々です。何も父にしてあげられなかったこと!本当に、悔しい!亡くなる数年の父は、本当に可哀想だった。でも、自分が跡取りでない事、妹という立場、口を出せなかった辛さは、本当に悔しくて、父を本当は独占したかったのに!いつも、姉に邪魔されて、思うように出来なかった事を、自分で自分が許せないと思ってしまう。後悔ばっかりのアクアです。それでも、時間は待ってはくれない。49日が終わり、その後に待っている姉妹との相続問題は、かなり残酷な日々になるだろう。それを、考えると、頭が痛い!父の思いを、姉が知ったとき、どうなるのか?そして、どうせ、アクアを悪者にするであろう筋書き!もうこの年齢で、悪者にされるのは、しんどい!出来ることなら、自分には、向けて欲しくない気持ちである!しかし、母の方がその事からはかなりキツい環境になるのも、事実で、今もずっと、家族に見張られて本当に可哀想だ。財産と共に、母はこれから、姉一家にずっと見張られる事になるのだ。金に目がくらんだ姉には、本当にがっかりだと思うし、跡取りがそれでは、もう自分の実家は没落するしかないのかもしれない。父の残した財産と、これからどのようなストーリーが描かれるかは、謎だかけだが、アクアは、生きている限り、父の意志を受け継いで行きたいと思う。
February 17, 2022
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旦那が事故にあって、一週間が過ぎた。徐々に、箸も使えるようになり、あとは痛みがとれるのを待つだけになったので、アクアは、いつもの集計の仕事をしに、実家へ出かけた。その前に姪っ子からラインがはいり、次女の連絡がとれないと言ってきたので、もしかして?家出?と聞いたら、家出してると思うと答えた。今日は、次女の誕生日なのだ!実家で長女と母とアクアで次女の誕生日祝いをする予定になっていた。アクアは、すぐに事務所へ向かった。次女がいて、ホッとした。さかさず、姪っ子に連絡を入れて、姪っ子も安心したようだった。次女の家出の原因は?はっきりしないが、恐らく旦那の暴言だろうと思った。先月もそれで、揉めていたのを聞いていたからだった。父が亡くなって、まだ、日が経ってないのに、次女の旦那は、一体何を考えているのだろう?相手を思いやる気持ちはあるのか?と、アクアは、苛立ちを覚えた。だからといって、夫婦の事は夫婦にしか、解らないから難しい問題なのも、解ってるので、見守るしかない。なんだか、複雑な気持ちのまま、次女の誕生日を祝った。プレゼントは、喜んでくれたけれど、内心、どうなんだろうか?と思いながら、母と姉は知らないので、仕事をしている間は普通に過ごした。次女と別れ際、また、事務所へ戻って行ったので、これからどうなるのか?悩みながら、とりあえず、姪っ子に連絡を入れて、姪っ子に助っ人してもらうように頼んだ。姉の事も気になるけど、今のアクアには、旦那の世話の方が優先しなくてはならない状況なのだ!しかし、夜になって、ボーとする時間があると、眠れない!寝ても、父が夢に出てくる!仕方がない事だけど、自分に霊感があることを、時々、辛いと思うのだ。父は多分、49日まではそばに居てくれると解ってる。だから、安心しなきゃと思うのだけど、亡くなってちょうど一週間目に、怖い形相で怒って出てきた!自分が悪いことをしたのか?それから、2日後に旦那が事故にあって、ゾッとした。でも、父は絶対、旦那の事を怒る事はない?だから、あれは別の事で怒ってると、思い、今日、母と姉に何か?揉めましたか?と聞いてみた!そしたら、母が姉が相続の事を言い出して、揉めたと!もう!父に言いたい!怒って出てくる所、間違ってるよって!直接、姉の所にでてほしいとアクアは、思った。それから、夢に出てくる父は、弟と会ったと笑いながら出てきたり、いつも、アクアに笑顔を見せてくれている。そういえば、最近、祖母が出てこなくなった。あんなに頻繁に出てきたのに!父がそちらへ行ったからなのか?これからは、自分の周辺に何か?ある時は、父がお知らせに来てくれるのかも?しれないと思った。そんな事を考えては、眠れない日々だけど、生きて行くには、通り過ぎなきゃならない事なんだと、自分で自分に言い聞かせて、今日も眠りにつこうと思うアクアだった。
February 3, 2022
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旦那が事故にあって、早6日が過ぎた。まだ、一人ではお風呂で、頭を洗えない事もあり、お風呂は一緒に入って、介助している。寝たきりにはなりたくないからと、2日間は、朝からリビングにいて、とりだめしていた録画番組を見て過ごしたが、今朝は朝食を食べたら、すぐに横になりたいと言って、下の部屋へ行ってしまった。肋骨のひびがやはり痛いようだ!アクアは、今日は、いつもの仕事の出金で銀行に向かい、それから小さめのテーブルを買いに行った。昨年もベッドで寝込まれた時、寝床用にテーブルが必要だと思っていたので、この際買っておこうと思ったからだった。早速、昼食時に使用して、そのテーブルで食べて貰った。昼食後、アクアは会社の集計の仕事をして過ごした。実家の仕事は、主に自宅で出来るため、こんな時、わざわざ出勤しなくていいのは、本当に良かったと思った。旦那の仕事は、もしかしたら、このままリモートワークになるかも?しれない。通勤がなくなれば、コロナからも遠ざかる事が出来るから、いっそのこと、その方向で進めばいいかもと思う反面、その分、アクアの仕事が増えるのが、たまにきずである。お昼ご飯を、毎度、作るのはかなりしんどい!自分ひとりなら、適当に食べることができるのだけど、旦那がいたら、そうはいかない!食費がかさむ!うーん!旦那には、元気でいてほしいと思うのだけど、ずっと同じ所にいて、ずっと一緒にご飯を食べるのは、ここ数年、そういう生活を送っていないから、ひとりになる時間が欲しいと思ってしまうだろうなと思うと、旦那が定年退職したら、こんな生活になるのは、きついと感じている。でも、父を亡くしてから、この数日、一人になると父の事をやっぱり思い出して、心が空虚な気持ちになる。父がもしかして、アクアを一人にさせないように、旦那をそばに居させてくれているのかもしれない。どんな日常生活もこなせると、思っていても、やはり一人の時の自分は、父の事ばかり思い出しては、自分が何もできなかったことへの懺悔の気持ちが強いのだった。農業一筋の父は、必ず野菜を収穫して持ってきてくれた。大根、キャベツ、小松菜、なすび、トマト、キュウリ、もう父の作った野菜は食べられない!そう思いながら、スーパーで野菜を見ると、父が野菜を持ってきてくれる姿が目に浮かぶ!まだまだ、自分の中で父の存在は、大きくて、受け止められない現実と戦ってる。神様は、本当に残酷だとつくづく思う。これ以上、アクアに試練を与えないで欲しいと、願うばかりの1月の終わりに思うアクアだった。
January 31, 2022
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