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2008年03月の記事
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未練？
おかしくなりそう。
2008年03月31日
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練習が
それで気が紛らわせられる。
2008年03月30日
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週末は
寂しい。
2008年03月29日
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今からでも
強い人間になりたい。
2008年03月28日
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弱すぎる
駄目ですね人って。
2008年03月27日
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縁起でもない
でも昨日の日記は父への想いである。
2008年03月26日
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自分
昔自己分析をしたことがある。 またしようかと思う。 なぜならここ最近自分自身がいない。 普通にしていて心を感じることが出来ません。 ただ無気力な自分がいるだけ。 と言うことで自分自身の事を思い出したい。 内向的、恥ずかしがりや、無口、実行力がない。継続してする忍耐不足。頭だけで感情が少ない。さらけ出さない。優しくない。 最近 自分の弱さを隠すことによって大切なものを失いました。 その時の自分を見てみたい。 出会いはネット。しかも相手は彼氏が居た。 会うつもり無しに時々メッセージの交換。 割り切っていたつもりだが、それでもやはり彼女に魅力を感じていた。でも会うことは考えていなかった。彼がいる相手。会うことは彼に悪い。 さらにSNSでもリンクしてお互い普通にメッセージを交換。 リアルで会うことのない心の交流 しかし出会いは突然やってきた。 俺はメッセージでは彼の事を大切にと伝えていたのに、夜に会ってしまったのだ。そして止めなくてはいけない止めたい心よりも彼女に引かれる心を抑えることが出来なかった。彼氏がいるのに。ものすごい弱い自分がいた。 口では何でも言えるが、行動では違うことをしてしまう。 彼女が彼と別れてない状況は少しの間続いた。それと平行して自分らもあっていた。 俺は彼と別れるなといいつつ、彼女を求めた。 すでに彼女の事を愛している自分。 しかし良心との葛藤。 彼女は俺の精神の強さを求めたかもしれない。でも俺は会った時からすでに弱かった。 彼女が彼と別れた。しかし私には少し引っかかる問題があった。 こちらへは両親に田舎暮らしへの引越しできたが、私のみ先に住むようになった。 自営業をしたく来たのだが、家族がこちらにそろうまでは派遣会社での一時しのぎ。 今までの人生でも仕事はそのたびにしていた。自分で店を開くことを念頭に。 仕事もまともでない、将来が見えない自分。 そのことが彼女への思いに鎖をかけていた。 本当ならもし相手を愛しているなら、全てを話しなおかつどうするかを話していかなくては理解しあうことが出来ない。いくら自分で何を考えようと相手に伝える必要があった。でも自分の弱さを見せることとでふられるのが怖かった。 もともとあまり感情も見せず、口でとやかく言うのも嫌いな性格。しかしそれがお互い理解できなくなっていったのかも知れない。 一緒にいて自分を隠している。 理解し合えずにお互いの求めることが分かるはずがない。 俺は口に出さずとも相手を大切に思っていた。 しかし彼女はそれが辛かった。 信じあえば、好きならば相手に思いを伝えることが必要。 彼女はそんな考えだったのだ。 しかし自分は彼女への思いはあるが、彼女が求める事が出来なかった。 お互いに必要な将来も語ることなしに時間だけが過ぎていく。 愛は形にするから理解できる。 彼女が傍にいてくれるという事に甘え、彼女が何を考えているか想像すらしていなかった。 時間だけが過ぎ、心と心は少しずつ離れていっていたかもしれない。 私は勘違いしていた。一緒にいることが幸せだと。しかし彼女の幸せは違った。 彼女の事が好きなら、それを示さなくては行けない。 たとえ一緒にいても心はバラバラ。 そして彼女に彼氏が出来た。 もともと彼ではないと言われていた。そのことはものすごくショックだった。でも一緒にいるからとそれでよかった。 でも彼女はいつまでも不安だった。俺が自分の事を話さないから。 話す勇気がなかった。 そして彼女が離れていく。 私は自分が弱いことを知っている。 彼女が彼氏を見つけ将来が見えてきたというので、応援しようと思った。 彼女の幸せが自分幸せ。好きだった人が幸せになるのなら見送ろうと考えた。 しかし出来なかった。 彼女の存在は俺の中であまりにも大きすぎた。 人生の中でここまで好きになった人はいなかった。一緒にいるととても安心できて幸せを感じる相手。 そんな彼女が知らない男のもとにいるということが耐えられなかった。 口では幸せを祈っていたが、どうしても彼女の心を自分にもう一度向けさせたかった。 彼女が彼に思う心を知るたびに、俺は傷つき自分を見失った。 そして彼女を悩ませ苦しめていたんだ。 本当なら友達のままでいられたのかもしれない、でも別れてから傷つけてしまった。 彼女を放したくない気持ち。それが二人を苦しくしていた。 今まで伝えなくてはいけないことを伝えてなかったのに、今更いろいろと沸いてくる気持ちを伝えてしまう。 続く好きな彼女に執着すればするほど、彼女の心を裏切っていた。でも仕方がなかった。彼女がいない人生は考えられない。彼女が私の全てだったから。一緒に入れればそれで幸せ。私は彼女の心を無視して自分のその時間を求めていた。強がって生きているけど、本当はものすごく弱い自分法喜としては強いけど、本当の自分は臆病者。彼女が去ることが信じられず、体も心も崩れていった。別れても優しい彼女は私を見守ってくれた。しかし私はそれまでも甘えてしまい流されてしまった。彼女の事は今でも忘れられない。でも私がするべきことをしてこなかったのだから、どうすることも出来ない。彼女を苦しめたくない。でも彼女に会いたい。離れたくない。いくら自分に言い聞かせても弱い自分。
2008年03月25日
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アルバムの中に
ファインダー越しに見たあなたの笑顔今でも私の心に色鮮やかに残っていますあなたは真っ直ぐにわき目も振らず活きた人常に前に向かうあなたを尊敬していました私は感謝の気持ちを伝えることが出来ませんでした言葉で伝えることが恥ずかしくてありがとうと簡単な言葉すらいえなかったことが今でも悔しいです私の中のアルバムにあなたの姿が生きていますあなたが私の生き方だから私にいつまでも勇気をくれます共に歩き共に感じた風景とても大切な私の宝ですあなたの生き方はとても力強く私にはまだ出来ないことが悔しいですあなたに恥ずかしくない生き方が私にとっての人生ですあなたのようになりたいと伝えることが私のあなたへの感謝の気持ちです私の中のアルバムにあなたの笑顔が生きていますあなたの笑顔が私の全て私はあなたの子でよかったと私の中のアルバムに色あせることのないあなたの姿がいつまでも
2008年03月24日
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ぜんぜん日記書いていない。
法喜が自ら消えそうだからかな？
2008年03月23日
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あーあ
悲しいよ。
2008年03月22日
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三連休
しかし・・・
2008年03月21日
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世間は休み
でも仕事
2008年03月20日
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両親がきた。
まさか犬がいるとはビックリしただろう。親父は大喜び。
2008年03月19日
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おー
全然更新されていない。確かに法喜は弱っていたが・・・
2008年03月18日
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つらくて
胸が痛くなるのは初めて
2008年03月17日
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はっきりいって
ここ３ヶ月ほど法喜ではなかった。それなのでものすごく傷ついたことがある。でもこれは自業自得なんだよね。傷ついた分かなり成長したような気がします。MIXIも法喜になりました。
2008年03月16日
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古い法喜さよなら
今までの法喜から変わります。
2008年03月15日
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法喜
どうやら生きている。
2008年03月14日
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最近
馬鹿みたいなブログだ。MIXIは充実？しているのに・・・
2008年03月12日
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馬鹿だから
こんなにショックなんて、自分が自分でないみたい。
2008年03月11日
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もう一人
私の中にはかなり冷静な法喜という人格がある。出家したときに物事を客観的に観れるもうひとりの自分である。客観的過ぎてかなり冷たい面もあるのだが・・・・・今その人格と戦っている。
2008年03月10日
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柴犬散歩
なぜだかウンチの仕方が下手です。でもどうすればいいのでしょうか？
2008年03月09日
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夢庵
久しぶりに夢庵へ。その昔新卒で入った会社だ。多分同期は店長になっているだろう。俺は・・・
2008年03月08日
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犬は？
はて？意味が分からない。どうしよう。
2008年03月08日
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ショック
３０半ばにして失恋した。何も言うことなし・・・
2008年03月07日
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4連休
突然で何をしてよいのやら。
2008年03月06日
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まずい
マックのコーヒー美味しくなったというので飲みにいったら、お湯みたいでまずかった。
2008年03月05日
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ふふふ
たな卸しとやらで４連休だ。
2008年03月04日
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女殺し
ベタのメスのおなかに卵があるのだが・・・・昨日餌が少なかったらしく、卵を食われて死んでいるベタを発見。怖い怖い
2008年03月03日
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みんなサル
が好きなんですね。うちの裏山にある公園は無料の動物がいます。でもやはり猿の周りには人がいつも立ち止まっている。自分に似てるからでしょうか？
2008年03月02日
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喉が
だんだん痛くなってきた。
2008年03月01日
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- ☆留学中☆
- 米国大学院２年目の学費
- (2025-07-02 00:03:00)
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