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ちょっぴりドキドキした
こないだ花見に行ったのさ。気持ちよくあそんで、さあ帰ろうと駅でみんなと別れて家路についた。さあ、もう家につくぞーってところで突然背後から声をかけられた。ビクーーーーーーーーーーーーッ！！ケータイいじってたので、よけいに驚いた。背の高い、ちょっとイイ男が、これから少し飲みに行かないかと声をかけてきたが「びっくりした…！あー、びっくりしたー！」と答えるのが精いっぱいだった。近所に引っ越してきたばっかりの男性で、飲みの帰り道に見つけて声をかけたらしい。って、顔も全然見てないのによく声をかけることができるもんです。つか、家が近すぎて、どうやって撒くか悩んだ。家を通り過ぎて、「じゃあ！」と言って、相手のマンションに入る角の所で別れてそのままずっとまっすぐ行って…もういいかなとUターンして戻りかけたら、なぜかむこうもマンションに入らず戻ってきたもんだから結局別れたはずの角で見つかった。「いや、飲み足りないからどっか飲みに行こうかと思って」と苦しい言い訳をして結局駅近くまで戻ってみたもののどこもお店は店じまい。「30分でいいから家で飲もう」と言われついていくも、ふと我に帰り「いやいやいやいや、だめでしょ」と。また今度そのへんのお店で会うでしょうと言うけどなかなか受け入れてもらえず…結局彼のマンションのすぐ近くの公園を提案し花見帰りの私が持っていたビールを共に開ける。っていうか、彼のマンションのすぐ近くの公園って結局のところ私の家のすぐ近くの公園だっつーの！12時過ぎて、「じゃ、帰る」と言って、別れ間際にハグされて、振り切って「またねー！」と家とは真反対に歩みを進め…そのままぐるーーーーーーーーーーーーーーーっと大回りして帰宅しました。ハグされた時に、ちょっと気持ちよかったです・笑身長高いなーと思って尋ねたら185cmと言ってました。ああ、気にしなくていい身長だ…。顔も結構タイプだったんですが、未来の自分のために軽い女になってはいけないと振り切りました。あーあ・笑
2016年04月07日
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気持ちの変化
とても大切に思う人がいて、でもその人には彼女がいて、私がどれだけ好きだったとしても彼と彼女の間には信頼関係が成立しているわけで横から割り込むなんてとてもできないわけです。私は彼の人間性にとても惚れこんでいてこの人とは一生つきあい続けていきたいと思っていて。恋愛感情を抱いてぶつけたらこれまでの友情も全て無になって関係が途絶えてしまう。関係が途絶えるくらいなら恋愛感情をこれ以上膨らませることなく最上の友人であり続けることを選ぼうと思った時その気持ちをちゃんとコントロールできるようになったんですね。彼と彼女の間に信頼関係が成立していたから私はそういう選択ができたのだけど、どうにもこうにも、彼女が彼の愛情に胡坐をかいているように見えるようになってきまして。彼は彼女のことが大好きだから決してそんな風には受け取っていなかったけど。でも、私から見たらどうにも解せない。だけどあくまでも「私から見たら」なのもわかってる。そんなこんなでモヤモヤし続けていたのだけれどやっぱり、彼が突然原因不明の病気で入院した時に海外にいた彼女は地元に帰ってきておきながら1度しか見舞いに行っていない、しかも数十分いただけっていうのを聞いた時になんだかとても許せなくなって。彼は彼女が大好きだけど彼女はきっと、彼のことを大切にしていない。そんな風に感じたんですよね。だったら、私の方が彼のために動く自信があると。私の方が彼を大切にする自信があると。そう思ったんですよね。おかげさまで、恋愛感情を呼び起こすことになってしまいました。数年前の話ですが、この記事は一旦、ここまで。
2015年11月29日
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手を繋ごう
「もうすぐ私、誕生日！だからお願い聞いて。」と言って「手ぇ繋ごうよー」っておねだりをした自分はかわいいと思う。でも、照れてｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ言ってつなごうとしなかった彼は、もっとかわいいと思う。なんだかずるい。で、つなごうとしてくれなかったから、私から彼の手を握った。あきらめておとなしく手を繋いでくれた。1軒目のディナーが終わって、2軒目のバーに行くまでのほんの短い時間だったけど。手を繋ぐと、あたたかい。言ったのは私だけど、でもドキドキした。当たり前だ。平気で言ったんじゃ、ないんだから。ものすごく何日も前から、ずっと頭の中で言おう、言おうって決めてたんだから。そして、何日も前から決めていたにもかかわらず、最初に言えなかったんだよー。1軒目のお店を出て言ったのは、ものすごく勇気を振り絞ったんだよー。きっと、だれも、わからないけどね。なんだか、あたたかい気持ちになりました。
2015年10月20日
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愛される方が幸せか？
この人は、私が受け入れるという確信がありさえすれば私に対してアプローチをかけてくれるかもしれない。要は、私が女の子らしく甘えさえすれば、コロっと行くのかもしれない、とか思う。でも、私には好きな人がいて、私はその好きな人に対して、自分はその人のために何ができるだろうと考える。もしかしたら彼は、私の力など必要としていないかもしれない。そう思うと悲しくなる。しかしながら、私は、彼に対して、ひとつだけ、できることがある。彼が｢今」それを必要としているかどうかはわからないけど人として生きていく以上、必ず必要になることがあると思う。ただ、その必要になる時がいつなのかはわからない。私が、自分のことをちやほやしてくれる人を選べばおそらくそれはそれでうまくいくのかもしれませんがでも私は、自分に対してどうこうよりも自分が好きで好きで何か相手のためにしてあげたいと思う方がどうやらいいらしい。女は愛される方が幸せというがやっぱり、愛する人から愛されたいわけで、愛していない人から愛されてもピンとこない気がするんだな。私の心を変えるくらいに私のことを愛してくれる人がいるのならばそれはまたちがう展開なのでしょうが私がアプローチをかけて初めて私を愛するというような人でしたらなんだかちょっとちがうような気もするんだよね。
2015年10月11日
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転職を考えている
「キャリアアップのための転職」というのは、当たり前だが自分の価値を上げるためにするもので、そう考えたら確かに給与交渉などは自信を持ってやれるかもしれないな、と思った。「今よりも良い条件であれば転職する」というのは、「今よりも劣る条件であれば今のところに居続ければよい」わけだから、へりくだる必要が無いんですね。その待遇なら辞めないことを選択する、という選択肢を自分が持っていれば、こんなにもポジティブになれるのだ。先方も「これだけ出すからには、これだけのことをしてほしい」と言えばいいだけの話で、私にその力がなければ辞退するし、できると思えばいくし。「このまま残る」ことも選択肢に入れた転職活動は、もしかしたら楽しいかも！
2015年10月01日
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転職に備えた活動をすることも悪くない
ものすごく仕事…というか、仕事をする「場」の環境がしんどい時に、転職に備えるのは私の見つけた気分転換であり、自分の見つめ直し。数年ぶりに転職サイトを開き、職務経歴書をアップデートしようとする。そうすると、「お、意外と自分、いい仕事してるじゃん」とかってことが見えてくる（というか、見えなかったら落ち込む…）。これまでに自分が何をしたか振り返ることができて、ちょっといい。そして、ちょっと自己肯定。「なんだよ、私、頑張ってるじゃんよ」みたいな。前社に勤めている時に「もうだめだー！」と手当たり次第に求人情報を見て、キャリアコンサルタントの人の電話によるコンサルティングを受け、ひとつは福岡まで面接に行ったのですが、その面接でいろいろ熱く話をすることで「あ、私、今の仕事が好きなんだ。もう少し頑張ろう」と、どんだけ当時の仕事や会社が好きかを再認識して、しばらく仕事をまた続けたんですよね。（その1年後くらいに、縁あって今の会社に転職しました）転職してからも、お世話になった転職サイトは退会しないことで、自分の職務経歴書を一から書かずにすむという…やっぱ思い出せなくなっちゃうもんだなーと感じました。今、このままでいいのかなーと少し悩んでいるところで「この会社にお世話になっている恩」「この会社に残るメリット・デメリット」「転職するメリット・デメリット」をいろいろと考えている。「起業」という選択肢も、「今じゃないけど」あるな、とか思い始めた。起業するには、今一歩、力及ばず。その力をつけることを思う時、今の会社で頑張れば力がつくのか、外に出た方がいいのか、なんてことも、考える。しかし、「続けること」がどれだけの力になるかも、振り返った時にしかわからない。今すぐ結論を出すのは時期尚早なので、焦らずじっくり、考えてみる。職務経歴書を更新すると、煮詰まった頭が、ちょっとクールダウンできる。
2015年09月22日
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うーん
・私がやっているある業務をひとつ減らすことについてどう思うかと尋ねられる。・別な、新しい業務について提案される。・「○○みたいな感じだよ」とある人にたとえられる。 「彼女も完璧主義の鉄の女で、前の職場で浮いてたんだけど、 まあ要は嫌われていたんだけど、今の働き方になってとてもよくなったでしょう。 みんなの中に溶け込んで」と言われる。…それって、「私が今の職場で浮いていて、嫌われていて、提案してる」って言われてる風に受け取ってしまうんだけど、そう受け取る私の方がおかしいのだろうか？入口は考えているけれど、ゴールはない。なんだそれ。なんだよそれ。ゴールが設定されていないって、それって、結局「今のままじゃいけないからとりあえず離しておけ」ってとりあえず異動させる風に考えているとしかどうしても受けとめられないんだけどなー。「そんな風に言うのよくないよ」いやいやいやいや。いやいやいやいや。えー？
2015年06月17日
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4月6日、なぜ急にアクセスが伸びた。
というわけで、放置しているこのブログ。誰の目にもつかなくていいのに、ちょっとアクセスが増えていると一瞬怯む。とはいえ、母数が小さいから、ちょっとの数が大きく見えるだけなんだけどね、棒グラフ。ここを開くときはカタルシス欲求のため。となると結局、恋の話になってしまう私。いえね。好きな人はちゃんといるんです。今まで通りの彼に、変わらず思いを寄せているのです。3月終わりから出張続きで、なかなか連絡できずにいたんだけどね。ここがまだ、桜の花咲く前に南の離島へ。花が盛りの頃は北海道へ。私たちの住むこの地で桜の散る頃に、彼は出張から帰ってきた。はず。葉桜に花が混じっているようなそんなとき。それでも、桜を愛でられなかったであろう彼のためにもう数日、葉桜でいいから、花が咲いていてほしいと願うほどには彼のことが好きなんだなあと改めて思いました。
2015年04月07日
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と、いうわけで
あけましておめでとうございます。学生時代につきあった、人生でたった一人つきあったといえる彼が、結婚して赤ちゃんまでいるのを写真で見てしまった。Twitterめー。でも実は、それほど傷ついてない。「そうかそうかー」って感じで。それよりも私は、自分の疑似恋愛が失恋したことの方がつらい。いや、失恋したわけじゃないけど、私が失恋したと決めた。美男子ゲーム・笑失恋した。失恋したよー！課金しなければやっぱりダメなんだったらもう、この恋は終わるって決めたの！！つらいけどー！！さびしいけどー！！
2015年01月14日
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ほんのり
ほんのりと恋心の手前くらいのふわふわしたいい感じを味わっている。でも、この感じが味わえるのも明後日までだ。明々後日からはただの知り合い。さびしいなあ。友情までは深められなかったかなー。ほんのりと、独身を期待しているのだけどやっぱ、妻帯者だよなー。どうなんでしょう、男の人同士って、「夫婦みたい」って声をかけるのは独身であるからこその冷やかしなのでしょうか。それともその人が独身だろうか妻帯者だろうが関係なく「夫婦みたい」って言うのでしょうか。ということが気になるくらいにはちょっとふわふわしてる。ほんと、いい人なんだよねー。
2014年10月03日
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いいなーって思う人に
内面がとても好みなタイプの男性が2人います。あったかーい感じの人。相手が既婚者だと、ときめく楽しみは味わうけど恋はしない、と決めているわけですが、恋はしないけど仲良くなりたいとは思うわけです。かまってもらいたくて、犬のようにちょろちょろぐるぐると相手に近づこうとするんですが、相手にしてもらえません。かまってもらえない犬って、いつもこんな切ない気持なのかなあ。今日は特に、今までめっちゃ仲良くしてたのに、なんか距離を置かれた気がして静かに傷ついてます。近づきすぎたのかなー。それとも気のせいなのかなー。(´・ω・`)あったかい人につれなくされたら、余計に傷つきます。うう。パーソナルスペースの広さがちがうのかもしれない。それともやっぱり、少なからず好意を持ってるのが伝わってしまってそれが迷惑なのかなー。。。
2014年09月28日
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2か月ぶりにデートしてきた
私の大好きなあの人は仕事のシーズンで、ずっと会えなかったんだけど2か月ぶりに一緒にごはんに行ってきたよ。今回は、お鮨。お醤油をつけずにそのままいただくお鮨。美味しいものを食べるって、ほんと幸せ。大好きな人と食べるって、とっても幸せ。でも…2年くらい前に原因不明の病気で入院したのをきっかけにタバコをやめていたあの人が、7月の仕事の忙しさに、友達にそそのかされてタバコを吸ってしまってまた習慣化してきたのを打ち明けられたのはなんだかとってもショックだった。ショックだったんだなー。ほんとに、凹んだ…。きっと昔の私だったら「いいよー」って言ったと思う。でも、言わなかった。「え、やだ」って言った。このまま吸わないでいてほしかったんだもん。もう、ほんと、ショック。でも、そんだけ仕事きつかったんだろうなーって、そう思う。私は何もしてあげられないけど一緒に会った時くらいは楽しくしてあげたいなーって思う。だけど、タバコはイヤだ。百害あって一利なしだと個人的には思っているのでなるだけ自分の身近な人には吸わないでほしい。健康で、いてほしいから。
2014年09月07日
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自分がくさってしまいそう
くさってしまいそうな時、みんなどうやって立て直してるんですか？感情的にはくさってしまいたい。理性的にはくさっちゃダメだってわかってる。器が小さい、器が。最近インナーチャイルドセラピーに興味があります。病んでるなー…。
2014年08月18日
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廃人のようにずっと寝てた、寝てやった
昨晩から今日と明日、台風が来るのを懸念して全ての予定がなくなった。で、心おきなく、寝た。寝た。ちょっと起きてまた寝た。ビール飲んでまた寝た。廃人wwwwところで昨晩は、ずっと入れちがいで連絡つかなかった彼とやっとタイミングがあって電話で話すことができた。やっぱ、いいやつだった。「疲れていて話すのを避けたい相手リストに入ってなくてよかった」って言われたことと彼がかける時に私が眠って取り損ねていたのを「つながらなさすぎてもう機嫌を損ねたのかと疑いそうになった」って言われたのがほんのりとうれしかった。うれしかったんだよー。あいかわらず、何の進展もございませんが。
2014年08月09日
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久しぶりに家におります
ああーなんか、こんな時間に家にいるなんてゆっくりした気持ちになるー。人間らしい生活ー。おなかすいてきたなー。何食べよっかなー。えへへー。
2014年08月07日
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よっぱらった
とっても会いたい人がいる。とっても声を聴きたい人がいる。でも、相手が仕事だから、堪えてる。彼の仕事の邪魔は、したくないんだよー。先日電話をもらった時に出られなくて折り返したけど間に合わなくてめっちゃ凹んだ。あーあーあーあーあーあー
2014年08月05日
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ねむたいお
18日、仕事終わるのがおそらく22時すぎ。翌土曜日の予定は昼からだから、ちょっとゆっくりできるかな。金曜、仕事終わってから飲みに行けるかな？行きたいなー。なんか、おいしいの食べたい。
2014年07月16日
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超絶ネガティブ
この2週間ほど、結婚という制度について思いを巡らすことになったということをFacebookに書いたら既婚女性たちから有難いお言葉をたくさん頂戴したわけだが彼女たちに言いたいのは「なぜ相手が自分を受け入れてくれるのを前提に話を進めるのか」。私の大きな不安は「自分を受け入れてくれる男性がいるだろうか」ということ。その不安を抱えているのにそこにはまったく触れず男性が受け入れるのを前提に話を進められても私にとっては空虚な話でしかない。女の敵は女だ！笑
2014年07月15日
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まるで恋愛日記のようになっております
まあ匿名のブログって、実名では話しづらいことを書くことができるためどうしてもプライベートに踏み込んだことをアウトプットしてしまい結果、こういう風になるんでしょうね。しばらくかなり心がそわそわしました。自分が女性であるということのアイデンティティの確立とこのそわそわは深く関連していると思いました。好もしく思う相手に「女性」として価値を高く見られることはやっぱりうれしいのだと思います。でも、それ以上には踏み込みたくないという倫理観のようなものが「女性」として価値を高く見られてうれしいと思うことは「よくない」と否定しているのでしょう。だいぶ、揺れましたが「うれしい」ことも「よくない」ことも自分の正直な気持ちだと受け入れました。それと同時に、今の自分が恋愛感情として好きな相手はやっぱり素敵だなあと改めて思いました。電話で話して、彼のまっすぐ生きている姿勢を感じとりやっぱり彼のような人がいいなあと思いました。で、私、わかりました。私は“男とか女とかセクシャリティを越えた部分で尊敬できる相手と、男女の恋愛をしたい”んだなあ。「男とか女とかセクシャリティを越えた部分で尊敬」できる相手でも男としての魅力を感じたら、その時点で「男とか女とかセクシャリティを越えた部分で尊敬」が失われる相手というものがいる。それが、既婚者というものだろう。男としての魅力だけを最優先してしまうと失敗するのはそういうことだ。尊敬できる人を尊敬できるままにするためには「恋愛をしない」という選択をしなければならない場合がある。尊敬できる人を自分がもっと大切にすることができる恋愛を、したいものです。人にはいろんな部分があって。その包含関係を考えて、できるだけ多分な部分を包括できる選択肢をとることが大切なのかなあ。いろんなものを切り捨てたら取り返せなくなるのかもしれない。
2014年07月10日
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6月28日未明の出来事でした
未だにそわそわしてる。私ですね、憧れの殿方っていうのは何人かいるんです。だいたいみんな、ご家庭をもってらして。でも、それがいい、それがいいの。自分の家庭を大切にしているのが、いいの。自分の家庭を大切にしているその人が好きなの。なんだけど。先日そのうちの一人の人と…遠方にお住まいの方で熊本に仕事で来るからってことでお会いすることになったんだけど先方が打ち合わせで遅くなって、結局会えたのが24時過ぎ。翌日も9:30から仕事だと聞いていたので、そんな忙しい中なのに時間作ってくれるなんてなんていい人ー！って思ったのね。でも。なんだか。なんだか？気に入ってもらっていたらとてもうれしい。でも、踏み込みすぎたらいやだ。健全な距離感が、いい。おつまみを、あーんってさせるとか。うーん。何度か会話が切れると見つめ合うしかないんだけど見つめ合うと間がもたないのでとりあえずほほ笑むしかできないんだけど。私が男性と一緒にいるということはFacebookで匂わせてほしそうなんだけど、写真も事あるごとに撮ろうとして私のスマートフォンを手にするんだけどそして撮ってくれるんだけど…わざわざ自分のグラスを私の下に持ってきて入るように入れるんだけど自分といるっていうのはオフレコみたいで。いわゆるお忍びになってしまった。「モテるでしょ？」の言葉をいちいち深読みしてしまったり。手の指が長いと言ってくれたり自分は短いと言ってみたりこれは手をさわらなくてはいけないのだろうかと思いながらちょっとそこには乗らなかったり。やっぱり憧れの人だからドキドキするの。でも、家庭を大切にしている人だから、いいの。そうあってほしいの。「（出張でいろんなところに行き仕事をするのは）奥さまに理解があるからできるんですよね」っていったらしばらく間があいて…「うーん、どうかなあ」ってさびしそうにほほ笑んだ。シングルマザーの道を強く推していたのは私にそうなってほしいのか？でも、お見合いの話は反対するしなあ。とか。普通に流せば流れていくことに私がいちいち反応しているのかしら。でも、ドキドキした。ときめきそうになった。だけど、本気になったらダメだから気持ちを抑える。私には、ちゃんと、好きな人がいる。
2014年07月02日
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カタルシスというかなんというか
久しぶりにこのブログを活発に更新しようかな。もしかしたらやすおさんは見てるかもしれない(更新通知がいく)かもしれないけど…私のことを知ってる人が（ほぼ）いない場所はここだなあ。たまには、誰にも見つからずに、ひとりごちたいこともある。-----ものっすごく不安になる出来事があって。この不安は相手があるからこその不安なんだけど。こんな風な気持ちになるときは、まっすぐに生きてる仲間と話すときっと払拭すると思ってソウルメイトに電話するもつながらず。(´・ω・`)ショックーと思っていたら折り返しがあり…「酔っぱらってるけどねー」と。なんだよこのやろう、先週2回くらいかけた電話はスルーして、今日は実は会いたかったのに飲みに出てるのかよこのやろうー！なんて言いながら、4分くらい話してすぐ切ったんだけど、でもやっぱり、この人は「まっすぐに生きてる」っていう信頼があるから、なんだか話しててちょっとほっとした。すぐ切ったけど。すぐ切ったけど。すぐ切ったけど。すぐ切ったけど。やっぱつきあう友だちは、変に駆け引きしなくていい信頼関係がある相手に限るなあ。
2014年06月28日
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ちいさくてひそやかな幸せ
想いを寄せるあの人が自分にとってとてもうれいしいことがあったといってごはんを食べに行こうと私を誘おうと思ってくれたっていうのがなんというかとっても幸せな気持ちになった。そういう自分にとって特別な時に私を思い出してくれたのが、ものすごくうれしかった。ほんとはおめでとうって一緒に乾杯したかったけど、ちょうどその時Facebookがダウンしていてメッセージが送れなかったんだって。残念…な気もするけど、元々私、後輩との約束があってその話は受けられなかったから、Facebookがたまたまその時ダウンしてくれて、ちょっと、よかった。本当は一緒にごはんに行きたいのに、行きたいけど断らないといけないのってとってもつらいもの。ああ、でもほんと、自分にとってちょっと特別な時に私のことを思い出してくれるのがこんなにうれしいなんて。
2014年06月20日
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蒙が啓けたというかなんというか
【楽天ブックスならいつでも送料無料】「怒らない」選択法、「怒る」技術 ［ 苫米地英人 ］おもしろかった。元々は怒りっぽい自分をどうにかできないかとタイトルに惹かれて買ってみたのだが、はじめのうちは、日本人は怒らない人が多いという前提を説明しどうして怒らないのか、怒ればいいのに、正しい怒り方があるんだからちゃんと怒りなさい、と言っているように感じられて「私の求めている内容はそうじゃない」とちょっと不満だったのだけど、これはほんと、最初の最初の下地作りで、苫米地氏が言いたい本筋はここじゃなかった。高い志をもち、それを忘れないことが大切だと思った。要は「なんのため」「目的は？」を見失わないこと。なるほど確かにそれを考えると自分の感情をtreatしたいために怒るということがはずかしくなる。正義の怒りのようで、実は単純に自分の感情の発散ってことが自分自身も、世間的にもよくあるようです。この本読んでから「IQが下がっている」と言われるのがイヤだなって思うようになりちょっとだけ抑制できるようになりました。
2014年06月19日
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本人には言わないけど
デートなんだ。今度会うの、私の中では、デートなんだ。たのしみだなー。本人には、そんなこと、言わないけどね。
2014年04月23日
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やっぱり恋心はやましい
私には一生つきあっていきたいと思う相手がいる。彼にもそのことは数年前から言葉にして伝えてある。彼に寄せる信頼たるや、私にとっては絶対である。絶対だった。これが絶対じゃなくなったのがまた、自分のせいである。一生つきあっていきたいと感じたその時、私の中でいろいろな思いがめぐり、結果、恋をして失恋して、彼との縁が切れてしまうくらいなら恋にせず、ただひたすらに友情を育んでいきたいと、とにかく「一生つきあい続けること」を目標とし自分の中に生まれた彼への敬愛を大切にすることに決めた。なぜならば、当時彼には交際相手がいたからだ。そこに横やりを入れるというのは不粋ですしそもそもそこにある関係を壊してまで自分の方がいいと言えるかってまず思わない。なので、私は彼への敬愛を大切にしながら恋心は出さないように決めた。彼の交際相手がもう少し彼のことを考えればいいのにという不満が湧いた時もそれでも私にはわからない二人の絆があると思っていた。が、数年後。あまりにも彼女の処遇がひどかったので、、、彼が入院した時に、地元に帰っていながら彼の許へ顔を一度しか、しかも十数分程度しか出さないという話を聞いた時にプチっと切れた。私の想いがどうのというよりも彼のことを大切にしない人と交際し続けることは彼にとって幸せなのかどうなのか。否である、否！交際するということは、相手の幸せのために尽くすということだと私は認識している。私にとって一生つきあい続けていきたい大切な人を大切にしない交際相手だなんて、いやだ。という主語的理由で、「別れてしまえ！！」と言った。でもそう簡単には別れません。それは当たり前だし、もし私が彼の立場だったら同じことだろうと思う。だから、そこの無理強いはしなかった（つもり）。だけど、それでも、「あなたのことを大切にしない人とつき合うのは私はいやだ。だって私にとって大切な人を大切にしないなんて許せない」という気持ちは伝えた。でも結局その後、大切にしない人と別れてほしいから、「私とつき合わない？」と言ってしまった。自分の正直な気持ちを伝えて。私とつき合うかどうかはともかく彼にはその人と別れてほしかった。まあ、そんなこんなありながら、彼とは月一ペースで食事に行ったり、その間に時折電話したりでずっとそんな関係を続けているわけですが…彼は、昨年のGW、彼女と別れました。彼女と話し合った上で。そしてその後数カ月、彼女は「結婚する」とか言ってるんだけど。計算合わないんだけど。彼はやっぱりショック受けてました。そりゃあそうだよね。で、何がいいたいかって私自分の気持ちを伝えたから彼から返事がない場合にものっすごく不安になってしまうのだ！自分の気持ちを伝えてなかった時には、彼から返事がなくても「ああ、返事できないくらい大変なんだろうな」って流せていたのが自分が気持ちを伝えてしまったが故に「もしかして私と距離を置きたいとか思ってるんじゃないだろうか」とか不安になってしまうのだよ。私の彼に対する絶対の信頼は、私自身が気持ちを打ち明けてしまったが故に揺らいでしまっているのだよ。彼には何も、まだ、言わないけど。言ったらいけないと思っているから。彼は何も変わらないはずで、変わってしまったのは私。ああ、いやだいやだ。恋心はやましい。やっぱり、恋心はやましい。でも、ほんと、彼のことは私も大切にしたいと思ってるんだよー。私以外にも大切にしたいと思っている人がいると思うけど、家族にはかなわないかもしれないけれどそれでも私の中ではプライオリティ高い位置にあって大切にしたいと思っているのだ。
2014年04月20日
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事態はあまり変わっていないが進展もしている
昨年8/11の記事を読んであんまし今と変わってないな、と思った。でも、大きく変わったこともあって。長く付き合い続けている私の理解者に対して、私は自分の気持ちを伝えた。距離をとったり近づいたりする男性は相も変わらずだけど、きっと私が何もしなければ、しばらくは何もしないはずだしそもそも私自身が誰が大切かを考えた時に私の最大の理解者である彼の方が大切だと結論を出した。最大の理解者である彼とは、今も変わらず交際相手として発展することなくたまに二人で食事に行っておもしろく話している。時々電話で話をしている。彼は自分のことを一人でも大丈夫だと思っている。でも一人では大変になった時にすぐに助けてあげられるような距離にいたいなあと私が自分だけで思っている。そんな感じ。
2014年03月26日
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痩せたいのに痩せない…
太った。がっつり、太った。困った。困った困った。グラマーになった。以前は下半身に肉がついていたのに、最近は上半身に肉がついている。お腹周り、背中、お肉がついているー・汗でもたしかに、バストも大きくなった。全体的にちょいグラマーになった。それはそれでいやだ。色気とは隔して生活したい。私の中身まで見てくれる男性は少ないからなるだけ色気と隔した生活を送りたい。女性として色気が出るのはとてもよいことなのにこの矛盾する気持ち。ところで、痩せたいという話をしていたら友人が「糖質制限」を勧めてきた。それをきっかけに、糖質を控える食事を考えたら意外と難しいなあと気づいた。うむ、これまで太ったはずだ。
2014年01月03日
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結婚について真剣に考えなくちゃいけないのかな
昨年出張から帰ってきたらガッツリ恋に落ちた相手。私が落ちたら距離を取り始められて結局苦しいことになった。でも、私が本当に好きなのは、一番私のことをわかってくれてる長い付き合いの男性で。そもそも彼はお付き合いしている相手がいたから恋愛対象として見ないようにしていたけれど、というか、「この人と一生付き合っていきたい」「この人と交流できなくなるくらいなら恋愛しない方がいい」と恋愛するよりも一生付き合い続けることを選択したんだけど彼がお付き合いしていた人と別れたとなると、「え？じゃあ、私一番近くにいたい」とかやっぱり思っちゃうわけで。でも、私が思っているだけじゃダメなんだよね。相手がそれを赦してくれなければ、恋愛感情を抱えている以上結局交流できなくなっちゃう。一生付き合えなくなるくらいなら別な人と恋愛しながら彼とはずっと付き合いを続けたい、なんてことを思う。究極のプラトニック。まあ、なんでこんなことを書きだしたかっていうと昨年向こうから距離をとった相手が、最近になっていろいろ仕事の相談やらをしてくるようになって。一度心が動いたこともあり、こっちとしてはドギマギしてしまう。求められたら応えたくなる。でも、相手はきっとまた、友人としてっていうところまでで一線を引くと思うのであまり心を入れないように、予め線を引いちゃう。けど、頼られたらやっぱりぐぐぐっと意識が向いちゃうよね…。私にとって必要なのは、長い付き合いの彼。私の心を揺さぶるのは昨年距離をとりながらまた距離を縮めてきた彼。いずれにせよ、どっちもいいオトコで。ってときに、46歳の県職員を紹介されても全然ピンとこないし。話も魅力的じゃないし、煙草も吸うし。私は面食いではないけれど、でも、顔・スタイル共に「おっさんだなー」と思ったら、全然、ないな。面食いじゃないから、「素敵」って思うのは必ずしも二枚目ではない。だけど、素敵だと感じる人は、二枚目じゃなくても顔つきがシュッとしてる。いいオトコが胸の中にいて、あるいは心をつついてくる現状でそれよりも見劣りする相手を紹介されてもつらいなー。全然心が動かない。となるとやっぱり、私にとって結婚って優先順位が低いのかな。結婚したいわけじゃなくて、この人となら結婚したいって相手に出会いたいっていうのが一番の本音なんでしょうねえ。
2013年08月11日
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斉藤由貴『卒業』で思い出した。
♪卒業式で泣かないと 冷たい人って思われそうって歌詞があったかと思う。これを思い出してよみがえった記憶、「葬式で泣かないと血も涙もない人のようだ」と無理矢理涙を流した高校時代の記憶。今にして思えば、単純に彼の死を死として受け止め切れてなかったとただそれだけのことなんだけど。
2013年05月20日
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まだこの場所から脱却できない
受け入れきれない人に、異性として好かれたら苦痛だと思いませんか？それとも、受け入れないけど好いてくれる気持ちはうれしいものですか？私は、苦痛。だから自分が片想いをはじめると「好きだという気持ち＝相手にとっての苦痛要因」となるのか、相手に対し、やましい気持ちになる。
2013年02月09日
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集中力がなくなっている。
若いころと比べて集中力がなくなっている。と、思っていたのだけれど、単純に、自律心が弱くなっているのではなかろうか。自分を律することができないのではなかろうか。あいやまー。
2013年02月03日
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ノートPC用にぴったり
■商品名：Z120BW【税込】 ロジクール USB電源スピーカー [Z120BW]【返品種別A】■レビュアー：あすもじ ※投稿時■レビュー内容音質がいいとか悪いとか細かいところがよくわからない私なので参考になるのかどうかはわかりませんが…この値段でこれだけ聞こえればかなり満足です。私はラジオが好きで、自宅でもradikoを使用しているのですが、ノートPCではボリュームをどれだけ上げても限度があって。今は快適です！！Youtubeでいろんなものを見るのも楽しいですねー。ノートPCが真っ白ってこともあって、スピーカーのデザインが… もっと詳しく見るはー、こんな風になるわけですねえ。ためしにやってみました。
2013年01月27日
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長らくお休みしていたこのブログを再開させるのはちょっといいかもしんない。
mixiはもう、ほとんどが既知の相手。Facebookは言うまでもなく、既知の相手。皆がFacebookに流れているとはいえ、フォローされているTwitter。いろいろ考えると、「わざわざ見に行かないといけない」楽天ブログが一番手っ取り早く自分の本音が書けるのかなあと。まあ、更新したら通知が届く相手がいるのも承知しているのですが・笑とりあえず、思いの丈をここにぶつけるのはいいかもしれない。なんてことを、思った。私の応援をしたいという人は私が本当に味方をしてほしい時には及び腰で私が触れてほしくないところにはどんどん関与してくる。私が相手を思って伝えていることは受け入れてくれないのに、私が私の思いを話している時は聞いていながら受け止めてくれないのに、私がそっとしておいてほしいところにどんどんプッシュをかけている。これだけ伝えているのに、私が何も言っていないという。私のことを好いてくれているだけにとても苦しい。私のことを好いてくれてはいるけれども私のことを見ていないことに気づいてくれない。私が大切に土をつくってそっと育んでいるところにどんどん入ってきて踏みしだかれたそんな感じ。
2013年01月26日
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ちゃんと表明しているのに汲んでもらえていない時
私が自分の悩みを打ち明けているのに、みんな受け流して自分の話をし始める。みんなそれぞれに、悩みや不満が多くて、他人の話まで聞けないんだなあ。だから、自分が強くなるしかないんだなあ。それときっと、私が悩んでるなんてとこまで思いがいかないんだろうなあ。意外とデリケートなんですけれど。その人にとっては「大したことない」ことでも私にとっては「大したこと」の場合、真剣に受け止めてもらえてないんだろうな。やっぱり、自分が強くなるしかないんだなあ。私が全然自分の話をしてくれないって言われるのだけど「私はいつも話しているのにいつの間にか話がすり変わってるんだよー」とちょっとだけ、思っちゃったりする。自分の心の奥を打ち明ける時っていうのは、基本、一対一じゃないと話せないと思っている。だから、飲み会の席で会うからってそこで話してって言われても、それは無理な話で。むしろ飲み会の席でもしそんな風に話を切り出されたとしたらひどい拷問だ・笑人が集まる場所で、自分の抱えている問題を話せる人は、基本、悩んでいるアピールをすることが目的の人だろう。私自身は、誰かが勇気を持って打ち明けてくれた話を、大したことないと流してしまってはいないだろうかと自戒するのでした。
2013年01月26日
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時間が一番だね
いろんなことあっても、そのことから離れて、時間が流れたら少しは傷が癒える。人に話せるようになったらほぼ回復かな。しばらくは、自分の身体のメンテナンスもできないくらいにいっぱいいっぱいだったけど、さすがにもう、運動再開せんと身体がおっきくなっちゃう。ヨガマット、買って良かったなー。物も、なかなかいい。
2012年10月02日
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恋の話ばかり書いているような仕上がりになっていますが
出張から帰ったら、がっつり恋に落ちた。その前にちょっとごはんを食べに行った男の子と話が結構盛り上がり、そのままドライブに行ったわけだがその時はなんとも思ってなかった。だからこそ東京出張の時、帰りに熊本空港まで迎えに来てもらうようお願いができたんだけどその日もドライブ連れてってもらった。その後も、何度か…会って話を重ねているうちにどっぷりつかっちゃったよ。もーーーー！今は苦しいばかりです。
2012年08月14日
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出張！出張！出張！
6月末から7月にかけて出張三昧！ちょっと楽しみー☆福岡日帰り・東京2泊3日・大阪1泊2日。しかもすべて講習会だからアタマも喜ぶかなー♪（福岡はおそらく、実りが少ないけど…）
2012年05月30日
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お久しぶりです。
そーとーお久しぶりですが。ワタクシ、引っ越しました。まったくブログを更新してない間に引っ越しちゃいましたよ。いろんなことがありましたよ。というか、またべつの、いろんなことが起こってます。でもこれ、全部、自分の心の問題。おっきくならないとな。
2012年05月03日
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さて。
数日すっかり忘れていたら今日件の殿方からメールが来た。たばこはにおいがつくから嫌いだとメール返信したらこれから車では吸わないようにすると。たばこのにおいがつくというのは会わない言い訳に使えなくなった。最近ちょっとだけ、「いいな」と思う人がいる。でも、会ったことないの。写真は見たことがあって、さわやかナイスガイ。一度会ってみたいなあ。いいオトコはぜひこの目で拝観したい。
2012年01月15日
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恋愛ってムツカシイ
大みそかの晩に、行きつけのバーで出会った人。一度食事に行った。その後、また先日メールが来て、ドライブのお誘い。「今日・明日は帰りが遅い」と言ったが、少しだけでもいいからと言われるので、翌日の夜会う約束をしていた。が、当日になって。さらにその待ち合わせよりも遅くなってしまうことがわかった時点で、明日に支障が出るといけないのでと伝えると、「待つ」と言われたので結局そのままドライブへ。会うのは2回目だったけど、もう次回はないなと思った。3回目行ったら、むだに期待させてしまう。とても優しそうな人だし穏やかな人だし何よりも私のどこを見てだか気に入ってくれてるしたばこを吸う以外のところは今のとこ何もないんだけどでもこの人のことをもっと知りたいなあという欲求もわかず。私が相手の気持ちとの温度差を埋められない。応えられないとなったら話は早い。期待値を無駄に上げる前に、引かねば、と思ってしまう。恋愛ってムツカシイなあ。
2012年01月08日
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やっと、ひとつ、変化。
昨年の春ごろになるかな？会社のちょっと上の上司がなんかめんどくさいなと思っていた。あたしん家の近くに飲みにきたりして（もちろん彼の仕事がらみなんだけど）その足であたしと友だちが飲んでるところにやってきてそれから私を自宅に送るのはいいんだけどタクシーの中での触られ方が怖くてアパートについたら逃げるようにしてタクシーを飛び降りた。あのとき飛び出さなかったら彼は私の家までやってきていたと思う。それからずっと嫌悪感が付きまとってでも何をされたわけじゃないし他の人には全くわからないことだしみんなの前で邪険にしてはいけないと思いながらも先にもう拒絶反応が出るし。今年になってやっと。ちょっとしたきっかけがあり、あー、もう、ちゃんと伝えなくてはいけないとあの時どれだけ気分が悪かったか、その後どれだけいやな思いをしたかメールで送った。「私の不徳の致すところ」という返信があった。ということはやっぱり、私の感じたことはそういうことだったと思っていいんだよね？
2012年01月06日
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みなさまどうぞよいお年をお迎えください
激動の一年。心が折れそうになることも度々でした。このところ、年を重ねるごとに、どんどん自分の心と生活（時間的な面）に余裕がなくなっていきます。こちらのブログを更新する余裕もなく…。まあ、Facebookにはまってるというのもあるかもしれないけれど。さて、来年は自分を大切にする一年にしたいな。自分を守るとかではなく、力をつける意味でも。身体を休める・心を休める勇気を出さなくちゃ。今年は自分自身の弱い面についてたくさんの気づきがありました。来年はそこを補強しなくちゃなーって思います。どこか旅行に行きたいな。そして、これは、自分の力ではどうにもならない部分なのですが、セクハラ、痴漢、自己愛の強い男とは無縁な年であってほしい。ほんとに。さて、今年も残すところあとわずか。皆さま素敵な新年をお迎えくださいね。
2011年12月31日
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(´；ω；`)
少しおかしくなりそう。どうかな、どうなんだろう。
2011年12月17日
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人は誰かに支えられている
世の中、人は一人では生きていけない。これは自明の理だと思っている。世界のだれかの労働力に支えられて生きている。野菜を自給自足していたとしても自分が今身につけている衣服は誰かの労働力により糸が生成され、布となり、服となる。世の中一人で生きていけないのはわかりきっているのに女性に向かって「一人で生きていける」という男性は要は「人間一人で生きていける」と思っているから言い放てるわけでそれって傲慢だなあって、思う。
2011年12月17日
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見返りを求める
はぁ…(´・ω・`)弱音を吐く＝甘える、という式が成立している私からしたらごろにゃーんとかするのは甘えてるのとはちがう。いくらでも甘えていいよという男の人は弱音を吐いたらいやがるんだもんな。それって甘えさせてるんとちがうよ、とか思うわけで。となると、もう、人に心を許さなくなって10年近くなりはしないだろうか。心をオープンにするのと心を許すのはやっぱなんかちがうんだよな。私はオープンに生きている。でも、心を許すのは見返りを求めている気がする。見返りとまではいかないかもしれないけれど受け止めてもらえることを前提にしている。そんな感じ。でも最近は本当につかれてきちゃった。抜け殻になりそう。
2011年12月14日
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はーーーーーーーーーーーー
いろいろありすぎてちょっと疲れちゃった。今までの蓄積というか。美味しいもの食べて、美味しくお酒飲んで、ゆっくりしたいなあ。なかなか、そんな時間がないなあ…
2011年12月08日
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うーーーーーんと
頭頂から少し右にずれたところが…時々、思い出したようにビリッと痛みが走る。結構しんどい。うーん。
2011年11月12日
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一気に
webで、仕事用にパンプスを購入したら存外履き心地が良くて、一気にあと2足、同じ店からプライベート用のものをさらに追加してしまった。
2011年10月22日
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ぷはー
久しぶりに早く帰ってきて、ぼーっとしている。
2011年10月14日
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そうそうそういえば！
今月から、部署異動になりました。いろいろ忙しくしています。体調管理だけは、気をつけなくちゃなって思ってますよー。お話したいことがたくさんあるんだけどなかなか追いついてない感じです、はい。
2011年10月11日
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- ビジネス・起業に関すること。
- 説明が不足するから人が動かないので…
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- 自分らしい生き方・お仕事
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