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どうも
おひさしぶりすぎて、何から書いていいのかわかりませんが・・・今学校は春休みで一日中仕事やってるので、家帰ってからが暇なことに気づきました。なので、こうやってめちゃめちゃひっさしぶりに書いとるわけです。えーと、ともかく彼氏とは仲良くやっております。この3月中旬から、彼氏が転職により東京に引越して、彼氏は4畳半の狭いアパートに暮らしてます。4月中旬には初めて東京へ遊びに行く予定です＾＾あたしの方は、やっと看護学校1年が終わって、看護師になれる（あくまで予定ｗ）まであと2年。彼氏と暮らせるまであと2年。。。彼氏が宮城から東京に行くことが決まって、あたしの心も決まりました。彼氏が宮城にいるときは、山口の実家を離れて遠い遠い東北へ行くのが嫌でず～～～～～～っと迷ってました。でも東京なら、3年前くらいまで横浜に住んでいたのでなんだか近い感じがして、心を決めることができました。ま、あと2年あるから順調に遠距離続けられるか保証はないですが・・・。そんな感じで、まぁまぁ先が見えてきた遠距離をもうちょっとがんばっていこうかなと思います。では、またいつか・・・（笑）
2006.03.24
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ごち！
感想→結構うまい☆苦味があるね！けどやっぱり高いな～！特別な日のビールにしよっと(^з^)-☆
2006.01.25
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今日のビールは
気分をかえて☆
2006.01.25
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今日のビールは
いつものアサヒ本生アクアブルーではなく、友達のブログにあったキリンのブラウマイスターを買ってみました☆感想またかきまーす♪夜勤＆学校終えて、昼間からビール☆ﾐ(o*･ω･)ﾉｲｯﾃｷﾏ-ｽ!!
2006.01.25
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仙台旅行記をとばして・・・
一方的な更新の時期、内容でごめんなさい！今日はあたしの22歳の誕生日でした。カウントダウンは電話しながら迎えることができたものの、案の定寂しい誕生日を過ごしました。やっぱり恋人と過ごせないと、寂しいもんです。一緒に過ごしたい人がいるのに過ごせないのは、ほんと寂しいもんです。で、話は本題に入りますが、今回の誕生日、あたしはプレゼントを何ももらってません。仙台にいったときにももらえず、今日が終わろうとしている今ももらってません。あたしは彼氏が就職してからなにももらったことがありません。仙台に行く前、彼氏は「なにがほしい？ほしいもんを言え」って言ってましたが、あたしはもともとそういうほしいもんとかに欲がないし、誰かに買ってもらうのは変に遠慮してしまって言えないタイプなので「ほしいものは自分で買うから、いいよ」って言ってました。そして、会ったときも彼氏が同じように言うのに対し、「いいよいいよ」って言ってました。そしたらほんとにプレゼントなにもくれませんでした。このことをさっき彼しに電話で言いました。そしたら、「おれがあんなにほしいもんを聞いたのにお前が言わないのが悪いよ。おこられても困る」と言われました。あたしは、「あたしがほしいもの」じゃなくて「彼氏があげたいと思うもの、気持ち」がほしかったのに・・・・あたしの性格知っててくれると思ってたのに、なんだか期待はずれでした。彼氏の誕生日のときは、「別にほしいものはない」って彼氏は言ってましたが、あたしはプレゼントをあげたいというきもちと、彼氏が喜ぶ顔がみたいという気持ちでプレゼントを買いました。そういう気持ち、彼氏にはないの？と思って、ほんと悲しかったです。なんだか、遠距離して、周りの友達の話をうらやましがったり、いろいろいろいろ我慢して寂しい思いをしてるのに特別な日くらい、楽しい思いがしたかった・・・高校生のときからの付き合いですが、あたしは今まで一度も彼氏に何かほしい、買ってと言ったことがありません。それでも高校生のときは、彼氏が選んだものをなにかくれてました。だから、あたしの性格を知ってくれてるはずなのに・・・と思っても、やっぱりしょうがないですよね(´ε｀；)今は、突発的かもしれませんが、遠距離しててもいいことないような気がしてます。自分の誕生日なのに、わざわざバースデイ割引使って自腹で仙台までいって・・・なんだか馬鹿みたい、と思ってしまってます。もう、遠距離なんてやめたい。と今は思ってます。自分勝手かもしれませんが、みなさんの意見を聞きたいです。とにかく今は、悲しくて涙がとまりません。自分勝手でわがままなだけかもしれませんが・・・
2006.01.19
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会ってきました(*ﾟ∀ﾟ*)
14,15日と休みを取って彼と会ってきました。もうすぐ誕生日なので、バースデイ割引を使って、初めてあたしが仙台に行ってきました。移動時間往復11時間！疲れた～(´ε｀；)仙台空港に着いたら、彼が迎えにきてくれちょった。彼の運転する自家用（おかんのらしい）軽自動車に乗って、まずは牛タンを食べに伊達なんとかってとこへ行った。初めて食べた牛タンは、見た目は想像しちょったタン塩みたいのとは違ってカルビみたいな形で食べたら歯ごたえがコリコリしちょった。彼氏もいいよったけど、そんなにおいしくなかったなぁ。んで、そのあと今年まだ初詣行ってなかったから神社につれてってもらった。けっこう山ん中は雪が積っちょって、やっぱ雪国ってかんじじゃった。そこでは、有名らしい三角あぶらげっていうのを食べた。これは、おいしかったねぇ。でもね、彼氏とおったら不思議とおなかがあんまり空かんで、半分以上彼氏に食べてもらった。おみくじひいたら、彼氏は大吉であたしは小吉。。。彼氏は今年4回目くらいでやっと大吉が出たらしい。よかったね～Wま、あたしもまた機会があったらひこっと。で、そのままラブホに行った。（夕方から）そこは、結構込んでて安い部屋が空いてなかったし、店員さんの態度が悪くてちょっと嫌なかんじじゃった。そうそう、山口のラブホって、入るときも出るときも人と会わんのが普通と思うけど、仙台のって、ちゃんとフロントがあって顔合わさんといけんのんよね。で、そこを21時に出て、晩御飯食べに行った。でも、宿泊は違うラブホに行きたいって思ったけぇ、彼氏に家で他のラブホを調べてもらうように言って、調べてもらった。その間、車の中で待っちょったんじゃけど、なぜかあたしは頭痛がしてきた。調べて戻ってきた彼氏と他のラブホに行く途中に、彼氏がなぜかいらいらしちょった。「さっきのとこならすぐ行けるけど、ここは場所がよくわからんから・・・」とか言われたけぇ、「じゃぁ、さっきのとこでいいよ」って言ったら、「そんな言い方じゃぁ行けんじゃろ」ってますますいらいらした感じで・・・んで、「俺今腹へっとるから何言われてもいらいらするよっ」って言われて、何もしゃべれんくなった。あたしは、せっかくの短い会える時間がもったいないけぇ頭いたくても楽しく過ごしたいと思ってたのに、。。すごい悲しくなって黙ってたら、彼氏が「ごめん。俺が悪かった！ごめんごめんごめん！」って謝ってきた。あたしは泣いて、そのあといっぱい文句いった。そうするうちに、2個目のホテルに着いた。そこの店員さんは、すごくいい人で、そのホテルはいっぱいじゃったけど、30分待ったら部屋を作れるってことで待ってた。部屋に入ってしばらくしたら、ピンポーンが鳴って彼氏が出た。そしたら、ワゴンにワインが置いてあったんだってｗ「プレゼントです」って紙に書いてあったんだって～ｗサービスのいいホテルでした。ホテルに入ってしばらくして、彼氏が下手に出て、風呂いれてくれたりご飯を頼んでくれたりして、しばらくして仲直りした。なんだか、こうやって今日日記書いてても、いまいち盛り上がらないなぁ。結構寂しいけぇなぁいま。会えてたときってやっぱり楽しかったし幸せじゃったなぁ。会えてたときに戻りたいな～.遠距離やめたいな～。と思う今日この頃です。13日までけっこう平気だった遠距離が、会ったことで辛くなってしまった・・・今日はなんだか物足りない一日だった。やばい。このままじゃ卒業したら仙台に行って彼氏と同棲したくなっちゃいそうだ・・・難しいところだなーほんと。つづきはまた書きます・・・☆^(*≧ω≦)ﾉ~~
2006.01.16
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ε=(｡･c_･｡`;)ﾌｳ
あー、せっかくの休みが終わっちゃう。。。最近遠距離が嫌になってきてる。仕事・学校の課題に追われてるときはいいんじゃけど、休みの日はほんとに困る。。。気づけばあたしの周りの友達は、彼氏ができ、結婚し、クリスマスは、それぞれなんだかんだ言っても幸せに過ぎたんだろう。あたしは、幸い仕事がぎっちり詰まってたので、寂しい思いをすることはないだろう・・・と、思いきや、病院でも若い患者の彼女が来てたり、クリスマスディナーが出てたりして、嫌でもクリスマスだって実感せんといけんかった。正直、辛かった～。そして、今も辛かったりする。。。最近、遠距離するのが辛いと思うことが増えた。彼氏と電話してるとこみ上げてきて、「もう遠距離やだ！」とか言って泣いてしまったり、本気で遠距離が辛いと思ってしまう。。。もう、やめたい・・・これが本心。でも、別れても辛い・・・。それは、一回別れたことがある分、十分わかってる。一回別れて、もう一回付きあうってことがどんだけ大変かってことも。そして、今回別れたら、うちらにはもう復縁するチャンスなんてそうそうないってことも。。。昨日の電話では、彼氏がいつものように「仕事やめたい」って言いよった。そういわれると、心の中で悪魔が”やめて山口で仕事みつけてよ！やめたらいいじゃん！”ってめっちゃささやくｗでも、何気ない口調で「なんで？」とか言ってる自分がいて・・・。正直辛い。。。そして昨日は、彼氏のいままで聞いてなかった気持ちも聞けた。それは、今の会社をやめて彼氏が次の仕事を探すときに重要視するのは”自分がしたい仕事”ってこと。なんとなく、「じゃぁ、北海道にしたい仕事があったら行くの？」って聞いてみたら、「行くね」だって。あ～あ、今の仕事やめたって、あたしのところにきてくれるわけじゃないんだ。。。あたしは、仙台に勤めたい病院があるわけじゃないけど、彼氏がいるから仙台限定で仕事探そうって思ってたのにばかみたい！って思った。ほんと、遠距離やめたいです。
2005.12.26
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別れた理由
別れようと思ったとき、彼氏に送ったメール↓「あたしはRとこれからも付き合って行きたい将来結婚したと思うから、どうしたら実現できるのか真剣にRとのこれからが気になるから、この話をしょっちゅうしてしまう。（仙台に行きたくない。子供産むとしたら、実家のある山口におりたい。ていう話）いい方法なんてないってわかっちょるけど、でも考えてしまう。もし遠距離をこのまま何年もしたあとやっぱり別れるしかないねってなって、一人にされても困るから。きっと嫌いになるタイミングなんてないから。いつ別れたって辛い。じゃから、この話をされるのがうざいなら、今別れてください。今別れてもきっとすごく辛いけど、あと5年してわかれるよりは、お互いのこれからの時間を大事にする意味で今がいいんじゃないかな。気持ちをふっきるには、ほんとにRが浮気してくれたほうがいいのかもしれないとも思うけど、それもお互い辛いと思うから、今から別れませんか？」
2005.12.22
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えーと
結局、翌日にもどりました。お騒がせしました(⊃ω・｀o)ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
2005.12.18
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今日
別れちゃいました。原因は、遠距離はがんばれるけど、この先どっちかが犠牲を払ってどっちかの元にいかないと結婚できないってこと。明確な目標なしに付き合っていくのが無理になってしまいました。これまでは、ごまかしごまかしつづけてきましたが、お互いのこれからを尊重して、あと何年かして、やっぱり無理だねってなるよりは今別れたほうがいいと思いました。それで、別れました。嫌いで別れたわけじゃないのでこれからすごく辛くなると思いますが、がんばりたいと思います。詳細は、また書くと思います。今日はこれにておやすみなさい。
2005.12.11
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さて、、、
1週間ぶりに書いてて、うる覚えですが一応書いときます！彼と再会したのはこの日。福岡である大学時代の友達との忘年会のために仙台から福岡にいく途中、山口に寄ってもらって会える日だったのです。で、朝宇部空港に迎えに行きました。あたしはあたしで、弟の小学校のバザーの当番をおかんの代わりに(･`ε･´●)やってたので、すこし遅れて10時頃到着しました。彼氏は9時半についてて、近くのローソンで待ってもらってました。コンビにでの、なんともいえないクールな再会を果たして、とりあえず車で走り出しました。んー、なんでだろ。なんかこう、もっと駆け寄ってギュッみたいな再会してる人っているのかな・・・・ｗうちらはいっつも、あたしが車で迎えに行くときは、あたしはあえて車から出ず、彼氏が助手席に乗ってきて、「ひさしぶり」って言って、あとはあたしは前を向いて運転。目を合わせないｗ彼氏は「俺かっこよくなったやろ？」と冗談（ｗ）を言ってたりするけど、笑う顔も引きつってしまう。素直になれない。。。この日もやっぱりそうじゃった。そして、どこに行く予定も立ててなかったし、夕方には厚狭駅に送っていかんといけんかったから、とりあえず、、、予定通りラブホに入ってみたｗ竜王山の近くの「デイトス（？）」にｗ昼間だから、けっこう掃除のおばちゃんが団体でうろうろしよっておもしろかったｗ結構昼間から車止まってんのねｗで、うちらは車をとめて、車のうしろにやるストッパーみたいなのの使い方をそのへんのおばちゃんにちゃんと聞いて、中に入った。うちらにとっては、出会って6年目にして2回目のラブホじゃったｗ中はもう、すごく快適だった！！！すごい珍しいものばっかりで、二人でいろんなところ走り回ったね！あ、正確には走り回ったのはあたしだけじゃったかな。。。うる覚えｗ広い風呂とか、でっかいベッド。でっかいテレビ！AVも見放題ｗ無料でケーキとか一人いっこたのめるし☆すごく、満喫しました。一緒に寝たのは、久々じゃったなぁ。ゆっくり寝れた。今考えれば、目が覚めたとき彼氏が隣にいるなんて、あたしにとっちゃぁめちゃめちゃ贅沢なことじゃったんよなぁ。あたしだけ起きちょけばよかった！しまったぁξそんな思いに浸る暇もなく、風呂に入って、出る支度した。久々に一緒に入るお風呂は、やっぱ楽しかったなぁ。一人で風呂はいっても、楽しくないからすぐあがりたくなっちゃうもんね。基本的に、一人のお風呂は寂しい。じゃから、銭湯とか行ってゆっくりはいるのが好きなのかもしれんなぁ。まぁ、それはさておき、夕方4時までフリータイムでいて、そのあと厚狭駅まで彼氏を送って、彼氏は新幹線で博多へ～あたしはその足で妹のアパートがある小倉へ向かった～妹の家に着いたらもう夕方の6時すぎちょった。結構渋滞じゃったからね～。で、二人でお好み焼き食べに行った！そこのお好み焼きがめっちゃうまくて、しかもビールがめちゃめちゃうまくて、すぐ酔ったｗ妹んちまで、スキップで帰ったなぁ。あ、これもあたしだけじゃったっけなぁ。。。うる覚えっｗんで、プレステやりながらこの日は寝ました。妹がもってたプレステのソフトは「NANA」しかなかったんやけど、おもしろくなかった～ｗでも、久々にゲームしたけぇエンジョイしました☆次の日につづく～
2005.12.03
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昨日の話
おかんの甲状腺癌が、4年前に切除したのと反対の甲状腺からみつかった。あたしは準夜勤に行く前に電話でそのことを聞いた。今すぐ手術を必要とするわけではない、３～４ミリの癌らしい。すごくショックを受けているであろうおかんとの電話を切ったあと、あたしにもショックが降りかかってきた。そのまま夜勤に行った。仕事中は、ほとんどそのことを思い出すことなく、患者さんにいつものように笑顔で話しかける自分を、「おかしいのかな」とも思った。仕事中に、12月の勤務表が渡された。12月3,4日は休みで、4日は夜から深夜勤だった。実は、12月3日は彼氏が大学時代の友人と飲み会するって話があって、福岡にくるかもしれない予定があった。もしかしたら、今年もう一回会えるかもしれない！勤務表を見たあたしは、一人で期待したけど、彼氏に聞かないとわからないと、自分を抑えていた。仕事の帰り、我慢できずに運転の最中電話した。おかんのこと、3日のこと、話したが、彼氏からの反応は、期待より落ち着いていた。家に着いてからの電話では、彼氏が福岡に友達の集まりで、くるとしたらお金が10万くらいかかるという話でため息ばかりついていた。そのときのあたしは、彼氏の気持ちを考える余裕はなくて、すごくやるせない思いを抱いた。本当は、こんなショックを受けた夜は、誰かにそばにいてほしかった。一緒に隣で寝て、抱きしめてほしかった。その気持ちを、彼に伝えた。そのとき、なぜか同時に「もう耐えられない。こんなときそばにいてくれないなんて、あたしにはもう耐えられない。」こんな言葉が自然と出ていた。彼氏は、「お前とわかれたくないけど、そばにいてほしいって言われてもおれにはどうすることもできない。別れるしかないのかな。」と言ってきた。あたしは別れを考えて、でもそれは考えるだけで辛くて、、、泣いて、でもなぜか口をつく言葉は、「遠くにいて、この先いつ一緒におれるようになるかわからん。このままお互いが自分の望むように生きてたら、一生同じ場所で暮らすなんてできん。そんなんじゃったら、こんなとき、つらいとき、そばにおってくれる人のほうがいい。」こんな言葉じゃった。「わかった。でも俺はそばにおることは今はできん。ごめんな。」と彼氏が言ったあと、電話を切るような雰囲気になった。あたしは、大泣きだった。彼氏はしばらく沈黙したあと、「やっぱりお前が好き。だから別れたくない。お前じゃないと俺はだめだ。」って言って、あたしも「あたしもRが好き～」と泣き出した。結局、バカップルな会話でいつものように別れ話は終わった。4年前、初めておかんの癌がみつかって手術を受けるとき、彼氏は山口にいて、ショックを受けたあたしを慰め、一緒に寝てくれた。そのときの記憶がよみがえってきて、今、そばにもいてくれない。今年はもう会えない。という存在となった彼が憎らしくて、歯がゆくて、、、そしておかんのことがますます心配で、山口を離れられないと思ったあたしは、遠くにいる彼より、近くにいてくれる人がこの先現れるのであれば、そのほうが幸せなのではないかと思った。でも、実際は今の彼氏がやっぱり好きで、いつ一緒に暮らせるかわからないけど、やっぱり好きで、別れるなんて悲しくて、彼を失うのはやっぱり無理だった。それから結局、うちらは仲直りして元通り遠距離しよるけど、これからも辛いことがあったときは、近くにおってくれるくれんでもめるんだろうと思う。遠距離って、片方に大きな出来事が起こったとき、やっぱり辛いよね。と思った。
2005.11.26
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今日考えたこと。
晩御飯は、おかんとカレー食べに行ってきました。防府に「パラタ」ってインドカレーのお店があるんですけど、仕事帰りに急にカレー食べたい病になって、おかんを誘って行ってきたというわけです。もう、食べれません・・・(´∀｀*))めちゃうまでした☆えーと、このままだと今日のタイトルは、「今日食べたもの。」って感じになると思うんだけど、、、帰りの車の中でおかんが、「（近所の）○○さんのばーちゃんは、”娘を青森にお嫁にやったばっかりに、縁が切れたように会えんくなった”ってしょっちゅう言いよったってよ。Ｒくんとの付き合いは反対せんけど、あんたが仙台に行くのはやっぱり反対。」って言いよった。「やっぱりそうだよな～。あたしも行きたくないよ～。」と言いながら家まで帰った。何とか彼氏が山口に来るとかいう可能性はないの？とか、今日は考えてみたい気分です。たとえば、あたしが仙台に行ったあとでおかんが倒れたらどうしよう・・・。うちのおかんは、これまで2回ほど癌で手術＆入院をしています。一回目は、あたしが高校生のころで、今の彼氏はそのころもあたしの彼氏で、しかもまだ山口で大学生をしていたので時々お見舞いに連れてってくれていました。（もちろん彼氏は車の中で待機ｗ）2回目は、ちょうど1年前くらい。2回目のときは自分も車があったので、毎日通って必要なものを持ってってました。うちは、両親の仲が悪くておとんが頼りにならないので、「私がやらんとだれがやる！」って感じでした。ってことを思い返してみると、やっぱり山口におりたいと思うのでした。彼氏は時々、「この仕事はあと3年したらやめる。そのために今から資格とる」って言います。「でも山口に行くっていうふうに期待はせんでね。」って釘をさされます。ん～。こんな状態じゃ、「遠距離10年目です」みたいなのもありえるかも(´ε｀；)
2005.11.09
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昨日の喧嘩の話・・・(´ε｀；)
昨日の電話で、また喧嘩しちゃいましたξ内容は・・・はい、いつもの如く”お金”の話A´ε｀；)ﾟ･ﾟ 「今日はこの前からこじれてるお金の問題を解決しよう！」ていう感じで話始めたんよ。何かいい方法はないかと思って掲示板見たりしてね。掲示板には「会ったときに、お互いがお金を出してひとつの財布に入れて、会ってるときに要るお金はそこから出す」っていう方法が載ってて、「それはいい！」っていうことになり、じゃぁうちらは収入からして彼氏が２であたしが１、2対1で払おうってことになった。そして、具体的にお金の計算を始めたら、あたしが東京ら辺に行くまでに約3万かかることに気づいた。そしたら、自動的に会ったときのお金は6万まで（彼氏の交通費込み）は彼氏が払うということになる。そしたら彼氏は言った。「俺が6万まで払わんといけんってなったら、お前は俺に6万きっちり使わそうとするやろう。」→そんなこと思ってもなかったのに、そんなこと言うなんて失礼！「2ヶ月で6万は払えんわぁ。会うの3ヶ月に一回にせん？」とか・・・。どう思います？あたしは腹立つ気持ちを抑えて、「お金の問題は、Ｒは別れが絡んだ重要な問題って言いよったけど、あたしはそんな風には思ってなかった。でも、わざわざ遠距離してまで続けたい付き合いなのに、こんなに毎回電話で喧嘩するなら、別れを考えたほうがいいと思う。明日の電話で、この話が解決しなかったら別れよう？」って言った。そしたら彼氏は、「そんなん言うなら今別れたらいいやん」って言ってきた！じゃから、あたしは文句をばぁ～って言って、「もう別れてもいいよ。そういうなら、今別れようや。」って言ったんちゃ。そしたら彼氏は、「やっぱり明日にしよう」って言ってきたけど、「もう、勝手なこと言いすぎ！あたしは何とか解決しようと思って、1対2の話だってお互い納得して、いい考えだと思ったのに、あとから具体的に考えてケチつけられるんじゃったら、もう解決方法はないよ！もういいよ。別れる。じゃぁね。」って言って、電話を切りました。すごく腹がたっちょって、すぐに彼氏の番号を着信拒否に設定したＷ５分くらいたって、このままだとまた後悔するなって思って、やっぱり明日まで待つって言うつもりで電話かけた。最初はトイレいってて出んかったみたいやけど、何回もかけよったらそのうち出た。で、「明日まで待つ」って言った。彼氏は、トイレで考えたらしく、「会ったとき、5万までなら出す。それでいいか？」って言ってきた。（これって一般的にケチだと思いますか？）「それでいいよ」ってあたしは言った。それで、一応この話は終わった。でももう、遠距離してる間お金の話で喧嘩するのはいやだと思った。次にお金のことで喧嘩したら別れるって約束した。次にもし、お金の話でこじれそうになったら、あたしが進んでお金を払うから、もう喧嘩するのはやめようね！って言った。でも、それにつけこんであたしに金を払わそうなんて、Ｒは思わんよね！って釘をさしておいたＷもう、金の喧嘩はしたくない！いくら、思ったことを言い合えるカップルでも、お金を払いたくない！って言い合ってるカップルなんて嫌だ！！お金を割り勘にするかいくらおごるかは、お互いの思いやりを量る目安になるって掲示板に書いてあったけど、本当にそうだと思う。そのためには、まずはあたしが変わろうと思う。そして、彼氏はあたしが全部おごってもらいたいと思ってる女だって言うけど、まず交通費3万円は、確実に払っていることを棚に上げてそんなこと言わないでほしい。そして、間違っても、お金を払いたくないから2ヶ月に一回の再会を3ヶ月に一回だなんていわないでほしい。それを言われたときは本当に別れたほうがいいんじゃないかと思った。それくらいの気持ちなら、わざわざ遠距離をする意味はないと私は思った。みなさんはどう思いますか？いつも、見苦しい喧嘩の話ばかりでごめんなさいm(*-_●-*)m
2005.11.07
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（〃￣∀￣）σ { 元気ハツラツぅ？
もう１１月になっちゃいましたね～。今日、仕事帰りの車の中でラジオ聞いてたら、「今年もあと２ヶ月きっちゃいましたね。みなさん今年やり残したことはありませんか？？」って言ってた。なんか、今年ももうすぐ終わるだなんて全然実感わかないなぁ。だって、１１月５日には周防大橋で花火大会もあるんだよ？（行けそうな人にに軽く宣伝ｗ）でもせっかくだから、この場を借りて今年やり残したことを考えてみようかな。＜部屋の掃除＞これは、一番やりたいけどやりたくないこと。もともと私の部屋は散らかり放題。でも時々片付けるとすごくいい気分ですごせるんよね。じゃから、掃除した後の部屋は好きじゃけど、掃除するのは嫌いξまずはこの自分勝手な考えを直さんといけんかなｗ＜ダイエット！＞もう、あんまり時間はないことじゃし、ここは妥協して３キロダイエットが目標にしよう！ほんとのほんとは、５キロやせたいけど・・・ξこれからの季節、鍋やらおでんやらすき焼きやらあったかい梅酒やら（マイブームｗ）、誘惑が多いからなぁ。３キロも難しいでよ・・・＜満天の湯に行く＞これはただ単に、今日友達がリニューアルした満天の湯に行ったら、安くて気持ちよかったって言ってたから、行ってみたいってだけｗ最近は銭湯に行ってないからなぁ。そろそろ疲れとストレスをとらんにゃやれんでよξ＜１２月の彼氏との再会を、もったいなくないように過ごす☆＞１０月の再会は、なんだかもったいない時間の使い方をしたから、今年最後の再会くらいは、めいっぱい楽しんで、めいっぱい愛し合って、心をぽかぽかにして終えたいなぁ。と、反省の意味も込めまして、思いますｗ今度の再会場所は、この前別れ際にちろっと話したところでは、「箱根」を候補にあげちょります♪まぁ、いつものようにあたしから提案したけぇ、彼氏が「やっぱやだ」っていう確立が高いけど・・・。あ、「今年最後なんじゃけぇ、いいじゃん！」ていう文句は使えそうだなｗ(*'ゝ'*)φ＿＿メモメモ今思いつくのはこんくらいです。軽いのばっかりじゃけどｗみなさんも、今年やり残したこと、今から考えとけばカウントダウンのときにあせらないかも！？てか、みんなそんなにあせらないかなｗあたしは毎年最後のカウントダウンの１０秒くらいは、何すればいいのかわからず、でも何かしたい気持ちを抑えられず、腕立て伏せしてみたり、ﾄﾞ-ｼﾖｩ!! ヾ(ﾟﾛﾟ*)ﾂ三ヾ(*ﾟﾛﾟ)ﾉ ｵﾜｯﾁｬｩ!! って言いながら新年を迎えたりしてます。なんとまぁ情けないｗちなみに、誕生日のカウントダウンも同じですｗ
2005.11.01
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そして最終日
この日はあさ１０時まで寝てた。やっぱり、一緒に寝れるっていいね。そのことを思い出すと、一人で寝るのが怖くなっちゃいそうだよ。１０時に起きたってことは、二人でおれるのはあと５時間。なんとまぁ、１日目のもったいなかったこと。その５時間も、特別なことをするわけでもなく、テレビを見たりファミレスに行ったりして過ごした。そして帰り。。。電車の中では、やっぱり寂しかった。あんなに楽しみにして、それを糧に忙しい毎日をがんばってきたのに、楽しみはもう終わり。。。あっけないね。次会えるのは１２月。それまではまた、一人で寝ます。がんばることはいっぱいある。次を楽しみに、日常に戻ります。。。追伸：今回の再会は、そこまでラブラブな感じがしないでしょ？別れ際も、あっさりしたもんで、涙も出なかった。これって、さめてるのかな？と思ったりもする。それは、違うと思うけど、遠距離に慣れて来てるのは感じる。遠距離し始めて８ヶ月。うちらは遠距離でもやっていけるカップルになりつつある。。。遠距離以外の付き合い方ができない今では、”慣れてきてる”っていうのはいいことなんだろうなぁ、きっと。。。
2005.10.31
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横浜到着☆
８：３０、横浜YCAT到着☆すぐに彼氏から到着のメールがあった。西口で待ち合わせて、再会！彼氏いわく、あたしはクールじゃったらしい。なぜかというと・・・彼氏は荷物はまったくといっていいほど持ってなかったのに、あたしの重たい荷物を持ってくれなかったから(≧ヘ≦) ﾑｩまぁ、こうやって書くとあたしのわがままでしょうかねｗでもね、会わない間に彼氏がどんな人だったのか、実際忘れてる部分があって、それは会ったときに確認しないとわからんじゃないですか！じゃから、会ったときに必要以上にやさしくしてほしかったんです☆まぁ、そんな感じで、早速横浜から二俣川に相鉄線で向かいました。二俣川とは、あたしが短大時代住んでたところです。あたしが住んでたアパートと、学校に行きました。懐かしかった～！彼氏は、あたしが文句言ったのが効いたらしく、荷物を持ってくれましたｗあたしの代で閉校した母校は、看護の専門学校になって、ボロの建物が綺麗になってました。なんだか、すごく楽しかった！それは、懐かしいところへ行ったという楽しさ。まだ、彼氏と再会した喜びとか、愛しさをあまり感じてなかった。そして横浜駅へ戻り、駅周辺のお店をいろいろ見てまわった。そのときに、「私の頭の中の消しゴム」っていう映画のチケットを買ったんじゃけど、それがきっかけで大喧嘩しちゃいました。それは、あたしが半ば無理やり観ようって言ったものじゃったから、あたしが払うって言ったんです。そしたら彼氏は、「いいよ！」って言って２０００円出してきたの。２０００円、つまり一人分。（正確には一人１８００円だけど）”割り勘”ね。と思ったけど、なんだか嫌な気持ちに・・・。あからさまに割り勘にするのが寂しかった。というか、学生のころから知ってるから、学生の頃は割り勘って当たり前だったけど、この人は社会人になってからも、映画代も割り勘なんだ・・・。て思うと悲しかった。それで、鶴見駅の近くのホテルに向かいながら喧嘩。ホテルに着くと、二人とも沈黙。。。ベッドに二人で離れて横になってたら、彼氏がなんと寝息を立て始めた。「こんな状況でよく寝れるね！信じられん！」と思って、その場にいるのが苦痛になって、ホテルを飛び出した 。「絶対わかれてやる！！」そのまま一人で横浜駅まで電車で行って、買い物して、映画までの時間をつぶした。２時間くらい経った頃、携帯に彼氏から電話。「お前、どこにおるん？」だって。遅いってんだよ・・・ξ彼氏はほんとに寝ちょったらしい。。。今でも信じられんけどｗ映画の時間に横浜駅で待ち合わせすることにした。悲しくて、彼氏がくるまでのあいだおかんに電話して事情を話した。おかんは、「別れてもいいんじゃない？山口にもいい人おるよ。このまま付き合っても、お金のことで喧嘩するじゃろう。いくら貧乏学生じゃったからって、ちょっとケチすぎるじゃろう。」て言われて、ほんとに別れようと思った。そして、再会して映画を観た。この映画、すごくいいですよ！あたしは公開初日の１週間前にもおかんと見たんじゃけど、大泣き（゜-Å) ホロリそしてこの日も大泣きでした☆彼氏も泣いたって。そのあと、あたしが桜木町の夜景をみたいって言いよったのを彼氏が思い出してくれてみなとみらい線に乗って桜木町まで行った。そして、観覧車に乗ることになった。観覧車から見る夜景は綺麗じゃった☆そのときはお互い、別れるんじゃろ？みたいな話を冗談ぽくじゃけど、言いよった。そして、観覧車も中盤を過ぎたころ、彼氏がキスしてきた。「しとかんときっと後悔するぞ」って言われた。「あー。。。久しぶりだなぁ。」て思った。そしたら、「長い間会うのを楽しみにしちょったのに、会ったばっかりでもう別れを考えることになるなんて・・・」と思えて泣けてきた。彼氏は、「何泣いちょんか。大丈夫、別れる気なんてないから！」て言ってきた。でも、あたしは「別れるのを、決めたから・・・」って言って泣いた。彼氏は「そうか・・・」と言って黙った。その帰り、ホテルの最寄り駅近くの居酒屋へ寄った。あたしが別れるといったら肯定してしまう彼氏の真意が知りたかった。だから、「いっぱい飲んで腹割って話そう！」って言って、結局自分が酔ってた。あたしが酔うのは珍しい。この日は珍しく顔も赤くなっちょった。彼氏はいつもみたいにあんまり飲んでなかったけど、腹割って話し始めた。この内容は、あたしが酔っちょったからさだかじゃないけど、つまりは、彼氏がホテルに一人でいる間に考えて、悪かったと思ってたって言ってくれた。それから、酒の勢いも大いに手伝って仲直りして、ホテルに帰ってからエッチして寝た。と思うｗ
2005.10.29
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出発の日
この日は横浜駅に向けて、高速バスで山口を出発した日。６月に一度同じように行ったから、バス停を間違えることはなかった＾＾今日はバス停に早く着きすぎたから、おかんと二人で近くをぶらぶらしよった。そしたら、たまたま見つけたのが「足湯」。湯田温泉に足湯があるってことは、なんとなく聞いたことあったけど、ここにあるとは！って感じじゃったｗ結構若いカップルが、足湯に浸かっちょったよ。近くに寄っただけで、あったかかった。彼氏は仙台行くまで、湯田温泉の近くに住んじょったんじゃけぇ、つれてってくれればよかったのに！と愚痴りつつ、予定より２０分遅れてきた高速バス「ふくふく号」は彼氏と再会する横浜へ出発した★*゜*★*゜*♪(ノ'口')ノワー--プ!…*パッ*
2005.10.28
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お久しぶりです☆
パソコンの復活＆テスト終了で、今日の日記は書いてます☆でも、時間がないので今日は短めで（＞＜；）突然ですが、明日から彼氏に会いに横浜に行ってきます！報告日記、更新するつもりですので、待っててくださいね☆
2005.10.27
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4日の日記
今日、パソコンを修理に出しました。 どうやらリカバリーしないといけないようで、データは消えてしまうとのこと。 まぁ、しょうがないので承諾しました。 彼氏と復縁する前のやりとりなんかが日記で残ってたんですが、消えてしまうようです。 まぁ、それもしかたないか。 では、またかきます。いつ戻れるんだろ～f^_^;てか戻れるのかな？ 〈終〉
2005.10.04
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次に会う日が決まりました！
10月29,30日で会いに行ってきます☆たぶんまた東京の方で。昨日の電話で喧嘩しちゃったけど、まぁいいか。とりあえず高速バスを予約しよう・・・2連休とっちゃった分、勤務がすごいきついけど、がんばろっと.......((((((ノ゜O゜)ノ
2005.09.24
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”結婚”
”Happy Wedding”と書いてあるシールをはがして、封筒を開けると、両家の父親の名前が並んで書かれている。そこに、”○○次男 ○○、○○長女 ○○”と、あたしの友達の名前。”婚約相整い結婚式を挙げることになりました つきましては幾久しくご懇情を賜りたく 披露かたがた粗餐を差し上げたいと存じますので ご多用のところ誠に恐縮でございますが ご光臨くださいますようご案内申し上げます 敬 具”今日、学校にいくと、いつものように友達のＫ子に挨拶した。Ｋ子とは、8月の初旬に温泉に一緒にいって、そこでできちゃった婚が決まったことをおしえてくれた友達だ。（その時の日記にＫ子って書いたかどうかは覚えてないけど・・・。）今の学校に入って一番初めに話した友達でもある。挨拶した後すぐに、「はい」と渡されたのがこの封筒。つまり、結婚式の招待状だ。大事にカバンの中に入れて持って帰ってきた。そして、さっき開けたのだ。上に書いてある文を見たとき、なんだかすごく感動して、涙がでた。もう？と思う人もいるかもしれないけど、もう、泣いてしまったｗ結婚式に出るのは、物心ついてからは初めてで、どうしていいのか準備から何からわからない。でも、とにかく絶対出たい！という気持ちが先にたった。結婚式は10月17日。絶対に出よう。祝福しよう。と、その前に、この招待状の返信の仕方を、おかんに聞こう・・・ｗ
2005.09.20
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相手の幸せ・二人の幸せ
昨日の電話のあと、あれはただのいつもの喧嘩じゃったのか、それとも本当の別れなのかわからなくて、今日はずっと考えよった。考えよったら涙が出てきて、ほんとに別れるくらいなら、あたしが仙台に行ったほうがいいんじゃないか、とさえ思えた。何のための復縁だったのか、何のための2度目の遠距離なのか、、、考えることが次々出てきて、全てが悲しく思えてきた。でも、へこんでても仕事に行かなければ・・・。準夜勤に行った。大きな失敗はしなかったけど、なんだか変じゃった。調子が悪かった。そして、少しの残業のあとロッカーに戻ったらすぐ、Ｒからの着信。すごいタイミングじゃった。恐る恐る電話に出ると、すごく普通の様子のＲ。Ｐ「今仕事が終わったんちゃ。」Ｒ「そうなんや、さすがのタイミングだなｗなら切るわ。」（←これが普通なんよｗ）Ｐ「ちょと待ってよ！昨日の電話のあとじゃけぇ、何か言いたいことがあるんじゃろ？」Ｒ「昨日の電話？」Ｐ「昨日別れるって言って切ったじゃん！」Ｒ「ごめん、半分寝てたからあんま覚えてない。。。」Ｐ「はぁ？何なんそれ！」Ｒ「あ、だったら普通に電話かけたらまずかったねｗ」Ｐ「そうっちゃ！」という感じで結局、普通の電話になった。家に帰りながら電話しよって、（運転中の携帯はﾀﾞｧﾒ Xx..(ﾟﾛﾟ 三 ﾟﾛﾟ)..xX ﾀﾞｧﾒ）家に帰ってからももう一回電話した。その中で言われたのが、「逆の立場で考えてみ？俺が仕事やめて山口に行くことになっちょって、 それで俺が”いやだいやだ、ほんとは行きたくない”って言いよったら お前どんな気持ちになるか？」それは・・・やっぱり相手の幸せを考えて、”別れた方がいい”と思うだろうなぁ。と思った。確かにね。でも、そしたらどうすれば2人で幸せになれるの？そんな方法、あるのかな。でもそれがわからないからって、今、嫌いになったわけでもないのに別れるのは辛すぎる。未来を考えて今別れるより、未来がはっきりしなくても、Ｒと付き合っていたい。「あたし、あと１０年遠距離でもいい。」って思った。そして、電話の途中でそう言った。Ｒは、「そしたら10年後にやっぱりだめだったら、俺35歳じゃーや！」って文句言いよったけど、あたしだって31歳なんだよ！！ ( ･｀ω´･)ﾉそんな感じで、結局いつものように未来への不安を残したまま、このゴタゴタは解決してしまった。またいつか蒸し返す問題だと思う。でも、またきっと仲直りするんだと思う。そうして、ほんとに10年遠距離しちゃったらどうしよう・・・ﾄﾞ━(ﾟДﾟ)━ ﾝ !!!
2005.09.19
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遠距離のゴール
あたしたちのゴールは、あたしが実家の山口を離れて彼氏の実家であり、今住んでるところである、仙台に行くことだ。でもときどきあたしは、実家を離れたくなくなる。今日がそうじゃった。今日は弟の小学校最後の運動会があって、すごくすごく感動した。そして、おかんは弟の姿に感動して泣きよったし、あたしも目が潤んだ。ただの親バカと姉バカじゃけど、そういう状況がめちゃめちゃ楽しかった。家族といつまでも一緒にいたいと思った。一緒にいるっていうか、近くにいたい。すごくそう思った。でも、そう思うのは彼氏に対して悪いとも思った。結局、彼氏か家族かになる。あと、友達も大切。あたしの大切なものはほとんど山口にある。でも彼氏だけがない。だから、仙台に行くっていう道があるんじゃろうけど、そしたら彼氏以外の大切なものは全部遠くなっちゃう。それが嫌で、考え出したらとことん悩む。だから普段は考えない。苦しいから。でも今日は、電話で彼氏にそのことを話してしまった。そしたら案の定、いつものように、「そんなに山口におりたいんやったら、おったら？」って少し怒って言われた。そんな彼の心境が、あたしには考えてもわからんのんじゃけど、今日はそのまま「じゃぁ別れる？Ｒは石なんじゃろ？あたしが太陽で照らそうが、雲になって雨を降らそうが、ただただそこを動かず待ってる。じゃったら別れようや。あたしだけ悩むのなんて、辛い。Ｒは一緒に考えてくれようともしないで、ただあたしに委ねちょるだけじゃん。」て言ったら、「別れるんやな、わかった。」って言われて切られた。電話中泣いちょったあたしと対照的に、Ｒは涙ひとつ流さず、あたしの嫌なことばかり言いよった。気がする。泣いても泣いても悔しくて、どうにもならないと思うとまた余計に悔しくて、涙が止まらない。Ｒはこんな風にも言いよった。「俺が仙台の会社を受けるとき、お前がお守りくれたから受かったんぞ。つまりお前のお陰で受かったんやから、お前のお守りがなかったら俺は仙台におらんかった。」って。すごいむかついた。たしかに彼氏が仙台の会社受ける時、あたしはお守りを渡した。でもそのときはまだ復縁してなくて、あたしはただＲの力になりたくて、ただＲの就職活動を応援したくて渡しただけじゃったのに。そんなこと言わんでもわかっちょるはずなのに、そんな風に言うなんてひどい。。。なんか、あたしが今すごい悩みよることは、結局自分で仙台の就職活動を応援したのが原因、つまり自業自得みたいな言われ方をしたみたいに感じた。もう、なにを目標に遠距離してるのかわからなくなってしまった。結局あたしが自分の今の生活を犠牲にして彼氏のところへ行かんとゴールできん。でもあたしは、あたしの本心は、山口で一生暮らしたい。結婚してからも、子どもができてからも、実家の近くでいつまでもいたい。そう思うのがほんとの正直なところなのに、そう思うことが悪いみたいな気がしてくるよ。Ｒはあたしが悩むだけ悩んで答えを出すまでただ待ってるだけ。Ｒは2人で話し合っても解決しない。自分で考えるしかないって言いよった。何もあたしは、今の遠距離が辛いわけじゃない。ただ、遠距離の先が見えないことが怖いんだ。
2005.09.18
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白木屋
友達と飲んできました☆この友達は、保育園のときからの友達で、今でも２～３ヶ月に一回飲んでます。Ｊって呼ぼうかね。ここでは。Ｊは4月からいっこしたの彼氏がおったんじゃけど、今日聞いたら別れたらしい。。。別れた原因はどうも、彼氏の束縛？ていうか、携帯見られて、「これは何なん？」ってしつこく聞かれて嫌になったんだって。まぁ、たしかに今恋人の携帯みるってのはナシなような気があたしもする。オープンな付き合いが好きだけど、携帯見るのはナシだと思う。不思議じゃけど高校生のときは平気で見てたし見られても何も思わんかったなぁ。でも今は見てないし見してもない・・・別にやましいことがあるわけでもないけど、多分相手が見たら何かしら嫌な内容があるような気がする。相手を少しでも嫌な気持ち・心配な気持ちにさせたくない。これは正当化すれば、相手を思ってのことかもね。Ｊと付き合って別れた彼氏は、大半は未練を持つ。そしてＪはふられたことなんかない。高校1年のときに付き合ってた男から、5月の誕生日のときに高そうなﾈｯｸﾚｽもらったんだって言ってたなぁ。そんで、元彼たちからのメールは必ず普通に返すし、元彼とご飯食べにいったりもしてた。あ、今回の彼氏と付き合ってからはそんなことなかったと思うけど・・・そんなＪだから、携帯見ちゃったら彼氏にとってはやきもち焼いちゃうような内容のメールはたくさんあったと思う。ＪはO型で、ほんとに大らかで、マイペースな感じ。誰かと付き合ってから必死になってるのをみたことがない。いつも相手が必死になってるってかんじ。今回の彼氏はB型じゃったみたいじゃけど、自由な感じではなくて結局最後は追って追って振られた感じ。。まぁ、血液型なんて関係ないと思うけど・・・Ｊと飲みよったら、中学の同級生のＦの話が出た。久々にＦにメールしてみたら、今大学4年で就職活動してるらしい。で、彼氏ができたって言ってた。その子は、ずっと彼氏いなかったから、結構盛り上がったｗ女らしくなったＦが想像できなかった。申し訳ないｗみんな、あと何年かしたら、結婚していくんだろうなぁ・・・・そう思ったら、今のうちに飲みに行かなきゃみたいな気持ちになったｗそして、あたしは本当にＲとこのまま付き合って結婚するんだろうか・・・って考えた。だって結婚するんじゃったら仙台に行かんといけんじゃん。今日飲みながら、また、いやだと思ってしまった。普通に山口で結婚して、実家にちょくちょく遊びに行きたい～( ┰_┰) Ｊが彼氏と別れた理由のもうひとつが、「付き合っちょるときに、仕事やめて実家（大分）帰りたいって彼氏が言いよったときがあって、そのときに、この人は仕事辞めたら大分かえるんじゃぁ。」って思ったから、らしい。Ｊも人一倍、家を離れたくない組だ。そんな理由で別れるのはやっぱり、そこまでの付き合いなんだろうなぁ。でもあたしらも、最近「会えない＝気持ち確かめられない」みたいなところがあって、電話も5分で切るときもあるし、ラブラブではないし・・・前みたいに、あたしが切りたくないってせがむこともなくなった。あたしらはほんとに愛し合っちょるんじゃろうか？でもそれは会ってみんとわからん気がする。。。電話で愛してるって言ってみても、なんか実感ないんちゃ。。。次に会えるとしたら、休みが取れたら10月29,30日。あと1ヶ月以上あるけど、どうなんでしょう・・・忙しい毎日の中で、寂しくて遠距離が嫌で泣いちゃう時間もないのは正直助かってるけど、時々ふと、「気持ちつながっちょるかな？」って思う。いかんいかん！考えすぎじゃ！
2005.09.17
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14日の日記
おはようございましたm(_ _)m 今学校におるんじゃけど、かなり眠い(-.-)zzZ しかもテストが近い(;_;) しかもテストの日は夜勤明け。。。 しかも彼氏とは特に何も変わりないけぇ書くこともなし… あぁ…寝ようかしら(>_
2005.09.14
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一文字オムライス
今日は家族で徳地町の「ねむの木」に行ってきた。ちょうど、このまえ「ぴったんこカンカン」で、オムライス食べてるシーンがあって、すごくオムライスが食べたくなっちょったけぇ、すごく楽しみにして行った。そして頼んだのが、ここで人気の「一文字オムライス」☆目の前で、ふわふわの卵を上から切ってくれて、そしたら中からとろとろの卵がご飯にとろ～っとかかって、その上にデミグラスソースがとろ～～～っとかかってました。わかりにくい説明ですいません(_ _(--;(_ _(--; ﾍﾟｺﾍﾟｺでもねぇ、とにかくすごくおいしかった☆★☆★なんだか、オムライスといったら、横浜時代によく行った「卵と私」のオムライスを思い出した♪よく行ってたなぁ・・・いろんなオムライスを食べたなぁ・・・・と、いうことで、決めました(ﾟﾛﾟ)/(ﾟﾛﾟ)/(ﾟﾛﾟ)/(ﾟﾛﾟ)/(ﾟﾛﾟ)/県内＆県周辺のオムライスがおいしいお店、みつけて行ってみたいと思います！！まぁ、今月はもう一日休みの日がないから、来月からになるけどね。。。まずは、おいしいお店を調べてみるかな♪
2005.09.08
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7日の日記
今学校にいます。 教育学で家族のはなし…。 なんだかそれだけで結婚に憧れてしまう。 結構今の世の中家族がバラバラみたいじゃね。 うちも食事とかバラバラでいわゆる「ホテル家族」なんだろうなぁ。 共働きだとやっぱり時間が合わなくてバラバラになっちゃうんだろうなぁ。 でもお金足らないとあたしも仕事しないといけんじゃろうし… やっぱり今の時代、専業主婦ってのは許されないのかなぁ。 あたしは一回専業主婦てのをやってみたい派なんですけどねf^_^; まあ今から看護師の免許とらんといけんのが何言っちょるんか！って感じじゃけどね(^_^;) では、今から授業聞きます(^^)／ 〈終〉
2005.09.07
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すごいです(¨!
今、台風14号が接近中です！山口県に最接近するのは、21時だそうなので、ちょうど今くらいですね。この話はいろんなところでしていきたいと思っているのですが・・・今日の仕事帰り、持っていた傘がひっくり返りました！！それはもう、昔から漫画や台風の中継でしか見たことのなかった状況でしたｗ一緒に歩いてた先輩もびっくりしてましたｗｗｗ個人的には、結構面白かったですｗｗｗでも、びっしょびしょでした( ┰_┰) 停電せずに台風が過ぎてくれることを祈ります。そして、怪我人や死者がこれ以上出ないことを心から祈ってます。外に出ちゃだめだよ！自分の命が一番大事！！明日、台風で怪我した人が入院してませんように～☆
2005.09.06
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1年前を振り返ってみます。
あたしが今の彼氏（R）と寄りを戻すことができたのは、ちょうど1年前でした。あたしの浮気が原因で一度別れてから、2年が経っていました。偶然にも、あたしが浮気した日と同じ日、ちょうど2年経った日に、よりがもどったのです。何度か書いたかもしれませんが、あたしはRと別れてからの2年間、何人もの人と付き合いました。誰と付き合ってみても、Ｒのことが忘れられませんでした。でも、そんな風に思ったところで、自分が原因である以上、簡単によりをもどしてくれなんて言えるはずもなく、2年が過ぎたのでした。Ｒはその間、一人の人と1年半付き合っていました。だから、言えなかったというのもあります。 「言えなかった」とか言っていますが、さっきも書いたように、あたしにも絶えず彼氏がいたので、自信をもって、「Ｒがずっと好きだった」とはいえません。別れている間に、Ｒにもらった指輪やら手紙やらは全部捨ててましたしね。忘れようとして。努力したこともありました。新しく付き合ってみた人のことを好きになって、忘れてやろうと何度も考えました。でも、新しい彼氏と一緒にいるときはそれなりに幸せでも、彼氏が寝たあととか、一人でお酒を飲んでるときとかに、Ｒはあたしの中に現れて、いつも迷いが生まれていました。「やっぱり、この人じゃあたしだめだ・・・」で、別れる。それの繰り返し・・・・。でも、Ｒにはもう新しい彼女がいる。Ｒもだめだ・・・・。あたしにはもう、心から愛せて、その人のことだけを考えながら一緒に寝れる人は現れないんだ。Ｒはもう前に進んでるのに、あたしはいつまでも過去に囚われたままで・・・。それも自分のせいで別れたのに・・・。と、抜け出せない悩みでそれなりに苦しんでいたと思います。思い出は美化されて、いいところだけで出来てる部分があるから・・・と自分をなだめてみたものの、Rと別れてから心に開いた大きな穴は、Ｒじゃないと埋められない形になってるんだ。って、段々確信に変わっていったのです。そして、あたしが学校をやめて山口に帰ってきた時期に、Ｒが彼女と別れたのを聞きました。それをきっかけに、もう一度告白してみよう、と思い始めました。だって、人生一度きりだから。妥協して、諦めたくない！Ｒが死んだわけじゃないし、振られたら、今度はちゃんと前に進めるかもしれない！伝えるだけ、伝えよう！そんな気持ちになったのは初めてでした。人生で（多分）初めて、自分から告白したいと思った瞬間でした。そして、結果的にもう一度付き合うことになって、今に至ります。2度目の付き合いも、もう1年経ちました。別れて2年経っての復縁なんて、普通ありえないようなことなので、それまでたまに「まだ元彼のことが忘れられません・・・」とかいって相談してた掲示板に、「2年経って復縁しました！」ってかきこんでみたり、友達に連絡して報告したり、結構舞い上がっていました。今では、遠距離とこれから先のことが悩みっちゃー悩みだけど、何より、1年ちょっと前までの出口の見えない悩みにくらべれば、3年間の遠距離なんて、出口があるんだから、まだましかなーと思います。思い悩んでた2年間があって、遠距離しながらも目標が定まった今があって・・・私は今のほうが幸せです。遠距離でも、幸せです。Ｒといて、他の人のことを思い出すことなんてありません。それが一番、自分に正直で、楽な付き合い方だと思います。一番好きな人と、一緒にいるときが、一番幸せです。それだけです。あたしが言いたいのは。―追伸―本当は、一回目に書いてた日記の方が、好きでした。この日記では、思ってることがうまくかけませんでした。でも、一回目の日記は手違いで消えてしまったので、今はこれしかかけません(´＿｀｡)ｸﾞｽﾝ悔しいけど、ビールがめちゃめちゃおいしく飲めた日に、また書き直そうと思います。では、またヾ(｡´･_●･`｡)
2005.09.02
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さて・・・
さっきはなんだか日記をたくさん書く気になっていたのですが、テレビ見ながらご飯を食べて、（こんな夜中に・・・太っちゃうねξ）風呂入ったりしてたらこんな時間になってしまいました。もう寝ますｗ書きたいことはいっぱいあるけど、また明日にしよっとｗ明日は学校・仕事かぁ。てか、もう9月になっちゃったなぁ。なんだか早いなぁ。。。。では、おやすみなさいｗいつも以上にただの独り言で(≧≦) ゴメンヨー
2005.08.31
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「お前が無事ならそれでいい」
今日は仕事が休みで、学校が終わって午後からは家で「ブリジットジョーンズ２を観てました。で、夕方頃から彼氏の仕事終わりを待ちつつ寝ちょったんです。そしたら寝すぎてて、起きたら22:30。彼氏からの着信が20時にあって、そのあとメールが入ってて、そのメールの音で目が覚めました。「返事ないけど、どした？」ってきてたので、急いで電話をかけ直しましたﾖ。だって昨日もおとといも、準夜勤で電話してなかったから・・・。話したいこともいろいろあったし、何よりゆっくり電話したいと思ってたんです。電話に出た彼に、「ごめん、寝ちょったんちゃ。」って言ったら彼は、「そうか、起こしてごめん。また寝てください。俺ももう寝るから。明日は仕事忙しいからさ。」「うん。」（あたしは寝るより電話したいけど！？）「明日は仕事日勤？」「うん。」「そしたら明日電話しよう。今日はもう寝よう。」「うん。」（えっもう切っちゃうの？）「浮気でもした？」「・・・ううん。」（(¨!なんで急にそうなるの？）「半分寝てるなｗメールの返事がなかったからさ。お前が無事ならそれでいいから。」「うん。」（全部起きちょるけど！？）「じゃーな。」「うん。」（あ、ほんとに切るんだ。）「おやすみ。じゃーねー。」「はーい。」（なんだよ。愛のない電話。。。。）「・・・・・」「・・・ほんとに明日忙しいから、ほんとに切るぞ。」「・・・うん。」「じゃーねー。おやすみ。」「おやすみー。」プッ プーップーップーップー（( ﾟдﾟ)ﾊｯ!切られたっ！）て感じで、2:30で終わっちゃいました。（2時間半ｼﾞｬﾅｲﾖ！）あの～、そろそろ本音言っていいですか？・・・・・・・・あたしとの電話＜明日の仕事のための睡眠なの？あたしだって眠いときあるけど、やっぱり 寝たい＜話したい だよ？そういうもんじゃないの？あたしが切りたくないのわかっちょって、切ったってことは、本気で寝る気だな？？？もう・・・(´＿｀｡)ｸﾞｽﾝ今から眠たくなるまで、何すればいいのさ。日記もう一回書いたりしちゃうよ？W今日のDVD観て、恋人マーク（男）は仕事の途中でブリジットが来たら、ブリジットを優先してたよ？？そういうの観たから、余計に寂しいよ。。。あたしの彼氏は 仕事＞あたし なんだ～ってさ。まぁ、わがままなんじゃろうけどさ。実際、仕事いかずにあたしにこられても困るけど・・・でもとにかく今日は話がしたかった！仕事終わるの待っちょったのに・・・・寝たあたしも悪いけど・・・・・あーあ。がっかり。。。。聞き分けのないあたしは、いつもなら本音を言わずにおれんからこのあと電話かけたりするけど、今日はやめちょくよ。寝たいんだろ？寝ろよ！！！寝ちゃえよ！！！てかもう寝てるんだろ？？！！ι(｀ﾛ´)ノｺﾉﾔﾛｳ!!あたしはここで独り言言って済ませるからさ( ┰_┰) さて、DVD返してきてまた日記でも書くかな。ブリジット・ジョーンズみたいにさっ！ｲｯﾃｷﾏｰｽ＝＝＝＝＝＝＝＝＝”└|∵|┐
2005.08.31
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友達の話。自分の話。
明日はテストです。なんとまぁ短い夏休みだったなぁ。休みのあまりない夏休みだったなぁ(´＿｀｡)ｸﾞｽﾝ勉強なんて全然してなくて今日（たぶん夜からｗ）しますが、学校が少し楽しみでもあります＾＾夏休み中に、クラスで仲のよい友達と湯野温泉に行ったり、飲みに行ったりしたので、学校で話せるのが楽しみなのです＾＾そして、湯野温泉に一緒に行った友達の方は、なんとそこで重大発表されてしまいました。それは・・・・「妊娠☆＆結婚☆」です！！！！！！！！！！！！！！！>
2005.08.28
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ご無沙汰してました！！
お盆は彼氏と会ってましたし、最近も色々あったのですが、パソコンが調子悪くてずっとここにも来れずにいました。ごめんなさい(_ _(--;(_ _(--; ﾍﾟｺﾍﾟｺ昨日、彼氏に送ってもらったCD-ROMで、やっと復旧したので、これからまたゆっくり日記書いていこうと思っています。見捨てないでやってくださいね(´＿｀｡)ｸﾞｽﾝ
2005.08.25
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聞いてください！！
今、彼氏と電話してました。彼氏は明日仕事なので、あんまり電話できないってことはわかっちょったので、「こんな時間にかけてきたら、ちょっとしか電話できんじゃんか！」と、電話を待ってた私は怒ってました。彼氏が、「じゃぁ、今度会う話を進めようか。どこにする？東京？大阪？」って言ってきたのですが、頭にきた後だったので、「もう、どこでもいい」と、あたしは少し不機嫌になってました。そしたら、彼氏が急に「やっぱり会うの、お盆にせんか？」って言ってきたんです。「今からお盆の予約が取れるわけないじゃん。いっぱいだよ」ってあたしが言うと、「もうとってあるよ。予約してたんだ。 4泊5日で山口に会いに行くよ。」と言われました。ただ、びっくりしたあたしは、その時のことはあまりよく覚えてません。たった今のことなんですけど・・・ｗあまりの驚きで・・・・！！絶句してるあたしに彼氏は、「ほんとはもっと黙ってたかったけど、 黙ってたらお前が勝手にどっか予約とりそうで怖かったから言った。 ほんとは、お前が仕事場から疲れて出てきたときに 駐車場で花束もって待ってるつもりだった。」とかなんとか言ってました。彼氏が予約したホテルはあたしの職場のほんとに近くで、そのお盆の間のあたしの勤務予定は、まぁまぁ準夜勤はあるものの、夜は一緒にいられる勤務だったので、ということは、ということは、4回も一緒に寝られるのです☆ホテルは、彼氏が前バイトしてたところで、ちゃんとセミダブルを予約したということ。仕事帰りに彼氏の待つホテルに行って一緒に寝られるなんて嘘みたい☆しかも、もうあと1週間後の話しなんですよね。。。なんだか実感の湧かない私に、「もっと喜べよ」って彼氏は言ってたけど、いや、すっごくすっごく嬉しいよ！！！！でも、なんだかまだ信じられなくて、そんなうまい話があるの？？？？て感じで。。。12日に友達と飲みに行く約束を、とりあえず延期させていただきました。ごめんね！！(_ _(--;(_ _(--; ﾍﾟｺﾍﾟｺ
2005.08.04
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会えるはずの・・・
今月20,21日。仕事の休みは取れたけど、少し前に喧嘩して、それ以来会うって話を進めてない。。。もう、けっこう迫ってるし、高速バスとか会う場所とか泊まる所とか、早くしないとやばいんじゃないの？って焦ってます。さっき、電話でこのこと話したけど、「お前に言わんといけんことがある」って言いよったから、「また後で話そう」って切っちゃった。何言い出すんだろう。。。また「お前」って言ってるし・・・ｗｺﾜｲﾖ (((((((;´д`)))))))ｶﾞﾀｶﾞﾀ今、見るテレビないから木曜洋画劇場みたいなの見よるけど怖そう。。。同棲とかしちょったら、こういうのも一緒に見れて、2人で見たらきっと楽しいんだろうけどなー。さて、怖いからチャンネル変えよっと～♪
2005.08.04
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本当に、本当に・・・
お久しぶりです！お久しぶりに書かせていただいております。世間はもう夏休みでしょうね☆そんな私も、学校が夏休みに入りまして、毎日仕事にあけくれてます。これからは、すこしは更新できると思います。
2005.08.04
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いつもの電話での話。
いつも普通に言われてるのに、急に「お前」って呼ばれ方が嫌になった。今日はやけにひねくれたしゃべり方をしてしまった。でも、そんなかわいくない態度をとった直後、急に寂しくなって涙が出そうになった。「お前今日ひねくれてんなー」と言う彼氏に聞いてみた。「あたしがひねくれちょるときってどんな時かわかる？」「寂しいときだろ？」「うん・・・」（なんだ。わかっちょったんじゃぁ。）わかってくれちょるんならいいんちゃ。かわいくない彼女で・・・ごめんねξ
2005.07.24
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休んでましたが・・・
今日テストが終わりました。また、日記書くつもりですので、見捨てないでまた見にきてください＾＾よかったらコメントしていただけたら幸いですｗでは、今日のところは|ω･`)ﾉ||O | ｫｬﾁｭﾐｨ☆
2005.07.20
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１０日ぶりのお休みなのに・・・
ダラダラしちょる・・・もうお昼になっちゃうよぉ。どっか出かけたい！！でも、水曜はテストがあるからほんとは勉強しなきゃいけないんだけどなぁ。水曜まではもう休みないしなぁ。。。とりあえずお風呂に入ってくるかな。
2005.07.16
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焼肉っ！！！
夜は、焼肉っ食べました。オカンと弟と、牛角へ・・・ビール3杯飲みました。金曜はビール半額になるんじゃねぇ。。。牛角にくると、横浜に住んでたころのことを思い出す。その頃住んでたアパートの近くに牛角があって、たまに仲良い友達と行ってたなぁ。山口に引っ越す前日も、引越し手伝ってもらったお礼に牛角奢ったっけ。。。あとは、短大時代に付き合ってた人につれてってもらったり、付き合ってない人につれてってもらったり。。。今思えばあの頃の生活も楽しかったかもなぁ。何しろ一人暮らしじゃったからねぇ☆素敵な彼氏がおったらきっとバラ色じゃったんじゃろうなぁ。だっていくら泊まってもいいんだもん。同棲だってできただろうに・・・。今の彼氏がもし横浜の人で、一人暮らしの頃出会っていたら・・・・また違った人生じゃったんじゃろうなぁ。まぁ、今の人生嫌いじゃないけどね＾＾んじゃぁ、 オヤスミ♪
2005.07.15
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14日の日記
試し打ち～！初めて携帯から打ってます。〈終〉
2005.07.14
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酔った彼からの伝言。
昨日の夜は、彼氏にお疲れ様のメールを送ってから寝ちゃってました。夜中3時くらいに目が覚めて携帯を見てみると、彼からの留守録。「お疲れちゃん。ごめんね今日は。 いきなり課長と所長と飲みに行くことになってよー、、、すまん。 こうやって酔っ払っちゃった日は、お前と電話したいもんだ。 けど、まぁ寝てんのかな、すまんね。 今はタクシーで帰ってる。つかれたー。今日聞いたんじゃけど、 僕の（就職の）倍率、100分の1なんだって。ま、どうでもいっか。 今日はいい刺激になった。あいつらには負けらんねぇ。 お前もがんばれよ。負けそうになっても。俺も頑張るし。 何かあったら、俺に言えよ。普段頼りねぇけど。何かあったら言っておいで。 言えるかな？ぴぐちゃんに。 ・・・だめだ、あいつには負けらんねぇ。 3年後はこっちにいるのかなぁ、こっちに、ぴぐ。 それまでちょっとがんばりな。 俺もがんばってお金貯めるから。お前と生活できるくらいにな。 しかし疲れたなー。お前と電話したかったなー今日は。」て感じの内容じゃった。（忠実に再現しておりますｗ）あたしにしかわからん部分はあると思うけど、なかなか嬉しい伝言じゃったｗ今日は電話できるといいなー。あ、もうすぐ海猿始まるなぁ。風呂入ってこよっと∈( ゜)◎( ゜)∋なんだか・・・いつもに増して、書きっぱなしの日記でごめんなさいｗ
2005.07.12
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今日で1年経ちました。
短大を辞めて、ガストでのアルバイトを半年してました。その後、今の病院で働き始めて今日で1年経ちました。いろいろあったなぁ。また看護師を目指すことを決めて学校にも入れたし・・・。今の姿を1年前の自分が見たら、きっと認めてくれると思う。学校を一度やめてしまったのは、また学校へ入って看護師を目指している今思えば本当にもったいなかったけど、今はただ、今できることをやるしかない。3年間頑張って、看護師になれたら、一度辞めたことを引け目に感じなくなるだろうか。今回はきっと、やりとげられるはず！かけがえのない彼氏がいてくれることじゃし。（遠くにいるけど）かけがえのない家族が一緒にいてくれることじゃし。（たまに一人になりたいけど）そんなこんなで、もうすぐボーナスですｗ
2005.07.12
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95歳のじいちゃん（通称たまちゃん）
まだまだ元気なうちの患者さんです。うちは整形外科の患者さんが多く、たまちゃんは膝が悪くて入院中です。なにがまだまだ元気かというと、エッチな話が大好きなんですｗこの前は、検温に行くとベッドに横になってエロ漫画を見てるところでした。あたしはびっくりしましたが、たまちゃんは普通で、しかもそれを隠すこともせず、普通の態度だったので、あたしも普通に聞くことを聞いて済ませました。そして今日、同じように検温に行くと、すごく嬉しそうな笑顔で「今日の夜、こっそりここに来て一緒に寝てくれんかのう。 わしはもう、アレは使いもんにならんから、（ぉぃぉぃｗ） 心配ないから。」とか言ってきたんですｗまぁ、かわいいじいちゃんじゃから、笑って済ませられますけど・・・95歳にもなってあんなに元気なのは、ただただすごいと思う今日でしたｗたまちゃん、長生きしてくださいねｗ いや、するだろう・・・ｗ
2005.07.11
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喧嘩したくない
電話で喧嘩しちゃった。きっかけは些細なこと。最近忙しかったから、すぐに喧嘩ごしになって、彼氏も「なんでそこまで言われんといけんのん」って言って、電話を切られた。寝ようと思っても、寝られない。すぐにメールを入れた。「さっきはごめん。自分がわるいってわかっちょるけど、 今日はなんか無理だ。おやすみ。」20分くらいして返信があった。「明日になれば忘れてるよ。今日は電話短かった分、いっぱい寝な。 おやちゅみー」だって。あーあ。これだからうちら、別れなくて済んでるんだね。遠距離してると、会った時は仲良くするから、電話で喧嘩する。でも、そこで「もう、別れたい！」って言っちゃうことは、あんまりない。（んー、たまには、あるｗ）1回目の遠距離のときは、よく言ってたなぁ。１回別れちょるから、口に出すのが怖いのかも。。。電話で別れちゃうのは、絶対イヤって思っちょったけど、一回目の別れは電話で済ませてしまった。付き合って2年以上経ってたのに、まさか電話で別れを決めることになるとは思わなかった。知り合ってからもうすぐ６年目。まだ、わからない。電話で「別れる」って言って、それが現実になってしまうかもしれない。だから、軽く「別れる」なんて口にしちゃいけない。「別れる」の代わりに、できるだけ「愛しちょるよ」って言いたい。明日は言えますように。☆｡ﾟ+.ｵﾔ(´･ω･ゞ)ｽﾐ.+ﾟ｡★
2005.07.10
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七夕が終わる。。。
彼氏のいる仙台では、七夕祭が有名だと聞いたなぁ。なんて思いながら、仕事して帰ってきました。もう23時半だし、もう寝ちょるんじゃろうなぁ。七夕って、昔はひとごとじゃったけど、年に一度会えるなんて素敵なお話☆なんて今は思います。（わかってます。大げさなことくらいｗ）さて、最近めっきり日記書いてなくて、見てくださってる多くの方々（!?）ごめんなさいm(*-_●-*)m最近も、仕事と学校に追われるのは変わっていませんが、遠距離に対して少し弱気になってしまっていました。。。「遠距離に対して弱気」と言っても、彼氏と別れよう・・・とかいうのじゃなくて、ただどうしようもないとわかっていても、「離れてるのが辛い・・・」という感情が溢れて、夜寝る前に一人で泣いたり彼氏とウェブカメラで話してるときに泣いたり、弱気、というか泣き虫・・・。21にもなって情けない。。。と思いつつ、3年後の彼氏との同棲生活を夢見ながら、その一方で現状の辛さと、3年という月日の長さに押しつぶされそうな自分がいて泣いてしまっているのです。ま、こんなんなっちゃった一番の原因は生理なんですけどねｗまた彼氏に「お前、そろそろ生理くるぞ」って予告されて、その3日後にきましたｗ遠距離始めて3ヶ月が過ぎました。「離れてる」状況は普通になってきました。ただ、時々くる「離れてる→会えない→わかっちょる！→でも会いたいんっちゃ！」ていう解決しようのない感情が押し寄せてきたときが、今一番辛いです。一発泣いたらすっきりするっちゃーするんですけどね＾＾そういえば、この前のキスイヤで、アメリカ人の彼氏と日本人の彼女で超遠距離恋愛してるカップルで、結果的に彼女が彼のいるアメリカに行ったってのがありました。あーゆうの見ちゃうとだめなんですよね。「あ～～～っ！あたしも行っちゃいたい！！！！！！」という思いが強くなっちゃって(つÅ；｡)で、こんなどうしようもない気持ちでいてもしょうがないので、次会う日の計画を立てることにしました。一応、8月20,21日です。まだ彼氏にも言ってないけど、多分大丈夫だと思います。次は、これに向かって「頑張るぞ！」って思わないと、やってけないよ！！！てなわけで、休みのない毎日ですが、明日からの7連勤がんばります！！
2005.07.07
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ううぅ
あーいぎたくねぇいぎたくねぇ。仕事行きたくないよー最近。でも、今から行ってきます！日曜の休みが待ち遠しい・・・・( ┰_┰) じゃっ！
2005.07.01
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電話ですれ違うと・・・・
どうしていいかわからない。じゃからちょっと話してすぐ切った。このまま話したら喧嘩になるに決まっちょる。この前会ってから毎日、電話の最後は「愛しちょるよー」で閉めちょったのに、今日は言わずに切っちゃったじゃんか。もう。すれ違いの内容はこんな感じ↓ＭＳＮメッセンジャーでさっき話しよって、あたしが昨日のドラマの最終回のビデオ観るからって言ったら彼氏は、「じゃあそれが終わったら電話しよーや。２２:３０でOK？」って打ってきたから、（あーちょうど２本観てその頃終わるわぁ）と思って、「いいよー。ごめんね、またあとでね！」って送ったの。そしてドラマも終盤に差し掛かった２２:２０分過ぎ、彼氏から携帯に電話がかかってきた。「２２:３０になったら寝るって言ったのに・・・もう寝るぞー。」あたしはただびっくりして、「え？その時間から電話じゃないの？」って言ったけど、彼氏はそうは言ってないとのこと。とりあえず、ドラマがもうすぐ終わるからって言って切った。ドラマが終わってから彼氏に電話した。彼氏は眠そうに電話に出た。もう、喧嘩しそうじゃった。もう、文句が喉まで出ていた。じゃけど、さっき観た「離婚弁護士２」や「曲がり角の彼女」みたいに大人になって、喧嘩せずに終わりたかったあたしは、一通り話したらすぐに切ることにした。いつもなら、布団に入ってからバイバイをいっぱい言って、最後の言葉も忘れず言って、ラブラブで切るはずの電話を、あたしは今日、「おやすみ！」と言って切ってやった！彼氏には彼氏の言い分、気持ちがあるじゃろうし、あたしにはあたしの（ドラマの後にゆっくり話そうって思っちょったのに、「何時に切るから！」っていうのから始まった電話でゆっくり話せるかっつーの！）っていう言い分がある！じゃから、お互いさまってことで今日は寝る！電話ですれ違うと不完全燃焼な気持ちのやり場に困る。遠距離で会えないのは慣れてきたけど、このすれ違った気持ちのやり場はまだ見つからない。このまま見つからないのかもしれない。でも、明日になればまた電話できるんじゃし、とりあえず明日の学校・仕事が終わるまでいつもどおりやろう。で、明日ゆっくり電話すればいい。はっきり決まってないけど、次会えるまであと２ヶ月くらいあるし、ゆっくりでいいじゃん。できるだけ喧嘩はしたくない！！おやすみっ☆愛しちょるよ！ここで言ってどうする～～～ ﾟ･(´□｀)･ﾟ.
2005.06.29
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明日は２週間ぶりの休みじゃから！
友達と飲んできました。サティの屋上でｗ友達っていうのは保育園の頃からの付き合いで、家は徒歩１５分くらいのところ。（うちから徒歩１５分ってのはかなり近いんです！！ｗ）でもなかなか予定が合わなくて、遊ぶのは３ヶ月に一回くらい。話したのはお互いの彼氏のこと、ばっかりだなｗあとはいろいろ雑談してました。気の置けない友達ってこういうのだろうなー。友達「この前さー！初めて酔って吐いたっちゃー！」あたし「それ聞くのもう３回目じゃから！３ヶ月前に一回と・・・さっきも聞いたっちゃ！」なーんて、このやりとりが楽しいんだなｗ友達と遊ぶの、最近楽しみのひとつになってます。遠距離の攻略法は、自分の近くにある大事なものに目を向けること、かもね～。
2005.06.25
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