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生きてます
最近更新が滞ってるけど生きてます、大丈夫。実はBLOGを移転しようと思いまして。だから、新開拓して、少し書き始めたの。でも、楽天好きだし、なんか心残りが無いわけでもなく。。。まだ迷ってるのです。。。しばらく葛藤が続きそう。
2006.08.24
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あー
あー就職試験受けてきましたー。なんか、良くわからないけど、希望の病院にはいけないっぽいです。地方に行きたかったのだけど、都内の大学病院になちゃうかも。。。やだー。アットホームな病院がいいのに。。。しかも、だとしたら配属精神になるかも、、、なんか、今は行く気ないけど、将来的には行きたいみたいな話しをしたら向こうはメモしてたし・・・。あーデカイ病院はなぁ。。。
2006.08.21
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寝れないぉ
心のもやもやと咳のつらさで寝れません。しんどい。３時くらいからうろうろして自分おかしい。咳は薬飲んでるのに、なんか、ひどくなったかも。うーん消えたい
2006.08.16
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久々に悩む・・・。
今、友達と電話してた。すっごい私の一言が友達を怒らせた・・・かも。本気の地声で「は？何今の？」って言われた。私、分からなくて、思わず聞き返す。「ごめん？今、何がわるかった？」彼女は問題にしたくないから何でもないと言う。でも、私も「言って欲しいんだけど」って言った。だって、何でもないって言うならそんな声で言うなって思わない？だから女は嫌だ。めんどくさい。したら、私が言った発言がまるで、そのこが私に対して嫌味を言ってると指摘してると思ったらしい。そんなつもり、全く、全くなかったんだけどな。本当に。純粋にその子（正しくはその子の弟）を褒めたつもりだった。でも、その言葉はこの子には、壁で跳ね返って、全く違う意味になってしまったんだ。誤解だょ。誤解。ほんと、誤解だってば。でね、向こうは「ごめん」とか誤ってるけど、もう私はびっくりだぉ。本当、悪いのは私だし、謝るのはこっちなのにな。「いや、ごめんはこっちやし。明日、頑張ってな、おやすみ」って言って終わった。あぁー後味わるっ
2006.08.14
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事件だぉ
今、私の目に飛び込んできた情報です！！ミスチル、ZEEP TOUR決定マジ、テンション上げるょね。私はまだ実習中だから、多分いけないと思うけど、ミスチルがライブしてくれるってだけで私は本当にうれしいのです。。。ライブしてバンド魂発揮してるミスチルがおいらはだーいすき一生ミスチルファンでいることを誓うょ
2006.08.14
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おばさんか・・・
AYAKO２１歳。うまいこといったら来年おばさんになるかも?!まだ姉夫婦は秘密にしてるけど、（まだ安定期じゃないから、向こうの親にも言ってないんだって）お母さんから「お姉ちゃん、おめでたみたいょ？」って話を聞きました。こないだのBLOGで子供が出来たって正直喜べないだろうなって思ったけど、本当にうれしくて、我が家は姉夫婦がいないところで赤ちゃんの話題で持ちきり今日も一緒に食事に言ったんだけど、姉の夫（義理の兄ね）の態度が違いまくってうけた!!いつにもまして、目が細くなってて、なんか丸くなった感じ。姉の表情も少し丸くなって、いつもより優しかった（これ重要）本当にうれしいなー。うちにも赤ちゃんくるぞー。お父さんなんか、泣いて喜んでたんだからｗｗ女の子だったら、一緒に洋服買いに行きたいなー。男の子だったらどんなおもちゃ喜ぶんだろう？なんか考えただけでおもしろいシッターやってる時よりも、おもちゃとかに食いつくもんねｗｗそれより、姉も大変だよなー。兄がね、赤ちゃんできたこと知ってから毎日帰りが早いんだって。で、お土産つきｗｗうれしいんだろうねっなんか、子供っていいかもｗやっとそう思えてきた。
2006.08.14
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多分
気管支炎です。やばいくらい気管が痛い。やばい。でも、病院いやーーーー。違う病院行こうかなー。うん、そうしよ。
2006.08.14
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さとうきび畑の唄
もう、号泣ですょ。なんか、今年は異常に泣いてる。年を追うごとに涙もろくなるのは、加齢現象か。。。？さんまさんの演技泣ける。冗談言っても泣ける。本当に戦争がばかばかしい。これは今の時代だからいえるけど、戦争によって得たものって何だろう？考えてしまうね。うん。。。
2006.08.13
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熱が下がらない。。。
現在、１３日１時２６分。熱が38.5．２時間前とかわらず。。。クーリングしてんのにな。薬飲んで時間経つのにな。もう寝疲れたーーーもう寝れないーーー
2006.08.12
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戻ってきた・・・おかえり。
私のPCがとうとうウイルスに感染しました・・・私のPCのサーバーは父の会社とか、姉夫婦と共有だからなんかウイルス出たことで、大パニック。とりあえず、サーバーを兄が止めたり、私のPCは必然的に兄の所に入院。。。で、今日帰ってきました。お か え りデータも消されずにすんだみたい。。。よかっただす。でも、ちょー怒られた。ウイルスのソフト、強化されてた。気をつけます。。。はい。。。とにかく、PCお帰り♪寂しかったーーーーー
2006.08.12
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はっぴぇばーつでぇ
ビヴァ２１歳なんか、当たり前だけど実感わかなーい（汗でも、２１歳高校生とかかわいく見える。いつ２１歳になるのか思ってたらなっちゃったがんばろー。勉強に、恋愛に、美容に・・・素敵な女性になれるようにがんばります今まで私の手から離れていったものが離れて後悔するように、戻りたいって思うように（まっ戻らせないけど）がんばるじょー
2006.08.10
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すぺしゃるさんくす＆待ってーーー
今日は病院に行って、抗体検査をやり直して来ましたぁ。でね、その病院であっここ血管ないかも、ないかもーーーといいながら、ブスッ・・・。まぁ一回ですんだからいいですけど？そんなこと、言って刺すなってそのあと、学校の近くだから、友達の家に行きましたぁ。したら、誕生日プレゼントくれましたアナスイのマニキュアぁ。あたし自分で買ったことないけど、きっと高いょね？？大事につかおぉぉっと♪感謝で一杯なのら。
2006.08.09
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変わってしまう人。変わってしまう物。
時間は変化を与えます。私も日々、刻々と変化しているし、他の人も日々、刻々と変化している。初め噛み合ってた歯車も時間によって噛み合わなくなることも、珍しくは無い。むしろ、日常の生活の中でナチュラルに行われている。噛み合わなくなった歯車は、音も立てずに崩れていく。私と友人がまさしく今噛み合わなくなった歯車でね。。。少し悩んでたんだけど、親に相談して少し楽になった・・・と思ったらなおさら頭にきて。。。でも、今、グっと抑えてる状態で。かなりストレス。ス ト レ スちょーストレスたまる。
2006.08.08
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お買い物ー
今日はお買い物に行きました～。またワンピ買っちゃった♪スケスケなんだけど、ちゃんと上にキャミ着て、そうすれば平気ですからーっつって試着したらかわいすぎっ!!ぶっ飛んで、店員さんに「これ、ください」だょねしかーも！いつも買うブランドだから定価は１４０００円とかしたけど３０００円くらいでお買い上げ～もう買い物上手っ♪でも、明日着て友達と遊びに行くはずだったんだけど、ちゃらになってしまったので、着ていけない～。一人でどっか行こうかな。あたいヒマだから!!ｗｗｗ
2006.08.08
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恋愛って
私もうすぐ２１歳。２１なんか悲しい。まともに人も愛さずに、人を小ばかにして生きてきた。汚いなって思うこともある。今後、私は人を愛するのでしょうか。こないだの日記うれしいの？に書いたように、ちゃんと喜べるのかとか、いろいろ心配なわけ。人の愛に飢えてるなーとか、実感するし、お前には甘える人が必要だと言われても、なかなか人に甘えられない、現実がね。一人でつっぱっちゃうっていうか。。。暑苦しいから、恋愛はまだいいや、、、とかへーきな顔して言ってるけど本当はそんなことないし、友達がまじ、本気な顔して私彼氏いない！やばい！とか言ってるのをきいて「焦らなくて平気っしょー」とか冷静な顔して言ってるけど、本当は平気じゃない。。。
2006.08.07
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虫の館
祖母の家に急遽泊まることになりました。ようこそ、虫の館へ・・・田舎じゃないょ。むしろ東京に近いよ。でもね、でもね、虫さん多し!!特に、おいらの世界最強の敵ごきぶりしゃんが出待ちしてますねんだから、どんなに遅くなっても、おいらは帰るつもりでした。ばーちゃん好きだけど、ゴキブリとは一夜を共にするのは・・・２３時を回ったところで帰る話を切り出すと、かえんの？危ないょ。怖いからやめときな。いやいや・・・ばーちゃんおいらゴキブリの方が怖い。でも結果、ばーちゃんの粘り勝ち。でも、夜が更けるにつれて虫の本性発揮！！それとともに・・・・・。ばーちゃん本性発揮素手でゴキブリつかみます。ゴキブリぶるぶるしてます。ばーちゃんは消毒すればいいと言って食器用洗剤で洗ってます。。。あの・・・何が消毒でしょうかまぁ布団に入ってから２時間は怖くて寝付けませんでしたが、なんとか、朝になってくれました。朝になってもおばあちゃんのゴキブリ退治は続くのでした。。。。end
2006.08.07
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こんな昼間に
昼間なのにお風呂入ってきましたぁ♪風呂上りに一杯♪といきたいところですが、まだ、時間を考えてやめておきます。さてさて、アイス珈琲でも飲んで少し勉強でもしますかな。夕方は出かけるみたいだし♪
2006.08.06
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あ・・・あづいぃ
今日も暑いですね。朝（１０時くらい）に起きたら、あらゆるところに汗をかいていました。遅めの朝食（の前に犬とHug）の後に親がぞろぞろ集まって着ました。相変わらず話がかみ合わず、夫婦一生懸命話をしているところに便乗。頭がおかしくなるところでした。暑いから、冷たいもの食べたい。暑いから、外に出たくない。暑いから、アイス食べたい。暑いから、ビール飲みたい。↑これ、夫婦の会話。・・・その前にクーラーつけたら？
2006.08.06
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切なめでｗｗ
今日は弟の眉毛の手入れをしたげました。ヤツはブキッチョなので、かってにやらせると眉毛すごく細くなっちゃうのょ。だから見かねてやったげた。男だからかな？眉毛剛毛ｗｗかたっっっ！！男の眉毛なんぞ触らないでしょ？だからびっくりしちゃったｗｗいい経験です。「なんか眉毛太くない？」って弟は言ってたけど、細いと女々しい感じになるし、軽く交わしました。切ない感じでプリクラ帳を眺めてました。制服とかの自分みてると、懐かしい。そして切なくなる。振り向かない。そう決めたのになぜか振り向いた。したらつらくなった。自業自得。もう、彼女いるかね。もう、結婚しちゃった？もう、私のことなんて忘れた？もう、もう、もう、、、。
2006.08.05
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この声聞こえないよね。
今日ちはからTELがあった。すっごい、本当は私のわがままで会わずにTELとなりました。ごめんね。。。なんかいろいろ話たなぁ。チハがキレるのもわかる。あっ、実は電話中にすっごい考えちゃいました落ち込んではいないんだけど、考えちゃった「あの人と飲むかって話でてるんだって～断ったけど。あやちゃん誘えばって言おうと思ったけど。。。」誘ってくれなくて良かった・・・そう思います。きっと気まずくなるし、もうあきらめたし。でも、その後のチハの言葉、私にズシンときました。「乾ききってないのに会ったらダメ」そのとおりです。チハ最高です。大好きです。ダメなんです。好きでもなんでもない人のこと、ずっと追いかけようとするの、私の悪いクセ。実習の忙しさでつらさはなくなったけど、今はいろいろ考えてしまうことがある。好きじゃないのに、出身地や出身大学の地名を聞くと思い出す。切なくなる。悲しい顔になる。やっぱまだ乾いてないのかな。
2006.08.05
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うれしいの？
私には疑問がある。妊娠したことを親に伝えるとき、どんな気持ちなんだろう？それを聞いた親は本当はどう思うんだろう？テレビでは両者とも喜んでいるけれど、本当はそうなのか？すっごく疑問。今、私にはそれらしき人が久しくいないわけで、考える必要もない問題ではあるんだけど、なんか、すっごい気になるんだよねー。私は正直に喜べるのか。私はちゃんと親にいえるのか。疑問だ。。。もうすぐ２１歳。姉が結婚した年だし、母は姉を産んだ年にだんだん近づいている。去年まで、結婚できないーとか焦ってたけど、その焦りはどこえやら・・・。その分働く意欲もないです。どうなんだろ。来年、私どうなっちゃうんだろ。
2006.08.05
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世界タイトル戦
あれ、すごいよね。亀田興樹の試合。私、負けたかと思ったのょ。親はあの判定に関してすっごく怒ってた。そう、世間の目と両親は同じなのさ。でも、私は違うと思う。みんなは今までの亀田の試合を見てるから、また、期待しすぎだから、そんな不満に思うのょ。あとは、所詮私たちは素人でしょ。プロのジャッジとしてみてしまうことがオカシイと思う。今、テレビでいろんな人が「僕のジャッジで見れば・・・」とか言ってるけど、所詮、あんたらはコメンテーターでしょ？？ボクシングのプロだろうと、なんだろうと、言っても感想でしかないわけ。もう判定は覆らない。荒波立てないでょ。パンチ打ってりゃ勝ちじゃないのよ。だいたい、ジャッジの言うことは絶対だってこれ、スポーツマンシップょ。常識。それ、わかって、みんなスポーツを見れるんでしょ？みんな主観で物言い過ぎじゃないでしょーか。すっごい腹が立ってしかたない。勝ちは勝ちだ!!だいたい、何で亀田のバッシングになんだょ？論点ズレてない？バッシングするなら、ジャッジマンだょね？週刊誌もスポーツ新聞も、テレビも、論点のズレた報道に、なんで国民は踊らされてるの？
2006.08.04
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長野
２泊３日で長野に行ってきました。好きなだけ川を見て、好きなだけ山をみてとっても幸せな気持ちになりました。日々の忙しさから開放されて、私は幸せな気持ちです。２日目に信州大学病院に行きました。慢性期実習の時に受け持っていた患者さんのお見舞いです。信州大学にはそこでしか受けられない治療があるから。外来の時も「治療できる」と言われてきたのに、入院したら「対象外」になっていたそうです。正直、びっくりしました。ショックというより、私が医療不信になりそうだった。だからきっとなおさら患者さん、ショックだったと思うな。アミロイド腎になっていたのはわかる。けど、消化器にも、少し心臓にもアミロイドがついていると聞いて頭の中、白くなった。東京の病院でもできる治療に切り替えて、予定よりも半年くらい早く治療を切り上げて戻るそうです。一緒にカフェでお茶を飲む約束をして、帰ってきました。少し心にダメージが出来たので、一人で川原にいき、おやきを食べました。川の流れをずーーーと見ながら、思いを川に流しながら。。。少し凹みましたが、３日目、素敵な出会いがありました。長野駅にある「珈琲屋」に行きました。珈琲の値段、一杯２５００円こんな珈琲初めてでした。でも、高いとは思わなかったな。おじいさんの入れた珈琲は苦くなくて、上品で、バラの味。さわやかで、今までに飲んだことのない珈琲でした。おじいさんが砂時計を出してこういいました。「この珈琲は飲んだら終わりじゃないんですょ。砂時計のように下にたまるように、カップからあなたに。私からあなたの中にいくのです。だから飲み終わってもさみしくないのです。思いでも一緒です。今このときは砂時計のように過ぎていくけれど、ちゃんと残ってる。心の中にね」このおじさんにもう一度会いたいのだけど、来年の２月１４日に閉店すると言う。もう一度、珈琲を飲みたい。
2006.08.01
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久々の・・・。
今日は久々のバイトです。そう、シッターさん復活です♪実習でしばらくお休みしていたので、うまく子供と遊べるかなー。まっ今日行く家の子は大人っぽいし、話うんうん聞いてあげて、勉強見てあげればいいんだけどね。。。ご飯は何を作ってあげようか。楽しみ。仕事場が渋谷なので、ちょっと早めに出て、ブラブラしよーっと♪
2006.07.27
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つかれたー
なんか、昨日から親のカミングアウトが続いてます。私たち、再婚同士なの。だの、今、会社が傾いて来たから、給料が３０％カットに・・・だの。本当に疲れる。親が再婚同士ってのは、親は隠してるみたいだけど、私は小学校？いや、もっと前から知っていたし、今はもう、亡くなった祖母からも聞いていた。別に今更驚くことでもない。ただ、国家試験の手続きで戸籍謄本が必要だから、バレると思って、話したらしい。この話は姉、母、父はすっごくナーバスになっていた。特に姉に関しては絶対に言いたくなかったと思う。私と姉は父親が違うから。でもさ、今までうまくやってこれたんだよ？私は小さいころから、父親が違うって知りながらも（勘ずきながらも）うまくやってきたじゃないか。今更ナーバスになる必要もないのだ。確かに、小学校くらいから、家庭で起こる不思議な出来事や知ったことを自分の胸にとどめておくことで、ストレスになっていたことや気持ちが不安定になっていたこともあっただろうょ。家族に自分の感情を見せなくなったのだって、このころからかもしれない。家族に涙も見せなくなった。でも、私はそれが普通だと思ってきたわけだし。今更、それを話すことで親が私のつらさをわかるわけではない。ただ、私は家族が円満でいてくれたらいいし、今更関係をぐちょぐちょにするつもりもない。だから、今後も家族には本音で話せないだろうし、涙も見せられない。そう私はなってしまったのさ。もう、どうやってもこれだけは直らない。親の行為の副作用。私は一生背負っていくけれど、親も背負っていくのだろう。お互い様。ただ、私はこの話を精一杯の強がりで受け止めた「今更？知ってたよ。今言っても何も変わらないでしょ。大丈夫だから。」そう、大丈夫。大丈夫だから。
2006.07.26
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なんとか
なんとか、無事夏休みに入りました。そう、再実習はナシで合格でした♪でもね、国家試験の過去門解いたり、履歴書書いたり、就職試験受けたり、なんか、もう、つかれる。けど、再実習よりはマシだな。よかったぁぁぁぁ
2006.07.21
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バカ男
あの、極楽トンボの山本。昔から嫌いだったけど、とうとうやったね。。。もうばっかじゃないの？って感じ。テレビで見てる限り、アイドル好きだったみたいだし、ロリコンっぽい。確かに、若い女はいいかもしれない。けど、未成年に手出すのか。モラルはないのか。恥ずかしくはないのか。。。全くあきれる事件だ。しかもさ、きんちゃん球団がこの事件を気に解散を発表した。こんなんあり？きんちゃん泣いてたけど？人間生きてれば、誰かしらに迷惑をかけることあるよ。私も迷惑かけてるなって思う。でもね、わざとじゃないじゃん、普通。この事件ってさ、山本は何人の人にも迷惑をかけてるんだよね。相方との信頼を犠牲にして、吉本裏切って、きんちゃんの生きがいを失い、球団メンバーの行き先を真っ暗にした。その他まだあるだろうよ。君の人生こんなんでいいのかい？かわいい女の子抱いて、球団そっちのけ、仕事そっちのけ、マジ、消えろ。お前甘い。き え ろ ！ ！これでテレビ復帰したら、あたしは抗議するよ。。。
2006.07.19
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すげー自分
おかんに「キコ様がね、帝王切開になるかもなんですって。なんて言ったかしら。。。あの、、、胎盤がどーにかなっちゃうの」「。。。うーん。前置胎盤じゃなくて？」「そーれー」こういう時、あぁ勉強してると楽しい。親に一生懸命説明する。前置胎盤は子宮口（赤ちゃんが出るところ）に胎盤がかかってしまうこと。だから、あかちゃんが出れない。でもキコｻﾏの場合は部分前置胎盤だから、完全にふさがっているわけではない。帝王切開の可能性だから、まだ動くことも考えられるんだろうね。無事、生まれるといいね。前置胎盤は大量出血も考えられるのでとにかく安静にしてほしいものです。。。
2006.07.18
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久々に
久々に恋愛ネタでも書きますか。もう夏だし、気分も新しくするために昨日パーマかけてきました。その前日はちはと２人でサシで飲みました。ちはと話すのはたいてい恋愛ネタ。なんか私は、実習始まってから異性に全く興味がなくなったというか・・・。マジ、女として腐ったのではないかと思うほど、恋愛とかどーでも良かった。いつも誰か好きでいるのが私の美学だったのに、全くなかったゎね。。。女捨ててたから？だから、パーマかけたことだし、ちょっと夏は外に出ようかな。別に彼氏とかそーいうんじゃなくて、実習で犠牲にしたメンタル的な輝きを取り戻そうと思って。けっこう、大事だよね。きっといつも誰かを好きでいられると女性ってキレイっていうじゃん？あれ、私が推測するに、なんかホルモンとかフェロモン（どっち？がガンガン出てるんだろうね。私はそう思う。今の私は干からびたしいたけ。あえてドンコとは言いません。そんな高級じゃなくて中国産のヤツ。でも、ぬるま湯でふやかせばきっと味でるよ。ホルモンだかフェロモンは出てない。単なる固体の干ししいたけ。こんなんじゃつまんないーーーーーーー!!!あたしもフェロモンだかホルモン出したいーーーーーー！！（明らかおかしい、今までのキャラと違う）マンゴーみたく輝いた、潤いのあるのになりたいいいいいい。干ししいたけの独り言でした。。。。汗さて記録、記録。こんなことやってるから干からびるんだ。。。
2006.07.17
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終わったぁ
しんどかったけど、前期の実習が１８日に記録出せれば終了します。。。。。再実習にならなければ、２１日から夏休みのはず。前期の実習を振り返るとつらかった。高校まで泣くことなんて絶対しなかった私だけど、何回泣いた？ってくらい泣いた。記録を教員に投げつけられたこともあった。熱を無理やり下げて行ったこともあった。でも休まなかった。そんな自分が素敵だなって思うょ。まだまだ課題がたくさんで、一人前の看護学生にもなれてないけど、私は毎日患者さんに支えられて生きてたと思う。病棟いくと、知らない患者さんから「昨日いなかったから寂しかったのょー」とか声かけてもらえると、あぁーいいなーって思う。慢性期で出会った患者さんは私の一生の宝物だし。精神で出会った患者さんは私に精神的看護の大切さを教えてくれた。だから慢性期でいい学び、精神的看護ができたんだと思う。つらかったけど、学びが多い実習でした。看護はしんどい職場。だけど、それ以上にきっと働いても学びはつきない。きっと働いてからの勉強は大変だと思う。けど、頑張ってみようかなって思えました。。。。
2006.07.16
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飛びたい。。。
５月の実習始まってから、何度か、学校を辞めたいって思った。実習始まってから「ここから飛び降りたい」って何回か考えた。でも、それをとどまらせてくれているのは、患者がいるからだった。受け持っているからには、責任もっていたい。私がいて、迷惑こともあるだろうけど、受け持ったからには、私のことで心配はかけたくなかった。こんなにも、追い詰められるって何だろう？やっぱり向いてないのかな。とか思うときもある。先生には「年々学生の精神力が弱くなってる」って言われた。確かにそうだと思う。家族や社会が甘い気がする。我慢だって足りないだろう。でも、それをへこんでいる私に言ったからといって、私の精神力は強くなるのだろうか。少し疑問。
2006.07.08
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泣いたら意味ない
夏休み前最後の実習中。大学病院での実習です。病棟のNsとはうまくいってるんだけど、先生とうまくいかなくて、昨日は朝から号泣。先生の言ってること理解不能!!その先生は前から大変って聞いてたけど、本当に大変だった。やることなくて、なにか見つけてケアしなきゃと思っちゃって、その人に必要そうなケア入れたら「それいらなくない？つかさー内科じゃないんだし」２時間かけた計画ぶっつぶされる。「今までなにやってきた？今までの先生の指導法に疑問」今までの素敵な先生らを一瞬でけなす。私の学んできた看護を一瞬でくずされる。やっと大事なことがわかってきたのに、一瞬で否定される。「あんたたち暗いね」お前に一日目で何がわかる？キャピキャピしてりゃいいのか？昨日は、時間になっても看護師に報告できなくて、涙もとまらなくて、Nsにまだ報告できないことを伝えに言った。Nsがすっごく心配してくれて「何につまずいてるの？」って声をかけてくれた。本来はこれ、教員の役目だろ？「この人はもう、退院まじかだし、あんまやることないんだよね。」「私も学生時代に清潔ケアばっかいいれてた。。。」「いいよ。先生にちゃんと報告してから、私つかまえて」すっげーいいNs。本来の教員の役目をその人が補ってくださったおかげで私は立ち直れました。。。主任との調整もしないし、なんで私が主任に「患者紹介お願いします」とか言うわけ？そのへんの調整は教員じゃないの？しかもNsとか、Drに意見を言うときは学生が言ってないのに「学生がこー言ってたけど、どーなってんだ？」って勢いで言う。だから、看護師と学生間のコミュニケーションがとれなくなる人もいる。本当に実習がつらいというより、先生といるのがつらい。。。。私が泣いたら、記録物を机の上にほうられて「話になんない」って言われました。。。慰めなし？ぇ？「○○（私の名前）は泣かないと思ったから言ったのに」って後で私がいなくなってから、友達にもらしたって友達が教えてくれた。もう散々だ。私たちの意見一切聞かないし。話してる途中で区切るし。 でも、言ってること全て間違ってるわけじゃない。看護観とか、勉強熱心なところは見習いたいって思う。けど、私はこんなNsになりたくない。こんな教員になりたくない。
2006.07.08
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そばにいるだけで・・・・・。
３週間の慢性期（内科実習）が終わりました～長いと思ったけど、私は患者さんとの関係がうまく築けたおかげで、つらさの中にもいい感じの実習でした。でも、一番つらいのは患者さん。来週転院することが決まって、抗がん剤の治療も決まった。家族がいないので、一人で信州にいく患者さん。本当はね、いけないんだけど、患者さんに住所聞かれたから教えちゃった。たった一人で、これからの治療や病気を受容するのは難しいことだと思ったし、少しでもはけ口をつくってあげたい。そう思えたので、教えました。「手紙書くからね。」人に愚痴を言う人ではないので、（抗がん剤の治療があるとムンテラされても私には笑顔で「かみぬけちゃうね」）って話すくらい。きっと手紙に弱気なことを書かないでしょう。でも、あなたは一人じゃないよってこと。その証明になったらいいなって思う。３週間のつらい検査。それが無駄にならないように私は願ってます。
2006.06.24
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アル綿持ってる??
じゃねーょ!!アルコール綿くらい持ってろっつの！今日は受け持ち患者のマルク（骨髄穿刺）の日。研修医のDrが介助に入り血液科の先生がマルクをする。あのね、まだDrに成り立てなのはわかる。でも、ポケットにアルコール綿くらい持っとけ！案の定血が飛びちり、研修医パニクってる。「ねぇ、アル綿持ってる??」はぁ。持ってますけど・・・。一個手渡す。「サンキューマジありがとう」はぁ。ポケットにアルコール綿、手袋は必需品です。しかもこのDrは血の付いた消毒液を今すぐあけろという。あの・・手袋・・・。感染・・・。するって・・。もうそんなこと言ってられない。仕方ない素手で触る。くそーーーー手伝わせるなら言え！清潔区域だから離れててとか言っちゃって。最後はそれどころじゃなかったょね？いいのかな、それで（笑
2006.06.19
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罪？
今日も寝れない。飽きるほど寝かせて。関連図のバカ。。。
2006.06.18
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そんなむちゃくちゃな・・・・・。
受け持ちの患者が、セカンドオピニオンを勧められた。そこまではわかった。でも、来週の火曜日に信州大に行けってどーゆーこと？患者の付き添いは乗り気だが、どうも患者は乗り気ではない。こーゆーところが一方的だなって思うのですが、どうでしょう。さんざん患者を待たせて、約束の時間１時間過ぎて患者がお昼食べるときに「ムンテラします」とか言っちゃって。ご飯の途中なのに、ムンテラ強引にやって。本当に病院のＤｒにはあきれてしまう。女医って気が使えるかと思いきや、まったくそうじゃないんだってこと、知ってしまった。今度は強引に教授が「東大のセカンドは期待できないので信州で」だと？不整脈でぶっ倒れることや、今の彼女に長旅をするのは危険であることは、誰がみてもわかるのに・・・・・。あぁ。これが大学病院なのか、と少しげんなり。まぁ大学病院に限らないのでしょうが・・・。もっとゆっくりこの人と関わりたい。もっと患者さんの思いを知りたい。この人が望むような治療を受けてほしい。心から、心の底から思える今日この頃。睡眠時間がなくたって、なんだって、あなたの笑顔を見ていたい。
2006.06.17
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ムンテラ
患者さまのムンテラに同席させていただきました。厳しい。腎機能は下がってるのに、ネフローゼの治療は出来ないとか言って・・・・・。ステロイドは抵抗性らしく、適応されないそうです。厳しいムンテラに患者は苦笑い。何も出来ない自分が悔しいです。
2006.06.14
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エンゼルケア
今日はエンゼルケアについて。エンゼルケアとは、看護師が最後に患者ｻﾏと関わるケア。いわゆる、死後の処置です。昨日はその講演会が付属の大学病院の講堂であったので、行って来ました。目からウロコ。例えば・・・を書きたいのですが、少し一般の方にはグロテスクだと思うので（今更）メールくだされば内容を教えます。。。（汗私はエンゼルケアにすごく興味があって、将来的にはターミナルケアを専門にして働きたい。だから昨日の講演会はとても身になりました。祖母の死化粧を見て、感動してから、早４年。来年、うまくいけば、臨床に出ます。家族を安心させられるエンゼルメイク。。。いったい私はいつできるようになるのでしょうね。
2006.06.11
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今日こそは・・・
今日こそはって思うんだけど、なかなか勉強が進まない。なんでこの人が血圧を３回測るのかわからない。まだステロイドもやってないし、血圧高くないし・・・。そこでフリーズして、関連図を眺める。あぁ。もうしんどい。患者さんの検査に付いていくのもしんどい。明日の検査チェックしてくんの忘れたし!本当に明日の計画立たない！！ありえない！！パニックです。怒られる。。。
2006.06.11
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うむむ
とりあえず・・・・。日記のコメントありがとうございます。土日で返信するので、しばしお待ちを。。。今私の患者ｻﾏは、オーバーラップ症候群があるため、確定診断に乗り出している模様。膠原病の中の複数疾患があるとね、ＯＶＥＲＬＡＰ症候群って言われるんですよ。その中のシューグレン病の検査なんだけど、今日は耳鼻咽喉科でガムテスト。明日はおそらく眼科でシルマー試験。どーでもいいけど、患者を不安にさせる医者最悪!!まじ、大学病院とは思えない、ムンテラ。思わず、「Dr不親切ですねっ」って患者と言ってしまった（汗今使ってる薬が前の病院でもらってたものなんだけど、塗り方を間違えるとカビが生えるんだって。だから、今すぐやめろって言うんだけど、言い方考えてほしいよね。そのＤｒは「なんだ、その病院は。医療の端くれにもおけない。その薬を塗り続けたらカビ生えちゃうょ」とか言っちゃって。そのあとに今後の唾液腺造影の話とかするから、マジ、患者さんパニックになっちゃって・・・・。病室かえってきてから不安不安って大変で。患者によってムンテラの仕方考えろっつの!!
2006.06.08
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わっけわっかんね
PSSoverlap症候群CREST症候群ネフローゼ症候群子宮筋腫腰痛胆嚢壁肥厚タンパク尿低タンパク血漿軽度貧血膠原病赤沈亢進高脂血症 はぁ？受け持ち患者さん、こんなに問題あるなんて聞いてないょ。勉強が間に合わない。学生殺しの患者さまを受け持たせていただいております、あやこです。
2006.06.05
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関連図～
明日精神の課題提出です。今様式７まである中の２まで終了。ちなみに様式７までだから７枚って話でもないのよ。様式１は患者のプロフィール様式２は１２項目に患者の情報を振り分ける。ちなみに、一項目１枚ってだけでも１２枚。しかも入院なさってるので、そんな単純には終わりません。一番多くて一つの項目にA3用紙で３枚とかもざら。様式３ 私が苦戦してる関連図。これは書く人が書くとたたみ一枚にもなるらしい。様式４ 様式３であがった問題をリストにしてまとめるもの。これは５分で終わる。様式５ 問題の数だけケアがある！この様式５で問題をそうしたらクリアできるのか具体的に看護のケア、観察項目、教育項目に分けて記入する。実施した日には結果を書いて、評価をしてケアを継続するのか、それとも終了するのかアセスメントしてゆきます。様式６ これは日々の行動計画書。毎日看護問題を挙げていって、看護目標を上げて達成できるような行動を書いていきます。これは一日１枚から・・・人それぞれ。書いただけではダメで、実施内容を書いて、評価を毎日して次の日の朝一で提出します。地獄。様式７ この科の実習がどうであったか、自分の振り返りシートのようなもん。これらの様式はほとんどA3サイズ！ありえないくらい、つらいです。あと１２時間後に出来てないと、明日からの慢性期の事前学習と行動計画がかけない。。。死ぬ。。。一番の厄介者は様式３に出てくる関連図。関連図はうまくかけないし、わけわからないし、大っ嫌い。でも書けたら楽しいはず。どんどん矢印引いていって、病気を看護に結び付けてその一枚の関連図をみればその人がわかってしまうような素敵な関連図が描けたらどれほど楽しいだろう。そして、実習が楽しくなるだろう。。。 今から看護学生になろーとしてる人。一歩立ち止まって考えてみてほしい。すっごくいい職業だけどつらいょ。今まで甘やかされて生きてきたことを実感する、今日この頃。
2006.06.04
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手を出すな!!
ミスチルネタ。というか、桜井さんネタ。「手を出すな！」買いました。衝動買い。うーん。元気でる、けど、１曲であとの２曲アレンジってどーよ？まぁそんなもんか。私は箒星に期待しておりますんで☆にゃはーーー。はぁ。夜はこれからー。明日提出の課題を徹夜で終わらせます。ビバ！やっつけ作業
2006.06.03
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精神科実習
今日で精神科の実習が終わりました。記録をまとめて、次は慢性期。今日は実習のあとに学校に戻って次の患者さまの事例を受け取りにいきました。次は皮膚疾患と腎疾患を持ってらっしゃる壮年期の女性。今日までは８０代の男性だったので、適応できるか、心配（汗あっ。今日、も患者さんのところにいったんだけど、今週からずっと体調悪くて、精神症状がっつりでちゃってて、会話が成り立たないくらいだったのさ。で、今日も案の定せん妄状態。お別れのあいさつをしに行ったはずなのに、おじーちゃんの妄想に付き合わされて・・・・・。ひと段落ついて、もう感動のお別れはあきらめて、「二週間ありがとうございました、あっという間でFさんに何もできなかった気がするし、迷惑になってなかったか毎日考えてました。でも、私を暖かく見守ってくださってありがとうございました」と伝えたら、せん妄状態のFさんはふっと我に帰って「そうだね、よくがんばったよな。辛かったろ？こんなじーさんのとこきてさ。俺なんもできなかったよな。でも、いてくれてたのもしかったよ。初めて会ったときもたくましい感じして、安心できたもんな。。。せっかく仲良くなったのに、残念だけど・・・・」と言ってくださったのですミラクルですさっきまでせん妄でしたよね？？って感じ。もうわけがわからなくて、ベッドサイドで号泣。患者も号泣。最後も状態が悪くなってたので２４時間拘束のためベッドからずっとありがとーーーーって言ってくださって。。。なんか母性でまったく手ごたえを感じることができなかったので本当にうれしいのと、がんばってよかったと思ったのと看護っていいなって思ったのと・・・。きっとこーゆー感動があるから、あんな辛い仕事もできるんだなってわかった気がしました。
2006.06.02
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わがまま
今日は美容院に行ってきました☆前髪のみのカットですが、何か？しかも、７時までだと思って、５時ごろに今から行っていいですかぁ？とか言って。本当は５時までだったんだけど、快くOKしてくれて・・・。しかもいつもの担当さんがやってくれました（ﾜﾗちょーうまくてね、私の思い通りの髪型にしてくれるのはあの人だけなんすょぉぉ早く夏にならないかなぁ？お店の人とパーマかけよー計画してて、早くかけたいんだょねぇ。実習で疲れてるけど、ちょっと楽しみが増えてやるきも少し出てきたぁ♪今日も寝れるか分からないけど、がんばろっ
2006.05.28
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どういうこと？
精神病院での実習はゆっくりで楽なんだけど、何が問題なんだかさっぱりです（汗２週間のうち１週間が終わったんだけど、月曜日から担当教員が変わります。なんかおかしい。普通は１クール同じ先生なのに、、、。理由を聞いたら、「今回は３グループを２人の教員で見てるから回転式にした」とのこと。なんか、おかしくね？？そうしたら、先週の状況を知らない先生がうちらを見るってことだべさ？いくら申し送りしておくなんて言っても、すべてできるとでも？しかも２人で見ていく利点って何？本当に謎です。。。私が思うに先生と生徒で何かあって、指導が続行できないのではないのかと・・・。多分、その原因はうちのグループにある気がする。だから、うちのグループは今度担任がつくってことになれば、何かとつじつまも合う。でも、でもだよ？もし、私の考えが正しかったら、それはひどいょね？責任放棄でしょ？それって教員としてどーなのさ？っておもったら、なんか先生の信用が出来なくなってきた。
2006.05.27
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精神～
明日から精神科です☆たまたま、先週まで友達が受け持ってた患者さんなので、引継ぎましたぁ。本当は個人情報とかの関係でいけないらしいんだけど、ちょっとでも楽じ過ごしたくて・・・。あはでも、精神科だから、統合失調症とかうつかと思ってたら私は認知症の患者さんでした（わらどんな人なんだろ～？すっごくきになります♪今回看護展開は一人だから、きっと母性より楽だろーなぁ。。。
2006.05.21
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とりあえず・・・。
昨日は母性の実習が終わりました。なかなかうまくいかないことばかりで、徹夜が続く日もしばしば。徹夜しても今までのように講義で睡眠を補充するなんてことも出来ず、病棟いって、先生に怒鳴られ、指導者に怒られ、褥婦さんには笑顔で、新生児は異常が出てないかの観察とケア・・・この繰り返し。日々のめまぐるしい変化に勉強も追いつかず・・・・・。でも、なんとか、昨日の朝記録をすべて提出して先生からも合格で良いとの言葉をいただき。。。一安心しました昨日徹夜明けなのに、友達と飲みました。大学生なんだけど、口癖のように「ひまー。なんで専門なんか行ったの？くそ忙しいのに」といわれました。ふぅ。話になりません。徹夜明けって話をしても「私も４時間しか寝てないから平気」とか言われて。。。今私は５日間の総合睡眠時間５時間切ってますょ？マジ、人と自分を比べないでほしいです。。。ましてや、私が専門に入ったのは、大学に落ちたって理由もあるけどあんたと違って、将来なりたいものがあるのよ！！って感じ。目的もなくタラタラ学校いってるよーなヤツにつべこべ言われたくない。もう隣にお酒あってよかった。ずっと酒飲んでました（汗元気ないね。とかあやはもっと話す子なのにねとか散々言われたけど、元気ないのは、徹夜明けだからってわけでもなくてあーたの話は自分のことしか話さないからうんざりだったのに。人のつらさってね、共感してないのすぐわかるんだなって思った。あぁーもうこいつとは無理だと思った今日この頃。毒はきすぎました（汗
2006.05.20
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やっとここまできたのになぁ
看護師になりたいと思ってもう１７年くらいたちます。あと一年で夢がかなうかもしれません。でも、この一年が、本当につらい。今まで生きてきたなかで一番つらい。夢のためだからって高校時代も頑張れた。でも、今となっては夢は夢と割り切ってしまいたい気持ちにもなる。私が今まで抱いていたのは幻想で、見てみぬふりをして全く違う道に進んだら？そう考えてしまいたくもなる。でも17年くらい思い続けた夢を一週間であきらめようと思うのは過去の私を否定してることにもなるのかもしれない。でも、今目の前で起きてることを私は抱きしめていけない。だからといって辞める勇気もない。・・・・・もしかしたらって希望がなくもないから。
2006.05.14
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実習
もう嫌だ。先生に何回も教えてもらってることできないし。振り返りもできてないし。もう一人の先生に人格否定発言されるし。あぁー学校行きたくない。患者さん退院しちゃって、もう情報とれないのに情報のらんがスカスカだし。多分母性は再実習。あぁ。辞めたいなぁ。。。
2006.05.13
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