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クラリティ777
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コメント新着
さて、今回も頂いたコメントにコメントさせていただきま～す！ お次のコメントです。ありがとうございます！
思いこみ=洗脳、刷り込み、なのではないか！って思えてきました。世間体、コマーシャリズムに走ったマスコミが流す適当な情報、親や教師からの固定観念、などです。ちょっと言葉は適切でないかもしれませんが、私たちの脳は悪い情報に汚染されているのかもしれません。逆にいえば色々な方法、ワークを使えば、良い方向にも脳を洗脳できる可能性がある筈ですよね、きっと･･･。ちょっとだけ未来が明るいものに思えてきました。(変な事を言ってしまってごめんなさい。何か誰かとシェアしたくなってしまいました)
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その通りです。私は、以前からワークショップやセッションで、アファメーションで逆洗脳しましょうと言っておりました。（参加なさった方、聞き覚えありませんか？）
例えば、“私は、根暗だ”と潜在意識で思っている場合、毎日自分にそう言い聞かせていることと同じです。つまり、自己洗脳です。ただ、この自己洗脳は、この方がおっしゃるように(また、私の本にもくり返し書いてありますように）、始めは、親、教師、身近な大人、友達、マスコミなどから刷り込まれたものです。
私は、祖母から小さいとき、いつも“あゆかちゃんは、天才だねぇ”と言われていたので、ほんとうに自分は天才だと思っていました。しかし、小学校1年生のとき、算数で34点を取ってしまい、さすがに自分のなかで、天才と34点がマッチせず、脳がクラッシュしてしまい、洗脳はそこで終わってしまいました。残念。
ちなみに、NLP（神経言語プログラミング）は、この脳のしくみを上手に利用して、良い意味で脳をクラッシュさせて、ネガティブな思いをなくしたり、またはポジティブなものにすり替えたりするいろいろなテクニックがあります。
2007年のセミナーでやった、コア・ビリーフを言いながら、音楽にのって、腕をぐるぐるまわし、指を鼻につっこむエクササイズは、NLPのテクニックの一つです。NLPは、現在、どちらかというと、セールストークを磨く、プレゼン能力をつけるといったビジネス系で利用されていることが多いですが、基本的には、セラピーのテクニックです。
私は、奇跡の学習コースの先生が主催している、スピリチュアルな教えを基盤にしているプラクティショナーコースをやりました。ご興味がある方は、そのコースが、ビジネス目的かセラピー目的かを、見極めて申し込むと良いと思います。
さて、潜在意識で毎日長年にわたって自分に言っていること（思っていること）は、ちょっとやそっとのことでは、消えたり、新しい思いに変ったりなかなかしません。また、例えば、ある宗教を狂信する人々や自爆テロをする若者が洗脳されたことを、心のそこから深く信じ込んでいるように、私たちも、そのコア・ビリーフが嫌だ、取り除きたいと思っていても、深く信じ込んでいるんですね。
ですから、自分のコア・ビリーフにはなんとか気がついたけど、なかなか変えられないという場合、一つは、徹底的にいろいろな角度から、その思い（コア・ビリーフ）をツッコミ、ウソを見破っていくのも方法です。（私は、バイロン・ケイティ、ガンガジ、NLPの考え方を使います。）
例えば、「人生は修行だ」という場合。ほんとうにそうなの？ もし、人生が修行じゃなかったら、どうする？ 「人生は修行ではない」ということが正しい理由を三つあげる。もし、人生は修行で、楽にのんびり過ごしたら、どんなまずいことになるの？ で、そのまずいことは、ほんとうにまずい？などなどです。突っ込む問いかけは、もちろんコア・ビリーフによって変ります。
もう一つ、洗脳（コア・ビリーフ）がはずしにくい理由は、その目で世界を見るので、自分の思いが正しい、現実だと思える証拠がたくさんあることです。多くの人が、“あゆかさんは、思い込みだって言うけど、実際に私はそういう経験をたくさんしているんです！”と言います。
例えば、「権威者は私をこらしめる」というコア・ビリーフがある場合、大企業や役所などから理不尽な扱いを受ければ、この人の証拠は固まるわけです。しかし、そういうコア・ビリーフがない人には、それは証拠としてカウントされませんね。たくさんあるうちの一つの出来事にしかすぎません。
というと、“でも、毎回、私は3ヶ月で恋愛が終わる”、“でも、毎回、職場で自分の昇進を邪魔する人が現れる”etc、だから、やっぱり思いこみじゃなくて、事実だ！とくいさがってくる人もいます。それでも、基本的に同じように、コア・ビリーフに基づいて出来事を解釈しているんですね。
ただ、私たちは、コア・ビリーフに基づいて行動しますから、もし「私は、魅力に欠ける」「私の能力は充分でない」といったコア・ビリーフが別にあれば、自分の望みとは裏腹の行動をしている可能性は充分あります。
とりあえず、どんなにその思いに、真実味があり、証拠がたくさんあって、それ以外ありえないと思っても、というか、そう思えるものこそ 「洗脳」
です。 目を覚ましましょう
。
（笑）
（ポジティブな思い込みは、そのままでOK!）
ということで、バイロン・ケイティ風にいうと「私は、愛される価値がない」 教
（例）から、脱会宣言を今日してみるといいかもしれませんね～！
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「自分をさらけ出すと、人に拒まれる」というコア・ビリーフには気付いていましたが、なかなか根深いもので、手放せずにいましたが、今回、このワークをしてみて
「人に拒まれるのが怖いから、自分を出せない」んだということに気付けました！！
人に自分を拒まれても、それは相手の問題。
そして、自分をさらけ出すことは、わがままに振舞うことと違う（自分をさらけ出しながら、大切な人を思いやることができる）事に気付けました＾＾
私は気分にムラがあるので、それを隠そうとしていまたのです。
確かに、ムラのある人は一般的に信用してもらえません。
でも、良く考えたら、ムラをなくそうとすることと、ムラを隠そうとすることは全然別です。
私の大切な人の信用を失わないためにムラを無くそうと思ったら、むしろムラをさらけ出していくほうが、「次はこうしたらいい」という解決方法が見つかるかもしれないと思えるようになりました。
私を信用しない、のは相手の問題ですが、やはり私の大切な人と信頼関係を築きたいので、そのための方法を見つけることは必要と、思えました。
相手の胸を借りながら、頑張ろうと思いました＾＾
気づきをありがとうございました＾＾ (2009年04月07日 12時29分44秒)
過去を思い出す作業をすると、「こんな自分を見たくない」と強く思い、時には「もう嫌だ」と声に出している状態で気がついて、作業が進みません。
こういうことがあると、ワークを行う間隔がどんどん開いていきます。今は億劫に感じてしまいます。
駄々をこねる子供のように「嫌なものは嫌だ。嫌なの。」と心の中の私が拒否していて、こういうときは、どこから手をつけたらよいのか分かりません。
何か方法がありましたら、教えてください。
宜しくお願いします。 (2009年04月07日 19時11分11秒)
例えば、ネガティブな事を言われたとしても･･･(明らかに自分に非がある場合は別にして)
言った本人が忘れている、大した事だと思っていない、ほとんどの場合、ネガティブな事を言う人の心の中の問題であって(幸せでない場合も多いのかも)自分と関係ない事が多い･･･という事に気が付きました。
ほとんどの場合、反面教師です。
壊れたＣＤのようにネガティブモードを振りまく人に出会ったらどうするか･･･
「とりあえず、なるべく逃げる」
(2009年04月11日 10時44分52秒)
最近、なるべくなら会いたくないな～という人がいます。ごくたまにお昼に誘われますが、本当は断りたいです。
というのも、いつもこの人は「他人攻撃モード」なんですね。上司や同僚にこうされてあの人嫌い、旦那が離婚に応じない、ママ友に仲間外れにされたetc
たまに会ってこんな話ばかりでは、うんざりします。
何でこんなに集中するのかいい加減気付けば、(笑)と本当は言いたいのですが、「自分を大事に。自分の好きな事をたくさんして波長を上げた方がいいよ、法律的な事はわからないから専門家の所は行って」
等のアドバイスはしました。当たり障りのなきよう。
本当は言いたい事もありますが、
「オフィスワークでノーメークにジーズンって4○歳でどうなのかしら。体臭、口臭がする、会話に他人の中傷が多くて疲れる」
あまり関わりたくないので逃げるが勝ちです。
このような所で愚痴を言ってしまってごめんなさい。
(2009年04月12日 09時58分29秒)
合わない方と無理してお付き合いする必要はないと思います。
しかし、
＞オフィスワークでノーメークにジーンズって4○歳でどうなのかしら
ある意味これもコアビリーフじゃないかな？と思いました。
サマリーさんがネガティブモードを振りまく人からは逃げようとおっしゃっていたのを読んで
「そうそう、自分の思い込みを他人に押し付けて条件に合わない人を軽んじたり、気に入らない人には意地悪してもかまわないと思ってるような人からは最終的には逃げる(身を引く)が勝ちだよ。」
と思っていたので今回のお話であれれと思い、
何を「ネガティブ」と解釈しているのかも人によっていろいろあるものだな～と勉強になりました。 (2009年04月12日 12時15分20秒)
今は幸せじゃないからでしょう。多分、本人はそんなに愚痴ってる自覚は無いと思いますよ。聞かされる側もつらいですから、「何かよくわからないけど大変らしい」と暖かな目で見つつ、距離を置いていいと思いますよ。
＞何でこんなに集中するのかいい加減気付けば、(笑)
他人からはよく見えるんですよね。（見えたものが正しいかどうかは別）
それに何故か重なるときってありますからね。まるで膿が出るみたいに。人生いいときばかりではないし、何でも自分次第とも言い切れないことはたくさんあります。その人にとってはそういう時期なんでしょう。自分にはそんなことは起きないと誰も断言できないわけですから、もう少しユルく、時には斜めに、そして温かく見てもよいと思いますよ。（その方が自分も楽）
＞自分の好きな事をたくさんして
それどころじゃないのかもしれません。
＞オフィスワークでノーメークにジーズンって
すみません、私もそうです。ノーメークに近いです。技術部門のせいなのか、ノーメークの女性も多いですが、だ～れも気にしません（笑）。サマリーさんは事務職ですか？事務職の人ってみなさんきれいにしていらっしゃると思うので、ノーメークだと目立ってしまうのかもしれませんね。事務職の人とお話すると他人の身なりや言動を細かく見ているというかチェックが厳しいとすら感じることがありますが・・・お仕事柄必要なのかしら？。
また、大変で身なりまで気が回らない状態なのかもしれませんよ。「単なる状態＝その人のすべて」ではないので。
＞愚痴を言ってしまってごめんなさい。
いや、いいとは思いますよ。ただ、愚痴を言う方の側にいると自分も愚痴が出てしまい、自分が嫌だと思ったことを誰かにしてしまうという、何とも皮肉なことになりがちです。今後は早いうちに逃げちゃいましょう。
(2009年04月12日 23時43分12秒)
会社に駆け込みます。
もっと服装に気を使わなくちゃな～と思いつつ
毛玉だらけのズボンで出社したりします（＾＾；
あ、でも仕事はちゃんとしてましたよ。。
昨年夏に結婚したんですが、ずっと派遣で働き続けていました。でもこの春で、不況のために契約を打ち切られちゃった・・・
「経済的には問題ないし、少しのんびりしようかな」とも思うのですが「いや、働いていたい。バリバリ働いて、家事も頑張って、専業主婦でのんびり生活してる友達に『あなたとは違うのよ。私は頑張ってるのよ。』って見せつけたい」
みたいなイヤラシイ思いが浮き出てきましたっ（汗）
ぎゃー！私、いやなやつ・・・。
失業手当をもらいつつ、職探ししながら、のんびり心の奥底まで探っていこうと思います。
どうも私のネックは 『仕事・お金』関係なんですよね～。 (2009年04月13日 00時30分06秒)
当たり障りのなく逃げることで、すっきりするんでしょうか・・・？
それはそれで、かなりストレスになると思うんです。
逆に、もっとネガティブな人に、とりつかれちゃいませんか？
ある程度、本音を言っちゃっても構わないんじゃないかと思うんですが・・・
それで、はっと気づいてくれるかもしれないし、
怒って離れていっても、自分の精神衛生上、どちらにせよ得策だと思うんです。
自分もすっきりですし、本音を隠して、我慢を重ねてると、どんどん相手の些細なことまで、全てを嫌悪してしまうし。。。
自分の実際の経験ですが、
「その話だと、相手だけが一方的に悪いってことないんじゃない？」って、言ったことがあるんですが、
「あなたに何がわかるの？！」と強い調子で切れられて、そのときはショックでしたが・・・
でも、その後、よってこないし、二度と愚痴られなくなりました。
（当たり障りなく、聞いてくれるような人にとりついているようです。。。）
だから、これでよかったと思いますし、
彼女も大変なんだなあ～と、嫌悪感なく暖かい目で見れますよ。
私は、どうしても顔とかに感情が出ちゃうタイプで、
その上、忍耐力がないので、言いたい事をつい言っちゃうので失敗したりも多いですが、人間関係に限っては超良好です☆
もちろん、時と場合や相手によっても臨機応変な対応は必要だと思いますが、
自分の本音をあまり隠さない方が、
結果的に、自分と波長の合う人たちや、明るい人たちに囲まれると思いますが、
いかがでしょうか？
(2009年04月13日 12時16分37秒)
同調体質っていうんでしょうか？自分まで悩んだり苦しくなってしまうんですよ。
もうちょっと普通(の定義も難しいけれど)の人とお友達になりたい・・・・とか思ったりします。独りでも大丈夫な方なんですけれどね。
今回は、「調停」とか「連帯保証人が」とかいう話を切りだされて、直感のレベルですが、手に負えない、危険かも、と思ったのですね～。
あと化粧の件は誤解を生んだら申し訳ないです。きみまろさん風に、「その顔でよく外を歩けますね」と思ったのも少しありますが(笑)
化粧とかファッションとか外側からでもいいから彼女に明るくいて欲しかったんです。だって今どきの40代なんて若いし、磨けば可愛いのにヘンに老けこむなんて、悲しすぎる･･･。と、この辺りは本音を言ってみようかな、と思いました。
人は本当にミラーです。そして‘感謝’を常に忘れないようにしたいと思いました。
お騒がせして大変申し訳ありませんでした。でも本当に皆さんのメッセージに助けられました。ありがとうございました。
(2009年04月13日 19時59分42秒)
この人なら聴いてくれると思われるような優しい雰囲気をお持ちなのかもしれませんね。もしくは、「本当は会いたくない方なのに無理して会い、聴いたからにはアドバイスまでしてしまう」あたり、何とかしてくれる人と判断されているかも。サマリーさんには当てはまらないと思いますが、嫌と言いながら、人の不幸の密の味を楽しんでる方もおられます。この人より自分が幸せとか賢いと確認できるからでしょうね。
＞正直負担なんです。
そりゃあ、そうでしょう。カウンセラーのように訓練されてるわけじゃないし、サポート体制もないのですから。ずっとやってたら燃え尽きますよ。私もよく相談されますが、自分の都合を優先しますね。
＞「その顔でよく外を歩けますね」と思ったのも少しありますが(笑)
それはちょっと・・・。その方のことが嫌いなのでしょうか？もし大切な友達だったら、心配こそすれ、そんな風に思うでしょうか？
そんな風に思う相手なのでしたら、いっそのこと話も聞かず、アドバイスも差し上げないほうがいいと思います。お相手のためにも。
＞今どきの40代なんて若いし、磨けば可愛いのにヘンに老けこむなんて、悲しすぎる･･･。
まあまあ、悲しくたっていいじゃありませんか。その方の人生ですから。つらさは本人にしかわかりません。そういう立場になってみなければわかりません。大きなお世話だと思われる可能性ありますよ。
サマリーさんはまだお若いのでしょうか。
本当に大変なときや心が不安定なとき、できる自信がおありなのかもしれませんね。そのときは、今ご自分が思っていることを思い出して頑張ればよいと思います。自他の境界はちゃんと引きましょう。それが大人ってもんです。
「温かな無関心」という励ましもあるんですよ。
(2009年04月14日 00時37分35秒)
