長崎の事件について思う事

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2003年07月23日

カテゴリ：カテゴリ未分類

長崎の事件について思う事
長崎の事件について書かれたものをあちらこちらで探すように読んでいる。
そんなうちに、ふと思い出した事がある。

それは、些細な事だったが、深く私の心に刺さっている出来事だ。
私は小学生だった。３、４年生くらい。
オトナシイ子だった。そして、幼児と遊んだ経験がほとんどなかった。

ある日、母親の友達が遠くから訪ねてきた。友達は、幼児を連れてきた。２歳くらいかな、年ははっきりとは分からないが、やっと歩けるようになったくらいの。３才くらいかもしれない。
さて、私はその幼児と遊ぶように言われた。それで、幼児の手を引いて玄関から出た。当時の家の前には排水溝があった。それは全く水が流れた形跡がない、三十センチくらいの小さな溝だった。
私がその排水溝をピョンとまたぐと、幼児も行きたがった。私は、妹のいる友達のことをふと思い出した。友達は、小川を渡るとき、妹をだっこして一緒に渡ったのだ。それを見たとき、私は、「かっこいいな」と感じた。それで、その幼児にも試してみたくなった。ちょっとした姉妹ごっこ、だ。

足がふらついて、転んだ。転んだといっても、水のない排水溝に、幼児が落ちただけだった。落ちたといっても、小さな溝だ。スリキズ一つできていない。
でも、幼児は、大声で泣いた。私はとても驚いて、戸惑った。
幼児の泣き声は、全く止みそうにない。
私は、一瞬にしてものすごく後悔し、反省した。
そして、幼児を、母親の元へ連れていった。すごく叱られるだろう、と覚悟して。恐怖に怯えつつ。

でも、私は叱られなかった。
今思えば、幼児は怪我もしていないし、ただ泣いていただけだったから、母親の顔を見たら、うまく泣き止んだのだ。
「どうして泣いたの？」
と聞かれたので
「転んだの」
と私は答えた。ウソでもないが、重要な部分は意図的に答えなかった。

「遊んでくれてありがとう。ごめんね、泣いちゃって、困ったでしょう」
と。

さて、私はこの時、
「うまく騙せるものなのだ」
と言う事がショックだった。絶対叱られると思っていたから。

そして、もう一つある。
同じように小学生だった。私はお祭りにいた。昼だった。
私は友達の妹の手を引いて、その子が泣かないように気を付けながら、神社の中を歩いていた。
ところが、ふと私が手をつないでいるその子どもを見たら、驚いた事に、全く知らない幼児だったのだ。私はまちがって、よその幼児の手を引いて歩いていたのだ。
私はすごくショックで、動転した。そして、私がどうしたか、というと、
恥ずかしい事に、私は、その子の手を神社の人ごみの中で離し、
一人集合場所へと走ってしまったのだ。
多分その後その幼児は迷子となって泣いただろう、と思う。
ひどい事をした。
でも、その瞬間、私には、どうしたらいいのか、全く思いつかなかったのだ。
正直に告白したら、ものすごい勢いで叱られるだろう、と思った。それが怖かった。逃げられるものなら逃げたいと思ったのだ。そして、本当に逃げてしまった。

出来事は、以上だ。

それを、長崎事件の犯人について考えているうちに、思い出した。
「犯人が、屋上で幼児と二人っきりでいたときにどんな気持ちだったか」をぼーっと考えていたときだった。

犯人は、それまでにも、他の幼児の服を脱がせたりしていたかもしれない、というから、そういう背景が分からないままでは本当の犯人の気持ちは計り知れない。
でも、犯人も、多分幼児に接する事があまりないままに１２才にまで育っただろう、とすると。

幼児が泣いたとき、犯人はとても戸惑っただろうな、と思う。
出来る事なら、全てをなかった事にしてしまいたかっただろう。
その場から逃げてしまいたかっただろう。

私がそうだったように。
それで、突き落としてしまったのではないか。そんな気がする。

もし私の思う事が当たっているなら、犯人の生育歴に足りなかったものが何か、すぐに分かる。

それは、「失敗を認めてくれる母親」と、「失敗を告白する経験」だ。
私と私の母親の間には、信頼関係があまりなかった。私が失敗をしたら、私は正直に母親に告白できなかった。ものすごく叱られるからだ。割ってしまった体温計を黙って捨てた事もある。低い点数だったテストを、見せずに捨てた事もたくさんある。
私はいつも、いい子、でいなければならないと思っていた。
そして、いい子は失敗などしないのだ。
もちろん正直に告白したら、母親も許してくれただろう。
でも、私と母親はそういう関係になかった。
私は大人に対して、失敗を正直に告白できる関係を作れなかった。
だから、上に書いた２つの件で私はとても動転し、事件を隠滅したいと考えたのだった。

「間違えちゃった」
と言ったら、
「わははー」
と笑ってくれる母親だったら。
（もちろん、何でも笑えばいいというわけではないが、そう、私を許容してくれる、というイメージです）
母親が、突然ぷっつりとキレてしまうのではなく、穏かな感情をいつもたたえていて、それが私への愛情であると確信できるのだったら。
つまり、私が何をしても、母親は私をいつも愛してくれている事には変わりないのだ、という確信が持てれば。

私は母親に全てを話しただろう。
正直に失敗を告白し、謝罪しただろう、と思うのだ。
私は、謝罪するということを教えてもらえないままに大人になってしまった。
だから、というか、まあ誰でもそうだとは思うが、ごめんなさい、ということにとても抵抗がある。

犯人の感情について、書こうとして、どうしても私自身の感情を書いてしまうのだが、つまりは犯人も幼児が突然泣いて、パニックになったのではないかな、と思った。
私が、お祭りで幼児の手を離してしまったように、失敗の後始末の方法を想像できない未熟な子どもは、そうやって隠滅しようとする。
（今は大人だって、出来る事なら隠滅してしまいたいと思っているだろうか。）
責任が取れないのだ。
そして、私は、親に代わりに責任をとってもらう事も出来なかった。犯人もそうだったのかもしれない、と思うのだ。

犯人が、幼児に性愛を感じるというのは、私にはよく分からない感情なのだが、（というのは私にはロリコン感がないので）
幼児の服を脱がせる事で、性的に興奮する、というのなら理解の範囲だ。
幼稚園児だって、お医者さんごっこをするではないか、
小学生だってスカートめくりをするではないか。
一度やってばれなかったからまたやってしまう、というのも分かる。
そうやってどんどんエスカレートしていったのだろう。
途中で誰も見つけて叱ってやれなかったのだ。
そして、泣いた幼児を前に「なかった事に」ならないだろうかという考えが頭に浮かぶのも分かる。
でも、私は突き落としはしない。落としたら死んでしまう事くらい分かる。殺す事が計り知れなく恐ろしい事だ、と分かる。
だから、たとえパニックだったとしても、殺してしまった犯人を庇う気にはとてもなれないが。

犯人はテストの成績がとてもよかったのだという。
いい子だったのだろうな、と思う。
だから、性癖を、というか、もやもやした気持ちが芽生えてきた事を。
隠したかったのかな、と思う。
小学校や中学校で、男の子達は、よく集まっていた。
集まって、髪の毛を抜き、爪でこすって縮れさせ、陰毛だ！と騒いだり、
Ｕを２個とｘとＹで裸の絵を書いて女の子に見せたり、
辞書で、セックス関係の言葉を引いては、その単語を連呼したり、
太った男の子を裸にしてその胸を揉んでみたり。
バカな事ばかりしていた。
女の子達は、そんな彼らを「バカ」と呼んだ。
でも女の子達だって、
「朝立ち」だの、
手を縦にパーに開いた状態で、「親指が１０代、人差し指が２０代、中指が３０代、薬指が４０代、小指が５０代」だの、
短パンの右寄り君だの左寄り君だの・・・

でも犯人は、多分、バカにもなれなかったんだろうな、と思う。
バカならよかったのに。
バカなら過ちを犯しても、素直に謝れただろうに。

失敗を極度に恐れたり、失敗を隠滅したがったりするのは、大人の社会の縮図か、とも思う。
大人が病んでいるのだろう、という事はよく分かる。
2003/07/23 20:17:18

日本の誇り
北島康介選手、世界新ですか！
すごいなあ。
最初は出遅れたというけど、多分体力を蓄えておいたんだろうな、と素人ながらに想像してみたり。
世界新記録。
私の人生には縁もユカリもない言葉だけど

スポーツで世界に新記録を作れるって、すごいよね。
それだけ練習できる環境にある、という経済的なバックアップはもちろん必要だけど、
スマップが言う、ＭＩＪの気持ち、改めて感じる。
「日本だって、捨てたものではないよ、世界で活躍している人がたくさんいるよ。」

こういう自信は、きっとすごく大切だ。
愛国心、という言葉を聞くと、とたんにアジアの顔色を気にしてしまう部分ももちろん失ってはならないだろうけど、
でも、誇りを持つ、というのは、今の日本にとても必要な要素だという気がする。
あまりにも地盤がゆらぎすぎている気がして。

でも、できたら、その誇り、が、
スポーツや、ノーベル賞や、という輝かしい成績を残した人、と同じ日本人である、というレベルだけでなく、

「暮らしやすい社会である」
というような、人間レベル、国レベルの誇りだともっと嬉しいんだけど。

阪神大震災のとき、震災に遭った人がその不幸にも関わらず、怒りもせずにきちんと列を作って、常識を失わなかったとか、
そのときに、震災に遭わなかった人達が、献血車に長蛇の列を作っていた、とか、

そういう美談を聞いたとき、ホント、素晴らしいな、って思ったんだ。

2003/07/23 1:04:35

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