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2004.11.20

今日始めて「子供できなくてもいいか」って一瞬思った。

今日久しぶりに祖母（以下おばあちゃん）に会いにいった。先日の日記に亡くなったおばあちゃんのことを書いたけど、あのことがあってから、私の中でおばあちゃん孝行をもっとしたいって思ったのだ。幸いにももう一人のおばあちゃんは元気に生きている。
人はいつも亡くなったあとになって「もっとああしておけば」「もっと孝行しておけば」って後悔しちゃうから、会える時は会いに行く、そして顔を見せてあげる。それが一番おばあちゃんは喜んでくれるから。

で、早速今日は一緒におばあちゃんが毎日通っている銭湯に私もついていくことにした。銭湯では常連のお友達から「あら～、お孫さんと一緒でうらやましいわ～」なんて言われ、おばあちゃんもうれしそうだった。私もそんなおばあちゃんを見てすごくうれしくなった。そんな時にふとこんな気持ちになったのだ。

私はなんで子供が欲しいんだろう？親や祖父母が望んでいるから、、も確かにあるけど、それ以上に子供を望んでいるのは自分自身。（ま、当たり前だ）
ってことは自分の為に子供を産むのか？
「子供がいたほうが将来の面倒もみてくれるし」ってよく人はいう。子供を作るのは自分のエゴ？単にないから欲しいの？出産のリミットがあったり、周りにいて自分だけいないのが嫌だったり、だから作りたくなるのか、いないのがいけないことみたいに思っちゃうのか。
自分の幸せの為に子供を作るのもいいかもしれないけど、いっそ、自分の為（子作り）にってのは辞めて、人の為（色々な孝行）に一生生きていってもいいかも、、なんて思ってしまった。、

なんだか子供ができないことへの言い訳をうまいこと考えついちゃったような、、、そんな感じ。（いや全然うまくないって？）

要はもし子供ができなかったら、子育てのない人生をいっぱいいっぱい親孝行、祖母孝行、旦那孝行にまわして、まわりの人をいっぱい幸せにして生きていく人生もいいかもってこと。（あ、ちょっとまとまったかも）

今日はややマイナス思考ぎみな日記になってしまった。
ま、そんな日もあるさ。

きっと明日になったら全然違った考えになってるから。。私ってそんないい加減な人間なんだよ。←これもマイナス思考。

追記
（心の奥底でちょっと湧き出た想いって、口に出すことはないのに文字には簡単にできちゃうんだね。。。楽天日記ってすごい。。。）←そこにつながるのかよ～ゞ(￣∇￣；）って感じ？あは。

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