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連投してみちゃったり。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊このゲームを考えた本人は、これを読んでからたったの10分で 願い事が叶ったそうです。 このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。 約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たったの３分ですから、ためす価値ありです。 まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。 １）まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。 ２）１番と２番の横に好きな３～７の数字をそれぞれお書き下さい。 ３）３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。 （必ず、興味のある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同性の名前をかく） 必ず、１行ずつ進んで下さい。先を読むと、なにもかもなくなります。 ４）４、５、６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さい。 これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。 まだ、先を見てはいけませんよ！！ ８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。 ５）最後にお願い事をして下さい。 さて、ゲームの解説です。 １）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。 ２）３番に書いた人は、貴方の愛する人です。 ３）７番に書いた人は、好きだけど叶わぬ恋の相手です。 ４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。 ５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。 ６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。 ７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。 ８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。 ９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。 １０）そして１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。 これを読んでから、１時間以内にブログに貼り付けなさい。 そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、送らなければ、 願い事と逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが、当たってませんか？ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊こわーい！やっちゃたぁ。やっちゃたよ！どうしよう。いやなこと、したなぁ・・・日記読み返したりしなきゃよかった・・・以下、私の’今回の’回答。１）４２）６３）現彼氏さん４）親友の一人、野球好きの彼女５）母親６）私の、大切な人。７）んんーーー 複数人笑”８）涙そうそう９）ベストフレンド１０）テルーの唄１１）サウンドオブミュージックのオープニングなんだか寂しい結果になりました。数年前よりあたってなかったなぁ・・・なんだか拍子抜け。そんなものですね、占いって。
2010年09月05日
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浪人して。
浪人して思ったこと。（私の周りの）世間の冷たさ。好奇の目。皆一様に、「そっかあ、頑張ってね」ということ。それでいて、大学の話をすること。好んで、すること。二言目には、勉強の話を聞いてくること。「どんなことしてるの？」「なに勉強してるの？」締め括りは、「そうなんだぁ、大変だね」三言目には、志望校を聞いてくること。「どこ目指してるの？」「へぇ、すごいじゃん。なに学部？」「どこにあんの？」四言目には、将来目指すものを聞いてくること。「それで、何になりたいの？」「へぇ～」ラスト、一言。「頑張ってね。」現役のときより、やさしい声色で。すこし、気を遣いながら。顔を、うかがいながら。それだって、なんだって、みんな、こういう。「頑張って」うん。・・・頑張ってないように、見えるのかな。そんなに、頑張らなきゃダメかな。悩んでちゃ、いけないのかな。パイロットになりたいって、冗談みたいに言ったけど、でも、あれも、半分、本気だよ。そんな風に、考えてる。ブリーダーもいいな。警察犬とか育てたり。盲導犬・聴導犬・・・ そういうのも、楽しそうだな。こんなこと考えてるのは、こんな思いは、甘えだと、君は、一蹴しますか？ 笑いますか？逃げてるんじゃない。立ち向かってるんだ。流されてるんじゃない。進んでるんだ。それだけ。私の卑屈な思い。君への思い。伝わらない言葉。伝えたくない言葉。でも、このくらい、理解してほしい言葉。言わなくたって、判ってほしい、経験。
2010年09月05日
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焦燥
やるべきこと・やらなきゃいけないことどちらも判ってる。解ってる。だけど、体が、頭が、どうしても動かない。進まない。進もうとしない。停滞して、漂って。そのまま、生きていこうとする。水面に浮かんで、ふらふらと。好きだったことを、仕方なくやりながらいきる 。 ただ、息をする。自分じゃ、止められないから。それは、私の意志なんて関係のない、とこかずっと遠いところにあるから。今みたいになる理由は、被害は、私にはいくらでもある。病院に行けば、簡単に病名が出せるくらい、沢山ある。大概、今はそういう世の中なんだ。’無気力症候群’？馬鹿言ってもらっちゃ困る。無気力、じゃない。気力はある、使い方が 判らないんだ。何をしたい？何をしなきゃいけない？何をしなきゃいけない は、判る。全部。だけど、私は何をしたいんだろう？ どこを見てたんだろう？ 私は、 何が好きなんだっけ・・・ ？食べ物じゃない、音楽じゃない、人じゃない。いうならば、雰囲気？ 目指すもの？ 手の中につかむべきもの？どうでもいいような気がする。涙ならすぐに、いくらでも出てくる。言葉も、沢山出てくるけど、言語にならずに消えていく。助けてほしいわけじゃない。這いあがらなきゃいけないのは知ってる。そのきっかけも、頑張って与えてくれるヒトがいる。つらいなんて、そんなことはない。私は一人、世間に残されたような気分になる。大学生・夏休み・試験・お酒・先輩・サークル・バイト・家庭教師・ディズニーランド・知らない人・12月・忙しい・教習・大変・～だもん・～だしね・～だからね私は違うと、思い知らされる言葉。どんどん、のしかかる言葉。違う、違う。私だって、歩いてるんだ。昨日より、成長だってして、昨年の今の私と、今の私は違うんだ。前に、進んでるはずなんだ。成長してるはずなんだ。いちゃいけない訳じゃないんだ。必要とされてるはずなんだ。一日一回かかってくる、元カレからの電話で、それを、確かめてる。ねぇ。ねぇ。私は・・・生きてるよね？
2010年09月05日
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思い出せば。
思い出すと、このブログを作ったのは三年前。なぜって、ストレスがたまってたから。 何かを吐き出したかったから。 文章にしてしまわないと、どうにかなりそうだったから。受験とか、恋とか、友情とか、人生とか将来とか。何を求めてるのか。どこに向かいたいのか。どんな風になりたいのか。どうして、そんなこと決めなきゃいけないんだろう。私には夢があった。小さいころから。私の人生の半分くらい。ずっとそのまま同じ夢を見ていた。だから、始まりなんて覚えてない。なんとなく、そうだったよなって。唯それだけ。だから、うらやましい。自分で夢を決めた人が。自分自身で夢を決めたといえる人が。わたしは、いえないから。でも、悩んでる暇なんてない。時間は止まらない。私が止まると、時間は進む。もっともっと早く。止まったら、もう歩けなくなる。だから歩いてきただけ。私は強くないよ。でも、私は弱くないよ。最近、また考えることが多くなった。独りでいることが多いから。だから。はじめてみようと思う。また、書いてみようと思う。わたしを見てみようと思う。私は、私は、私は、普通だから。誰とも何も変わらないから。ただ、空を。空を愛で、風を愛で、あなたを愛し。日々をすごすから。私は、だいじょうぶ。
2009年12月19日
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考えろ
よく考えろ。 お前らのやってることがどう影響してるのか。 目の前のヤツは何を望んでそんな行為をとっているのか。 考えろよ。 ヤツだって一人の人間だ。 けど、誰よりも、何よりもお前らを望んでる。 愛されることを、特別であることを、側にいることを。 考えろ。 答えは簡単だろう。 その両腕は、何のために。
2009年06月05日
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りんちゃんへ
なんかやだ。 止ってる感じ。 届かない感じ。 伝わらない。 泣き出したい。 だけど知ってる。 君は泣かないんだ。 教えて、私には解らないから。 君は私の“なに”になりたいの？
2009年04月10日
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10日の日記
腹の隅で煮え返るモノに蓋をしよう。 怒りと哀しみと戸惑いがいっしょくたに入れられた箱。 どうして？ そこに疑問と疑惑もしまおう。 歩きだすのに必要なのはなんだ。 マンネリの会話と甘えた声音はもういらない。 うんざりだ。 ノまれてしまえばノもうとするのに、ノむときにはまたためらう。 何が正論で何が理想か。 組み臥して笠の下に縛り付けておきたいんだろ。 何がしたい。 今何がしたい。 偽るな、唯話せ。 望むモノは。
2009年04月10日
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デジャウ゛ュ
頭がくるくるしてる。 考え事がまとまらない。 何をしていたのか判らない。 いつものこと。 いつも通りのこと。 あんまり珍しいことじゃないけど、久し振り過ぎて自分に付いて行けない。 あとどれ位かかるかな。 一週間くらいかな。 ただ隣りにいて、手を繋いで、声が聞けて。 一緒に寝れるのならば それでいいのに。 それがいいのに。 そうじゃなきゃいやなのに。
2009年01月13日
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あけましておめでとうございます。
本年もどうぞ、皆、よろしく。私はあなたに会えて幸せです。前を向いて、顔を上げて、私の隣にいるあなたが輝くように。あなたが私の隣にいることを望んでくれるように。今年もまたいちだんと、努力させていただきます。そして、私の夢を見据えて。その先にある未来をめざして。歩みましょう。すでに心は決めました。あとは実行、ただそれのみ。私にとって、夢は全てです。それは夢ではありません。目標、目的・・・生きがいに最も近いことかもしれない。この決意を忘れることなんてない。それは不可能に一番近いことです。雨も降るでしょう。風も吹くでしょう。雪も降るでしょう。でも。忘れてはいけないのは、その全ての景色の中にある美しさ。見つけることは困難でも、それ故に得る事の出来る何か。そして、終りの陽の暖かさ。陽だまりの安心。私は共に歩みましょう。その全てのものと歩みましょう。わたしは忘れはしないのですから。幸福なトキを。この先の未来を。いま、このとき。出発のとき。
2009年01月01日
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おやすみ。
やっぱり、嫌なヤツだな。私。 嫌だな。 嫌なことばっかり考えてるな。 どうしよう。 凄く、嫌だ。 そう言うことしか考えられないような自分が嫌だ。 同じ価値観で考えちゃいけないんだ。 同じモノの見方をするひとなんていないんだ。 だから、 押さえなきゃいけない感情なんだ。 そんなこと、わかってるんだ。 だけど嫌なんだ。 … そんな自分が、更に嫌なんだ。 どうしよう。 知りたくなかった。 だけど教えて欲しかった。 “助けて”って誰に言おう。 あぁ。 そうやってまた。 頼っちゃうんだ。 馬鹿みたいに。
2008年11月16日
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For My dear
もういいんだ。気にしなくて。 私はどこでだってやっていける。 貴女が隣に誰かを選んでしまうのはとても悲しいけれど。 授業中や休み時間に笑い声が聞こえて。 それがとても楽しそうだから。 いいんだ。 私の隣を選ばなきゃいけないなんてことはないんだ。 ありがとう。 私は、凄く、楽しかった。
2008年10月30日
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記
誰よりも幸せになって欲しい。 急がないで。焦らないで。恐れないで。 それから、自分自身を蔑まないで。 自信持ってください。 貴女達がとても素敵な人だと言うのは、 私が、保証します。
2008年10月14日
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R*R
会いたい。
2008年09月19日
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少年よ
ゆっくり。 ゆっくりで良いんだ。 だから、前を向いて進め。
2008年09月15日
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御伽話
“君と友達になれるかな？ キミと友達になりたいんだ。” “無理さ” きみが言った。 “何故? だって僕は君に触れるのに。” “無理さ” きみはまた言った、同じこと。同じ口調で。 “そんなこと言わないで。判らないよ、僕は君が聞こえるのに。” 君が笑った。 今度は、何も言わなかった。 “ね。僕らはトモダチだろ？” 君は泣いた。 “無理さ”今度は喋った。 “何故? 無理なら可能だってあるのに” “そうだね。可能だから無理があるのさ。” 僕らはトモダチ。
2008年09月14日
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空
空を見上げて思うのは その青さでなく その明るさでなく その白さでもなく 僕が思うのは その碧さ なにもないこと 総てを含むこと そしてとても、 残酷なこと。
2008年09月14日
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別名
した後は、仲が良くなります。 した後だけ、仲が異様に良くなります。 愚痴も甘えを含みます。 距離もはかって座ります。 嗚呼、なんとやらなんとやら。 だから私はこう呼びます。 その行為を。 こう、呼びます。 “仲直りの儀式”と、、、
2008年07月27日
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わかってるさ
間違ってるのも、酷いのも、外道なのも 私なんだ。
2008年07月21日
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会えるかどうかなんて、関係ない。問題じゃない。
どうせ馬鹿です。 私の本音なんて、 貴方には届きません。 どうせ独り善がりです。 包み隠したモノを見つけてだなんて、 我が儘でしかありません。 どうせ阿呆です。 こんなに会いたいと思ってるのは 私だけに決まってます。 私は、何もできないんです。どうせいらないんです。どっか行けば良いんです。 何でまだいるんですか？ なんでそこにたってるの？ 意味なんて無いじゃない。 唯、アナタは邪魔なんです。いらないんです。不要なんです。 コンナノヤダ モウ アイタクナイ モウ アエナクテイイ セメテ一言 “会いたい”ト
2008年07月21日
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電話の後で
離れ難く、別れ難く、僕らは。 結ばれない、解けない。 遠い空に座り込んで、 もう二度と立ち上がれないことを知る。 それでもいい気がした。 それでも良い気がした。 手を伸ばせば伸ばす程のめり込む、 その感触におぼれる。 声なんて、知らない。 君なんて、知らない。 僕なんて、知らない。 なんでこんなにも、声は声でいてくれないのだろう。 声は幻、夢うつつ。 もう寝よう。 もしかしたら、君の夢が見られるかもしれない。 だから、
2008年07月05日
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5日の日記
負けた気分だなぁ。なんだか。 いつだって会いたがってるのは私なんだ。 いつだって誘いかけるのは私なんだ。 負けた気分、負けてる気分。 意地っ張りだとか、強情だとか言われたって構わない。 今日は、今日だけは、 君を誘わない。君に伝えない。 会いたいけど、きっとそれは簡単だけど、 そうしない。 どうせ負けず嫌いさ。 どうせ強情っ張りさ。 知らない。 せめてもの意地。 負けっぱなしの私の、最後の抵抗。 今日は、 君を待ってる。
2008年07月05日
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23日の日記
また、電子辞書が壊れた。画面が割れた。何をしたわけでもないはずなのに。画面にひびが入った。それも真ん中に複数本。おかげさまで、電源を入れても右半分が表示されない。英語の予習が出来ないのは、こまる。
2008年06月23日
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まさか、ね。
君も隣のクラスになったから。僕はよく君を見るようになった。だって、休み時間とかに僕のクラスにくるんだもの。たまに目があった。僕は慌ててそらした。だって、きっと君は不快な気分になるだろうなと思ったから。一年のトキ、同じクラスだった。僕は君と友達になりたかった。だって、僕等は存在の深いところでとても似ていたから。だけど僕は嫌われた。理由は分かるけど、わからない。だって、きっと僕が悪いんだ僕のせいなんだ。君はよく判らないよ。そうやって、また僕の心を揺さぶるんだ。僕はあきらめてたのに、君と仲良くなること。正確には・・・ 仲直りすること。きっと君は、生理的に僕が嫌いなんだ。僕の顔なんて、見たくないに決まってるんだ。だから僕は、関わらないようにしようと思って。そう思って。進級してから、そうやって、過ごしてきたのに。同じクラスだったときも、なるべく話しかけないように、なるべく話す機会を作らないように、なるべく関わらないように。僕なりに頑張ってきたのに。なのに、なんで・・・「嫌われてるかも」なんて言うんだよ。違うよ、違うだろ。嫌われてるのは僕だろ？そうだったから、僕は今まで・・・確かに、嫌いなところはあるよ。それは、挙げていけばきっと、いくつもあるよ。でも、それはいいんだ。僕は君のことが好きだから。でも僕はG-boyじゃないから。そういう、‘好き’ではないけれど。だけど、僕は君のことが好きだから。話がしたい、何を話すのか、何を話さなくちゃいけないのか、わからない。きっと何を話すわけでもないし、何を話さなきゃいけない訳でもない。でも、君と話がしたい。他愛の無いことでいい。僕の大切な人のことだって、君が打ち込んでることだって、担任のことや授業のことだっていい。ただ、君に嫌われてはいないのだということを、知りたい。・・・それとも、やっぱり嘘なのかな？
2008年06月23日
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右をみて、左をみて
空の碧さにきみが戸惑うなら 僕があの星をきみにあげよう
2008年06月16日
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いつの間にかカウントガ・・・
ある意味不幸の手紙だよなぁ と思いつつ・・・やってしまったあとだったので、なんか、願い事が叶わないのも嫌だし・・・載せます！御免なさい|-`).｡oO(･･･) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊このゲームを考えた本人は、これを読んでからたったの10分で 願い事が叶ったそうです。 このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。 約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たったの３分ですから、ためす価値ありです。 まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。 １）まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。 ２）１番と２番の横に好きな３～７の数字をそれぞれお書き下さい。 ３）３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。 （必ず、興味のある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同性の名前をかく） 必ず、１行ずつ進んで下さい。先を読むと、なにもかもなくなります。 ４）４、５、６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さい。 これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。 まだ、先を見てはいけませんよ！！ ８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。 ５）最後にお願い事をして下さい。 さて、ゲームの解説です。 １）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。 ２）３番に書いた人は、貴方の愛する人です。 ３）７番に書いた人は、好きだけど叶わぬ恋の相手です。 ４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。 ５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。 ６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。 ７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。 ８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。 ９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。 １０）そして１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。 これを読んでから、１時間以内にブログに貼り付けなさい。 そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、送らなければ、 願い事と逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが、当たってませんか？ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊これ、前カレとやったことがあったり、しま、した。懐かしいなぁ。しかも、願い事が前カレがらみというなんだか不思議な感じ。あたってたので、まぁ、よいかなぁ、と笑 以下山口龍回答です↓１）６２）５３）○。４）野球部で、3のつくひと。５）愛人、パシリ６）ねばらん君７）前カレ８）花９）Beautiful World１０）かさぶたぶたぶ１１）金魚姫はぃ。こんな感じです笑当たってます…(´ﾍ｀；)友人のブログで見つけてしまったばっかりにやってしまいました。ごめんよ・・・、勝手に持って行って。あ、それと。男性ばっかりなのは、そうじゃないといけないと思ってたからです。ミス、自分。また今度ちゃんと日記書きます・・・とりあえず、今日はここら辺で。おやすみなさぁ～い！
2008年06月11日
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描いたものが違うなら、書き直せばいいと君は言うのかしら。
そういう問題じゃないじゃない。大切なのはそこじゃないじゃない。だから私は悲しいんじゃない。どうしてそれを解ってくれないのか解らないから、余計悲しいんじゃない。私は貴方に求めちゃいけないの？貴方に求めることは私の罪なのかしら。・・・こんなことでさえも？なんでそんな顔をするの。もう、いいの。貴方に理解してもらおうなんて思ってないから大丈夫なの。でもね、だからって・・・その顔はやめて、だって貴方、今自分がどんな顔してるかご存知??私、とても怖い。こわいのよ。貴方に見つめられるのが。ほら、また。貴方はそうやって私を見つめるの。やめて。わたしを何処に連れて行くの？不思議な夢だった。何を伝えたいのか解らない。ただ言葉だけが振ってきて、目の前は真っ白。不思議な世界だった。とても明るくて、天国のよう。だけど天使ではなくそこに在るのは、絶望と貴方だけ。・・・'貴方’が誰なのかすらもわからない。不思議な夢。
2008年05月14日
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笑って!
否、 笑わなくていいゃ。 そのまんまがいいゃ。 そんな顔しないで。 うぅん、違うよ。 君が悪いわけじゃないよ。 そんなこと、これっぽっちもないよ。 うん、ホント。 信じてよ、馬鹿だなぁ。 んー。 だってさ… やっぱいい、 なんでもない。 んと… 何かさ。別にいいのに、って、思ったりした。 私の前なんだしさ。 そんなふうでいないで。 私、寂しくなるょ? ミセテくれても良いゃんか。 私は、みたいよ。 泣いたり笑ったり怒ったり悲しんだり… いいんだよ。 私、そんなに懐狭くないよ。 ぁ～、 ちょっと訂正。 私、自分の大切な人に対してはそんなに懐狭くないよ。 ん。 … ね？ ま、いいゃ。 取り敢えずさ。こっちおいでよ。 ほら。 抱締めたげる
2008年05月09日
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Re:
色々考えた結果送ってくれたメールに、一週間以上も返信をせず、御免なさい。 取り敢えず、デートの事だけれど… 私は、○○○と逆で、日曜日は埋まっていて、土曜日が暇な人です。 だから、会うのは“近々に”という訳にはいかないと思う。ごめんね。 それと… ○○○を、どう思ってるのか。 今は、3に近い状態。 よく、わからない。 でも、恋愛対象ではない、…。 ○○○は私にとって、“頼りになる人”“自分を解ってくれてる人”“自分が自分自身でいられる人”って感じ… 上手く言えないけれど。 私自身、2年になってクラス替えして、部活での位置も変わって、委員会の仕事も塾も、友達の悩み相談も、自分自身の悩みごとも、親とのいざこざもあって… そんなの、普通のことなんだけど、それでも、今の私には酷く困難なことで… 余裕、無いのです。実は。 冷たい物言いになってしまってごめんなさい。 自分でも、とても非人道的なことをしてるとは判ってるんだけど… 今はこれ以上の事が出来そうにありません。 ごめんね、○○○。 私はいつも、貴方を傷付けてばかりいるよね。 そんな私を、好きでいてくれて有難う。 ありがとう、○○○。 こんな時間にメールしてごめんなさい。 じゃぁ、ね。 Have a nice GW! R. P.S. バイクに乗りながら見たヘルメット越しの○○○は、とても格好良かったょ
2008年05月03日
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21日の日記
三月二十一日 金曜日○o 前日からのメール 三通 当日のメール 一通クラスメーリス 一通剣道部メーリス 一通モジャ研メーリス 一通愛人 三通親友1 三通親友2 一通計 十四通 Incom部活仲間 一回父親 二回母親 一回計 四回Outgo○o 一回計 一回予定。午後より、学芸大学駅近くの家にて。この日は、最後の日だ。そして、 絶望の日だ。嫌な記憶しか残っていない。思い出したくない。閉じて、しまいたくなる。こんなこと、二度としたくない。そう、 思った。 気持ち悪い。そうとしか、 感じなかった。自分自身が気持ち悪い。触られていた場所がむずむずする。嫌だ。汚らわしい。あんなの。あんな行為は、二度と行われなくていいと思った。思い出したくない。今思い出しても、嫌になる。想ってる気持ちをすべて投げ出して、ボコボコにしてやりたいくらい嫌だ。・・・ 一度信じて、 裏切られた。勝手に信じといて、裏切られたも何もないけれど、いまも、その思いは変わっていないような気がする。ああ。嫌だ。やっぱり、まだ、嫌だ。まだ、今は私に触らないで欲しい。
2008年04月21日
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珍しいこともあるもんだ。
続けて更新してみたり 笑そうそう、気が付いている人もいると思うのですが、背景デザインを一回変えて、結局元に戻しました。何がしたかったんだ、私やっぱり、明るいデザインは性に合いません…。特に、このブログは、落ち着いた雰囲気であって欲しいので。気分転換になったら良いなと思ったのですが、ブログを開けても、どうしても自分のブログだと言う感じがしないんですね(´ﾍ｀；)前のデザインが好きだなぁと思って、元通りにさせていただきましたm( _ _ )mんでわ。一ヶ月前から、報告開始です →
2008年04月21日
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夢見たもの
久しぶりの更新です。しかも、塾のPCから笑最近は、いろんなことがありすぎました。頭がいっぱいになると、文章を紡ぎだす事さえ出来なくなるのだと、初めて知りました。それは例えば、口いっぱいにものを頬張りすぎると、咀嚼が出来なくなるのと同じこと。すべての動作と言うものは、それを行えるスペースがあればこそ出来ること。それがストレスの発散であったとしても、気持ちの吐露であったとしても、それが行えるということは、まだ、・・・確かにそれは少しかもしれないけれど。そこに‘空き’スペースがあるのだということ。それを。学びました。最近、ようやく普段通りに文章が紡げる様になってきました。こうして、キーボードを叩いていると、自然に書きたいものが浮かび上がってきて、とても、楽しい。こんな風に、息をすることとほとんど同じ様に、自然に、文章を書けることは、とても、嬉しいです。 楽しいです。この一ヶ月であったことは、これから先の日記で、チョコチョコ記して行きたいと思っています。分かる人にはわかるし、分からない人には分からないと思うけれど。どの経験にしろ、私を成長させてくれたものに他ならないので。私の形で、 ここに、 記録させていただくことによって、感謝の言葉に、 代えさせていただきます。… ありがとう。ありがとう、
2008年04月21日
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From R.
誰よりも、あなたに笑っていて欲しい。 それが“好き”と言う事ならば… 私はあなたが大好きです。
2008年03月25日
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寂しさのレシピ
無償に寂しく感じる瞬間が有る。 私はどこにいるんだろう？ 明日はどこに行くんだろう？ 君はそこにいるのかな？ 私は君に会えるのかな？ 私は何がしたいのかな？ ただ君に会いたいのかな？ 私は何がしたい？何を求めてる？何を探してる？君は何を知ってる？私は何を知らない？私は何を望む？君は何を叶える？私は何が言いたい？君は何を聞きたい？ 自分の本音を喋るのは苦手。・・・愚痴はいえるけど笑・・・あとはなかなか無理笑さようならは言いたくない。言われたくもないし、言うつもりもないんじゃないかな。私は何を書いてるのかな。混沌、カオス私の生きる世界は、彩られない。目が痛い、「こすっちゃダメよ。 白目がぐちょぐちょになるわょ！」うん。分かった、お母さん。 気をつけるよ。でもね。たまに思うんだ。「それでも痛いんだもん。痒いんだもん。」 って。
2008年03月23日
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Where are you?
会いたいのか、会いたくないのか。 それさえもよく解らない。 会いたい気もする。 会ったら、真先に抱き付いてしまうような気もする。 … でも、その反面。 少し怖い。 頭を撫でられた時、怯えてしまった。 次の瞬間には、その手はとても心地好いものだったけど、なんだか、それは、 心底の自分の気持ちか、 自分に言い聞かせてる気持ちなのかわからなかった。 判別が、つかなかった。 会いたくないのかな。 会いたいのかな。 よく、わからないや。 でも、取り敢えず、 暫くはそう言う気分には成らない気がする。 ごめん。 でもね。多分、無理。 だって、 怖いんだもん。 近くに在ないんだもん。 あんなに側にいたのに。いないんだもん。 “俺は、ここにいます。” いないょ。 私には、掴めない、見えない、判らない。 何処に在るの？ お願い、ちゃんと返事して。応えて。 私を、みてよ。
2008年02月16日
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睨んでなかった？
睨んでたかもね。 それ位、羨ましかったし。
2008年02月13日
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10日の日記
羨ましい｡凄く､凄く羨ましい｡こんな風に思ってごめん｡考えてごめん｡でも､羨ましかった｡凄く｡羨ましかった｡本当は､泣いてしまいたかった｡すがりつきたかった｡羨ましい｡羨ましいよ｡良いなぁ｡良いなぁ｡此所から先は､不愉快な気分に成るかもしれない｡そしたら､ごめん｡嫌なら､読まないでいいから｡でも､誤解しないでね｡嫌いに成ったわけでも､KYだと思ったわけでもないし､やめて欲しいわけでもないから｡寧､貴女がくれた情報には､いつも感謝してます｡有難う｡… 人前で､堂々と話せる｡会うつもりはなくても､週4回､必ず会える｡特別な理由がなくても､会える｡話せる｡共通の話題（一般がついて行けないような）が有る､判る｡否､解る｡大会が有れば､日曜も会えるし､話せる｡一緒に学校で過ごせる｡くだらない話を､時間なんて気にせず話す事が出来る｡普段の様子を知ってる｡制服姿も､袴姿も見られる｡宴会でも､会えるし､話せる｡また､話題が出来る｡…羨ましいよ｡それしか言えない位､それで一杯だよ｡何でさ?… 私､ちょｰ嫌な子笑"羨ましいな｡
2008年02月10日
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神は居るのか小悪魔か
10人の恋する少女に、10人の相手が居るのなら良いのに。 何で、そうじゃないんだろう。 そうじゃなかったりするんだろう。 お互いに傷付け合う結果に成ったりしちゃうんだろう。 … 神様は、いぢわるだ。 楽しみたいのに。 恋は常に、楽しいもので在って欲しいのに。 自分を高めるもので在って欲しいのに。 傷付きたい訳じゃないのに。 相手を自分のモノにしなくちゃいけないとか、そう言う訳じゃないのに。 唯、微笑みの源を一つ増やしたいだけなのに。 なんで。 なんでなの。 何を責めれば良いのか解らない。 何かを責めても何一つ得ない。 泣きたい訳じゃないのに。 幸せにして欲しい訳じゃないのに。 何で神様は、 10人の少女に10人の相手を授けてくれなかったんだろう。 … 神様は、いぢわるだ。
2008年02月10日
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それでも
そんなこと言ったって。雨が雪を引き立てているのは確か。雨があるからこそ、目の前に広がる雪景色がより儚いものとなり、より感慨深いものとなるのは、 確か。世の中って、そういうものだよね。
2008年01月29日
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23日の日記
雪が降る。 君が隣に居ない事を知る。 一昨年の事を思い出す。 ひっそり 雪に願いを掛けた。 “明日、雪が降ったら。 きっと君に会いたいと伝えよう” 雪はやがて雨になり、私の手を赤くした。 息は白いままなのに、景色は灰色で。 私は出かける。 傘もささずに。 何も持たずに。 唯、君を隣に描きながら、私は歩く。 今、君の笑顔がそこにあったなら、私にはそれで十分で、きっと、それ以上の幸福なんて無いって言うような笑顔で、私は笑ってしまうと思うんだ。 私はね、 雪が雨に変わるのが嫌い。 雪が水に溶けてしまうのが嫌い。 白が灰色に変わるその時が嫌い。 ふわふわがべちょべちょに変わる時が嫌い。 空しくなってしまう。 所詮、雪は雨には勝てないのだ。と。 思い知らされているような気持ちに成る。 そのままで良いの。 そのままが好きなの。 白で開かれたような、白で閉じられたような、暖くて、寒くて、温くて、冷たくて、 全てを覆い尽くしたようで、全てに覆い尽くされてる世界。 言葉は使えない。 唯、眼と皮膚が感じられる世界。 そのままが私のお気に入りなの。 “じゃ、また、始業式で。” … あなたは、それまで私に会えなくても平気なの? それもまた、過去の話。 笑顔はきっと、今の話。
2008年01月23日
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19日の日記
本当は、すっごく怒ってたのに。 なのに、 笑っちゃうんだよね。 許しちゃうんだよね。 相手の笑顔みた途端。 正に、 “戦意喪失” 怒ってた自分が萎んで、逆に少し拗ねる。 “…ごめんね?” 言葉を素直に受け取らない癖に、ホントはもう、許してるんだ。 怒ってた筈なのに。 なのに、違うんだ。 そうじゃないんだ。 きっと。 今まで過ごした独りきりの時間。 待っていた時間。 すごく、寂しかった。 自分の時間も大切だけど。それより、何より。 2人で刻む時間を愛しく想うから。 … だから。 許しちゃう、んだよなぁ。 それを知りながら、甘える私は勝手。 謝罪の言葉を甘えた顔と瞳にのせて、相手を伺いながら表を変化させる私は、 私は、なんて勝手なんだろう。 有難う。 君と一緒に居られる時間は限られてる。でも、 でもきっと、私は、 それが無いと笑えないんだ。
2007年12月19日
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Re:
私は君に、何を与えられた？ 君は私と居て何を得た？ 君が私と居る事のメリットは？ 私には判らない。 私があげる事が出来る物など、あげた事で君に利が出る物など、私は持ち合わせていない。 私なんかが、持ち合わせている訳ないんだ。 だけど。 君はそこに居る。 私のすぐ側に。 私を見守る君の気配が伝わってくる。 君は勘違いしてやいないかい？ 私にそんな価値が有るとでも思って居るのかい？ 今すぐ此処を立ち去った方がいい。 振り向かずに。真直ぐ。 唯、ひたすらに、がむしゃらに。 私から出来るだけ遠くに。 私の手の届かないトコロに。 逃げ去った方がいい。今直ぐに。 そうじゃなくちゃ、君は、私に押し潰されてしまうよ? こんなにも強慾な私なんだ。 きっと君を、壊してしまう。 だから早く。 逃げてくれ。 お願いだ。お願いだから。 逃げてくれ。 私の元からひたすらに。 唯真っ直ぐに。 逃げてくれ。 君を押し潰してしまう前に逃げてくれ。 だって、私は。 君が居なくなったら何を希望に生きれば良い?? 君が居ない世界をどうやって生きていけば良い?? 早く、早く。 逃げてくれ。
2007年12月16日
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いやぁ。
この前の日記は申し訳ないです。え～。 あんまり気にしないで下さいな笑南からのバトンやりまぁ～す♪・最初に回す人を書いておく ちっちゃいの。と～。Tさんで。よろすく。1．2007年、やりたかったことはできた？ やりたかったこと…？？いやぁ。 ちょっと下になってしまって申し訳ないのですが。「はいっ。できましたよ～～」そのほかにも、何より今通ってる高校に入れたし。悔いは無い、かな。2．2007年、１番一緒にいた人は？ え・・・。 っえ？！ん。あーーー。全員まちまちかな。あえて言うなら、確かに部活の皆だと思うけど…、なぁ。濃さも交えて入れるなら。うん。 全員まちまちかなっ。3．2007年、特に印象に残ってる思い出は？ 今行ってる高校の合格発表日！一番最初に合格を伝えた異性が、元カレだったっていう。しかも、今カレもその場にいたって言う。あっははー。あとは林間かな。それに、6月17日。細かいことは訊かないで～～。察して～～ｗ4．2007年、恋愛はどうだった？ 順調・・・？ でも。たくさん、けんかしました。本気で、別れるかもって。思ったこと、あった。それで、今。昨日。12月14日。一年。一年、一緒にいられました。一年分の想い出を、二人で作れた。「一年前の今日、何してたのかな」って考えるとき、出てくる名前が一人になるんだな。って思ったら、何だか余計。君のことが愛しくなりました。あ。これは別に、「愛してる」とは違うから。違うからね！！え～。なんだか、悪いので。のろけはここらで終わります笑5．2007年、１番聞いた曲は？ もちろん。東京事変及び椎名林檎様ならびにBUMP OF CHICKENで御座います。曲名だと、なにかな。バンプのスーパーノバかな。あの曲大好きです、私。6．2007年、１番した高価な買い物は？ なんだろ。 判らないです。ほとんど買って貰ってるので笑7．2007年、よく行った場所は？学校。教室ｗあと、体育館。あとはぁ。学芸大学にある、ある人の御家笑8．2007年、特に怒ったことは？ 元カレが私と別れた理由。「はぁ？！ 私じゃなくて怪我が原因って何じゃゴラァ(# ﾟДﾟ)私まだ結構すｋ・・・（強制終了）」9．2007年、特に悲しかったことは何？ 喧嘩。卒業（地味に、ねｗ）あと、指輪なくしたって思ってた期間と文化祭のときのクラスの雰囲気。ついでに言えば、あの子に嫌われたこと。正直、滅茶苦茶ショックでした。まぁ、私が悪いんだけどさ。でも、なんかあの子からはおんなじ匂いがしたから、友達になりたかったんだけどな。あの子とは、多分、お互い腹割って話したら、お互いかなり実りの有る関係が築けるだろうなぁって。思ってたから。まぁ、私、まだ、ひそかにあきらめたりはしていませんがね笑でも、ホントに思う。あの子と同じ中学にいたとしたら、私、あの子と付き合ってた気がするもん。向こうからしてみれば。「冗談じゃねぇよって」感じだろうケド。あ～。落ち込んできた笑取り敢えず、来年の目標です、はい。ここまできたら、もうあがるしか無いじゃん。あの子の表面や態度が嫌だなって思うことはもちろん多々在るのですが。まぁ、良いや。細かいことは。気に成るんだったら直接訊いて下さい。ちゃんと答えます。ははっ、ただの思い上がりじゃないといいなぁ笑10．2007年、何度旅行した？ 覚えてないですよー！！というか、何処までが遊びに行くので、何処からが旅行ですか…？？日帰りの旅行って言うのもあるし。生活圏内から出たら旅行なのかしら。11．2007年、後悔してることは？ 前述済み。 他にもあるけど・・・。あえて発言しないです。心内に秘めて。12．2007年、何度映画観に行った？特に良かった映画は？ ん～。わかんないなぁ汗特によかった映画ですか。えっ、じゃぁ。HEROで。 観てないけど笑13．2007年、「出会えてよかった」という特別な人１人を挙げてください。 一人？！それは厳しいなぁ。新しい門出には新たなる出会いが沢山あるからなぁ。ここは質問を無視して。今年出会った全ての人に。心から感謝してます。「ありがとう」14．2007年、恋人(好きな人)とラブラブしてた？ あ゛。あ～。何だかのろけるのも悪い気が・・・・。YES NO問題なんで。 内容は語らないってことで。え～。YES!!15．2007年、１番辛かったことは？ だからぁ。 喧嘩、です、はい。あとはね。 合宿！ かかり稽古大変だったな。過呼吸になってしまいましてね、えぇ。腕なんてあざだらけですよ、はぃ。小手技（腕打つ）の良し悪しがあざで判別できるほどでしたよ、ホントに。でもま、あれは。最終的には“楽しかった”んじゃないのかな、うん。振り返れば、色々出てきますよ。それこそ、いくらでも、ね。16．2007年、ハマったことは何？ 恋愛？笑←いい加減ウザ気ｗ映像系かな。カメラ回したり編集したり。学校で、その機会を設けてくれたから、余計好きになりましたね。いまも製作の企画を練ってるところです。ん～。 締め切り間に合うかな…？？(´ﾍ｀；)17．2007年、あなたの1年を漢字1文字で表すと何？ 実実り多き一年でした。頑張った！自分。えらいぞ！！誉めてつかわそうｗ18．2007年、会いたかった人には会えた？ ううん。結局、一番話がしたいヒトとは話せないまま一年過ぎました。結構近くにいたのにな。運動会とかさ。誕生日のときとかにも、メール送ったんだし、勇気出して、「話したい」って言えばよかったかな。でも、ま、未練がましいですなッ笑卒業もあったし、この一年は。“ふとした瞬間に会いたくなる人が増えた” 一年。だったな。19．2007年、1番緊張したことは？ 普通なら受験なんだろうけど、私あんまり緊張しなかったんだよなぁ。世田谷だし、なか良い人と一緒に受けられたのでｗ20．2007年、1番頑張ったことは？ 勉強！受験終わるまでですが笑あと、自分を好きになることかな。半分くらい実現。よく頑張った、自分。ま、ホントは私じゃなくって、カレや周りのみんなが誉められるべきなのでしょうが。だって、私に自信や存在意義をくれたのは、私の周りのみんなだもの。21．2007年12月31日の予定は？ おうちでのんびり、します。●最後に2008年の抱負をここでどうぞ。もっと、胸張って生きて生きたい。となりに、皆と。あの人と。手、取り合って。肩、叩き合って。コトバを使って。もっともっと、胸張って。生きて生きたい。私が隣にいることが、私の隣にいる人にとって自慢となるように。誇りとなるように。隣にいる人の笑顔が、輝けるように。しおれないように。否、もっともっと、輝きを増せるように。生きて生きたい。 です。おっきな目標だなぁ笑でも、ま、きっと大丈夫。だって、だって。皆、いるし。私、独りじゃないし。ね。んでわ。終わります。GOOD-NIGHT!R.
2007年12月15日
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道の草を食べてはいけません。
今でもお盛んなのは構わないけれど。 衣服をベッドの外に脱ぎ捨てたままにするは止めて欲しい。 せめて、使ったものはちゃんと包んで欲しい。
2007年12月07日
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君の言葉を借りるのならば。 それは、“確かで、強くて、護りたいも の”
君の腕にだかれながら、眠りにつきたい。 君の胸の中で、うとうとと。 眠りたい。 きっと、よく眠れる。 君に頭を撫でられると、安心してしまう。 安らいでしまって、警戒心も何もなく、さらけ出す。 安堵は、瞼の重さを増す。 柄にも無い笑顔を、君に向けてしまう。 君は、驚いた顔をしたね。 正直に言うと。 あんな笑顔が浮かんで来たのは、 私も久し振り。 何が有った訳でもない。 唯、幸せで、満たされていた。 面白い事が有った訳でもない。 唯、自分の存在価値が確かに解り、君は、そこに在た。 それだけの事。 それだけの事が、私にとっては特別で、掛け替えが無くて、失いたくなくて。 何よりも大切なんだ。 幸せで有る事が、満たされて居ると言う事が。 “恐い”事なのだと言ったのは誰だっただろう。 人は、更に高みを目指さずには居られない、貪欲な、汚わしい生き物だと言ったのは誰だっただろう。 …ねぇ、そんな事は無いよ。 恐れる必要なんて無いんだ。 自分を卑下する必要も無いんだ。 恐れを感じてしまうのは。 それは君が。 “幸福”を見る物だと、貰う物だと勘違いしているからなんだ。 自分を卑下するのは。 そうやって、自分自身の汚い部分も、受け入れて居るつもりに成らなきゃ、自分を保てなく成るからなんだ。 幸福は、“創る物” 人間は、“愛する物” 『なぁ、折角道に迷ったんだ。 もうちょっと、寄り道していかないかい…？』
2007年12月02日
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今日も蒼空(セカイ)は、残酷な程美しく
君の姿は、僕には眩し過ぎる。 君がそこに立つから、僕には先が見えない。 君の光にとって僕は、唯、影にしか過ぎない。 強過ぎる光は、視力を奪う。 ほんの一瞬だけど。 確実に。 …僕は何一つ見えなくなる。 その先を、どうか僕に覗かせてくれ。 ほんの少しで良い。 僕に、“先”が有るのだと言う事を。 教えてくれ。 知らせてくれ。 このままじゃ僕は。 君を抱き締めてしまう。 物哀しく、僕を見つめ続ける君を。 誰よりも、己の光を忌み嫌う君を。 僕は、抱き締めてしまう。 … その腕に、刃を保ちながら。
2007年11月26日
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“また明日” … 明日は 未だ来ない
見るのか見ないのか。 見たのか見てないのか。 見たのなら。 何も言う気が無いのか。 言葉を探しているのか。 見ていないのなら。 見るつもりはないのか。 見る暇がないのか。 日々不安に成っていって、それと同時に自暴自棄に成っていって。 私は。 どうすれば良い…?? 何をすれば良い…?? どんな風に、コノ携帯の前に座って、 どんな顔で、コノ携帯をみつめて、 どんな感情で、コノ携帯を手にとれば良い…?? 教えてよ、ねぇ。 貴方の望む事を。 貴方の思う事を。 … 貴方の声を聴きたいと、 願う私はお嫌いですか？
2007年11月21日
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朝は勝手にやって来るけれど、夜の終りは自分で決められる。
もう、私は、寝ます。
2007年11月18日
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君へ
多分、このブログを見るであろう君へ。 この前に書いて有る、長い日記は私の本心です。 私が、30分位時間を掛けて、自分の中の文章構成能力を総動員して。 書き上げた“日記”です。 口先では嫌だって言いながらも、きっと、心の何処かでは、 君に読んで貰いたかったんだと思う。 私、実は。 他人と一対一で喋るのあまり得意じゃないから笑 君なら、多分知ってると思うけれど。 だから。 こう言ったら少し語弊が有るかも知れないけれど。 直接喋ると、きっと言葉が伝わらなかったり、濁してしまったり、省いてしまう事が有るだろうから。 私が書き上げた“日記”を読んで、あの時の私を、今の私を。 私の思ってる事全てを解って欲しかった。 否、“解る”なんて難しい事はして貰わなくても良い。唯、せめて、“判って”欲しかった。 だから、きっと。 私はアノ“日記”を書き上げたんだと思う。 ねぇ。君。 約束して下さい。 必ず、君の心を知らせてくれると。 私の心を読むのならば、即ちそれは。 君の心をさらけ出す覚悟が出来たのだ言う事を。 約束して下さい。 今度は、君の番だよ…?? 連絡、待ってるね、○o。 R.
2007年11月18日
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お似合いなのと好きなのと。 好きなのと付き合うのと。
所詮私は、三人居た親しい女友達の中で、一番可能性があっただけなの？三人の中で、一番可能性があって、一番手に入れやすいポジションにいたから。もしかして、私を好きになった理由はそれ？私が私だから、私として君の隣にいたから。私の事を好きになってくれたんじゃないの…？そんな風な考え方は、欲張りなの…？聞かなきゃ良かった。今更後悔したって遅いけど、そんな考えを止められない。「そんな言い方ないよぉ。 もちろん、ソコにいたのが私だから好きになったんでしょ？」茶化した感じに言うことも出来た。でも、もし、そこで、君が言葉を濁したら。私はどうなるんだろう。そんなことが頭をよぎって、聞く機会を逃してしまった。今更、聞けない。 でも、気に成ってしまって仕方が無い。ふとした瞬間に不安になる。涙が出そうになって、慌ててほかの事を考える。せめて。12月までは。質問は飲み込まなきゃ。大変なんだから。忙しいんだから・・・メールも送らないように。もちろん電話もしない様に。毎週、土曜日。稽古の後に時間を作ってくれるって言ってくれたけど。それは断った。だって。疲れてるでしょう・・・？私に会うくらいなら、ゆっくり体を休めて欲しい。ゆっくり、休養をとって欲しい。私に構わなくて良いから、無理をして欲しくない。だから、断ったし、それは後悔してない。当たり前のことをしたまで。それでも、11月は君の誕生日が有る月だから。昨日は我が儘言って。会って貰った。ねぇ。確かに私は、君の部活のことはわからない。専門用語も、先輩のことも。何一つって訳じゃないけど、確かに、判らない。クラスも違うよ。だから、クラスメイトの名前を言われても、半分くらいしかわからない。名前がわかっても、顔が一致しない人もいる。でも、でもさ。そこで投げ出さないでよ。私は、入学したとき、君と違うクラスだって知って、悲しかった。これで、クラスメイトの話が出来なくなるのかと思うと怖かった。当たり前だけど、部活も違って。これでまた、距離が出来たと思うと。怖くてたまらなかった。きみと、中学のときと同じ様に、他愛も無い話や、友達の話、先生の話で盛り上がれなくなるのかもしれないと思って。すごく、すごく怖かった。どんどん、離れていくような、離されていくような気分になった。でも、だから。決心したんだよ。だったら、私自身が有名になればいい。だったら、私自身が君のクラス全員の顔と名前を一致させればいい。だったら、私自身が君の部活の専門用語や、先輩について知ればいい。だったら、私自身が学年の先生全員と親しくなればいい。だったら、私自身が君に近づけばいい。わたしが、努力すればいいんだ。って。もちろん、それと同じことを君に望んでなんか居ない。私が別に、自分のクラスのことや、部活のことが話せなくてもいいし、それに、同中出身のヒトの話ならできるし、ね。そんなふうに思ったのは。そんなふうに決心したのは、君にアルコトバを言われないようにする為。「まぁ、これは。部活の連中に言えば、すぐ解る事だから、やっぱいいや。」「えぇー、 そっかぁ。 龍に話しても、通じないもんなぁ・・・。」「部活のやつらなら、すぐ解るのにな・・・。」そういうコトバを。絶対に言われたくなかった。確かに、面倒くさいのは解らないわけじゃない。素人に、何もわかってないやつに説明するのはうざったいよね。私だって、その気持ちがわからないわけじゃない。でも、そんな風にいわないで。おねがいだから。そんな風に言って、あきらめてしまわないで。投げ出してしまわないで。私を、置いてけぼりにしないで。くやしいよ。こわいよ。こわい。 こわい。こわくてたまらない。私は又、失ってしまうのかな。でも、そうなのかもしれない。そうするべきなのかもしれない。もっと、君に近しいヒトへ。君が。楽しく、気にせず、話が出来るヒトへ。返してあげなきゃいけないのかもしれない。だって、最近、「○○と会ってさ、ずっと話してたんだ。 まじ楽しかった～。」「△△、最近やばいんだよ。 ほんと、よくはなすんだけどさ…。」「××と話してるとき、滅茶苦茶盛り上がっちゃって。 龍もなんか話題ないの？」って、よく言ってるよ・・・？○○も△△も××も。ぜ～んぶ、女の子の名前。同中で、彼と関わりの有るヒトの名前。ヤキモチなんて、妬けないよ。ただ、悲しいだけ。ただ、虚しいだけ。ますます自分が嫌いになって、劣等感が増すだけ。私と話してて楽しいなんて、ただの一度も、聞いたこと無い。言って貰ったこと、無いよ・・・。お似合いなのと付き合うのは違う。好きなのと付き合うのとが違うように・・・でも、近いのと付き合うのは、一種、同意語じゃないかしら。
2007年11月11日
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おひさしぶりです。
やっと3日間の中間が終わったと思ったら。翌日に地獄のレポートの待つ地学実習へ。8クラスを二日に分けていくのですが。もちろん同じ日じゃないし・・・。ま、だったら２日間のどっちか休みにしろよって感じなのですが。もちろんそんなわけも無く、中間二日目の答案返却があったとおもえば。なぜか予習チェックの簡単なテストもあり。（簡単だったけど）改めて、「ハードワーカー」を実感した龍なのでした。卒業するまでには、自分も染まってるんだろうなぁ、とおもうと。少し愉快な気分になります笑そういえば、今日。入学したての頃に選んだ家庭科で作るエプロンの生地がくばられて。「あぁ。 あの頃の私、多分陽気だったんだな。」とか。「他人とおんなじことが嫌で、でも、それを上手く表現する方法をまだ知らなかったんだな。」とか。そういう、昔の、自分が思い浮かんで、すこしビックリした。だって。今の時期って。凄く変わる時期だと思うから。 半年も前のことだったら、まるで別人だよね。人間の体は、どんどん物質が死んで、生まれてを繰り返して、かわっていて。たんぱく質が、完全に入れ替わるのに掛かる期間は約三ヶ月。それでも、私達が私達のままなのは、脳みそ。の、記憶っていう能力があるから。その記憶、で。 遺伝子で。私達は私達を保ってるのであり。三ヶ月前に会った人に久しぶりに会ったとき、物質的にいえば、それは違う’ヒト’なんだ。ふしぎなことだけど。取り敢えず、自分が成長してきたんだなと言うことを。何よりも感じた。でも、まぁ。 今選べと言われても、ベースの色は青にするかな笑昨日よりも、ひとの笑顔を作れる自分で在りたいと思う。
2007年11月02日
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