2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2010年03月の記事
全32件 (32件中 1-32件目)
1
-
３月ラスト
昨日も早く寝るという行為が出来なかった私です 最後だからとチャットに頑張ってました。 阪神の話で盛り上がった。 でも、最近の阪神を知らないから新庄の話で必死になって みた（笑） それで「おまえ最高や」って最後に言ってもらえてよかった。 こういうときはこの仕事をしていてよかったと思います。 ３時ごろ寝たんだけど・・・ 起こされたのは６時(-д-｀*)ｳｩ- まじで寝むい。 弟の運転で病院へ。 結構運転なれてきたんじゃない？って思った。 まあ、父が隣で叫んでるんだけど（笑） 私の病院のほうが近いから降ろされたんだけど・・・ ２時間前。 カルテチェックしてカルテを受付に出してから 近くのマックで時間つぶし。 ３０分ぐらい前に戻って待ってカウンセリング。 春じゃないよねっていう話から。 「どうですか？」を待つ私（笑） 「浮き沈みしながらですね・・・」って説明。 とりあえず、学校が不安でしょうがなかったことを話しました。 でも、ブログに書くのも親に話すのも出来なくて 一人もやもやとしてたことを説明。 ビックリされました。 なんでも書くって言ったから・・・ なんで書かないの？って言われて・・・ 「今自分で変わります宣言しちゃって・・・そんなときに 学校怖いです。行きたくないです。とか言ったら幻滅されそう で言える雰囲気じゃなかったんですよ」って。 でも、思い切ってブログに正直に書いてみんながコメントくれた ことで吹っ切れたと話しました。 みんな最初の１歩は怖いんだって分かったなどなど・・・ 今も怖いけど頑張ろうって思うって言うと・・・ 何が怖い？と。 ・いじめられそう。 ・他の人と上手く出来るか・・・ ・リスカの傷どうするか・・・ などとお話。 いじめられるってのは完全な私の妄想だってお話しました。 もう中学とかとは違うって分かってるけど不安だとは言いました。 後は人と上手く溶け込めるかがなんか不安と言いました。 人見知りだから話してくれないと話せないなど。 初めは土日さけたかったけど行く運命っぽいとか（笑） リスカはどうしようもないからギリギリまで隠して 最後は出してしまえの勢いで・・・ だって腕めくったら分かるじゃん。 包帯毎日巻いていてもばれるし・・・ ってことで諦めました← 他には・・・ 家族が揃って自分の負担が減ったけどまたそれが不安だったりすると。 自分の存在価値がいらないと思えるし、事実いらないと 話して・・・ まず、車の免許がないこと、大卒じゃないことがスタートラインと して負けてると話しました。 車の免許を主治医が市内だけ許可してくれたりしてるから 取ろうかと思ったけど金銭的なことやら自殺に使うんじゃない？ っていう不安がある私は取らないほうがって思ったって 話しました。 後は学校の授業の長さに耐えれないのとおじさんと二人っきりで 車の練習は恐怖だって話しました。 親に認めてもらうための免許なんだけどね。 結果「ぶっちゃけ私が生まれなくてよかったんですよ。 親も健康な子がよかっただろうし」って言ったら ビビられてしまった。 思ってることを素直に言っただけです。 それから、ブランドは嫌いと話すと、どうして？と聞かれる。 「みんなと同じものを高い値段を出すのは嫌だし 私は欲しいものを手に入れるタイプです」と宣言。 後は服は試着しない！と言ったら ここはかなり驚かれた。みんなだけど・・・ 本当に面倒なんです。 「ジーンズとかは別だけど。欲しい服は自分が合わせます。」と。 その背景には小さい頃親の好きな服を何時間も試着させられて 疲れて服が嫌いだという。 だから、欲しいと思ったらお金が納得出来たら買う。 最後はまた「依存の違い」 前のカウンセラーが雑誌に子供と載っていたことで 吹っ切れてしまったって言いました。 「もうこの人とカウンセリング出来ないって思ったし またカウンセリングしてもまた子供出来たら私はまた傷つく わけだし。受けたいし話したいけど、もう私の依存する人ではない と分かりました」と発言。 「その主治医への依存とカウンセラーへの依存はどう違うんだろ？」 って・・・ 「主治医は子供がいることも知ってるし大切なのも分かります。 でも、私のことも患者の中ではまあ大切だろうっていう変な自信が あるから依存は辞めれないんです。それにもう付き合いが長すぎ るんです！ カウンセラーとはもう入る隙間がない感じがしました。 でも、あの笑顔みて幸せなんだって思うと嬉しかったです。 まあ、好きだけど」と・・・ 結局依存してんだけどね（笑） でも、私のお母さんになんか絶対ならないんだからしょうがない。 でも、尊敬して好きです。 でも、主治医は依存して尊敬して好きです（笑） 後は薬物依存について・・・ 薬が減ると凹むなどを説明。 薬が減る→よくなった→病院行かなくてもいい→主治医とお別れ。 これが嫌！って言ったら納得された。 薬が１錠消えるとパニックになると説明すると どういう感じになる？って・・・ 「明日動けないんじゃない？とか・・・」 薬を大量にガ～って飲むのが好きって言うと 健康になったら親に認められるんじゃないの？って。 「もう親は私を諦めてるだろうから主治医といることを優先です！」 と・・・ ってか私なに異常発言しまくってるんだよ（笑） とりあえず薬が好きなのは小学生からだったと説明。 小学生のときは人の前で飲むのが嬉しかったこと。 今は違うけどいっぱい飲むほうが病気って感じがすると。 でも、主治医は薬を増やさない人で診察を増やすなど。 カウンセラーに学校で薬大丈夫？と心配された・・・ 昼は薬ないんだよね。胃薬だけ。 問題なし。 でも、人前でも飲んでるタイプかも。（笑） それで最後に「ここ数日不安定だったのは・・・生理前だった からだと思います」と言ってから自分の顔が赤くなるのが 分かりました（笑） むっちゃ恥ずかしい(-д-｀*)ｳｩ- 同姓でもこの言葉を言うのが恥ずかしい。 実はウブなんです！だから主治医になって絶対言えない。 これこそメモ書いて渡さなきゃ（笑） 乙女の心はまだあります← それで会計をしたら弟からちょうどメールがあって 迎えに来てくれました。 地元に戻って外食。 弟のユーターンは半端なく怖いものでした・・・ みんなが叫びました(￣Д￣;) ガストでロコモコ食べていたら隣の子供が泣き始めた。 イライラする私と弟。 お互い「子供いらない・・・」で終った。 それで帰りに授業料を下ろしました。 半年頑張って集めたお金あり・・・ 実はお葬式に使う予定だったお金でした。 ２０万あれば最低限に葬式が出来るといわれて集めました。 でも、このお金を未来の投資に使います。 変わりました☆ １７万６４００円。 これが私の未来の投資金額の一部。 葬式より絶対いいよね（笑） 私を変えてくれたのはネイルです。 ありがとう。私を支え続けてくれたみんなありがとう。 真面目に感謝します。 明日という日。 私は今までより大きく１歩出ます。 念願の学生です。 いっぱい泣いて強くなるよ。 いろんな事に強くなります。 そして、チャットレディー一時卒業します。 去年から頑張った。 泣いたし傷ついたこともあった。でも、成長もした。 だからよかったですﾐ★(*^▽ﾟ)v 仕事が見つからなかった時は完全ノンアダルトの場所で 少しやります。 ここは難しいです。経験済み。 でも、もうアダルトはしません。それが自分の気持ち。 これも一つの強くなることです。 私の不安を知ったのかちーちゃんも珍しくメールをくれました。 不安でも逃げません。 ってなことで、明日から田舎通学します。 最初の日が一番荷物が多いのに雨です。 呪われてます(-д-｀*)ｳｩ- 私が持ってる道具と明日教材もらいます・・・ 重いって。 後からプロフの欄を変えておきますｗｗ 「あなたが描いた 今日のその夢が いつか必ず実現できる日が 来る あなたが その夢に向かい続ける中で 自分を信じれる自分 になって行けたなら 必ず実現でききる日が来る 今日のあなたの夢が 明日のあなたを育ててくれる 自分を信じて 夢を信じ続けて」
2010/03/31
コメント(0)
-
なるほどね
昨日は早く寝ないと！って思いながらもだらだらとパソコンの 前にいるとダラダラとチャットしてました(-д-｀*)ｳｩ- ４時ごろに寝ました。 もちろん父に８時に起こされるのですが。 まじ眠い！！自分が悪いです。 はい。 用意をして父のリハビリの付き添いへ。 マッサージされてる間は携帯に夢中になり・・・ 父が作業しはじめたら近くにいって参加（笑） 先生もなんとなく私にも話しかけてくれるから うれしくてそこに行ってしまう。 それが終ってから会計などすませて父と戻る。 家に戻って急いでリハビリに使う部屋を片付けるんだけど・・・ なんで、母はここを散らかすの！って思うのですが。 どうにか綺麗になりました。 それから、郵便局へ。 郵便局で財布を忘れたことに気づき泣きそうでした。 家を出る前にダイエットサプリが届いて支払いをしたから 忘れました。 カードが唯一鞄にあったので降ろせたけど。 怖いなぁ。 明日は恩師のバースデーなんですよ。 絶対カードを送るからこの日は大切なんだよね。 小学校から続く関係って好き。 それから１００均で父のリハビリのものを購入。 そして、お茶のときのお菓子などを購入。 後マックでポテト（笑） 家に戻るとご飯でした。 ポテトはなぜかみんなに食べられた。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! それから本当に無理！ってことで１時間寝ました。 起きてしばらくするとゆーちゃん。 部屋にくるなり・・・ 「あいちゃん！免許書なくなった！」って・・・ 「それってやばくないの？」って言ったり。 「やばいし。超ムカつく！あ～なんでないんだよ！ こんなときに嫌いな音楽がラジオで流れるんだよ！」って 意味不明に切れてる（笑） 「切れてるねｗなんかそういう時ってイライラするよね！」って 言ったらすごく納得された。 それで「今日の服かわいいじゃん！前髪も切ったんだ！」とか すごい気づかれてビックリ。 数日前自分で前髪切ったらすごいことになってるんだけど。 節約です（笑） 「今日は何かしたの？」って 言うのでリハビリついていった！って言ったら いろいろ教えてもらった。 身体のリハビリには理学療法と作業療法があるんだけど。 私はどっちも受けてました。今は理学だけ。 父は作業です。 ゆーちゃんが言うには・・・ 作業療法は心理学プラス精神学を勉強してそういう病院でも 研修するらしい。 理学は心理学だけでそういう病院には行かないらしい。 へぇ～ そこで謎が解けたｗ 私に結構しゃべってきたり仕事は？って聞いてこない父の 先生は私の病気をだいたい分かっているんだって。 弟には仕事のことを聞いたし。 私は見た感じで分かるの？（笑） 私が受けていた作業の先生も超フレンドリーでプレゼントくれたり スキンシップあったりの人だったけど、精神学勉強してたんだって 分かったｗ いろいろあるんだなぁ～って思うと作業療法もいいなぁって思った。 ゆーちゃんはどこまで病気を知ってるか私も知りません。 報告書は初めの分だけなので。 発達障害は知ってるっぽい。 ちーちゃんが先に私の発達障害に気づいたらしい。 やたらおもちゃを持ってくるようになったら私の態度が 変わったから（笑） 天才ね。 それでゆーちゃんに痛いところを指摘されてしまった。 「あいちゃん！爪ないやん！何これ？」 うぃ・・・見つかった。 ネイルしても気づかないくせに(-д-｀*)ｳｩ- 「それがね！！事件がおきたの！起きたら爪がなかったの！」って 言ったら・・・ 「えぇ？」ってびびられた（笑） 寝てる間に自分でかじってしまったことやらチックの話を したら・・・ 「あ～チック出ちゃったんだ。でも、怖いなぁ。寝てる間に 爪ないとか。そういう病気あり？」って言われてしまった。 ないない！！って否定。 でも、本当にこれは誰でもない私がショックなんです。 左だけ残したのに・・・ これ練習出来ないだろって話。 先生ごめんなさい。爪なさすぎます。状態。 ネイルしてないとチックって出るのか？ あ～これショックだよ。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! ゆーちゃんにビックリされるってのがまたショックだよ。 だってゆーちゃんのほうが短いのに。 そんな感じで今日は脳トレを持ってくるはずが・・・ イライラして忘れたらしい（汗） それでお茶をしてるときにリハビリのお金戻ってくるのか 聞いたら・・・ ４級かららしい。 終ったｗ ってことで私の負担は何も変わらず。 来月の定期健診も普通に払います。 そんな感じでゆーちゃんを見送るときに 「学校気をつけ行くんだよ」って言われたｗ それから猫を病院に連れて行こうと捕まえたのに失敗した。 膀胱炎になったっぽい・・・ 最低や・・・また高いやん(-д-｀*)ｳｩ- 餌が膀胱炎用になるから。 猫にも保険が欲しい！（笑） それで明日父が弟の運転で前の大きな病院の泌尿器科に 行くんだけど・・・ 母が弟の運転では心配だから一緒に行く！って。 母は一人残されるのが嫌なだけね。 でも、あの道を弟は運転出来るんだろうか？ かなりカーブがあるんです。結構難しいと思うよ・・・ 昨日踏み切りで一時停止忘れて飛び込んだ奴なんだけど・・・ ってことで明日のカウンセリング私も車。 別に車が怖いんじゃなくて。 母の機嫌が悪いのが嫌。 あの険悪ムードが嫌い。 １時間も早く病院行ってどうしようかなぁ。 迷う。 ってか話すことない←
2010/03/30
コメント(0)
-
初カラオケ
昨日早く寝る！って決めたんですが・・・ アロマのテキスト最初から読み直して問題説きなおして 香りテストやっていたら１時間３０分も集中出来た とちゅうもぞもぞしたけど（笑） 香りのせいで鼻が麻痺した・・・ｗ でも、ちょっと成長やん。 １５分が３０分に・・・最後は１時間超えてるｗ それから机の中を整理しはじめたら止まらなくなってしまって 気づけばいつもと変わらない１２時すぎ・・・ でも、弟の部屋が電気ついてる！ ってことで声かけたら・・・ 無言。 無視ですか！って思ったら・・・ パソコンしたまま寝てた(￣Д￣;) すげ～尊敬したよ。 それで寝たら９時ごろに起きた。 寝すぎｗ 父に「おそようさん」ｔって言われた((((o´ω｀o)ﾉ 私には早いぜｗ それからチャットにぼけ～っといたら捕まってビックリ。 それで昼までチャットにいたら父に呼ばれてしまった。 それで昼食を食べてから家のパソコンを送るという作業へ。 まあ、弟の部屋を片付けるんだけどね・・・ それで弟の運転で送りに・・・ そしたら弟パソコンを梱包してなかったらしくて。 車の中で梱包。 でも、ガムテープ貸してくださいが言えず・・・ 私が行く運命。 おまけに１つ運ばされたし・・・ 伝票も私任せやん 父にあきれられた男です。 それから、カラオケへ。 今年初カラオケｗ 春休みだからすごい人でした。 おまけに元職場。 ここは年末限定で働いただけです。 でも、辞める時に正社員になってくれって言われて断ったんですよ。 本当に正社員だけは嫌なんです。 このカラオケ屋は市内で一つなんですごい混むんですよ。 それで部屋を案内された。 すんごい大きくてビックリ。 ２人なのに・・・（笑） 私は歌える歌をメモっていったのですが・・・ 全国ランキングが痛いことになっておりました。 絶対あの採点機がおかしい！ 弟はすごいまた上手いからムカつく(-_-ﾒ;) なんであんな声でるんやろ？ 不公平やわ・・・ 父に似ると上手くなるし、母に似ると下手になるｗ 私は１回チャットでも歌って「もういいわ」って言われた子です。 でも、「歌い続ければ上手くなるで」って言われたので（笑） 騒音として歌っております。 ３時間パックにフリードリンクとデザートがついて９９０円。 お安い？ 私はポテトです。 私７０点しかいきません。 アンパンマンも不評・・・ 弟と一緒に居酒屋歌ったけどランキングは真ん中やったなぁ。 他にも弟と一緒に歌うと・・・ 私が入ると点数が下がるという現象が起きて怒られました。 最後は８０点出してきました。 それで、弟の就職祝いに・・・ いちごの山！とプレゼント♪ これ作るのむっちゃ面倒なんです。 作ってました（笑） 頼まれると店長嬉しいけど従業員は嫌なんです。 お値段はいいからね。 でも、生クリームの塊でした。 ４人ぐらいで食べるのをほとんど弟が食べました（笑） 本当によく笑ってよく歌ってよく食べました。 お互い忙しくなるまえに満喫してきました((((o´ω｀o)ﾉ それで母を迎えに行ったらいなくて弟と捜したり・・・ 父はお腹が空きすぎて食べたくてしょうがなかったパンを 隠れて食べたり・・・ 次は人のお菓子を食べたり。 そのたびに怒られてます。 糖尿があるからみんな気にしてますが・・・ 本人食べたくてしょうがない様子。 父の近くに食べ物がおけないんですが(-д-｀*)ｳｩ- それで、夕食を食べてから父の着替えを手伝い。 お風呂に突っ込んできましたｗ 明日はまた私リハビリの付き添いです。 なぜに？なぜ？？ おくさ～ん！！あなたの旦那さんですよ。 私が行くと「孫」に間違われます。 嫌だなぁ。 明日は父のリハビリについていって・・・ 午後からは私がリハビリﾐ★(*^▽ﾟ)v お土産あげなきゃ！← それで、明後日はカウンセリングで４月から 学生ｗｗｗ 定期買うか迷ってます。 週何回いくかによってですね。 でも、病院も同じだからほとんどを福井の北ですごします。 これから変な言葉になると思いますが気にしないで下さい。 定期３万なんだよね（１ヶ月） 高いよね・・・ 学割にならないからね。 ってことで仕事探してますｗ 事務で４時間ぐらいなら学校といい感じになるし。 お金も入るから。 そんな感じでお元気です。 明日はお天気になるらしいので期待します。 今日は雪なんて降るから絶対おかしい。 春がない！
2010/03/29
コメント(0)
-
吹っ切る
ずっと何か心がもやもやとしていて・・・ だからきっと落ち込んだりもしたんだろうけど。 それが昨日吹っ切れました。 別に何かしたわけじゃないんだけど（笑） 基本私の日記は暗いんだけど・・・ それをもっと暗く書いた事（本音）で吹っ切れたわｗｗ コメントくれた方ありがとう 吹っ切れるとチャットも上手く出来ました。 本当にいい人と本音のトークした。 お客さんに本音なんて話すのはあまりよくないんだろうけど・・・ 性欲ない！とかは普通にしゃべっていた（笑） あっちもそれが分かると言ってくれたので２時間ぐらい ダラコラと・・・ おかげさまで私の中のノルマ達成((((o´ω｀o)ﾉ これで心がちょっと軽くなるのです。 それから寝たら朝起こされた・・・ 今日は教会さぼったら殺されるだろうとついていきました。 教会が終って帰宅してチャットにいて。 それから昼食。 終ってまたチャット。 また普通の人と話せて気分上がった。 この仕事も本当に普通の人とチャットするのは苦痛ではないんです。 それで疲れたから休もうとしたら、携帯がなる・・・ 私メール以外なるのは家族ぐらいなんだけど。 母も私の部屋までくるの嫌なので携帯にかけてくるんです。 家族だから無料だからね・・・ 最近は父まで・・・ 「灯油いれて」 お母さんおるやん。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 了解してちょっと遅くなったら電話・・・ 「まだ？」 イラっとしてしまう私・・・ 「今行くやん！」と切れ気味。 灯油を入れてから、コンビニへ。 なんとなく雑誌を見ていたら・・・ 私が世界一愛して世界一憎いと思ったカウンセラーが 載ってる！ かなり衝撃でした。 ちょうど１年前に彼女に謝って彼女は消えたんだけど・・・ 私の不登校の時を見てくれたカウンセラーです。 その先生が雑誌に！！ でも、カウンセラーとしてではなくて。 母親としてでした。 子供さんを抱っこして音楽教室に来てる写真でした。 なんか衝撃でした。 先生は何も変わってなくて・・・うれしそうで。 あ～先生はお母さんなんだって思いました。（当たり前） 子供さんも大きくなってました。あの日からあんなに年月が 変わったのか・・・ その雑誌は県内の学校紹介をしてたんですけどね。 ネイルの学校が２高も載っていたのでみてただけなのに・・・ まさかここに出てるとは。 ビックリと不思議でした。 もう諦めるしかないけど（何を？） それにしても、ネイルの学校他に２つもあったの？ そこにも違う衝撃がぁｗｗ おまけにデコの学校まであった！ デコネイル科ってのまであったのには笑えてしまった。 最近はなんでもいいんかい？（笑） でも、値段から行くと私が決めたほうが安かった。 先生の年齢からいくと・・・（内緒ｗ） 私は後１つしたいアロママッサージが気になったなぁ。 他にもまつげのエクステとか・・・ 高かった。 とにかくいろいろやりたいとは思うんです。 お金があったらなぁｗ そんな感じで帰宅したら、知らない靴が・・・？ 弟の友達がいるみたい。 隣の部屋にいるからパソコンもしにくいので 寝てました。 眠れそうになったら電話・・・ 「灯油入れて」 私は灯油入れですか！！って切れ気味。 下に行ったら・・・ 父に「うわ！切れてる・・・」って言われた（笑） 笑えんけどｗ それで灯油いれてまったりしてたら寝てしまった！ って思うとまた電話・・・ なんですか。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 「カレーの味おいしいか弟に味見してって言って」 私関係ないやん・・・ ってことで弟に伝言。 もう携帯も意味不明に使われるといらないものになりますね。 最近携帯はアプリ専用になりました（笑） それで夕食。 それで、今私は心がちょっと軽くなれたのですｗｗ 学校頑張るわ！みたいなぁ。 死ぬわけじゃないし・・・食べられるわけでもない。 もっと言えば叩かれもしない。 泣くのは自分が出来なくて泣くぐらい。 昔のようないじめられて泣くのとは違うねん。 おまけに、私は好きやしなぁｗ それが大きいと思ってる。 ほんまに好きです。 だから頑張れると思うのです・・・ アロマは勉強だけだからはっきり言えば楽しくない部分もあります。 でも、初めはこんなの出来ないよって思ったけど・・・ 今はどうにかなってきたし。 私どうにか出来るように思うんです。 ちゃんと３級取ってまたお金ためて２級までいけると思います。 いいや！！いくのです。 アロマも１級まで取ったら本当に次の分かれ道を考えます。 講師にはならないけど・・・ 教えることは苦手だし。 私は変わると決めてからここまできたのです。 途中辞めようとか逃げようと思ったのも事実です。 でも、逃げませんでした。 しっかり試験受けるし。 ちゃんと学校にも行きます。 私は変わることで自分に自信をつけます。 ってことで数週間のもややもから吹っ切れましたﾐ★(*^▽ﾟ)v チャットの仕事もどうにか今月で終れます。 学校もこれで通学出来る。 今日はアロマの勉強したらたっぷり寝ます
2010/03/28
コメント(0)
-
家族旅行
昨日から家族で石川県に旅行してきました。旅行といっても温泉に行っただけなのですけど（笑）旅館はとても伝統ある感じのところでした。着くと抹茶が出されたり。すばらしかったですそれから、部屋に案内してもらいました。昔ながらなので段差があったりしてちょっと大変でしたがぁｗでも、お部屋はすごく広くて。広いだけではなくて・・・３つも部屋がありましたビックリしましたそれで大浴場へ。手すりがないのが痛かったけどとても気持ちよかったです。普通のお風呂と露天とサウナーがありどれも楽しみました((((o´ω｀o)ﾉお風呂からあがると夕食。いっぱい並んでいてビックリ。会席料理でした。お酒を飲まない私はすぐにご飯が欲しくなりました母と弟はビールを飲んでましたけどｗでも、少なくちょこちょことあるのでお腹いっぱいになりました心配していた体重のことをもありましたが、サプリを飲んだりして全部ごちそうさま出来ましたちょっと休んでから館内をさんさく・・・庭がとても綺麗でした。そして戻ると布団が敷かれていました両親はすぐに寝てましたが私と弟は携帯で遊んだりしてました。それから私はお風呂へ。お風呂でまた体重を何度も計ったり。サウナーに入ったり。あがってからは足のマッサージをしたりしてゆっくりとすごしました。でも、ゆっくりすごしていても時間が流れていくのが辛くて。楽しいからこそその時間を無くしたくない！っていう思いが強かったです。永遠に続けばいいのにね(=´ー｀)そういう時間になるとマイナス思考が活発に仕事したくない・・・学校行くの怖い。などなど。おかげで不安定になりました。部屋に戻ってお薬と頓服を飲んで寝ようとしたのですが・・・場所が変わるとどうも寝れない子のようです。まったく眠れず・・・朝を迎えました４時すぎからお風呂に行って一人だったので足をバタバタしたりして一人楽しんできました（笑）部屋に戻ると母が家族風呂に行こう！と言い出して。またお風呂へ。でも、ありえないお風呂ですぐに辞めて・・・今度はまた大浴場に拉致られました最後だからとサウナに２回も挑戦したのが悪かったのか・・・あがったら鼻血がぁ久しぶりだったなぁ・・・それで部屋に戻ると朝食の準備がされてました。朝食なのにすごく量があって無理！！といいながらほとんど食べました（笑）それから弟と喫茶店でゆっくりお茶をして。こういうゆっくりと１日を感じれるって幸せだなぁ～って思いました。暇なくせに時間を感じてないように思いました。そんな感じで時間になってバスで駅まで送ってもらいました。それで駅で少し買い物をして帰宅。楽しかったし、リフレッシュ出来ましたでも、それだけに現実が嫌でしょうがないんです学校行く事が一番不安。学校っていう空間が怖くてしょうがないんですよね。って学校っていうようなところではないんだけど。一人の日のほうが多いし。でも、なんか不安で。落ち着きませんセパゾンの摂取量も増えてるし。はぁ・・・１回学校に行ってしまったらどってことないんだろうにちょっとブルー入ってるけどリフレッシュ出来たのは本当によかったです
2010/03/27
コメント(0)
-
寒い
昨日はまあまあな時間に寝ました。 起きた時間不明・・・ チャットにいたら酔っ払いが・・・ 半端ないテンションについていくのに一苦労(-д-｀*)ｳｩ- そして自分の指が痛いことにここで分かる。 左指の爪が・・・ ない。 。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 左だけ残したのに・・・ 夜中に誰かが私の爪を取った！ってのはウソで・・・ 自分で取ってしまった。 どうしよう。 おまけに深爪。 最低 そんな気分でアロマの問題をリピ。 でも、私答え覚えてしまってるんだけど（笑） それから、またチャット。 そして、昼食までゴロゴロと転がっていたら・・・ 弟が帰宅。 卒業証書を持って帰ってきました。 みんなの一声は・・・「小さい！」でした（笑） それから記念品などもゴロゴロと・・・ 大学ってこんなんなんだｗってちょっと興味示してみました。 私は高校は仏教の学校なので記念品は・・・ お寺で使えるものです（笑） お葬式でも使えます。 でも、もらって嬉しくないです。 そんな感じでご飯を食べてから弟の運転で駅などを 周りました。 切符購入など。 初めて手帳で切符購入しました。 嫌な顔しないでくださいって思いながら購入。 それから銀行周り。 今日は給料日なんだね。ＡＴＭの人すごくてビックリ！ それからドラックストアーなどによって帰宅。 弟も私も寝てしまいました。 こんなだらけた生活が出来るのもあと少し・・・ 来週からはなんだかんだで予定があり。 ４月から学校かぁ。 早いなぁ。 今年は新社会人と学生が出る我が家。 う～ん。めでたい（笑） って！！ 私学校土日実は避けようと思ったんですよ。 マンツーマンにならないし、いっぱい生徒さんおるからね。 でも、考えてみたら土日と木曜日しか行けないんだｗ うわ～私みんなと上手く出来るのかよ（笑） ってか３級は私とあと少ししかいませんが・・・ まあ、１発目の日は一人です。 どうにかなる！の勢いで頑張ろうｗ 荷物多いの以外は心配ないよ～ん← ってなことで、我が家は明日から１泊の家族旅行に消えます。 何年ぶりの旅行？ 分からないけど（笑） 隣の県までなんだけどね・・・ 旅行してきます。 っていうか温泉入るだけ・・・ｗ みんなマッサージするとか言ってるけど。 私出来ないのがショック(-д-｀*)ｳｩ- いいなぁ。私もマッサージしたい！！ まあ、お風呂入ってゴロゴロしてよう。 荷物持つのは母と弟。 父の面倒を見るのは同じく障害の私（笑） そして明日は雪。 ありえない・・・ 久しぶりにパソコンから離れた生活してきます((((o´ω｀o)ﾉ
2010/03/25
コメント(0)
-
うんうん
タイトルなんて毎日分かんない( ｡∀ﾟ)ノ゛ ってなことで、病み期から少し脱出してきた管理人でございます。 昨日はアプリに必死になり寝るのが遅くなった子供です。 ８時に父に「病院来てくれ！」って起こされました・・・ 眠い・・・ 薬だけ飲んで介助として行きました。 父が初バス挑戦。 って私もこのバスなかなか乗れないんだけど(-д-｀*)ｳｩ- 介助してるのかが謎だったけど問題なく解決しました♪ 病院について入院費の支払いをしてからリハビリ室へ。 またアプリに必死になっていたら呼ばれた。 私も暇だから立ってみてようかな？ってふらふらしてたら 先生が手招きして座らせてくれた。 (人-)謝謝 私の足が悪いのは父が伝えた様子。 今日も先生はおもしろい人でした。 それで父がお箸でいろいろつまむ練習をしていて。 私もやってみたら出来ない（笑） 父より出来ない私は・・・ お箸の持ち方が違うからですｗ そんな感じでリハビリ終わり。 リハビリ中に運転したって話をしたら先生びびっていた（笑） そりゃビックリだろうと思った。 それもミッションだってことに。 それでリハビリ終った父が「何歳に見える？」って・・・ 「２０代でしょ？」って言うと・・・ 「３６だよ」って。 マジ？！かなりのビックリ。 だって若いんだって。 でも、私も作業療法を受けたけどその先生３６なんだけど２６に見え た。 なんかに夢中な人って若く見えるのかな？ っていうか輝いてるから？ こういう仕事人間って言われてしまう人が私は最近好きになった。 昔は適齢期に結婚して家庭を持つ事に憧れたけど 今は憧れない。 彼氏が欲しいとも思わない。 寂しいやつと思われても自分の仕事に精一杯になって 休みは遊ぶってのいいなぁ～って思う。 いろんな人みて仕事人間の女性が私はすごく好き。 家庭を持つ人も好きだけど仕事を頑張る人が好きになりました。 まあ私は結婚に向いてないとすごく実感するのです。 だって私と結婚してメリットは？って言うとない（笑） 薬の管理したりご飯作れなったり・・・ 迷惑かけたくないって思うとやっぱり一人で仕事をして 生きることが私には魅力に感じる。 だから最近なぜか「女医」のコミュを見てる。 格好いいんだよね・・・ うんうん。 仕事に生きる女って憧れ。 私は仕事にも家庭にも生きない中立だろうなぁ（笑） 一番いいなぁ～って思うのは猫のようなリラックマのような 生き方（謎） それからバスで戻ってチャット・・・ そして昼食。 それから買い物に・・・ 父の運転で・・・ 父のリハビリに使うのを１００均で買いに行って・・・ そしたらサウナスーツが１００均にあったのにビックリして 即お買い上げ。 頑張ります。 父がそこでダウン・・・ えぇぇ・・・ ってことで他の買い物は私が。 重い。 途中でエンストされたときは焦った・・・ エンスト？みたいなぁ。何それ？状態。 そんな感じで買い物を終えて帰ったら夕方。 何してるんだろうって話。 アロマちょっと見てお菓子食べて寝ました。 わざと寝てるんだけどね。 チャットが遅い時間だから。 本当に健康に悪いよね。 それで遅い夕食まで父の手のマッサージ。 ありえない腫れかたに固いのに冷たい(-д-｀*)ｳｩ- 私の足と同じ状態だなぁって話をしてました。 それからボールでリハビリしていて。 私が一人ボールで遊んでました（笑） そしてご飯。 世界仰天ニュースに謎をもつ私。 拒食症の特集をして今日ダイエットの特集したら 駄目だろ！ってのが私の意見。 あの痩せ方だって間違ってると思うし・・・ 本当に謎だったなぁ。 それで、またボールで必死に遊び← ゴロゴロしてました。 弟はまだ飲んでいるらしく・・・ 明日戻ってきます。 お父さんに怒られていたけど。 今日もなんだかんだで動いたけど幸せさんよ。
2010/03/24
コメント(0)
-
初体験
なんか、夜になると元気になる私ってなんなんでしょうか？ やっぱり夜行性ですよね？（笑） パキシル効果ですか？ 勝手に処方してしまった悪い患者ですが・・・ 昔は夜になると落ち込んだのに今は朝になると落ち込みます。 鬱がきつくなってますけど！！先生！（涙） 日記が事実変にテンションあるのは夜だからです。 おかげでアロマの勉強はしっかり出来ました。 それで朝の８時に父に起こされた。 火葬場行くぞ・・・って。 まじ怖い。 心の準備が・・・なんていうひまもなく連れて行かれました。 まず車に乗ったら「エンジンかけて」って言われて。 私は免許がありません。 もちろん車触った事もないです。 エンジン？？？ 鍵をまわせと・・・ ちょっとまわすともっと！って。 マジ？！むっちゃ怖かった。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! どうにか出来ました。 変な初体験しちゃいました（笑） それで、火葬場へ。 新しくなってから火葬場に行くのはもちろん初めて。 いっぱい人を亡くしてるけど火葬場まで行ってるのは２人なので。 父は持てないなので私が持って受付・・・ 今日も２人の遺体がくる予定らしく・・・ 準備されてました。 値段表みたいなのがあって。 受付しながら見ていたら・・・ ペットは１０００円。 人間（大人）５０００円。 人間（小児）１０００円。 人間（乳幼児）５００円。 なんかこうやって値段で別けらてるのをみると切なかったなぁ。 それで裏に周ってくださいと言われて。 周る途中に人を燃やすときに使う台車が・・・ むっちゃフラッシュバックする。 これ見たもん。 だから火葬場とかそういう関係に近づいてないのに・・・ それで裏に行くと係りの人が「ご丁重に扱わせていただきます」 と言って礼をされてビックリ。 やっと終って帰宅。 調子に乗った父はそのまま散髪へ。 帰りは散髪屋のおじさんにえんじんかけてもらったらしい（笑） 父が運転してるのはオートマじゃないんだよ。もっと怖い。 それで下に行くと母がギャﾝギャﾝ。 まだやってるんかいとあきれながら寝てしまった（汗） それで母に「飲み物なに出すの？」って聞かれて。 「紅茶でええやん」って言うと・・・ 「面倒。お湯入れるの嫌。ジュース買ってきて」って・・・ なしたわがままになったの(-д-｀*)ｳｩ- ってことでコンビニへ。 まだご飯食べれない私はご飯も。 それでリハビリ前に私のウサギを２階から下に降ろす事に なりました。 母がそのほうが寂しくないというので。 イチゴさんの大移動（笑） イチゴさんロップイヤーと言うウサギなんですが・・・ かんり思いです。 ５キロ軽く超えます。 キャリーケースに入れて運びました。 それからゆーちゃんが来ました。 １発目に・・・「お母さん痩せたよね？」って。 笑ってしまった。 どこが？って話で。 お父さんが痩せたは見て分かるって言ったけど。 そこから一人お土産もらって言い出してつけてた・・・・ それで体ほぐしてもらって。 「あいちゃんは体に力はいりすぎてるわ。 脳トレするで！」っていいだした。 ？？？ 脳トレ？ まず右手で足を叩き続ける。左はさするだけ。 これが出来ない（笑） 「はい！もっと頭やわらかく！」って・・・ 次は交代って感じ。 そして携帯で脳トレもさせてもらった。 って私なんの病気？ って思っていたら・・・ 「やっと笑ったね。笑うと体もやわらかくなるんだよ」って。 私基本リハビリは好きだから笑顔だと思ったいたのに。 笑っていなかったらしい・・・ この脳トレには笑う効果はあるらしい。 へぇ～ビックリ！ まあ笑ったなぁｗ 出来なさすぎて・・・ 次もいっぱい脳トレ持ってくるって(-д-｀*)ｳｩ- それで手帳の話していて・・・ 今看護婦さんたちもいろいろ考えてくれてるらしい。 ありがとう(人-)謝謝 でも、ゆーちゃんは忘れていたらしい(-_-ﾒ;)ﾃﾒ･･･ 私の障害は一番軽いからリハビリにまで適応されるかが 微妙らしい。 整形の受診だけ無料になるかも？とか。 でも、整形なんて３ヶ月に１回だしね。レントゲンだけだし。 微妙ですね。 後は口座変更を頼みました。 父の口座引き落としから私へ・・・ 今はお金渡してるから面倒で・・・ それでゆーちゃん見送って。 また父と買い物。 お母さんのお酒だけどね(-д-｀*)ｳｩ- もうすっかりエンジンだけはかけれますよｗ（笑） でも、みんなお父さんが運転してるっていうと 「怖い～」って言います。 うん。市内だけにしてほしい。本当に。 病院送っていくとか行ってるけどまじで無理。 夕方また寝てしまって。 本当になにか変な病気じゃないのか？って思うぐらい寝ます。 それで、イチゴちゃんが見えたのでみたけど・・・ でかい。 いつのまにこんなに大きくなったの？ 今犬用のゲージにいるんだけど。 まだ狭そう(￣Д￣;) ガーン おまけにあごの肉がすごすぎる・・・ 飼ったときから育ちすぎたとは聞いたけど。 うさぎじゃない・・・子犬だよ。 でも、この子散歩しないんだよ。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 飼い主にして引きこもりなんです・・・ 春になったら一緒にダイエットしましょうｗ ってなことで、今週は暇人間だったはずなのに。 明日の父のリハビリの付き添いになりました。 母が変わってっていうから。 朝早く起きるの辛いなぁ。 おまけにあそこのリハビリ病院行くと「どっちが患者さんですか？」 って言われる(-д-｀*)ｳｩ- おまけに寒い病院だし・・・ まあ、父は泌尿器科だけ転院する予定だけどね。 今の医者がありえない人でして・・・ 昔の医者ってやつで薬があわないとか言うと切れる・・・ 怖すぎる。 だから、私の整形と同じ病院になる予定。 でも、明日はきっと弟も戻ってくるはずだから 母もさぼれないだろう（笑）
2010/03/23
コメント(0)
-
低空飛行中
昨日の夜をはっきり覚えてないんだけど・・・ 久しぶりに寝る前に本を読んでました。 それで眠って・・・ 起きて下に降りたら・・・ 父が「ご飯食べてないんだけど・・・」って。 えぇぇ！ 何？朝食作ってもらえないの？って話になって。 ビックリ。 母がちょっとおかしくなってるから。 それで、食堂に行ってご飯を炊く事から。 それからお茶も沸かして。 なぜか昨日買ってきた食材がまだ冷蔵庫に入れてなくて。 焦った(-д-｀*)ｳｩ- それから洗い物などもして・・・ パソコンをしてました。 もう稼がないといけないのは分かってるんだけど だるくて。 最低限しか出来なくなりました。 昨日チャットのプロフを変えたんです。 ３月いっぱいで休むって公開しました。 なんで？ってメールが・・・ 学校行く以外は公開してません。 怖い人は調べてくるので。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! それで、昼までいて。 昼に下に行ったらご飯食べた後が・・・ でも、一人分。 ・・・・・・ 母のです。 １００％ だって、父は自分で何も出来ないから。 後お酒を飲むのは母しかいないのもあるし。 マジで信じれないと思いました。 しょうがないから八宝菜を作って父の分はラップしておきました。 母に捕まっていたので。 それから部屋に戻ったらまた寝てしまった。 もう何かに取り付かれてるみたい○Ｏo。.（T￢T) それで夕方父に聞いたんだけど・・・ 母に「出て行け！」って言われてるらしくて。 これは今にはじまったことじゃないから「いつものボーダー的 発言でしょ？本当に出て行ったら殺すとかでしょ？」って 言ったら・・・ 「なんか今回は違うみたい。お金おいて出て行けみたいな 感じだったぞ」って。 まじ・・・ どんだけこの母親怖いんだよ。 って本気で思った。 母は身体障害になった父はいらないっていう勢い。 よくそういう話聞くけど。 まじでここにいたのか！って思うと怖くて。 父も今何も出来ないから出て行く場所もない。 お金もない。 つまり無理。 母はなぜか一人年金を貯金してる。 家族から生活費に出して！って言っても頑固に嫌だと言い続ける。 ありえない親だと自分で思ってるんだけど。 本当に母を一人この家においていったら母は生きれないのは 見えてます。 お金があっても無理です。 生きれるような人ならとっくに離婚してるんだから。 信じれない。 私は父が出て行くならもちろん出て行きます。 一人暮らしか父と生活すると思います。 福祉が私も父も受けれる権利を持っているので。 私は産んだ人は母だと言うのは分かります。 でも、私を育ててくれたのはいろんな人なんです。 母もその一人だとは思います。 でも、私は母の今回のことは許せない行動だと思うし。 そして、買い物に行くと行って父に運転させるって。 えぇぇ。 本当に手が動かないのにどうするの？って話なんだけど。 この人達戻ってくるのかな？って思っていたんだけど。 その間うさぎを見てるように言われて。 ずっと見てました。 猫がいるから。 でも、２時間しても戻ってこなくて。 ウサギがだんだんぐったりしてくるし。 早く戻ってこいよって思いながら・・・ ウサギが最後の力を絞ったような声で鳴きました。 水も飲んでくれなくて・・・ あぁ。駄目だぁって思っていたら戻ってきました。 まだ生きていたので安心してご飯を食べて父が見にいったら 死んでました。 ９年も生きたらしい。 私が短大に行ってるときに飼ったので・・・ すごい長生きです。 本当の老衰だと思います。 最後の姿を見たら１発で分かりました。 母もまあまあ納得出来た感じもあって。 でも、「生きてるよね？」を連発。 やばい！ 猫の時は意識障害にまでなった母・・・ 今回もか？って思うとそうでもなくてほっとしました。 箱にいれよう。って言う事で箱にいれてにんじんも入れてあげて。 明日火葬場に持っていくことにしました。 でも、父しか今運転出来なくて。 火葬場はかなり遠いんです。 私と父で行くんだけど。怖い(-д-｀*)ｳｩ- おまけに初火葬場・・・・ でも、ウサギが死ぬところを見ていて・・・ あ～人間と同じやなぁ。って思いました。 私が今冷静なのは自分が飼っていなかったからなんだって 分かるんです。 もしこれが猫だったら？ 私は日記なんて書いてないと思う。 これがペットっていうものなんだと思う。 でも、私はペットをかわいがれてない。 それが誰でもない自分が一番分かってます。 私もウサギを飼ってます。 彼氏におねだりして飼ってもらった・・・ ロップイヤーという大きなウサギ。 飼ってくれたときは本当に嬉しくて。 かわいがりました。 彼氏と散歩行ったりした日は忘れないし。 でも、実家に戻って母に任せてしまったり。 どうしても続かない。 頑張っていちごちゃんの世話しないと彼氏に怒られるのは 目に見えるんだけど。 世話するのが飼う条件だから。 でも、いちごちゃんが天国行ったら私は大阪での思い出が 全部消えるんだよね。 それが母が言う自分に関係したものが消えるってことだと 思った。 ハムスターも全部見送ったし。 今日の子は「空」と書いて「くう」と読みます。 黒にえり巻きのように白が入ってるうさぎです。 これで何匹うさぎさんを見送ってるのかな。 でも、どうにか母も前のような状態にはならなくて・・・ ただ不安定で・・・ 寝ました。 薬もらえばいいんだけど、眠れないんです。 だから人に絡むんだけど。 薬を飲む事は絶対嫌だっていうので。 父と同じベッドで寝てます。 父も病院にいたほうが絶対よかったと思うけど。 今は寝てると思います。たぶん・・・ これからこの家がどうなるのか不安はあるけど。 どうしようもないのも事実だし。 そんな事考えるともっと低空飛行になるので勝手に パキシル飲みました（笑） 主治医が怒るけど。 だって低空飛行だと何も出来ないんだもの。 それは困るのです。 寝る前にちょっとぐらい勉強して眠りたいなぁ。
2010/03/22
コメント(0)
-
ダブルキタｗ
昨日も弟の部屋に行って香りのチェックしてもらったら・・・ １発目から間違い続けて・・・ 弟に「出直してこい！」って言われてしましました(-д-｀*)ｳｩ- 昨日は調子悪かったなぁ。 それから、維持で問題だけやって寝ました。 起きたらお腹痛い・・・ 不登校かい？って自分で思ったけど。 親に怒られたけど教会またもやさぼりました。 なんか・・・教会行けない。 一応知ってる人には「うつ病みたいなので本が読めないんです」 と説明してあるんですが・・・ 本を大量に渡されるんです。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 本当に読めないんです。 自分が興味ある本すら読めません。 ただの苦痛なんです。 テレビも決まったもの以外見ないし。 １週間にテレビは２時間ぐらい。 それ以上は騒音です。 だから教会行って本渡されると正直困る。 そんな感じで最近行ってません。 後は調子よくないのもあるかな。 それで、母が教会行ってからパソコンにひっついてました。 もう倒れるぐらい眠くて。 でも、ノルマだけ先に終わらせたくて・・・嫌なことは 先にやるタイプです。 それで昼になって終わって・・・ 次は過去問題をリピートで説きました。 そしたら１問しか間違わなかった((((o´ω｀o)ﾉ 頑張ってますよ（笑） それで下に行くと・・・ 母は買い物らしい。 あまりに眠いので寝ました。 起きたら３時。 えぇぇぇ・・・っていうかご飯食べてない？ あれ？ってことでまた下に。 お母さん調子悪い。 空気でそう感じました。 お父さんに「いつもご飯こうやって食べれなかったの？」って 聞かれてしまった。 うん・・・・まあそれは普通なんだけどね。 とくに弟がいないと１日１食しか出てこないのも。 弟が今日からいないからなぁ。 怒る人もいないしね。 母に「ご飯は？」って言うと 「今するけど計画表作ってからね」って。 母は計画表を作らないと動けない人。 意味不明。 いつになるか分からないのでコンビニに行こうとしたら・・・ 自転車に食料品が置いたまま(￣Д￣;) ガーン それでコンビニで買い物して帰宅。 そして今日からやっと女の子になりました。 今月のＰＭＳ長すぎ！ 本当に精神壊れるっていうギリギリまでやってくれる。 前婦人科で相談したら・・・ 「今の精神科の薬で大丈夫ですよ。ピルっていうのもあるけど 若いし薬あまり飲まないほうがいいですよ」って 言われて終わったのですが。 私結構ＰＭＳによる精神状態がひどくて。 食欲は半端ないし、イライラするし、眠いし、やる気０になる 最悪・・・死にたくなる。 ってことで重いんだけど。 主治医に昔こんな話するの恥ずかしいって思いながらも 勇気出して話したんです！ でも・・・「ルボックス飲んでるから大丈夫だよ」ってさら～ と流されて。 むっちゃ恥ずかしかった。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 私こういう話同姓でも恥ずかしい子なんです。 信じてもらえないけど。 ましてやこれが男だったら無理。 だから女医さんを探してるんですけどね。 先生のほうからこういう話されると私は一瞬無言になります（笑） 本当に無理なんです。 それで家に戻って部屋で一人ご飯。 ５時に今日はじめての固形物。 そしたら母がご飯だって言い出して。 食べれない・・・ 湯豆腐と魚だけつまみました。 母が調子悪いのは・・・ 母が飼ってるウサギが死にそうだからなんです。 でも、老衰なんです。どっからどう考えても。 っていうかもう何匹もうさぎ飼っているからうさぎが 死ぬときは同じだって私は知っていて。 私は冷静なのかな？ 見てしまうと駄目だって分かるんです。 母も分かってるとは思うんですけどね・・・ それがショックで心配でひっついています。 今は父の部屋にうさぎが・・・そして母も（汗） 父のトイレにいけないという辛さは無視で母はうさぎオンリー。 ペットを長く飼っている私はペットの死を冷静に見送れない なら飼う事は駄目なんだって分かりました。 私は大切で命を救ってくれたペットをいっぱい飼いました。 みんな亡くなりました。 でも、私は１日泣いてから次の日はしっかり戻れました。 それがペットを飼うときの１つだと思ってます。 冷たいとかではなくて・・・・ その子達のことは本当に愛したつもりだから。 親は時にして厳しい立場になると私は思います。 子供がどんな状態になっても包み込むだけの力も必要になります。 それが出来ないと子供が動揺します。 私は全部考えて「子供なんて無理」と言ってるのもあります。 私は動揺しまくる人間なので・・・（汗） １つのことに精一杯になって他の人を犠牲にしてしまっては いけないなぁ～っていつも思います。 私がそうだから。 結果私のご飯はどうでもいいけど、父は糖尿などもあるのに おろそかになったので。 おまけにお母さん料理したことないだけに父に言われながら。 それで私は今日は本当に眠くて・・・ 目が開かない。 おかげで７時ごろからまた寝てしまった。 ９時すぎまで爆睡してました。 睡眠のリズムなんてバラバラ（笑） 後はなぜかやる気をすべて吸い取られていきます。 やらなきゃって思いながらも出来ない事が多すぎます。 おまけに・・・ 今度の温泉。 もしかしたら弟の運転で行くかもしれません。 恐怖。 電車は高いってことらしいけど。 彼に下道を走らせるのはお金の問題以上。 隣の県までなんだけどね・・・ 海岸線がすごく難しいと言われていて。 後・・・ 父は車のほうが身体障害として楽なんです。 でも、私は電車のほうが楽なんです。 ゆーちゃんが言ってました。 「バリアフリーなんてない。障害によって全く違うよ」って。 本当にそうなんです。 父は歩かないことが楽。 私は座っていても歩いていても苦痛。 だから短時間の移動手段がいい。 どっちを優先するか。 おまけに、父はトイレがあるから温泉に直行。 私は近くのお店見たかったんだけど・・・ お父さん優先。 っていうか誰もお店なんて行きたくない。 なんかこうなると免許取ろうかな？って思う。 お金ないけどね（笑） でも、主治医が許可くれたのは市内だけ。 死んでも通院しないこと。 これが条件。 薬があるのと私が車に乗せて何かしたら怖いから。 すごく的確な診断だと私は思ってる（笑） あぁ。旅行すら行きたくない。 一人で行きたい。 わがままなのは知ってるけどね。 それにしても眠すぎる・・・
2010/03/21
コメント(0)
-
バタバタ
昨日も弟の部屋に乱入した姉です( ｡∀ﾟ)ノ゛ アロマのキット持ってなぁｗ 昨日は１発で１０種類的中させてきたぜぇｗ それで弟に「いつになったら部屋片付けるの？」って いう話をしていて・・・ 「あ～うん」しか言わない弟。 やっぱり手を出しちゃうんだよね。 結局片付け始めたのは私です(-д-｀*)ｳｩ- それをみて「お！やってくれるの？」とニヤニヤ。 もちろん弟にさせたけどなぁｗ 夜中に二人でゴソゴソと荷物を下に降ろして。 そしたら「コンビニで１００円おごったるわ！」って 言われた！ １００円ってねﾟ（●´I｀）bﾟ+.ﾟ なんて思いながらも夜中にコンビニ行ったんだけどね（笑） リラックマのお菓子２つ買ってもらったでよｗ それで帰宅してちょっとアロマして寝ました。 １時間で目が覚めて。 それがしばらく繰り返されてイラっとしました（笑） それで１０時に起きて・・・ 耳鼻科行かなきゃってことでのそのそと・・・ 土曜日の耳鼻科ってありえない人なんだけどね。 薬切れたしね。 行ったら案の定(-д-｀*)ｳｩ- おまけに携帯忘れたものだから厳しかった。 やっと呼ばれて今の薬だけじゃひどいときもあるって話を したら・・・ 「そうですね。今から花粉の季節だからね。スプレー持っていく？」 と軽く言われてしまった。 持って行く？って言われたら持って行くしかないよね（笑） それからドラックストアーで父のお薬カレンダーを見たけど なくて・・・ スルメとお菓子購入して帰宅。 今日は弟は雪づりを外すのを父に指導されていて・・・ 昼に終わった様子で・・・ 祖母が退院祝いにお刺身をくれて・・・ みんなで昼食。 父はホークしか使えないのでして・・・ ホークで刺身をグサグサと（笑） それから、チャットに少しいたら母が買い物に行くって。 弟が運転の練習をしたのでそれでと買い物に行けることに なったんです。 母がどうして行くかって聞いたら。 「だって２人だけ行って死んで残されたら嫌じゃない！」って。 あの・・・ ってことで４人でその恐怖の車で買い物へ。 父は歩けないってことで車内に。 ペットの餌などをまとめ買い。 それから私が一番新しく働いたスーパーで買い物。 きまづい・・・ それで帰宅。 母は忙しいから「料理よろしく！」って軽く言われてしまって。 レシピを２つしか考えてなくて。 とにかく２つ完成させて・・・ なんか足りないよね・・・ってことで、煮物を作ったんだけど。 塩辛いってことで何回も薄めたりで苦労しました。 どうにか３品出来たからいいかな？って感じで 母以外で食事。 メニューは・・・ ・すき焼き（糖尿用） ・切干だいこんの煮物（糖尿用） ・りんごのはちみつ煮（糖尿用） ってことです（笑） 少ない？ だって考えれないんだって。 本当に難しいよ。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! でも、どれもみんな満足していただけてよかったです。 洗い物などもしっかり出来たし((((o´ω｀o)ﾉ またネットでちょこちょこ糖尿用レシピ検索して 見つけておきます。 やっぱり自分がするべきことがあってそれで人が笑顔になると 元気になれるよね。 でも、主婦ってのはなりたくないとつくづく思うよ（笑） それからまた電気を買いにドラックストアーへ。 弟に「なんか欲しいものある？」と軽く聞かれたのですが・・・ そのお金家のでしょ！って話です（笑） やる気のなさは相変わらずですがなんとか家族のことはやっており ます。 弟と分担って感じかな？ おう！ 昨日の夜弟に「その爪ってつけ爪？」と聞かれてしまい。 自爪なんだけど・・・ 「汚い」と・・・(-д-｀*)ｳｩ- もうネイルできないんだから！と切ることに。 し・か・し・・・ 私爪切った事もう何年もないんですよ。 右は切るか・・・ってことではさみを手にしたのですが。 震える（汗） 結局ガタガタになりました。 親指と小指を切る勇気がなくて伸ばしたままです。 左は練習に使えるかな？って思って放置。 なんか爪がないのも落ち着かないね。 ってな感じで弟が明日から卒業式などで４日ぐらい消えます。 その後温泉です。 私の女の子いつなるの？最悪温泉とかぶるんですけど！ それにしても眠い・・・
2010/03/20
コメント(0)
-
診察
昨日は仕事もしたくない～とダランとしておりまして。 でも、テキストはぺらぺらとやってたんだけどね。 それで嗅ぎわけを弟に手伝ってもらおうってことで・・・ 弟と１０種類やりました。 お互い２つの香りだけ嗅ぎわけれなく終わりました。 それで、あまりにアロマが嫌になったのでネイルに勝手に移行 しちゃいましたｗ 弟に「甘皮処理していい？」 って聞いたら「あ～」って言われて。 かなりビックリ。 いつも絶対拒否したのに・・・ それで道具持って甘皮をして・・・ 弟に「この部分とれんの？」って突っ込まれて。 それニッパーいるわ！今は出来んけど資格取ったらするわ。って 言ったら・・・ 「じゃ磨いて！」って・・・ まじっすか！ キラン( ｡∀ﾟ)ノ゛ 磨かせていただける人ゲット！ 久しぶりに嬉しいじゃないのｗｗ ってことで磨いてました。 出来上がったのを見て・・・ 「すげ～光ってるやん。結構綺麗になるもんやなぁ！ じゃ反対もよろしく」 って言われてしまって・・・ 反対もする運命に。 両手満足された様子です。 ちょっと幸せです。 やっぱり人が笑顔になる瞬間は自分も幸せだしね。 そして「オイルも塗っといて！」と・・・ そんな感じでお風呂入って早く寝なきゃ！って１２時に寝たら。 ３時に起きてしまった(-д-｀*)ｳｩ- もう１回寝たら７時に起きて焦った(￣Д￣;) ガーン それで、電車に乗って乗り返したら雨からみぞれ？になって。 え～タクシーなの？って思って様子みるために待合室で ココア飲んでまったりしたら・・・ どうにか行けそうな天気に！ 今日は足の調子が悪くて１時間もかかった。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 病院ではすぐに呼ばれて・・・ 「どうですか？」って言われたんだけど。 どうもこうもね・・・って話でございます。 「イライラして切りました！」と簡単に言うと・・・ 「原因はあったのかな？」と質問。 「はい。最初は親が誕生日におめでとうを言ってくれないことに 切れて。それは解決して・・・次は友達とケンカして 切れました」 と話しました。 結果・・・ 「あれ？誕生日嫌いじゃなかった？歳が１つ増えるとき いつも大変じゃない？今年はよかったの？」 「はい。もういいんです！」 「そうなの。先生があなたのお母さんだったら同じく その日に触れないなぁ～」と言われました。 「でも、それは母がおめでとうを言ったつもりだった らしいです」と言ったら笑われました。 あえてケンカしたことはスルーされる。 私＝ケンカ。と思われてる(-д-｀*)ｳｩ- 「まあ、イライラする原因はしっかりあったんだよね。 切ったのは深くしたの？」 「ううん」 「深くないからいいとかじゃないんだけどね。 しょうがないかな・・・ やっぱり安定していても自分の気持ちをコントロール出来ないん だよね。」 「はい。お母さんに辛いって言ったらお父さんも病気になったんだから そういうこと言わないの！って言われたから」 って話すと・・・ 「そういうのは家族なら助け合うところなんだけどね。 今はみんなが一人一人精一杯なんだよね。」 「お母さんは私に興味がないんです！」 「どうして？」 「リスカしても昔のように騒ぎません。」 「騒いで欲しいの？」 「あまり騒がれても嫌だけど、流され続けるのも難しいです。 お父さんにもセルシン打ったって言っても流されるし。 私のことどうでもいいですよ！」 とまたここで切れてる患者（笑） 「う～ん。お母さんは分からないけどお父さんは 自分の体が辛いからだと思うよ。あいちゃんもそこを 分かってあげれたら変われるよ！」といつもとは違う発言。 まあ納得なんだけどね。 「今カウンセリングはどうなってるの？」 「２週間に１回です」 「診察に１週間ごとにこれない？それかカウンセリングと 診察を違う週にするとか・・・」 「カウンセリングがいっぱいなんです。 診察もなかなか来れなくて・・・」 「そこらへんも調整していきましょう。来週は来れない みたいだから次の週から考えましょうね」 と言われた。 先生はさらさら薬を増やす気はない。 それより話す相手がいるという診断のようで・・・ ２週間溜めさせるのが嫌という決断です。 私も近ければ１週間も行くんだけどね・・・ この状態なのに・・・ 「仕事はしないの？」って言われてかなりビックリ。 「いや・・・４月から学校だし資格もあるから。 それに障害者雇用の保護者が今いないから」と言いましたが。 主治医はいつも働くことを重要視してきたから。 それは常に社会と関わって欲しいから。 辞めてもいいっていう先生の考え。 だから私はずっと働いていたんだけど。 分かるんだけどね。 今の状態で働きにいくのは厳しい。求人は見てるんだけどね。 そんな感じで今回だけは２週間後の予約。 次からは主治医としても父が退院したことや 学校行く事でどこまでの不安定が出るかと見たいなどなのか １週間を希望してますが・・・ 先生の治療方針に間違いはないと思ってる。 私の病気に薬は補助的でしかないから。 それに、２週間のことをちょっとの診察で話すのも無理がある。 どうするかは未定ですが・・・ 薬をもらって歩いてケーキ屋で父の退院祝いを。 電車の時間までご飯を食べて。 お菓子を買って・・・ 電車の中で食べてしまう。 別にお腹が空いてるわけじゃなくて・・・ 口に入れないと苦しいという状態。 だから太るのは目に見えて分かるんだけど・・・ それで家に戻ると「おかえり！」と父の元気な声。 よかったと思ったらなんか空気が悪い。 嫌な予感。 ケーキを冷蔵庫に入れて弟のところに・・・ 「ケンカしてる？」って聞くと・・・してない。と 言われるんだけど。 なんか危険な感じ。 ちょっと様子を見に下に降りると・・・ 父が母の目を盗んでお菓子などを食べて怒られてました。 それぐらいならと安心したんだけど。 もう２６年この家にいると親の様子がおかしいのは １発で分かるんです。 なんかあるだろう・・・って思って。 父が髪を切りに行くと言っても母が駄目！と言って・・・ 自転車の練習するって言っても駄目！と・・・ しょうがないから「自転車なら見てるから」っていうことで 父の練習を見てました。 転んでも何も出来ないけど（笑） それで父が「お母さん危ないからなぁ」と告げました。 やっぱりと思うと嫌になりました。 なんでそんな機嫌悪いのか知らないけど・・・ 退院した日ぐらいおとなしくしていればいいのに。 それから私は夕食を作りました((((o´ω｀o)ﾉ 久しぶりに料理したよ。 人生初の糖尿食！ 超面倒でした（笑） あじのフォイル焼きと白玉ポンチ♪ これ以外にサラダなど。 全部分量量ってます。 だから面倒なんです。一般のように適用でいいや～で 出来ないのが嫌い。 でも、みんなからかなり好評でしたｗ 弟は・・・「今日の食卓綺麗じゃない？」って（笑） それからみんながいなくなってから・・・ 父に「どうして切れたの？」って聞かれました。 状況説明したけど。 父も１週間に１回連れて行ってあげたいけど車がまったく 運転出来なかったって・・・ だからってあの距離を毎回歩かせるのも無理がかかると思うって。 分かってるんだけどね。 今は落ち着いてきたし・・・ でも、私の心で何かがあるのは自分で分かるんです。 それは毎日ありえない量を食べてること。 食べたくないのに食べないと辛くて。 それが死ぬほど苦しい行動なんだけど・・・ 鏡に映る丸い顔も嫌なんだけどね。 これからどうなるのか分からないけど乗り越えるしかないしね。
2010/03/19
コメント(0)
-
眠り姫
昨日私は一人のお客さんの予約を断りました。 お金になることを・・・・ 常連でした。 でも、彼のすることは昔の男と同じで。 結婚してるのにどうしてそんなこと分からないんだろうっていうような 要求で病んだので・・・ もうそういう行為は出来ませんと丁寧に・・・ それで他の人と普通お話しました。 楽しかったです((((o´ω｀o)ﾉ 寝る前に臭い嗅ぎまくって「くさい～」と思ってました（笑） それで寝たら３時(-д-｀*)ｳｩ- 何回か起きてるはずなんだけど。 しっかり起きたのは昼前(￣Д￣;) 祖母がくれたお弁当を食べて また違う部屋のベッドにもぐってアロマの本を読みながら 違う世界へ。 気づけば夕方。 どれだけでも眠れる私( ｡∀ﾟ)ノ゛ 夕方に母に頼まれて銀行などへ。 それで明日父の退院なので糖尿食を作ろうと本と葛藤したのですが。 すんげい面倒に・・・ 適当でいいじゃん！とか思いはじめました（笑） 結果簡単そうなレシピ１つとデザートをチョイス☆ デザートは楽しみだけど料理は嫌いです。 お店にいって魚を三枚おろしに頼みました。 高いなぁ。魚５８０円だよ(￣Д￣;) 私魚触れないんです。 本当に無理なんです。怖いんですよ。 それで三枚おろしって三枚だと思ったら２枚でした(￣Д￣;) 明日２人しか食べれませんｗ それから糖尿の人用の砂糖を買ったら高い！ 絶対私料理明日で終わります！ お母さんが交代でしよう！って言ったけど無理ｗ 私に料理は無理だぁｗｗ それからマックでポテトを買って戻ったら 弟に「ポテトやん！何サイズ？」って・・・ 「Ｍやけど・・・」 「アホちゃうの！普通Ｌやろ！」と言われて。 「なんで？Ｌもいらんし。」って言ったら・・・ 「俺が食べれるやん！」って・・・ なんでやんねん！ それでちょっとくれ～って言うので あげようとしたら袋ごと持っていくので 「なんで持っていくんやって！」ってマジで騒いだら 母に「食べ物で騒がないの」と怒られる兄弟はきっと 永遠の子供です。 っていうか基本私の家にお菓子を置くと弱肉強食です。 私はわたがしを置いてあったら次の日起きたら消えてました。 それからもウダウダとして・・・ 夕食。 結果私は本日何もしてません( ｡∀ﾟ)ノ゛ 元気っすよ。 やる気ないだけです。 でも、明日診察じゃん。 薬変えてくれるかな？でも、今安定したっていうと 主治医は変えない人でして・・・ 眠れないとでも言ってみるか？って寝てるか（笑） まあ、なんでもいいや。 本日は眠り姫なんです。 姫じゃなくても姫なんです。
2010/03/18
コメント(0)
-
つづき
今も電車で隣に男だとかなり間あけるし警戒します。 手術のときも何か医者もするんじゃないか？っていうふうに 思ってました。 とにかく触られることが嫌です。 それでも、私は過去が憎いとも後悔はないと宣言してると思う。 彼氏のこと以外はね。 もしそういうことがなければ私はもっと何かすごい過ちを したと思うからです。 ただ、同じことはして欲しくないと思うようになりました。 そんな話をして終わったんだけど・・・ カウンセラーは持ってるものに過激に反応するのでテキストが 見えたので・・・ 「あくまでも無理はしないようにね」といわれたけど。 でも、私が４月から学生になれることにかなりの喜びを もってることを知ってるから止めたりはしないんだけどね。 それで、待合室に戻ったら・・・ さっきの女の子が泣きながらお母さんに背を向けてる。 そしてコートを持つ手は引きずって・・・ なんで？って思って。 診察うけてどうしたの？って感じで・・・ そしたら入院になったみたいで。 それか・・・て思うとかわいそうだった。 どこが悪いのか分からないけど。 私も今はこんなんですが・・・ 初診のクリニックで病名を聞いたとき泣いたのを覚えてるんです。 その頃はもっと精神科ってのがタブーだったから。 あ～終わった。って思って・・・ 今では全く違う子になったけど。 彼女の涙がかわいそうでした。でも、入院して治るなら ちょっとでも楽になってほしいと思った。 それで会計をしてイチゴラテを飲みながらお勉強ｗ ちょっとはかどったか？ ３０分以上はいけたはず（笑） それでいちごラテを飲んで異物混入だぁ！って思ったのは 私です。イチゴが入っていてビックリしました。 それからロフトに行って父の糖尿の本購入。 気分がいいときは料理するか・・・っていう軽い気持ち。 ってうかデザート食べさせたかったから。甘いもの大好きやしね。 それから旅行のことでお店に行ったりして・・・ 駅でご飯食べて帰宅。 帰宅してダウンして寝てしまった(￣Д￣;) でも、今はちょっと安定していて。 もし私が多動性という病気だったとしてもちょっと工夫したら 生活できるって知って・・・ もしかしたらもうすぐしたら許可が出て薬も飲めるかもしれないって 本で知って。 でも、多動性の素敵なところは好きなことに集中出来ることやら アイデア力があることなど・・・ でも、あえて私は自分を病気だと言い続けます（笑） それは薬飲みたいのと主治医と生きたいからです。 なんて問題児。 でも、このことは主治医も知ってるから。 いいんです。（勝手な・・・） 結果「どうしてそんなに自分の存在価値を知りたいの？」って 言われて・・・ それは簡単でした・・・ 「最近の両親が私に対しての対応が冷たいから。 後は私以外の女の子だったらよかっただろうっていう思いが あるから」と告げました。 その気持ちは複雑に絡んでますが。 きっとこれからもいろんな人にこの重いことを聞いてしまうでしょう。 でも、知りたいんです。 真正面からぶつかってくれる人が欲しいんです。 いっぱいいるって今回分かったから安心して今落ち着きました。 私は分かったんだからこれから前に進みます。 今は勉強も楽しいに近くなれたし・・・ 絶対変わってやるんだ！っていう気持ちはあるので。 変われない部分は残っておりますが（笑）
2010/03/17
コメント(0)
-
カウンセリング（私の本音）
昨日は寝る前かなり勉強頑張った 頑張ったっていっても３０分が４０分ぐらい？（笑） いいの！私が頑張ったって思ったら満足やねんからｗ それで１時ごろに寝たら４時に起きた( ｡∀ﾟ)ノ゛ 何か予定がある日は早起きしてしまうぜぇ・・・ それで１通メールがあって。 「人を試そうとするとか引いた、重い。もっと人を許せるように ならないと駄目よ」って感じのメールがあって。 まあ、その人に切れてるんだけど。 もう今日は「あぁ。どうも。私重いですよｗ」みたいになって。 それで凹んだりはもうしないんだ。 お前ちょっと反省しろって思う話だけど。 もう凹まないの。よほど言われない限り。 前向いていかないと私試験に落ちます。それは困る。 スタートで転ぶのは嫌ですから。 ってなことで用意をして・・・ もう服は何を着てもいいや！って思って（笑） アロマのテキストと筆記用具持って出発。 電車の中が一番集中出来るんです。 周りにさわる物がない。動けない。 これがポイントｗ 自分にあわせてみました。 おかげさまで過去問題が合格ラインに入るようなりました。 ワッショイｗ それから病院へ。 カルテチェック・・・ やっぱり「涙を抑えてる」って書かれたなぁ。 ちぇ（笑） それで待ち合いにいたら高校生ぐらいの女の子が お母さんといて。 どこが悪いんだろう？っていうぐらい笑って本読んで お母さんとしゃべっていて・・・ いいなぁ～って思っていたんです。でも初診みたいで。 それでカウンセリング呼ばれて・・・ 「最近暖かいですよね！」っていうカウンセラーに・・・ 絶対寒いからと思いながらも「そうですね」と言ってしまった 意思のない私。 「２週間どうでしたか？」と質問をまたんばかりに ぐわ～ってしゃべった（笑） お前今日話し止らないだろ！って自分で思ったもん！ 実はですね・・・ 数人の人には相談してたのですが。 あるマイミクさんとケンカしました。 それで荒れたんだけど・・・ しかし、なんでそんなことで切れまくってるのか自分で分からなくて。 よく考えていくと切れる要因はいっぱいあったってことになって。 誕生日から一人切れて溜め込んで・・・ まず、親が「おめでとう」言ってくれないことに切れて。 まあ、それは手紙にして伝えたけど。 でも、あえて自分から求めるのは嫌で・・・ 無駄に親に電話したりしてたんだけど・・・ でも、カウンセラーに言ったら「手紙にして自分の思ったこと 言えたのは進歩ですよ」って言われた。 それで、次はそのマイミクさんが３月に遊びにくるって 言っていたんです・・・ それで３月だから「いつくるの？」って聞くとメール返信なかったり スルーされて。 なんで？って思って強く聞いたら・・・「忙しくて行けないんだ。 ごめんね」って・・・ まあ、切れていたんだけど「しょうがないよ！気にしないで」って 返信して・・・ この頃から心にはありえないマグマがあったんだと思う。 でも、抑えていたんだろうね。 これは社交辞令だと思わなかったんです。 それは２月に電話があって・・・ 「そっちはいつごろ暖かくなる？」とかかなり具体的な話してた から。」 正直裏切られたと思いました。 後はどうして先に言ってくれなかったのか分からなくて。 私が怒ってるのをどっかで気づいて「ごめんね。でも、守れない 約束はしたら駄目？」っていうので・・・ 守れない約束は約束じゃないと思うからしないで・・・・って 話したんだけど・・・ それから数日して彼女のログインが３日以上になって。 私があんなこと言ったから自殺した？とか心配してしまって。 知ってる人にメールで聞いたり。 最後にその人の職場の人に聞いたんです。 それで風邪だと分かって安心したんだけど・・・ 私が憎んだから風邪引いたんだって思って。 リスカしてしまって。 どっかで彼女は大切だったんです。 それからその職場の人からメールがきて・・・ 「こっちも休まれると困るんだよね。体調管理も仕事だから」って 言われて・・・ はぁ？って思ってしまって。 確かに間違ってはないかもしれない。 でも、この会社の場合は間違ってると思ったんです。 労働基準法違反してたから。 彼女が働いてる時間が半端なかった。肉体だったし・・・ そりゃ体壊すだろう！って思って。 「そうかもしれないですね。でも、労働基準法違反で 体を壊した場合は上司の責任もありませんか？」みたいなことを 書いてしまって。 彼の機嫌を悪くしてしまったみたいで。 そのことを彼女に言ったら「あいちゃんありがとう！私のこと そんなに思ってくれて」って言われて。 その日は終わるはずだったんです。 しかし夜中に・・・ 「あいちゃん！もう私に関わらないで！怒られたじゃない！」って 言われ・・・ その人からはアクセス禁止。 そのくせに足跡つけてきて。 私は夜中に携帯投げつけてボーダーに豹変していったんだけど。 彼女が・・・「まあ、あの人悪くないから。あの人怒らせると なにするか分からないから。あいちゃんに何かあったら嫌だから」 ってメールきたんだけど。 私が切れていたのはどっちかというと彼女だって。 「そんなに殺したいなら殺せばいいじゃない！」と切れて。 ザクザク切っていって・・・ 血が止まらなくぐらいにしてやろうって思ったんです。 結果私の腕と剃刀の関係でしてませんが・・・ そこから感情が抑えれなくなって。 暴言を吐きまくった。 自分でも止めなきゃって思うんだけど止めれなくなって・・・ 彼女もその暴言に暴言をはくものだからバトルになるのは 当たり前で・・・ 次の日に私は「もう間おこう」と言ったんです。 そしたら「逃げるの？だから友達いなだよ」って言われて。 お前・・・っていうマグマが。 「じゃ、あなた上司の機嫌をとるために私にメールさせて おいて仕事に関わるなってなに？」って聞いて。 「それはあいちゃんが嫌ならしなきゃよかったことでしょ」って 言われて。 なんだこいつ！って思うと許せなくて。 職場つぶれろ！って本気で思いました。でもそんな自分が怖くて。 母にも当たりはじめました。 母にもこの話はしたんだけど。 「あんたが悪い」って言われて。あとはあの子はそういう子でしょ？ って言われて。 でも、切れてる私はいろんなことにイライラして。 弟はなんで遊んでるの！私はなんで旅行行けないの！ なんで旅館なん！と意味不明に言い続けて・・・ もう自分が止まらなかった。 そんな自分が嫌いで。 泣いて泣いて・・・ でも、いろんな人が話し聞いてくれて。 私はその子に思ってはなかったけど「ごめん」と言いました。 でも、なんで謝るのかが分からないときもあって。 冷静になって考えたら職場のことに手を出したのは悪いって 思った。後は無駄に暴言吐いたり・・・ 私も悪いところはあった。でも１００％？って思うと違うと 思った。 彼女に労働基準法違反は駄目でしょ？っていうと あなたに関係ないって言われた。 私がどうしてここにこだってしまったか・・・ 私も違反したことはもちろんあります。 でも、これではない違反を経験して。 それはコンパニオンでした。 ３６５日なぜか仕事がある会社でした。 おかしいと思わなかったんですが・・・ 仕事をするうちに分かったんです。風俗法違反。 おかげで最後にレイプされて。 会社に言っても「知らなかった」で終わるんで・・・ 私はこのこと言えなかった。 そのまま飛び降りたんだけど・・・ 私はレイプした人より会社が許せないんです。 今もやってるから・・・ きっと同じ被害の子はいる。あそこもメンタルの子が多かったから。 私は親に訴えるって言われました。 でも、その裁判は半端ない精神がいるということを言われて 辞めました。 そのおかげで次の被害者が近くで出て。 自分が違反を違反だ！って言えばよかって思ったんです。 やっぱり駄目なんだって思った。 違反を通しても周りは守ってくれないって分かったんです。 だから彼女が体を壊しても上司は堂々と怒ったりすることに ムカついた。 私は彼女が大切だと思ったからこそ・・・ 結果彼女は職場でいづらいことになって。 私はもちろん悪いと思ってます。 だからそれに対しては謝りました。 でも、切れてる日に「もし私が死ぬって言ったら仕事と私どっちを とりますか？」って聞いたんです。 そしたら・・・「あいちゃん。そんなことも分からないの？ 仕事いかなきゃ私生活出来ないんだよ？人にも迷惑かけるんだよ」って 返ってきて。 そこにもう無理と思ったんです。 死ぬつもりはなかった。 ただ彼女のなかで私はどれぐらい大切なのか知りたかった。 それで聞いたんだけど。 そんな話をカウンセリングでずっと話して。 カウンセラーが・・・ 「その子にはいろいろ他にもたまってるんでしょ？」って言われて。 その通りで・・・ 遊びに行ってもなんか疲れてるといって冷たかったり。 友達が亡くなったって相談すると「そうか」で終わって。 いつも相談しても流されて・・・ なんで？って聞くと「忙しい！」と言われて。 そうかと思うと自分の愚痴に電話は何時間もあって。 後は男の人が出来ると放置されたり・・・ ちょっと足りないからといってお金を貸すと戻ってこない。 まあ、数百円だから催促はしないけど。 彼女にたいして不信感があったのは間違いじゃなかったんです。 いつも「忙しい」と言う。 それは分かる。 でも、忙しいだけで終わらないことはあると思った。 結果最後に「重い・・・引いた」と言われたんだけど。 まあ、その通りですがね。 マイミク切るのもなんか言われるだろうからこのままでってことに カウンセラーと話しました。 後はカウンセラーは１年なんだけどコンパニオンのことやら ＤＶ男を知らなくて。 今日聞いて唖然としていて・・・ 「そんな過去があったらにくいでしょ？」って言われて。 「憎いとは思ってませんね」と答えました。 ただ男の人を見る目は違いますよって言いました。 もう完全に見下してるって言いました。 でも、怖いとも思ってる。 ○俗なんて出来たのはかなり精神がおかしいからですよって 話しました。 確かにお金はいいけど後でそれ以上の傷を残しますよって 話しました。 事実私は今の仕事が怖くなったのも現実です。 だから本当に３月で辞めると言いました。
2010/03/17
コメント(0)
-
負けない
昨日ちょっと泣いた。 そしたらちょっと楽になった気がしました。 泣きはらした顔でも客は来るんだって尊敬した。 それで、布団に入ったけど全く眠れなかった。 苦しかった。 何か分からないものが私を縛り付けてる感じがした。 でも、昔聞いたことがある・・・ 「同じ時間がすぎるなどう使うかはあなた次第」 私は寝るのをあきらめた。 パソコンを少しして・・・ それからテキストを開いた。 私は絶対やってやると思った。 自分で変わろうと思ったあの日のことは忘れないと思うし。 去年死ぬつもりで最後のネイルと思って行った日に 資格を取ると変わった日。 なんでもよかった。 とにかく自分は出来たんだよっていう証明が欲しかった。 だから私はこのアロマに違う意味でかけてると思う。 合格するとかよりも逃げないってことだと思った。 だから、問題を解いた。 分からないし頭入らないけどとにかくやった。 ５０問で１０問しか間違えてはいけない・・・ この前は５問たりなかった。 昨日は３問になった。 成長したと思った。 次は香りを覚えるのに集中した。 ３つだけ覚えれない。 香りをかいで自分が感じたイメージをノートに書いた。 私のイメージってすんごいずれてる（笑） それからまたパソコンに戻ったり。 決して安定なんかしてはいないけど・・・ 不安定ながらにやろうと思ったことは確かだった。 強くなりたかった。 本当に・・・ それは今までとは変わるということ。 大きなことじゃなくても。 だから私は昨日寝れない時間を精一杯頑張ったと思ってる。 そりゃ短時間でうろうろしたけど。 いいじゃんね。 それだって私の性格だもの♪ それで朝になって９時ごろに寝た。 頓服眠剤を飲むと寝れた。 起きたら昼過ぎだった。 パソコンをつけていたらお客さんがきてビックリした。 いろいろ話した。 それから、４時前にリハビリを待った。 でも、来なくて。 待ち遠しかった（笑） 遅れてきた。 それでリハビリのお金の話を聞いた。 普通は受給者書っていう紙がもられてそれでリハビリと 整形の受診が無料になる制度らしい。 でも、私は級が低いから通らないかもしれないって。 ショック(￣Д￣;) ガーン 何したか分からない。 それで、ゆーちゃんに爪がないんだっていう話をしたら・・・ 「私爪伸ばそうか？」って。 まじでビックリしてしまった。 ゆーちゃんの爪はありえないぐらい短いを超えていて。 それは他の人も言うんだけど。 そのゆーちゃんがモデルしてあげようか？って。 でも、勘違いしてる。 １回だけだと思ってる。練習に付き合ったりになることを 分かってない(-д-｀*)ｳｩ- まあ、気長にさがすしかないかって思うけど。 なんていう会話はしてないけどまあ楽しかった。 一緒にお茶もしたし・・・ それでゆーちゃんを見送った。 急いでコンビニへ。 今日からリラックマフェアー！ ってなことでお菓子２つ購入ﾐ★(*^▽ﾟ)v それで夕を食べて。 今日はおちついてる。 そうこのまま何も起こらないでと願ってるんだけど・・・ 明日はカウンセリングです。 どうですか？って・・・ 荒れてましたけどｗみたいなぁ（笑） まあ、いいや。 でも、母に「小豆島一人で行ってくる」って言いました。 母に「一人寂しくない？」って聞かれたけど 一人でたたずむんです！って宣言したり（笑） なぜ小豆島かっていうと・・・ 私が就職するつもりだったから。 本気で好きだったんだよね。 ゆっくり時間を感じたかったのかもしれない。 だから行きたいと思う。 でも、親としては私が遠くに一人で行く事を怖がってる。 それは身体も精神も・・・ でも、すごく行きたいと思ってる。 ちょっと現実逃避もいいじゃん！って思っちゃう（笑） 行きたいなぁ～ すごくね。 そんな感じで今日はちゃんと寝れるように頑張ります。 明日早いから(-д-｀*)ｳｩ-
2010/03/16
コメント(0)
-
独り言・・・
日記が書けません。 最近自分が言っちゃいけない言葉を発してるからです。 自分でも止めないといけないことは分かってます。 でも、止めれないんです。 それにより人を傷つけてる事も分かってる。 それでも止めれなかった。 私はいつからこんなに切れたりイライラしたり泣いたりしてるんだろう って思うと分からなくて。 母にも全部が嫌！もうどっか行きたい！ 私は遊びたかったんだよ。 寂しいじゃん。 って言いまくった。 でも、「お父さんも体悪くなったんだからそんなこと 言わないのよ」って言われた。 泣きそうで苦しくて。 でも、弟は卒業で飲み会に歩いて。 お兄ちゃんは家庭のことだけになって。 なんか自分が一人おいてかれてるって思った。 いつも引け目を感じて生きた。 ごめんね。って思った。 病気になってって苦しめて。 でも、なろうと思ったんじゃないんだよ。 いつのまにか学校行けなくて、いつのまにかいじめらて いたんだ。 中退したのも友達作れなかったのも私なりに努力したんだよ。 でも、ご飯怖かったんだ。 そんなの言えなかったから。 本当に友達と遊びたいと思ったけど怖かった。 だから逃げてる。 でも、学校行けるって分かって私は幸せだった。 同じ夢を追いかけてる人とならしゃべれるかな？とか。 それだけで幸せだった。 それが出来なくてもいいから私は私の力やったってことを 欲しかった。 苦しい半年。 泣いたり発狂しそうになりながらも体を売った。 それでも、学校に行くのは幸せだと思ってる。 その辛さを誰かに本当は言いたかった。 でも、主治医には恥ずかしくて言えなかった。 カウンセラーは聞いてるのかは分からない。 言っても流す人もいた。 なんで？って思うと苦しいときもあった。 でも、さいわい私には1週間に１回リハビリでしゃべってくれる 人がいる。 それが唯一の救いだと思っていた。 そして救いだし。 もう昔の自分に戻りたくなかった。 ボーダーの被害者って言われたくなかった。 自分が人に思ってない言葉を発してることが苦しかった。 でも、それぐらい自分の心が苦しかった。 切っても切っても埋まらなくて。 頓服に頼っても治らなくて。 眠りたくて。 でも、仕事しなきゃ学校に通う通学費なくて。 毎日同じ日が来ることが嫌だった。 毎日パソコンの前とベッドを往復。 アロマの勉強も３０分するとソワソワする。 でも、それでも自分がちょっとでも覚えれると嬉しかった。 １つでも覚えれた日は死ぬほど嬉しかった。 本当は自分が注意欠乏だって分かった。 でも、治療法もなくて。 そんなときに親から言われた。 「あいちゃんは特殊学級に入るはずだったんだもんね」って。 そうだったって思い出した。 私は入学前の試験でおかしかった。 三角も四角も書けなかった。 分からなかったんです。 知能は遅れてると知った。 それを知って母は私に強く勉強をさせた。 みんなの倍してもおいつかない。 頭がついていかなくて。 父は「お前は２倍してみんなと同じだ」と教えた。 私はそうなんだと思った。 でも、２倍してもついていけなかった。 今思えば特殊学級に入ればよかったと思った。 今も何も分からない。半分が分からないために ミスをする。 それは悔しい。でも、頑張っても頭に入ってくれなくて。 後５問出来ないと落ちちゃう。 でも、５問出来れば合格のラインまで自分をつれてきたことを 私はうれしいと思ってる。 私は努力したら出来ると思った。 ネイルも不器用すぎてまったく形が作れなかった。 悔しくて削りまくった。 少し出来たとき私は出来ると思った。 努力でカバー出来ることはしようと思った。 頭はみんなよりかなり低い。 でも、何か出来るよね？って思った。 昔みたいな子供のような自分から逃げようと思った。 もう辞めようと思った。 でも、１つ引っかかると私は駄目だった。 手にとるように壊れていった。 誕生日に親がおめでとうって言ってくれなかった事に ひっかかって転んだ。 親と和解したつもりでもどっかで私はいらないんでしょ？って 思った。 それからどんどん私はマイナスに動いた。 前もカウンセラーに言ったとおり「私が死んだら何日覚えますか？」 に真剣に答えて欲しかった。 でも、そんな人はいなかった。 でも、求めた。 答えは決まっていた。 「永遠よ」そういって欲しいと願った。 でも、そんな人はいない。知ってる。 痛いぐらいしってる。 でも、聞きたかったんだよ。 重い。こんな人間重すぎてみんなに嫌われると思った。 でも、欲しかった。 あなたは大切で生きていいんだよ。って抱きしめて欲しくて。 それは依存じゃなくて。 自分の存在をしりたかった。 人をお金であやつったこともある。 プレゼントをあげれば離れないと思ったのも事実。 カウンセラーがカルテに書いた事は間違いではない。 私は物で人の心をあやつってる。 ムカついたけど的確だろう。 でも、誰かに抱きしめて欲しかった。 いつも、「お姉ちゃんだから・・・」 「病気したんだから・・・」って言われて我慢した。 でも、どれも私が選んだ立場じゃなかった。 お父さんが病気だから・・・ だからおとなしくしてる。 一人暮らしやめたじゃない？ なんで兄と弟は自由があるの？って聞くと みんなそれぞれに苦しいのよ。って言われる。 そうなのかもしれない。 でも、私も苦しいよ。 遊びたいよって言うと友達作りなさいって言われる。 出来ないんだもの。 いつも良い子で笑っていたいと思うよ。 でも、出来ないんだよ。 病気治したくないって言い続けてる。 でも、そりゃならなかったら一番だったと思うよ。 毎日毎日お菓子食べて苦しんで・・・ ご飯も苦しいまで食べて。 薬飲むときには吐きそうになって。 なんで？ 私どうしてここまできちゃったのかが分からない。 とにかく逃げちゃ駄目だと思った。 何もかもから。 親が「アロマは今度にすれば？」って言った。 それは逃げだと思う。 私は出来ない。 何もかもに縛られると苦しかった。 だからちょっとしたことに切れた。 その切れ方自分の中で犯罪と普通の間・・・つまり境界線 だと分かった。 私は間違ったら人を傷つけると思った。 それをしないのはまだ少しの我慢と理性があったからかもしれない。 後は、自分の腕が。 自分が毎晩人を捕まえて吐いてる言葉が嫌いだけど。 そうしないとイライラした。 なんでそんなことにイライラしてるのか分からなかった。 ただその人に大切よ。大好きよってほしかった。 親に「無理でしょ！」って言われた。 分かった。無理だと。 いっきにどうでもよくなった。 動けなくなった。 ベッドに倒れてるの限界になった。 ３０分の勉強だけ。 仕事も泣いてるから出来なくなった。 どうでもいいこにまでイライラしてぶつかって。 でも、解決出来ない。 ２週間で一気に壊れた。 でも、悲しい事にこれ以上の薬が飲めない。 肝臓にすぐ反応してしまうから。 もう少し普通なら飲める薬も２錠で反応した。 本当に私は被害者を出します。 だから殺してくださいと言わんばかり泣いた。 そんな私に電話をくれた人に心から感謝します。 いつもコメントくれたり読んでくれたことに感謝します。 本当は恩師に電話してもいい。 でも、迷惑かな？って思うと出来ない。いつでもしてきてって 言うけど・・・ 先生はご両親の介護と旦那さんのお兄さんが病気で面倒をみて 仕事をまでしてる。 子供さんはいない。 「畑あるからおいでよ」っていつも行ってくれる。 なんで私を嫌わないでぶつかってくれるのか分からない。 先生はいつもいう。 「先生にはあいちゃんの辛いは全部分からないよ。 だって先生はあいちゃんじゃないから。でも、先生も死にたいこと あるよ。それをするかしないかが違いだね。 怖いね。怖い。先生は話聞くから」 先生は私という１人の子にぶつかってくれたね。 ありがとう。 忙しいなかでも１５分を作ってくれた。 感謝します。 だからこそ電話出来ない。 本当は会いたいよ。 先生なら泣いてもいいと思った。 先生は私をいつも誉めてくれた。 あんな絵でみんなから怒られたのに・・・ 私が先生になる！って言ったら手伝ってくれた。 先生はいつも私に真面目に振り回されてくれたよね？ 先生だから出来たの？ 私はあなたが恩師以上だと思うよ。 私の全部にぶつかって戦ってくれる。 分からない事は聞くし泣いてくれる。 私だから本当は先生に言いたいよ。 でも、嫌われたくないんだ。 他の先生も遊びにおいでって言ってくれる。 でも、生活を邪魔できなくて。 すごく会いたいよ。 私は悪魔で子供で・・・ でも、子供みたいに純粋じゃない。 人の幸せを願いながらちょっと思うようにならなかったら 悪魔になる。 分かってるけど止めれなかった。 悔しくて。 自分が置いてかれてどうでもいいと言われたと思った。 私は彼氏にも同じことをした。 ワンルームで同棲だったから彼氏のちょっとことにして 切れて暴れたこともあった。 ある日は彼氏の前で切ってみせたり・・・ 彼は「落ち着いた？そうして解決する？これから片付けしなきゃ いけないよ？」って言うと抱きしめた。 後悔した。 そしてこの人は捨てないという安心をもらってそういうことを 辞めた。 だから彼は疲れたんだろう。 とにかく人を１回試さないと怖い。 この人は私をどこまで思ってくれるか知りたくなる。 そういうことをしたと主治医に言うと 笑った。 何してんだ・・・って思うけど知りたかった。 でも、そういうことしなくて私は大切に思ってもらえると 分かっていた。 だけど、崩れるとそれが出てしまう。 何もないところにたたずみたいと思った。 ただ何をどうしていけばいいか分からなかった。 そして今も分からない。 もうすぐ父が戻ってきて私はもっと自分が苦しい事は 言ってはいけなくなる。 診察も２週間になると苦しい。 でも、通院の電車のお金は親だから・・・ でも、先生に会えないと寂しくて。 会えば先生は「頑張ってるよ」って笑顔で言ってくれるから。 ただそれがウソでお金で言っていると知っていても 欲しかった。 ２週間待てなかった。 叶うなら大人にも使える多動性注意欠乏症の薬を作って欲しい。 後はボーダーにも・・・ それだけが願いだったりもする。 それが駄目なら感情をなくしてほしかった・・・ とりあえず自分が今不安定で駄目なことは分かってます。 でも、文章に書くと少し落ち着くから。 不愉快な文章でごめんなさい。
2010/03/15
コメント(2)
-
大爆発
実はあるマイミクさんがログインが３日なくて。 私はログインが３日ないことが嫌な予感がしてしまって。 普通に何もない人ならいいんだけど・・・ 自殺っていう言葉がつきまとうから・・・ 私はいろんな人に知らない？ってメールしたり電話してたんです。 でも、誰も知らないていうから。 怖くなって・・・ あまり関わりたくないけど彼女の職場の人にメールしたんです。 そしたら「風邪」って教えてくれて。 安心したんです。 この会社の人と関わりたくなかったのは・・・ 彼は男です。 もっというとおじさんです。 だけど、彼女におじさんにメールして！って言われて。 プロフに２８って書いてあるのでそれにあわせてた感じでって。 断っていたんだけどしょうがないからメールしてたんです。 そのうち「会いませんか？」とか「携帯教えて！」とか 言われて。 気持ち悪いから辞めたんです。 でも、彼女はこのおじさんが機嫌がいいと働きやすいことを 知っていたから。 手伝ったんだけど。 途中で辞めたんです。 まあ、風邪なら・・・って思ったんですが メールないしログインないから不安だったら またその人から「ひどいみたいやわ」って言われて。 心配でいろいろ聞いていたら・・・ 「体調管理も仕事です」って言ってきて。 まあ、そうだろうけど・・・ その子の勤務は労働基準法違反だった。 それを知っていたから その人に無理させて働かせて体壊した場合は会社の責任も ありませんか？ 労働基準法違反ってみつかったら大変なんですよ！ って話したりして。 それで、夜にその子におじさんとメールしたことを話して。 そしたら「怖いなぁ。でも、ありがとう。泣きそう」って 言ってくれて。 寝ようって思ったら・・・ 「もう私のことやから関わらないで！怒られたじゃない！ そしておじさんもあなたをアクセス禁止にしたから」って メールきて。 本当に切れてしまって。 なんで？ っていうことになり。 はじめて携帯を布団に投げつけて。 泣いたんだけど。 どうしようもない怒りは抑えれなくて・・・ 腕を切ったんだけど・・・ その子は「おじさん悪気ないからね」とかメールきて。 おじさんのやってることも意味分からないけど その子にそう言われた事に傷ついたんだけど。 分からないみたいで。 その子が「あまり刺激するとあいちゃんに何があるか分からない」 っていうので・・・ 「私を殺したなら殺せば？私は間違ってないよ！ 違反は違反です！」と言っていて・・・ 彼女は「違反でもお金がいるんだよ。もう私の仕事に口出ししない で！」って・・・ はぁ？！ みたいなことになり。 「そうですか。もう口だしはしません」と返しました。 それから寝れない。 もう薬が効かない。 ３時に母が来て。 話していたら「あんた人に干渉しすぎだよ」って言われて。 そうなのかな？って思ったりして。 そこから「私って生きてる価値ないんだよね」とか言ったら 「治ってなかったの？」ってあきれられた・・・ それでも眠れなくて。 チャットにいたら普通に会話の人で朝までチャットしてました。 なんか楽しくて。 それから、いろんな薬ミックスしたら眠れました。 母も事情を知っていたので教会には連れて行かないで。 私は昼に起きて足跡をみたらおじさんから。 こっちはアクセス禁止してないから。 それがすごく嫌。 何がしたいの？って聞きたいけど聞けないし。 その子には「それが大人ってものよ」って言われたけど。 それなら大人になりません！っていうこの子供がいるんだけど。 それで昼はチャットしたり勉強したりを繰り返してました。 その子としばらく関わることも嫌なので日記はばれない マイミクさんだけに公開としました。 まぁ、また公開範囲狭いだけです（笑） こういうの嫌いだけど久しぶりに切れてしまったので・・・ 今日はちゃんと眠れるといいなぁ。 何もありませんように♪
2010/03/14
コメント(2)
-
ＰＭＳ
昨日寝る前に新しいテキストを読んでいたら・・・ 天井がぐるぐる回るめまい( ｡∀ﾟ)ノ゛ 気持ち悪くてつかまっていたんだけど・・・ 治らないからパキシル飲んで就寝。 起きたら治ってました。 謎。 それで、弟がいないのをいいことに・・・ 部屋に忍び込みましたｗ 違います！ 部屋を借りたのです！ むっちゃ汚い(￣Д￣;) ガーン まあ、椅子が半端なくいいの使ってるので借りに行ったんですが。 パソコン入れ替えたりで一苦労。 そこで昼過ぎまで居座って・・・痕跡がないように消えました。 ばれると殺されます。 でも、弟のものは触ってないけどね。 それで母に頼まれて銀行へ。 ついでに買い物して部屋で勉強しながら食べてました（笑） 今度のテキストはすごくいい！ 分かりやすいんですよ。 高いけど買ってよかったと思います。 それで少し寝ようと思って寝たら・・・ 犬に起こされた。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! それからまたパソコンにいたり・・・ しかし！眠い(-д-｀*)ｳｩ- どれだけ寝ても眠い。 っていうか、謎なことにクマが出来てる。 なんで？ まあ、この体重の動きや食欲、眠気からいって・・・ ＰＭＳなんでしょうね。 後は情緒不安定とかね。 そうそう！ 我が家は２６日に温泉に行くんですが・・・ これは父が１０年勤務したので会社から旅行券が与えられたんです。 それで温泉になったんですが・・・ 父はトイレのこともあるし私も遠出が出来ないので 近場の旅館になりました。 まあ、北陸の旅館は有名ですからね・・・ しかしですね・・・ 私もうすごい長い間旅館に行ってないんです。 もっと言うと泊りがけの旅行に行ってません。 拒否し続けたのです。 下手したら５年は行ってない。 昔は親だけに行きなよ！って言って家にいたんですが。 ここ数年親がそれを許しません。 家に置いていってる間に死んでそう・・・っていう話なんだけど。 そんなこと考えた事１回もないんだけどね。 まあ、今回は行くって言ったんですが。 言った？言わされた？微妙（笑） 楽しみだけど恐怖(￣Д￣;) 旅館の料理って豪華じゃないですか・・・ 親にいうと食べなければいいって言うけど・・・ おいしそうじゃん。 でも、カロリーすごいのも知ってるし。 今日旅館のパンフレットが届いたから見たら 昔ながらの旅館で・・・・ 部屋で食べるタイプ。 超苦手！ っていうか私下に座って食べれないがために一人 窓際で食べるんですが。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 寂しいね・・・ 体重計があるかも心配。 なかったら持って行くぞ！の勢いで・・・ 母はお酒飲めるから喜んでるけど・・・ 飲めないし・・・ 親にその話しても「大丈夫よ」と軽く流され・・・ 大丈夫じゃないんだって・・・と深刻に悩んでます。 本当は大阪とか行きたいよ。 そして・・・ 弟に「爪貸して」って話したら・・・ 「無理！」って即答。 理由は少しでも伸ばせないから・・・ 仕事の都合、爪が少しでもあると怒られるらしい。 まじで泣きそう。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 関西に移住したいぐらいやばい。 最後は・・・お父さん？ あの爪もね・・・っていうか連れて行けないし。 本当にモデルいないって不便すぎるよ。 最悪１級を受ける人と交渉してネイルモデルお互いするしかないかぁ。 土曜日は１．２級の人が多いらしいから。 私の爪貸せるようなものじゃないんだけどね・・・ だれか私の家に住みませんか？（笑）
2010/03/13
コメント(2)
-
ネイルスクール
昨日は早めに寝ました。 どうも、私は予定があると興奮しすぎてるのか早く起きる様子です。 ４時に起きなくてもね(-д-｀*)ｳｩ- ４時から化粧して服をしかえて。 ５時からチャットにいました。 久しぶりに朝待機したんだけど・・・ すんごいＳで気持ち悪い人にあってしまった。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! メールで「いじめてください！」って言われて。 私どっちかっていうとＳだとは思います。 しかし・・・そんないじめるタイプではないんです。 それでやってきたんです。 もっといじめて！って連呼。 すんごい頭ふる回転。 「変態！見たこともない！気持ち悪い！」ってぼろくそに 言い続けてやって・・・ 喜ぶんです。本当に怖くなりました。 おまけに、その人のおかず・・・ 好きな人のパンツ(-д-｀*)ｳｩ- もう絶対むりって思った瞬間でした。 そのパンツに鼻をひっつけてる姿は朝から衝撃でした。 それで、もっといじめて！ってうるさくて。 うっさいわ！って言いたくなったんですが・・・ 「いい子ね」って言ったらヒットしたらしい（汗） なんか超気に入られてしまった・・・ お気に入りにされたけどもう来ないでください。 頭疲れます(￣Д￣;) それで７時すぎに辞めて・・・ 久しぶりに朝食を食べていたら・・・ 弟がいる。 なぜ？だってあなたバスの時間では？ この人１分前に出て行った。 アホ。 起きたのは５時なのに。何してるんだろう・・・ それで、私も駅へ。 実はかなり緊張してたりして・・・ ネイリストさんってすごいメイクしてるイメージがあって。 近寄りがたいと思うんですよ。 まあ、みなさん綺麗です。これは本当に。 だから絶対私駄目だぁ・・・って思っていたり。 それで、電車の中でアロマのテキストを読んでいたら 寝てしまった(-д-｀*)ｳｩ- 乗り換えの駅に降りたら４分しかない！！ 階段上って降りてちょっと歩いたところにあるんだけど・・・ 無理！ 降りてる時点で電車きた！ これ乗れないと３時間電車ない。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 自分なりに急いで歩いていたら・・・ 駅員さんが「ゆっくりでいいですよ。まってますから」って。 ありがとう（涙） また電車を遅らせました← でも、田舎の電車って数分遅れてもまあ問題ないみたいです。 それで駅について無人駅ｗ 川があるっていうからどこ？って思ったら・・・ なんか鯉がいる小さい川？みたいなのが・・・これ？って 思うんだけどいまいち分からなくて。 交番発見！ 聞くと「あ～○○先生のところやね！」と超なんか みんなが近い町（笑） すぐに見つけれました。 下は駐車場なのでインターホンを鳴らすと開けてもらえるんですが。 残念なことに階段でした・・・ ２階に行くと先生が迎えてくれた。 なんか普通の人でほっとしました（笑） それで、「ネイル好きですか？」と聞かれて。 「はい」と答えたら・・・ 「あなたが住んでる町はサロンがないんですよ。だから サロンしたらそれなりにいいと思いますよ。ここに来てるお客 さんでも多いですから」って・・・ 私そんなすごいことしないと思う（汗） それで、ジェルネイルのコースは３級とは全然違うから ３級は絶対とっておかないといけないものだと思うということで。 今３級の重要性を強く言われてますみたいなことを言われて。 「４月から教えてもらったらいつ検定うけれますか？」って 聞くと・・・ 早くとりたければ「７月に３級、１１月に２級ですね」って。 早すぎだろって一人思いながら。 土日はマンツーマンにはならないらしい。それなりに人が いるから３人ぐらい相手するって。 でも、平日はマンツーマンで教えれるって言ってくれました。 ほとんどここに決めていたので「４月からお願いします！」って 言いました。 それで１日から教えてもらいます。 自分の好きな日に取って行く感じなので・・・ 次がいつかは先生の予定と私です。 先生は教えてない日はサロンです（笑） 稼げるよね・・・ それで、カリュキュラムを見せてもらった。 一応６ヶ月になってます。 でも、もっと短くもなります。 ３ヶ月が基礎スクーリング。 残り３ヶ月が検定集中対応となってます。 でも、３級に検定集中はそこまで必要ないと言われて。 まあ、お金とられるんだけど（笑） その３ヶ月はとにかくスピードの練習などをする人や 検定にはないけどアートなどをして楽しむなどに分かれる らしい。私は楽しみたい（笑） ウィターマーブルって経験ないし知らないんだもの。 後グラデーションも！！ そこで一つ問題が・・・ 「モデルって自分で用意しないといけないですか？」って聞いたら。 「そうなんですよ。誰かいませんか？」って・・・ 終わった・・・これなんだよ。 １６歳以上で妊娠してなければＯＫ。 ３級はそこまで爪の形が関係ないらしい。 しかし少しは伸ばして欲しいらしい。 角ばってる爪を丸くしていくところを見せたいからなんだけど。 先生が「お母さんとかは？」 無理ｗだって今母の爪は病院いかないといけない様なことに なっていてとても・・・ きわめつけに「男でもいいんですよ！今彼氏を連れて行く子 多いから！」 「弟ですか？」 「うんうん。爪があればいいだから！」 笑 まだ話してないけど弟かなぁヾ(;´▽｀A``アセアセ それでどうせ却下されるだろうと思ったけど話してみたのです。 「実は・・・少しケアを教えてもらっていたんです。」 「どこで？」 「いつもネイルしてもらってる人に・・・」 「どれぐらい知ってるんですか？」 「爪の形とプッシャーだけの甘皮処理と磨きですかね・・・」 「じゃ道具あるんですよね？」 「はい！ニッパーは持ってないけど後は持ってます」 「じゃ今度それ持ってきてください。そんな同じものを いっぱい持っていてもしょうがないので・・・ そしたらお値段安くなりますしね！」 って。 よかった―*.ﾟ+ヽ(○･▽･○)ﾉﾞ +.ﾟ*―!! 今使ってるダスターなんて超気にっていて（笑） 他の色もらうのも嫌だったんですよ・・・ 今のはピンクｗ 「じゃ覚えも早いですね」って言われてしまった。 遅かったらどうしよう(-д-｀*)ｳｩ- でも、努力でカバー出来ると私は思ってます。 だから努力ですね。 ってな感じですぐに私は入学決めてきました。 学校は３階・・・また登るのかぁ。 でも、もう一人足の悪い子がいるんだって。 その子は今度検定を受けるらしくて。 その場合は車で検定会場まで行っていいという許可を 先生が頼めばもらえるらしい。 私ももらえるって。でも、運転する人いないしね（笑） 結構障害のある人がネイルをするってことは多いらしい。 何でも言って！って言われた。 でも、メンタルな病なんです！は言えないなぁ。 それで、１回の授業時間は３時間。 もっといてもいいらしいけど・・・ やっぱり集中力の限度として３時間にしてるらしいです。 女同士だからしゃべってしまうからだって（笑） 生徒同士もいつの間にかメール交換するぐらいの仲に なりますよ！って言われて一安心。 おまけにモデルを１級の人の爪を借りる場合もあるらしい。 最悪モデル募集してもいいけどお金を払わないといけないから なるべく気を使わない相手がベストだって・・・ 検定で緊張する上に知らない人じゃ半端ないって・・・ 昔はモデル決めれなかったって言っていたけど。 とりあえず、しばらく私はマンツーマンになるでしょう。 土日に行かない限り。 書類もらって駅へ。 なんか気持ちがハッピーでした。 そんなすごい人じゃなくてよかったっていう安心感もあるし。 ３級合格したら絶対買いたいって思うマニュキュアあるし。 頑張ろう。 それで駅にたたずんでテキストを読んでました。 １両の電車が来て。 駅に戻って。 ロフトに行ったら足裏マッサージがオープンしてる。 私これすごく好きなんです。 後私にはすごく効果があって。 だからいろんなお店を体験するんです。 行ったら待ち時間があるって言われたけどロフトだから見ていれる ので予約して・・・ ネイルにノートがいるから見てたんです。 かわいいのは高い。 だから思ったのｗ 作る事にしました。リラックマのステッカーと無印のノートでｗ 安く出来ました（笑） 私は物から入るタイプです。私の家は特に・・・ それからもいろいろ見て。 時間になって行くといろいろ書かされて。 椅子に座ってやってもらったら・・・ 痛い！ なんで？なんかいつもと違う。 チラっとみたら。 「中国式」 間違えた。中国式は涙出るぐらい痛いんです。 効果は微妙です。 経験あるんです・・・ 英国式を選んでるんです。 やっちまったぜ・・・ ２０分耐えました。ひたすら耐えました。 自分へのご褒美のマッサージが・・・ 終わってからアロマ検定の本を見に・・・ 今のテキストで十分合格できるのは知ってるんですが。 不安っていうか問題を解いてないのが嫌で。 買いました。 ２６００円って高すぎじゃない？１級でも使えるけど。 っていうか私におい今まったく嗅ぎ沸わけ出来ません。 鼻が使えません！ 早く１級受けたいと思った。 ハンドマッサージが出てくる。これは学校に行きたい。 欲しいんですよ。この資格。 ネイルするときにって思って欲しかったんだけど・・・ 今父の右手が動かなくなったからこれ使えるんじゃない？っていう ふうに思ってまして。 私も左足が動かなかったけど看護婦さんが毎日マッサージ してくれたら動いたんです。 だからもしかしたら？に期待を。 今欲しいものがいっぱいです。 それで帰宅。 またテキスト読んで。 １日１回テキストを最初から最後まで読むことにしてます。 １００回ぐらい読めば受かるだろうの気持ち（笑） 帰宅して母に報告。 両親そろって・・・「辞めないでね」って・・・ でも、「あんたはネイルが本当に好きだから続くかもね。 もしあなたが多動性ならとくにネイルはあなたの人生を 変えるものかもよ？確かにあなたは小さいときから 発達障害のようなところがあったよね。そういう学級を 進められたし・・・」 小学生で特殊学級に入る１歩前だったんです（笑） そんな感じでしゃべっていて・・・ 母に「７月か１１月どっちに検定がいいと思う」って 聞いたら・・・ 「７月！」って即答。 う～ん。これはゆっくり考えよう。 それは、季節の事やアロマのことなどを踏まえて。 １１月は雪の時期で大変だろうし・・・ ７月はアロマの検定のあとでバタバタしそうっていうかぁ。 まあ、頭はなるべく軽くね（笑） それで寝転んで買ってきた本を読んでました。 ここ数日３時間睡眠だったので寝てしまった。 夕食を食べてまったりしました。 あっ！リハビリのことを会社に聞いたら・・・ 「受給者書なかったですか？」って・・・ もらってない。ミスでくれなかったのか、私が該当しないのか。 今度のリハビリで分かるけど。 まあ、今日は幸せごちそう様な感じの日です(人-)謝謝
2010/03/12
コメント(0)
-
身体障害者手帳交付
昨日はずっと父の近くにいました。 結局私はお父さんっ子だと思います。 でも、父に「セルシンの筋肉注射痛かった！」って話しても。 「そうか・・・」で終わってしまった。 前の父なら「なんで注射したの？」とか言ったんだけど。 今はみんな自分で精一杯なんだって分かった。 そうだよね。 母も私の腕チラっと見ても何もなかったようにしてる。 前なら「何！その腕！」って叫んだのに・・・ みんなが私の対応に困ってる。そう感じてしまってる。 それでも、父がいて弟もいて家族が揃うのはもうすごい 何年ぶりでもあって。 私は幸せなんだけど。 こんなことが幸せなんだって知らなかった。 それで、夜にはマイミクのひろかちゃんが電話をくれて。 超しゃべった（笑） いつかリアルにしゃべりたいと思うのですが・・・ｗ リアルにしゃべると私はうざい奴ですが（笑） それで寝たらよかったんだけど・・・ 私の心の中をずっともやもやしたものがあるのは事実で。 いろんなことが絡んでるってことも分かるんです。 でも、公開範囲をつけてしまってるのが すごい自分へ罪悪感があるんです。 だからその子にメッセージを残すように文章を書いたり。 でも、辛いものは辛くて。 深夜に切るのは辞めれないのですが。 なるべく腕に傷を増やしくないと思えるようになったのに・・・ それはネイルをするときに腕が出たときに不快にさせたく ないというものなどから。 しかし・・・リスカからは簡単に足を洗えないのが事実です。 深く切りたいんです。 しかし切れないんです。私の左腕は皮が分厚い上に 変形までしてる(-д-｀*)ｳｩ- 結局眠剤もこういう日は効いてくれなくて。 朝までパソコンの前にたたずむんだけど（笑） おかげでアロマの本は読めたけど。 それで、朝になって下に降りたらみんなが朝食を食べてました。 久しぶりに朝食をみた。 私は朝食が食べれないんです。 食べると胃が痛くなるんです。 だから薬しか飲まないぐらいなんだけど・・・ その風景を見てました。 それで、父に「歯医者行きたくない！外出たくないもん」と うだうだと言っていて・・・ 「最後なんだから絶対行きなさい！」と言われて。 それでも行くつもりは０に近くて。 それは外が怖かった。 時々こういう時期があって。外に出る事が半端なく 怖い時あるんです。 昔も買い物にも行けないことになって・・・・ 親について出た事もありました。 そんな感じで怖かったんですが・・・ 寝てもすぐに起きてしまって(-д-｀*)ｳｩ- 晴れてきたので自転車で予約の時間に行きました。 混んでいたので１時間も待たされてしまった。 でも、最後に歯の掃除をして終わりました。 ３年ぐらいの通院が終了です―*.ﾟ+ヽ(○･▽･○)ﾉﾞ +.ﾟ*―!! もう虫歯にならないように頑張るよ！ それから市役所へ。 手帳をもらいに行ったのです。 何級だろう？って思ったら・・・ 「体幹機能障害 ２種 ５級」 と判断されました。 それで、障害者が家にいることやら所得のことから ＮＨＫの受信料免除になるということで手続きしてくださいって 言われて。 書いていたら・・・ 「あいさん・・・！あなた世帯主なんですか？あなたの家は 世帯主が２人いますね。これは無理ですね」 って言われて終わりました。 私は父の世帯から外れてるんです。 いろいろな理由で・・・ 次に「車は運転されますよね？」と当たり前のように言われて しまって・・・ 「免許がありません！」と言ったら また車の免除も終わってしまって(-д-｀*)ｳｩ- ２種の人は私が運転しない限りだめらしい。 結局「なんのサービスが受けれるのですか？」と聞いたら。 冊子を見せてくれて・・・ 交通機関ぐらいでした。 でも、ＪＲは乗車券だけ半額。 でも、片道１００キロ超えた場合だけ。 そんな旅はしない。 飛行機もあるけど乗らない。 船はもっと乗らない（笑） 後のことは全部私は精神のほうで通してるから関係ない。 結果ほんとうにあまり意味のない手帳になりました。 しかし、リハビリがある！と思っていたのですが・・・ 後で書きます。 それから、前から気になっていたら喫茶店でランチを。 すごく人がいてビックリ。 限定のランチは終わってしまっていたけど・・・ 普通のを食べてきました。 これに好きな飲み物がついてきます♪ パスタも３種類から選んでます。 豚カツもグラタンなどから選べます。 ここの特徴は・・・ 福井の食材を使ってるってことらしい.:+:.::.:+:(,, ･∀･)ﾉ゛ とってもおいしかったよ☆ でも、後から隣にきた子供ずれの若いママさん・・・ 赤ちゃんにタバコの煙かけてる(￣Д￣;) ガーン ありえないと思った。 私もタバコ吸う人ではあるけどマナーっていうか 自分の子供にそれないだろうって思ってしまった。 それで帰宅して。 市役所に電話したんです。 訪問リハビリが安くなると聞いたけど本当ですか？っていう 感じで・・・ また頼りない感じの人が出て。 「そういったことはないと思うんですが・・・・」 思うんですが・・・って(-д-｀*)ｳｩ- っていうか手帳取った１番の理由はリハビリを安くするっていう のがあったんだけど。 意味なさすぎる！って思って。 ネットで体幹機能障害の等級について調べてました。 すごく微妙なんだって思った。 １，２級はほとんど歩けない、長時間立てれない、正座が出来ない。 ３．５級は歩けるが装具がいる（短距離）立てること、座ることは 可能っていう感じなんです。 ４級は体幹機能障害にはないらしくて・・・ ６級は一応あるんだけど・・・ 私の今の状況を正確に言うと・・・ 歩けます。でも、長距離になれば杖がいります。 杖があっても長距離あるくと麻痺がして足がない感じが出ます。 立てるということについては・・・ １０分立てれれば良い方です。 ほとんどたつ事は出来ません。静止してるということです。 座ることは・・・ 正座は３分ぐらい可能です。 足を出して座るとしても、体をもたれるところがないと倒れます。 すごく微妙なところなんです。 歩けるけど、立てれない、座れないってことで・・・ この５級は死ぬまで変わりません。私は・・・ 更新がないので。 それで、母が「ちーちゃんに聞いてみたら？」って言ってきて。 でも・・・もう違う仕事してるのにって思って悪いなぁ。って 思ったんだけど。 久しぶりに自分から携帯メールしました。 それから、郵便局に荷物を送りに行って帰りに携帯をみたら すぐに返事がありました。 「今日のご飯は・・・手帳が交付されたらリハビリのお金は 戻ってくるはずだよ。 でも、級によって違うのかもしれない。ゆーちゃんには 絶対に言ってね。後は明日事務所に電話して聞いてみて」と 答えてくれました。 いつも親切にしてくれることに感謝(人-)謝謝 ちーちゃんに前「私はちーちゃんの依存してるの。 だからお嫁さんになること悲しいよ」って言ったのに この付き合いってすごいと思ってる。 っていうか私が今全く依存してないのが事実だからだと思う。 迷惑なぐらいのメールはしない。 自分でしっかり距離を置けてます。 それで、弟がいつも犬の散歩に行っていたんだけど・・・ いつも仕事から疲れて帰ってくるのに悪いなぁ。ってことで 散歩に行く事に。 こいつが半端なく暴れるやつでして(￣Д￣;) ガーン もちろん、杖ありなんだけど・・・ 綱を短く持っているんだけどひっぱる・・・ 怖い。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 周りの人は大丈夫なの？っていう目・・・ 全く大丈夫じゃなくて。 トイレも取らなきゃいけないんだけど取ってるときに 暴れる・・・ 「ちょっと！辞めて～」と叫び。 ちょっとの距離なのにすごく疲れました。 でも、この犬は私の犬です。 不登校になった私に親がもらってくれた私の友達なんだけど。 うつなどを理由に父に任せていたんです。 頑張らないと・・・ しかし、怖いけどね。 それをちーちゃんにメールしたら「あの子は危険よ」って 言われた。 それで、「旦那さまからコールあったからまたね」って。 こういうメールを見るとちーちゃんの主婦の姿が浮かんで かわいい。 がんばってるなぁ～って思う。 頑張れ！ そして、私も主婦に少し憧れてすぐに却下する（笑） 新婚さんだね～と思って「ラブラブな夕食楽しんでｗ」と 返信しておきました。 リハビリの人が私と出会ってくれて私は人と触れ合う事を 覚えて・・・ 次は主治医にネットでの人間関係を築く練習しようねと 言われるのですが・・・ 毎回問題起こしますヾ(;´▽｀A``アセアセ でも、今日そとに出た事で怖いのが少し減りました！ だから明日楽しく学校見学してきます。 資格取得も大切だけど楽しみたいんです。 マーブルやウォーターマーブルまで出来ちゃう。 後はアートも！ もう半端なく私のなかでヒットなんです！ 自分がしたいんです（笑） 明日病院をキャンセルするけどきっと大丈夫。 またネイルが私に勇気くれるよ。 私はネイルと出会って人生変わったもの。 田舎に旅します（笑） どれぐらい田舎なのかは写真撮ってきます←
2010/03/11
コメント(0)
-
一段落
昨日は１時に寝ました。 おかげで６時には起きれました。 学校見学行くつもりで寝たのですが・・・ 起きたら雪。 そんでもって・・・ 乗り換えする駅があるんですが・・・・ そこは無人駅なんだけど。 私は階段上って降りてを繰り返すのが駄目だから。 雪の中で２０分いないといけないという事実が。 ってなことと花粉症悪化 鼻水が止まらない。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! ってことで・・・ 電話して変更してもらいました。 金曜日が天気がよかったのでお願いしました。 でも、午前しか先生いないって・・・ でも、学生さんが１人来てるからちょうど見学になるよ！って 言われました.:+:.::.:+:(,, ･∀･)ﾉ゛ 学校がある駅も無人駅でした。 帰りは３時間に１本なんですけど・・・ なんていう不便なぁ(-д-｀*)ｳｩ- それで、父が外泊で戻ってきました。 家では私が使っていた部屋を使う事に。 でも、私のときのように手すりがいるわけではないので 改造はないです。 っていうか手が使えないので手すりの意味がない・・・ でも、スタスタと歩いているしｗ 階段も上って降りれてたしかヾ(;´▽｀A``アセアセ 私よりある意味すごいです。 それで昼食を３人で食べて。 昼からチャットにいました。 終わってからテキストを少し読んでからお昼寝。 起きて犬に餌をあげて・・・ 父の腰のマッサージ。 郵便ポストを見たら・・・ｗ 身体障害者手帳の交付の紙が届きました。 何級かは知りません。きっと５級。 これでリハビリの負担が安くなれるのがありがたいです。 そこの家族の職業を書いていく欄があって・・・ 家族全員無職。 ・・・・ 悲しいねぇ。 弟は４月からっていうことになるからまだ書けないらしい。 でも、無事？手帳はいただけるみたいなので。 まあ、今から何も買わないし遠いところに行く事もないので あまり使わないように思います。 医療の時だけですね・・・ 明日歯医者なのでついでに市役所行ってきます。 そして、弟はどうにか卒業が決まりました。 本当にみんながハラハラしたのですが・・・ 単位取得できた用です。 ちょっと機嫌も直ってます（笑） これで一段落かな？って思います。 やっと楽になれる・・・ 私も早く仕事出来るようにしなきゃなぁ。 っていうか！！ もっと大きな問題があるんです！ 父がこの入院で８キロ痩せたんです。 病院にいれば痩せるのは当たり前なんだけど・・・ 後は筋肉も落ちるしね。 今日体重測定したい！っていうから計ったら・・・ ５５キロ(￣Д￣;) ガーン 私と父の体重の差が１０キロない・・・ 前代未聞！ ありえない。 父は痩せた事にショックを受けてるけど・・・ 私は自分の太っていく体にショックを受けてます。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! まあ、筋肉がついてきたから太るのはしょうがないんだけどね。 でもね・・・ はぁ・・・ 本気で痩せようと今日は間食してません。 今日はですが・・・（汗）
2010/03/10
コメント(0)
-
春雪
タイトルなんて読むの？って聞かないでね 昨日は合計９時間以上パソコンの前にいたのです。 それで、ぐったりして寝ました。 起きたら外は白かったです。 本当に春だっていうのにね・・・ 天気予報がぴったり当たりました。 なんか最近昼に起きる私なんですが・・・ 今日から弟は職場の研修がスタートしてとっくにおりません。 このとぼけた姉がふらふらと浮遊してるだけなんですが・・・ ご飯を食べてから、ネットをふらふら・・・ あ～コンビニ行かなきゃって思いながら。 外の雪をみて嫌になりますが・・・ ゆーちゃんが来る日だからおやつを買いに行くのです。 自分のお金で買うようになってからゆーちゃんも豪快な おやつになったｗｗ っていってもコンビニスイーツですが（笑） お菓子２つに自分のお菓子とジュースを買って戻ってきました。 春の雪は寒いって言っても冬みたいな寒さじゃないなぁ～って 思いました。 それで４時にゆーちゃん登場。 血圧も体温も低め。 まあ、いつもあることですが・・・ それで、父が使う杖は私と同じなんだけどそれは 介護保険で買えないの？っていう話をしていて・・・ 介護保険と身体障害を持った場合介護保険のほうが強くて・・・ その杖は介護保険の対象にならないらしい。 超いらない制度だって思ってしまった（笑） 私も身体持ってないから全部実費で買ってるから すごい高いんだけどね。 後は・・・ 私は長時間の移動（テーマパークなど）は車椅子が いいということなってしまいました。 長く歩くと足の麻痺が広がるから(-д-｀*)ｳｩ- まあ、そんなところ行くのはいつのことやらって話なので 心配ないけどね。 それで、ゆーちゃんとお茶をしてるときに・・・ 「すごい！これキューアールコードついてる！」って・・・ あの・・・お姉さん。 このお菓子おいしい！とかでしょ？って思ったけど。 ゆーちゃんが携帯を変えてからどうもキューアールコードが 気になってる様子です（笑） 後今日注意されたことは・・・ 体全体に力が入ってる事。 杖の使い方がちょっと違う事などなど・・・ まあ、外出すると半端ない疲れをする原因の１つが分かりました（笑） それで、ゆーちゃんに「明日行ける？」って言われて。 親にも言われてるんだよね。 大丈夫なの？って・・・ 雪だからなんだけど。 後は学校があるところが私が住んでるところより雪ってこと。 まあ、あまりにひどかったら日を変えてもらうけどね。 明日は父も帰ってくるし。 それで、弟が帰宅。 超機嫌が悪い。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 福井県ならではっていうか事故あったら１発で死ぬところで 働くんですけどね。 まあ、事故あったら私も死にますが・・・ そういう町に住んでるってことなんですよ。 だからお金を国からもらってのも事実だけどね。 それから母と買い物。 母の買い物が長くて。 無駄にいろいろ買うし(-_-ﾒ;)ﾃﾒ･･･ そんなに持てない！って連呼するのに・・・ ３日まとめ買いするんだ！っていうことで・・・ 無駄に多い荷物抱えて帰宅。 弟爆睡・・・ 起こしてご飯。 明日は父が戻ってくるけど・・・ 問題はすごいあるんです。 私は何もしてないよ・・・ 私の問題じゃないからね。弟だからね・・・ 弟の卒業が決まる日なんです。 普通なら簡単に卒業出来るんですけどね。 彼は２年でさぼったらしく・・・ ギリギリなんです。 だから家の中がピリピリ・・・ 弟は研修行くから帰ってからネットで分かるんだけど。 本当にこれもし駄目だったら終わりだよ。 就職なんていう話じゃないしね・・・ 母と父がピリピリするのも分かる。 そして弟のタバコが増えるのも・・・ なんか憂鬱ねぇ。 そして、あるマイミクさんがログインがずっとなくて。 もうこのログインがないっていうのが私には半端ない恐怖なんです。 だからメールしてみて・・・ １日しても返事はなく。 他のマイミクさんに聞いてみたり。 生きた感じがしてなかったんですよね。 でも、さっき他のマイミクさんから聞いてほっとしました。 その子のことが嫌いなわけじゃないから。 むっちゃ仲良くしてるし・・・・みんな分かると思うけど。 でも、日記は公開してないんです。 約束やぶられたことをいまだに許せないから。 子供みたいだけど。 ３月に行くね！って言った言葉を本気で楽しみにして ３月！になった瞬間から「いつくる？」って何度も聞いていたんです。 でも、そのメールだけはスルーされて。 なんで？って思って。 「どうしてちゃんと答えてくれないの？」って言ったら。 「ごめん。忙しくて行けないの」って言われて。 それならはじめに言って欲しくて。 そこからギクシャクしたんだけど。 出来ない約束はしないほうがいいの？って言うから 「しないでください！」って言ったけど。 嫌いじゃないんだよ。 でもね・・・ いつも仕事の人と仲良くしてるから。 まあ、生活だけどね。 分かってるけどね・・・ なんだろうね。ボーダーさんはこうやって見放されると 孤独になって悪いほうに考えるんだけど・・・・ 実際はなんだかんだ言っても心配してます。 でも、しばらく間あけたいから日記を公開してないだけなんです。 悪気があるわけではないんだけどね・・・ でも、こうなったのは私が公開範囲を狭めたからなんだろ・・・ とか考えてしまったり。 元気なようで元気でなくて・・・意味不明ですｗ 今日はさっさと寝なくっちゃﾐ★(*^▽ﾟ)v
2010/03/09
コメント(0)
-
柔軟性
昨日はチャットの関係で夜中まで起きてました。 暇なので、テキストを読むことに。 それで、章ごとにリピート。 後は暗記物はノートに書き出したのを丸覚え。 歴史は丸覚えですｺﾝﾊﾞﾝﾜ―*.ﾟ+ヽ(○･▽･○)ﾉﾞ + アロマ検定の特徴として過去問がないこと。 過去問を表に出してはいけないらしい・・・ だから練習問題をいっぱい解くっていう方法がとれないしで 不安。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! でも、ネットで検索したら問題を作ってくれていたりして・・・ それを解いてみたり。 後は１０種類の嗅ぎわけテストがあるんだけど・・・ １０種類も嗅いでたら・・・ 鼻が麻痺。 ４つの嗅ぎわけが出来ません(-д-｀*)ｳｩ- 一緒の香りにしか思えないヾ(;´▽｀A``アセアセ そんな感じのことをしていたら・・・ 朝の５時。 .:+:.::.:+:(,, ･∀･)ﾉ゛ぉはょうー.:+: じゃなくて・・・ ○Ｏo。.（T￢T)/~~~オヤスミナサイ 起きたら１０時。 昨日覚えた事は少なくても頭にあるｗｗ ってことですぐにネット。 待機しながら暇なので６３問掲載されてるサイトでお勉強。 ６３問解くことが嫌になりました(-д-｀*)ｳｩ- ３０問ぐらいで面倒に。 おまけになんかテキスト覚えただけじゃ駄目なようなことまで 出てくるし。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 結局６３問解いて間違えたのは２２問。 まあ、いいのかな？なんて思ってます。 合格率とか計算分からなくて(-д-｀*)ｳｩ- どれぐらい正解しておけばいいのやらヾ(;´▽｀A``アセアセ 頭悪すぎだぁ。 それから昼食食べて。 誕生日プレゼントが届いてる。 マイミクさんからと、この前ハンドクリームなどを買った 大垣のお店から。 これはサプライズでした。 だって１回しか行ってないお店からプレゼントってすごくない？ 普通葉書ぐらいじゃん？ なのに、ハンカチと桜とラベンダーの香り袋みたいなのを もらってしまったﾐ★(*^▽ﾟ)v (人-)謝謝 こんなことされたら大垣遠いけど行きたくなる。 いいね。こういう暖かいサービスって。 素敵だと思う。 ちょっとした心遣いがお客さんのハートを射止めるよね。 私も参考にしたいなぁ～って思った。 それからちょっとお昼寝。 起きたらパソコン・・・ ってな感じで私はパソコンの前かベッドで生活しております。 しかしですね・・・ 気持ちが安定しました―*.ﾟ+ヽ(○･▽･○)ﾉﾞ +.ﾟ*―!! 前はアロマは出来てない！っていう決め付けの 恐怖やらにおびえていたのですが・・・ 大丈夫。これぐらい出来たらＯＫよ！なんていう 考えも持てるようになったんです。 それからは自分が集中出来なくても集中出来てる時間で １つでも覚えたらＯＫだよね～なんて考えれるし。 そのほうが頭に入る！ ちょっと病み期脱出かも？ なんて言いながら・・・ 外に１歩も出てないんですがヾ(;´▽｀A``アセアセ 水曜日は嫌でも出るからいいよね（笑） おまけに水曜日に父が外泊です。 でも、私の家・・・ ただいまバリアフリーを超えてる。 超危険。 普通の人でも危険。 だって弟の引越し荷物が散乱しておりまして。 電気つけなかったら転びます。 ちょっとも片付けないんだよ(-_-ﾒ;)ﾃﾒ･･･ それで明日から新人研修で会社行っちゃうし。 この荷物・・・ 捨ててやるか？（笑） 明日リハビリだけど絶対びっくりされるなぁ。 っていうか・・・ 明日から雪だし(-д-｀*)ｳｩ- 引きこもり率ＵＰ！ でも、水曜日は学校見てこなくっちゃﾐ★(*^▽ﾟ)v 家での生活も母にテレビの音が嫌だってことや ご飯時に話がないのは家族らしくない！って言ったことから・・・ 基本ご飯の時はテレビなしです。 ちょっとは家族としてしゃべってるし。 (人-)謝謝 ってことでして・・・ まあ、落ち着きました―*.ﾟ+ヽ(○･▽･○)ﾉﾞ +.ﾟ*―!!
2010/03/08
コメント(0)
-
焦る・・・
昨日の夜久しぶりに杏ちゃんとしゃべった*.ﾟ+ヽ(○･▽･○)ﾉﾞ +.ﾟ*―!! 超楽しくて。 電話代ってのがこの世に存在しなかったら永遠にしゃべってるなぁ。 会った事ないのにこんなリアルに話せるのが好き☆ それは同じ病気ってこともあって。 超納得出来ちゃうんだよ。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 杏ちゃんﾐ★(*^▽ﾟ)v Thanks!!★彡 それから寝たのですが・・・ 母はあまり強く教会に連れて行こうとはしませんでした。 よかった。 それでずっと昼まで寝てました。 何があったのか？私はかなり寝てしまいます。 起きて昼食を食べてからパソコンの前に４時間。 不景気なのか本当にお客さんが来ない・・・ だからネットしながら勉強。 でも、読んでいても本当に他の事に頭が飛んでしまって・・・ そんな自分に焦ってます。 でも、私は完璧を求めてるだけでまあまあ出来てるんじゃない？って 浅く考えたいと思います。 いつも完璧を目指してきたけど・・・ 合格したら何点でも同じなんですよね・・・ スクール行って先生と検定があるからどうしようかってことも しっかり話そうと思います。 何でも話せる先生であって欲しいと願います。 それから４時間のパソコンを辞めて休憩。 ベッドでゴロゴロ・・・ ここ２日ぐらい外に出てない。 弟がコンビニに行くというと頼んでお菓子を買ってもらったり。 本当に外にも出なくなった。 そんな感じで夕方からＡＤＨＤのセルフチェックをしました。 私は当てはまってしまいました。 でも、この年齢になっての治療は難しいというもので・・・ 頭を抱えておりますが・・・ 私は注意のほうではなく、多動性だと思います。 とにかくいろいろなことが気になってさわってり 座ることが苦痛なのですから・・・・ それで夕食を食べて。 まあ、少なくても会話があるので幸せでした。 それから、お客さんが来てくれて。 その人とはアダなんて０のトーク。 ぶっちゃけトークをするのです。 これがたまらなく好きです。 こんな感じで今日も終わります。 焦ってます。焦ってますが何も出来てないのかな？（笑）
2010/03/07
コメント(0)
-
辛い
昨日は親に「おめでとう」と言ってもらえなかったことが悲しくて。 泣きました。 それから、自分の頭にある文章をバ～っと吐き出して。 何も考えず・・・ それでも治まらないのでばっさり切って。 ちょっとパックリ開いたところで一安心。 その後はケーキを食べました。 夜中だったけどどうでもよくなって・・・ 食べてました。 それから母に自分の思ってることを手紙にして・・・ 寝ようかと思ったら母が手紙に気づいた様子でした。 話し合ったんだけど・・・ 私のなかでしっくりくるものなく。 まあ、は母おめでとうを言ったつもりだったってことは 分かってよかったんだけど。 どうして「辛い」を言わないの？って言われても。 お母さんに「辛い！」って言えば同様するし・・・ だから、それが嫌なんです。 元気でいると思っていてくれたほうが楽っていえば楽な部分も あって。 親としても私が病気が落ち着いてるほうが嬉しいだろうし。 私は全く嬉しくないんだけど。（汗） とにかく、親の目をごまかしたくて。 きっと笑顔で行動していたと思うし、これからもしていくと思う。 話し合っても切れることも暴言を吐く事もしない。 面倒。 もう無駄だって分かってきたから。 病気になって親の対応をずっとみてきて・・・ 分かってなんてもらえないって思うようになったんです。 私はややこしい子供でしかないってこと。 死んだり暴れたりしなかったら親はとくに気づかないって 思ったし。 だから、そうしたい。 言い合いをすることは面倒でどうでもいい。 私は言えないもの。 書くことでしか表現できません。駄目なのは分かってるけど。 でも、本当はこの部屋から出たくない。 ご飯は好きにするし・・・ 教会に無理矢理つれていかれるのも嫌。 辛いものは辛いんです。 今すぐにどっかに旅行したい。 いろいろな現実から離れたいと思ってしまう。 結局今日はほとんど眠ってしまった。 仕事もしていたけど稼げてはない。 ただ、終わっただけ。 何がどこまで辛いのか分からない。 でも、本当に調子が悪い。 人が信じれないし自分がみんなと違いすぎてることにもついて いけない・・・ だから私が普通の日記で文章を書くと絡みがどうの・・・っていう ことにこだわるから。 私はひっそり今まで通り生きてようと思いました。
2010/03/06
コメント(1)
-
つづき
先生に「そんなにあなたがしなくてもいいのよ！」って言われたけど。 それで母にセルシンを打ったって話したら・・ 「何？あんた状態悪いの？」ってびっくりされてしまった。 私って演技うまいよね。 「うん。友達の死んだ事とか解決出来ないから。 後は勉強も集中できなくて苦しい」 「勉強なんてまた次でもいいじゃない！」 「駄目だよ！合格率の高い試験に落ちるとかありえない。 それに私が決めた事が達成出来ないのは問題外！」 「ふ～ん。」 リスカしたっていうことも話したけど・・・ 「ふ～ん」で終わった。 でも、お母さんがハンバーグとか作ってくれたことは感謝。 ご飯少な目にしてくれたりすることも・・・ なんか全部ありがたいんだけど心がもやもやしてるんだよ。 もっともっと頑張ったら親はこの子が産まれてよかったって 言ってくれるのかしら？とか。 私は自分のために生きるつもりがなくて。人のために生きたほうが 幸せなんです。でも、その分辛いんだけど・・・ それで、ケーキを祖母に持っていったら・・・ 「あいちゃん・・・あなたはどうしていつももっと笑わないの？ 優しすぎるのよ。もっと笑ってごらん？ もう何年もあなたのおもいっきりの笑顔をみてないよ」と 言われてしまった。 そうなのかな・・・ いつも微笑む程度の私だからかな？ 誰に対してもそうだねって笑っていればいいかな？って思ったり していて。 でも、分かる人は分かるんだね。 私から笑顔がなくなってしまったことを・・・ ごめんね。 本当は半端なく辛いんだと思う。 でも、辛いって分かってしまう事がまた自分を壊すと思うんだよ。 でも、休めるなら仕事も勉強も放置したい。 でも、それは許されない。 自分を変えたいと思ったことだから・・・ 最近人を信じる事が嫌になったのも事実。 人と約束するのが嫌いになりました。 誰とも約束はしない。 それがお互いのためですね。 ごめんなさい。本当はいっぱい辛いんです。 でも、表現出来ません。 生まれたことに２６年罪悪感を持ち続けて生きてる事は事実です。 みんなが「違うよ！」と言ってくれても。 親に言われた言葉はとげのように刺さってしまうんです。 良い子でありつづけたかったなぁ。 でも、頑張ります（笑） 今日から新しい生活になるので・・・ お祝いくれたマイミクさんありがとう(人-)謝謝
2010/03/05
コメント(0)
-
誕生日
昨日の１２時すぎた瞬間にいっぱいのメールいただきありがとう ございますﾐ★(*^▽ﾟ)v Thanks!!★彡 嬉しかったです。 昨日は１時ごろに寝まして・・・ しっかり７時には起きたのですが・・・ 体調不良(-д-｀*)ｳｩ- 頭が痛い。 でも、教会１００％に近く行かないといけなくて。 服しかえて準備したのですが・・・ ダウン。 後は気分がついていけないんです。 母がお祝いに教会にお金を払ってくれてることも知ってるのですが。 毎日予定があることに最近ついていけなくなりました。 自分のことで精一杯になったんです。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 母に無理矢理「行くわよ！」といわれ続けたのですが・・・ 「後で行くから」といい続けて。 切れそうになりながらも切れることはなくて・・・ こんなに辛いのになんて一人思いながら・・・ 寝てしまったヾ(;´▽｀A``アセアセ 夢の中では私は教会に行っていたんです！ そして起きたら母がいて怒られました。 家の雰囲気がたまらなく嫌で・・・ 後は母から「おめでとう」がなくて・・・ 些細な事に怒ってる自分もまた嫌だったりして。 また父からもその言葉はもらえず。 実は、私の家は兄弟全員ほとんど親が誕生日を忘れるのです。 なんていうか不思議なんですが・・・ それで子供のほうから言うっていうか・・・ そんな忙しい家ではないのですが。 なんか寂しいんですよね。 父は分からないけど母は覚えてるんです。 でも、「おめでとう」はないんです・・・ まあ、去年「あんたの誕生日なんてどうでもいい！」って 言われたからなぁ。 とにかく家にいるとよくないと思って。 １本早い列車で病院に行く事に。 列車の中でアロマをまとめたノートを見てるんだけど。 集中出来ない・・・ それどころか・・・家出願望が強くなり。 悪い方向に考える自分がいたので頓服投下・・・ お世辞にも綺麗とは言えない路面電車に乗って 病院近くへ。 なぜかコカコーラーなんですがヾ(;´▽｀A``アセアセ それで、携帯のナビを使ってケーキ屋にＧＯ！ ここのケーキ屋の名前なんていうと思います？ 「けーきや」なんです（笑） コミュで調べたら一番近かったので・・・ 駅から３分っていう言葉を信じたら普通に１０分はありました。 でも、本当にお客さんが次から次へと来て・・・ どんどんケーキがなくなっていくのでびっくりしました。 早く注文しないと欲しいものなくなるのです（笑） 慌てて家族の分購入。 それからケーキは置いてもらいました。 病院は正反対の方向でして・・・ ブラブラと・・・ それで、まだ時間があったので服を見てました。 ２着購入。 それでサークルＫに行ったら！ 念願の「ぐるぐるソーセージ」がぁ！ もちろん速攻お買い上げ。 まあ、次は買わない（笑） それでやっと病院に到着。 病院に到着すると安心して気分が落ち着くという問題外の 患者。 しかし、病院でも勉強はまったく手につかず・・・ 見事に誕生日の時間が診察中になる時間に呼ばれました。 狙ってません！ 「こんにちは」と毎回笑顔で迎えてくれるのですが・・・ この私、実はすごい話せなくて。 「こん・・・」状態（笑） 「２週間どうだったかな？」 「うんと・・・前半はよかったんですけど、後半は落ちて凹み まして・・・」何しゃべってるんだか・・・ 「うんうん。後半ってことは１週間ぐらいかな？何かあった？」 「友達が死んだんです」 「えぇ！どういう関係のお友達？」 「ブログの友達です。」 「その方とは仲がよかったの？」 「うん。同じ病気だったし・・・」 「自殺？」 「はい・・」 「やっぱり病気の人と病気じゃない人だと病気の人のほうが 自殺する確立は高いんですね。 それに出会ってしまう回数も多いんですよね。 そこをうまくしてほしいですね。 そのときどういう気持ちがあった？悲しいだけ？」 「違います。私が殺したんです。殺人者です」 「どうしてそう思うの？」 「その子は亡くなる前にメールをくれて・・・私は もっとちゃんと答えてあげることが出来たと思うんです。 だから・・・」 「そうですか。そういう状態ならそういう考えがあるのは おかしくないですね。正常だと思いますよ。 助けれなかったっていう悔しさはあるよね。 それによって死にたいとは思ったり実行しようとした？」 「死にたいと願いました。でも、実行までは・・・」 「それなら前に比べて成長したね。 じゃ、危ない事はしちゃった？」 「はい。３日間切り続けました。」 「それは死にたいため？」 「違います。」 「そうですか。まあ、気分の落ち込みは正常な落ち込みだと 思いますよ。まだ、どっかで辛いんでしょ？」 「はい。親には言えないから家では笑ってないといけなくて。」 「なるほどね。」 なんで先生は私がこのことを吹っ切れてないって分かったんだろう。 実は毎日その子のブログをクリックしてます。 もしかしたら！なんていう期待なのかなぁ・・・ 「お父さんはどうなったの？」 「１９日退院らしいです。」 「介護のことはどうなるの？」 「導尿は今度の病院は必要ないっていうのでなくなったみたいで。 通院のみです。だから４月から学校に行くつもりです」 「そうですか。アロマの勉強はどう？」 「まったく集中出来ないんです。」 「それが分からないのよね・・・どうしてだろうね。」 今多動性注意欠乏症か診断を迷ってる様子。 大阪の医者は１発で多動性です。と言ったし、医大の医者も。 大人になってからの発達障害は見つけにくいらしくて(-д-｀*)ｳｩ- 「後は何かある？」 「今日から弟が帰ってくるんです。弟とは結構一緒に住んでなくて。」 「弟さんとは仲はいいの？」 「微妙ですね・・・でも、この前手帳の級が一番下だから 詐病だとか身体障害でもないのに身体障害者を申請するな！とか 言われてしまって・・・」 「前も同じこと言われてなかったっけ？休みの日に帰ってきていた ときに・・・ それは流せたの？」 「はい。流してます。」 「弟さんはどういう子なの？」 「人に何も言えないタイプです。だから家で・・・」 「なるほどね。きっと子供なんだと思うよ。 まだお姉さんに甘えてると思うなぁ。嫌な事あったら 何も抵抗しないお姉ちゃんに発散してるんだね。でも、ある程度 にしないとね・・・あまり酷いようなら連れてきてね」 でたぁ！お呼び出し（笑） 私の家族は１回は呼び出されるのですが・・・ 呼び出しても問題外だとはずされます。 外されたのは母ですが（笑） それで診察が終わりそうになって・・・ 「あの・・・セルシンを注射して欲しいんですが・・・」 「どうして？別に注射することはいいんだけど。車でもないし。 でも、今お話を聞いていてそこまでの落ち込みでもないと 思ったんだけど。頓服では駄目？」 「さっき飲んだんですけど。辛いんです。」 「イライラしてるの？」 「イライラはしません。ただなんか分からないです」 自分が言ってる事が一番分かりません（笑） 「そうね・・・じゃ、筋肉注射にする？点滴にする？ いつも点滴だけど・・・時間かかるよね。」 何を血迷ったか・・・・ 「筋肉注射でお願いします！」と注文・・・ その後激しく落ち込みました。 筋肉注射なら早く終わって効果がある！って思ったんです。 しかし・・・ 処置室に言って注射器を見て・・・・ 整形に入院してるときに毎日痛み止めに泣いた事を思い出しました。 後悔(-д-｀*)ｳｩ- 腕を出して刺されて・・・ 顔がゆがんでいく私に看護婦さんが・・・・ 「この注射ってそんなに痛いんですか？」って・・・ 私が打ってあげましょうか？と思いながらも 「い・・・痛いです。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!!」 と言っておきました。 でも、人生で一番痛かったように思う。 セルシンはいつもは点滴なんです。 もう１０年使っているので駄目ですね。 耐性がついてしまって。 なんの効果もない。ただ痛い注射で終わりました。 昔はほわ～んとしたはずなのに・・・ 彼氏が昔あれを３本打たれても暴れたといったけど・・・ 私もいけるかも？って思った（笑） 量は少ないけど。 セルシンの点滴をすれば仕事も学校も１００％行けたのに。 もう万能薬じゃなくなってしまったなぁ。 それで薬をもらってからケーキ屋へ。 ほとんど歩けない状態なのですが。 祖母の分も買ってきてと言われて祖母と彼氏の分も購入。 本当に色とりどりでおいしそう.:+:.::.:+:(,, ･∀･)ﾉ゛ それで、また駅に戻りＪＲの時間までマックでポテトを 食べて父に電話。 「１９日の午前か午後どっちに退院するの？」 「午前だけど・・・」 「私病院だから弟でもいい？」 「あ～そうか。」 で終わったしまった。 ごめん。お父さん完全に私の誕生日忘れてる。 悪気なく忘れてるからまた痛い。 弟も忘れてるなぁ。毎年祝ってやってるのに。 それで帰宅。 帰宅すると母がハンバーグと作ってくれました。 覚えてるんですが・・・ 「おめでとう」はないんです。 なんか悲しいよね。 擬似家族かぁ・・・ まあ、父が言ってたもんね。 「あいちゃんが生まれたときはこれで老後の世話は大丈夫だと 思ったよ！」って・・・ 女の子が欲しかったのは老後の世話をしてもらうためだったって。 私はそのために生まれてきたのか。 しかし障害児だったってね。 悲しいね。 ごめんよ。もっといい娘が産まれていたらね。 いつも思うもの。 だから私は親のために生きようって思ったしね。 事実親のことをしようとしてるだけど・・・ まだ駄目なんかもね。
2010/03/05
コメント(0)
-
２５歳最後
昨日は本当にひな祭りをしました。 彼氏に「一緒にパーティー参加したい？」って聞いてみた。 それで、彼氏と私と天国の子３人でパーティﾐ★(*^▽ﾟ)v マグカップがばらばらですまんの・・・ なんかみんなが本当にいるような感じがした。 みんなのカップに１つ１つ乾杯をして。 久しぶりに気持ちが穏やかになれました。 ちょっとケーキをかじってみたり（笑） みんなは絶対幸せになれると思う。 彼氏がみんなのことちゃんとみてくれると思うし。 後はお願いしようと思う。 だから、私は生きないといけないなって思った。 私が生きないとみんなが辛くなるって聞いたから。 私が生きる理由はそれだけなんです。 死ぬまでみんなのことを忘れないで彼氏のお参りをすることが。 それで早めに就寝。 しばらく２．３時間の睡眠だったのでよく寝た。 １回起きてパソコンしてまた寝てしまった(-д-｀*)ｳｩ- 母に「早く支度しなさい！」と言われて。 化粧とか適度に・・・ 今日はすごい風があって・・・ 教会の人がくるから家の前で見ててよって言われて・・・ 飛ばされる！って言うんだけど「大丈夫！」って。 あの・・・私が軽いから飛ばされるとかじゃなくて・・・ 足首が悪いから本当に飛ぶんです。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! それで出て行ったら近くに来てたのでよかったです。 私の誕生日プレゼントを持ってきてくれました。 教会の人っていうと他人に近く聞こえますよね。 カトリックでは教会の中で母親を決めるのです。 それが今日来た人です。 私の母にもいますし、父には父がいます。 不思議だけどそれが決まりみたいです。 その人はお金持ちなんだよね・・・ きっと。 話すことが飛んでいる。っていうか世界が違う(-д-｀*)ｳｩ- 平気で海外旅行行ける感じ・・・ 母が「いくらかかります？」って言ったら 軽く「８０万ぐらいですかね？娘たちと行きましたよ」って。 ハハハ・・・な常態な母と私。 海外行けねぇw 娘さんは一人病気（内臓系）だから学校行ったり留学したり。 もう一人の娘さんは弟と同級生。 みんなすごい良い大学行ってる。 一緒に旅行行きましょ！とか言われるけど無理ｗ そして「あいちゃんは、お洋服どこのブランドを買うの？」って。 ヾ(;´▽｀A``アセアセ ブランド？何それｗ ってかブランドの服なんて買ったこと逆にないｗ 「安いところで買います！」って言ったけどなぁ。 ほんまやし。 服には興味はそこまでないのです（笑） ブランドにはもっと興味がないのです（笑） そしてお金はもっとないのですｗ それで、プレゼントを頂きました。 普通のマグカップかと思いきや・・・ またブランドだった(-д-｀*)ｳｩ- その人が２時間ぐらい滞在して・・・ ケーキもだから昨日まあまあ有名なところの用意したんだけどね。 帰ってから母と・・・ 「疲れた・・・」で終わりました。 そして、昼食がまだな私たち。 出てきたのは・・・ ラーメンと焼きそばｗ 麺ばっかりじゃん！って言ったら半分ずつだからって。 超貧乏（笑） 最後には舞茸をやいてくれて「９０円のマツタケよ」って・・・ おいしいからいいけど（笑） あまりお金持ちの家に育ちたい願望はなかったなぁ。 貧乏も苦しいけど（涙） 幼稚園とかのときはそれなりにお金では不自由がなかったから かな？ 今は貧乏すぎて何も思わない。 それで少し勉強して・・・ なんか突然全部嫌になった。 学校行く時期とアロマの試験の時期が１ヶ月重なるのが不安。 両立とか絶対危険っていうか怖い。 でも、今日薬局の受付の仕事見つけてしまって・・・ 午前だけだし・・・ 母に「仕事あるし行きたい！」って言ったら・・・ 「やめなよ。また何かしそうだし。苦しいよ」と否定されました。 親は結構私が仕事することを拒否しますね。 まあ、それは行けなくなって苦しんですごいことになるのを 見てるからなんだけど・・・ 今この状態で安定してくれるならそうやっていておくれみたいなぁ。 父も「焦るなよ」って感じで・・・ でも、家がお金ないこと知ってるから働かなきゃって思ったり。 午前は仕事して午後から学校とか・・・絶対生きてない自信だけは あるんだけど(-д-｀*)ｳｩ- っていうか、メンタル的にアウトより身体的に駄目らしい・・・ １日そういうことをすることが・・・ まあ、今も無理してるんだと思うんだけどね。 資格落とすわけにもね・・・でも、集中できる時間が短いぶん 苦労はするね。 本当は習いたいことがいっぱいあって。 こんな風に思えるようになったのは初めてなんだけど・・・ ハンドマッサージ、お菓子作り、ブーケ作りなど。 統一性なくやりたい！って思うけどお金と体力がない。 学校行けるんだろうかと一人心配。 先生とうまくやれるんだろうかとむっちゃ心配。 久しぶりに入院したいって思ったからなぁ。 お金ないからしないけどｗ まあ、そんな感じで２５歳最後の日も不安定なのですが・・・ ２５歳はすごく落ち着いていたと思う。 病気になる前と比べたら別なんだけど。 病気になってから始めて病院に運ばれてない！ つまり大きなＯＤをしなかったってことでして・・・ それは、やっぱり身体障害になっていろんな人と触れあいだして 寂しさが減ったからだと思います。 後は主治医とも今まで以上にはっきりぶつかっていると思います。 去年は主治医に子供がいる事に切れて「先生なんて嫌いです。 依存してる私には子供のいる先生とは治療が難しいと思うので 他の病院に変わります」と手紙に書いた迷惑患者なのですが・・・ 「先生はあなたのことは長いおつきあいだしこれからもずっと 一緒に診ていきたと思うのよ。あなたが嫌ならしょうがないけど」と 言わせてしまって・・・ あれから、先生が一人の母であっても私は大切な人だと思えるように なったし・・・ 先生が私より年下の患者を診察してもとくに悔しくはない。 先生は私の先生であることに代わりがないと思うから。 ２５歳はいろいろな人に出会って、そして別れもした。 永遠に会えない別れも・・・ でも、自分の好きなことを見つけて少し変われたなぁ～って思う。 ここまで好きなものってなかったし（笑） それには感謝してます。 ２６歳・・・ 昔はこの数字が一番好きでした。 恩師が結婚した年齢だったから。 自分も２６で・・・っていう願望があったので。 しかし私は結婚しませんし・・・ もっと言うなら明日が私の結婚予定日でして。 苦しい日なのかもしれません。 でも、今は普通に幸せな日になれました。 結婚することも付き合うこともないですが、自分の輝ける 歳にしたいと思ってます。 ２６歳になった日から弟と生活するんですが(-д-｀*)ｳｩ- 弟と生活するのは５年ぐらい空いてまして・・・ 絶対ケンカしますが・・・ まず、私が弟のお菓子食べて怒られる事は確実です← そして「お母さん！弟が叩く！」って泣きつくのも分かります。 最後には父に「お姉ちゃんなんだから辞めなさい！」と言われて 終わるのも分かります（笑） 結局この兄弟食べ物で争います。 アホです。 そして、病気のことはウダウダとけなされるでしょうが・・・ 放置で。あまり言った日にはｗｗ 主治医の前につれて行く予定ですが。 まあ、彼も社会人になるので何か変わると思いますが。 我が家も大きく変わると思うので頑張ります。 あ～本当は今年ディズニー行ける予定だったのに！！ 私が入院しなかったから。 お父さんが入院したから行けない。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! 車椅子ディズニーいつ成功するのかしら？ １００％ディズニーは車椅子なので。 彼氏よりディズニーで車椅子押してくれる人が欲しいと願います← ２６歳１発目は・・・ 教会です(-д-｀*)ｳｩ- 私のために祈ってくれるのだから文句は言わないけど・・・ その後は病院。 主治医に会えるのは２週間ぶり。 私の安定剤なのですから・・・ それで、帰りにケーキを買ってくるのです。 はじめて祝ってもらいます。 今まで私が入院したりするぐらい誕生日を嫌ったのでそういうことを しなかったのですが・・・ でも、ホールは怖いのでいろいろな小さいケーキ購入になりました。 コミュ活用しちゃいましたｗ でも、すごい天気悪い.:+:.::.:+:(,, ･∀･)ﾉ゛ 人の誕生日に雨ふるなんていい根性だよなぁ← ってなことで２５歳までいろんな人に迷惑かけてすいません。 これからも迷惑かけますがよろしくお願いします。
2010/03/04
コメント(0)
-
カウンセリング
昨日・・・ いろんな人から亡くなった子のことを聞くメールが届きました。 そのメール１つ１つに「亡くなったんです」と書くのが辛くて。 やっぱり書いたら相当なショックを受けていて。 私はそれでも「お願いだから死なないでね。一緒に頑張ろう？ あの子のぶんまで頑張ろう。」といい続けて。 入院する子とかもいるんだけど。 でも、それだけこのことは大きなことなんだって分かった。 私も辛くて。 我慢しなきゃって思うんだけど・・・ 刃物を握ってしまう。 縫うぐらいの大きな傷が欲しかったんです。 縫うつもりはありませんでした。 だからずっと切った。でも、深く出来なかった。 それは私の腕の皮が分厚くなってしまってるから(-д-｀*)ｳｩ- でも、どれだけ切っても痛くない。 麻痺した・・・ それで眠ったけど２時間で起きる。 寝なおす事も嫌になってしまっている今・・・ 起きてパソコンの前にいるんだけど。 出かける前に２本だけ切ってみた。なんとなく。 それで支度をして駅へ。 外がすごく寒くて自分の服装が間違いだと思った（笑） それで電車の中でテキストを頑張って読みました。 何回も読んで覚えるのみだと思うので・・・ それで病院についてカルテをチェックして。 なんかあまり興味のあることはかかれてなかったのですぐに 受付へ。 携帯からｍｉｘｉは見たらまたメールが・・・ いろんな人が聞いてくる。 どう答えたらいいんだろ。でも、ウソを言うわけにもいかない。 そしたらカウンセラーが来た。 部屋に行って話しがはじまって・・・ 「自分でここまで来るのは大変でしょ？ 診察は１週間ごとに行ってるの？」と・・・ 「最近は２週間にしてます。予約だけは取ってますが・・・」 「それでも大丈夫になったの？」 「そうですね。やっぱり交通費もあるし・・・毎年この時期は ２週間ごとなんてないんですけどね。」 「どうして？」 「誕生日のことで騒ぎになるから。」 「なるほど。今年は？」 「今年はなんか自分が２６歳になることを認めれるんです。 そりゃ嫌ですよ。大人になることも年がいくことも。 でも、みんな年いくのって嫌じゃないですか（笑）その感覚は しょうがないし。なんかリハビリの人達が１年間年齢の事を 三十路って言い続けてくれたから免疫が出来ました（笑） それに、今は本当に誕生日が楽しみです。子供のときのように。」 「何かあったの？」 「誕生日を祝ってくれる人がいるから。」 「誰か祝ってくれた？」 「リハビリの人！みんなの寄書きとプレゼントをもらったんです。 寄書きなんて知らない人が書いてあるんだけどそれでも 気持ちが嬉しかったんですよ。」 「寄書きは嬉しいよね！学生のとき以来だよね？」 「私寄書きなんてもらったの生まれて初めてです！」 「そうなんだ！初ですね」 「はい！」 「じゃここ２週間は落ちついているんですね？」 「はじめは落ち着いていたんです。家の事もしていたし・・・ でも、この前友達が死んだ事を知ったんです。 それがすごくショックで・・・」 「お友達が亡くなったの？」 「そう。私と似てる子だって・・・私が殺してしまったんです。 殺人者なんです。」 「どうしてそう思うの？」 「彼女はいつも弱音を日記にも書かない子だって・・・ でも、弱い事は知っていたんです。コミュを見てたから。 死ぬ２日前にメールをくれて。でも、私は真剣な答えを返して なかったんです。自分のことで精一杯になって・・・ あの時もっと答えてあげて会いに行けばよかったんです。 彼女が辛いのは当たり前だった・・・ 風俗なんて病むことは私が一番知っていたし、過食が辛いことも 分かっていた。」 泣き声なのが嫌で黙った・・・ 「私は５人殺してます。彼氏は私が悪いし・・・ その次の友達のことも私は気づけなかった。自分の辛いばっかりに なって・・・もう１人の子はちょっと違ったけど。 後２人は私にメールや電話で少ないｓｏｓを出してくれた。 私は自分がかわいくて逃げていた。殺しました。」 「どんな感じに辛くなるの？」 「私は感情隠喩するんです・・・」 「どういう感じ？」 「彼女がどういう死に方をしたかは分からないけど 自殺する前なんて絶対怖いんですよ。そのとき泣いていたのかな？ とか。死にたくないって思ったんかな？って。 そう考えると苦しいです。 その子も友達もみんな摂食なんてどうしてならないといけないのか 分からなくて。本当に苦しいんです。 私もそうだし・・・ 本当はさぁ・・・みんな見たいに笑顔で食事がしたい！ 体重とか関係なしに。それを出来ないまま消えたなんて」 「そっか。切ったの？」 「はい。深く切りたいんです。でも、切れないんです！」 「どうして深く切りたいの？」 「もうこういうことがないように忘れないために傷を 残すんです。だから深く切っても縫いません。」 「なるほど」 「本当に久しぶりに自殺サイトばっかり見ちゃいましたよ。」 「死ぬの？」 「死にたかった。本当に・・・」 「今は？」 「悪いけど病気になって死にたい。私言ってる事矛盾してますよね。 分かってるんです。学校行くとかアロマ検定受けるって いう明るい部分もあるけど、本当は自殺以外なら死にたい。」 「みんなのところいきたいなぁ～ みんな天国いけたか心配なんです。自殺だから。 今寂しくないかな？って。そう思うと寝れないんです。」 「寝てないの？」 「うん・・・すぐ起きてしまう。でも、仕事はしないと。 ラストだから。来月は学校行かなきゃ。 私は止まったら自殺行為をするから。走らないと。」 「止まると駄目なの？」 「はい。いつも仕事がないと危険だったんです。 私は止まったら考えるから。」 「悪い事を考えるんだね」 「そうですね・・・」 それからは弟の話。 なんか帰ってきたらそれはそれでストレスになりそうって ことを・・・ でも、このカウンセラーになって初めて泣き声になってしまった。 絶対死んでも泣かない。嫌なんです。 それで、会計をして駅に戻って。 ロフトを見て周りました。 口紅が目について。一応持ってるんだけど。 あまり色が気に入らないし・・・でも、私は塗らないんだけど（笑） １つ春色っぽかったので自分の誕生日プレゼントに買いました。 それから、本をペラペラと・・・ それから化粧品屋へ。 担当のお姉さんが他のお客さんの相手をしていたので 私は奥さん。 「美容液ください」と言って・・・ 「あの・・・にきびが出来るんですけど。」って話をしました。 そしたらクレンジングを丁寧にして美容液でパックすることを 言われました。 後は予算があればにきび用の液体があると言われて。 ちらっとみたら４０００円・・・(-д-｀*)ｳｩ- 化粧品って高いよね。 「あの・・・マッサージ久しぶりにしたいんですけど」 「大丈夫ですよ」ってことで 何年ぶり？っていうぐらいにしてもらうことに。 いろいろコースがあって。 ５０００円だろって思っていたら・・・ 「２０００円で十分いけるよ」って言う奥さんにびっくり。 もっとセールスしなくていいの？（笑） ってことで４０分しっかりしてもらって。 パックが冷たかった。 でも、人の手で手入れしてもららうの絶対違う。 働いているときは絶対してたんだけど・・・ 担当のお姉さんがしてたんだけど、お客さんが増えてきたので 昔担当してくれた娘さんが最後は仕上げてくれました。 ほんわかした人で昔この人が好きで化粧品を買いまくったバカです。 また、夏になるので化粧品もガラっと変わってくれるみたい。 すごい迷惑（笑） それで駅でケーキを買いました。 明日私の誕生日祝いに教会の人がくるから。 そして１つだけ「ひな祭りのケーキ」を購入。 私はひな祭りってどうでもいいんだけど・・・ 彼氏がすごく騒いだイベントだったんです。 「女の子には大切な日だよ！」って言って やたら連れまわしてくれたし・・・プレゼントも頂けたし。 とにかく大切な日らしい（笑） 後は昨日ゆーちゃんが、お雛様は厄を持っていってくれると 言っていて・・・ だから早く片付けないといけないらしい。 それで、今日は天国に行った女の子達とひなまつりをしよう！って 決めたのです。 お金がないのでケーキは１つヾ(;´▽｀A``アセアセ でも、一番高いのにしたもん♪ そう考えると少し楽になれて・・・ お雛様がみんなの厄を持って行ってくれたらみんな天国に いける！って思ったのです。 そして、摂食で苦しんだみんなだからケーキ食べても吐いちゃった から。 今なら好きなだけ（１つしかないけど）食べて欲しいという 気持ちを込めて。 今日だけはみんなで「ケーキおいしいね」って言いたいと思います。 これが普通の女の子が経験できた事なんだよって・・・ それが私が今唯一出来ることだと分かったから。 小さいけど・・・ それで帰宅してすぐに部屋にお供え。 なぜか彼氏なんだけど(-д-｀*)ｳｩ- 彼氏に「食べるんじゃないよ！」と言って（笑） でも、すごく部屋がイチゴの香りがします。 みんなが食べてるのかも？ ちょっと私は幸せです。 メルヘンなこと考えてるけどね。 でも、みんなが普通は体験出来るはずだった 食べ物を楽しむことを今して欲しいんです。 だから私は今日は仕事は早めに終わらせて、みんなでパーティー！ みんなが苦しみから解放されて笑っていれるように・・・ 私はこれからこういうことがないように、人の命をもっともっと 大切に見つめようと思うし・・・ なるべく切らない努力はしようと思います。 みんなも悲しむだろうから。
2010/03/03
コメント(0)
-
感謝の日
昨日は早く寝ようと思いました。 早起きしたかったから・・・ １時にベッドにもぐったのですが・・・ 眠れない。 だんだん苦しくて自然と涙があふれました。 「殺人者」 この言葉が頭を駆け回るのです。 もう起きていようか・・・ もう、ばっさり切ろうか・・・ どうにか寝れました。 起きたら４時でした(-д-｀*)ｳｩ- １時間の睡眠で起きてパソコンをしてました。 パソコンをしながらテキストを見て・・・ それの繰り返し。 このまま起きてスクールに予約しようと思ったので・・・ ９時までパソコンの前にいました。 ９時すぎに初めて電話をしました。 すごく緊張しました。 でも、優しい感じの先生でした。 プロフを見るとママさんです。 「３級のコースを習いたいのですが・・・」 「ありがとうございます。何か迷われてることなどありますか？」 「ジェルか３級か迷ってメールしたんですが。 ゆっくりするなら３級がいいと教えてもらったのですが・・・」 「そうですね。ゆっくり勉強されるなら３級コースをオススメ しますね。」 「１回学校を見たいのですが・・・」 「もちろんいいですよ！」 といって名前を言ったら・・・ 「あぁ！お体の弱い方ですよね？頑張りましょうね。」 と言ってくれました。 １月ごろのメールをまだ覚えてくれていた。 ありがとう。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! それで場所を教えてくれて・・・ 超田んぼの中（笑） 先生も「田舎すぎるところなんですけどね・・・」って。 来週の水曜日の昼から見学に行く約束をしました。 ３０分だけ体験が出来るのです。 そこで先生との相性などをみるのもあるらしい・・・ 一応２人いるので・・・ とにかく、ゆっくりコースなんです。 ３級に半年かける学校がないと思うから。 いいんです。早いのにはついていけませんから。 先生は夕方からブライダルネイルがあるらしくそれまでという 約束です。 ここはブライダルが多いですね。本当に。 いつか私も出来るようになりたいなぁ～ ってなことで１つ踏み出したつもりｗ 春から学生だよ！って言っていいかしら？って週１回とかなんだけど。 学生じゃないですね。 仕事も探すので・・・ それで１０時から寝ました。 起きたら１時。 昼食を食べてパソコンを少しやって。 まてテキストを単語帳にうつしたりして。 なんとかなるかな？っていう風にも思えたりしてきました。 それで、コンビニでゆーちゃんとのおやつを買いに。 帰宅して片付けて・・・ ４時にゆーちゃんが来たﾐ★(*^▽ﾟ)v 「はい！あいちゃん！ようこそ三十路クラブへ」と 言って手紙を。 この会社は社員さん全員が一言メッセージを書いて手紙を くれるのです。 去年もいただきました。 暖かいもので私はとても好きです。 今年はなぜか若い看護婦さんが折り紙でパンダを作ってはったらしい。 なぜにパンダなの？ 裏には私の生まれた日の占いが書かれてました。 このカードは超ハッピーになれるカードなのです（笑） こういう会社と出会えた事に感謝です。 そして、ゆーちゃんからもプレゼントを頂きました。 「はい！私からのプレゼント」って。 ハンカチでバラを作ったのとリラックマのお風呂に入れるものを。 ハッピーで感謝。 今日は感謝の日なのです・・・ 本当に。この会社の人は私がどうしてこの体になったか 知ってるから・・・ それからリハビリ・・・ 私の足がみんなと違う事実が今頃分かりました！ 指が曲がってる。 自分では気づいてなくて・・・ この事は検討するって言われちゃった。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! でも、指が少し開くようになったことはすごい誉めてくれたｗ そんな感じでお茶をしてまったり。 ネイルの学校が遠いって話をしたらまた聞かせてねって言われた（笑） ちょっぴりハッピーになれました。 明日はカウンセリング。 早く寝ないとなぁ。 っていうか！！明日ってひな祭りじゃん。 何もイベントがない・・・カウンセラーとひな祭り・・・ なんかありがたくない（笑）
2010/03/02
コメント(0)
-
確定申告
昨日何時に寝たか覚えてません。 最近はハンドケアに力をなぜかいれてます（笑） 起きたら７時でした。 チャットをしてから父の病院へ。 父に教えてもらって確定申告が出来上がりました。 今日父の部屋にいったら塩昆布のおじいちゃんに 「おう！」と言われてしまった。 そんな仲良しになったのかなぁ（笑） 「おはようございます！」と挨拶しました。 おじいちゃんは看護婦さんが苦手で看護婦さんがくると 布団にもぐるかわいい人です。 今度お話しようかな。 それで、バスまで時間があったので父と話していたんだけど・・・ やっぱり「友達が死んでさ・・・」は言えませんでした。 結構私は父に依存っていうか何でも話す子なんです。 母は動揺するから話せなくて。 初めてリスカした時も瀉血したときも父でした。 でも、病気の父には言えなくて。 そのままバスで帰りました。 確定申告を税務署に出して私のお仕事はしっかり終わりました。 税務署とハローワークが一緒の建物なので また検索してました。 スクールは自分の好きな日に選べるのでその日と仕事を しようとか考えているのですが・・・ １００％主治医から止められるのは知ってます。 でも、私は働かなければいけないのです。 学生です！と言える身分ではないし・・・ スクールはお金は高いけど自分のペースということを優先して ３級に６ヶ月もかけることにしたぐらいです。 だから、仕事しなきゃ。 お金がない。 それで、２日間だけど受付の仕事が・・・ それを持って障害雇用じゃない窓口へ。 「これは立っていないといけませんか？」と聞きました。 聞いてくれるといってくれたのですが・・・ すでに埋まってしまってました。 この時期は春休みもあって早い。 しょうがないけど。 それで、帰宅してネットでアロマ検定の受検申し込みをしました。 今日の９時からだったんです。 申し込めば逃げれない。 だから私は早く申し込みました。 ３日間の間にお金を振り込まないといけない。 もう後に戻れない。 そして戻らない。 私はこれをスタートにして変わるって決まったんだから。 そう思うとさっさと申し込みしました。 残酷なことに彼氏の命日の次の日が検定です。 大丈夫。 それから昼食を食べて少し寝てたら弟の引越しのことで 母が騒いでるのは聞こえました。 それで起きてパソコンのことを聞こうと思って ＤＥＬＬに電話。 中国人が出たのにはビックリしました。 日本語なんだけど・・・ やっぱりおかしい。 何度も聞きなおしてしまった(-д-｀*)ｳｩ- それで、キーボードが取れたのは丸ごと修理だって言われて。 そこはそれほど問題にしてなくて。 ネットをしているとフリーズしたり、すぐに閉じてしまうと 話したら他の担当になると説明されました。 そこにつなぐには５０００円いるんですがどうしますか？と・・・ しょうがないのでクレジット決算。 私はクレジットはバカのように持ってるけどめったに使いません。 オークションぐらいです。 それは、彼氏と親がクレジットだけは気をつけなさい！と言われて 育ったからなんだけど。 今回はしょうがないから使いましたが・・・ そしたら日本の女の人につながりました。 そして、遠隔操作をして解決するとのこと。 自分のパソコンが勝手に動いてるのにかなり驚きました。 問題を何点か教えてくれました。 １つは要領オーバーってこと。 だから違うドライブに移せってなこと。 後は起動するソフトが多すぎる。 ネットの履歴が溜まりすぎてる・・・ でした。 私はパソコンは打つことしか出来ない人間なのでして。 ドライブにうつすことが分からない。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! でも、やっぱり最後は・・・ 「そろそろ買い替えがいいと思います」と言われました。 このパソコンは２２万だったんだけど。 今は半額で変えると言われました。 しかし、半額もありません（笑） しばらくは、その対処でやっていくか・・・と思ってます。 電話は１時間もつきあってくれました。 おまけに、この５０００円サービスは１ヶ月。 まあ、電気屋にいくよりいいと私は思う。 ＤＥＬＬを買うと言ったとき彼氏に切れた私ですが よかったと今思うのです・・・ それまでは富士通じゃなければ嫌っていう子だったのですが。 次もし買うならＤＥＬＬかな？ サポートがいいから。 このバカにはちょうどいいと思われます。 電話が終わってから大切なデーターを焼きました。 それから全部消してみたのですが・・・ ドライブは重い。 思い切ってｉｐｏｄも消したけど消えてない様子(-д-｀*)ｳｩ- 最終的には初期化するのがよろしいのかしらね・・・ なんて出来ないしｗ 兄なら簡単に出来るけど、パソコンを見せたくない。 ちーちゃんぐらいだなぁ。いないしなぁ（涙） 最悪ウインドーズを再インストールって言われたけど。 分かんないなぁ。ってかどこにあるのかな・・・← それから、母の介護保険を払いに銀行へ。 夜遅くまで銀行がしてくれるのがありがたい。 ってか！！ 母にこの前銀行の使い方を教えてのですが・・・ 「行って来て！」と軽く言われてしまった(-д-｀*)ｳｩ- それから私もコンビニで受験料を支払いました。 これで戻れない！ 大丈夫！！ 帰宅してからテキストとにらめっこ。 歴史が分からない。 母は鬱というか心配状態。 弟の卒業が決まる日が不安と・・・ 私が「それが駄目だったら神様がその会社は駄目だって言ってる からでしょ？死なない限りなんでもいいじゃない！」と 言うと・・・ 「本当にあいちゃんは病気じゃないみたいね。 前向きよね。お母さんそう思えないよ・・・」 「私・・・数日前に友達の自殺知ったよ。いつも思う。 死ななければ何でも私は受け入れれる気がした」 「えぇ・・・亡くなったの？」 「そう。私が殺したんだよ。」 「どうして？」 「メールに答えれなかったから・・・」 それから食事をして。 コードブルーを見てました。 やっぱり私は悪いけど頭から「殺人者」という言葉が抜けない。 毎日その子のページをクリックして確認し続けてしまう。 元気そうにして、家の用事はすべてやらないとっていう時は 自分をたもてるんだけど・・・ 切れるとふっと「殺人者」という文字に戻ってしまいます。 でも、前に向こうと明日はスクールの見学の日を決めたいので 電話しようと思ったり・・・ しかし・・・この学校どこまで田舎に作った。゜゜(´□｀｡)°゜。ﾜｰﾝ!! ３時間に１本の電車下りてからどうするの・・・ 怖い。その一言です（笑） ３０分の体験があるのが楽しみ。 なんていう明るい部分と「殺人者」という苦しみとが入り混じって 複雑です。 １００％飛ばしすぎだよ！って言われそう。 でも、そうしないと全部の予定がうまくいかない。 アロマは後に引けない。 ネイルも同じ。 仕事をするなってこと？家にお金を入れたいです。 弟に負けたくないです。 違う・・・ 「殺人者」って言葉から逃げたい。 忘れたいんだよ。 でも、私は一生忘れないし・・・ それが苦しい。 １年に２人も死ぬって私が悪いからのようにしか思えない。 止めれた死ってあるって思う。 どうして・・・ 私は彼氏を殺しました。 友達も・・・・ もし、この人達が助かるというのなら私はなんでもする。 私の人生がどうなってもいいと思ってる。 でも、それは自分が軽くなりたいからでしょ？って思ったりする。 苦しくてたまらない。 どっか遠くに行きたいと思ったりする。 私を知らないところ。 ちょっと休んだら？ 駄目です。 私は勉強できない頭だから。 変わるって決めたから一つしてミスは許されない。 自分に厳しくないと私は駄目な子に戻るのです。 ある意味の自殺行為・・・ でも、私はそれだけしないと進めない。 止まったら崩れる。
2010/03/01
コメント(0)
全32件 (32件中 1-32件目)
1
