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2005/02/04
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： カテゴリ未分類
今日は朝起きてから１回も眠らなかった。
すごいよね・・・
っていうか運がよかっただけなんだけどね。
私は、今日起きていつものようにパソコンの前に座った。
ずっとネットかな・・・って思っていた。
そしたら、チャットの待機の音が変わった。
ラッキー！久しぶりにお客様。それでチャットした。
１時間３０分のチャット。疲れて途中で落ちようかと思った。でも仕事。でも眠い。
でも頑張った。顔にだしたらおしまいの仕事。
そして久しぶりに歩いて近くのコンビニまで。
帰ってきてテレビをみてまたずっとずっとネット。
夕方の６時までネットをしていた。
自分のＨＰの背景がどうしても納得できない私。
いろんなところを徘徊してこれに決めた。
だがすぐにあきてまた他のをあさりそうな感じ。
でも今はこれ。
そう思ってこれにしたのだ。
それからはずっと自分のバナーを作っていた。
私のバナーは名前が変わったというのにずっと同じまま。
これではいけないと思って辞めた。
オセロらしくない。
でも、オセロって名前は気に入ってる。
だからこれでいいと思う。
誰かバナーを作れるかたがいたら作ってください＞＜！
そして次は友達のサイトをリンクする作業にかかった。
どうしよう・・・・って思っていた。
でも一つリンクをする作業をするともう何もできないぐらい疲れてしまっていた。
だから私は今日頑張って作った。
やっと友達のリンクをほぼ完成させた。
実際まだあるのだが・・・
いつもいくサイトはリンクした。
これでｏｋだろう。
そんな作業で今日は終わった。
でもコンビニの帰りに思った。
生きるって言ったけど私は本当に生きてるっているんだろうか・・・・そんな疑問の中いきている。
生きてるってどういうことを言うんだろう。
って。難しい事考えなくてもいいんだよね。
分かってるけど考えちゃう。生きてるって何？
こんなに毎日だらだらしていても生きてるって言っていいのかな？でも私なりにはしっかりがんばってるつもりなんだよ。毎日のチャットの待機。
これだって立派な仕事だよね。
そりゃ外でてないけどさ。
一生懸命ＨＰをつくることだって・・・・
そう思いたい。
一つをしたら他の事は出来てないけど。
でも私はこれでも精一杯頑張ってるつもり。本当に。
精一杯生きてるつもり。
掃除とかは出来てないけど。
でも、孤独と闘ってる。いつも、孤独だけどでも負けないように闘ってる。
夕方医療事務のパンフレットが届いた。
とても遠い県までいかないといけない。
出来るの？って思った。
でもやりたい！って思った。父に「医療事務の学校いくよ！」って言った。
でも「無理だろう・・」って言われた。
不安だけど今逃げたら私ずっと先生の近くで働けないように思うから。そうやって決めてパンフを開いたら午後からの授業は夏しかない。
残念。行きたかったなぁ。朝は通学するには無理。
夜もむり。だから午後にしたのに。
医療事務が欲しい。学校にはいけないから短期でとれる勉強だけの学校。友達関係もなにもないところなら行けるって思ったから。学校は好きだけど遠足とかは絶対に行けない。
もう高校からずっと行ってない。他人となんかいれない。
それが私。
怖いんだもん。団体行動が嫌。
だから勉強だけ。そう決めてる。
こんな私でも医療事務は本気でほしいんだ。
先生と一緒にいたいから。少しでも長くいたい。
安心してすごしたいと思っている。
そして患者さんの気持ちを少しでも分かる人になりたいから。私は全然駄目な人間だけどやりたい。
そう思えるのはたった一つこれだけだから。
いつになっても捨てないでおこうって思う。
ずっと、私だけを見ていて欲しかった。
悲しかったよ。
私は捨てれらた気持ちでいっぱいだよ。
私よりあの子のほうがいい？
あの子のいうことが理解しやすい？
私のいうことは理解しにくいよね。
でも、私はあなただけをみてあなただけに依存してきた。
ごめんね。重くて。私はあなたしかしらない子で終わりたい。他の誰も知らないような。
私にとって友達は一人。一生。
それが友達だって思ってきた。
友達が欲しい。私しかしらない友達が。
そして私もその子しか知らない子になりたい。
お互い依存しあって生きれる人が欲しい。
ねえ私しかみない人が欲しいの。
無理って分かっても私は叫び続ける。
私だけの友達が欲しい。
気持ち悪いって言われても叫ぶ。
私だけを愛して。無理でも。
こんな毎日だから私は嫌われて孤独になるんだよね。
分かってるよ。
でもそう思う気持ちを返ることはできなかった。
ごめんね。
グッバイ。って言われる日をただ待つことしかできない自分が悔しいけど自分の気持ちを変える事は出来ないから。
すごいよね・・・
っていうか運がよかっただけなんだけどね。
私は、今日起きていつものようにパソコンの前に座った。
ずっとネットかな・・・って思っていた。
そしたら、チャットの待機の音が変わった。
ラッキー！久しぶりにお客様。それでチャットした。
１時間３０分のチャット。疲れて途中で落ちようかと思った。でも仕事。でも眠い。
でも頑張った。顔にだしたらおしまいの仕事。
そして久しぶりに歩いて近くのコンビニまで。
帰ってきてテレビをみてまたずっとずっとネット。
夕方の６時までネットをしていた。
自分のＨＰの背景がどうしても納得できない私。
いろんなところを徘徊してこれに決めた。
だがすぐにあきてまた他のをあさりそうな感じ。
でも今はこれ。
そう思ってこれにしたのだ。
それからはずっと自分のバナーを作っていた。
私のバナーは名前が変わったというのにずっと同じまま。
これではいけないと思って辞めた。
オセロらしくない。
でも、オセロって名前は気に入ってる。
だからこれでいいと思う。
誰かバナーを作れるかたがいたら作ってください＞＜！
そして次は友達のサイトをリンクする作業にかかった。
どうしよう・・・・って思っていた。
でも一つリンクをする作業をするともう何もできないぐらい疲れてしまっていた。
だから私は今日頑張って作った。
やっと友達のリンクをほぼ完成させた。
実際まだあるのだが・・・
いつもいくサイトはリンクした。
これでｏｋだろう。
そんな作業で今日は終わった。
でもコンビニの帰りに思った。
生きるって言ったけど私は本当に生きてるっているんだろうか・・・・そんな疑問の中いきている。
生きてるってどういうことを言うんだろう。
って。難しい事考えなくてもいいんだよね。
分かってるけど考えちゃう。生きてるって何？
こんなに毎日だらだらしていても生きてるって言っていいのかな？でも私なりにはしっかりがんばってるつもりなんだよ。毎日のチャットの待機。
これだって立派な仕事だよね。
そりゃ外でてないけどさ。
一生懸命ＨＰをつくることだって・・・・
そう思いたい。
一つをしたら他の事は出来てないけど。
でも私はこれでも精一杯頑張ってるつもり。本当に。
精一杯生きてるつもり。
掃除とかは出来てないけど。
でも、孤独と闘ってる。いつも、孤独だけどでも負けないように闘ってる。
夕方医療事務のパンフレットが届いた。
とても遠い県までいかないといけない。
出来るの？って思った。
でもやりたい！って思った。父に「医療事務の学校いくよ！」って言った。
でも「無理だろう・・」って言われた。
不安だけど今逃げたら私ずっと先生の近くで働けないように思うから。そうやって決めてパンフを開いたら午後からの授業は夏しかない。
残念。行きたかったなぁ。朝は通学するには無理。
夜もむり。だから午後にしたのに。
医療事務が欲しい。学校にはいけないから短期でとれる勉強だけの学校。友達関係もなにもないところなら行けるって思ったから。学校は好きだけど遠足とかは絶対に行けない。
もう高校からずっと行ってない。他人となんかいれない。
それが私。
怖いんだもん。団体行動が嫌。
だから勉強だけ。そう決めてる。
こんな私でも医療事務は本気でほしいんだ。
先生と一緒にいたいから。少しでも長くいたい。
安心してすごしたいと思っている。
そして患者さんの気持ちを少しでも分かる人になりたいから。私は全然駄目な人間だけどやりたい。
そう思えるのはたった一つこれだけだから。
いつになっても捨てないでおこうって思う。
ずっと、私だけを見ていて欲しかった。
悲しかったよ。
私は捨てれらた気持ちでいっぱいだよ。
私よりあの子のほうがいい？
あの子のいうことが理解しやすい？
私のいうことは理解しにくいよね。
でも、私はあなただけをみてあなただけに依存してきた。
ごめんね。重くて。私はあなたしかしらない子で終わりたい。他の誰も知らないような。
私にとって友達は一人。一生。
それが友達だって思ってきた。
友達が欲しい。私しかしらない友達が。
そして私もその子しか知らない子になりたい。
お互い依存しあって生きれる人が欲しい。
ねえ私しかみない人が欲しいの。
無理って分かっても私は叫び続ける。
私だけの友達が欲しい。
気持ち悪いって言われても叫ぶ。
私だけを愛して。無理でも。
こんな毎日だから私は嫌われて孤独になるんだよね。
分かってるよ。
でもそう思う気持ちを返ることはできなかった。
ごめんね。
グッバイ。って言われる日をただ待つことしかできない自分が悔しいけど自分の気持ちを変える事は出来ないから。
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