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2010/07/10
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
今日という日付になった瞬間から落ち着かない私です。
なので、昨日は久しぶりにレンタルしたＤＶＤを見ました。
恋愛系は借りない！と決めたはずなのに・・・
借りてきたのはまぎれもない恋愛でした（笑）
「天使の恋」という新作。
ピュアで泣きました。
終わった頃から自分の記憶を戻したくて必死で考えたけど
分からないもの分からないのです。
だから、昨日は先生の指示通りの大嫌いな薬を飲みました。
フラフラしながらトイレ。
もう自分の部屋に戻る力がなくて下のソファーで爆睡。
どう考えてもセロクエルは強すぎる！
昼までぐっすり寝てしまった
ご飯を食べてからネイルをして・・・
また他のＤＶＤを見たり・・・
本当は前髪カットとかしなきゃ駄目なのに。
コンビニに行って戻ってから２年前のことをとにかく考えた。
戻せるだけの記憶を戻したくて・・・
でも、戻らない！
なんでだろう。解離ってこんなものなんだろうか・・・
言われた。
そうだね。
２年前の夜８時３０分すぎ私は生死をさまよったはず。
きっとそれぐらいの時間に私はあっちの世界に行こうとした。
途中で怖くなって泣き崩れたのに。
覚えてない！
落ちたんじゃない？という説と解離したんじゃない？という説が
ある。
でも、運ばれたときもちろん警察いっぱいになったんだけど。
その時私はしゃべっていたらしい。
自分の名前も年齢も・・・
３日間ぐらい私は記憶がないけど、親とも話したし、精神科の
医者とも話したらしい。
ありえない。
覚えてない！
薬を減らすことを許可してるなんて私じゃない。
そして、警察には「２階から飛びました」って言ったとか。
なんで、そんな嘘を？
私は５階だぁ。
っていうか、どうしてあの日そこまで追い詰められたんだろう。
それが知りたいと思って過去の日記を探した。
残ってるけどこれというものはない。
６月は休みがないぐらいの仕事。
お酒が飲めないのに無理に飲んでへらへら笑い続けて
限界になって毒物を飲んでいた私。
入院したい！って騒いだ私。
入院しろ！って言われた私。
飛び降りた日も入院施設のある病院にいた私。
消えたくてしょうがなかった私。
荒れすぎていた私。
レイプされた私。
誰にも言えなかった私。
過食に走っていた私。
それしか見つからない。
覚えてる。
レイプみたいなことになって過食とリスカでごまかしていた自分を。
２年前私がやってしまった行動はどうだったんだろう？
良かったです！なんて言えるわけがない。当たり前だけど。
でも、いつかやっていたと思った。
いつかこの障害を持っていたと思う。
運がよく私はまだ障害が軽い。
もっというと、この障害になったから落ち着いたというのが事実。
皮肉だけど・・・
でも、２年前と同じことはもうしちゃいけない。って自分に言い聞かせ
る日ではある・・・
ただ、私にレイプのようなことをした人は私の知ってる人だ。
名前も職業も知ってる。
訴えなかったのは、私が弱いから。
だからこの日が近づくと親が騒ぐ。
私が学校に行くとき乗り換えするときにデカイ看板がある。
それがその犯人だ。
知ってる。全部。
私はその看板を見ないように歩く。
大嫌いだから。
私は何もしない。誰かが後悔させるだろう。そう思うから。
でも、平常心ではいれない。
そして、２年たった今も男性恐怖症だ。
学校への通学で一番怖いのはその看板だった。
障害以上に心を傷つけるのって怖いなぁ～といつも思う。
２年・・・私は変わった。
少し安定もしたし、突発的行動も減った。
そして、自分の足で歩くことを知ったはず。
そして、たくさんの人に出会って支えてもらうことに幸せも知った。
私はこれからもこの日は忘れれないけど変わっていきたいとは思う。
なので、昨日は久しぶりにレンタルしたＤＶＤを見ました。
恋愛系は借りない！と決めたはずなのに・・・
借りてきたのはまぎれもない恋愛でした（笑）
「天使の恋」という新作。
ピュアで泣きました。
終わった頃から自分の記憶を戻したくて必死で考えたけど
分からないもの分からないのです。
だから、昨日は先生の指示通りの大嫌いな薬を飲みました。
フラフラしながらトイレ。
もう自分の部屋に戻る力がなくて下のソファーで爆睡。
どう考えてもセロクエルは強すぎる！
昼までぐっすり寝てしまった
ご飯を食べてからネイルをして・・・
また他のＤＶＤを見たり・・・
本当は前髪カットとかしなきゃ駄目なのに。
コンビニに行って戻ってから２年前のことをとにかく考えた。
戻せるだけの記憶を戻したくて・・・
でも、戻らない！
なんでだろう。解離ってこんなものなんだろうか・・・
言われた。
そうだね。
２年前の夜８時３０分すぎ私は生死をさまよったはず。
きっとそれぐらいの時間に私はあっちの世界に行こうとした。
途中で怖くなって泣き崩れたのに。
覚えてない！
落ちたんじゃない？という説と解離したんじゃない？という説が
ある。
でも、運ばれたときもちろん警察いっぱいになったんだけど。
その時私はしゃべっていたらしい。
自分の名前も年齢も・・・
３日間ぐらい私は記憶がないけど、親とも話したし、精神科の
医者とも話したらしい。
ありえない。
覚えてない！
薬を減らすことを許可してるなんて私じゃない。
そして、警察には「２階から飛びました」って言ったとか。
なんで、そんな嘘を？
私は５階だぁ。
っていうか、どうしてあの日そこまで追い詰められたんだろう。
それが知りたいと思って過去の日記を探した。
残ってるけどこれというものはない。
６月は休みがないぐらいの仕事。
お酒が飲めないのに無理に飲んでへらへら笑い続けて
限界になって毒物を飲んでいた私。
入院したい！って騒いだ私。
入院しろ！って言われた私。
飛び降りた日も入院施設のある病院にいた私。
消えたくてしょうがなかった私。
荒れすぎていた私。
レイプされた私。
誰にも言えなかった私。
過食に走っていた私。
それしか見つからない。
覚えてる。
レイプみたいなことになって過食とリスカでごまかしていた自分を。
２年前私がやってしまった行動はどうだったんだろう？
良かったです！なんて言えるわけがない。当たり前だけど。
でも、いつかやっていたと思った。
いつかこの障害を持っていたと思う。
運がよく私はまだ障害が軽い。
もっというと、この障害になったから落ち着いたというのが事実。
皮肉だけど・・・
でも、２年前と同じことはもうしちゃいけない。って自分に言い聞かせ
る日ではある・・・
ただ、私にレイプのようなことをした人は私の知ってる人だ。
名前も職業も知ってる。
訴えなかったのは、私が弱いから。
だからこの日が近づくと親が騒ぐ。
私が学校に行くとき乗り換えするときにデカイ看板がある。
それがその犯人だ。
知ってる。全部。
私はその看板を見ないように歩く。
大嫌いだから。
私は何もしない。誰かが後悔させるだろう。そう思うから。
でも、平常心ではいれない。
そして、２年たった今も男性恐怖症だ。
学校への通学で一番怖いのはその看板だった。
障害以上に心を傷つけるのって怖いなぁ～といつも思う。
２年・・・私は変わった。
少し安定もしたし、突発的行動も減った。
そして、自分の足で歩くことを知ったはず。
そして、たくさんの人に出会って支えてもらうことに幸せも知った。
私はこれからもこの日は忘れれないけど変わっていきたいとは思う。
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