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2010/07/27
テーマ： ココロの病気・苦しみ・悩み(776)
カテゴリ： 壊れても生きている
約半年、今までに比べれば自分に厳しく生活してきたつもり
なのですが・・・
そろそろ、限界です。
ボイスに変なこと書いてる時点で病んでるんですが（汗）
まず、強迫障害がかなりひどいです。
でも、主治医に最近あまり言ってません。
この前までそこまでひどくなかったのもあったし・・・
強迫の薬はすごく私には眠くて。
眠ることで強迫を抑えるのかもしれないけど、私には無駄に寝るのが
私の母と兄も強迫で・・・
私だけはならないという自信があったのに・・・
強迫障害って手を洗い続けたりするだけだと思ったから。
私は潔癖っていうものは０に近いです（笑）
ただ、自分がこうする！って決めたことは何があってもやらないと
許せないというのがあって。
それが強迫障害だなんて知ったのは今年なんです。
今それがすごくすごく辛くて。
だから睡眠が取れません。
１２時に寝るようにしたら３時過ぎに目が覚めます。
でも、そこから寝ることが怖い。
タイプなので・・・
５時にどうしてこだわるかというとチャットレディーとして
稼げる時間だから。
だからずっと起きてます。
起きていれば何もしないでぼけ～っとしてることは出来なくて。
何をしてるの？って言えば。
アロマ検定の勉強です。
でも、そんな好きじゃないのか、覚えることが多すぎなのか・・・
集中出来なくて。
でも、１日にこれだけはしなさい！という自分への課題は
勝手に決めてしまうのです。
１級になって精油が２１種類も増えていて・・・
覚えれなくて。
でも、そのテキストを見なければいけない！という強迫に
やられるのです。
そして、５時になればチャット。
３時間しっかり終わると、１つ課題が終わったので安心して
眠れるのです。
でも、起きればすぐにアロマをしなさい！という強迫。
暇さえあればテキストを見ろ！って感じ。
じゃ、覚えてるのかと言えばなかなか覚えれず。
そうやって縛られることが苦しいです。
真面目だね。とか言われるけど真面目なんていうものじゃないんです。
本気で限界！って思った今日実は薬を飲もうと思いました。
まぁ、手元にあるのを飲んでもたいしたことはない量ですが。
それでも、逃げたいと思って。
いつも、逃げたら嫌われる。逃げたら弱い。といい続けたけど
もう嫌！っていうのが本音。
いつまでこんなことしてるのかも分からないし。
ただ、昔より理性があるのでその行為をしたら今日リハビリが
受けれないなどを考えてしてませんが・・・
リハビリのときはそういう気持ちもなく楽しく出来るんですが。
終われば気になってしょうがなくなって・・・
苦しくていれないって感じです。
親やカウンセラーからは「アロマは次にまわしてもいいじゃないの？」
と言われていたのですが・・・
自分が今年は３つ資格をとる！と決めたことに反することがまた
許せなくて。
常に強迫されてるんだけど。
本当は誰かに「もう無理なの。助けて！」と泣きつきたいけど
そんな勇気はなく。
人に泣きついたことはあまりないです。
ネットではあっても、リアルな私はその行為が出来ません。
主治医に泣きつくことも少ないです。
主治医を困らせたくないから。
こんな状態で明日２年ちょっとお世話になったカウンセラーに
お別れをつげてこないといけません。
こういう自分からの別れははじめてで。
カウンセラーを不愉快にさせてしまうことだけが私には気がかり
で、手紙に書いておきましたが・・・
彼女は仕事だとはいえ明日少し嫌な気分になるでしょう。
本当は明日そのお別れをする理由、これから新しい治療をするけど
難しければまたお願いしたいということを言いにいかなかなければ
いけないのに・・・
そんなことより実は泣きつきたいと思ってます。
そういうキャラじゃないし泣きついても放置しそうなタイプなので
泣きつくことはしませんが。
涙を見せることがまず嫌です。
前の人にはボロボロ泣いていたのに。
でも、今回ばかりは泣きついてしまいたいとは思いますが・・・
絶対にそのような行為はせず「ありがとうございました」と言って
帰ってくるでしょう。
この前辛くなったら飲むように持ったら私にはきつい薬は
今は飲めないのも苦しいです。
学校行ってちょっとのサロンの仕事を１日して。
それをしたら全部乗り越えれるのに。
それまで頑張らなければとは思うんだけど。
いったいいつまで頑張るのかと思うと嫌になったり。
でも、スチューデントサロンをさぼると先生に悪いとか
先生に嫌われるとか・・・・そんなことしか考えてなくて。
とにかく、人に嫌われることが生きてることで１番怖いです。
どうでもいい人であっても。
無理なことだけど。
こういう状態だなんて親はもちろん知らなくて。
だって今親は私が２年前に比べたらかなり落ち着いたと
喜んでいて。
摂食も体重のことでギャギャ騒いでないし、よく笑うし。
と安心してるんです。
もう年のいった親にこれ以上の心配もかけたくないし。
また、親に昔のように「あいちゃんはやっぱり親思いの
良い子ね」と言われることがたまらなく嬉しくて。
それを崩せないでいます。
崩しませんが。
その片方で弟が毎晩遅くまでゲーセンに消えるようになって。
どちらかというと、こっちが問題児になったんだけど。
それが実はうらやましい。
とりあえず、早くすべて終わって欲しいと願うのですが・・・
何をもってすべて終わるのかが分からないし、どうやって
休むのかも分からない。
きっと休むっていう行為が苦手なんだと思うけど。
とにかく明日ちゃんとカウンセラーにお礼をつげてお別れしてきます。
なのですが・・・
そろそろ、限界です。
ボイスに変なこと書いてる時点で病んでるんですが（汗）
まず、強迫障害がかなりひどいです。
でも、主治医に最近あまり言ってません。
この前までそこまでひどくなかったのもあったし・・・
強迫の薬はすごく私には眠くて。
眠ることで強迫を抑えるのかもしれないけど、私には無駄に寝るのが
私の母と兄も強迫で・・・
私だけはならないという自信があったのに・・・
強迫障害って手を洗い続けたりするだけだと思ったから。
私は潔癖っていうものは０に近いです（笑）
ただ、自分がこうする！って決めたことは何があってもやらないと
許せないというのがあって。
それが強迫障害だなんて知ったのは今年なんです。
今それがすごくすごく辛くて。
だから睡眠が取れません。
１２時に寝るようにしたら３時過ぎに目が覚めます。
でも、そこから寝ることが怖い。
タイプなので・・・
５時にどうしてこだわるかというとチャットレディーとして
稼げる時間だから。
だからずっと起きてます。
起きていれば何もしないでぼけ～っとしてることは出来なくて。
何をしてるの？って言えば。
アロマ検定の勉強です。
でも、そんな好きじゃないのか、覚えることが多すぎなのか・・・
集中出来なくて。
でも、１日にこれだけはしなさい！という自分への課題は
勝手に決めてしまうのです。
１級になって精油が２１種類も増えていて・・・
覚えれなくて。
でも、そのテキストを見なければいけない！という強迫に
やられるのです。
そして、５時になればチャット。
３時間しっかり終わると、１つ課題が終わったので安心して
眠れるのです。
でも、起きればすぐにアロマをしなさい！という強迫。
暇さえあればテキストを見ろ！って感じ。
じゃ、覚えてるのかと言えばなかなか覚えれず。
そうやって縛られることが苦しいです。
真面目だね。とか言われるけど真面目なんていうものじゃないんです。
本気で限界！って思った今日実は薬を飲もうと思いました。
まぁ、手元にあるのを飲んでもたいしたことはない量ですが。
それでも、逃げたいと思って。
いつも、逃げたら嫌われる。逃げたら弱い。といい続けたけど
もう嫌！っていうのが本音。
いつまでこんなことしてるのかも分からないし。
ただ、昔より理性があるのでその行為をしたら今日リハビリが
受けれないなどを考えてしてませんが・・・
リハビリのときはそういう気持ちもなく楽しく出来るんですが。
終われば気になってしょうがなくなって・・・
苦しくていれないって感じです。
親やカウンセラーからは「アロマは次にまわしてもいいじゃないの？」
と言われていたのですが・・・
自分が今年は３つ資格をとる！と決めたことに反することがまた
許せなくて。
常に強迫されてるんだけど。
本当は誰かに「もう無理なの。助けて！」と泣きつきたいけど
そんな勇気はなく。
人に泣きついたことはあまりないです。
ネットではあっても、リアルな私はその行為が出来ません。
主治医に泣きつくことも少ないです。
主治医を困らせたくないから。
こんな状態で明日２年ちょっとお世話になったカウンセラーに
お別れをつげてこないといけません。
こういう自分からの別れははじめてで。
カウンセラーを不愉快にさせてしまうことだけが私には気がかり
で、手紙に書いておきましたが・・・
彼女は仕事だとはいえ明日少し嫌な気分になるでしょう。
本当は明日そのお別れをする理由、これから新しい治療をするけど
難しければまたお願いしたいということを言いにいかなかなければ
いけないのに・・・
そんなことより実は泣きつきたいと思ってます。
そういうキャラじゃないし泣きついても放置しそうなタイプなので
泣きつくことはしませんが。
涙を見せることがまず嫌です。
前の人にはボロボロ泣いていたのに。
でも、今回ばかりは泣きついてしまいたいとは思いますが・・・
絶対にそのような行為はせず「ありがとうございました」と言って
帰ってくるでしょう。
この前辛くなったら飲むように持ったら私にはきつい薬は
今は飲めないのも苦しいです。
学校行ってちょっとのサロンの仕事を１日して。
それをしたら全部乗り越えれるのに。
それまで頑張らなければとは思うんだけど。
いったいいつまで頑張るのかと思うと嫌になったり。
でも、スチューデントサロンをさぼると先生に悪いとか
先生に嫌われるとか・・・・そんなことしか考えてなくて。
とにかく、人に嫌われることが生きてることで１番怖いです。
どうでもいい人であっても。
無理なことだけど。
こういう状態だなんて親はもちろん知らなくて。
だって今親は私が２年前に比べたらかなり落ち着いたと
喜んでいて。
摂食も体重のことでギャギャ騒いでないし、よく笑うし。
と安心してるんです。
もう年のいった親にこれ以上の心配もかけたくないし。
また、親に昔のように「あいちゃんはやっぱり親思いの
良い子ね」と言われることがたまらなく嬉しくて。
それを崩せないでいます。
崩しませんが。
その片方で弟が毎晩遅くまでゲーセンに消えるようになって。
どちらかというと、こっちが問題児になったんだけど。
それが実はうらやましい。
とりあえず、早くすべて終わって欲しいと願うのですが・・・
何をもってすべて終わるのかが分からないし、どうやって
休むのかも分からない。
きっと休むっていう行為が苦手なんだと思うけど。
とにかく明日ちゃんとカウンセラーにお礼をつげてお別れしてきます。
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