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2010/07/28
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： カウンセリング
昨日寝る前にカウンセラーに書いた手紙を読み直して。
何か違うと思いながら眠って。
案の定３時に目が覚めた
もう１回手紙を書き直して。
でも、そんな数枚で終わるようなものじゃないなぁ～と思った。
結構私は手紙もメールも日記も１回書いたらそのまま出す性格
だけど、今回は何回書き直しても納得出来なかった。
とりあえず１つ作ってアロマの勉強をしてチャットをした。
いつものように行くこの病院への道をきっと最後。
どの病院よりも大好きで一番長くすごした場所。
いつものようにカルテを見て・・・
こういう行為も最後か・・・と思って待合室で待っていた。
ここも最後。
すべてが最後なんだ・・・
そんな私をカウンセラーは迎えにきた。
あ～何も知らないんだと思うと複雑だった。
部屋ではいつものように「この２週間どうでした？」と
言った。
しっかり自分の口で言わなければいけない。
「２週間はいろんなことがあって。いっぱい話したいんだけど。
実は、病院を変わることになって。今日が最後なんです。」
彼女は落ち着いた表情で言った。
「そうですか。」
「でも、その病院のカウンセリングは認知行動療法っていうもので
全く違うんです」
きたぁ！言わなければいけない。
本当のことを言っていいの？
ごめんね。と思いながら「カウンセリングがずっと合わなくて。
やっぱり年齢が近いのもあったんだろうし、普通に話すことは
出来たんだけど、何か言えないものがあって。
本当に話すことが苦手なんです。でも、本当に今変わっていいのか
自分でも分からなくて」と言いました。
「じゃ、紙になら書ける？」と私に紙と鉛筆を渡しました。
そうか。私は書くことは出来る。話せないだけだ・・・
・最後に一番言わなければいけないことがあって。それは
「ごめんなさい。ありがとう」
と書いたら「どうして？ごめんなさいっていうの？」って
すぐに突っ込まれて・・・
「だって、治って別れるわけじゃなくて私からの別れるって
先生は少しは不愉快だと思うから。私が逆だったらそうだと
思うし。本当に悪いと思ったから」
彼女が目を抑えた。
私は下を向いていた。
・どうしてカルテを見せ続けたの？
・どうして下の名前で呼んでくれなかったの？
・どうしてリスカの傷見てくれないの？
そう書いた。
カルテもう１つありそうって言ったら笑われた。
でも、主治医も前のカウンセラーも隠したのに見せ続けた。
彼女は答えなかったけど。
下の名前でどうして呼んで欲しいのかは聞かれた。
上は大人っぽくて嫌いだからって言った。
リスカの傷はきっと見たら依存してもっと切ってくるというのが
あるからかな？とは思ったしそれは事実あると思う。
でも、なんかどうでもいいのかな？って思うと悲しかったと
話した。
そして、言った。
今まで女性で依存しなかった人って私はいなくて。
なのに先生には全く依存してなくて。それがまた辛くて。
依存すればもっと辛いんだけど。だけど、先生が前のカウンセラー
みたいに結婚するからとかで別れることになったら私は立ち直れない
と思った。
前のカウンセラーと別れることになってから私は死んでも
カウンセリングを受けないって主治医に言いました。
でも、２年前に受けることになって。
でも、話すことはしたくないと思って箱庭にしたの。
その後のカウンセリングがこれで・・・
今も話すことは怖くて。今も前のカウンセラーが好きでしょうがな
いの・・・でも、お母さんになったからもう私は届かないの。
医大の小児科になんかいったことはバカ！って思ってる。でも、
子供さんが自閉症だって分かって納得出来ちゃって・・・
と説明はした。
彼女はまだ書くことはあるんじゃないの？というように沈黙を
続けた。
・いつも沈黙されると焦った。
・本当は泣きつきたいぐらい辛いけど、そういうこと出来なくて。
・本当は厚生と縁切りたくない
・新しいカウンセリングが怖い
全部書いた。
２週間何があったかを簡単に話して。
検定のこと、先生のこと、強迫が苦しいこと。ＯＤしたくて
しょうがないこと、入院したいこと。
でも、泣きつくキャラではないって言った。
新しいカウンセリングに今から不安なことに笑われた。
「今から不安でどうするの？受けてみないと分からないよ。」
「だって認知って強迫がひどくなりそう。宿題なんて出されたら
もっとやることが増えるんでしょ？
それで駄目だったら私カウンセリング受けるところないの。
もう戻る場所がないの。本当に厚生が好きでここで働きたかった
ぐらいだし・・・今も看護婦さんとかによくしてもらってるし。」
そして、最後にまとめるように書いた文章は・・・
・こんな面倒で最低な私を診てくれてありがとう。
だった。
その瞬間に彼女が鉛筆を持って２つのものに丸をつけた。
それが厚生のことと、最後の文章だった・・・
「もしあっちでカウンセリングが上手く出来なかったらいつでも
あなたは戻ってきていいの！あなたは厚生があるよ。
私はここで待ってるし、いつでもカウンセリングは出来るから」
信じれなかった。
だって、私が嫌だって言って別れるのに・・・
私は厚生と縁を切る必要は０だって言われた。
私の居場所だって。
１１年なんだかんだでいる場所。なくしたくなかった。
そして「きっといつも周りにあなたは自分は最低で迷惑かけて
ごめんね。って思って生きてるはず。でも、先生はそんなこと
思ったことない！
ここではあなたの思うままに話してくれていいの。その場所なの。
これからカウンセリングを受けても同じ。
周りに気を使いすぎてるんだね。でも、誰もきっと迷惑とか最低
なんて思ってないから」
そう言って目をおさえた。
私が一番衝撃だった。
私が迷惑じゃないの？最低じゃないの？
今までこんな助言すらしなかった先生が話すだけにビックリだった。
あなたは生きていていいの！って言ってくれた気がした。
つねに、親にもごめんね。と思いながら生き続けていて。
それを、彼女は違う！って言った。
だからってすぐに変えれないけど。
そこで時間になった。
もう予約表はない。
彼女に手紙を渡した。
最後の長い廊下を歩いた。前の別れのときもだったなぁ。
最後にカルテを持ってきて。
「私がカルテは下に出したほうがいい？」って言った。
「もういい」って言った。
「じゃ・・・」となんか先生がいいそうになっていた。
私から「ありがとうございました」とお礼を言って消えた。
自分の口で断りに行くことはした。
今もこれでよかったのか分からない。
もっともっと私達は紙を使って話せばよかったのかな？
紙とペンが私の大切な道具だから・・・
先生・・・私本当は今日ＯＤしようと思ったんよ。
死にたいからじゃなくて、強迫から逃げたくて。
後はスチューデントサロンが怖くて。
社会から離れて始めてのこと。
ネイルをすることも不安だけど、接客をすることも不安。
でも、超えなきゃいけないと思った。
先生。私最低じゃないって言ってくれたから頑張ろうと思う。
お薬も飲まないし。ちゃんと最後まで終わらすよ。
また戻るかもしれないけどそのときはよろしくお願いします。
そんな気持ちがずっと頭にあるのが嫌で水泳に行ってきた！
そして、スチューデントサロンのときの服も買った。
逃げないよ。
ちゃんと最後に行けて本当によかったと思う。
今彼女がどう思ってるかは分からないけど。
何か違うと思いながら眠って。
案の定３時に目が覚めた
もう１回手紙を書き直して。
でも、そんな数枚で終わるようなものじゃないなぁ～と思った。
結構私は手紙もメールも日記も１回書いたらそのまま出す性格
だけど、今回は何回書き直しても納得出来なかった。
とりあえず１つ作ってアロマの勉強をしてチャットをした。
いつものように行くこの病院への道をきっと最後。
どの病院よりも大好きで一番長くすごした場所。
いつものようにカルテを見て・・・
こういう行為も最後か・・・と思って待合室で待っていた。
ここも最後。
すべてが最後なんだ・・・
そんな私をカウンセラーは迎えにきた。
あ～何も知らないんだと思うと複雑だった。
部屋ではいつものように「この２週間どうでした？」と
言った。
しっかり自分の口で言わなければいけない。
「２週間はいろんなことがあって。いっぱい話したいんだけど。
実は、病院を変わることになって。今日が最後なんです。」
彼女は落ち着いた表情で言った。
「そうですか。」
「でも、その病院のカウンセリングは認知行動療法っていうもので
全く違うんです」
きたぁ！言わなければいけない。
本当のことを言っていいの？
ごめんね。と思いながら「カウンセリングがずっと合わなくて。
やっぱり年齢が近いのもあったんだろうし、普通に話すことは
出来たんだけど、何か言えないものがあって。
本当に話すことが苦手なんです。でも、本当に今変わっていいのか
自分でも分からなくて」と言いました。
「じゃ、紙になら書ける？」と私に紙と鉛筆を渡しました。
そうか。私は書くことは出来る。話せないだけだ・・・
・最後に一番言わなければいけないことがあって。それは
「ごめんなさい。ありがとう」
と書いたら「どうして？ごめんなさいっていうの？」って
すぐに突っ込まれて・・・
「だって、治って別れるわけじゃなくて私からの別れるって
先生は少しは不愉快だと思うから。私が逆だったらそうだと
思うし。本当に悪いと思ったから」
彼女が目を抑えた。
私は下を向いていた。
・どうしてカルテを見せ続けたの？
・どうして下の名前で呼んでくれなかったの？
・どうしてリスカの傷見てくれないの？
そう書いた。
カルテもう１つありそうって言ったら笑われた。
でも、主治医も前のカウンセラーも隠したのに見せ続けた。
彼女は答えなかったけど。
下の名前でどうして呼んで欲しいのかは聞かれた。
上は大人っぽくて嫌いだからって言った。
リスカの傷はきっと見たら依存してもっと切ってくるというのが
あるからかな？とは思ったしそれは事実あると思う。
でも、なんかどうでもいいのかな？って思うと悲しかったと
話した。
そして、言った。
今まで女性で依存しなかった人って私はいなくて。
なのに先生には全く依存してなくて。それがまた辛くて。
依存すればもっと辛いんだけど。だけど、先生が前のカウンセラー
みたいに結婚するからとかで別れることになったら私は立ち直れない
と思った。
前のカウンセラーと別れることになってから私は死んでも
カウンセリングを受けないって主治医に言いました。
でも、２年前に受けることになって。
でも、話すことはしたくないと思って箱庭にしたの。
その後のカウンセリングがこれで・・・
今も話すことは怖くて。今も前のカウンセラーが好きでしょうがな
いの・・・でも、お母さんになったからもう私は届かないの。
医大の小児科になんかいったことはバカ！って思ってる。でも、
子供さんが自閉症だって分かって納得出来ちゃって・・・
と説明はした。
彼女はまだ書くことはあるんじゃないの？というように沈黙を
続けた。
・いつも沈黙されると焦った。
・本当は泣きつきたいぐらい辛いけど、そういうこと出来なくて。
・本当は厚生と縁切りたくない
・新しいカウンセリングが怖い
全部書いた。
２週間何があったかを簡単に話して。
検定のこと、先生のこと、強迫が苦しいこと。ＯＤしたくて
しょうがないこと、入院したいこと。
でも、泣きつくキャラではないって言った。
新しいカウンセリングに今から不安なことに笑われた。
「今から不安でどうするの？受けてみないと分からないよ。」
「だって認知って強迫がひどくなりそう。宿題なんて出されたら
もっとやることが増えるんでしょ？
それで駄目だったら私カウンセリング受けるところないの。
もう戻る場所がないの。本当に厚生が好きでここで働きたかった
ぐらいだし・・・今も看護婦さんとかによくしてもらってるし。」
そして、最後にまとめるように書いた文章は・・・
・こんな面倒で最低な私を診てくれてありがとう。
だった。
その瞬間に彼女が鉛筆を持って２つのものに丸をつけた。
それが厚生のことと、最後の文章だった・・・
「もしあっちでカウンセリングが上手く出来なかったらいつでも
あなたは戻ってきていいの！あなたは厚生があるよ。
私はここで待ってるし、いつでもカウンセリングは出来るから」
信じれなかった。
だって、私が嫌だって言って別れるのに・・・
私は厚生と縁を切る必要は０だって言われた。
私の居場所だって。
１１年なんだかんだでいる場所。なくしたくなかった。
そして「きっといつも周りにあなたは自分は最低で迷惑かけて
ごめんね。って思って生きてるはず。でも、先生はそんなこと
思ったことない！
ここではあなたの思うままに話してくれていいの。その場所なの。
これからカウンセリングを受けても同じ。
周りに気を使いすぎてるんだね。でも、誰もきっと迷惑とか最低
なんて思ってないから」
そう言って目をおさえた。
私が一番衝撃だった。
私が迷惑じゃないの？最低じゃないの？
今までこんな助言すらしなかった先生が話すだけにビックリだった。
あなたは生きていていいの！って言ってくれた気がした。
つねに、親にもごめんね。と思いながら生き続けていて。
それを、彼女は違う！って言った。
だからってすぐに変えれないけど。
そこで時間になった。
もう予約表はない。
彼女に手紙を渡した。
最後の長い廊下を歩いた。前の別れのときもだったなぁ。
最後にカルテを持ってきて。
「私がカルテは下に出したほうがいい？」って言った。
「もういい」って言った。
「じゃ・・・」となんか先生がいいそうになっていた。
私から「ありがとうございました」とお礼を言って消えた。
自分の口で断りに行くことはした。
今もこれでよかったのか分からない。
もっともっと私達は紙を使って話せばよかったのかな？
紙とペンが私の大切な道具だから・・・
先生・・・私本当は今日ＯＤしようと思ったんよ。
死にたいからじゃなくて、強迫から逃げたくて。
後はスチューデントサロンが怖くて。
社会から離れて始めてのこと。
ネイルをすることも不安だけど、接客をすることも不安。
でも、超えなきゃいけないと思った。
先生。私最低じゃないって言ってくれたから頑張ろうと思う。
お薬も飲まないし。ちゃんと最後まで終わらすよ。
また戻るかもしれないけどそのときはよろしくお願いします。
そんな気持ちがずっと頭にあるのが嫌で水泳に行ってきた！
そして、スチューデントサロンのときの服も買った。
逃げないよ。
ちゃんと最後に行けて本当によかったと思う。
今彼女がどう思ってるかは分からないけど。
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