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2005年12月の記事
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小さな抵抗。
自分でもついつい子供だなぁ・・・って思いながらもすごく小さな抵抗をしてしまう自分電話を切る前に、彼が「じゃぁ、キスして！」って言う。仲良く電話を切る前は、いい。普通にそれに応える。でも、まだまだ電話を切りたくない時、満足・納得した会話をできてない時、キスなんてする気分じゃなくなる・・・だから私は「今日はしたくない･･･」って彼に言うんだけど、はぁ～･･･自分でも情けない。まだまだ私は子供だぁ･･･って、そんな自分にガッカリ。結局は「えっ？もう行っちゃうの？もうお話しできないの？」って思って、すねてるんだよね、きっと私は。彼も「えっ？どうして？」って思ってるはず。でも、こんなことが何回もあるから、彼的にも「あぁ。今日は元気がないからだろう･･･」って少なくとも推測している。私はいつになれば成長できるんだろう・・・いつも自己嫌悪に陥る私。こんな自分を成長させたい･･･みなさん今年ももうすぐ終わりますね！どんな一年間だったでしょうか？私にとっても、かなり大きい一年でした。彼との関係、あと何よりオーストラリアに向けてのBig Step。人生においては、どこかで‘転機’turning pointっていうのがやってくるのだけど、今年と来年はわたしにとっての‘転機’になります。急がず焦らず、ちょっとづつでもいいので、前進して行きたいです！A Happy New Year２００６年が、みなさんにとって素敵な一年になりますように。そして、これからも、宜しくお願いします！！
December 30, 2005
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彼の心は混沌状態？！
「僕の心は今、混沌状態だよ･･･」彼は、昨日こんなことを言った。そんなの、私だって同じだよ・・・でも、しっかり二人で話して、今はとりあえず焦って答えを見つけず「現状維持」ということで、あとは来年、会ってから話すことに。彼は、不思議な事を言う。「もし僕が、Meerと別れるっていう話をしたら、Meerは何て答えるの？」「私は、あなたを愛してる。だから、あなたが自分で考えて決めたことなら、私は何も言わずに、そうしようって言うよ。」そう答えたら、妙にオロオロし始める彼。？？何？？「Meer！！そんな話になったら、僕と喧嘩してでも、抵抗しなきゃ！！」って、彼は言う。「どうして？？？あなたが自分で決めて、私にそう言ったらなら、私はすぐに受け入れる。すんなり聞くよ。だって、愛する人を困らせたくないもの。」「えぇ･･･いやっ。。。ううっ･･･抵抗しなきゃ！僕と戦ってよ！！僕と言い合いしてよ！」なんだ？？この会話は？彼は結局、何を私に伝えたかったの？彼は、私はとても傷つきやすい女の子だって言った。だからたぶん、冗談でも別れるなんて言ったら、私がすぐに本気にして「わかった、じゃあ別れよう。」って言われたら自分は困る！！って思ったのだろうか・・・何をいろいろ考えてるのか・・・やっぱりなんか、彼の中は混乱してるなぁ・・・ごめんね。私が、ぐちゃぐちゃにかき混ぜてるのね「僕の心の中を綺麗に片付けて！」と言う彼に、「どうすれば、直せるの？」って言うと、「何か素敵な言葉を僕に言って！！メールでもいいけど･･･」その時は、いい言葉が思いつかなかったから、今から彼にメールをしようと思う。彼もやっぱり寂しいんだ二人とも同じ気持ちでいるんだね遠距離は切ないな・・・先日の結婚（婚姻）の彼の考え方は、彼と話せば案外簡単に妥協してくれるみたい･･･まぁ、経済的なこともあるし、まだまだずいぶん先の話だけどね。
December 28, 2005
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愛する人の幸せを第一に考えたら・・・
彼と話をすると最近、しきりにでてくる話題。それは・・・愛する人の幸せ「僕はMeerのことをとても愛してる。だから、どうすればMeerが幸せになれるんだろう･･･って考えたら、Meerは僕じゃない人を選んだほうがいいんじゃないだろうか･･･」「それで後悔はしないの？」って私が聞くと、「もちろん後悔するよ･･･だって愛してるんだから。」って彼は言う。自分が決断したことに将来後悔したとしても、ただ愛する人の幸せのために辛いのを我慢してさよならをすることは、果たしていい決断なのかな･･･「私はあなたと一緒の幸せがほしい。」愛しているのに別れるのはとっても辛い。苦しい。心が痛い･･･たとえ一緒になれる可能性が低くても、その低い確率にかけてみたい！って私は今は思ってる。明らかに私達の状況は厳しい。一緒になれるとしても、一体何年先？？って気が遠くなるぐらい先の話。でも、一緒になれるのがずっと先の話になるからって、「じゃぁ、わかりました！もう愛するのをやめます！他の人を探します！」なんてことは私には無理。今はお互い、とても愛し合っているのだから、ただその気持ちに素直になって、二人で頑張りたい。周りの人が「そりゃぁ、ちょっと厳しいねぇ･･･」って言っても、だって彼のこと大好きだから･･･とても愛してるから･･･万が一、一緒になれなくても、いいんだ。ただ、自分の気持ちに嘘をついて、将来後悔だけはしたくないから。不安や心配は、プラス（＋）の力で押しつぶせ！！彼がいつも強がって「他の人を見つけたら？！」って言ってること、私は知ってる。私が「じゃぁ、そうするね！」ってもしも言ったら、わぁ～って大騒ぎして泣きそうな寂しい声になるの、わかってる。こんなにも愛してるのに、一緒になれない･･･現実は厳しい･･･というか･･･もうちょっと二人とも努力するべきかもしれない(；￣ー￣A そうね･･･頑張る彼はいつも私にYou're my sunshine!! って言う。彼にそのsunshineを失ったらどうなるの？っていう話をした。暗いね、前が見えないね、歩けないね、寒いね・・・って、いろいろ言ってた。みなさん、陽が落ちる前の雲を見たことがありますか？夕陽があたって、雲は赤く時にはピンク色に染まってます。すごく幸せそうな色なんですよ･･･でも、一旦、陽が落ちてしまえば、雲は一気に灰色になるんです。寂しそうです･･･今にも泣きそうな色です。自分にとって愛する人って本当に太陽のような存在なのでしょうね・・・みなさんもきっと同じ思いだと思います。
December 26, 2005
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気持ちの整理中。
今、彼との電話（skype）スタートの待ち時間に、自分の気持ちや考え方を整理してる。一体、私はどうしたいのか？？それが一番の疑問なんだけれど、自分でもまだよくわからない。今、確実にわかっている事実は・・・・私は彼を愛しているということ・彼も私を愛していてくれるということこれだけは明確。でも、問題や課題は山積み・・・・結婚（婚姻関係）をどうするかということ・どこに住むか？ということでも、今考えてもなーんにも答えなんて見つからない気がする！無理だ！！私もオーストラリアでの生活があと２週間もすれば始まる。向こうに行けば、慣れるまで大変だろうし･･･私は幸運なことに、どこででも１週間あればすぐに慣れて、またのほほ～んとのんきに生活していける体質。前に、彼が「別れ」を選択肢に入れた！って私は怒ったけど、もうそれもやっぱり選択肢として入れないといけないんじゃないか？！って思えるようになってきた。今もいろいろ考えてて・・・でも、私にとって彼はやっぱり大切な存在で、失いたくないっていう思いは確実にある。失うと後悔するだろうな･･･って思う。彼はいつでも私の幸せ・健康を第一に考えてくれる。私が元気になるまで、笑顔になるまで、話を聞いてくれる。私を喜ばせることに対しては、いつも一生懸命。いつも純粋で子供のような無邪気さを持ってる。たくさん大切なものを与えて、大切な事を教えてくれた彼。今まで人を愛することにちょっと臆病になってた私を変えてくれた。「別れ」を選択肢に入れてしまうと、今までのことが思い出される。でも、あきらめてしまうのは簡単なんだよね。途中でやめてしまうのは、いつでもできることなんだよね。だから、今はやっぱり･･･「続けていく」ことを前向きに彼と話し合おうって思う。せっかく彼と出会えたのだから、その奇跡を大切にしたい･･･頑張ってみます o(*^▽^*)o※皆様、私の風邪はだいぶ、良くなりました！あたたかいメッセージ、ありがとうございました♪皆さんの優しさ、本当に嬉しいです☆こんな皆さんに囲まれて、私は幸せ者です！！
December 25, 2005
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クリスマスギフト到着！
彼からクリスマスギフトが昨日、到着！！手作りのクッキーですヽ( ´￢`)ﾉ 主に、おばあちゃんが作ったのですが･･･彼もちゃんとお手伝いしたとのこと（ヨシヨシ(*´∀｀*)あとは定番のスイスチョコレートとクリスマスカード、私の香水作戦に対抗して、彼の香水をしみ込ませた子供用の帽子。（この帽子は彼が子供の時、使ってたものらしい･･･そんな大事なものを日本にまで送ってくるなんて･･･）でもでも、せっかくのクリスマスなのに･･･私はというと･･･風邪をこじらせて、ベッドの中（´ヘ｀；）寝るものなかなか疲れるわ･･･問題勃発中の私達ですが私の風邪を治すのが先ということで、また改めて二人でお話しすることになってる。彼もメールよりも私と電話で話すほうがいいとのことだったから。でも、クリスマスカードの中のメッセージには･･･「二人で一緒なら全部うまくやっていけるよ！」って書いてた。そうなることを祈るよd(^^*)結婚の問題は、みなさんにいろんな情報・知識を教えて頂いて、かな～り助かりました！！ありがとうございました ♪d(´▽｀)b♪またその後、どんな話になるのか、ここに報告していきます！まず、風邪を治したいです･･･ コホンッ
December 24, 2005
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「危機」かもしれない･･･
ふぅぅ･･･元気になったり、また喧嘩したり相当、忙しい私達です（´ヘ｀；）日々、めまぐるしいです。カップルはどこもこうなんでしょうか･･･？！私の彼はこの私の日記を「おもしろいおもしろい」って、インターネットの翻訳サイトを使って、怪しく翻訳された私の日記を時々、見てます。（おーぅい！！読んでる？？）近頃、話せば話すほど、やっぱり国の考え方というか、風習・慣習なんかの違いがすごく気になります。そして･･･今、二人の話題は「結婚」つまり「婚姻関係」について。彼の中では、結婚せずに（つまり、婚姻関係なしで）一緒に長い間生活して、子供ができれば子供を育てて･･･だから「結婚」なんてただの紙切れでしょ？なんか重要なのかな？大切なのは二人の関係でしょ？っていう思いなんです。日本においては、とうてい考えられないことですよね･･･でも、確かに私も聞いたことあります。若いカップルはみんな同棲から始めて、本当にこの人とやっていけるのかを考えるそうです。スイスでも離婚率はけっこう高いみたいです。私も今すぐ結婚したいわけでもない。やりたいこともあるし･･･でも、結婚する予定がないなら、ドイツ語もわからないのに、わざわざとてつもない労力を費やして、彼と一緒に住むためだけに、スイスに行って仕事探そうなんて･･･思いません！！ごめんなさい。私は古い考え方なのかもしれないけど、「婚姻関係」がないなら、なんか本当の夫婦っていう気がしなくて･･･日本的な考え方なのかな。アメリカでももちろん、こういうカップルが多いって知ってます。でも、こういう時、私は日本人だなぁって思いますね･･･彼の言う通り、「大切なのは二人の関係。続柄ではない」というのは、とても理解できるんだけど、そんな曖昧な関係・状態で、私は外国に彼と住もう！とは思えません。だって、結婚していなければ、私はただの「一人の外国人」だもの。時々、外国人は社会的に弱者になる場合もあるし。こんな基本的な違い、話題になるまで案外、わからないものですね･･･むしろ「へぇ～。こんな考え方もあるのかぁ･･･」って、ちょっと勉強になった気分です。ということで･･･再び、二人の「危機」がやってきております。じっくり二人で考えてます。どちらかが「妥協」したり、考え方を変えたりしないといけないんですけど、「妥協」できないこともありますよね･･･ただ･･･やっぱりそんな違いや妥協できないことがありつつも私は彼のことを愛しているのだと思います。これだけは、いくら考えても悩んでも、答えは一つなんです。まぁ、まだ時間はあるので、悩むことにします。というか･･･私はむしろあまり悩まず、来月からのオーストラリアの生活に向けての準備もあるので、それに一生懸命になって忙しくしていると、考え込まずに済みそうです^-^みなさんは、この婚姻関係の有無について、どう思いますか？
December 22, 2005
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主婦と主夫。どっちがいい？
主婦と主夫最近日本でも、どっちが家庭にいても、あまり他からうるさく言われなくなってきた。外国ではけっこう前から、大アリな話だと思うのだけど。子供は女性にしか産めないけど、家事をするのは男でも女でもいいと思う。私はもし、彼と結婚しても私が働きに出ようかなぁと思う。というのも･･････彼は、料理が上手！！なんか凝ってる･･･彼は家で夕飯をよく作ってて、‘夕飯係り’みたい。「何を作るの？」って聞くと、何だかとっても凝った答えが返ってくる。「パンを作って、パンの中に白菜のような具を入れてベーコンで巻いてまた焼く」とか何とか･･･？？？パンを焼くの？自分で？びっくり。パスタとかも自分で作るらしい。既製のものではなくて。時々、電話＆webcam中にも「夕飯の仕込があるから１０分待ってて！」と言って、キッチンに行く彼。戻ってきて「パンを捏ねてきた。」って言う。私も一応、普通に、料理はできるつもり。でも、パンを作ったり、パスタを手作りしたりそんな器用なことはできません！！ヨーロッパの男の人はこれが普通なの？？なんか私、自信喪失(；´Д｀) うぅっ。。むしろ、やっぱり私は勇ましく仕事に出てるほうが性分に合ってるかも･･･家事の分担のことまで時々彼と話すけど、掃除・洗濯以外は任せるわ！！って言いたい。彼のごちゃごちゃした部屋を見ると、掃除や整理は苦手っぽい。洗濯物や服も私の方が綺麗にたためる。家事は別に女の人の仕事じゃなくてもいいよね～。分担作業が大切 d(^^*)今まで料理のできる男の人と付き合ったことがないので、変な感覚･･･
December 20, 2005
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前向きでないと、続かない。
みなさんの温かいコメントを頂いて前向きに進んでいかないと、頑張れないなぁ･･･って、考え直しましたヽ( ´￢`)ﾉ ♪ありがとうございました♪彼とも話して「とりあえず今、目の前にあることを大切にして、一つ一つやっていこう！そうして、それが一つ落ち着いたら、また次のことを二人で考えよう！」って、彼が言ってくれました。先の見えないことだからこそ、前向きじゃないと続けられない！そう思いました。元気がなくなって、落ち込んでると、二人ともがマイナス思考になっちゃって、喧嘩もするし、暗い考えしか浮かんでこない。もちろん、無理して明るく元気にいる必要はない。泣きたい時は、泣きたいと思う。でも、ちょっと思考の方向を考えるだけで、簡単に元気になれるなら、そうしたいな･･･って。昨日は、私も彼も元気いっぱいでお話しました！元気そうな私を見て、彼もとっても嬉しそう。またまた窓の外の雪を見せてくれたり、ずっとニコニコしてた。私の元気がないと、彼もやっぱり元気がないし、心配させてしまう。私は彼を幸せにしたいって思って、ここにいるのに、逆に彼を元気じゃなくしてしまったら本末転倒。でも、私はまだまだ未熟者(´□｀。)そういう余裕を持てる女性に、私はなりたい。
December 19, 2005
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遠距離の喧嘩。。。
。゜゜(´□｀。)°゜。昨日は、けっこう険悪なムードだった･･･ダメだなぁ･･･って自分でもわかってるんだけど、今の私の状況や心理状態はとっても複雑で、自分でも何をどうしたらいいのかよくわからない。みなさんにあたたかいメッセージを頂いて、励まして頂いて「焦らず、ゆっくり、思いつめず、考えすぎず」の☆精神☆のもと、頑張っているつもりですが、思考だけはやっぱり先走ってる･･･自分でも手に負えない。゜゜（´Ｏ｀）°゜。彼もこんな話ばっかりで、しかも自分では何もできないから余計にもどかしくて、微妙にうんざり気味。といっても、基本は‘とっても優しい’ので、昨日は珍しくちょっと怒り気味だったけど、ちゃんといろいろ話してくれた。でもでも･･･‘解決策’の中に、‘break up’を入れるってひどい！！！（ちゃんとその後、謝りのメールが来たけど･･･「思い返しても自分でもバカな答だったなぁ。そんなこと言うつもりじゃなかったんだ･･･」･･･って。）彼は、結局大学のマスターコースまで行きたいらしいので、卒業までには４年ならず６年ぐらいかかるらしい･･･それを聞いて、一気にガクッてなった私。６年経ったら、私、何歳だ？？身体のことも心配だし。ちゃんと家庭生活を持てる（つまり子供を作ったり育てたり）ぐらい健康なんだろうか･･･って。いろんな方法を彼は言うけど、結局彼は、私にスイスに来てほしいんだ･･･昨日、それがよーくわかった。オーストラリアなら英語圏だし、私は一人で生活していく自信もある。でも、スイスとなると、やっぱり言葉のこともあるし、何かあった時に、ふっと「どうして私はここにいるの？」って疑問に思うだろう･･･本当に私が住みたいのは、やっぱりオーストラリア。彼が私と一緒に生活したいのは、スイス。その二人の考えが、１年後、もしかしたら変わってるかもしれない。だから今、本当はそんな先の事、考えるべきじゃないんだけど。それは自分でもよーくわかってる。でも、あと１ヶ月もたたないうちに、私はもう日本から出る。いろんなことが不安に思えてくるのは、そのせいかな･･･オーストラリアで落ち着いたら、綺麗な景色でも見ながらゆっくり考えることにしよう･･･彼はメールで・私にひどいことを言ってしまったこと・自分でもどうすることもできない苛立ちから辛く私にあたってしまったこと・「もうそんなに先のことは考えないで！！」って私に言ってしまったけど、私が渡豪を前に将来のことで不安な気持ちになっていることへの理解・将来のことをやっぱり自分達は真剣に話す必要があるということ・やはり私を愛しているということ、そして、これからもずっとそうだということをいろいろ書いてくれていた。「もう考えるのが面倒になった！！」と朝起きて、母親に愚痴っていた私だけど、彼を愛している気持ちは変わらないし、もっと肩の力を抜いて、気楽に構えて、今はただオーストラリアでの仕事のことや準備に専念しないといけないなぁ･･･って考え直した。ふぅぅ。単純な私、自分で自分が手一杯 ( ´∀｀)ヵヵヵ
December 16, 2005
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夜中の一通のSMS
夜中に突然、携帯が鳴ったこんな夜中に誰だろう･･･って思って携帯を見ると、ライトの光り方が彼からのＳＭＳであることを示してる「んん？何の用事だ？」と思ってみるとたった一言だけ･･･「 I love you :-) 」いつもはほとんど、こんなことしない彼。携帯のＳＭＳはよっぽどのことがない限りはあまり使わない私達。約束の曜日に電話できなくなった時に連絡してきたりするのに使うだけ。珍しいこともあるものだ･･･(*´ｪ｀*)私達は、今ものすごく悩んでる。今週は彼がちょっと忙しくて、電話の回数が１回少なくなるので、代わりにメールをしようって彼と決めてた。そのメールには、彼もジレンマがあって、苦しんでる様子。「僕達の立場や状況が、一緒に暮らすことを難しくしてる（でも、不可能じゃない）よね･･･」「でも、僕達が今しなければならないことの状況を考えると、僕は今の時点では解決策は思い浮かばない･･･」焦って結論を出す必要なんてないのに、私も彼も早く状況を変えたくて、結果的には焦ってるのだと思う。でも、焦ってもいい結果出ないこと、よくわかってる。私も弱気になりそうになった･･･苦しくて寂しくて、どうやったらここから抜け出せれるんだろうって。いっそここから逃げ出したら、ラクになれるのかな･･･って。でも、彼を失ったら絶対に後悔する。逃げ出せば、一瞬はラクになっても、その後、もっと辛い寂しさ・辛さがやってくる。やっぱりどんなに辛くても、彼と一緒に道を切り開いて行くしかないんだよね･･･。゜゜(´□｀。)°゜。夜中の彼の一言のメールは、まるで･･･「一緒になれるまで、これからも二人で頑張って行こうね！」っていう、励ましのように思えた。
December 15, 2005
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正直言うと・・・
彼とこんなにも真剣に二人の将来のことを考えることになるなんて、実は予想外（？）の展開･･･みなさんの中には、どうして彼がスイスにいるのに、オーストラリアに行くの？？って疑問に思っている方もいらっしゃると思います。というのも･･･私のオーストラリア行きは、彼と真剣に付き合いだす前に決めたことだった。もちろん、その時は彼にも相談はしました！彼は、「Meerのやりたいことをしたらいいんだよ！！」って言ってた。好きだけど、お互い将来のことなんてわからないから、ただただ‘special’な関係というだけで、いいかな？って、その時は私も彼も思ってた。恋人という関係になって、お互いがお互いを失うことが怖かったから。傷つきたくないっていう思いが二人の中にはあった。時間が経つにつれて「早く一緒に暮らしたい」っていう思いが強くなってきて、遠距離を早く解消させたいって二人ともが考えるようになった。でも、状況を好転させるには、やっぱりまだ課題がたくさん。お互いやらなければならないことがあるから･･･彼は大学に行って勉強したい。私はオーストラリアで働きたい。彼は私のやりたいこと、夢を自分のせいであきらめて欲しくない！！最近、いつもそう言う。私も彼に対して同じ事を思うし。私は、彼のやりたいことを彼の住みたいところで実現させて欲しい。私が行き先をオーストラリアに決める時、正直悩んだ。少しでも彼の近くに･･･って思った時、ヨーロッパでも仕事はできるって思って、他の国に行くことも考えた。でも、私の偏見とか固定概念によって、オーストラリアでの生活の方がラクかな･･･って勝手に思った。結局はヨーロッパで一人で生活する自信が、私にはなかった･･･今はまだ解決策は見つけられない･･･やっぱり二人で顔を見ながらちゃんと考えようって思う。来年の３月には彼がオーストラリアに会いに来るし。その時には、きっと私もオーストラリアでの生活にも慣れ、考え方も今よりかは変わっているかもしれないし。でも、私は彼を愛していて、彼も私を愛してくれているということが、今現在、私達が一番大切にしなければならない事実なのだと思ってる。
December 14, 2005
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遠距離恋愛って
愛し合う二人にとっては･･･‘遠距離恋愛’ってどんな意味を持つんだろう？離れていることで、二人の絆が深まったり、愛が深くなったり、メリットはたくさんある。でも、愛し合う二人は、できることならあまり長く離れているべきじゃない･･･と私は思う。将来、二人が一緒になるという確証があるなら別だけど･･･（中にはいろ～んな関係・絆があるから、遠距離でも大丈夫な人達もたくさんいると思う）「Meerも知ってるように、僕はMeerをとっても愛している。でも、どんなに大きい愛でも長い間、遠距離なままだといずれは状況がより悪くなると思う」彼がそう言ったことがある。でも、私もそう思うから何も言えなかった･･･それを聞いて正直、悲しい気持ちになったけど、それが現実なのかもしれないからすんなり受け止めようと思った。だからこそ、私達は今、一生懸命、遠距離を少しでも早く解消できるように、あらゆる方法を考えてる。‘別れる’‘離れる’以外は、何でも私達の解決策としてあり得ると思ってる。けど･･･今の私と彼は･･･何だか、寂しくて、苦しくて、なんかジタバタしてて･･･一生懸命漕いでも進まないボートみたいな気もする。きっとまだどっちに向いて進もうか、方向が決まってないからかな･･･でも、必ず近いうちに二人で話し合って「こっちに進もう！！」って二人で一緒にボートを漕いでいけるように頑張りたい私も彼も「この人とずっと一緒にいたい！」って思える人に出会ったのだから･･･
December 13, 2005
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いつまで離れて暮らすの…？
まだまだ先のことだと二人とも思いながらも･･･日々、着々と二人で考えてます前までは彼の方も、のんびりと余裕にかまえて全然遠距離でも大丈夫！！っていう感じだったのに近頃は？！何かが違う･･･（やっぱり冬の寒い気候が、彼をより寂しい気分にさせるのかな･･･と私は勝手に予想してる）「僕は、どのくらいの期間、Meerと離れていないといけないんだろう･･･って思うと、寂しくて悲しい気持ちになる･･･」と言う彼そして、前回のここに私が書いたようなことを、彼も同じように思ってた「Meerの夢を邪魔したくないし、僕のせいであきらめてほしくない！！」結婚して一緒に生活するということは、ある程度やっぱりお互いの妥協点を見つけて、お互いがお互いに合わせていかないと不可能だと思うしかも、彼は私が寒いの苦手だということをよくわかっているし、頑張って自分のためにスイスに来ようとしている私をかわいそうに思ったのか、自分がスイスから出ようと考え始めたみたい。「二人でオーストラリアに住めるように頑張ってみようか･･･」と言うけれども「でも、外国で勉強したり働いたり、そんなbig stepを僕はできるんだろうか･･･」なんて、弱気な発言も･･･（な～んだ。案外、私の方が強いかも？！って正直思った^-^;）でも、二人のことだから、どちらかが無理することなく、どちらともがこれでokayでしょう！！っていう方法を選ばないといけないなぁって思う。「二人が一緒になる」ということはこういうことなんだなぁ･･･生きるって楽しいけど、難しい･･･
December 12, 2005
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自分でもどうすればいいのか…
考えれば考えるほど、わけがわからなくなってきた…元気がないわけじゃない。一応、前向き。でも、前回↓書いた通り、今、いろんなことを考えてる。もちろん、焦る必要もないし、ゆっくり時間をかけて彼と考えようと思う。でも、それなりに予定を立ててそれを目標に日々生活するのと、行き当たりばったりで行動するのとでは、意味が違ってくる。（これは私の性格なんだろうな…^-^;）来年からオーストラリアで生活して、仕事をする上でも目的に応じて私が行動すれば、無駄な動きも少ない…（もちろん、予定通りいかないこともちゃんと予想してるけど。）でも、仮にスイスで仕事を運よく見つけて、彼と生活したとしても、途中で何だか空虚な気持ちになったりしないのかな…「なんで、私、ここにいるんだろう…」って。彼は大学生なわけで、大学生とはそれなりに友達と出かけたりして楽しい思い出が私にはある。私がスイスに生活して、彼以外に趣味とか友達とかスイスにいる‘意味’を私自身、見つけないと‘彼・彼・彼・・・’になってしまうとダメだなぁ…って思う。それなら、まだ遠距離の方が彼のためにもいいのかなぁ…なんて、‘一緒に生活する’という目標からは遠ざかって、後ろ向きに考えてしまう。あぁ…今が私の転機だなぁってつくづく思う。ただただ、私一人が一生懸命考えてるのではなく、彼も私と同じように‘元気’なくなるまで真剣に考えてたということが、心の助けだ…って。（実際、彼に元気なくされるのは、ちょっとイヤだけど…）予定は未定、先のことは考えてもキリがないから考えない。そう思えばラクだけど、それなりに予定をたてて、それに早く近づけるように生きたい！！と思うのは、よくないことかな……
December 10, 2005
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元気がなかった理由
昨日、彼と1週間ぶりに電話で話しました ^-^彼は……すっかり 元気 でした。私が送った物について、一生懸命「これは何？これは何？」って、まるでおもちゃ箱を開けた子供のよう…「ありがとう！ありがとう！」って何回も言ってた。私があげた香水の匂いつきのシャツを私の前で着てみてくれる彼。「う～ん。Meerの匂いがする…このシャツ、洗わないでおこうっと。」「えぇ？？汚いよ…着たら洗ってよ！！」「う～ん。じゃぁ、着ないでおいておこう。」「どうして？！着るために送ったのに…」私、芸能人じゃありません！！好きな芸能人に握手してもらった人は、必ずこう言います。「手を洗わないでおこう！！」って…彼、奇妙です。頼むから着たシャツは洗って！！！ところで…やっぱり気になるので「何を悩んでたの？」って聞くと「特になんでもない。いつも元気な僕だって、元気じゃない時もあるよ…」（なるほど…私もそうだし、そんな時誰にでもあるよね…）けど、きっと何かを考え込んでたはず！！そう思った私は、こんなこと話してみた。「私達の関係って、なんにでも変わるよね！もちろん、彼氏＆彼女っていう関係だけど、時々、友達になれたり、兄妹・姉弟みたいになれたり、時々、父・母みたいだったり。それほど、私達の関係は深いっていうことだよね。私、一人の友達として聞くけど、何も問題ないの？悩みとかないの？」そうすると、彼はこう答えた。「彼女と離れているのが辛いし、寂しい。僕は一人で将来の事考えてて、どうすればいまのこの離れている状況を変えられるんだろう…って思って。」ちゃんと答えてくれた *^-^*私の‘友達’としての意見は…「あなた一人が考え込んでしまうと元気なくなるし、いい解決策なんて見つからない。だからちゃんと彼女に相談して一緒に考えて、そうすれば解決策きっと見つかるよ！！」やっぱり…私達の将来のことを考え込んでた…私も時々、不安に思うのと同じで彼もどうすれば今の遠距離を解決できるのかなぁ…って考えてたみたい。とりあえず、オーストラリアで２ヶ月一緒に過ごす時に、二人で解決策を考えようって決めたのだけど…みなさん…どう思いますか？前提：彼は大学生になる。私は働く。（彼が卒業するまでは最低）でないと、家庭は成り立ちません…；；解決策１：私がオーストラリアで仕事をして、彼に大学をスイスから転入してきてもらう。（でも、スイスだと国の制度により、教育費が安いし、勉強する若い人を助ける制度のようなものがあるらしい。オーストラリアで大学に行こうと思ったら、けっこう教育費が高い。）解決策２：私が１年ぐらいオーストラリアでキャリアを積み、ドイツ語も勉強し、スイスで仕事を探し働く。（でも、実際、スイスで探したことないけど、難しいに決まってる；；ドイツ語もままならないのに…しかも、スイスでの生活費ってこの上なく高い！！！これは耐えなきゃいけない要素なんだけど…寒い！！寒すぎる！）解決策３： ･･････考え中何かいい案ないですかねぇ…本気で考えてます。彼とオーストラリアの大学の費用とか調べてて、かなり高い！って思った。ビザの申請とかもいるし、留学生っていう立場はどんなものかな…
December 9, 2005
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簡単に回復！！
元気のなかった彼だけど。やっぱり…簡単に 回復！！！もうすっかり元気 *^-^*私の彼氏はやっぱり とっても単純！（私もじゅうぶん単純だけど）（むしろ複雑な人より単純な人のほうがいいんだけどね）私の送ったクリスマスプレゼントが、タイミング良く彼のところに届いて、送ったって言ってなかったから、surprise gift みたいになって、ちょうど元気のなかった彼にとっては、元気回復薬だったなぁ…って。「Meerからのpacketが届いた！！！Meerが僕をgenkiにしてくれた！」って届いてすぐにSMSくれて、それからSMSのやりとりだけで、私も数日家をあけてたから電話で話してないんだけど、とっても元気そうなのがSMSの文面だけでわかる。（気になる‘悩みの種’？？は、後日、聞いてみようっと。）お菓子とか服とかいろいろ送ったんだけど、何か一番嬉しそうだったのが…前に電話で話してた時に、私が香水つけてたら、「それ何？？」って聞くから、「いつもつけてる香水だよ！」というと、「僕、ここからじゃ匂えない！！」って言うから、「じゃぁ、送る荷物の何かに香水つけておくね。」ということにしてたので、送った服に私の香水を少ししみ込ませてた。「僕の部屋がMeerの香水の匂いでいっぱいになってる！！まるでMeerが僕の部屋にいたみたいに…ありがとう…」っていきなりSMSが入ってきた。もちろん、荷物もうれしいんだろうけど、そんな小さいことで喜ぶとは想像もしてなかった…遠距離って時には辛くて苦しくて、もうダメかも…なんて思う時、たくさんあるけど、遠くからでも相手を幸せにしてあげることもできるし、何より思いやり、気遣い、優しい言葉とかで愛はちゃんと伝わる。もちろん、会って相手を目の前にして話しするのが一番いいとはわかってるけど、「遠距離は大変だ！！」という現実をしっかり理解して、それを乗り越えようと自分達で決めたのだから、途中で「やっぱりやめます」って簡単にならないように、お互いがお互いを思いやって乗り越えていかないといけないなぁ…って思う。
December 7, 2005
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彼…なんか変？！
この前、彼がgenkiじゃなかったって、ここに書いたけど…まだまだ「genkiじゃない！」…続行中です。何があったんだ？！なんでも、いろいろ自分のことで考えることがあるとかで…もうちょっと時間がかかるとか何とか…う～ん。よくわからないわ。私には。私はなんか、いろいろ考えるのが私は面倒なので…とりあえず…考えるやめた！！genkiになるまで放っておこうと思う。私はてっきり、「もう遠距離が辛くなって、無理！」という結論に彼が至ったのかと思って、「限界ならいつでも言ってね。理解するから…」と私は彼にメールしたんだけど。「私のせいで‘genkiじゃない！’のなら、ごめん。」と一応、謝っておいたんだけど、彼言うには、「Meerのせいじゃないんだ。Meerと別れたいのでもないし。僕はMeerを愛してるし、Meerは僕にとっては一番大切な人なんだ。今はうまく説明できないけど、もう少し、僕自身のことで時間が必要だから、もうちょっと我慢しててほしい。」…らしい…女心も変わりやすく、理解不能な時、たくさんあるけど、男心もよくわからないわ…（私、やっぱり女だし…^-^;）放っておこう！！そのうち時間が解決するはず！？私がここから彼にしてあげることが何もなくてもどかしい気持ちはあるし、寂しいし悲しいけど、きっと何か進路のこととかでいろいろ考えてるんだろうと思う。それは、彼自身が決めることだし。自分はgenkiじゃないくせに、「Meerは早くgenkiになってね！」って私に言う。だから、「あなたがgenkiじゃないから、私もgenkiになれません！」って言ってやった。彼女ってこんなもんなんだよ！彼氏が元気じゃないのに、彼女が元気でいられるわけない！！心配なんだよ…いろいろ。そのうち、私が送った少し早いクリスマスプレゼントがもうすぐ届くだろうから、前の私みたいに単純にgenkiになるかも？！彼も私に似てるから、とってもsimpleな性格だしね…
December 5, 2005
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気持ちが通じるってこういうこと？！
この前、彼と電話してた時に、とっても不思議なことがあった。なにげなく普通の話をしてて、ふっと二人ともが一瞬、沈黙した。そして数秒たって、二人が同時に口にした言葉…I miss you...だった。しかも、同時に。おかしすぎて、二人で笑った…「どうして今、同時に同じこと言ったんだろうね、私達。」と言うと彼は、「そりゃぁ、僕達はつながっているからだろう？！」と。少なくとも、似た者が集まるというのはよく聞く話だから、カップルにおいても、こういうことあってもおかしくない。波長が合うというか、何というか…こんなこと滅多にあるわけじゃないけど、同じ事を同じ瞬間に考えてるんだぁ…って思うと不思議だし、やっぱり私達は似た思考回路なのか？それとも良く言えば、想いが一つというべきか…ウーン…私は彼とアメリカで出会って、その時はただの友達だったから、特別な感情なんてお互いなかった。そして帰国してからも、もう会うことなんて絶対ないだろうなぁって思ってた。でも、どこでどうなってこうなったのか？？今は真剣に付き合っているし、お互い将来のことまで考えてる。人との縁って…本当に不思議。でも、彼も私もこの「不思議な縁」を信じてるし、この事実が何より一番大切だと思ってる。これからを作っていくのは私達なのだから、この「縁」をこれからも大切にしていきたいなぁ…
December 4, 2005
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珍しいことに彼が…
「genkiじゃない！」だった、昨日の夜。いつも、私の方が落ち込んで考え込んで、genkiじゃないのに、昨日は珍しく彼が「genkiじゃない！」だった。奇妙だ…「どうしたの？どうしてgenkiないの？」って聞くと、「う～ん。わからない…」ってほそ～い声で答える彼。話を聞いていると、どうやら…………「寂しい病」みたい。「Meerがここにいないからツライ…悲しい…」と、蚊の鳴くような声で言う彼。前に、私が一度、自信をなくして、将来のこととかに不安を感じてどうしていいのかもわからず、くら～くなってしまってたのと同じっぽい。長い間話し合って、でも、自信のなさそうな彼。私も思い切ってこう切り出した。「続けていくの無理？辛い？」って聞くと、「Meerはすぐにそうやって言うし…」「言いだしたの私じゃないし！！」その後、しばし二人で「言った！」「言わない！」で口論…（これは、いつものこと…）冷静にこんな話してるのが信じられなくて驚いてる自分に気づく。「どんなに愛し合っていても、こんなふうに、別れは突然やってくるものなのか…こんな簡単なものなのか…」な～んて、現実の自分の立場はさておき、そう実感する…いつもは、私が「自信ないかも…」って感じなのに、今回は珍しいことに私はかなり前向き。逆に、自信のない彼をなぐさめてる。彼： 「未来は予想できないよね…」私： 「でもね、未来は私達が予定をたてて、その通りに実現させようっていう努力はできるよ！未来をつくるのは私達なんだから…私達ふたりともが努力をすれば、私達が今抱えてる問題は解決できるんだよ！」（なんて、珍しく前向きな発言！やればできるじゃないか？！私！）それから、彼と長々と話をして、彼も遠距離はやっぱり辛い…っていうことで、彼なりにいろいろ考えてるということがわかった。私にしても、彼には大学をちゃんと終わらせてほしいから、それを実現させつつ、早く一緒に暮らせるような方法を二人で見つけよう！！ということになった。もちろん、私は働かないとなりませぬ！そうしたら、主婦ならぬ主夫になる彼。それもまたアリなのか？？？どこに住むかはまだわからないけど…とりあえず、来年オーストラリアで二人で数ヶ月過ごす間に話し合おうっていうことになった。１年間スイスの大学に通って、その後オーストラリアの大学に編入することも、彼はちょっと考えてくれてる。確かに、将来のこと、未来のことは、誰にもわからない。でも、私は彼を失いたくないし、彼も私と同じように考えてる。未来は自分達の手でつくっていけるんだと、本当にそう思ってる。いつも遊びに来てくれている、いちご大福★さんが言ってくれたように、今離れている間に、二人の絆を強くしよう！！って思う。喧嘩したり、元気がなくなったり、嬉しかったり…恋愛っていろいろあるけど、愛する人がいるだけで、心は温かくなる。それだけでも幸せなんだ…って思える人に私はなりたい。
December 2, 2005
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少々の不満…
彼は確かに優しいんだけど、少々不満もあるのです…つい先日のこと。前にもよくこんなことで言い合いしたんだけど、webcamで顔をお互い見ながらskypeで電話している時に…彼が友達とチャットしているのが、私の方からもわかる。私：「あれ？チャットしてるの？」彼：「うん。ちょっと。」その相手は私も知ってる留学時代の友達。まぁ、それは誰でもいいんだけど。電話で話してる時に、他のことされても、話す気失せるなぁ…と思って。話しかけても、「え？何？」ってまた聞かれるし、ひどい時なんか、聞いても質問の答えが返ってこない！！（怒）私：「私、もう寝る！！チャット続けて！」彼：「えぇ～！！どうして～？！Meer、僕をおいていくの？一人にするの？もうちょっと一緒にいてよ！！」私：「だって、チャットしてるじゃない！だったら、私、もう行く！聞いても返答だって返ってこないし。」彼：「ごめん！！でも…僕が１００％Meerに集中してないとMeerはイヤなんだね。」（そんなこと誰も言ってないし！！）私：「そんなことないよ！ちゃんと聞いたことに答えてくれたらそれでいいけど。答えてくれないし…じゃぁね～。ばいば～い。」彼：「えぇぇ～～！！もうチャットするのやめた！！もう終わった！！僕はMeerと話がしたいんだ！」（だったら最初からちゃんと人の話を聞いてよ！！）私：「私は、私と話す時間も大切にはしてほしいけど、同じように友達とそうやってチャットする時間も大切だって思うから、するのやめてとは言ってない！！だから、私がもう行くからチャット続けなよ！！」彼：「いやだ！！僕はMeerと話したいんだ！もしMeerがただ眠たいから行くのならいいけど、僕の態度とかが問題で行くのなら、イヤなの！」もうほとんど、子供です…駄々っ子のようです…時々、私の保護者でもあります。でも、時々、大きい子供のようなのです。せめて、聞いたことや話しかけたことに対しては答えてもらわないと。一人でしゃべってる私は、間抜けな感じ…前もこんなことあって、それからは私と話す前までにはチャットとか全部終了させてたのにな…いくら私が知ってる人と話すからって、手を抜いたな？！小さい不満？！だけど、大切なことなのです。みなさんもこんな経験、ないですか？
December 1, 2005
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