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寒いですねー
まだまだ寒いのでキャンプとかもなかなか行く気がしないですねー。冬キャンプも憧れるけど、装備がなんもないので凍死しちゃうと思うので挑戦できずにいます。来週以降はいよいよ温かくなりそうなので色々楽しみです。春はもうすぐかなーユニフレームのテーブル気になるなー。
2025.02.22
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13年ぶりです。
自分でもびっくりですが、前の日記から約10年も経っていました。こういう日記は途中で辞めたら、人を心配させるだろうと思っていた気がしますが、多分書くことさえ辛かった時期だったのだと思います。現在は、気長に治した結果、寝つけないの症状だけは残っているのと、時々訳の分からない不安がごく稀にきますが、それ以外は回復したと思います。ここまでのブログを読んでもらえば分かると思いますが、こんな不安定だった人間も、そのうち治る。今、苦しんでいらっしゃる現在進行形の方には絶対治ると思って欲しい。ネットの病気のセンパイ方が、そのうち良くなるよと言って下さっていたけれど、当時一番信じられないと思っていた言葉でした。治る未来の想像が出来なかったというのが大きな理由です。でも、治った人もいるんだ、この地獄のような日々から抜け出せる未来もあるんだとは、漠然と思えるのは少しの希望でした。だから、病気の少しだけセンパイの自分として、これだけは伝えたい。今は苦しくても未来が見えないかもしれないけれど、未来を考えずにとりあえず休んで。そのうち、休むことに疲れてきたら動き出せるようになる。動け出したら、もうすでに1歩前進ですよ。自分の悪かった時は、焦って焦って休まなかったから、一番やらなくてはいけない、休むが不十分のまま不安だけがまた募り焦る。ホント悪循環でした。思い切って休むことが大事です。出来れば周囲の人に頼って下さい。良くなってから、受けた恩は少しずつ返して行けば良いんですから。周りに頼れる人がいないなら、住んでいる地域の然るべき機関でも、ネットの中でも良いです。孤独にならないで下さい、この病気で孤独な時はロクでもないことしか考えない事が多いので。休んでる時はある程度孤独でも良いのですが、なんかおかしな事考え出せる力が出てきたなら、交流出来ない状態では無いと思うので、誰かと話したりしてみるといいと思います。私はネットの同じように苦しんでいた仲間やセンパイ方、そして周囲の友人、親、祖母…色んな人に助けられました。感謝してもしきれません。出来ないんだから、なけなしのプライドなんて何の役にも立ちません。色々素直に出来ないと頭を下げて助けを乞いました。そうして、自分のペースをつかんで考え方を変えたりして、今の生活を送ることができています。治ってきたので本当は新たにブログを立ち上げ直した方が心機一転で良いのかなとも思ったのですが、こういう生活の未来もあるよ！と少しでも治る未来を感じてもらいたくて、記事は残しておこうと思いました。一つのモデルケースとでも思ってもらえれば幸いです。ということで、近況です。最近は、あつ森をやったり、趣味のピアノを練習したり、時々キャンプ行ったりとあいかわらずのほほんと暮らしています。以前に比べて、どうにかなるかなぁと楽観的に考えることが出来るようにもなってきました。まぁ、少しずつ思い出したり、日常とか、書いていけたらと思います。つたない文章ですが、これからもまたよろしくお願いします。いい香りでリラックス。ここのオイル、むっちゃお得だったのでオススメしときますね。1000円 ポッキリ 15%OFF【5ml×5本】精油セット 精油 アロマオイル 加湿器 精油 収納 昼用夜用 ブレンド アロマ アロマディフューザー アロマ加湿器 アロマキャンドル アロマストーン おしゃれ アロマランプ pb価格：1000円（税込、送料無料) (2021/6/10時点)楽天で購入
2021.06.10
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久々に日記でも
時々体調は崩れるけど、最近は病院にも行かず元気にやっています。結局病院とは折り合いが良くなくて、周りにも数あるわけではないから、行かなくなったというのが正しいのですが。時間はかかったけど、ボチボチやれば何とかなるもんです。今は、時々落ち込むものの、特にどうということもない日々を送っています。寝るときにデパスを２錠ほど飲んで寝てますが、これだけで寝れるようになる日が来るとは自分でも驚きです。今、苦しんでいらっしゃる方が居たら、絶対に治るから焦らずに！と言ってあげたい。昔、私がみんなから言ってもらったように…
2008.12.16
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薬が増えました。
今日、通院日だったのですが、１０時予約なのに入ったのは１１時くらいでした。それだけ、先生がゆっくりとお話を聞いてくれるので、まぁ、すごく苦痛という訳ではありませんでしたが。総合病院内にひっそりあるので、待合いも狭々しくなく、その辺は、前の病院より、待ったとしても全然楽ですね。症状は、この２週間でまた落ち込みのふり幅が増えて、パニックを２度起こしかけたという状態。先生は「パキシル飲んだ事ある？」と聞かれたので、「ありますけど…どうだったかわからない…」と答えました。パキシルなんで止めたんだろう。効かなかったのかなぁ。ちゃんと日記に書いておけば良かった。一応今週からは、飲んでる薬の覚え書きも一緒に書いておこうっと。・セディール（１日３回） 何だか効いている気がしない…・ビタメジン（１日３回） ビタミン不足になりがちなので出されている・デパス（寝る前）２錠 安定剤。そんなに効いてはいない。・ベンザリン（寝る前） これはあるとないじゃちょっと違う。自分に合ってる気がする・リスミー（寝る前） あまり眠くならない…・デジレル（寝る前）半錠 意欲は高まる気がしないけど、眠れる気はする。・ユーロジン（寝る前） 効いているのか効いてないのか…・パキシル20（夕食後） ちょっと、すんごい吐き気が来るんですが…・メイラックス 冷や汗とかかきだしたら飲む。治まる気がする。・レンドルミン（寝る前） これはちゃんと眠れる気がするこうやって書くと何だか多くてイヤだなぁ…でも、パキシル、ちょっとヤバイかも。食欲が落ちて食べれなくなりそうなほど気持ち悪い。それでなくても一日一食しか食べれないのに…痩せるのはうれしいけど、やつれるのは悲しいです。
2007.05.16
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担当の先生が変わりました。
今日から新しい先生に変わる事になりました。藤本先生という名前なので、心の中で「もっさん先生」と呼ぶ事にしてたんです。（なんでやねん！）あくまで想像ですが、前の先生よりもっと年配のちょっと太ったカンジの先生がやってくると思っていました。そしたら！ドアを開けたら、女性の先生がいらっしゃるじゃないですか。すごく、びっくりしました。冷静沈着そうな女性の若い先生。話をじっくり聞いて下さいました。前の先生よりは話しやすいかも。まだ、１回目なのですが、第一印象は悪くはなかったです。疲れやすいということと、眠れない事を伝えました。午前中のみの仕事でもしたら生活リズムが出来るのでは？と言われましたが、そういう風に簡単に雇ってくれるところもないし、水曜はこういう風に病院に行かないといけないから、休まないといけないし、そういう融通がきく職場ってあんまりないですよねぇ。そこは、しょんぼり・・・。薬は、今までのやつに、寝る前にデジレルという薬が半錠追加です。これで少しは疲れにくくなるのだろうか…？
2007.05.02
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通院日
アモバンがあまりにも苦いと言ったら、今度はユーロジンという薬に変わりました。５月から異動で先生が変わるそうです。今の先生とイマイチ気が合わなかったから、どうしようかと悩んでいましたが、次の先生の様子をみて他の病院も視野に入れて考えようと思うことにしました。次の先生がちゃんと話を聞いてくれて、考えてくれる先生だったらいいな…。先生は、異動でもう関係ないと思っているせいか、ほとんど話をすることもなく、病状を真剣に悩んでくれている様子もなく「お元気で」と言ってお別れです。個人病院じゃないってのはこういうデメリットもあるんですね。これじゃ、ちゃんと引き継いでくれるかは、かなり謎です。また一から話さんといけんのかなー…。そして、受診者全員がそうだったら、すごい待たないといけないのでは？！とか、色々不安は隠せません。偶然友達と待合であったので、次の時にも会えるといいなぁ。嬉しいような憂鬱なような。次の診察までドキドキですね。いい方に転んでくれればいいのですが…。
2007.04.18
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アモバン
なかなか寝付けないという話をしたら、先生が処方してくれた薬「アモバン」別に薬を増やして欲しいと思った訳じゃないのに、今の先生は薬で解決したいタイプのようです。で、アモバンなんですが、これがまた飲んだら、薬が切れるまで味覚が変わってしまうのです。多分、副作用か何かなんでしょうが…。食べたり飲んだりならともかく、息しても口の中がずっと苦いのです。寝付けないわけで寝れない訳じゃないから、出来れば飲みたくないなぁと思わせるような、苦さ。しかも、飲んだからといって効いてる感もナシ。人のＨＰとかブログとか見たら、すごく効くと言ってる人が多かったけど、私は、今の睡眠薬にプラスされてる効果をちっとも感じません。飲んでも飲まなくても同じような状態なら苦くない方がいい(>_
2007.04.11
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前の日記からかなり経ってますね
すんごく間があいてしまいました。その間に、病院変わったり色んな事がありましたが、病状はだいぶ回復に向かっています。私の書いてる、このブログを読んで下さってる人の中に、今が辛くて辛くて病気なんて治る日が来るの？って思ってる人がいるかもしれません。そういう人のためにも、いつか絶対に治る日が来るから、ゆっくり生きましょう！と言いたくて、再び日記を書いてみました。私が書くことによって、希望を持てる人が一人でも居てくれたらいいなぁ。前回の日記からかなり間が開いたのは、信じていた病院からいきなり放り投げられたからです。あの時は、本当にもうダメだ…と思いました。でも、周りの友達や家族や知り合いの方、そして、ネットだけでしかお付き合いのない方々、みんなが親身になってくれたから、少しずつ前に進む事が出来たのです。本当に感謝しても足りません。こうやって再び書こうと思うようになったのも、みんなのおかげだと思っています。２月から短期のお仕事もしてみました。やっぱり暗いところや人の多いところはせんなかったり、ちょっと体調や精神状態も不安定になったりしましたが、今まで一人で出来なかった事も少しでも出来たのは良いことだと思うようにしています。少し落ちて上がる、少し落ちて上がると、体調にも波があるようです。明日は通院日です。先生とは余り気は合いませんが、前回、仕事が凄く忙しくてキリキリなっている状態だったで落ち込み気味だったので、その時よりは穏やかに話が出来そうです。薬もだいぶ減りました。もうちょっとというところがもどかしいですが、ここまで引きずったのだから、良くなるまで焦らず行きたいと思います。
2007.04.03
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通院日
ソラナックス・トレドミンは効いているのか分からないけれど、飲んでいたらいつもより落ち込みが減ってるような気がしています。先生が、ソラナックスとトレドミンは吐き気が来ないから、とりあえず続けてみようということになりました。ただ、夏で暑いからか食欲が全然なくて、夜の一食だけという生活です。ジプレキサで増えた体重がやっと6kg落ちました（あと8kg…道は果てしない）。でも、普通のスカートとスボンが履ける様になりました。嬉しいのかこれでいいのか？謎。とりあえずは、たんぱく質が足りないとリバウンドしやすいみたいなので、たんぱく質の多そうな豆乳を買って飲んではいます。私の場合、このままずっと何事もなければ、ちょっとずつほんのわずかずつでも浮上していくだろうけど、その都度何かトラブルがあって、元の状態に戻ると言う繰り返しで、先生もそこに苦労なさってるみたいです。今回もまた嫌なことがあったし…。意外と落ち込まなかったりイラつかなかったのはお薬のせいでしょうかね？以前の私なら「生き埋めにでもしちゃるぞ！ごるぁ！！」くらいの怒りがあったはずなんですが、ちゃんと落ち着いています。微妙に考えたりもするけど(笑)やっぱ薬すごいな。先生が、このまま効く様だったらと、ソラナックスを普通の限界ＭＡＸ以上追加してくれることになりました。どうもＭＡＸ以上出したら社会保険庁に叱られるらしいんだけど（社会保険庁、自分たちは美味しい目にあってるくせに、うちらには厳しい。しかも、仕事も遅い。なにやってんの！ってカンジですよ）、そこはさすがにうまくやっていただきました。先生さすが頭イイ！そして、先生の「薬を信じなさい！」（私は薬が効かないと思ったら本当に効かなくなるので）「そして、あき●し（先生の名前）を信じなさい。そしたら絶対治るから！」と言う言葉に、本当に私のことを思って一生懸命やって下さってるのが伝わってきたので、自分でも早く治したいから、ちゃんと薬を飲んで頑張らないと！と思いました。落ち込んでる場合じゃないよね。まだ、人ごみに行くと怖いし、待合室で大声で怒鳴ってるおばーちゃんが居たのも怖かった。これを克服しないと。以前の私なら、そのばーちゃんにも食ってかかってるだろうけど、それもしなかった。おっちゃんにそのことを言ったら「一つ大人になったねぇ」と感心されちゃったよ(笑)喜んでええんか？^_^;レキソの時のようなうつろな目をした自分が居なくなっただけでも回復したような気がしてます。このままずっと上向きで行ければいいのですが…。
2006.07.07
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通院日
木曜から金曜にかけて、丸一日一睡も出来なかった。ドイツ時間のつけが回ってきたのかと思ったけど、昼過ぎても眠くならず。隠し取っておいた赤玉（ベゲＡ）を２錠飲んで見るが、そんなに眠気も来ない。結局3時間だけ寝れたような気がする。・・・で、今日は診察の日で。「先生、眠れません。赤玉出してください」「赤玉出し忘れてたかの。すまんねー」えええーー。前回、出てないと思ったら出し忘れだったんですか！？おおお（涙）…で、無事今回は出してもらえることに。「ソラナックスをＭＡＸ出そうね」と0.4mgから0.8mgに増量。トレドミンも１錠から２錠に増えました。効いてるのかわからないけど、パキシル、レキソタンの吐気よりはマシなので、ちょっと様子を見てみることになりました。また、ワールドカップの話に(笑)先生はイングランドよりもポルトガルを応援してるとのこと。その晩、ポルトガルが勝ったので先生は大喜びのことでしょう。薬が変ったり増えたらいつも吐き気がするんですよね。やっぱりあまり食べてないからかなー…。こんな調子じゃ、また今週も寝て過ごすことになるのかなぁ。ホント何も楽しいことなんてないや。早く治して元気に外に行きたいよ。
2006.07.01
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病院でした。
今日は通院日。でも、診察の半分以上がワールドカップの話でした^_^;先生、誰かと語りたかったんだねぇ。ええ、見てますとも。ずっと。ドイツで生活してるような生活ですから(笑)４年前は病気で入院してて、ベッドの上で見てたな～と感慨深かったりして。どっちにしろベッド上で見ているのには変わりないんですけどね。今日はお薬が増えました。トレドミンというお薬です。何だか、また吐き気がする気がするんだけどこれも身体に合わないのかしら。先生いわく「あなたは、何かに没頭してる方が余計なこと（死にたいとか）考えなくていいから、何でもいいから夢中になっておいた方がいいよ」だそう。ワールドカップでもいいからとにかく夢中で見ろと（いいのか？！）。あと周囲環境によって精神的にすぐ出るタイプだから、薬を決めるのも難しいと。前のカウンセリングの先生は、周囲に合わせられないからいけないって言ってたけど、今の先生は「あわせる必要はないし、いい子でいる必要もない。適当にやれるのが一番」と、かなり違う意見だったので目からうろこと言うカンジです。仕事一生懸命したいタイプなんだけど、もっと適当にやった方が自分の為らしいですね。それもなかなか難しい。とりあえず、入院の話はなくなりました。赤玉（ベゲＡ）３錠でも寝れなかったと話をした時は、入院も必要かもと思ってみたいですけどだいぶ、ソラナックスで落ち着いたから。もう、レキソは飲みたくないですねー。ホント吐き気がひどかったです。食欲もかなり落ちたし。でも、入らなかったジーンズが入るようになってラッキー！来週から入院する代わりに、週一で通うことになりました。今回赤玉先生出してくれなかったのでちょっと不安です。ま、ワールドカップだから寝れないくらいが調度いいんだけどねー。月末なので支払いがドーンと色々来ました。銀行行って来なくっちゃ。貯蓄はいつまでもつことやら^_^;今の調子じゃ就職も危ないかもというカンジです。ま、もう少し安定してきたらいいんだけどなぁ。
2006.06.24
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病院にいってきました。
どうしても、吐き気とかおさまらないので、病院に行ってきました。先生は、薬を変えたくないみたいだったけど、このままでは、ずっと船酔いのカンジでフラフラはするし食欲もないし元気も出ないで悪循環だったので、お願いして変えてもらいました。今度の薬は、ソラナックス。これは、ちょっと眠くはなるけど、吐き気がおさまりました。それだけでも助かります久々にケーキも食べれました。嬉しい。やっぱり、身体に合う合わない薬ってあるんだなぁ。これが抗がん剤なら我慢してでも使うんだろうけど、この病気の薬は色々出てるんだから、何とかなるはずだと思ったから。でも、ムリしても変えてもらってよかった。食欲が戻ったら、リバウンドが怖いので注意しなくちゃね。このまま元気になれたらいいな。筋肉もつけたいにゃー。
2006.06.16
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自分を消したい。
人から見て、自分が不必要な人間に思えて仕方ない。迷惑はかけるけど全然返してるわけじゃないし。別に居なくなっても誰も何も思わないんじゃないかな・・・とか思ったり。今日は、不安で不安で1人で居るのが辛くて仕方ありませんでした。誰かに傍に居て欲しい。でも、誰にも会いたくはなかった。矛盾してますね。久々にＯＤしちゃいました。ＯＤといっても、少し寝るくらい。ベゲＢ×２だもん。その後。ベゲＡとかサイレースたくさん飲んだけど眠れない・・・ヤバいかなと思ったけど、全然効かない。眠剤効かないのほど辛いものはないね。寝て不安をまぎらわせたいのに。簡単に消えてなくなれないかな。もう、生きてくって意味がわからなくなってきてます。亡くなった友達の顔が頭をよぎる。彼女もこういう気持ちだったんだろうか・・・あー、寝て不安を消したい。もっと薬飲むべきやろか・・・。
2006.06.14
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レキソタン減る
フラフラしてめまいと吐き気が起こっているレキソタンですが、結局5mgから2mgに変更になっただけで止めてもらえませんでした。前ほどふらつきはしないですが、時々フラフラするので、足とかアザだらけ。ドメスティックバイオレンスにあってるのか？！な状態です。それなのに、先生は「リタリン止める？」と言うので、「リタがないともっと動けません」と言って無理矢理出してもらいました。ホント、リタがあるのとないのとでは全然違うんだもん。その他の薬は同じです。うーん、これで本当に治るのでしょうかねえ。レキソタン飲んでも不安は解消されないし。不安で不安で、いつも誰かにそばに居てもらいたいカンジ。甘えモード爆発中です。お金持ちならいつもそばに居てくれるアルバイト雇いたいくらいですよ(笑)でも、やっと5kg落ちた。太るのは簡単だけど痩せるのはホント大変ですよね。ジブレキサの期間が長かった分時間をかけて太ったんだから、時間をかけて落とすしかないんでしょうが…。ま、レキソのおかげで食欲も少なくてすんでて、良いのか悪いのか（苦笑）最近、ホントふらつくので、おっちゃんが免許を取って運転してくれるので大助かりです。おっちゃん、ありがとねー。あと、ヤフーチャットとかでお友達が少しずつ出来てます。少しだけ寂しくない気がします。
2006.06.10
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レキソタン
レキソタンが新しく加わりました。この薬、眠いーーーー！！何だか一日中眠いのです。先生は「景気よく一日三回飲んでみよう！」と言ってたけど、ずーっと眠くて布団から出れないのは、自分がどんどダメ人間に近づいているというカンジで、何だか嫌になってきます。病院行って言うべきなんだろうか・・・とりあえず迷ってるところです。
2006.05.29
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スポーツ
今日は一日中スポーツを見てたので、興奮気味で、鬱にはなりませんでした。やっぱり、スポーツはやるのも観るのも良いみたい。ただ、どっかに出ようかという気分ではなかったなぁ。まだ、ちょっとダメみたい。口内炎は相変わらず治らず。痛いので食べるのも苦痛。薬のせいかなぁ・・・
2006.05.21
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リタが効かないー
リタリンがこんなんに効かなかったのは初めてです。もう耐性がついてしまったのかしら。なおちんは、異様に薬に慣れるのが早いのです。ずっと言ってるけど、世が世なら忍者になれたのになぁと思ってます。この間の欝のときも、超強力（らしい）粉薬とベゲタミンＡを３袋ずつ飲んだけど、効いたのは結局５時間くらいでした。前は、一袋飲んだと思ったら足腰に来て、トイレに行くのもままならなかったのにね。薬断ちをするのは、苦じゃないけど（リタリン依存症の方が怖いから）、雨のせいか、気分が全然んすっきりしません。一日中ベッドの上でボーっとしています。雨の音がまた寂しさを募らせます（涙）でも何にもする気にもなれない…。自分じゃない自分がいるみたいで気持ち悪い感覚。どうやったら気分が晴れるものだろうか…。
2006.05.19
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あらら・・・
１６日の日記のタイトルが悪すぎたせいか、アクセス数が異常に多くて驚きです。あんなタイトルですみませんでした…（反省中）ジプレキサを止めてもらって、あんまり食べなくなったのはいいんですが、反対に口内炎とか出来るようになってしまいました。睡眠さえとっておけば口内炎は出来ない！と最近思っていたのに、栄養の何かが足りないのでしょうね。あれだけ食べてたときは全然出来なかったのに。不思議。でも、ローヤルゼリーを飲んだときだけ痛みが緩和されるので、ローヤルゼリーは効くと思いますよ。精神的にはやはり不安定続き。薬がないとこうも違うものなのかなぁ…。久々に「猫舎」のホームページを見に行ったら●猫舎 茶こし付きマグカップ「梅鉢（うめばち）」なものが出ているではありませんか！うおー、かわええ！！茶こしつきってとこが便利そうですよね。ＯＬの人なんかにいいんじゃないかなー。うちも欲しいけど、すでに「にゃんこまつり」のカップを持ってるんですよね。二つあってもなぁ…(ーー;)
2006.05.18
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死にたい・・・
もう、生きててもダメだと思うようになって、親しい人の顔がループして思い留まっての繰り返し。今日は波がひどかったんだと思います。今は落ち着いて日記がかけるくらいだけど、午前中むちゃむちゃネガティブ思想で、ついつい睡眠薬を多めに飲んでしまいました。少し休めば落ち着くかと思って。某巨大掲示板に、よく「メンヘラ死ね」とか書いてありますが、当事者にとってどんなにダメージを受けるかなんて想像が出来ないんでしょうね。自分だけが苦しいんじゃなくて、私の場合周りがホントに大変だったから特に思います。なりたくてなった病気じゃないのに・・・自分がおかしいのはすごくわかってます。薬が変わってまたおかしくなってきているので近々病院にも、予約外だけど行ってみようと思っています。早く良くなりたい。普通の生活がしたい。良くなってるのはわかるけど、そんな日がいつ来るのか。山頂の見えない登山をしている気持ちです。
2006.05.16
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薬も変わって
ジブレキサがなくなって、ここんところ食欲も落ち着き、体重も微力ながら減ってきています。ま、食べなければ減るのは当たり前なのですけどね。今日は、鬱の薬はなくなりました。リタリンと一緒に飲むと、頭はクリアなのに身体が眠いと要求してくると言う矛盾が生じて、体力的にも辛かったからです。とりあえず、欝の薬（トレドミン）はなくなりました。それにしても、２年前の今頃なんかは、一人で外に出ることも出来なかったのに、最近は一人で野球場に行けるくらいに回復しました。すごい進歩です。今、鬱とかパニックで悩んでる人は、少しずつだけど絶対に良くなるから頑張って欲しいです。私の場合は周りに支えてくれる人が居たからここまでこれたと思っています。なかなか面と向かって言えないけれど「ありがとう」本当に感謝してもしきれません。もうちょっと。もうちょっと頑張ったら働けるようになるかなー。気負わずにいこうと思います。
2006.05.13
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また薬が変りました。
どうやら、リタリン＋抗うつ剤だそうです。連休と薬屋さんの都合で月曜から飲み始めることになりました。薬を変えたばかりだと良く効くのでちょっと楽しみです。そして、ジプレキサザイディスを飲み始めて体重が１０ｋｇ増えたから、先生も「増えすぎやな」と言って、ひとまずジプレキサを止める事になりました。これで元の体型に戻れるのでしょうか。戻れればいいなぁ。２８日、２９日と由宇球場にファームの試合を見に行ってきました。２９日には大阪からお友達も来て、久しぶりに姫にも会って、いっぱい話して、いっぱい笑いました。お目当ての選手にサインをいただいたり、一緒に写真も撮って貰ったり、そして念願のユニにサインもいただいて、もう充実しまくりの二日間でした。久々に楽しかった～。注文していたビーズも届き、今からやること一杯で楽しみです。片付けも頑張らなくちゃ・・・orzＧＷには、１年ぶりくらいに出会うお友達に会ったりもしたり、もしかしたら遠出もするかも。ちょっと楽しみな連休です。ビーズもネイルもやりたいしなぁ。やることがあったら、ちょっと前向き。少しずつ上向いていってるカンジです。やはり生活に刺激は大事ですねー・・・
2006.04.29
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覚えがない・・・
最近、書いた覚えがない日記が書いてあって、朝見て超ビックリ！睡眠薬を飲んで寝るまでに書いてるんだと思うけど･･･。何だかいらんことまで書いてて嫌なカンジです(ーー;)ここんとこ、少しずつ片づけをしているんだけど、なかなか片付かないから凹んでます。荷物多すぎっちゅーねん！しばらくはあんまり買い物をしないようにしないといけないなぁと本気で思いました。どうしても貧乏性なので、ものを捨てきれないんですよね。あと、どうやって片付けたらいいかもよく分からない・・・。本当に片付けが苦手です。いいコツとかあったらゼヒ教えて下さい（涙）
2006.04.26
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中学生の事件
中学生が先生の給食に、抗うつ剤を混入した事件がありました。うーん・・・坑うつ剤飲んでる身としては、何ともいいがたい事件ですね。普通の人が薬飲んだら、フラフラしたりしますよ！間違いなく。うちら飲みつけてるから平気だけど。中学生の動機もイマイチだし、どうよ・・・ってカンジ。ま、私も隣のうるさい犬に睡眠薬でも飲ませてやろうかと時々思うので気持ち分からなくもないんだけどねぇ。しかし、ネットで買えるんだ！違法だろうけどね。それにもちょっとビックリです。ぬちも余ってる薬がたくさんあるから売ろうかな～(笑)それにしても、油断ならない事件ですね。おちおち給食も食べてられないじゃん。昔に比べて殺伐とした世の中になってますよねえ。嘆かわしいことです。
2006.04.25
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最近のお薬
ここんとこ、ずっとリタリンを飲んでいます。飲んでいる間はやる気が出るのですが、薬が切れたらすんごくだるい。やはり薬でやる気をムリに出してるからじゃないのかなー。あと、どの薬か分からないけど、飲みだしてから異様に体重が増えてしまって。おなかがすんごく空くのです。パキシルがあわなくて痩せていったあの頃が懐かしい・・・また仕事を変わるようになってしまいました。現在就職活動中。病院に行きながら仕事にもいかないといけないので、週休二日を望んでるのですが、なかなかそういうところが無くて困っています。あー、ホンマに私は仕事運がないなぁ。対人運がええだけマシかも知れんけど。最近はずっと家にいるので人との交流がしたいです。疲れるのは分かってるんだけど。でも、こうやって人に会いたいと思うと言うことだけでも進歩ですよね。そういや、野球観戦だって一人で行ける様になったんだもん。家から出れなかったときに比べて手、すごい進歩と思っていいよね？ずっと、傍で励ましてくれたお友達と、ブログで励まして下さったりした方々のおかげと思ってます。ホントにありがとうございます。もうちょっとで社会復帰も出来そう。頑張って仕事探しますね！もし、ここにたどり着いた、現在、鬱やパニックや引きこもりで悩んでる人。絶対治りますよ。悲観せずゆっくり行きましょう。私がここで、他の人に話を聞いてもらったように、私でよければ聞きますので一人で悩まないで・・・と言ってあげたいです。
2006.04.24
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ちょっとしょんぼり
自分に片付けるという能力が授かってないと言うことでしょんぼり。片付けてた時出てきたメモに「仰木監督（近鉄時代）、素敵～」とか書いてあるのを微笑ましく見てたら、さっき、その仰木監督がご逝去されてしょんぼり。今日はションボリ続きでした。まだまだ家の中はちっとも片付いておりません。どうやったらキレイになるのかしら。オカンに手伝ってもらって少しずつやる予定。寒いからそれもしょんぼりするし（でも、暑い中の片付けよりマシな気が・・・）きれいに片付くのはいつのことやら。最近、妙におなかが空くのはなんでだろう。食べたら太るから食べたくないのに、ついつい食べてしまう。別にモテなくていいから太っても良いやと思うんだけど、好きな服が着られなくなるのは嫌だから太りたくないし。寒いから温かいものが食べたいですね。鍋とかやりたいなー。その前に部屋を片付けないと(>_
2005.12.15
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薬が増えました
何だかまたまた飲む薬が増えてしまいました。今までは、朝と夕とに飲むのなかったのですが、肝臓が悪くなってきてるので、夕方と寝る前に大量追加です。寝る前に飲む薬はこんなカンジで。ちょっと飲みすぎじゃないの？ってカンジですけどね。それでも、何だか体はダルイし、効いているのかいないのか・・・今日からしばらくまた会社お休みします。早く元気になって会社に行きたいなぁ。だって、うちの家寒いんだもん(-_-;)
2005.12.09
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軽い肝炎
薬の副作用で、あれだけ良かった血液検査の結果が、肝臓が悪くなってるという数値が出たみたいです。大好きなお酒も最近は全然飲んでないのに～～～～ともかく、肝臓が炎症を起こしるのと、胆汁の出が悪いというのが、ダメだそうです。肝臓が炎症を起こしてることによって疲れやすくなるとか。だから最近、すごく疲れる～～～と思ってたら、そうだったのか！と納得。薬を追加で、胆汁の出が良くなるお薬が出ました。先日のアモキサンにプラスで何だか薬がどんどん増えてる・・・。いいのか悪いのか。先生は「仕事を辞めて治療に専念する方がいいんじゃがのぉ」と言ってるけど、生活もあるし辞めてどうしたらいいのかも悩むところ。かと言って、昨日は昼までが限度で疲れすぎて帰ってきたんだけど。いったいどうしたらええんやろ・・・自分の目指す方向を失ってるカンジです。
2005.12.06
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逆行性健忘症
・・・だとか何とかいう症状が出ているそう。平たく言うと、普通、睡眠薬を飲んだら、その後の時点から記憶がないということは多々あるらしいけど、私の場合は、それから遡って一時間程度の記憶まで一緒に無くなってしまっているらしいのです。つい、先日もオカンにお金を預かった次の日、「昨日渡したよね？」と言われたんだけど、「いいや、もらってないよ」と言って揉めそうになりました。「おっちゃんが見てたから聞いてみなさい」と言われたからおっちゃんに電話したら、「うん。もらいよったよ」とのこと。探したら本当にお金を預かっていた・・・マジで全然記憶にないんですけど・・・こういうことが多くて最近ホントドキドキです。自分がやってないこと（実際はやってるんだけど）をやったと言われるのはすごく責められているカンジがして辛いんですよね。かと言って、薬を飲むのを止める訳にはいかないらしい。寝る前に何かするのはやめなくちゃ！・・・ですね。しかし、この年齢ですでに健忘症ですよ。そこはかとなく哀しいものが・・・ふぅ・・・
2005.12.02
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仕事復帰か？！
約２ヶ月お休みして、いよいよ今日は、久々の出社。「行って大丈夫かなー…」とかずっと思ってたけど、まだ午前中は、全然平気でした。しかし、１７時過ぎた頃、貧血みたいに血の気が引いて、クラクラしたり吐き気がきたので、「こりゃダメだ～」というカンジになってきたので、早退してきちゃいました。(ーー;)やっぱりまだフルタイムは体がもたない気がします。家だと少しダルくなったら、ごろんと出来るけど、仕事だと休み休みにやっていても、気が抜けない部分が多々あるので、気が張ったままだからせんないです。明日はお休みして（病院あるから）、月曜に行く予定ですが、また同じ状態になったら・・・と思うと憂鬱です。鬱のクセにまだ憂鬱なのか…どこまで行くん？ってカンジですよね。
2005.12.01
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久々の更新
更新が止まってたので、心配して下さった方が多くて申し訳ありませんでした。何とか毎日頑張ってます（涙）でも、今日はすんごく何もやりたくなくてぐったりしてました。ぐったりしてたと言っても、寝てる時間はなかったから、色々と忙しくしてたんですけどね。今日はジプレキサが20mgで睡眠薬とかもらったけど、新たにピンクのカプセルが追加されました。どうやら気分を高める薬らしいのですが、眠気も来るとのこと・・・。何だか矛盾してるような・・・^_^;ここのとこ、ちょっと出かけすぎたせいか、鬱々してるのかも。ちょっと動くと疲れるし根気もない。でも、なんかおかしいんだよねぇ･･･というような感覚なのです。もう、一日中、がーーーーっと寝たい気分ですね…
2005.11.28
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薬増量
今日から、ジプレキサザイディス（何だか何回聞いても呪文のように聞こえる・・・^_^;）が5mg増えて15mgになりました。そして、アタラックスがジルテック錠10に変更です。手前が10mg奥が5mg足して15mgですね。でも、何だか効いているのか効いていないのかよく分かりません。夜は、眠くならないけど、昼は反対にヤル気が出ないくらいボーッとするってカンジで。ま、いつもみたいに”むきーーーっ（怒）”ってならないだけマシなのか？！今日は、病院で血糖値を測ってもらいました。薬が何か悪さをしてないかですって。でも、来る前に、別に何かに勝ちたかったわけではないけど”♪勝ちたい時にはエスタック～♪”を飲んできたばっかりなので、146くらい出てしまってモロ引っかかってしまいました（正常値は106以下）。その前にはスハマも食べたし。甘いものばっかり食べたから、余計に出たことでしょう^_^;「今度空腹でやってきて」と言われてしまいました。この間まで食べれなかったのに。空腹だったのに・・・ショボーン・・・次はちゃんと食べずに行こうっと。（知ってたら食べなかったのになぁ）そうそう。ジプレキサザイディスを、初めて口の中で先に溶かして飲んでみました。（そのままゴックンしたら、飲んだ気がしないので、今日はちゃんと溶かして飲んでみるのに挑戦です！）「甘い～～～美味しい～～～！！」きっと薬だからチュアブルタイプでもどっか薬っぽい味がするものですが、何だか砂糖を舐めたような味。甘茶飲んだときのような衝撃を受けました(笑)コレだったらいくらでもいけそう。いかないだろうけど。でも、予想に反して美味しかったから、明日から口で溶かしてから飲むことに決定です。
2005.11.14
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食欲復活
何だか、食欲が急に湧き出してきて、有り得ない位の量を食べています。いや、食べまくってます。どっか、壊れてるのかなぁ。満腹センサーが働いてないってカンジです。今日もスパゲティを食べた後に、普通にラーメン一人前食べて、すぐにピザポテトとコロッケをたいらげました。カロリー計算しなくても恐ろしい量だと思うんだけど・・・でも、食べても食べてもお腹が満腹という気がしないのです。（今なら赤坂●店のマズイ中華を食べても口直しが出来そう（笑））食べ過ぎて、”うえっぷ”ってなるくらい気持ち悪いのに、満腹ってカンジじゃないのがツライ。体重が急激に落ちたから、一杯食べてリバウンドひどくなったら困るので、どっかでやめないと・・・食欲はあり過ぎてもなさすぎてもいけませんねぇ。(-_-;)
2005.11.13
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なかなか眠れない・・・
最近、寝つきが悪くて、夢ばっかり見ている気がします。「あ～～～良く寝た～～～」ってカンジじゃないんだよねぇ。夢も、変な夢が多くて現実にありそうで絶対なさそうな夢で。そして、おかしいのは、なんでこの人がうちの夢に出てくるの～？！というような、不思議なキャスティングが多いです。（一つ例を挙げてみると、何故かくりぃむしちゅーの有田くんと二人でどっか出かけることになってて、服なに着て行こうかな～とか悩んでる夢だったり・・・ありえへん。別にくりぃむも好きでも嫌いでもないのになんで有田くんやねん？！ってカンジなのです）あんまり眠れないけど昼はシャンとしないってのが続いてて、とっても微妙なカンジ。あ～、ダルい・・・
2005.11.12
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不安定
朝から雨で少々不安定気味。おっちゃんを送って行った後に、オカンと買い物に出る。思ったようには回れなかったけど、昼の代わりに食べた果子乃木のザッハが超濃くて美味しかったので満足。おっちゃんにお土産に購入～（うう・・・写真撮るの忘れてた(>_
2005.11.11
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起きれた！
今日は、少し眠かったけど、昨日みたいに寝続けるという事はありませんでした。おお、もう薬に慣れてきたのか？！（不安・・・）やはり、世が世なら・・・（以下同文）今日は、夏樹センパイが、センパイのお友達で２年ぶりくらいに会うお姉さんのところに連れて行ってくれました。二人に話を聞いてもらってたら、不安とかがかなり軽減されました。お友達の存在ってのは本当にありがたいものですね。「また遊びにおいでねー」と言って下さったので、また近いうちに遊びに行きたいなぁ。それにしても薬が効かなくなってきたのは困ったもんだ・・・明日は病院なので行って言わないとなぁ。姫のあんかけチャーハンがしばらく食べれそうにないので（大ショック）、また今日は、チャイナハウスであんかけチャーハン食べてきました！（だいぶ食べれるようになってきたのですよ♪食欲があるわけではないんだけどね・・・）チャイナハウスの中華は美味ウマーーー！でした。今日は牛肉あんかけだったけど次はカニあんかけに挑戦しよーっと。パソコン（ノート）に続いて、ずっと働いてくれてたプリンタちゃんが、鬱状態らしくてインクがちゃんと出て来ません(-_-;)あくまで、飼い主（？）の状態を反映してくれてるなぁ。壊れる時には一度に壊れるもんですねぇ。冷蔵庫もまだ買いなおしてないし、洗濯機もヤバイし、なんかすごいここんとこ不運が続いてるんですけど（涙）なんかいいことが来る前触れだったらいいのに。なんかいいことありますように！
2005.11.10
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薬が変わりました
結局、親と先生との話し合いにより、入院は免れました。田舎だから、心療内科の入院施設がなくて、この辺りで入院できる施設は、精●病院しかないから、反対に良くないのではというのが周りの見解。自分もそういう場所に一人というのも怖いし。・・・で、結局自宅療養ということになったのですが、今回もまた薬が変わりました。何だか銀色の座薬が入ってるような容器（？）に入ってる、ジプレキサ ザイディスとかいう何だか呪文のような名前のお薬です。最初のうちは、睡眠薬もなくなって「こんなんで寝れるん？」とか思ってたら、朝、精神力でおっちゃんを会社に送り届けた後は、もう眠くて眠くて。こんなに一日中寝て、溶けるんじゃないか？ってほど、寝倒しました。薬の威力ってすごいな・・・夜中には何とか起きれるようになったものの、また同じ薬を飲むのだから、明日起きれるのか心配です・・・。それにしても効き過ぎじゃ～。一日損した気分です・・・
2005.11.09
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日記さぼりがち
ちょっとさぼってました。風邪が悪化してたのと、温泉行ったり買い物行ったりしたのはいいのですが、何だか今日は、何もする気が起きなくて一日中動けませんでした。こういう風に山があるのですよ。でも、先生にとうとう、激しく入院をすすめられてしまいました。明日は親を一緒に連れて来いとのことです。すんごく憂鬱。もう病院さえ行きたくないなぁとか思う今日のこのごろ。そんな状態でしたが、お友達のとこのにゃんこタンが危篤状態に。あんなに夕方まで何もしたくなかった自分に、どっかスイッチでもついてい るんかなぁ・・・と思うくらい動きが機敏で自分でも驚きました。仲が良かったにゃんこタンだけに、もう長くないと分かっていても辛いものです。飼い主さんが寮をこっそり抜け出して帰って来てくれると言うので、迎えに行きました。やはり、動物は飼い主の元で安らかに逝けるのが、理想だと思うのです。きっと、あのこは、飼い主さんが帰ってくるまで、どんなに辛くても待ってたと思うから・・・。居ても邪魔になるだけなので、家に帰ってきましたが、何だか気になって寝付けません。いつもと々薬飲んでるはずなのにな。明日は入院の話になることをすっかり忘れてました。オカンには自分の気持ちを言ってるので、後は先生が分かってくれたらいいなぁと思うところです。やはり、田舎なのでどんなにメンタルクリニックの病院でも、地元でそういうところに入院したらき●がい扱いされちゃうんですよ。近所も古い人ばかりで、すぐ噂も伝わるだろうし。何だか、何が悩みか分からなくなってきて混乱してます。入院が嫌なのか、会社にいけないのがダメなのか、どうしたらいいんだろう。ご飯も相変わらず食べれません（でも、なかなか痩せないのよねー・・・）、というか食べれと言われたら食べれないことはないけど、薬の副作用で吐き気があるのと、自分から食べたいと思えないということなんですよね。もう病院に行くのも辛くなってきました。先生も迷ってるんだと思いますが、それも不安の材料です。自分もどうしていいのかわかりません。都会の色々選べるくらいある心療内科がうらやましい今日この頃です・・・
2005.11.08
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風邪引いた・・・
朝は、会社までいちおう行ってみた。リハビリのようなもの。行くだけは行けたけど、ずっとデスクについて仕事が出来るかは難しいところ。でも、行けるということはわかったので、ちょっと嬉しかった。土日に躁だったのがこうじてか、今日は鬱気味。そして、熱がずっと出てて下がりませんでした。カカやって風邪がぶり返したらしい・・・。久々に会う友達と約束してたのも、キャンセル。（す・・・すまぬ）・・・で、熱さまシートをデコに貼って一日中寝てました。今日はまたあんまり食べれず。でも、水（お茶）は３リットルくらいは飲んだかな。体重は、今停滞期らしい。ありがたいやらありがたくないやら。（一度に痩せても困るから。最近は痩せるというよりやつれてるってカンジだもん）夜中になって、あんまりにもムカつくのでおっちゃんに電話。某所に書かれてたなおちんのこと 仕事のせいで鬱とか言ってるけど、競馬場行ったり 友達の家で飲み会したり、休職生活満喫日記だった。 そのあげく解雇になったけど、一年半も給料払ってた 会社に同情したくなるような日記。 個人的には人格障害だと思っている。 ・・・だって。この日記で元気なところだけを取り上げて遊びまわってるような書きぶり。おっちゃんには「もう相手にするな」と言われたけど、やっぱり悔しい。ここまでになるまでに、どれくらい泣いて周りも泣かして、そしてすんごい苦労して外に出れるようになったかってのも知らないくせに！競馬場だって、元は競馬場でトラウマになったのだから克服するのも兼ねてたのは、昔の日記を読めば分かると思うのに・・・。給料だって会社は一銭もくれなかったよ。仕事してないんだから当たり前じゃん？解雇されてなかったと言うだけで。憶測だけでものを言って人を傷つけるような人が、某大型掲示板にはたくさんいるんですよね。はぁ・・・、もう、せっかく良くなってきてるのにせんないです。電車男のようにいい板もあるのにね。ここも読んでまた公表されるのかなぁ。無防備だと言われたから拒否ログツール入れたら、これが使い勝手が悪くて何にも悪くない人まで拒否しちゃって、またアク解も分かってない風に叩かれて（分かってるのにツールが言うこときかんのっちゃ（怒）あ、でもぷ●らは離れてる家族が使ってるからすべてアク禁（笑）読まれたらえらいじことやもん！とヤフーＢＢの人は申し訳ないけど、本当にオカシイ人がたくさんきたから、すべて拒否ってます。あと、串の人も嫌だから拒否ってる。そんなので、全部アク禁のザル具合とか言われてツライったら･･･）、日記だと思って病気の事とか書いたら痛いと言われ、何だか毎日見張られてて、精神的にもホントまいっちゃってます。もう、人の事にいちいち文句言わないでよ。やりたいようにやらせてよ。その人たちに迷惑かけた覚えもないし、読んでも詰まんない記事なんでしょ？・・・と言ってやりたいけど、スルーしろと言われてるので、ちょっとここで吐き出してみました。こんなつまんないことで、グチグチ言ってる自分も嫌だ･･･。（でも言っていくところがないのでここでちょっと言ってみた）オカンに「そんなにせんないなら、日記書くのやめたら？」と言われたけど、日記と言う書くということで、自分の一日を見つめなおしたりまとめたりする作業をしてると思ってるので、数年後に見たときに、こういうことがあったと記憶したいのでやめるのもなぁ。でも、ずっと書いてきてるおかげ（？）で、自分の病気も良くなってきてるということが判るような気がします。もう治療を始めて５年も経ってからね。前は、手を引いてもらわないと外も歩けなかったんだから。進歩はしてるつもり。（それにしても、aichiちゃんとこのお子さんがあんなに大きくなってるんだからホント驚きでしたよ）なおちんの病気は複合型だから、治るのにも時間がかかると、先生が言うので、地道に頑張るしかないと思ってます。薬をちゃんと飲んで、今出来ることを頑張るだけ。まずは、他人に何を言われても、あんまり落ち込まないようにしなくっちゃだわ。
2005.10.31
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つかれた・・・
カカをやったために、競馬が始まる時間から義経が終わる時間くらいまで、ずっと寒くて起きっ放しでさすがに疲れました(-_-;)夜中には熱も出てきたけど、エネルギーを体に入れれないので（＝ご飯が食べれないと言うことね）、寒くて仕方がありませんでした。とにかくつかれた・・・そんな一日でした。
2005.10.30
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少しご飯が食べれました。
たまには、外に出るのもいいかと、おっちゃんに付き添ってもらって、広島に買い物に行ってきました。以前は人の多いところに出るのはダメだったけど、今は人の多いところはもう大丈夫。でも、やっぱ疲れやすいというか。根気が続かないというか・・・どう表現していいのかわかんないけど、微妙な感じなんですよ。ちょっと前までの、仕事をしていた頃の疲れ度を１とすると、３倍は疲れるというカンジ。急に物事が嫌になったりしたり、悲観的になってみたり。ま、そういうところがおかしいのだとは思いますが。お買い物は疲れたけど、楽しかったです。炭酸水とかの水系も買ったし、紙買ったり、布買ったり、LUSHの石鹸買ったり・・・。念願のスタバのバニラフラペチーノのも飲めたのも嬉しかったなぁ～（なんだか甘いものがすんごく飲みたかったの！）ダイアモンドシティがすごくしょぼいと聞いてたから、期待してなかったらとても面白いところでした。また行きたいな。フタバ図書で本に夢中になってたら閉店（23：00）になってた！びっくり！！そして、帰りにバーミヤンであんかけチャーハンをおっちゃんが頼んでくれたので、少し分けてもらったら、なんと食べることが出来ました！久々の固形食糧を口に出来たってカンジです。これで、また食べれるようになるかなーと思ったけど、家に帰ったらやっぱり気持ち悪くなってしまいました。残念。何とか外にも出れるようだし、だいぶ良くなってきてる気がします。もう一ヶ月お休みをいただけそうなので、ゆっくり頑張ろうっと。・・・でも、眠れないから明日は病院行って先生に言ってみなくっちゃだなぁ。
2005.10.29
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えええ～、入院～？！
病院の先生に、錯乱や混乱があるなら入院した方がいいかも・・・と言われてしまいました。(/_;)しかも、２週間で４キロは痩せすぎだ・・・と。なおちん的には痩せて元に戻ってきて万歳なのですが、最近、あんまりにも水分しか取れないので命の危険も微妙に感じているこのごろではあるのですが^_^;病院に入ってる方が強い薬を使いながら様子も見れるし、食べるのも管理が出来るから・・・らしいんだけど、入るとしたら、この辺りでは、ま、有名なあそこになるみたいなので、ちょっと気が引けるんですよね。（なおちんも十分ヤバいけど、なおちんなんてかなわない、ホンモノの人がたくさんいるところですから(>_
2005.10.28
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またこんな時間に
目が覚めてしまったので、お気に入りのサイトでも巡回～。それでもちゃんと朝は起きてるんですよ。いつでも仕事には行けるようにしておきたいから。お休みも少し延ばしてもらいました。辞めろといわれるかと思ったけど、待っててもらえそうです。今の職場の人は、直属の上司は無能アレですが、他の人はとても大好きなんです。出来れば仕事は続けたいなぁ。薬も合わなくて先生を悩ませるのも早く終わりにしたいし。不安と悩みはつきません・・・(/_;)さてさて。サイレース、もう少し飲むかなーっと。
2005.10.27
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だるだる～～～
ものが食べられません。正確に言うと、全く・・・ではないんですけど、ほとんどが水物系なんですよねー。アイスとかココアとか水とかお茶とか。美味しいミルクティーが飲みたいな～なんて思います。ちょっと前までは、はるさめヌードルとかも食べれてたのに、化学調味料系が何だかちょっと…ってカンジなんです。この間、某店でいただいた、８００円位する金の水を美味しいうちの水道水で割って飲んでるので、命はなんとかつなげてるようです（笑）おかしいなぁ。あんなに食べるの好きだったのに。お腹がすくというよりも、食べたいと思わない・・・ってカンジ。心と体もバラバラな感覚。とにかく、だるくて仕方ないので、一日横になっていました。何もヤル気がしないから。オカンに毎日化粧をしてあげてるんだけど、それさえも途中で嫌になってしまったくらい。明日は病院だから、ちょっとだけ安心。何だか毎日が不安で仕方がありません。何が不安かもわからない。友達に会いたいなー。会って話をしなくていいから、寝ている側についてて欲しいってカンジ。（何だか死んじゃう人みたいやん～。いや～ん）2ｃｈの件はハッキリ言って傷つきました。ひきずらないようにしてるつもりだけどここのところやはりひっかかかってる。そりゃ、野●のこととか書いてたブログで病気のことを書いた私も私だけど、私の日記やん？何で誰かに規制されんとアカンのか未だに謎。嫌ならスルーしてくれて構わないのにね。それでも書くことは辞められないのはやっぱ、こうやって自分の言葉で、記録を残しておきたいから。数年前の日記なんて、泣きながら書いたはずなのに、この間読んで、「あー、こんなことあったなぁ～」と思いながら笑っちゃった。いつか忘れれるよね。今、また病状は下降気味です。薬も合ってないのかな。明日相談してみなくちゃ。早く合う薬が見つかって欲しいものです。下降してきたら、そのうち上がってくるのがわかってるから、今はガマンガマン。みんなもついてくれてる。頑張ろう！っと。そうそう。なおちんのおススメ商品のコーナー、なかなか可愛く出来たと思うのでよかたら見てみてください～（自画自賛（笑））
2005.10.27
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こんな時間に
目が覚めちゃいました。何だかサイレースは1錠6時間と思ってたんだけど、どんどん感覚が短くなってきています。仕方ないので半錠追加。これで7～8時頃までは寝れるはず・・なんだけど。薬が効かなくなってくるのも、体質なんですよね、困ったもんだ。そして、異様に喉が渇くんですよね。一日に2リットルくらいは軽く水飲んでるんじゃないかなー。ま、たくさん飲むのはいいことなんでしょうがね。効くまでがたいくつなので、これ書いてみたり、かかとパックしてみたりしています（笑）オシャレなﾜﾀｸｼを目指しますわよ。ホホホ。そういや、昨日車検に出した車の代車が全然音楽がついてなくて寂しいのなんの(-_-;)やっぱ、運転中は音楽必要だなぁ。最近ヤル気がぜんぜんわかないから、カメラも持って歩いてないからコネタがありません（って。そこまでしてブログ書くなってw）もうちょっと。もうちょっと元気になったらね。ご贔屓チームは日シリストレート負けですか。そうですか。何となく分かってたのと具合悪くて見れなかったけど、良かったのかな。さてさて。薬も回ってきました。もう一寝入りします。おやすみなさい～
2005.10.26
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習慣
寝る前に日記を書く習慣をつけようと思ってますので、睡眠薬の効くまでこうやって書いていこうと思ってるのですが・・・次の日に見たら、すんごく誤字脱字が多いじゃありませんか！さすがに読み返すと恥ずかしいですね。応援してる某球団もストレートで日シリに負けました。いや、もうわかってたことだからいいんですけどね。あんなに野球好きなのに今回全然見なかったです。予感があったんでしょうね。（ピッチャー見殺しに今年何度した？そんな球団勝てるはずないよ。いや、個人的な意見ですが）今日は、久々に逢うお友達とミ●ドでカフェオーレを飲みながらお話しました。やっぱ今すごくさびしんぼうだから、人にすごく会いたい病です。さびしがりやなんでしょうね。基本的には。カフェオーレ５杯おかわりをたくらんでたのに、残念ながら４回でした。つ・・・次こそは！！！ぬちの場合は鬱と言うよりも、パニック中心の複合型らしいですよ。だからやっかいなんだって。体重は3キロ落ちました。でもあんまり痩せたカンジがしません。何だかくやしいです（笑）心配だった車検も今日はやっと出せました。お金いる事ばっかりだから早く働きたいなー。お友達が、「某巨大掲示板でなにを言われようとも、私らはぬちのいいところも知ってるしずっと友達でいるよ」と言ってくれて涙が出そうになりました。友達って本当にありがたいものですね。風邪はだいぶ治りました。おっちゃんうつしちゃったみたいで心配です。早くよくなってね。そして、最後になりましたが、お友達のＳ様。気を強く持ってくださいね。言葉が見つからなくて申し訳ないですけど、いつまでも応援して行きましょうね！
2005.10.26
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痛い～～～
睡眠薬を飲んで、トイレに行こうとしたら、見事にベッドから転落しました。（こけたってもんじゃなかった。転落と言う言葉が一番合う気がする）痛いけど、こういう時にあんまり怪我しないんだよね。受身がうまいのかなあ。柔道でもやってれば良かったのかも（笑）（何故か昔スカウトされたよ。タレントならまだしも柔道じゃあなぁ…。苦い記憶にしかならんですよ）明日になったら腫れるかもしれないけど、とにかく睡眠薬飲んだら、気をつけにとねー。注意、注意。
2005.10.25
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お久しぶりです
久しぶりにここに戻ってきちゃいました。他所で日記書いてたら、こういう病気なのに晒されて笑いものにされちゃった。キチガイ扱いされるのはさすがにつらいので。自分としては、ここを見て、少しずつでも病気は必ず治るんだと言うことを、同じ病気で苦しんでる人に分かってもらえたらなぁと思って書いてるんですけどね。（自分の記録としてもね）ここ数年のうちにいろんなことがありました。ＴＯＰを飾ってくれてるまにゅが亡くなりました。そして、同じ病気で励ましあってた友達が連絡を取ってないうちに自殺してしまいました、さすがにこの二つは未だに傷は癒えませんね。でも、少しずつでも病気は薬をちゃんと飲んでいけば治るんですよ。前は先生と合わなくて、途中で治療をやめちゃったけど、次こそちゃんと直したいです。こんな私でもちょっと前までちゃんと働けるくらい元気になってたんですよ。やはり、続けてちゃんと完治するまで時間がかかっても治ると信じて頑張る事が大事みたいですね。同じような病気で苦しんでる人！絶対治ります。上がったり下がったりしながらも確実に上に上がっていけるはずです。お互い頑張りましょうね。
2005.10.25
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悲しくて悲しくて。
今日は雨のせいかまた鬱々。おっちゃんが休みを取ってくれて、なおちんの代わりにあちこち連絡したり行ったりしてくれた。労働基準監督署にも行ってくれた。一時間くらい経って帰ってきたら目が真っ赤だったので話を聞いてみると、「労基署は、会社の味方だった」と言う。社長がそういうのなら、このご時世、辞めさせられても仕方がないと言われたらしい。社長の気持ち次第だと言われたというのだ。まだ、一年間休職させてくれたなおちんの会社はいい方なんだそうだ。でも、何のための何のための社内規定？？何のための法律？何のための監督署？社長の一存で会社が経営されてそれがまかり通る世の中なら、好き勝手に出来るんちゃうん？！監督署なんてなくてもええんちゃうんか？ご時世だから・・・と言っても、そんな世の中でもちゃんと決められていることを実践していこうと言って欲しいのに。よくよく話を聞いてみると、なおちんのような病気に対する認識がなくて、「いくらなんでも電話くらいはかけれるでしょう」とか「話し合いが出来ないはずがない」言われたらしい。それでおっちゃんがなおちんの病気の経緯を話してるうちに感極まっちゃったらしいんだけど。ごめんな、おっちゃん。辛い思いとか悲しい思いさせて。なおちんのせいで、知らんオヤジに嫌な事いっぱい言われたんやろなぁ。ホンマごめんな。なおちん、夕方には悲しくて仕方がなかった。何度も書くようだけど、会社には全く未練はない。でも、生活していけないんだよ。これからどうやって生活していったらいいのだろう。先が見えない。外にも出れない、人に会えない人間がどうやって自分で食べていけるというのだろう。こんなにも自分で何も出来ないということがもどかしくてつらいことはない。いっそのこと全然何も分からないくらいにおかしかったら病院にも入れるだろうし、考えないでもすむんだろうけど、中途半端に悪いもんだからせんない。一人で暮らしていると誰にも生活の保障をしてもらえるわけじゃないから不安ばっかり。こういう日にはクスリをたくさん飲みたくなる。自分を簡単に消せればいいのにって思う。そうやっちゃいけないことはすごく分かってるので今回はやらないけど。あ～あ、リセットボタンどこかについてないかしら。何でこんな病気になっちゃったのかな。病気に対しての世間の目も辛いし。（病院に行くとビックリするくらい人が通ってきてるのに、まだ世間的には全く認められてないのよね。うちらの病気って。うちらより上の世代の人は未だに”気のせいとか気の持ちよう”って言うんだよね。確かに気の持ちようで何とか出来るんやったら一年も苦しんどらんって）泣きすぎて目が重い。子供のように泣くしか出来ない自分がみじめでしょうがない。泣いても明日はやってくる。辞めてからどうしよう。（うちの実家は「親をあてにするな」言うてるしなぁ。親頼るような歳ちゃうのは分かってんやけど病気の時くらいは助けてってのが本音なんだけどとてもじゃないけど怖くて言えない・・・(T_T)）またちょっと発作。お腹が久々に激痛ちゃんだった。夜、テレビを見た。自分の子供を園長に踏み殺された両親がテレビに出てた。「こうやって大事（おおごと）になるまで、警察は動いてくれませんでした。」と言ってるのが印象的だった。公共機関は弱者の味方ではない。警察もしかりお役所関係もしかり。何か事がおこらないと動こうとはしてくれない。こんなんだから世の中が悲しい事件で一杯なんだろうなと思う。こんな世の中で私は生きていけるのだろうか。生きていく気力がどんどんなくなっていく・・・。なおちんはどうしたらいいんだろう。絶望的な気持ち。-------------------------今週は、なおちんの愛するランドのレースなのに！こんな気持ちだったら行く元気もなさそう。どうしよう。熊ちゃんもやっと中山で乗れるのに。アイディンサマー。高田くんがお手馬のヒサコーが怪我したのでたまたま乗ったら、勝っちゃった伝説の馬（笑）これで、騎乗停止の高田くんの代わりに乗った熊ちゃんが勝ったら新たな伝説が出来ることだろう！熊ちゃんにもランドにもゴーカイにもどの馬にも勝って欲しい！！贅沢な悩みだわ・・・。↑なんか、死にたくて絶望してるなおちんと、普通に生活してるなおちんがなおちんの中に二人いる感じです。だから、日記も両方書いてみました。意識があるので２重人格ではないんだろうけど。でも、スイッチがあって、どっちにスイッチが入るかによって人格が変わるってカンジなんだよね。前はスイッチ入った時に片っぽの意識がなかったけど、今日はあるからマシだよね・・・。多分・・・。
2002.04.11
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気をつけねば！
人間は、怒りとか苦悩とかストレスとか悲しみとか衝撃、過労、恐怖というようなネガティブなことで真氣がへっちゃうらしい。人間ってのは、”真氣”という呼ばれる生まれながらの気を持っていて、その真氣は生きている間に少しずつ失われながら、全部なくなっちゃったら死んじゃうらしいの。今日、なおちんの好きな作家（漫画家という方が正しいのよね）のさくらももこさんの”ももこのおもしろ健康手帳”という本を読んだら書いてあった。なおちんすっごくビックリした。（おっと、この間にもまた真氣が抜けちゃったかも）だって、本当にそうだったらなおちん毎日真氣がドバドバ抜けちゃってることになるよぉ。ヤバイヤバイ！毎日の生活を改めないと。おっちゃんにもすぐ本を読んでもらった。「これは、なおちんはダメだね。マジ、ヤバイね。」と言われた。やっぱりぃ～。（ガーーーーーン(ﾟoﾟ)）なおちん、ここ一年でみんなより寿命が１０年くらい短くなったかも。このままではみんなと１０年早くおさらばになりそうやんか。でも、気功で自然界からのエネルギーを取り入れて真氣を増やすことは出来るそう。気功はなおちんにはむいてない・・・。やっぱりおさらばなおちんか？！今日も色々と腹が立つことがあったけど、「真氣が抜けちゃわないようにしないとね！」と言い合って腹を立てないように気をつけた。やっぱり健康は大事。なおちんはある意味健康オタクだからね。健康にいいと言われると、つい実践しちゃうのだよ。気功で取り入れられない分、これ以上抜けないようにしなくちゃ。みんなも真氣の抜けすぎには注意ッス。ホントにさくらももこさんのこの健康手帳という本は面白かった！！会話形式になってるから３０分くらいで読めるしね。小説読んで頭を使っちゃダメといわれてるなおちんでさえ読めるんだから（笑）彼女の書く本はどれも面白くて好きなんだけど、これは健康に恋焦がれてる人にはゼヒ読んで欲しい一冊ですね。（なおちん？健康には恋焦がれてるよぉ。もちろん。）図書館で借りた本だけど自分で一冊買おうかしら。エコプラザに置いてあるかしら？（笑）今日は剛の誕生日だったんだねぇ（分かる人には分かるでしょうが）。いつまでも子供だと思ってたら、ビックリするような年齢になってたのでビックリした（おっと、また真氣が抜けちゃったよ）。とにかくおめでとうでした。
2002.04.10
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解雇の手紙が届いた
会社から手紙が来た。”連絡がないので、次に連絡がなければ自己都合ということで解雇します。”とのこと。連絡がないって一体・・・。なおちんはちゃんとこの間手紙出した。内容は、「なおちんは病気で話し合いの場には出れそうにないので、代理の者を立てるのでいかがでしょうか？」というものだった。会社の事務の女の子が家まで押しかけてきたので、それにもちゃんとおっちゃんと一緒になおちんの状態を伝えて社長に言ってもらうようにしてたのに。会社側からそれ以降連絡もなく、いきなりこれ。今の私の状況じゃ、会社に電話かけてちゃんと話し合いするなんてムリ。それを何度も手紙書いて送ってるのに分かってもらえない。電話連絡だけがちゃんとした連絡なの？文書で出すのが正しい連絡じゃないの？？ってハテナで一杯。混乱してまたちょっとおかしくなった。この間、病院の先生が「何事もプラス方向に考えなさい」とおっしゃっていたが、今のなおちんにはプラスに考えるなんて出来ない。どうしたらいいの？解雇するならしてもらってええんやけど（だって、あの会社ヘンなんやもん）、納得がいかない。なおちんはちゃんとやるべき事はやってるのに、なおちんが何もしないから解雇するみたいになるのはおかしいと思う。前回、連絡がないというので親が出向いた。それから毎月ちゃんと手紙を送っている上に、休んでからずっと医者の証明を送っているにも関わらず、未だになおちんの病状というものは把握してもらえてないようだ。なおちんが毎日楽に生活してると思われてるんだろう。こんなに毎日辛くて、涙流しながら生きてるのに（何度死のうと思ったことか・・・）、おっちゃんもなおちんのせいでいつも泣いてるし、私の周りの人がいつもなおちんに迷惑かけられてどんなにか辛い思いをしてここまで来たかってのは、分からない人に何を言っても無駄なのかもしれないけど、あんまりにもあんまりだ。どこがあんまりかと言うと、なおちんは、まず会社が原因で病気になった。本当は労災と言ってもいいのでは？と思ってたんだけど、会社が人情的に話してたから、そこまでは言わなかった。ちょっと前までは「安心して休んでいいよ」と言うことだったし。それが急に解雇でしょ？予測がつくことと言っても、豹変ってカンジだったから。で、結局のところ、雇用保険もかけてもらってない状態だったみたいで、辞めたと言っても失業保険もないらしい。社会保険も、会社が新設だったので、昨年の入院中に国保から社保に切り替わった。今辞めると一年経ってないので、傷病手当は継続できない可能性が高いのだ。昨年辞めていれば、前年度が無職だったので国保は安くて済んだのに・・・。しかも、あんな馬鹿な会社に振り回されずもっと穏やかに生活出来てたのにと思うとホンット口惜しい。何でちゃんと話せるときに強引にも「辞めます」と押し切って帰ってこなかったのか・・・。あたしのアホぅ。ま、こういう点で、とにかく、なおちんが不利になるように会社が動いているのだ。社則に”休業は一年まで”となってるみたいで、今回解雇の話を持ってきたらしいのだが、社則で決まってるにも関わらず、周りの人が「会社にも出てこない人間をなぜずっと雇っているのか」とか言ってるらしい。会社は会社として動いてるのか？人情で動いてるのか？どっちなのだろう。どっちにも振り回されて、その度、精神状態が不安定になって・・・の繰り返し。だからもう辞めてもいいんだけど、辞めた後、生活の保障的なことを何もしてくれてないから、不安は募る。何でこんな病気になっちゃったんだろう・・・。今日だけで何回泣いただろう。今までほとんど自分で何でもしてたので、それが出来ない自分がもどかしくて仕方がない。自分と同じものを人に求めてしまってもどうにもならないのに。それが自分でちゃんと消化できずに、こんな気持ちをどこに持っていっていいのか分からず、鬱々してしまう。誰かに助けてもらいたくても誰に助けて・・・って言っていいかわかんないし。私のせいで、友達が苦しんでくれてるのも分かるからそれも辛い。泣いてても仕方ないのも分かってるんやけどどうにもならん。考えると頭の中がぐちゃぐちゃってなって、ギャ～～～～って叫び声あげそうになる。感情が上手くコントロール出来ない。ホント助けて・・・。生きていても先が見えないってのはホントつらいね。山に登るとき頂上がそこにあるって思えるから登れるの。頂上がどこか分からなかったら、きっと登ろうとは思わないと思うんだ。今、そんなカンジなんだよ。夜、おっちゃんと一緒に泣きながらおねえさんに相談した。労働監督基準所に行けばいいと言うことを教えてもらった。少し楽になった。ちょっと心が軽くなったので食欲が出たので、焼肉を食べに行ってから両親のとこにおっちゃんと今回の話をしに行った。オトンは私の話はあまり聞いてくれんのやけど、おっちゃんが説明したら納得してくれた。やはり他人の口から客観的にってのが一番いいらしい。いざと言う時に行ってくれると言ってくれたのがムッチャ嬉しかった。おっちゃんも休みまでとって調べに行ってくれるという。ごめんね。いつもいつも。いつか恩返し出来る日がくるんやろか。そして、なおちんの病気はちゃんと治るんだろうか。会社の仕打ちには、ホントなんかやったらな気が済まん。（なおちんが正常なら、絶対に何かやって辞めたるのに！）あ～あ、法律とかに詳しい人に知り合いがおったらええのになぁ。弁護士とか社会保険労務士とか医者の友達募集中～（切実）
2002.04.09
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- 日記を短歌で綴ろう
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- (2026-05-01 10:53:55)
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- 日常の生活を・・
- 買いだめムーブ疑いの客先が増加中。…
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- 手芸・ハンドメイド好きなヒト、大集…
- かぎ針編みで使っている ステッチマ…
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