CALLの日々の出来事☆

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call☆chamuel

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感情について考えた。

セッションのために私が予約したお店にクライアントさんをお連れした時のこと

お店のオーナーさんが忘れていたり遅刻したり連絡がスタッフ間で上手くいってなかったりで開いてなかったことが４回中３回

さすがに頭にきてクレームを言ってみた

すんごく嫌な気持

私が我慢したらよかったんだろうか？

でもね私大事なお客様連れてるわけですよ

車でお連れしたのに
お店が閉まってたから他の場所まで再度車に乗ってもらうながれになり

私は心で悪く思い、表面で笑うことはできないんだ

単純な自分で会社なんかではうまく立ち回れない奴だったし

クレーム言ったなかで
『あなたは人を大事にしないんですね』という言葉がでてしまった。

言ってから言い過ぎたのだろうかと悩んでみたりしている。

自分は傲慢なのか？

そんな種はもっている気をつけなくちゃ

傲慢は不安の対極かなあと思う

不安？

不安な部分もあるなあ

何に対して？

そして不安であることから　立ち上がって今がある。

そして不安と傲慢の中間にいるように心がけているのだが

たまに　少し行き過ぎる。

そして　気がついて戻るのだ。

この作業をしないと　ただの傲慢な人になってしまう。

その部分を思うと穴があったら入りたい気分になる。

心のそこに溜まった澱のようなものを　なんとか浄化できないものか。

仕事が休みにはいると　自分を見つめることが　でてくる。

心から　出てくる。

たまにはワクワクする計画が出てくることだってある。

でも心は正直だ。

バランスを取らされる。

心からでる　嫌なものに触れるたびに　『私っていやなやつだなあ～』って思ってしまう。

でも　そんな自分を　私ってこういう部分をもっているのだ。
自分をいやだって思っているのだなあ・・・・と認めている。

変わるなら　変わるのだろう。

自分が決める。

ただ　私は感情的な自分を嫌いではない。とっても人間らしいと思うのだ。

ただ　傲慢になってしまったら　さすがに嫌いになるだろう。

不安にかたよっても　つらくなる。

常に中間でいられたら。

そう望んでいる。

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