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ブログを閉めます。
主人と子供達とのんびりしたの中の小さな幸せや楽しみを書きたかったこのブログですが、主人からの離婚宣告で、一気に変わってしまいました。夏休みを過ぎれば、引越しも間近。なので、このブログを閉めたいと思います。後半はほとんど愚痴ばかりになってしまいました。私は弱い人間なので、周りの人に愚痴って聞いてもらって、やっとここまでくる事が出来ました。まずは別居ですが、離婚まではまだ道のりがあります・・・。色々ありがとうございました。新しい生活になれば、それなりに気持ちも切り替えれると思います。そして、その時はまた新しくブログを立ち上げたい！みなさん、本当にありがとうございました！
2007.08.11
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只今の心境。
昨日、主人にメールをしました。どうしても、主人の気持ちが知りたいのと、理解したいと思ったので。じゃないと、どうしても、私が先に進めない。主人の従姉には、再三、「前向きに」と言われていて、これって、離婚に向けて気持ちを入れ替えろって事かな？もう、主人の事をあきらめた方がいいって事かな？主人とはもう、一緒になってもうまくいかないって事かな？と、色々頭の中がいっぱいになっていました。友達のりょうちゃんが、1番いいのは離婚しない事だし、ダメもとでも、言い方を変えたり、気持ちの捉え方を工夫して話し合ってみたら？と言ってくれました。それでダメなら、腹もくくれるでしょうって（笑）。とにかく、主人の気持ちを理解したいと一生懸命考えて、何度も読み返したり、消したり足したりとメールを送りました。主人からの返信は・・・「メールで話す事じゃない」。やっぱり、届かなかったのかな？と思っていたら、夜、寝るときに部屋に呼ばれました。子供達は私と寝れると思っていたので、不安だったのか何度もトイレに起きたフリをして、部屋の様子を見てました。主人が私のメールを「近からず、遠からず。でも、そう考える事もできるなと思ったり 俺の深層心理をついてるところもあった。」と、言って、メールのひとつひとつに答えようとしてくれました。でも、私はそれを断ってしまいました。理由は、それを聞いても離婚の意志が固いこと。聞いてしまえば、少しでも期待が出てしまうし、別れが辛い。「今さらだから。」でも、話してるうちに、主人の言ってた事に反論していたはずの「根本的に違うのなら、10年持ってなかったはず」と言う所を、その通りだと言ってきたのです。じゃあ、離婚が必要なくらい何が違うの？それに、離婚の理由についても、これっていうものがあれば、逆に離婚を選ばずに済んだと。全てが理由じゃなかったの？？私は混乱しました。そして、主人は「もう、離婚が決まっているのに、こんな事言っておかしいけど、 あなたとはもう、やっていけないと思っていたけれど、 それと同じくらい、あなたと別れたことを後悔しそうな気がする。 別れて何年か経ってから、どうしてあんな事で悩んでたんだって。」と、言いました。私は、「こんなにあなたを理解したくて考えてくれる人は もういないかもしれないよ。」と、笑って言いました。主人がそう言ってくれるだけで、少し嬉しかった。実際は離れて暮らせば、どんどん哀しいけど、薄れていくと思うんです。新しく好きな人でも出来たらなおさら。「どんなに子供と定期的に会ったとしても、 離れて暮らせば、それだけ心に距離ができてしまう事は 覚悟した方がいいと思う。」私はそう言って、部屋を出ました。遅くまで眠れませんでした。主人も起きていたようでした。朝、一体何が違うのか、聞きたくてメールしてしまったけれど、「違いを並べる事」に意味があるのか疑問に思い、撤回してメールをしました。それなら、似てるところや好きなところを挙げてくれた方がよっぽど救われるって。先延ばしにしていた住民票を移す事、多分、夏休みにはしなくてはいけないでしょう。どんどん、気持ちと友に離れようとしています。主人にはそれでも、離婚しかないのか。そろそろ、私も気持ちに決着をつけなければなりません。主人が、
2007.07.23
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本当は。
もっともっととことん主人の腹を割って話したいんです。でも、主人はそれは出来ない・・・。消化不良で、気がおかしくなりそうで、毎日薬でぼーっとしています。何も考えないでいいから。つるんちゃんが、「華原朋美みたいに依存症にならないで！」と、メールをくれました。依存症・・・？確かにそうかも。もう、半年も薬を手放せない生活です。最近は不眠が深刻です。なんのために10年いたんだろう。なんのために頑張ってきたんだろう。主人は、こう言います。「あなたは私の気持ちを分かってと言うけど 俺は分からない。 俺の気持ちもあなたには分からない。」心のシャッターが下りていて、私を入れてくれません。主人の従姉がいう「限界」なんでしょうか？それとも、私より義母をとったんでしょうか？子供より、自分が子供である事をとったのでしょうか？一時的に離れて暮らし、必要があったらまた一緒に暮らすのではなぜダメなんでしょう。自分が子供でいたいように、子供たちだって、親を求めると思います。確かに、主人やみんなの言うとおり、義母が変わりません。それと同じで主人も変わらない・・・いや、変わりたくないんでしょうか？義母と同じようにすることを望み、それが出来ないと私は捨てられるんでしょうか？子供が出来たから結婚しただけといっても、私だけのせいじゃないし、結婚は自分でも選んだ道ではないのでしょうか？そんな気持ちでいて、子供はどう思うでしょう？さっき、気晴らしに運転してきました。子供達は下手な私の運転でもとても楽しそうにしてくれます。こんな私でも、必要としてくれます。必要としてくれれば、どんなことでも頑張れます。優しくされれば、それだけで元気が出てきます。私が家事をするのは、主婦だから当たり前かもしれない。でも、「おいしい」とか「ありがとう」と言ってくれるだけでお給料をもらうように嬉しいと思います。自分がお茶を飲む時、「飲む？」と聞いて入れてくれる。それだけでも、小さい幸せです。私は、主人の親戚が嫌いでもなければ集まりたくないわけでもありません。ただ、自分の親にゆっくり孫を見せてあげたかった。主人の両親が可愛いと思ってくれるように、私の母も可愛いと思う。主人の両親が毎週会いたいと思うように私の母も会いたいと思う。「もう、お嫁に出したから」って我慢してた母。でも、「向こうの言う事を聞きなさい」と言ってました。だから、母には愚痴も言えなかった。私には主人にしか、気持ちを言えなかったんです。確かに、我慢してこらえて、溢れ出して気持ちを言うから、主人にしたらいきなりなんだって思うのかもしれない。今回も愚痴になってしまった・・・。毎年、正月は主人の家に泊まります。主人が大晦日に仕事があれば、主人と義母で話をして、私と子供は主人の実家に行く事された事もあります。夜も更け、年越しそばを食べる時間になると義母がそばの支度をします。私も手伝いますが、子供が小さいし食べてからすぐ寝られるように布団を敷きなさいと言われます。私が布団を敷いてるうちに、のびては困るからとどんどん出来上がった順にそばを食べていき、私が敷き終ると、「悪いけど、先に食べさせてもらったから。 あとはあなただけだから、自分でできるでしょ？」と言われ、みんなが食べ終わってテレビを見てる時に、1人でそばを食べることになります。食卓テーブルには誰もいません。主人も義弟や義母と一緒にテレビを見ながらお酒を飲んだり、横になったり。義父と子供達はその頃には布団に入ってます。一緒の部屋にいるのに、寂しいってわかりますか？主人に言っても、やっぱり気持ちは分からないんです。気持ちは汲み取るものと言っても、私の気持ちは汲み取っては貰えないんです。私の言ってる事は、我慢できる事。自分でどうにかしなくちゃいけない事。俺に言っても仕方のない事。どうにかしてほしいという気持ちもないわけじゃありません。聞いて欲しい、分かって欲しいというか・・・。これってわがままなんでしょうか？主人は私を好きじゃなかったのかもしれない。主人には主人の気持ちがあって、苦しんだと言っていたけど、何を行動したの？何もしてないのに。責めてるわけじゃないけど、やれる事まだあるのに、どうして？という気持ちがあります。私は我慢したよ。私はやったよ。掃除が行き届いてなくて、太ってて、子供の成績も育て方も実家と違ってたのかもしれない。寝坊したり、お弁当作れない日があったり、アイロンをすぐかけなかたり・・・。気に入らない所はたくさんあったでしょう。10年いてだんだん嫌いになってきたのかな？ここに書いてる事は主人に言いたい事。聞いてもらえない、答えてもらえないから、ここに置いていきます。
2007.07.20
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子供に優しい。
主人は、以前には考えられないくらい子供に優しく接しています。機会があれば、子供の部屋に行き、前は決して見せなかったガンダムの本を見せたり昨日も、もう飲まない眠剤を私が欲しいと言ったのでわざわざ私達が寝てる部屋まで届けて子供1人1人に頭を撫でながら話し掛けてました。主人にしたら、子供と離れる寂しさと（そうしたのは主人ですが）子供への罪悪感・・・？私には機嫌取りというか、ちょっと不に落ちませんが。最近、もう昔の事ですが、思い出す事があります。ちょうど、荷物の整理をしていた時、主人のお弁当のクロスにしようとバンダナを買ったのですが、残しておこうか、持っていこうか悩みました。私たちの買い物は、常に義母がついてきて、決定権は全てと言っていいほど、義母。私の母の誕生日プレゼントでさえも、選んでるうちに勝手に電話で呼ばれて・・・ということも。きっと買い物が好きな義母の機嫌を主人は取っていたのかも。義母もセンスにはなんだか自信があったみたいだし。でも、自分の娘に選んでもらう方がいいってそうは考えられなかったのかな？？主人のパジャマを買いに行く時、久しぶりに主人と2人で買い物に行けました。なんでもいいよ、という主人に私はちょっと薄いグレーブルーにぼつぼつ雪の結晶のついたパジャマを選びました。そこあったパジャマは値段はどれも同じくらい。これどう？と聞く私に、主人は、よし、これにしようと笑い、早く帰ろうと。主人の実家のある町でよく買い物をしていましたので、子供を預けていました。ちょうど帰ると、お昼時でした。主人は包みを開け、義母に、これ見て！と嬉しそうに言いました。「何、これ？」義母の手が止まりました。主人はニヤニヤ笑っています。そして、2人で大笑い。「これ、誰が選んだか分かる？」主人がそういうと、鈍感が私にも何が言いたいか分かりました。「・・・あの、別にこれがどうって言うわけじゃないのよ。 ただ、私はちょっと選ばない柄だから」義母は笑いながら、私に言いました。「・・・すみません。」私はいたたまれなくなって、泣き出しそうでした。でも、笑ってるしかありませんでした。主人は、俺は別に何でもいいんだと言っていましたが義母の反応を見たかったのでしょう。義母と主人のニヤケた顔。主人はこれがしたかったのか。主人の実家から帰る途中、車の中で主人に言いました。あのパジャマが嫌だったなら、そう言って欲しい。あんな事されて、私は傷ついたと。主人は、俺は別に柄なんで関係ない。あの場が和んだんだから、あとからグジグジ言うな。自分がいいと思ったんだったら、他人に何言われてもいいだろう。また、始まった・・・と言う顔をされ、相手にしてもらえません。バンダナはあの時もパジャマの色によく似ていました。札幌に行って、私は主人の物を自分で選んで買ったことを今でも覚えています。結婚して10年、本当に本当にすごく嬉しかった。バンダナも私が主人のために（というと大げさですけど）選んで選んで買ったものでした。この家に残しておいても、主人は自分でお弁当は作らないだろうしもし、作ってくれる人が出来ても、私の選んだ物はきっと使わない。私も、主人に選んだものを持ってるのも辛いし・・・。最終的には捨てることになるんでしょうね。主人は持ってくもの、置いてくものは全て任せると言ってます。子供のものは思い出として置いていきたいんでしょうけど、私のものは消し去りたいのかもしれないし。
2007.07.20
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変われないんじゃない、変わらない。
主人は、私たちのことを「変われない」とか、「分かり合えない」とか言います。そうじゃない。自分が変る気がないだけなんです。自分達の型に私や子供達を入れようとして、思うようにならなかっただけ。自分は、歩み寄ろうとも、変る気もさらさらない。だから、平気で人の嫌がることをして、何度も主人と義母に「こうするもんだ」「こうしなくちゃいけない」と、2対1で言う事ができるんです。彼は父親をもうすぐやめるんだと思います。母親や父親は子供と一緒にいて、だんだん親になっていくんです。たまに会ったからって父親じゃないんです。子供達は、すでに主人の両親が来ても嬉しそうじゃありません。私が後ろから押してやらないと行こうとしません。子供に必要なものは、これが正しいと言う事を教えるじゃなく自分で考えさせ、選ばせ、失敗の中から学ばせる事。親と同じ考えじゃなくったっていいんです。男の子だからこう、父親がこうだったから・・・では、どうしてもズレが出てきます。そうすると、型にはまらないところは不満になります。主人は父親をやめ、結局息子に戻るんです。居心地がいいし、人の「親」であることができないんです。友達が言ってました。「俺はこう親に育てられたから、って言うけど、 今は自分が親なんだ。 それがいつまでも自分の親のせいにして、子供を育てられる？」全く持ってその通り。全て「親が大事」で育てられて、親は誰でも大切ですが、自分の家庭を持ち子供もいるのに、守るべきものが親？じゃ、自分の子供は？主人は来週末、私の母のところに行くそうです。母がどう思ってるか、聞きに行くとか。聞いたところでどうするんでしょう？離婚は決まってるし、意見を聞くわけでもない。強く言わないと思って、言い訳をしに行くんでしょう。親、親と育てられた彼なりに考えたんでしょうけど、全く持って呆れます。義母は昔、こう言ってました。嫁の代わりはいくらでもいる。でも、母親は世界にたった1人しかいない。奥さんと母親を比べるなとよく言っていたけど、結局、比べてますよね？親は子供をサポートは出来ても、コントロールしちゃいけないと思います。友達はこうも言ってました。「旦那さんは自分の自立に子供や奥さんが邪魔なのね。」根本的に違ってたら、例えどちらかが我慢してたとしても10年持ったでしょうか？そんなの、1年もしないうちに壊れていたでしょう。それに、主人が提案した、「先に私が1人暮らしをして、お金が貯まったら子供を私に渡す。 それまでは自分が面倒を見る」子供だって、感情はあります。物事を進めると言う事だけを考えればそれも1つの方法かもしれません。自分たちの都合で、子供を物のようにあちこちやるなんて、考えられないし、ベストじゃない。彼は私が断ったことについても、拒絶するほど、間違ってないと抗議しました。私が選択しないと言う事にも違いを感じて不快感を持ってるのかもしれない。彼が1人になったら、聞いてみたい。みんなを不幸にして自分は幸せか。仕事をして、親元を離れ、1人で暮らせれば自立なのか。最後は人間性の問題だと思いますが、人の気持ちを軽視して、きちんと向き合わなかった結果がこれです。私といて、ストレスを感じるなら、その原因を解決しないのか。今は、楽しかった思い出より、つらく、さみしかった事しか思い出せません。何を持って、「嫁姑」が問題だったのか。ふざけるなっ！自分は一体、なにをしたのか？子供達は主人をこれから、どう見るのかは分りません。
2007.07.19
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境界線人格障害？？
愚痴っぽい事が多くなってきた最近の私のブログ。今日は以前の主人のいいところや、尊敬できるところを書いてみようと思ってました。今さらながら、未練たらしく思われそうですが（汗）。ところが、なにげなく見ていたPCで、「境界線人格障害」を見つけてしまい、目を奪われてしまいました。読んでいるうちに、主人は、これじゃないかと気になって仕方ありません。この障害は「病気」というより、「症状」そのものを指し、薬では治らないというものらしいんです。もう、私を必要としなくても、もし、そうなら、どうか治ってほしい。それは、子供のためでもあります。
2007.07.13
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お弁当の思い出。
ブログに行こうとする画面、時々変わりますね（汗）。なぜでしょう・・・？私はお弁当や、お菓子作り、お料理のサイトやブログをお気に入りに結構入れています。私がまだ主人のお弁当を作っていた頃、影響されて小食の主人に少しずついろんなおかずを作っていた頃を思い出すことがあります。主人の母は、お料理も上手なスーパー主婦。家の中はいつもキレイで「モデルハウス」のようです。結婚するまで主人は、もちろん義母の味で育っていましたし、かなう訳はないのですが、主人が「おいしい」と言ってくれる事が励みになっていました。彩りを考えたり、栄養を考えたり大変だったけど、幸せだった時間でした。子供に作るものとはまた違うんですよね（笑）。最後の方には義母にも誉められたり、教えてと言われたりしていました。主人や義母の希望にはまだまだ足りなかったけど、私なりには頑張ったっ！・・・と、思って勝手に納得（笑）。あとは、望み通り1人になって、義母に好きなものを作ってもらえばいんぢゃね？家の外には、先日主人が抜いた草が山盛り・・・。あれから、雨が降ったりして、きっとあの中にまたナメクジとかがうじゃうじゃだろうな。中途半端なんですよねぇ～。あれ、私がゴミ袋に入れて処分しなくちゃいけないんでしょうか？それが主婦の仕事？自分が草をむしってやっただけいいだろうみないな？一緒に住んでいれば、常に何でもしれくれた母親と比べて、足りなければ気に入らない。でも、1人なら、仕事が忙しいからとか、男だからとか、時間がないからとか、1人だからって言い訳してきっとちゃんとは出来ないと思う。それでも、いいんでしょうね。ってか、私は家政婦か？？お金もかかならない、言う事は（ある程度）聞く、・・・なんか、都合いいかも。言いたい事はたくさんありますけど、今日はなんだか、愚痴モードなので気分転換に家の物を整理しようかな？
2007.07.13
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子供の事を思う。
友達に言われた。「片親になるだけでも子供を不安にさせるのに 生活の事でも筋道を立てられず、 自分の生活を守ろうとしてないと取れる発言をするなんて」子供は、今は父親の前ではやや普通に過ごしている。でも、夜、3人で布団に入った時、なにか不安を感じた時、「何があってもお母さんと離れないよ」「お父さんは、どうしていつも僕達を置いて どっか行っちゃうの？」「本当は、お父さん、嫌なんだ・・・」など、不安に怯えています。先日、次男が4時間にも関わらず、4時過ぎまで帰ってきませんでした。何度も、通学路を迎えに行って、公園まで長男に探しに行ってもらい（私は体調が悪く、病院へ行っていたため）これでいなかったら、学校に電話しようと思っていた時誰もいない通学路から黄色い帽子の次男が。心配したんだよ、どうしたの？と聞くと「お母さんといつも一緒にいたいんだけど なんか家に帰りたくなかった・・・」私も、行く所がないし、お金もない。だけど、家が嫌だと何度も思っていました。細かい事を話してない子供達にも不安が広がっています。これも、「母親がしっかりしてないから」なのでしょうか？私の家族は主人や主人の家族に全く誠意が感じられないと言っています。結婚した時もそうでしたから、仕方ないと言いました。昨日、かかりつけの病院へは遠いし、1日仕事になってしまうし、JR代も安くはないのでいけないと思い地元の総合病院へ行きました。しかし、やはり薬も出してもらえず、精神科ヘ行くように言われてしまいました・・・。薬が切れてしまう。これだけでも、私は不安にかられてしまいます。私の好きだった人は、以前の主人です。今の主人は別人です。だから、もう主人は死んだと思うことにしています。自分のことしか考えられない、父親としての責任を果たそうとせず、困った時には、あんなに自分の親に大見栄をきっていたくせに助けてもらおうとしている主人。彼と一緒にいても何も得られないし、第一に、子供を育てる上で衛生上よくありません。子供が彼のようになってしまったら？気分によって子供に接したり、口から物を落としたと言って子供を殴り倒し、家族の事より、自分の物を買い、遊び、父親は偉いんだ、稼いでもらえるから暮らせるんだと、言いたいのでしょうが、あまりに勝手です。今の車も、子供とどこかへ行くために買いました。同然、1人になれば、その必要はありませんよね？税金だって、車検だって、維持費だってかかるんです。そういうところを子供のために回すということも頭にはないんでしょう。「まだ車のローンがあるから」と、言っていました。車だって、彼の稼ぎだけで買ったといいたいのかもしれません。私がどれだけ、やりくりをし、血まなこになって節約していた事も分からないでしょう。彼は、札幌で、私達3人がどんな暮らしでいたか考えたくないのです。彼の「だから、お前とは考え方が違うんだ」は、「逃げ」です。私は母親ですが、彼の母親ではありません。
2007.07.12
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いくら私でも。
旦那をとことん呆れても、キライになれない私でも、ここまで話が分らない人なら、調停が不調に終われば、裁判に持ち込む覚悟ですっ！主人は自分のことしか考えてない。だったら、別れた後の旦那の生活なんて知らんっ！！子供達にきちんと養育費を払ってもらえれば、どうなっても構いませんっ！だって、向こうが望んだ事ですから。向こうが家族を養い、助け合うという義務、子育てを放棄した訳ですから。はっきりいって、主人や主人の両親、親戚に言われた事を真面目に受け止めてやってきて、その結果がこれじゃ、報われません。鬼のような人達に、力で押さえつけられ、最後までそれに従えと？？冗談じゃありません。主人には主人のきちんとした、筋の通った理由があるのなら、例え申し立てられても、怖いものはないでしょう。私は戦います。私という人間を利用し、使ってきた人に対して。そして、絶対に子供を不幸にしないために。もう、あの人達の言う事は聞かなくて済む。私は主人の人形じゃありません。彼らのモラルハラスメントを絶対許しません。
2007.07.10
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さみしい・・・。
とっても情けないことですが、とってもさみしいんです。子供達といても、これから、子供と離れて暮らす主人より（本人が望んだんですけど）ずっとずっと幸せだと思います。実際、子供達に聞いても、片親になったとしても私と暮らすと言っています。最近、また眠れず、眠剤も底をつき、市販の薬を買ってみました。980円もするそれには、大きな長細い薬が6錠ほどしか入っていません。しかも、「1回2錠」。病院へ行ってもらってきたいけど、1日仕事になってしまい、今の子供達の精神状態ではちょっと我慢するしかないかな？寝付けず、眠りも浅く、ひどい時は吐き気と頭痛。頭痛薬を手放せません。1人でいると、突然黒い大きなものは襲ってくるような嫌な感じになって、気がつくと泣いていたり、色んな事が頭の中を巡ります。今、誰かにメールする事で、なんとかバランスを取ったり、少しいいとこうしてPCに向かいます。メールだけでも、結構いい金額になってしまうから、気をつけなければいけないんですけど・・・。依存症かな？昨日は、お友達の集まりへ出かけられたので、それでも、子供が帰ってくるまでですけど、なんか、安心するんです。子供には、「お母さん、帰ってくる頃にはいるよ」と言っていたのですが、お友達に送ってもらったので少し遅れてしまいました。子供達は鍵を持ってますし、何度も電話をしたのですが、出ないので、慌てて帰ると、玄関に4時間授業で早く帰宅してた次男が。どうして家に入らなかったの？と聞くと、「お母さん、家にいるって言ったよっ！ 僕を待ってるって言ったよっ！ だから、僕はお母さんを待ってたんだっ！」と、泣き出してしまいました。ごめんね・・・と抱きしめてると寒い中、外にいたせいか、体が冷え切っていました。いつも、朝は学校へ行く途中まで送っていくのですが、最近は、お友達が見えても、私の手をぎゅっとつかんで離しません。なかなか私を帰そうとしないし、今日は「帰りに迎えに来て！」と。長男まで言うので、甘えたいのか、不安なのか。お母さんは、車であなた達と一緒に出かけたいから、車を買うために働きたいんだよと言っています。だから、2人で学校に行けるようになって欲しいって。以前は頑張ると言っていた子供達が「お願いだから、働かないでっ！」と言ってきました。母子家庭になれば、働かなければ暮らしていけません。今から、慣れさせなければならない気持ちと、今のうちだけは親子でいたい気持ちの中で揺れています。これから、履歴書を買ってきます。短時間のバイトを探してまずは体を慣らして子供達にもちょっと我慢してもらいたいです。
2007.07.10
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話し合い・・・？
久しぶりに主人と話をしました。と、言っても実りある話ではなく、初めは落ち着いていましたが、結局は「自分の意見が通らないと駄々をこねる」始末。態度、言ってる事、暴言・・・。全てに呆れてしまいました。私の知ってる主人は、こんな人だったのだろうか？前々から離婚したいと思ってた人が、離婚を切り出すにもみじんにも態度に表さず、Hしようというでしょうか？私の事を馬鹿にしてるの？出したいから、出すためだったのでしょうか？ぜひ、主人に聞いてみたい（本気です）。なにかの病気なら、理由はなんとでも出てくるそうです。相手の気に入らない所なんて、誰でも言えますからね。それにしても、あまりに幼稚で、ビックリしてしまいました。「だから、お前とは考え方がそもそも違うんだ」と、いまや定番の返しも出てきて（笑）、（そもそも、同じ考えの人間なんているの？ それとも、自分の考えが正しいと思ってるんでしょうか？）自分の痛いとこ、つかれてるんだろうな、そんな事しか言い返せないんだ、と、冷静に思ってしまった。もともとは、じっくり考え、色んな方法に当ててみて・・・という人だったんです。今は見る影もありません。病院の先生のおっしゃった通り、自分中心、狭い視野しか働かない。自分の息子達だけは、こうしてはいけないと強く思いました。自分を持ってる人と、狭い考えに捕らわれてる人は違います。私がこうなっても思い続けた人、文句は言ったけど、この人のために家族を犠牲にしてきた事、義母に従い、子育てしてきた事、（本来、義母は主人達を育てる事でそれを終えたはず）私の結婚って一体、なんだったんだろう。全てに縛られていたように思います。主人とは別れることになるけれど、この人の変わりになる人はいないと思っていました。今でも、キライかと言われたら・・・。でも、これから、母子家庭で暮らすためには、強くければなりません。10年間に義母や主人によってコントロールされた心を取り戻して、戦う覚悟です。別にギャフンと言わせるというわけではなく、正当に、対等に戦いたいのです。
2007.07.09
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最近の。
ちょっとしたスッキリした事を書きます。義母の事で、結婚以来、悩んでいる事がありました。主人に相談しても、相手にしてもらえず、ひたすら我慢の日々・・・。友達や妹に話して、共感してもらってはいましたが、違った立場の方にその事を相談する機会があって、聞いてもらうと、「色んな家庭があるけれど、 ちょっと・・・常識がずれてるな」と、ぽつり。こんな風になって、その事に対して主人が言った一言（きっと本音だと思う）には周りの方、一同、絶句！！どうやら、私の友達が言っていた通り、その一族だけがちょっと世間とは違ったみたいですね。ずっとその言葉に縛られ、離婚すると決まった今も、常に頭によぎり、悩まされています。トラウマ、でしょうか？あの人達が言う事だけが全てじゃない。最近、その事に気がつきました。もともと、私は外の世界から、そこへ嫁いできました。外にはもっと違う世界があるんですよね？そう、頭では分かっているんですけど。「主人と一緒に生きたかった」という、思いもどこかにまだあるんだと思います。離婚を受け入れなければ・・・。
2007.07.06
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ちょっと勇気と、ちょっと不安。
今日、お金のプロの方に相談に行きました。私は、義母から聞かされる話や、ネットからの情報、それから、今はとっても感情的になってる私の母、それくらいしか参考に出来るものがありませんでした。よくあるインターネットの情報は、「一般的な教科書」と考えて、私には私の教科書があるそうで、とても親身に、そして分りやすく教えていただきました。不安な事がたくさんあったけれど、さすが、プロっ！先月の弁護士さんとはちょっと違う視点です。弁護士さんしか出来ない事もあるのですが、弁護士さんだからこそ、出来るかどうか分らない事はしない、と言う事もあるとか。とにかく、ちょっと肩の荷が下りました。地元の友達の奥さんが心配して私の就職を上司に話してくれて、いつ来てもいいようにしてくれているらしく、とっても嬉しいのですが・・・、その友達が、「帰ってきたら、家族ぐるみで遊ぼう」「そっち（私の住んでる町）に行く用事あるから、会おう」と、正直、ちょっと引いてます。悪気はないのですが、仕事も一緒の人のグループに入るのはちょっと苦手。心配してくれてるんですけど・・・。今日、プロの方に言われました。「こう言っちゃ、なんですけど、 離婚の本当の理由があるんじゃないでしょうか？ それを隠すために離婚なんじゃないかな？ そんな理由でまだ小さい自分の子供がいるのに、 離婚なんて、はっきり言って ご主人のわがまま以外の何者でもない。 あなたははっきり言って、被害者ですよ！ もし、交通事故だったら、あなたは被害者、 ご主人は加害者で、ある程度、補償というか、 お金を払えば、自由になれる。 もし、やむを得ず、離婚するしかないっていう状況に されているんであれば、もう少し時間をかけて 自分自身の気持ちの整理をして下さい。 これで、離婚した後、1年後、ご主人が再婚されたとか 予期せぬ出来事で一生傷を背負っていくのは あなたなんですから・・・。 普通、きちんと仕事が出来ていて、 家では病気、なんてありえません。 ご主人は、きっと何かを隠してる。 離婚してしまったら、もう後からは何にも言えないんですよ。」・・・私は考えてしまった。また、今日も眠れないのかもしれない。
2007.07.06
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自分の事。
ここに来て、ごたごたしてます。母から電話が来て、「市営住宅の抽選が7月の末だから、 夏休み過ぎても、そっちにいなさい。」と、いうのです。母とお兄さんと呼んでる再婚（予定）相手は、抽選に外れたら、私達をお兄さんの家の2階に仮住まいさせるという考えなのです。ギリギリで子供達に離婚を打ち明け、そして、知らない人の家に一緒に住むなんて。私には抵抗があります。主人は「早く出て行け」ときっとまた切れるでしょう。お金もないし、主人もきっとそんな事はお構いなしで、ただ自分が1人になりたいだけなのですから、関係ない、という態度だと思います。子供が可愛いと口では言っておきながら、子供のこの先の生活までは考えてないでしょう。妹が「お互い一緒にいることがストレスになってるのに、 どうして、早く離さないの。 体が持つの？・・・ったく、なんでそういう事いうのさっ！」と、母とお兄さんにムッとしていました。私は色々頼んでいるし、お金もないからあまり逆らえないと言うと、「任せたら、後で何も言えないよ。 あの人達の性格考えたら、最後は自分の都合のいいようになる！」と、言います。色々、相談に乗ってもらってる方と決めていきたいと思ってはいるのですが、母達にはこれからのビジョンがあるみたいで・・・。妹が、「お母さんの男と、お母さんがいるわけじゃないのに、 一緒に住むなんて、やめたほうがいいと思うよ。」と、言うのを聞いて、私もそう思ってると言いました。小さい頃から知ってるとは言っても、身内ではないし、やっぱり抵抗があるのです。お兄さんの家には、お兄さんのお母さんも住んでいます。いい方、なのですが・・・口が悪いのです。もし、一緒に暮らしたとして、私がいない時に、子供達に主人の事などを色々言うかもしれません。色々、考えたり、相談しましたが、自分で動こうと思いました。母達が知ったら、面目もあるし、へそを曲げるかもしれません。ヘタをすると、もう知らないっ！ということもあり得ます。でも、住宅の事もそうですが、「任せておけ」「こうしなさい」というばかりで詳しい事を私には話さないのもちょっと不信感・・・。母にいたっては何でも「お兄さんの意見を聞きなさい」「お兄さんに相談してから決めなさい」な、もんですから・・・。今、やっぱり、主人がいつ切れるか、それにおびえながら暮らしています。主人は、最近、子供と遊んだり、構ったりしてもうすぐ出て行くということを意識してるのかもしれません。できたら、少しでも働いて、車や引越し代の足しにしよう、そう考えています。
2007.07.05
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モヤモヤ・・・。
考えたくな事を、考えてしまう最近・・・。自学がひと段落して、時間が出来たからでしょうか。なるべく外へ出たり、友達と会うようにして1人にならないように、メリハリをつけるように心がけてはいます。免許が取れたということもあって主人は「夏休みには出てってもらう」と言うでしょう。いくら、それはそっちの都合だ、と言ったとしても、それが主人の母でも聞き入れてもらえない。歯医者に行ったり、ずっと行けなかった婦人科に行ったり、引越しのお金を貯めたりしたいと思ってはいますが。私だけ「無視される」生活・・・。よく、いじめなどで「無視される」ってありますよね？これって、結構きついです。働こうかとも思いますが、長くいられないのに、雇ってもらえるのか、子供は「これで、帰ってきててもお母さんがいるねっ！」と、嬉しそう・・・。まずはゆっくり体を休めて、病院へ行って新しい薬をもらってこようと思います。私達がまだいることで、いつ主人がまた怒り出すか分りません。気がつくと、ひどい顔・・・。シワやたるみでかなり老いてます（号泣）。痩せたので、ジーンズやパンツはみんなブカブカ。ベルトも1番小さいとこ！でも、決して引き締まったわけじゃないので、哀しい体です・・・。
2007.07.03
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せつない・・・。
今朝、起きると、次男が「今日、お父さんいない・・・さみしい」と、目をうるうるさせて言いました。私は、「でも、お母さんはちゃんといるよ！ さみしいなら、お父さんに言ってみたら？」と答えました。次男は、「でも、お父さん、仕事じゃないの？」と、聞くので（主人は子供達に「言っても分からない」と行き先を 伝えなかったので）「お父さんは、お友達のお家に泊まりにいったんだよ。」と言うと、「・・・お父さんとお母さん、両方いないとヤダ！」・・・なにが気付いてるのかな？と、ドキっとしました。次男は、もともと甘えん坊でしたが、主人と私がこうなってからはまるで赤ちゃん返り。主人の実家でも、私の友達の前でも、とにかくベタベタしてきて、すぐ泣くようになってしまいました。義父に「○○（次男の名前）は、赤ちゃんだな。」なんて言われても、昔なら、ちょっとはムッとしてたのに、今はお構いなしのようです。その度に義母に「男の子なんだから」「私はそんな事させなかったわ」などと叱られてしまいます・・・。義母は男の子を2人育てた自負があるので、女ばかりの家族で育った私に「男を知らない」と言わんばかり。実際、そうなんですけどね（汗）。自学が無事終わり、これからは、家事やら子供の事を取り戻し、病院に通ったり少しだけゆっくりするつもりです。黙って家にいては、きっとまた余計な事を考えてあの「波」が来ます。外に出て日光に当たったり、部屋の整理をしたり、趣味を持つつもりです。私には応援してくれる人がたくさんいます。きっと、主人よりいる！と思ってます（笑）。主人はずっとほとんど寝てないくらい忙しい毎日です。主人の給料明細で残業代を見たとき、全部ついてないけど、きっと、私は精一杯働いても、この額にも及ばないんだな・・・とがっかりしてしまいました。話は変わりますが、免許を取るのに、試験場に言った時に引率してくれた女の先生は、私は札幌に行く前に住んでいた家の斜め前のアパートに住んでいて、その隣りの部屋に私はよく遊びに行っていました。ものすごく近所だったなんて、この町も小さいけど、世間って狭いんだな・・・って思いました。その先生、行きは気がつかなかったのですが、帰りに、ふと気がつくと、車の窓に時々、ひじをついて運転していました。1週間、びっちり勉強した問題集に「窓にひじをつく運転は、どんなに運転に自信があっても、 危険に気がついてからの行動が遅れるのでしてないけない」と、あったっけ（笑）。主人もひじはつきますが（笑）、一応、教習生が乗ってますからっ（汗）！！その日の先生の靴は、いつものベージュのリボンのついたローヒールではなく、シースルーのヒョウ柄でした（笑）。「ヤン」の香りがする雰囲気の先生です・・・。
2007.07.01
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いきなり？
主人がいきなり友達の家に泊まりに言ってしましました。主人がいると動悸もするし、居づらいということもあるのですが、なんか突然出かけてしまってからのメールでこのところ、様子もおかしく、少し心配です。友達の所に言って、離婚の事を話してるのかな・・・？主人にしてみれば、私が免許を取った ＝ もうすぐ出て行くと、いう事になってるんでしょうね。もう、離婚するって動き出したのに、自立への第一歩と言ったら、大げさですが、なぜか、やっぱり気になってずっと動悸が・・・。今日は子供達とは一緒に寝られず、こうして1人でPCでモヤモヤを書いています。なんだかんだで、気がつけば、痩せていました。ブラがゆるくなっていたので、伸びてしまったんだと思っていたのですが、先日、計ってもらったところ、1サイズ小さく、カップは1つ大きくなりました。ところが、妊娠前の体重より痩せたと言っても、太ももはそのままなようで、昔のサブリナパンツが入りません！！鏡を見れば、二の腕もかなりの貫禄！体重より、体型ですね・・・（涙）。
2007.06.30
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免許、取得。
昨日、免許をもらえることになりました。道路改正法の後の試験だけに、問題用紙に新しい中型免許に関する問題が1つありました。友達に、「免許の写真は濃いめのメイクにしないと、 顔色が悪く見えるよ～。口紅は明るくて濃いめでね。」と、アドバイスをもらい、免許の写真ってあんまり成功って聞いたことないから、頑張ってお化粧してみました（笑）。がっ！！普段、お化粧、特に口紅をつけない私は口紅をどっかにやっちゃって、見つからないんですぅ～（涙）。結局、べろ～んとした顔に写っちゃって（涙）ワインレッドの服を着てたのに、上着のベージュしか写ってなくて、髪の黒以外、ほとんど白っぽい、締まりのない写真に・・・。旦那は昼まで寝ていて（どうもPCつけっ放し）起きてきたら、珍しく茶の間で子供達とゲーム。ジーンズのおしりのポケットには車のキーが。ちょっと運転させてもらおうかと思ってたのに言い出せず（汗）。緊張の糸が切れたのか、ひどい頭痛と疲労感で朝は最悪の状態でした（涙）！ずっと起きられず、10時ごろまで布団でゴロゴロ・・・。歳かなぁ・・・。でも、自学に70歳くらいのおばさんがいるんですが、頑張ってたなぁ。若い子にも話し掛けてとってもほんわかする人でした。ご主人や子供達にも「他の人より倍以上かかるんだから、焦らないで」と、応援されてるんだとか。あの年齢でチャレンジするなんて、素敵だなぁ・・・。今日は、どうも家に居づらくて（笑）、自学に初心者マークを買いに行きました！卒業したらもらえるんじゃないの？って友達に言われたけど、私がもらった卒業記念品は免許ケースでした。早く、運転したいなぁ～！
2007.06.30
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調子に乗っちゃって。
今日はうかれ気分なんで、もう1つ書いちゃおうっ☆（さっさと勉強しろよ・・・）・・・っていっても、毎日自学三昧だったので、自学の事を書こうかな。私の担当のK先生は、私が31年生きてきて出会った中で一番「穏やかさん」です。私が所属してる（まだ所属してますよっ！！）「防災くらぶ」のメンバー、つるんちゃんのご主人が誰もが認める「ザ・キング オブ 穏やか」なのですが、私は見かけた事しかないんですぅ。自分の夫が気難しいから、そうなのかもしれないけど、K先生は、「穏やか度」がかなり高いです。しかも、とても奥さんを想ってると見たっ☆教習でも、学科でも、K先生とはかなり世間話などをしました（笑）。って、いうか、マンツーマンですからねぇ。（つい先日なんて、年金のしくみとか教えてもらっちゃって）同じ出身地ということもあり、昔、あーだった、こーだった、とか。なにやら「雑学王」的な匂いのする人です（笑）。（私が無知なだけ？？）その中で、隣町に芸能人が来たり、イベントがあると奥さんに「一緒に行こうって言ってるんだよね」と誘うとか。夜に家でドラマを見てて奥さんにこんな事言われたとか。・・・うちでは絶対ありえないっっ！！・・・他にも、「針仕事なら、（奥さんより）私の方が上手いかな？」とか読売の記事で婦人科の事が乗ってると、奥さんに「これ、見といた方がいい」と、言って新聞を奥さんに渡すとか。赤の他人の私にさらっとこんな話しちゃって、なんだか、ちょっと、（夫婦仲いいって）のろけてるんですかぁ～？？なんて、思っちゃいました。でも、結婚記念日には何もしてないとか。普段がそれなら、別にいいんじゃな～い？？・・・別に、うらやましい訳じゃ、ありませんけどっ（号泣）。そうそう、1人だけ女の先生もいるんです。事務の方と制服が同じなんですが、確かに、同じ制服なんですが、何度見ても、同じ制服なんですが、どこからどうみても、やっぱり同じ制服なんですが、かなりミニスカートになってます（汗）。（年齢は聞かないで的な）明るめに染めたキレイなソバージュにいつもすごくいい匂いがします。私がミスをしたり、注意しそうになると、必ず、笑ってから話すので、「うふふふふ～」ってなると、「来たっ！」と思います（笑）。何度かしか見かけない（そりゃそうだけど）校長先生は、なぜか、関西訛り。テストの時、何度か、校長先生でしたけど、遅刻厳禁のはずが、誰よりも優しい（？）校長・・・。次々に遅れてくる生徒に「あ～、いいよいいよ。」「受けなさい、受けなさい」と、大きな心で対応してくれました。試験監督のハズが、鍵のかかった問題用紙を入れてるとこの戸を開けっぱなし、問題用紙も出しっぱなしでどっか行っちゃったり、「う～ん、どっちの問題にしたい？」「こないだ落ちたんなら、同じ問題にしたらどうだ？」と、生徒の気持ちを汲んでくれます。さすが、人の上に立つお方っ！！話す時、息継ぎはいつしてるのかしら？とこっちが心配になるくらい早口で（笑）、時々、注意しないと聞き落としそうになるボケをかます、生徒に気を使わせる粋な人です（笑）。そういえば今日、「実は、今、指導員を募集してるんです。」と言っていたけど、ずっと生徒少ないですけど？先生、余ってるみたいに思えますけど？？・・・大丈夫なんでしょうか（汗）？忙しかったし、大変だったけど、自学が支えになってたから、卒業はさみしいなぁ・・・。
2007.06.28
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自学、卒業。
今日、本免と呼ばれる卒業検定に合格しました。検定は、路上教習がまずあって、決められたコースを運転する「課題教習」、そこから、自分で決められた向きに戻る「自主教習」があります。それに合格すると、今度は教習所のコースに戻って、右からと左からの「方向変換（いわゆる車庫入れ）」と「縦列駐車」の中から、その日に決められた課題をします。今日、検定を受けるのは、私（31歳）と、19歳の男の子。柄パンを見せて下げたジーンズを履いてたり、片っぽにゆらゆらするピアスをしてたり、眉毛もほっそい（笑）！けど、気軽に話し掛けてくれて、とっても気のいい子でした。私の路上検定は「確認が足りないけど、まあまあ出来てた」と。それから、コースに入って、今日は縦列が課題でした。私は一昨日、縦列がちっとも出来なくなってしまって（たぶん、毎日のテストで頭がいっぱいに・・・言い訳？）いつもはムッともしない優しい担当の先生も無言になり、思わず涙ぐんでしまっていましたが、昨日、自信を取り戻し、よしっ！と思っていたら、先に縦列をした男の子の上手さに驚き、動揺（笑）。縦列の途中で合ってたのに、何を血迷ったのか、前進し、やり直そうとして、ハンドルを逆に回し、横の先生に「反対だろ、それは（笑）」と、突っ込まれました・・・。その後、男の子に、「あれ、合ってたのに、なんでやり直したんですか？」と聞かれて初めて気がつくという・・・（汗）。それでも2人とも合格だったんですから、結果オーライ（笑）。学科も1問間違ってたけど、一夜漬けだし、毎日やっててずっと1発合格だったし、31歳だし・・・（涙）。自分には絶対無理だと思ってた免許も、あともう少しで手が届きそうだし、少し自分に自信がつきました！これも、鍵を持って頑張って留守番してくれた子供達、愚痴やら色んな事を受け止めてくれて、私のメールに付き合ってくれた友達、妹、覚えの悪い私にずっと優しく教えていただいた担当の先生、みんなに感謝です（ビッグキス！）。←ウザい？みんな助けられる度に勇気付けられ、自分が世間知らずだと言う事を思い知らされながらも1人じゃないんだな～ってしみじみ思います。旦那1人に嫌われたって、私にはこんなに助けてくれる人がいるじゃないっ！！・・・なんてね。一昨日、昨日と主人の帰りが早く（もう、必要な事ですら、一切連絡なし）私も体がしんどくて、子供のお風呂を頼みました。っていうか、子供に「お父さんにお風呂入れてもらえるか、聞いて」と言わせてるんですが。あ。我が家では以前から、子供はお風呂など、主人が言い出さない限りは「お願い」をするんです。相変らず、部屋に閉じこもってる主人ですが、昨日はお風呂の後、お水を足して、沸かしてくれてました。子供と過ごせるのも、あともう少しの主人。あまり、3人になってしまうのも、と思って、なるべく、主人の方に行かせたり、話させたりしてます。明日は7時に自学出発！！学科試験の勉強もしなくちゃいけないけど、早く寝なくちゃ！なんてったって、免許の写真を撮りますからね（笑）！
2007.06.28
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少しずつ・・・。
主人との離婚が決まって、自学へ通っていました。こちらへ帰ってくるときには、離婚して1人になりたかった主人。でも、子供達との生活のため、免許と資格を取る事を承諾してくれていました。でも、時々「ただでさえ時間かかってるのに！」「いつになったら、免許取れるんだ？」「いつになったら、家が決まるんだ？」「俺は元々1人で帰ってきたかった」と、なってしまうので、話になりません。病院の先生はもちろん、弁護士の方、周りももうすでに、自分の思う通りにいかなくて駄々こねてる子供だと、言われています。その時は相変らず、私の嫌な「物に当たる」事をします。私の母はDVで、父と離婚しました。私は主人が物を投げたり、物に当たったり、大きな声を出すだけで、体が硬直し、頭の中が真っ白になり、涙が止まりません。何度も訴えても抑えてはくれません。主人の母に言わせれば「あなたに当たらないだけまだいい」「男はそんな事当たり前」だ、そうですが、先日は近づこうとした子供に自分の時計を投げつけました。子供には当たりませんでしたが、どういう神経をしてるのか。主人の母に主人の様子を聞かれた時、その事を言いました。すると、「子供に当たらなかったんでしょ？」「直接当たらないようにすると思うわよ」「普通、そんな時、近づくかしら？近づく方が悪いわよ」という答えでした。答える事はある程度予想していましたが、私は、ある決心をしました。次に物に当たり、訳の分らない事を言ったり、子供に対して物を投げるような事をしたら、警察を呼びます。この街の警察がどれだけDVに関して力になってくれるかまだ分りません。でも、「当たらなければ、いい」ではありません。気持ちの問題です。傷つけなければ、人をいじめていい、という事にはなりません。当たらなければ、物を投げてもいい、という事にはなりません。引っ越して以来の「波」が来て、最近どうも体調が不安定です。長い間、自学にいたり、外出したり、人の多いところに出ると、ソワソワしてきて落ち着かず、「逃げ出したいっ！」と思ってしまいます。それから、考えたくないのに、主人に言われたひどい事、札幌での地獄のような生活、義母や主人の親戚の中で行き場のなかった事、頭の中に急によぎって、フラッシュバックというのでしょうか、そうなってしまうと、震えが来て、動悸、めまい、頭の中が真っ白になり、涙が止まりません。ひどい時は吐き気がします。今、処方されてる薬を飲んでも。明日は卒業検定。早く免許を取って、病院に行きたい！これが今、1番目の前にある目標です。
2007.06.27
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未だに・・・。
主人は水曜から出張で、土曜まで帰ってきません。未だに自分が離婚する事になるなんてと、信じられない事もあります。でも、自学に通いながら、留守番や、家の手伝いに慣れてくる子供達に逆に助けられてる、この子達のためにも頑張らなくっちゃ！早く3人で暮らしたいとも思えます。自分が好きだった人に何度も「もう、一緒にいたくない」と言われて、露骨に嫌な顔をされて、挙げ句に無視・・・。精神的にも疲れます。もう、昔の主人と比べるのはやめよう、今いるのは別人だって思う事にしています。早く離れて暮らたい、私も主人と同じように「別れるほうが楽になれる」と思いますが、その前には長い道のりがあります。まずは住宅。子供の学校もあるので慎重に。今、母が探してくれています。お兄さんが「焦っちゃダメだ。焦ってもいい事ない」と、母や私に言ってくれます。免許を頑張って1日でも早く取る事。節約して少しでもお金を貯める事。それから、なにより家族が健康で協力しあえる事。ひとつひとつ、クリアにしていって、新しい生活に繋げていけたらと思います。離婚でこのパソコンも使えなくなってしまうけれど、頑張って働いて、新しいパソコン買って、絶対、ブログを書きたいっ！
2007.05.24
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主人の病気（4）
日曜日、母に仕事を休んでもらって、主人と2人で離婚の話をしに行きました。子供達は連れて行きたかったけど、主人の両親に預けていきました。随分可愛がってもらっていたけど、離婚すれば前のようには会えなくなるわけですから。母は最初から今回は「主人の話をただ聞く」という態度でいると言いました。ゆっくり考えてから母なりに考えると。私は前の日、睡眠剤を飲んだにも関わらず、眠れませんでした。母の家に着き、なかなか話を切り出せない主人に母が「お腹空いてない？あんかけ焼きそばでいい？」と、出前を取ってくれました。なんか、半ば強引に（笑）。それを食べ終えると、主人がとうとう話しました。離婚を切り出したのは自分だという事、仕事に忙しくて精神的におかしくなっていたと思うという事、家にいてもどうも居場所がない感じがするという事、もう、家族は重荷というか、わずわらしいと・・・。母はただ、痩せたね、ちゃんと食べてるの？体調が悪い時は薬を飲んでと言いました。一緒にいてもらっていた私が「お兄さん」と呼んでる方は「男として、気持ちは分かる。俺にもそんな時があったけど、 あとになったら、家族に支えられてたと思う。 男なんて、定年まで家に居場所がないと思うもんじゃないの？ それでなくても、家族にのけ者にされる人いるし（笑）。 ま、結果としては非常に残念だね。」「お兄さん」と呼んでる人は母が再婚しようとしている人。母が倒れた時、とてもお世話になったし、私も小学生から知ってる人です。主人と付き合うからも、お互い知ってるし、私の結婚の時にはお祝いにドレッサーを贈ってくれました。「なにより、2人とも健康が第一だよ。」と母が最後に言いました。主人は「これから、僕の子供がお世話になると思いますが よろしくお願いします」と、いいました。その後、主人は子供を連れてくるからその間、少し母と話をしたら？と言いました。主人が来るまでの間、子供の様子、私の体調など色んな話をしました。「そういえばさ」母が突然言いました。「お兄さんが、○○ちゃん（私）、口が達者で だいぶ○○くん（主人）をいじめてきたのかな？って 言ってたよ（笑）」「確かに、それはある（笑）！」母は、ずっと離婚を反対し、主人を悪く言うことはずっとありませんでした。それが逆に私を苦しめてきた事もありました。それから、数日後、母から電話がかかってきました。「どう？自学は行ってるの？体調は？」「今日は動悸がひどくて薬飲んで1日寝てた・・・」「今よりこれからが大変なのに、そんな事でどうするの？」「・・・私もそう思うんだけど、薬飲んでも治まらなくて」母からの電話は毎日かかってくるようになりました。そして今日、「お母さんね、○○くん（主人）の話聞いてて思ったんだけど、 子供の話をお母さんが話した時、 いくら口では心配だと言っても 顔色ひとつ変えなかったの見て、 病院の先生が言ってた事が分かった。 1人になってみないと分からない、目が覚めないって。 あれは、口だけね。 子供は二の次で自分の事だけ。 夫婦なんて、喧嘩したら許せない、腹が立つのが当たり前。 でもね、家庭を持ったら、何が何でも家族を守るものでしょ？ それが、吹雪の中、しかも小さい子を置いて 自分だけ逃げてるのと同じ事をしようとしてるんだよ。 自分がしんどくなったら、自分の親に 大丈夫かい？とか大変だねとか甘えたいだけ。 ・・・大人になりきれてないね。 要するに大人になりきれてない子供が 結婚して子供が出来た。 ただ、それだけの話。 いいかい？あんたも肝に銘じてこれから頑張りなさい。 後で後悔してなんか言ってきたら、 その時はお母さん、何するか分からないからね。」私は、「私だって、世間知らずだし、子供だし甘いの分かってる。 私も同じだよ・・・それで成長できればいいけどさ。」としか言えませんでした。あまりにも今までの母と違っていたのと、最後の最後まで主人を信じて孫達のためにと思ってたのが分かったから。母は以前、こんな事を言っていました。「今なら、○○くん（主人）より△△くん（長男）の方が よっぽどオトナだわ。」
2007.05.16
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主人の病気（3）
私は最初から離婚の意志はありませんでした。しかし、離婚に応じる態度でいる事、なんとか時間を稼ぎ、帰ってくるまでもたせて欲しいと言われていました。別れたくないのに、別れ話。本当に辛かった・・・。主人は離婚の話の中で「これから毎週土曜はどれだけ準備できてるか 報告してもらうからなっ！」「分からない、やったことないなんて言い訳だっ！」「そもそも、本気で離婚するつもりがあるのか？」「期限はいつまでだ？そこから始まるんだ」「これから生活するお金、計算して細かく報告しろ」まるで、仕事上のストレスを私にぶつけているようでした。いつまでに免許を取れる、これからの生活にいくらかかるなんて一体、誰が分かるのでしょう・・・？私はただ、「すみません、なるべく早く努力します」「迷惑をかけないように頑張ります」としか言えませんでした。それまで、必要な会話だけはしていたのも、いつしか私だけは完全に無視・・・。主人は部屋にこもり、それでも居場所がないと言いますが、子供の前で、泣く事もふさぎ込む事もできず、どこかに消えてしまいたい、何も考えずにずっと眠っていたい、最悪の時は裏の線路に親子3人で・・・なんて思ってしまった事もありました。ずっとこの間、支えにしてきたのは、私の気持ちを黙って聞いてくれて励ましてくれた友達のメール、そして子供達の笑顔です。ただ時が来るのを待つ。その思いだけで暮らしていました。それが、この連休。「このままで言いわけないでしょう」と、主人の実家に親戚が集まり、主人の従姉が間に入り、話し合う事に。主人の従姉は主人とは姉弟のように育ち、私ともとても仲良くしてくれてた人です。主人に辛く当たられた時、悩んだ時、いつもメールで相談していました。「私はどちらも大好きだから、どっちの味方もしない。 公平に冷静に間に入って話を聞きたい」そう言って話し合いが始まりました。私と主人だけには聞かされてなかった事でかなりビックリしましたが、これが逆に離婚を決定的なものにしてしまったのです。主人はみんな通じている、自分が折れるのを待っている、時間稼ぎをしてるのではないかと疑心暗鬼になっていました。「誰もそんな事思ってない。むしろ、もうダメだと思ってるよ！」お姉さんが主人に言いました。「俺には俺の気持ちがあるんだ。それを今すぐ納得は出来ない。 それは、これから俺が判断する」なんのために別れたくないのに別れ話をしてきたのか。打ちのめされるのはこのことか・・・。翌日はみんなの視線も痛いし、主人の実家に居づらくて、公園で1人、ずっと泣いていました。「こうなったら、もう言っちゃだめなことなんて何もないよ。 何でも言いなさい」主人のおばさんにアドバイスされて私は主人に病気の事を言う決心をしました。前日に私の体調を心配した実家の母が病院を訪ねていたのです。そこで、「どうしてもっと早く連れて帰らなかったの？ 今は奥さんはこれで済んでるけど、 周りも、奥さんも、子供もおかしくなって 取り返しのつかないことになるよっ！ 旦那さんのご両親はなんとか頑張っていたけれど、 本人が治す気がないんだから、しかたないんですよ・・・。 こんなふうになっても奥さん、まだ旦那が好きなんだね。 困ったもんだよ（笑）」子供達がおかしくなる、取り返しがつかなくなると聞いて私が「離れたくない」「時間がたてば・・・」と期待するがわがままなんじゃなかと思えてきました。今でも私の体調を気にして寂しさも不安も口にせずにいる子供達。子供達のためにも、これ以上は我慢させてはいけない。主人に、病気の事や、子供が不安がってる事、父親を求めている時はいくら私が頑張っても無理だから、子供になるべく話して欲しいと言いました。もちろん、心の安定のためにお酒を止め、薬を飲んでとも。主人は「離婚したら病院に通う」なんて言ってましたが、「何言ってるの？今、子供と要る時にこそ、 子供を大切に思うなら自分の体を大切にして。 別れたら、好きにしていいんだから？ もうすぐ、自分の希望通り、1人になれるんだよ？ 自分でも分かってるんでしょう？ そのままにして言いわけないでしょう？ ・・・子供のため、それしかもう、話す事ないよ」それ以来、主人は夜のお酒をやめたようです。薬には抵抗があるようですが、もう、そこは口を出すつもりはありません。
2007.05.15
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主人の病気（2）
札幌にいる間、今まで何も出来なかった私は色々な事を経験しました。転勤族の方では当たり前のように出来る事でも、私には全て初めて。もちろん、札幌へ来る時にもしていたのですが、必死だったため、全く覚えていません。ノートを用意し、手続きからやらなきゃならないこと、やった事を書き、確認。毎日、お店に行き、段ボールを見つけ、紐で縛って持ってくる。途中で主人の両親がたくさんの段ボールを持ってきてくれたり、妹が段ボールだけを送ってくれたりしてとても助かりました。主人が普通ではない。外でたくさんのストレスを感じているのだから、黙って、こらえて、好きなようにさせてやりなさい。ずっとこう言われていました。それが治す近道だと。でも、そんな事を知らない主人はどんどん横柄な態度になっていきました。これで本当にいいんですか？何度も義母に聞きましたが、少しでもストレスをなくす事が大切なのだと。しかし、義父は少しちがったみたいです。義母に諭されながらも、ちょっとやり過ぎだななんて吐いている事もありました。そのたびに義母は「今は周りが見えなくなっている状態。仕方ないのよ」と言っていました。ところが、引越しまであと少しと言う時、主人の両親にずっと手伝ってもらっていたのですが、主人の物は片付けられません。いくら声をかけても「自分でする」と。そして、とうとう、前日に「これ（自分のもの）、片付けていいから」・・・これにはみんなキレそうになりましたが、仕事が忙しいから、とみんなで言い聞かせ合い、なんとか引越しの日を迎えることが出来ました。当日、高速への場所が分からないと言う義父と義弟。主人の車が先頭になり、3台で行く事になりました。出発して横断歩道で止まった時、急に主人の車がウインカーを上げ、横のスタンドに入ってのんびり給油。私達の後ろは大渋滞。これにはさすがに義父は怒り、「勝手な事して！なぜ、最初に言っておかないんだ！」と義母に漏らしていました。義母は黙っていましたし、義弟は「お兄ちゃんの引越しなんだから お兄ちゃんのすきにさせたらいいんだ」と言っていたそうです。この時、私はずっと思っていた思いを第三者に聞いてもらわないとダメだなとぼんやり思いました。こちらに帰ってきてから、私も主人が一度かかった病院へ薬をもらいにいきました。主人の事も知っていたし、なにより状態を分かってもらってる、それがこちらにも安心だったのです。私の薬は、1日3回の抗不安剤、睡眠剤、どうしてもダメな時に飲む「お守りの薬」と言われた少し強めの抗不安剤。早速、先生に聞いてみました。主人が早く良くなるように、みんな我慢して主人の言いなりになっていますが、どんどん横柄な態度になってきています。これで、本当にいいのでしょか？と。先生は、「どんな人間関係にも最低限のルールはある。 ご主人の場合は言っても構いませんよ。 人間、言わなきゃ分からないことってたくさんあるよね」この言葉に少し救われました。帰ってから義母に先生からの言葉を伝えると、「言ってもいいなら、これからは言うわ！」・・・って、今までのは別に先生から言われたわけでもなかったのか？とちょっとキレました（笑）。それからしばらくして、私は自分の体に異変を感じました。例えば、大舞台に立たされた時のような極度の緊張状態のような動悸が時々起こり、いくら薬を飲んでも一向に効きません。家事は最低限、でも、今不安定な子供達をもっと不安定にさせてしまう。そう思って、思い切ってまた病院へ行く事にしました。先生に相談して薬を処方されましたが、そこで「・・・別れたら？」と、言われたのです。自分の耳を疑いました。こちらに戻ってきたらなんとかなる、その思いで耐えてきたのに。「どうして、そこまでされて別れないの？ あなたは強い人だね。 子供には優しいというなら、まだ耐えられるだろうけど、 自分の子供に対しても避けるような態度の父親で 子供にとっていい環境とは言えないと思うよ。 あなた自身もこれだけの症状で今は済んでるけど。」「・・・私は、強くありません。 ただ、離婚する勇気がないだけです。」動悸の薬を新しく処方、それと、抗鬱剤まで・・・。さすがにこれにはショックでした。病院から帰る道は人目も気にせず泣きながら帰りました。主人が私を責める事、私にだって非がないとは思っていませんから、仕方ありません。でも、私の言い分を言えば「考え方が基本的に違ってるんだ！」「だから一緒にいられないんだ！」「人間は変れない！」とにかく、そんな感じで建設的な話は出来ません。喧嘩になれば、ヒートアップするし、言いたくない事も言う事もあるでしょう。しかし、私には病気だと思ってどうしても許せない言葉がありました。それは「そもそも、結婚したのが間違ってた！」「始めから好きでもないのに結婚したんだ！」「でき婚のプレッシャーだけでここまできた」好きでもないのに次男まで？と後になったらおいおいっ！って思えるんですが、今でも傷になってるなぁ・・・。
2007.05.14
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主人の病気（1）
この日記を読んでる人は、ほとんど私のお友達だからもう知ってるとは思います。もうすぐ私は離婚します。原因は、主人の「病気」です。母子家庭で育った私は、それだけは避けたかった。私はどんなに頑張っても主人にはかなわない。だから、何も罪もない子供達に申し訳ないです。主人も子供の事を考えるとかなり悩んだそうですが。「病気」の原因は、転勤でのプレッシャー、過度のストレスと慢性的な睡眠不足。それでも、彼は原因は私にあると信じて疑いません。先生は、この症状になる人は吐け口が自分より弱い立場、特に奥さんに当たるケースがほとんどだと言います。主人もそうでした。1年も前の喧嘩の事やら次々に私のあらを探しては攻撃。過去の事、自分の事、訳の分からない事を言い、何から何まで全てが原因だと。ひどい時は自分の親にも原因があると言っていました。それでも、自分は「病気じゃない自信がある」と強く言い、病院を拒みました。なんとか病院に連れて行き、診てもらうと、「彼はとても真面目で努力家だが、 うまく自分をコントロールできない。 ストレスの発散ができてないのと、 質の良い睡眠がもうだいぶできてないようだね。 自分が楽になるのは離婚しかない、１人になりたいと 思い込んでいる。 なんとか元の職場に戻るまで持ちこたえて、 肩の力を抜いて、睡眠（時間ではなく質のよいもの）が きちんと取れれば、必ず治ります。 奥さん、家族が一番大変でしょうが、頑張って下さい」と、言われました。それからは毎日地獄のようでした。私も子供達も主人の顔色を伺い、ビクビクして暮らす毎日。でも、なんとか精神安定剤と睡眠薬を飲んでくれたので少しは落ち着く事もありました。お酒は絶対にダメだと言われていましたが、仕事上、飲み会が多く、その度に体が疲れ荒れました。私に当たって何か言った数日は少し落ち着くのです。子供ももう、主人に寄り付かなくなっていたし、主人の方も子供も避けていました。札幌にいる間はどうにも治らない。元の職場に戻っても1度は2度ドンとひどくなるけど、その後は薄皮を剥くように少しずつ良くなる。先生の言葉を信じて家族で帰ってきたのです。しかし、私の方も札幌で体調を崩し、薬を飲む事に。子供が心配で見てあげたい、動かなければまた主人に言われる、そう思っても体が言う事を聞きません。そんな私を見てまた主人はイライラする。子供達の様子も変りました。長男は一生懸命お兄ちゃんを演じ、明るく振舞ってましたが、学校では泣いていたと。理由を聞いても「分からない」としか言わないと。次男は、ぐすり、すぐ泣き、甘え、私の傍から離れません。主人の従姉が「学校は楽しい？」と聞くと、それまで楽しそうに遊んでいたのに急に黙り、涙を浮かべていたと言うのです。寝る時はなるべく子供達と一緒に布団に入るのですが、2人ともべったりくっついて離れません。不安なのでしょう。長男は不器用だし、3年生だし、次男のようには甘えられないのでしょう。帰ってきても状況はますます悪くなるばかり。そして、主人は薬を飲むのをやめ、またお酒を飲みだし、とうとう誰の言う事も聞かなくなってしまったのです。子供達は何も聞いてきませんが、長男はきっと気付いていると思います。私が具合が悪く寝ていると、2人で「お母さんを元気にしてあげる」と、長男は絵本を読み、次男は学校でならってきた歌を歌ってくれました。弱い母親で申し訳ない、この子達を守るのはもう私しかいないんだ、今はまだ家にいられるから、子供達との時間を大切にしようと心から思いました。
2007.05.11
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フラフラ・・・。
昨日から飲んでる薬のせいでかなりフラフラ・・・。子供を朝、途中まで送ってから家に着くとストーブの前に倒れこんでしまった・・・。そして、ず～っと眠い。最近、食欲がなく、ほぼ毎日夕食の時には布団に倒れこんでます。ホントは支度もしたくないよぉ～（涙）。脱力感、これも薬のせいかしら？？それなのに要らん事は頭から離れず、今は考えが偏ってしまう恐れがあるのでかえって不安感が強く出てしまうんです。自分に食欲がないから献立が思いつかない（汗）。でも、さみしい食卓にはさせたくないなぁ・・・。
2007.04.12
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道東満喫・・・？
かなり久しぶりにこうして書くことができました。引っ越してから、体調を更に崩してしまって、なんだか友達に愚痴を聞いてもらってやっと過ごす日々・・・。新しい我が家は2軒長屋。前に居た時の家より少しいい。それは、トイレが水洗だから（笑）。その程度です（爆笑）。部屋は3つ。茶の間と6畳が2つ。1つは玄関からすぐの部屋で独立した作りでタンス、ドレッサー、パソコンなどを置き、主人が主に使っています。私の洋服もタンスに入っていますが、ほとんど立ち入れない（笑）。もう1つは茶の間から入って、子供の机、本棚などを置いてほとんど子供部屋。私はここで子供と寝ています。今は主人を朝起こさないように下着と数枚の洋服なども置いてあります。とても古い家で玄関は半分ガラスの引き戸・・・。茶の間へのドアは開け閉めが家が揺れるほど（涙）。今度から主人は歩いて出勤するほどの距離なので朝はゆっくりしています。なので、朝起きたら外へ新聞を取りに行く事も、玄関の横のトイレに行く事も我慢して（笑）、ひっそりひっそり朝の支度をしています。学校へは歩いて15分。今日は10分くらいで着きました。長男は剥製やら標本が多い理科室が気になってなんだか今度の学校は楽しそうだと。次男は自信ないな・・・なんて言って、入学式の前日は何度も起き上がってほとんど寝ていませんでしたが、嫌がらずに通っています。体調が整ったら、パートにでも行こうかな？って思ってるんですが、前に習っていたビーズやお菓子教室にも興味が（笑）。免許も取りたいし、やりたい事はいっぱいっ！でも、体が・・・（涙）。この、衝撃の家を写メで送りたいわ～（爆笑）。きっとみんなビックリすると思う。
2007.04.11
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引越し屋決まる！
とうとう、引越し屋さんが決まりました。引越しは24日、当日決行と決まりました。最初に見積もりをいただいたところより安かったことと、当日済むというので決定～！実は同じ街へ帰る主人の同期の一家に聞いてこの引越し屋さんを知ったのです。そもそも、札幌へ来る時も1泊しないでこれた、安く出来たといっていたその一家。どこで頼んだのか聞いてと何度も主人に言っていたのに、全く聞く耳持たず。もう、済んだ事なんだから～ってノリで。でも、札幌へ来る時の引越し代・・・13万も違うのに？？？？普段は細かいくせに、なんていうか・・・（笑）。欲しいものは欲しい、電気つけっ放し、ストーブつけっ放し、音楽かけっ放し・・・の生活の癖にたま～に「なんで、うちはお金ないんだ！」とか言う人です（泣）。その理由を言っていくんですけど、「家計のやりくりは任せてるから！」「そこはうまくやってもらわないと！」と、そういう人です（号泣）。私は母子家庭で育ち、かなり貧乏を経験してますんで、ちょっとプチっ！ってくらいキます。どのくらい貧乏だったかというと、冬なのに、上着が買えず、カーディガンで学校へ通った事がある。高校生になって自転車を買って一家（母、私、妹）で共同使用。母が１日3つの仕事、私と妹も新聞配達などアルバイトしまくる。下着、靴下までも自分の小遣いで買わなければならなかった。・・・と、書いてても悲しくなり、情けなくなるほどの生活でした。だから、子供達には絶対こんな生活はして欲しくないんですよ。（なんで今、そんなこと回想してるんでしょ・・・）熱を出し、学校を休んでも母は仕事。参観日、学芸会、運動会と来てくれた事は離婚後ありません。そのくらい働いて働いた母でした。母が先日電話で「やっと、帰ってくるね～！早く会いたいわ」って。結婚して小さな町へ行ってからは「○○より札幌の方が近い感じよ、バス乗ってるだけで着くもん」と言って全く遊びに来なかった人が（笑）。色々、心配かけてしまったから帰ってからはちょくちょく遊びに行こうと思っています。昨日、お友達が送別会を開いてくれました。ものすごく嬉しかった～！！プレゼントももらってしまってびっくり！つるんちゃんは娘ちゃんがインフルエンザでお休みになってしまって残念だったけれど・・・。PCつながってる限り通信にも遊びに行くし、うざいほどメールしますよ～！
2007.03.09
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冷凍庫整理。
いよいよ、引越しまで日が迫ってきていて、毎日無言で箱詰めする私・・・。子供達も話し掛けてきません（笑）。と、言っても、まだ学校や幼稚園もあるし、生活もあるから、なかなかしまえないものもあって積んだ箱に囲まれる生活。かなり圧迫感！帰省や主人の両親が来た時にだいぶ荷物を持っていったハズなんだけど、まだあったの～？？ってくらい物がある！やれやれ、今度の家は以前住んで多様な人なんて住めるの？ってくらいの古～い2軒つながった家で（涙）また虫やらカビやらと暮らすことになるのでなんとか物を減らさなければ！！・・・でも、捨てても捨てても物ってあるんだなぁ～。そろそろ、冷凍庫の整理も始めなくちゃ！と毎日何かしら解凍して食卓にのぼります（笑）。もう、いつ入れたのかな？という物が奥から出てきて（泣）。今晩は例のジンギスカンです！出回っているものよりあっさり味のこのジンカン（我が家の呼び名）冷凍庫の上の段、1/6は場所とってたかも（笑）。家族揃ってわいわい食べるのも久しぶりでいつ出そうか、頃合いを見てたのです。ジンカンが終われば、ジンカン鍋やガスコンロもしまえるし。そうそう、芽が出てきちゃったじゃがいも達。久しぶりに「いも団子」を作りました。いつも、冷凍タイプのクッキーのように細めに丸めてラップし冷蔵庫にスタンバイするのですが、今回はそれにちょっと長いもも加えてみました！一緒に茹でて、よぉ～くマッシュ！で、片栗粉を入れて練ります。熱いうちが勝負！長いもだけの団子も作った事ありますがこれは熱いうちに適当に丸めて焼きすぐ食べるともっちりおいしい。冷めるとイマイチです。今回の団子はうまくいったのか美味しくてかなり好評！両面を多めの油でこんがりと。今回は塩味を強くして茹でたのでそのままでもいけました！あとは玉ねぎか～（ため息）。カレー用に炒めて保存かな？？（あ、やっぱり冷凍？）
2007.03.04
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心に開いた穴。
この表現がぴったりだと思いつきました。今日は区役所に行ってきたのですが、帰りは歩いてみたんです。結構あるんですけど、なんとなく・・・。昨日のように夕方に疲れが出て、頭痛、ものすごいめまい、そして吐く！なんて心配もあったのですが、外へ出るのは気持ちいいですからね。年末から諸事情で悩み、落ち込み、泣く毎日で、「こうしなくてはいけない！」と頭で分かってたのに、自分ではどうする事も出来ずにいる自分にイライラ。子供の事を考えなくては！と思っていても、実際、何が子供達にとって1番幸せかが分からず、本当に出口のないトンネルにいた気分でした。今日、ずっと1人で知らない道を歩いていて、頭に浮かんだんです。「私の心に穴が開いてる！」って。その穴を何かで埋めようと模索してるイメージ。でも結局穴は埋まらず、どんどんそこから色んなものが流出してるんじゃ？って。今は少しだけ吹っ切れた感じで（これも波がきてまた落ち込む事になるかもしれないけど）子供達にあふれるほど愛情を注がなくては！と思っています。私の心に開いた穴、それはとってもとっても大きな穴のようです。しなくてはいけない事がたくさん出てきて目が回りそうだし、自信もないんですけど、ひとつひとつクリアしていって、自分を変えていきたい！子供を不安にさせる事はもうしたくないっ！！って思ってます。色々相談したり、愚痴を聞いてもらったり、助けてもらったお友達のみなさん！本当にありがとうございました！私もついに落ち着きましたよ～☆
2007.03.01
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のんびり・・・もしてられない！
ものすごく久しぶりの更新ですが・・・。最近は睡眠導入剤のお世話になっても寝つきだけで結局途中で目が覚め、昨日はものすごく眠いのに、1時間置きぐらいに目が覚めてしまって寝不足気味。朝のお弁当作りもなかなかはかどりません（泣）。4月からは元いた道東の小さな町に戻る事になってるので動けるうちに！と、次男の入学式に着る洋服を買いに行きました。なんせ、冠婚葬祭用の黒いワンピースと、いとこの結婚式用に買った（しかも7年前！）グレーのパンツスーツしか持ってないので、長男の入学の式はそのパンツスーツ。普段はほとんどあらたまった格好はしないからいざという時、困るんですよね～（汗）。確かににサイズも変ったけど、明らかに時代とシルエットが違う！！って、悲しい思い出があるので、札幌にいる間に絶対次男の入学式の服を買う！と決めてました。だから、ずっと辛抱、辛抱・・・。そして、やっと買えました（泣）！全部買うわけにはさすがにいかないのでうちにある白いブラウスは着ようと決め、それに合わせて選ぶ事に。なんか、白とか、アイボリーとか春っぽいイメージでいましたが、ブラウスが白で・・・ってやってるうちにうすい光沢のあるグレーの短めのジャケット、それに合わせて（やっぱり）ちょっと濃いグレーの麻混のボックスプリーツのスカートに。柄物も考えて店員さんに相談してみたけれど、別々で着まわす事を考えるとシンプルな無地がいいという事に。シンプルは大好きだけど、なんが寂しい気もしたんですけど、いつもは相談出来た主人もいないし・・・。店員に「お似合いですよ」なんて言われると、つい・・・（笑）。それにしても、どうも私って垢抜けない。先日髪を切って、眉も細めに整えてって色々試すんだけど、どうもダメなんですよね～（泣）。今、ものすごく自分を変えたい衝動にかられてて（笑）。目指すは峰不ニ子！！ダイエットから始めないと（汗）！
2007.02.28
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念願の！
今日、思い切って美容院へ行って来ました！！かれこれ、7月から切ってないので（その間、2回自分で前髪を切ってしのいだ）まるで落ち武者でした・・・（笑）。私も担当の方はもうだいぶ前に辞められたそうで（主人も同じ担当だったので）つるんちゃんのオススメの方にお願いしちゃいました♪家にこもる事が多かったり、外出といっても限られた時間でスーパーのみ！とか、郵便局のみ！といったあわただしい事が多かったので、久しぶりにリラックスできました！知らない人と話すっていうのも店員さん以外では久しぶり・・・。調子に乗って「若く見られたいので前髪作って下さい！」なんて言っちゃったりして（笑）。こんなこと言ってる事自体、若くないと言ってるようなもの（泣）。カラーも地毛色に戻そうか迷いましたが、思い切って前より少しだけ明るめに（あんまり分からないくらい）。美容院へ行く前からトイレに行きたい感じだったのですが、とうとう、終わるまで言い出せず（笑）、終わった途端、スーパーへ走りました。そこで後姿を見ただけで（あっ！JJさんだ！！）と分かってJJさんに声をかけ、その後、急いでトイレに行くと入り口まで続く列・・・。JJさんに2階へ行ったら？と言われて2階へ向かう途中でつるんちゃんとRちゃんにも会い、ひさしぶりで嬉しくてたまらなかった～！でも、その後すぐ！2階のトイレへ直行！そしたら、掃除のおばちゃんが・・・。もう、構わず入りました～（おばちゃんパワーね☆）たまに自分の時間を作ると違うな～って実感。家で作る自分の時間とは全く違う！！今日は抗不安剤を服用してるせいか穏やか。久しぶりに眉毛を整えたり。でも、つるんちゃんみたいにキレイにならない～！！コツを教えて～！
2007.02.15
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また体調が・・・。
最近、また体調を崩しがちで毎日睡眠導入剤のお世話になってます（泣）。主人が毎日残業で夕食は外で食べる事がほとんどなのでこれをいい事に手抜き食となってるんですが、子供は、どうもその方が食がいいという感じです（笑）。先日、長男が図工の授業で「絵手紙」を私宛で描いて来てきたのですが、 お母さんへ お母さんのハンバーグの作り方、考えて下さい。と、あって「ちょっと、ちょっとぉ、お母さんのハンバーグの どこが悪いって言うのぉ～？」と思わず言ってしまうと、「あ、漢字間違えてる・・・教えて下さいだった（笑）！」だ、そうでみんなで笑ってしまいました（情けない）。で、よく絵を見ると・・・お父さんがいない（！）。「これ、お父さんいないけど？」「あ、だって、仕事してるから。 これね、ご飯作ってるとこだから」・・・って、ちょっと寂しいんじゃないの？お父さん。絵手紙の授業はもう一度あることが分かったので、今度は絶対お父さんに描きなさい！と念を押し、もって帰ってきた絵手紙には お父さんへ お父さん、仕事がんばって下さいとだけ・・・み、短い。おまけに、絵はキッチンでなにやら作ってる私と、食事をしてる主人。しかも、主人の顔の近くに「とうふ」と書いてある！「お父さん、何食べてるとこ描いたの？」「え、とうふって書いてあるじゃん！とうふのお味噌汁だよ！」え～～～っ！！・・・いくら手抜きご飯でも、みそ汁のみって（おいおい！）。お父さんいる時は頑張って食事作ってるでしょっ！って、怒ったところでもう書いちゃってるし・・・。きっと先生はこれ見て、すさんだ家庭と思ったに違いない（号泣）！
2007.02.08
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息子の成長・・・。
長男の着る洋服のサイズが140になりました。小2です。毎年、秋の終わりくらいに息子達にコーデュロイパンツを買いますが、今年は色々とあって、そのタイミングを逃してしまいました。気がつくと、うちにある洋服はどれも、小さくなっていて数枚をローテーションさせなくてはならない状況に。木曜にはスキー学習があるので、薄くて暖かなフリースを買おうと久しぶりに○ニクロを（ネットストア）覗きました。140サイズはどれも品薄で、やっとみつけたハーフジップは「RED」だけ。画面でみる赤は長男のスキーウエアのような真っ赤。これなら、色の白い長男に似合うな、と満を持して購入。その他、私のジーンズ、長男のジーンズも。（どっちも安めのヤツ）さてさて、これでスキー学習に間に合った！とほっと胸をなでおろしていたら・・・届いたフリースは赤というより（ほとんど）濃いピンク！！思わず、1度開けた箱を閉じてしまい、わが目を疑いました（こういうのって初めて・・・）。通販って好きなんですが、返品って経験がないので、なんだか、いや～な気持ちが胸に残りながら、返品の紙に色々書いて今日、○リカン便で旅立ちました。長男は生まれた時から胸が厚くて（運動しないくせに）ちょっとがっちり。今朝も長Tにシャツを羽織らせましたが、やっぱり、小さい・・・。長男はパーカーが嫌い、トレーナーも嫌い。唯一文句言わないのは長Tで、出来れば袖口がゴム、というわがまま。そういうわけにもいかないので叱りながら洋服を着せるのですが、主人の母は可愛い服をみつけたたわ～とせっせと送ってくれたりしてくれて助かります。ところが、流行だか今みんなそうよだかなんとか言って長男の洋服の袖が、七分、とか八分とか中途半端に短いのばっかり・・・。寒いんですよね～（笑）。さてさて、スキー学習には間に合わなかったけど、セールを覗いて来ようかな？
2007.01.29
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靴下。
ここんとこ、要らないものを見つけては処分したり、妹に送りつけたり・・・と過ごしていましたが、先日の妹への荷物に、靴下を6足入れました。通販の、○ルメゾンで買ったものだったのですが、暖かそうと思ってたのに（カタログにもそんなこと書いてあった）実際、手にとって見ると、どうも薄い。しかも、ウールと化学繊維。見た瞬間、きっと履かないなとすぐ思ってしまった（汗）。箱の中に食器やらなにやら入っていたので緩衝材代わりに入れてみたのですが、着いてから妹からメールが。「荷物、着きました。何？あのダサダサ靴下は？」何でも送ってと言ってたハズの妹もちょっとゴキゲンななめ（笑）。その後、どうにでもしていいからというような返信を。数日後、ちょっと気になって、靴下のその後を聞いてみることに。すると・・・「今朝から履いてます。○○くんに（ご主人）に 一体、どうしたんだ？と聞かれました」自分で要らないと思って人にあげたのであんまり言う事でもないかもしれないけれど、妹は、（妹の）娘と足の甲のところが動物の顔になってるのを愛用してたはず！！それよりはマシだと思うんだけど・・・。その日の夕方、足の裏に違和感を感じ、見てみると、両方の靴下の裏に穴が開いてました（笑）。諸事情から、私のストックの靴下はまとめて妹の所に預かってもらっています。今、うちにあるのは5足。そのうち2足はすぐ下がるのであんまり履いてない。残りの3足でローテーション組んでたのでかなりショック～（泣）！！一緒に買った3足だから、きっと穴開く日も遠くないかも・・・。
2007.01.25
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最近の楽しみ。
ここんとこ、家中の整理というか、なんか、こう家の中をすっきりさせたくて要らないものなんかを人にあげたり、捨てたりするのがなんと、マイブーム（古い？）。先日は義父の妹（つまり、おばさん）が化粧品の工場だかで働いてるというのでお土産にいただいたものと家に置いてあってなかなか使い切れなかったものを貰っていただいたきました。最近目に付くのは、お中元やお歳暮でいただいた洗剤セットの中の忘れられた洗剤達。結構、洗面台の下って使わないものであふれてるんです。それから、どうしても捨てられないのが試供品。使ってみるけど、また貰うの悪循環（笑）。先日は妹のところに○スキンの芳香剤（グレープフルーツとカリン）やら、無印で買ったものやらを結構送りつけてみました（姉妹の間ではこう言ってます）。ちなみに荷物を送るなら○リカン便がイチオシ！スタンプを溜めて図書券ゲットです（笑）。私の家の担当のおじさんはとっても面白いし、サービス満点なんです。最初は妹がそこをひいきにしてるからとこちらも○リカン便にしたのですが、荷物が届くもの出すのも楽しいですよ♪あ、そうそう、仲良しのお友達ともうすぐ新年会ランチをするのですが、その時にまた要らないものを持っていくことになってて（笑）。もらってくれると嬉しいな・・・。※うちの主人は「殺風景なくらいの部屋」が好きなんです（泣）。 だから大雑把なＯ型の私にとって整理整頓や掃除が大変！
2007.01.22
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いよいよ。
今日から次男の幼稚園が始まりました。（長男は月曜からです）休み中も早寝早起きを気をつけていましたが、なんせ、布団に入ってから寝るまでがどうも長い！布団に入れてから1～2時間なにか話してるなんて事も。朝食をごはんに変えてからとても食のいい子供達。今日はソーセージ、目玉焼き、キュウリとツナとワカメとひじきのサラダ、筑前煮とたくさん！（子供達はさらにのりたまを・・・）私はいつも、子供達を送ってから1人で食べるので今日も見送りが終わってから、残り物を・・・。今日はなんだか起きてから頭痛がひどく、（きっと一緒に寝てる次男の寝相が悪いから肩こったのかも）薬を飲んでやっと落ち着いたと思ったら、気になってた胃痛がどんどんひどくなり、また薬。今、やっとよくなってきた感じです。クリーニングに行くのも、子供達の散髪も明日になってしまった。月曜は長男が午前授業。行ったと思ったらすぐ帰ってくる～（笑）。
2007.01.19
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和食。
主人がここ1ヶ月で激痩せし、体重が53キロになってしまった・・・。もともと、うすっぺらい体で食べ物もあっさり嗜好でしたが、色々あったせいか、かなり痩せてしまい、パンパンだった昔のズボンが余裕で入ってしまうし、スーツのズボンはブカブカ！！体力も落ちているようです（涙）。しかしっ！おととい、お風呂に入る前に体重を計るとなんと、49キロ！！本人も、「ちょっとこれは痩せ過ぎだな・・・」って驚いてました。私も、独身の頃の体重に戻ったのですが、やはり体型は変らず、見た目にも・・・（涙）。この前家に来てくれたＪＪさんが、「顔が小さくなったね」の一言がすごく嬉しかった。ここずっと主人のお昼のお弁当を気にしていて、飲み会が多い事、尿酸値が高い事もあり（あと、主人が好き嫌いっていうか食わず嫌い）色々工夫してるつもりです。主人はお弁当に魚を入れると冷めて臭みが気になると言うので、鮭フレーク、魚類、イカ、エビ、ホタテはフライ（エビのパン粉パセリ炒めは好きらしい）くらいで、おかずは肉が多くなっちゃいます。ソーセージや練り製品は苦手、野菜のおかずもだいたい決まったものしか食べない事が多いので苦労します（涙）。本屋で立ち読みしたり、ＨＰを覗いて研究し、デジカメで撮る時間はないけれど、毎日メモを残す事にしました。だいたい、おかずは6品入れてます。（そのうち1品は卵焼きですが）今日は昨日の夜からことこと作った筑前煮を入れました。ところが、朝起きて「あ、今日弁当いらない。」と、言うではないですか！毎朝、眠い目をこすり6時から作ってるんです！（寒いからホントに辛い）ショックを受けてると朝食べていってくれると。（その代わり、みそ汁を作ってくれと）今年になってから朝はご飯に切り替えました。それまでは主人の実家では毎朝パンだと言うので､毎日食パン。（たまに、ロールパンやらホットサンド）飽きると言っても「贅沢言うな！」と言われてました（涙）。子供達は大喜び。なんと、ずっとご飯がよかったと言うではないですか！（私もその方が助かります）主人は結婚した頃、朝は食べられず、子供が生まれてから朝食を牛乳1杯から始めてようやく食べられるようになったんです。子供にはきちんと朝食を食べさせたいって事で。そのおかげか、子供達はかなり食べるようになりましたが（汗）。食がすっかり細くなってしまった主人。朝、お弁当を食べてる時も、「自然に箸が煮物に行く。肉って食べてないな・・・」って。そうそう！正月明けから魚中心の和食にしてるんだもん！主人の母に、体の事を考えて和食にしてねって言われてますから。それじゃ、今夜はお肉にしましょう！とりあえず・・・鶏ひきがあるからシュウマイに。なるべくあっさり、野菜は多めで。
2007.01.18
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早寝早起き。
早寝早起きを心がけています。（最近ですけどね）昨日は子供と一緒に9時半に布団に。最近、疲れてて～（笑）。昼寝しようと思っても、なぜかそういう時って眠れない（笑）。昨日は主人は残業で私達がお風呂に入ってるときに帰ってきてたので、8時過ぎの帰宅。ほとんどすれ違いですね（笑）。お風呂に入って食事を出してちょっと経ったらもう私達は布団に入っちゃってたし、主人は部屋に行ってたし。こういうの嫌だなって思ってはいるんですけどね、なるべくは避けたいって思ってはいるんですけど、体が言う事を聞かないわけで・・・（泣）。夜中に目を何度か覚ますんですけど､すごいいびきがリビングから聞こえてきて（寝てる部屋はリビングの隣です）起こして布団に連れて来ようとおもったんですが、体が言う事を聞かないわけで・・・（泣）。で、心の中で「ごめん！」と謝ってまた眠りの中へ。朝、目覚まし代わりのケータイのアラームより前に起きてさてさて、お弁当を作りにキッチンへ向かおうと思った矢先、主人の足を思いっきり踏んじゃいまして（笑）。いやぁ～、なんせ、体が言う事を聞かないわけで・・・（号泣）。その後、すぐに主人は起きちゃいました。ホント、ごめん！！
2007.01.12
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掃除。
掃除をする事によって開運につながると松居一代さんはおっしゃっていますが、それにあやかるように我が家も毎日せっせとやってます。どこをどのくらいが良く分からずに手当たり次第、目に付いたとこをやっていたら「やらないと！」っていう気持ちばかりが先に立ち、具合が悪くなってしまいました（笑）。気をつけて早めに就寝するようにしてるのですが、このところ起きてる時はまるで徹夜明けのような状態。大きく目が回るようなめまい、心臓がドキドキしたり、ぐぅ～って苦しくなったり。もともと自律神経が弱い（？）ので冬休みが開けたら病院に行こうかな？今日はお友達のJJがお土産を届けに娘ちゃんと来てくれました。息子達はお友達が来て大はしゃぎ！私も、久しぶりの来客、気分転換にもなり嬉しかったです。そして、自分はお土産をいただいたのに、掃除の際の要らない物を引き取ってもらって（笑）。たぶん、まだまだ出てくるからまたもらってください！どうも、要らないと思っても新品だと捨てられない。新年会にも持参するかもしれません（笑）。
2007.01.11
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だいぶ経ってしまいましたが・・・。
一日から長男が高熱を出し、主人の実家に足止めされてしまって更新が遅れてしまいました（笑）。元旦の当番病院に行くと、「小児科がないから、確認してみないとわかりません」と、かなり待たされ、「やっぱり、診れません」と断られてしまい、大きな日赤へ。そこでもやっぱり待たされてそのうち息子も39度を超え始め、が～っと吐いてしまいました。喉が腫れてるというのでその検査をして「ようれん菌」じゃないし、ただの風邪で抗生剤は必要ないと熱さましと鼻水止めと吐き気止めだけの処方。次の日も熱は一向に下がらず、熱さましが効くとなんとか37～38度代で切れると一気に40度近くまでの繰り返し。ほとんど食事は摂れませんでした。熱さましが切れそうだったのでまた日赤へ。今度はロノウィルスかインフルエンザかと調べられ、下痢はしてないし、アデノウィルスじゃないかと言われ、熱は続くけど自然に治りますと言われました。その後は熱は落ち着いてきたものの、ときより38度代。そして、口の中が痛いと何も食べられない。4日になって主人も私も行った事がある小さな病院へ行く事に。もう40年ほどやってる有名なところなんです。咳がついてきたこと、口の中が荒れてる事などを話すと、「日赤ではアデノウィルスじゃないかと言われて」「アデノウィルスだって言われたんじゃないの？」「あ、いえ、色々調べてもらってどれも違うからじゃないかって」「こういう検査して（見せてもらって）アデノウィルスって言われた？」「いいえ」「あ、そう・・・この子、気管支炎おこしてるよ」そう言われて抗生剤をやっと出してもらいました。ちなみに口の中はヘルペスというウィルスにやられたそうでだいぶ体力、抵抗力が落ちてたそうです。歯茎みんなが真っ赤にはれ上がり、そこら中に口内炎、やさしく歯ブラシしても真っ赤な血が！！今はようやく普通に食事が摂れるほどになりましたが、まだ歯茎は腫れています。そこの先生はものの言い方がはっきりしていて自信があるようでとっても頼りになりました。熱さましも38.5度以上で差すと言われますが、「本人が辛そうなら差してあげなさい」口の中も「1週間で治ります！」うがい薬のことも「イソジンは殺菌作用はあるけど、刺激が強い。 私はこれで40年やってますから安心して使って下さい」なにはともあれ、今年はすごいお正月でした（笑）。もう、バタバタ！帰ってみたら（予定より1週間も遅かったため）冷蔵庫の餅がまだらにカビてるし、黒豆は泡ぶくぶくになってタッパーの蓋を持ち上げてるし早速すごいことに（泣）。
2007.01.10
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気が付けば・・・。
自分でもびっくりした。気が付けば、こうして毎日PCに向かい、ブログを書き、仲間に愚痴をこぼしててなんだかいつもの生活に戻りつつあるっ！話を聞いてくれるみんなのおかげだね。旦那とももっと話がしたいと思ってる。でも、向こうはその気なし。なんせ・・・あ、このへんでやめとこう（汗）。なんだかお腹がすいてきた！もう早リバウンドの予感（笑）。
2006.12.28
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寝不足。
昨日はさすがにずっと起きていたので、夕食を食べ終わった後、知らないうちに（！）寝てました。このままじゃ、ヤバイと思って、布団を敷き、お風呂を諦め寝る事に。主人はいつ帰ってくるのかも、食事がいるのかもさっぱりわからないので（いつもはメールがあるんですけど）一応、テーブルに用意して置手紙。二日酔だと思うので貝のお味噌汁、主人の好きなサザエのなす味噌巻きとシーチキン巻き、塩鮭とほうれん草の胡麻和え。我が家は長男がほうれん草の胡麻和えしか食べないのでほうれん草と言えば、ほとんどこれ（泣）。次男が前歯がかなりグラグラなのですが、大事に大事にとっておいててもう、このまま寝たら飲んじゃうんじゃないの？ってくらい。普段から、ゆっくりでもいいから動かしたら？と言っても、全く言う事を聞きません。それじゃ、お母さんがやってあげるからと私が手を出すと、「痛っ！」と（笑）。←ホントは怖いだけそれが、昨日の夜、何気にちょこっと触ったところ、スポっ！と抜けてしまいまして（笑）。本人は目を大きくしてビックリしていました。（次男はかなりの切れ長くんです）それでも、まんざらでもなさそうに、急いでティッシュで拭いて自分の乳歯入れに「お兄ちゃんの方が歯が多い～（怒）！」とか言いながらしまっていました。ちょうど布団に入る頃、主人が帰宅して、「お風呂入ったのか？入ってないなら、お父さんと入ろう」と言ってくれたのですが、「いや、いい！お母さんと寝る方がいいから～」とちょっと可哀想な発言。寝る前のトイレも忘れる勢いで布団に入り、「じゃぁ～ねぇ～、おやすみぃ～」って（笑）。私が言わせたわけではありません！主人は１人で食事をしてたみたいでした。（布団の中だったので、雰囲気で）朝、起きてキッチンへ行くと食器が洗ってありました。そういえば、そのまま寝てしまったのを思い出し、大変めずらしい事に主人が洗ってくれたのに気が付きました！「茶碗洗ってくれたの、ありがとう」と、寝坊して忙しそうな主人に言うと、「ああ、でも、自分の弁当箱を（かばんから）出すの忘れてた」って向こうをむいたまま言いました。相変らず、行ってきますの時も目を合わせてもらえず、必要最小限の会話ですが、子供のためにもなるべく明るく！と思う朝でした。
2006.12.27
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愚痴。
私、昨日ほとんど寝てません（泣）。主人から「遅くなります。食事要りません」のメールは来てたのですが、残業で少し遅くなると思っていたのです。子供達はイブの残りのケーキを家族揃って食べたかったようでおやつも時間も我慢して、夕食終わってからと思っていたようでした。ところが、全く主人は帰ってこない。きっと、お仕事が忙しいんだ。そんなこと言いながらお風呂に入り、布団に入ってからも物音がするたび、「お父さんかもっ！」と大騒ぎ・・・といっても、慌てて寝たフリのいつものパターンですが（笑）。私も少し気になりながらも布団に入りうつらうつら・・・。何度目を覚ましても主人は布団にいません。もしかして、自分の部屋のストーブの前で寝ちゃってるのかな？飛び起きて部屋へ行っても姿はありません。時計はもう3時過ぎ。心配になり「今どこ？仕事？」とメール。暗いリビングで起きて待つことに。ちょうど4時になった頃、やっと主人が帰ってきました。かなりのアルコールとタバコ臭で（怒）。「ごめんなさい、飲んできちゃいました」と、小さい声で言ったかと思うと、布団から毛布と枕を取り出し、自分の部屋へ無言で行ってしまいました。時間が中途半端なため、私はそれから寝るに寝られずお弁当作りの時間までストーブの前で小さくなってました。主人が起きれるか心配だったのと、私自身も病院だったので朝からバタバタと・・・。寝たくても寝られらずこの時間まで（泣）。子供連れての婦人科通いなんで・・・メンドクサイです。
2006.12.26
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クリスマスイブ。
バタバタとしていましたが、クリスマスイブになってしまいました。私も主人の食欲がない・・・という状況からなんだかちょっと寂しいイブになりました。それと、主人が夕方からお通夜で出かけるというのもあり、お昼過ぎに始める事に（雰囲気出ないけど～）。今回もスポンジを私、飾りやデコレーションは全て子供達に任せてみました。私が体調悪かった時、子供達にだいぶ助けられたし、私が思ってるよりも色んな事が出来ていて、「この際、子供達にお手伝いさせてみるのもひとつの手だよ」というお友達のアドバイスもあって。ま、結果はやっぱり・・・って感じでしたが（笑）。子供達は前に主人の両親から買ってもらっていた玩具をやっと開ける事が出来て大喜び！！それから、主人のいとこ2件からもプレゼントがあって更にうかれまくってました。主人が出かけて帰ってくるまでの間、もう、これでもか～ってくらい遊びまくってて（笑）。今は子供の笑顔が私の支えです。それから、私の話を聞いてくれる友達。明日は長男の終業式。冬休みは今まで以上に子供達との時間を大切にしたいと思ってます。
2006.12.25
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札幌に来て。
体調の悪さも徐々に回復。家事も最低限、家族には迷惑を掛けっぱなしのほぼ2週間。でも、家族に救われた2週間でもありました。そして、友達にも。札幌に来たばかりで、主人しか頼る人もなく1人で悩み、泣いていた時とは比べようもなく私は幸せです。それぞれの家庭があり、当然、家事や育児で毎日忙しくどう距離をとっていいのか分からなかった私でしたが、そんな事も吹き飛ばしてくれるぐらい本当に一言一言に支えられました。私の悪い癖で、悩み、悔やみ、後悔、頭の中にはそれしかなくなって、どうしたらいいのか分からない。そこから行ったり来たりでなかなか先に進めない。（妹が言うには「無駄に悩んでる」）でも、そんな私の話を聞いてくれて、答えてくれて、励ましてくれて、笑いを交えながら（笑）、時には正直に私の事を言ってくれる（これが嬉しい！）。「話していいのかな？」が、「話してよかった！！」に、なりました。「ネガティブに考える事は無駄な事ではない。そこから学ぶ事も多くある」昨日、Ｒちゃんから教えてもらったＨＰのリンク先でみつけました。これを乗り越えた時、自分が今より強くなってるとひたすら信じて頑張ること、それしかないと思っています。みなさん、本当に本当にありがとうございましたっ！！
2006.12.22
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最近の私のこと。
自分の体調を含め、最近、調子が悪いんです（泣）。それでも、やらなきゃならない事はたくさんあるし、子供にも手がかかる。昔、読んだ雑誌に「１人じゃ生きていけないと言う人は２人でも生きていけない。１人でも生きていけるという人は２人でも生きていける」というのがあって、妙に心に残りまして（笑）。自分はホントに色んな人にお世話になって、頼り切ってたな、と思うんです。短大を出て半年で結婚。家庭に入ってしまったので、ただでさえ世間を知らない。主人を当てにしてばかりではダメだなぁと思いました。昔から暖かな家庭に憧れて、小さな頃から「専業主婦」になりたかった私ですが、今のご時世、主婦も働かなくちゃいけない風潮ですよね（泣）。学校から帰っても誰もいない。参観日も運動会も学芸会も見に来てくれず、具合が悪くても母は仕事を休めず、随分寂しい思いもしました。だから、私は子供が帰る時間にはなるべく家にいたい。子供の話を聞き、一緒にご飯を食べ、勉強も出来る限り見てあげたい。「なんでも出来るお母さんになりたい」んです（笑）。無理も承知で、結局中途半端になっっちゃうんですよね（泣）。「それにはまず、家の事をしっかりやれ！」と、よく主人に言われてしまうのですが（苦笑）。しばらくは体調を見ながら、自分に出来る事を探してみたいなと思っています。
2006.12.12
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雪かき。
今日は朝から雪。ため息をつきながらも、いつ出動するか様子を見ながら１日を過ごす事に。今日は朝から主人が仕事へ出ていたので3人きり。これが過ごしやすいんです（笑）。札幌へ来る前、出勤に車で5分程度だったし、お昼はお弁当か食べに帰ってきていて毎日家に入るのが当たり前でした。だから、かなり頼りにしていて（笑）。札幌に来る前、こちらでは忙しくほどんど家にいれないと聞いていたので、かなり不安でした。周りのお母さん達は慣れたもので「そのうちいない方が楽になってくるよ」なんて話してくれましたが、まさか信じられませんでしたし、きっとそう言って不安な私の気を紛らわしてくれてるのだと思っていました。ところが・・・（笑）！こちらへきてまもなくは心配と不安で（大げさでもなく）気が気じゃない毎日だったのですが、主人も忙しくなると週末は起きられず、寝てばかり。布団を上げようにも（我が家はリビングとつながってる子供部屋に布団を敷いて家族で寝てます）、掃除機をかけようにも、ゴロゴロされてるとかなり邪魔なのです！残業のない日はほとんどないし、なくても帰りが遅いのが当たり前。疲れているのも分かってはいるのですが、はっきり言って、子供より手がかかるっ！！私は徐々に悟りました。ああ、これか、これの事を言ってたのね。普段、疲れているからせめて週末だけはのんびりしたいという主人は寝ているのだけなのに音楽をかけたり、DVDをつけっ放し。おまけに「お茶！」だの「コーヒー」だの、「なにか、甘いものない？疲れてるからさぁ」だの・・・（怒）！家事一切は「仕事」だと思ってる人なので手伝うと言ってもわずか。しかも、手伝ってもらうことは我が家ではかなり運のいい事なのです。イライラもしますが、違う角度から見れば私のペースで出来る！というところでしょうか（笑）。それでも、かなり神経質で潔癖気味なので文句は言います（笑）。 今日も調子はよくないみたい。雪かきは私と子供達とでしましたが、今日は玄関、うちの下のお家の方は出かけるついでにやってくれてました（嬉）♪うちとは駐車場が隣なので車と車の間、多めに雪かきしておいちゃいましたよ～。子供達は雪かきと言っても、遊びたいだけ（泣）。最後はずっと公園で後ろ向きに倒れ、手足を動かして「スノーエンジェル」を作ってました。ほら、その跡が天使みたいだから。明日は次男のお弁当の日。Rちゃんやぷにさんはどんなの作るのかな？私はポケモンはあまり知らないし、凝ったのは作れないから、たぶん「どーもくん」の予定。お弁当の日は6時前に起きなきゃいけないから冬はつらいわ～（泣）。
2006.12.10
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主人、不調。
昨日、ものすごくキレイに雪かきしたのに夜雪が降ってしまってショックでした（泣）。（軽くで済みましたけど）しかも、買い物から帰ってきて車に乗ったまま何気に公園の角を見てると犬の散歩中の人が。いつも、そこを越えて雪を公園の中へ入れているのです。あれ？ついさっきまで犬がしゃがみこんでいたのに、もううちの車の前まで来てる！しかも、犬をひっぱりながら。犬は進みながら後ろ足で砂をかける動作を何度も繰り返しています。・・・もしかして？？そうです、そのまま置いてっちゃってるんです。通りで手ぶらだもん！ここんとこ、どうも、こういうモラルのない人達に会う事ばかりでホントにがっかりします。若い人ばかりでなく、私の親の世代の方もいます。さっき、うちのアパートのゴミステーションを通ったら、毛布がそのまま置いてあったり、ペットボトルが散乱してたり、なんと、こたつが立てかけてあって（有料大型ゴミですっ！）これじゃ、ちゃんと曜日を守ってる人はゴミを置けないねって小2の長男が嘆いていました。今日は、来週の月曜に長男が外で雪を使った授業があるのでスキーウエアを買いに行きました。主人は昨日の飲み会で相当疲れていたのか朝から何も食べる気にならず、お茶も水も飲まず、ただただ、倒れるように横になってました。あんまりお酒が得意ではないのできつかったようです（泣）。そんなに具合悪いなら、つき合わせるのも悪いのでスキーウエアを買いに行くのを明日にしようと言ったのですが明日は仕事に行くというので申し訳なく、運転してもらう事に。一番最初に買ったスキーウエアは年少さんの時に買って去年まで4年もったので、今回も少し大きめを選んで買いました。長男は今、140サイズ。140サイズの人は160サイズを買うといいとお店で書いていたらしく早速、160サイズのコーナーへ探しに行きましたがやっぱり大人っぽいデザインが多くて値段との兼ね合いもありかなり時間がかかりました。前のウエアは上が赤、下が薄いグレーだったのですが、気に入ったのものは少々値段が高く、結局、また赤とグレーの組み合わせ（笑）。それから、子供達2人分の手袋、長男のスキーソックスを買いました。きょねんは靴下がなくてなくてやっとみつけたので今年はたくさんあってラッキーでしたが、予算ギリギリで靴下をひとつしか買えませんでした（泣）。来週あたり、主人の様子を見てまた連れてきてもらいたいなぁ・・・。主人は夕食もさらっとしか食べず、お風呂の後、子供達と一緒に布団に入ってしまったので今日はゆっくりPCを独占しちゃいました（笑）。明日は買い物へ行けないから月曜だな。我が家は1週間に牛乳6本飲むので切らせられません！
2006.12.09
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