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2008年12月09日

破局のワケ

(5)

カテゴリ：結婚式

日記を書いていないで１年が経過してしまいました

それは･･･婚約解消したことを報告します

正直、書くかどうか悩みました

私の精神不安定さでたくさんの人に心配や迷惑をかけていることもあったので
この場をかりて、今の私の思いをUPしようと決めました

結婚することをみんなに報告した時
私は彼と幸せになることが望みでした
けど、どこかで方向性を間違えてしまったんでしょうね

幸せにしたいけど、私といたら彼は幸せにはならないと思えてしまったのです

一時期、私はおかしくなっていました

後で冷静になってわかったことは
認めて欲しかった
そのままの私を受け入れて欲しかったのだと気づきました

だけど、、、あの時の私は
認めてもらいたいがために自分を変えなければいけないと思い込んでいた

自分が変われば、環境も変わる、幸せになりたいから頑張る
そう自分に言い聞かせていた

人に認められることを目指すということは、周りの人間の価値観に振り回されることになる

結局、自尊心を失ってしまい
自分を追い詰めて、自分を見失い、おかしくなった

人から見限られることへの怖れ、つながりを失うことへの怖れ、自分の存在価値に自信を持てなくなることへの怖れ…

正直、自分の存在自体を無くしてしまいたかった
毎晩、毎晩、涙が止まらなかった
苦しくて、苦しくて
もうダメだなって自分でも、よくわかっていた

苦しくても、それ以上に大好きだし、大切な人なのはかわりない

どんなに好きでも一緒にいれないことがあるんだって初めて知った

彼の家を出て、半年以上過ぎた

今でも涙が出てくるし、苦しい

だから、考えないことにした

今は自分のやりたいことを好きなだけやろうと決めた

自然に触れ合って、写真撮って、スポーツして、自転車に夢中になって

何かに依存したかったのだ、依存しているとわかっているが

考える時間をずっと作りたくないと思っていた

楽しいことばかりやっていると笑顔が増えてくる

たくさんの人とも知り合えて、また違う価値観も感じることもできた

自分は自分のままでいいんだと、少しずつ自分を認めることもできてきた

次に進むためにも、今があるし、幸せになるために苦しさがあるんだと思う

家を出たことによって、一緒に住んでいた彼との時間は今の私に絶大な影響を与えていることはわかる

出会えて本当に良かったし、大好きでいられて本当に良かったし、最高な人だって感じるよ

たくさんのありがとうをここで伝えます

私が与えることはできなかったけど、彼には幸せになってほしいと願います

友人が以前、こんな話をしていました

子供が産まれて、初めて自分がそのままの存在でいいんだと認めることができたんだと聞いた時

すごい羨ましく感じました

何も無理して頑張ることが大事ではなく、産まれてきたこと、その存在自体がとても大切なことなんですよね

ありがとう

まだまだ弱虫で何かに依存ばっかしているけど

真っ直ぐ前を見て、笑顔で進めそうな気がします

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