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2005.06.02
テーマ： もっと自由にいきてみましょう！(325)
カテゴリ： 自分探し
最近やったら抵抗示してるよなー、自分。
・・・・むぅ。
象徴するかのように、今日は受注のキャンセルが一件。
まじすか・・。
すでに受注して準備を進めてる状態でキャンセルされると、
けっこうへこみますね（笑）
そんな事までして抵抗したいのか、あたし（汗
大分前から気付いてはいる、
捨てるか、手放すか。
つかんでは置き・・・してるつもりだけどちっとも手放せてないことが多そうだ。
所有権は保ちつつ、置いておく・・みたいな。
拾って届けられても困るけど、捨てたら怒る、みたいな。
意味不明ですね？（笑）
う～～～～ん。
抵抗しながら前進するのはしんどいっすよ？
というか、前進になってないっすよ、あなた。
最近、自分の中に、
パラダイムシフトと言えるほど大きな変化を感じない。
チャレンジはしている（つもり）。
色々来るし、初めてのこともたくさんやってるけど、
そのくらいの事は、すでに扱える器になってるんじゃないか？
以前「チャレンジ」と思ってたものが、今はもう枠の中なんじゃ。
自分のキャパについて認識を更新しきれてないのかも。
だって、あんまり、チャレンジしている感じがしない。
ごく当たり前になってきた。
マネージも、VOVで苦労してた時とは段違いに多くの事をやっている。
未来は先が見えないもの、そして０からデザインする。
その事がもはや普通になり、そのセンスに慣れてきたのかもしれない。
・・・・・いや、慣れたんじゃなく、新たな枠の中。
「怖くない」でいられる所へ、腰を下ろしてしまっているかも。
「慣れて、恐怖はなくなった」としているあたりがアヤシイ！！！
怪しすぎですよ、あなた！（笑）
自分で書いときながら、ただ今爆笑中（爆）
墓穴掘ってやんの★
なんといいますか、
人間てのはどうしてこうも、こうみょ～にこうみょ～に、
「変化しまい」とがんばるのかしら？
でも、言葉に表れてますから～！残念！！
・・・・・いやー、ひじょーに残念だわ_|￣|○ ｶﾞｯｸｼ
見逃してほしかった・・・。
でも、そのくせ、どうやら影響力は以前より強くなっている。
あたしのパラダイムが他人に移っていく。Σ(゜□゜；)ヒェェェ
なんかわからないけど、影響力とかパワーが、
以前より大きくなってきてるみたい。
人にヘンなモンうつしちゃったら、申し訳ないですよ。。
でも、何かが確かに、適切でない。
意図しない事が起こっている。
そしてそれは、ひとつやふたつではない。
そして、何が適切でないのか、
あなたは自分でもうわかってるんじゃないのか・・・？
一番おかしいのが、ストレスを感じる事があること。
うーーん、何が違うのかと思ったら、
自分自身をControlできるというのが重要なファクター。
あたしは、自分自身がUncontrollableであることを嫌う。
（要するに、常々自分次第、理性的でありたい）
そりゃ、その状態を創るっていうのはひとつの方法としてベストかもしれないけど、
イレギュラーな状況として、他の可能もあってもいいかもしれないな。
というか、Uncontrollableな状況自体、あってもいいかもしれないな。
自ら望まないまでも、許容はあってもいいよな。
うん、あってもいい。
感情をかき乱されたっていい。
人に迷惑かけたっていい。
そもそも迷惑かどうかは、相手が判断する事だもんね。
・・・・・・・・・・・・・やっぱりイヤ！（爆）
なんで、他人に不快にさせられなきゃいけないの？
例え不機嫌な誰かがいたとしても、あたしはご機嫌でいたいですよー。
手伝うし、励ますし、相談乗るし、共感するし、
でも一緒になって不愉快になるのは絶対イヤー。
同じように、他人に不機嫌をうつすのはイヤー。
仕事やお金や依存で、人に甘えるのもイヤー。
イヤなもんはイヤー。
やだったらやだぁー。
・・・・って、それじゃん！？
感情かき乱されなくて済むように、
迷惑かけなくて済むように、枠内チャレンジに留めてない？
大体、迷惑かけてないと思ってるあたりが、アヤシイ。
『かけてない訳じゃないけど、「そんなには」かけてない』と思ってるもん、どこかで。
「そんなには」って、ナニ（笑）
基準は何？
が～～～～ん！！
どえらい事に気付いてしまいました。
「迷惑かけたくない」からって、
自分は「そんなには」迷惑かけてないと思いたいからって、
自分にとって「迷惑かける」と思える事象を、集めてるかもしれない。
「あたしは許すけど、それ普通迷惑だよ～？」
とでも言いたいのでしょうか。
あーヤなやつぅ・・・_|￣|○
そして、適切に受注のキャンセルは起こったのね(T_T)
世界は本当に、意図どおりですね(T_T)
悲しいよ、あたしは。
パラダイムが他人にうつってるんじゃなく、
あたしがそれを起こしてるのですよ。
以前よりずっとパワフルに！
Uncontrollableを恐れるあまり、
自分をUncontrollableeに陥れそうになるようなコトを集めてるなんて、
なんておバカなのかしら。
大体、ちっこいよ！！
小さすぎて悲しいよ(T_T)
「Uncontrollableな状態に陥ってしまうかもしれない」と思ってるから、
恐れるんじゃないか。
自分が崩れてしまうかもしれないと思うから、
バリア張ったり、支配される前に支配しようとしてみたり、
No Dealを決め込んでみたり。
でも、その程度のコトにぐらぐら来そうになるあたしの軸って、一体・・・。
たはーー、ショボ！(^▽^;
弱さゆえに、小ささゆえに、
それを隠そうと、ガチガチ守ってがんばっているのね。
お～～よしよし。
だって、誰も守ってくれないもん・・・・。
ずっと一人ぼっちだったもん・・・。
泣いても誰も守ってくれなかったもん・・・。
倒れてても素通りだったもん・・・。
あたしがやらなかったら、誰もやらないんだもん・・・。
あたしが出来なくなったら終わるもん・・・。
ヘコんでる人ばっかりだから、あたしくらい明るくいなきゃだもん・・・。
このキモチ、まだあるのか。
相当根深いらしい。
そして、その逆感情として持っているのが、
「あたしだってたまには甘えたいよ」という怒り。
・・・Oh No！！（笑）
アタマではわかってるのにねぇ。
自分が、頼るのを恐れてるだけだってこと。
信じて裏切られたり、
助けを求めても誰も手を差し伸べてくれなかった、
その記憶が、今も時々あたしを躊躇させる。
自分がそれを選択しているくせに、
甘えるのがうまい人や、投げ出したりこもってしまう人に、無意識に怒りを抱いてる。
単純に、うらやましいのだ。
したくても出来ないから。
だから、「あんな風にすべきではない」と、余計に自分を縛り付けていく。
人それぞれトラウマはあると思うけど、
あたしの場合は、「もう戦えなくなる」のを一番恐れている。
時々ふっと現れる。
どんどん離れていく。
心の距離が遠くなり、背負い込むだけ背負い込んで、
自ら、人が離れていくように仕向ける。
１人は最高に居心地がよかったりする。
だから、安心な方・居心地のいい方、というと、孤独に走っていく。
（もちろん、真の意図ではない）
「自分の運命を切り開いていくのは自分しかいない」
そう思うことの副作用が、
「自分が自分をコントロール不能になったら、おしまいだ」という恐怖。
だから、「自分はコントロール出来ている」と思っていたい。
それで安心するために、
自分をコントロール不能に陥らせるような事象を集めてまわっている、と。
・・・・機能してないじゃん (－－|||
自分、アホやろ。
うーーん、
機能してないことが明白になったら、不思議とショボイ自分にも
許容が出来てきたなぁ～。
さっきあれほど抵抗した、
> うん、あってもいい。
> 感情をかき乱されたっていい。
> 人に迷惑かけたっていい。
> そもそも迷惑かどうかは、相手が判断する事だもんね。
このことも、「まぁ、あってもいいかもね」って思えて来た。
これだけ、理不尽さを見てしまったら、さすがにね（笑）
ま、たとえあたしがコントロール不能に陥っても、
誰かがなんとかしてくれるさー。
それだけの素晴らしい仲間はたくさんいるもんね（＾＾
で、結局何に抵抗してたのって、
「ダメダメなショボイ自分」かしら？許せなかったのね。
でも、ヤな自分も、弱い自分も、まぁいてもＯＫ。
ぐらつく自分も、流されやすい自分も、出来てない自分も、いてＯＫ。
抵抗したって、あるもんは、あるもんなー。
そして、今ないもんは、ないもんなー。
しょうがないよね。
認め、固執を手放し、
そして、しっかり未来を創っていこう。
今日はひとつ、手放せたかな？
また、うまい事自分に騙されてない？大丈夫？
年々巧妙さのレベルが上がっていくからなぁ。
（なんか騙されてそうだったら、誰かつっこんで！遠慮なく！）
それにしても、色んなあたしが次々現れるなぁ。
方言も変わるし、何人でしゃべってるんだろ（笑）
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