知音夢裡尋

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2007年05月06日

中国語で生きてゆこうと子供の頃に決意してからはや四半世紀。

まがりなりにも中国語で食べてゆけるようなところにまでは来たけれど、それだけでも周りが言うようにたいしたことなのかも知れないけれど、いつの間にかそこに安住しようとしている自分に気づいて、ここ最近ひそかに強烈な自己嫌悪に陥っていた。

竹刀で素振りばかり教えているからなのか。たしかになまじの真剣でも竹刀ではたき落とせる腕は身につけたのかもしれないけれど、真剣同士の立会いの緊張感に出合うことがめっきりなくなった。でも、これはある意味し方がない。ある時から真剣を鞘におさめて、しまいこんだのは僕なのだから。

このままもうひと頑張りすれば、竹刀をそれらしく振り回しているだけで、とりあえずの生活の安定と、ある程度の社会的地位が手に入る。

だけど、それと同時に、それまで追い求めてきたものを見失ってしまうに違いないという確かな予感。それ以上に「固定」を激しく忌避する性格。自分がこれまで「まっとう」な職に就くのを避けてきた理由がなんであるのか、もう一度、確認する必要がある時に来ている。

そんなことを浜松城天守のふもとから城下を眺めながら考えた。

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