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2007.03.31

２００６年度が・・・終わりました。

カテゴリ：カテゴリ未分類

４月、ぎゃぁーーーーー！！！と、泣き叫んでいたコトがウソのように。

すっかり、たくましくなり。
「イヤ」が出てきて。「ジブンデ」が出てきて。
こだわりが強くなって。

仲良しの子の側で遊ぶ心地よさを感じていることが、、、
見ているこちらに、すごく伝わってくるようになって。

言葉が増え。
出来るようになることが増え。
自分で喜びを感じつつも・・・

そんなこともたくさん。

不安定になることもたくさん。

１日の中に何度もある生活の区切り、「オシマイ」への、こだわり。

そんな１つ１つに・・・共感してあげる余裕が、、、あたしには無かった。。。

以前ね。

どうしても持ち上がりたいと願ったけど、叶わなくて悲しかったこと。

持ち上がれなくてもいいけど、せめて同じフロアで前年度の子を見守ることが出来たら、嬉しいやろうなぁって。

持ち上がりの相方が、４月から愛情たっぷりなのに対して、何であたしは、この子たちにそこまで思えないんやろう・・・って、毎年思った。

あたしたちより少し上の先生達の、意識が変われば・・って、同期と語って・・考えて・・園長に言って・・。
でも、反映はしてもらえなくて。
納得いかない配置だったこともあった。

子どものことを考えたバランスのよい配置・・だとは思えなかったから、納得いかなかった。
人事を決める上で、それが重要視されてないことが・・悔しくて、納得いかなかった。

そして・・・
あんな関わり方する子に、愛情注いだ子たちを持ってほしくなかった。

あたしがトゲトゲしてたのを見かねて・・諦めも必要よって言われたけど。

芽を摘んでしまうようなこと・・許したくない。

でも、あたしの考え方・関わり方の方が、おかしいのかもしれないって・・。
悩んだり。

そんなことを・・・少しでいいから、、、園長が分かってくれればいいのに・・って。
あの時は、思ってた。

毎年、クラスから離れる時は。
大好きよって、１人ひとりに伝えて抱きしめてた。。。と、思う。

自分たちのことがキライになったから、違うクラスの先生になるの？って、聞かれたこともあったなぁ～（笑）
懐かしい。

あなたたちと一緒に過ごせて、ほんとに良かったって。
１年の最後は、いつも思ってたし。
そう、伝えてた。

保育士辞めたい。
仕事行きたくない。
あたし、やっぱりこの仕事向いてない。
子どもかわいいって思えない・・。

って、何回も思ったけど。

１年の最後は・・・楽しかったことが溢れてた。
１年の成長を一緒に喜べるって幸せやなぁって思ってた。

今年・・・あたしに、そんな感情は溢れてこない。

こないまま、、、１年は終わった。

１年間、魂抜けてたと思う。
ずーーーーーーっと、ね。

何で、ここにいるの？
何で、この仕事続けてるの？
何してるの・・？

って、思う。

「保育士」は、終わった。

「幼稚園教諭」になって・・。

１年後・・・。
子どもと向き合うことが出来なかったら。
子どもと関わることに、喜びを見出せなかったら。

この仕事から離れます。

神戸市の・・外郭団体の臨職、紹介がないと入れないんだけど、紹介してくれる人がいるので。
退職の時期の自由もある程度きくみたいやし。
今と同じ給料やから、当分は何とかなるし。
とりあえず、数ヶ月離れて、次のことを考えてみる。

きっと、大丈夫。

そう、言い聞かせてはいるけどね・・。

イヤイヤ病で・・・
いつもいつも、泣き言ばっかり言ってごめんね。
そしていつも、聞いてくれて、ありがとう。
１年の最後の日・・一緒にいてくれて、ほんとにありがとう。

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