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17日の日記
今日は大切な日 別れた人だけど、誕生日はそんなことには関係なく大事だから この大切な日に… たった一人のことも守れないで、何も出来ずに行き存えている こんな自分が、果たして赦しを乞うことが出来るのだろうか 答えはでない というか、無理っぽいかな 赦しを乞うことが出来なくても、これだけは感謝したい 彼女がこの世に生を受けたこと ありがとうございます HAPPY BIRTHDAY TO MY DEAR いつまでも、元気でいてください それだけを切に願います
Aug 17, 2005
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気付いた事
何を怖れているのか 又は、何を望んでいるのか、という事に 誰からも、「別に居なくてもいいと思われる存在」になることを怖れ また、誰かに「いつまでも傍に居てほしいと思われる存在」になることを望んでいる 皆、誰しもがそうであると思うけれど 彼女とは、今は「お互いの為に」別れた いつかまた縁があるなら、その時はまた傍に居たいと願って 彼女も、今の自分が駄目だと思うから、貴方の側に居られる自分になったら、貴方の側に戻りたいと言ってくれた 今はまだ、彼女を忘れられない １番怖れていること、きっとそれは、居なくてもいいと、彼女に思われることだろう
Aug 13, 2005
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再考。
根本から、他人を否定するわけではなく 事実として、自分は自分以外の誰かでは無い 「自分らしさ」とは何か、という事をずっと考えてきた 前の日記にもあるように、自分は一人では成り立たない ならばいっそ、それを貫き通すべき そう考えれば、今の自分は甘えの塊でしかない たとえ、誰に気付かれなくても 傷付いても 生き急いでも 誰を恨むでもなく 応えてもらえないことに腹も立てず 不器用だと言われても 陰で何を言われようと 自分がそれをせずにはいられないのだから 誰が悪いわけでもなく、それは寧ろ自分のせい だからまずは、この想いを貫こう 今はこの生き方しかできないのなら 選んだ道に、迷わず自信を持とう ―――「生きること」とは常に永遠に繋がるドアを探すようなものだ―――
Aug 2, 2005
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6日の日記
忙しく仕事に追われ 未だに忘れることすらできない彼女のことを想いながら ふと目を遣った先に、昔読んだ本が目に留まった 自分が一番好きで、一番感銘を受けた一節です ───世界は、「自分」と「自分以外の他者」で成り立っている。言い換えればそれは、いくら強烈で確実な「自分」を有していたところで、それを認識してくれる「自分以外の他者」がいなければ世界は成立し得ない、ということでもある。 例えば「自分は強い」ということを自分の中でいくら信じていたところで、そういう「強い私」を認識してくれる「自分以外の他者」がいなければ「強い私」は架空のものになる。「強い私」はどこにもいなくなってしまうのだ。 もっといえば、「自分以外の他者」の存在を無視するとき、ことば、あるいは感覚ですらその意味は無になる。「あのリンゴは赤い」という事実をいくら自分が認識していたとしても、その事実を伝達する対象となる他者がいなければ、赤いリンゴ自体がどこにも存在しないものになるのだ。 他者がいなければ自己も存在し得ない。つまり「私」という「自分」は、他者によって生かされているのである。 前に、なるべく誰かのためになりたい、誰かにとって役に立つ存在でいたい、というようなことを述べた。それは私にとっては、決して「誰か」という他者のためではない。それどころかそれは自分のためですらある。誰かのためになりたい、誰かの役に立ちたい、という思いは、「私」という「自分」を確立するため、「私」という「自分」を架空のものにしないため、「私」という「自分」をどこかでこの世界と繋ぎとめておくための、ほとんど利己的とさえ呼べるほどの希望なのである。 そういう思いを切ないくらいに抱えながら生きていくことが「自分らしく生きる」と呼ぶに足り得るものであるならば、もしかしたら私は自分らしく生きているのかも知れない、と思う。 私は死を怖れる。生に対する未練がある。たぶんそれは自分の生が無に帰するのが怖いせいだと思う。 そうならないようにするため、自分の存在を無に終わらせないようにするため、私は精一杯に他者を思い、他者を愛す。少なくともそうであるよう努める。 そうして、他者を思い他者を愛し、自分の思いを出来るだけたくさん他者に伝える、ということが、私にとっては「やらなければならないこと」なのだ。 私にとって「やらなければならないこと」は、すなわち「自分が『やらなければならない』と思うこと」であり、それはつまり誰でもなく私自身が「やりたいこと」なのだと思う。─── ・・・自分が目指すべき原点を、思い出させて貰えました 未だに、自分はこんなに出来ていない 自分は、生きているのではなく生かされているのだ 誰かが必要としているのかもしれない たった一人に出会えるのか、それはわからないけど もっと自分に厳しく、もっと強く 他者から、そして自分も認められる自分にならなければ・・・
Jul 6, 2005
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道程
何をしても、何一つ満足できない 空回りばかりの日々 進むべき道すら未だ見えず どこから来て、どこへ行くのか いや、本当に進まなければならないのか 誰かが言った 「明けない夜が来ることはない」 …いや、もう十分だろ 明けないほうがいいこともあるかもしれない
Jun 21, 2005
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結末
別れました 彼女自身、悪いところがすごくよく判った けれど、自分の傍には居れない、だそうです 甘えてしまうから これ以上苦しめたくない そう言われました その言葉の裏に気付いているだけに、全てを素直に受け入れることは出来ないけれど いずれにせよ、自分では彼女を幸せにすることは出来ない、という答えだろう 最低なのは彼女ではなく、きっと俺のほうだな
Jun 18, 2005
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近況報告
えと… 多分…別れることになると思います まだ決定ではないけれど その想いは強いそうです 決まってから、きちんと成り行き書きます
Jun 11, 2005
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決めたっ！
この先のこと、彼女とのこと。いっぱい考えた。わからなくなって占いにまで行ってみた(爆)で、自分がどうしたいか、気持ち固まりました。やっぱ好きだし、傍に居たい。だけど今までのように慌てたように結婚をかんがえるのではなく、時間を掛けてお互いを愛し合おう。きちんとお互いが納得できる形で気持ちが重なれば、その時に結婚すればいいのだから。ここまで喧嘩になるのは、お互いのことが判り切れてないのに結果だけを急いだことが何よりの原因、だからお互いの不満点ばかり気にして、自分のことをわかってもらえないと思い合ってる。なんで急いだのかって、始まりは彼女が自分の逃げ道を結婚と言う形に求めたため。今は本当に好きらしいけど。どのみちこのままじゃ、上手くいくはずない。ゆっくり、お互いを理解する余裕がなければ結婚も無理だろう。今はまだ彼女は自分の結論は出せていないだろうからまだ話すのは先になるけど。今話せば、彼女は自分の答えを出さずに俺が言ったことに対して反応するだけだろう。そうではなくて、逃げ場のない彼女の本音を聞くためにこうして時間を空けたのだから。彼女がしがみついてでも離れないって言うのなら、自分の結論を聞いた後でも修正はきくことだし。逆にそうでなくても、またしかり。彼女自身の考えもあることだし、正直結論は話し合い次第。彼女がこの結論に納得できなくて、それでも結婚を急ぐようなら、お互いのために一度きちんと離れよう。
May 13, 2005
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自己観察。
ここで、もう一度考えてみることにする。自分は、一体どうしたいのか。彼女の事をどう思っているのか→正直今も好き。一緒に居たいのか→もちろん居たい。じゃあ何故、今こんな状態なのか→言葉と態度が裏腹な、というか結局いつも自分優先な彼女に疲れたから。今の状態での結婚生活なら、長続きできないと思う。そういった不安から、形だけ進んで気持ちが前に進めない。自分の思いとして、やはり恋愛の延長線上に結婚と言う形があると思っている。恋愛で上手くいかないものが、果たして結婚してうまくいくのだろうかというと、どうしても「？」がつきまとう。逆に言えば、恋愛中ですら好きだという人を大事に出来ない人が、結婚したら大事にしてくれるか、という事。本当にこの先もずっと傍にいたいと言うなら、今、形にしなければ伝わらない。好きな気持ちだけで一緒にいられるか、居られないのか。そう言う意味では、恋愛と結婚は違うのだろう。別れたいわけではない。でも、「好き」だけじゃ抱えきれないのかもしれない。「好き」って気持ちだけで一生守りきれるものか？たとえ相手が自分の我儘を通し続けても。確かに、それも受け入れることが必要だとは思う。ただ、それにも限度があるわけで。自分が、自分の思っているよりも遥かに小さい人間だってのはよくわかった。ただ、恋愛にしろ結婚にしろ、「二人」でするものだ、っていう思いは譲れない。お互いがお互いの想いを、自分の事よりも大切にしあえない関係では、やっていけない。おそらくは、これが結論。
May 7, 2005
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望むカタチ。
俺は、好きになったらずっと守りぬく 望むことは出来る限り叶えてあげたい それもこれも全て、俺の存在があなたにとって必要と感じてもらいたいがため ただ、あなたの笑顔がみたい それだけ そのかわり、必要とするからには、心の底まで愛して下さい あなたが、あなた自身を愛するよりも、もっと強く大きく あなたの気持ちを、今までのように言葉と態度が裏腹な状態ではなく、どんなカタチにしてもいいから、俺がわかるようにきちんと伝えてください あなたは、俺についてくると言ったのだから 俺の望みをカタチにする努力を惜しむべきではないと思う 何故なら、俺はあなたの望みを、今まで幾つもカタチにしているし、常にそのことを考えているから もし、あなたが俺よりもあなた自身を大事にしたいのなら、あなたに合った愛し方をしてくれる人を探してください そのほうが、きっとお互い幸せになれるのかもしれないから
May 6, 2005
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強いオトコ。
↑って、どういうことだろう。人それぞれ捉え方によっていろいろなことを想像するのだろうけれど。彼女の求めているのは、どんな状況においても揺るがない気持ちを持つオトコ、てことなのだろう。どんな状況においても、と言うのはこの場合彼女が何をしても、という風に捉えられるわけで。そんな都合のいい話なんてないでしょう。言い換えれば、高慢なホステスと気の弱い客みたいなもの。いや、もちろん自分も強い人間ではない。その事は認める。けれど、お互いの気持ちが通じ合っていることを確認した上での話じゃないの？彼女はよく言う「私なりに努力はしている」と。努力をしてないとは言わない。問題は、その努力が誰の為のものであるか、ということ。すべきことを今までしてこずに、それを始めたからといってそのことは努力ではあるけれど、それは今までしてこなかった事がおかしいのだから。当たり前の事はして当然。いつも求めているのは「その先」守って欲しいのなら、まず自分ではなく相手のことを考えて動いてみなよ。その上で「幸せにしてほしい」と言うのなら、あなたが望む「強いオトコ」になんていくらでもなれるよ。今まであなたには散々見せてきたはずだから。
May 5, 2005
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進むべきか、退くべきか。
彼女に、しばらく逢わないで考え直したいと告げてから一週間弱。自分の気持ちの中に様々な「？」が浮かんできては、消えていく。確かに、彼女も我侭だが、自分も負けず劣らずの我侭。お互いが「超」負けず嫌い。結局はどこまで自分が受け止められるか、の問題であるような気もするが。彼女が今までのことを反省して自分のそばにいて相応しい人になりたいという気持ちになっているのも事実。出来ているかは別として、だけど。今までいかに自分がいい加減なことをしてきたのかを、やっと自覚できたって言うのは本音なんだろうな。ただ、やっぱり思っているだけでは何もならない。「反省だけなら・・・」ってヤツと同じで。その気持ちに、真っ直ぐに答えられる人なら、こんなに悩む必要もないのかな。。。ただ、こんな自分に必死でついてくれようとする人を、邪険に扱えない自分もいるわけで。ただ真っ直ぐに、お互いが大事にし合えたら、それだけが望みかも。
May 1, 2005
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今後。
彼女も、それなりに一から考え直しているらしい。必要以外は連絡もせず、ただ日々を過ごしながらお互いが本当に必要かを見つめなおす日々。彼女の体調が思わしくないのが、何より気掛かりではあるけど。。。自分は、どうなんだろう。今は寂しいから、やっぱり傍にいたいと思うけど。本当に必要って、何で決めればいいんだろうか？彼女と結婚する事は、損得だけで決められるものじゃないし。彼女が必要としてくれるのなら、傍にいたい。だけど今のままの彼女じゃ、またお互いにいやなトコばかり見せ合う事になりかねない。どうすればお互いに大切に出来るのか、彼女がそれについてどう思っているのか。。。それが知りたいから時間をおこうと思ったけど。自分がこの先、彼女に対して出来る事を、どう彼女に表現したらいいんだろう。きっと、自分も彼女の気持ちをもっと読み取る努力が必要なんだろうけど。なんかアタマの中ぐちゃぐちゃです。
Apr 29, 2005
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愛情のカタチ。
好きな人の、喜ぶところをみたい。自分がした事で、好きな人が喜んでくれるなら、こんな幸せな事はない。結婚まで考えてる二人にとって、その後を考えても、今からの積み重ねが重要だと思う。片方だけが一生懸命になって、喜んでくれるのをみて、そのまま一生それで満足できるのだろうか？今の自分には無理だな。「してあげてる」って気持ちにはなりたくないけど。自分の想いを形にしたいし、それを必死になって伝えようとしている事が当たり前のような態度で返されるのは正直辛いものがある。「相手にしてあげたことを返してもらおうと思うのは間違ってる」確かに自分とは違う人間しかいないのだから、その通りだけれど、たった一人、生涯をともにしようとする人にさえ、自分の想いが伝わらないのなら、結婚はおろか、恋愛すらしたくない。「失敗のたびに怒られるから、もう恋愛する事が恐い」じゃあどうして怒られるってわかってて、同じことをするのか。理由はただ一つ、自分の思うようにならないからじゃないのかな。彼女のおばに言われた事。「あの子がそんな状態にさせてるのはわかってるけど。 たとえどんな状態でも、守ると決めたのなら守らないといけないのが男じゃない？ 今のままじゃ、わたしは結婚させたくない」今の状態じゃ、自分も結婚したくはないけど。守って欲しい、そう言って自分の好きなようにする事は自分勝手って言うんじゃないの？せめて、二人で居るときぐらい尽くしてくれたりとか。そういう事もないのに。いや、「彼女なり」にはしているのかもしれない。彼女なりに努力しているのもわかる。例えば、家の事とか今まで全て親に任せっきりだったことを自分でしてみたりとか。でもそれって、今までしなかったことがおかしいわけで。その事で迷惑掛けて悪いと思うっていいながら、忙しいんだから仕方ないでしょう、って。あなたがそう言われたら、納得できる？伝わらなきゃ意味ないよ。「お互いに自分を見つめなおすべきだし、距離を置こう」って言った時点で、自分を守るために心を閉ざすような「守って欲しい」気持ちって何なのかな。。。
Apr 28, 2005
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一旦停止。
昨日、彼女と話をした。一度、距離をおいて考えてみよう、と。お互いを傷つけてばかりいても何も前に進まないし。自分も、もう彼女に対してどうしてあげていいかわからなくなってきたから。「守るって言ったんなら、自分が傷つけられても、守りなよ。 そう出来ないのは、男として弱いんだよ」って言われた。そうだね。頼まれたことでも、いくら上手くいくように段取りをしても、それを聞かずに好きなようにしてそのつけを押し付けられてても、それも全て受け入れなきゃならないんだね。あなたが努力して無いとは言わないけど。恋愛って、ましてや結婚って、二人がするものじゃないのかなあ。相手を振り回してて、その自覚があって、でも何度も同じ過ちを繰り返して、それでも守って、って言うのは我儘じゃないの？好きじゃないわけじゃないけど、って言うよりほんとに好きだけど、大事にしてくれない人を大事には出来ないよ。
Apr 27, 2005
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ここ最近の出来事。
いやぁ、長いこと更新してないねえ(←他人事)怒涛の年度末を何とか切り抜け、やっと姫とデートできるかな？って思っていたけど。。。先月、ずーっと体調不良だった姫。っても夜更かし＆風邪のせいなわけで。忙しいのに時間作っても「逢えない」の連発。おまけに自分はきっちり遊びに行く始末。ほんっとに切れました。過去無いぐらいの大喧嘩。あんまり不条理な状態が続き、もうほとほと参ったから。「しばらく期間をおくためにも、一ヶ月ぐらい別れよう。 それでわからないなら、これ以上一緒にいても何にもならないから」と、初めて自分から切り出してみました。だってこれ以上今のままでいても、彼女が変わる事はないと判断したから。姫も今回ばかりは焦ったらしく(爆)やっぱ離れて行くはずないって踏んでたんだろうと思うけど。「ちゃんとするから、あなたの傍にいられるように努力するから・・・ お願いだから傍にいてよぅ」って泣きながら言いました。今更ながら、やっと必死(？)になる気になったみたいで。まあ、そのやる気とやらを見てからでもいいかぁ、って思いつつ、今に至ってます。確かに前と比べると言う事素直に聞くようにはなったけど、まだまだかな？とりあえず、主導権握ってるみたいなので、結構楽です(^^)v
Apr 18, 2005
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煙草。
若いころから吸いだして、一時はやめてたものの、ここ一年ほど前から復活。そのときの彼女、まあ後の元嫁ですが、やめて欲しいと言ってから十年近くやめていた。離婚が決まる頃から、また吸いだした。自分も子供のころはは副流煙が大の嫌いで、大人になっても吸うもんか、と思っていたけれど。吸いだした原因は、誰が言ったか「喫煙は緩やかなる自殺行為だ」って言葉。確かフランスの有名な俳優だったと思われ。そんなこと言える程大きなものを背負って居るわけでもないし、その言葉が様になる男でもないけれど。生きる事に苦悩し続けている自分の、生へのささやかな抵抗。その当時はそれだけだった。今は・・・煙草の香りで思い出す日々もある。
Mar 20, 2005
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根源。
昨日はメール一通のみ。この人本当に傍にいて欲しいって思ってるんかいな？今朝、仕事でメールに気付かず、電話が掛かってきた。なんでも、昨日結婚している友達に今の状態を相談してきたとか。その結果、「結局、今の自分じゃこれ以上の答えは出ないし、これから前に進めばいいんじゃない？」へぇ～。前向きな言葉に聞こえるかもしれない。言ったのが彼女じゃなければ。今まで何一つ問題を根本的に解決しないで後回しにし続けてきた人から聞いたら、普通はまた同じことの繰り返しだとしか思えない。「それであなたはどうするの？わたしから離れるの？」 それって、結局あなたの努力次第なんじゃない？「いつもわたし(のせい)なんだね」 いや、だから原因を作ってるのは誰？必要なら、俺のために何か一つぐらい必死になって努力している様をみせてみぃや。自分のためだけに動くだけで、いったい誰の心が動くっちゅうねん。必要だと思えるようにしてください。この前も言ったね？俺が感じてる気持ち。俺は、一番：貴女二番：貴女の家族、自分の家族。三番：友人四番：自分だけど。あなたの扱いをみていると貴女にとっては、一番：自分二番：お金三番：娯楽四番：友人五番：子供六番：親戚七番：親俺はその次ぐらいに感じる、って。楽しいですかぁ？そんな事ないと言うなら証明しなさい。
Mar 19, 2005
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相手のことを思い、取るべき行動。
受け取る相手にすれば、ただのおせっかい。そう思われても仕方ないかもしれないけれど。自分の彼女が困っていたり、悩んでいたりして。それをみて動かない人が、本当に必要としていると口でいっても全く信憑性がないわけで。やっぱり、余程の理由がない限り、自ら動いてしかるべきものではないのだろうか、と。昨日の話の続きになるが、先週の金曜日、彼女は夜に仕事があった。その日の朝から体調悪いし、終わったらなるべく早く帰りたいから迎えに来てもらえないか、と頼まれた。その日は彼女にも伝えてあったのだが、自分にも予定があり、時間的に少し厳しいかも、知れないけど出来るだけ行けるようにはするし、途中連絡もいれる、そう伝えました。彼女は、一応親戚にも頼んでみるけど、わからないから決まったら連絡するね、って言っていた。さて、自分は思ったより予定が早く終わったし、その時点で連絡がなかったから、途中で連絡あったら戻ればいいし、とりあえず向かうことにした。その日は季節外れの雪。視界が悪く、路面の状態もかなり悪かったが、体調悪い彼女のことを思ったら、とにかく急がなきゃと思ってアクセルを踏み続けた。連絡が取れる他の子にも確認をしたら、まだ終わってないとのこと。何とか間に合った、と言うかもう終わっている筈と思い電話してみた。彼女のこたえはこうだった。「親戚もう近くまできてるって言うしいいわ。ごめんね。」は？ってかいつ連絡したの？「少しだけ時間あったからその時に電話した」親戚には連絡できて、俺には出来ないのかぁ。まして終わってからでも時間はあった(確認済み)。その前の週にもこれに近い事があった。そのときも喧嘩をして、振り回されるのはイヤだと、きちんと話をしたばかりなのに。その後もその後で。帰り道、その親戚の車が追い越していった。つまり何時ごろに着いたかは予想がつくわけで。ついたころに電話なりメールなりあるのかと思えば、一向になし。着いている筈であろうはずの時間から０分後にその事について聞いてみればみたで。「今ついた」って。そんなはずないやろ。って言えば「じゃあ着いてから家の片付けとか、自分のしなきゃいけないこととかしちゃいけないの？」って。小さな嘘ばかりを積み重ねて、あげく立ち回れなくなると逆ギレする。「こんなひどいことをされたのはお前以外に今まで一人もいてないし。 このままで結婚するぐらいなら、一人でいたほうがマシだ。 前の嫁と、離婚した意味ないわ。」そう言った。言い過ぎとわかっていながら。そこまで言わなければ、わからないと思ったから。でも結局、自分がいかに出来ないか、そのことが出来なかったかをしきりに言うばかり。「つまりわたしが人間のクズやって言いたいんやろ？」「そんなこと言われるぐらいなら死んだほうがマシやわ」等々。。。そんな相手に尽くそうとしてる俺の方はクズ以下だって事、わかってないみたいで。よほど、俺の方が情けないし、死にたいわ、って話。正直、もうつかれた。
Mar 17, 2005
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人を愛し、愛される存在になる、という事。。。
また空回り。。。ここ最近、距離が少しずつ近付いて来ていると思っていたのに。なんでだろう？発端は、彼女の思い遣りのない態度。それは彼女も逆ギレしながらも認めてる。売り言葉に買い言葉で、ひどい言い争いになり・・・最終兵器みたいな言葉を放った。もう、振り回されるのに我慢できなくて。そのことは，自分が悪い。・・・けれど、必要にしていれば何をしてもいいと言うわけではないし。「わたしは、あなたの良い所も悪い所も関係なく、あなたが傍にいてくれればそれでいいのに、あなたはそうじゃないんだね」「ここが直らないと結婚できないなんて、本当に愛してるなんて言えない」そう言われたけれど、自分は、彼女にされていることを彼女にはしないし、出来るかぎりのことをしようと努力してる。それは、彼女も気付いてるし、「今のわたしには出来ないし、すごいと思ってる」とも言った。彼女は、自分の都合によって、一生懸命なときもあれば、振り回すことも多々ある。その違いをわかってたら、そんな事は言えないんじゃないかな。彼女なりに頑張ってやっているのはわかる。それを否定しているのではなくて。その行為を一瞬で無駄にするから。それが我慢できない。ちょっと前に、結婚しても、今のままで苦しむのは誰？って聞いたら、あなただって認めた彼女。だから、少しはわかってくれて、最近は少しずつ思い遣りも見えてきたのに。今回の事でも、自分が周りにどう見られてるのかばかり気にして、肝心のことは見て見ぬふり。たしかに、何でもしてあげる自分も悪いとは思う。だけど、好きな人のために必死になれない自分なら、自分じゃない。それを見ることで、彼女にも思いやりが伝わればいいと思ってたんだけどな。。。一人よがりなのは、自分もなのかな。。。自分だけですることじゃない、って彼女によく言うけど、でも自分はどうなんだろう。彼女の立場になって考える事が出来てるのか？って言われたら、正直あまり自信がないけど。自分には彼女が「一番」だけど、彼女にとっての一番は、「彼女自身」なんだな、って改めて痛感させられた気がする。自分なら、自分が一番なら、誰も必要としないと思うけど。相手に迷惑掛けるだけだから。自分の気持ちをわかってもらえる人を探すべきなのかな。彼女が、この気持ちに応えてくれることが一番の望みなんだけどなぁ。。。・・・はい、阿呆な男です。
Mar 16, 2005
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休日。
祝日に、久しぶりにお休みが出来ました。自分の仕事は、天気によって左右される事が多いので、天気が安定しないこの時期はほとんどが不定休なのです。朝仕事に来て、天気の具合でその日休みになる事もしばしば。なので、前の日から決定した休みが取れることもあまりないんです。とは言っても、休みが決まったのは前日でしたが(爆)この日は姫もお休み。久しぶりに子供達をつれて遊びに行って来る、って聞いてました。しかし、無常にも天気は前夜から雪・・・(姫は雪の日に運転した事がないのでできない)じゃあ運転手も居るしちょうど良かった(？)って話で、のとじま水族館にいく事に。しかし、さすがにオフシーズン。着くまでも、車少ないし本当にやってるのかなぁって心配したけど、入って見て、まぁ人の少ない事・・・自分は前に何回か其処に行った事があったけど、こんなにゆっくり見て回れるのは初めてでした。姫も自分も人ごみは苦手なので、気分的にすごく楽に見て回れました。子供達はペンギンとイルカショー(冬のため室内だったのが残念)に釘付け、姫はラッコ(ひたすらじぃ～っと見ていた)で満足した御様子♪水族館にいた間は雪も少し止んでいたので、本当に良かった。その後、金沢の町をぐる～っと一周して、途中にあるショッピングセンターを見て回って。。。帰る車内は当然のように全員爆睡(笑)姫も相当疲れたみたいで、手を握ったままでよく寝てたけど、途中で起きてしばらく抱きついたまま寝てました。この前話し合った時に、「スキンシップが足りないから、気持ちも自分の中で傷付いた心が引っかかったまま近付こうとしないんじゃない？」って自分が言ったからか、この日はちゃんと手を握ってくれていた。姫からは、「うちの心を気遣ってくれるのは嬉しいけど、何を求めてるのか、その事はそのまま伝えて」って言われた。だから抱きついてきた時に、「えっちしたくなった」って言ったら頭コツンと叩かれた。イヤだからじゃなくて、照れ隠しっぽい感じだった。確かに前の日にもしたんだけど(爆)その前何週間かしてなかったし、何かいとおしくてさ。ごめん、だけど好きだから求めてしまうんだ、って。そういう時間を作ろうとしなかったのは姫だってのも事実で。「体の関係だけになりたくないって思うから、あんまりしたいって思わないけど、それだけの関係じゃないって事は伝わってるし、それも必要だって事はこれまでの事でよくわかったんだ。だけど今日は時間ないし、二人とも疲れてるし・・・。また今度、それじゃダメ？」って。お互い、気持ちを表現するのが器用に出来なくて。でも、基本的な事なんだけど、何でも相手に言ってみること、聞いてみることが今の二人には必要なのかな。。。その事で、次にどうすれば相手が喜んでくれるのか、ってわかるから。そのとき傷付くことはあっても、そのほうが彼女はいい。わからないまま居たくないから。って言う。彼女なりの前向きな姿勢、なのかな。
Feb 13, 2005
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苦手。
苦手な事。正直、人見知り激しいです。本当に信用出来る人の前でしか、自分を見せる事は出来ない。うちの姫さんも同じく。。。で、お互いがお互いのことを見せられてないんじゃないか？という話になった。姫は、彼女も×１だけど、そのときに心に大きな傷を負って。自分はと言えば、離婚した時の事は今更あまり気にしていないけど、やはり彼女の本当の姿がわからないから自分を全部見せ切れていないと思う。お互いに裏切られるのを恐れてる。前に自分かて心開いてないやんって言われて、見せようと努力したら、求め過ぎって言われたんだけど。姫の側が受け止められなくて。じゃあ言うなよ、って話もあるけど。。。要は、お互い空回りなんだな、って事。自分だけ頑張ってもダメで。お互いが近付くことが今は必要みたい。彼女は彼女なりに頑張ってるんだ、ってことを今回見せてくれたから、そう思えるのかもしれないけど。ただ、嫌な事は嫌だと言おう。自分の都合で人を振り回すような事はされたくないし。でも、頑張ってくれてることは認めないと、ね。甘やかしすぎると、すぐ調子に乗るから難しいところなんだけど・・・・結局、自分も、姫もまだまだだな、って。いつか、お互いが心から甘えられる存在になりたい。いつになるんだろ？(爆)
Feb 9, 2005
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傲慢。
ある人に相談をしました。彼女に、「求め過ぎられても困る」と言われて。自分はただ愛されたいと思っているだけなのに。自分の生き方、想いが間違っているのか。。。判らなくなってしまいました。一歩引いてみないとダメだと、言われました。そんなんじゃ私にも、誰にも伝わらない。そう言うのがいやだから、わたしは逃げ出したんだ、とも。自分は人に愛されることで自分が存在すると思ってて。愛されるために、その人のことを精一杯の気持ちで想い、そうすることが相手の心をもっと開く力になる。人の心を動かすのは、人の温かみや優しさだって、そう思ってた。でも、それが押し付けになってたら、伝わる事はない。時としてその気持ちは、相手をより一層追いやる事になる。それは、自分の思い上がりなだけで、独りよがりなだけなんだ。それを、伝えようとしてくれたんだと思う。それなのに、いつまで経っても自分は・・・何度傷つければ気が済むのだろう。それでも話を聞いてくれた相手の深い優しさに、自分はただ甘えていただけなんだ、って事に気付かされた。ありがとう。そして、さようなら。これ以上、あなたに甘えてるわけにはいかないから。姫、こんな俺でも、一緒に成長していこうって言ってくれてありがとう。自然に、気持ちを伝えていく事は簡単に出来ないと思う。だけど俺、頑張るよ。今度は、必ず守り通すから。
Feb 8, 2005
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無駄。
「手を差し伸べられても、どう掴んでいいのかわからない」仕事も家庭も、そしてプライベートもいっぱいいっぱいな彼女。なぜかと言えば、それは彼女が自ら動こうとしないから。自分をさらけ出すと壊れてしまうと、そう思ってる。その事は聞かなくても、彼女を見ていれば簡単に判る。どうしたらいいんだろ？って言うから、まず一つ、自分が動いてごらんって答えた。急に出来ないのは判ってるから、引っ張ってあげる。手を出すから掴んでごらん。って言った答えが冒頭の言葉。自分を守るために人を傷つけるくせに、変に刹那的で。体の調子が悪いのに無理をする。もちろん、彼女自身の都合(めんどくさい、等)で、だけど。精神的に不安定だから、全てにおいて中途半端なことをするし、結局は何もかも迷惑を掛ける事になる、という事に気付いていない。何が大事なんだろう。結局は彼女自身？外面だけいいように見せてるのは、とっくの昔にバレてるって。自分が本当に抱えてる問題に対して、いくら助言や手助けをしても、いつまで経っても「どうしていいのかわからない」で片付けて向かい合おうとしない、その事で大事な人だ、って言った人を傷つける。そのことすら、「判っていてもどうしていいのかわからない」から何も出来ない。それなのに「だから私に何を求めてるの？」って言う。同じことを何度言わせるの？自分で考えなさい。「ゆっくり変わっていけばいい」って確かに言ったけど、変わる気がある人は逆ギレなんかしないよ。
Feb 5, 2005
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微妙な数日・２
さて、続きですその日の朝、何が原因でブチ切れたかと言うと・・・朝、電話がありその前の出来事から、反省の色もなく普通に話してくることに嫌気がさしてて自分も電話してても楽しくないから、適当に返事してましたそしたら「今日、お祝いにご飯食べに行こうかと思ったけどやめるわ」は？まぁ確かに体調悪いのは判ってたし油っこいものは食べれないって言ってたけどだったら普通にあっさりしたの食べに行けばいいしここで大事なのは祝う気持ちのはずなのに・・・あぁ、やっぱりこの人は自分が何より可愛いんだな、そうとしか考えられなかったそれであの言葉ですどれだけ頑張っても、俺のことは考えてくれないんだな、ってお昼に電話がかかってきた彼女「今日、早く終わるの？」自分「さぁ？何で？」彼女「早く終わったら家に来る？」自分「だからなんで行かなあかんの？」彼女「・・・。何か傍に居たくて・・・」自分「ふ～ん。そうなんや」彼女「・・・一緒にいたいから、来てほしいんだけど」自分「何時に終わるかなんてわからへんし」彼女「うち明日休みやし。とにかく終わったら電話してほしい。うちも終わったら連絡するから」自分「・・・わかった」自分から傍に居たいって、まず言わない人だから、相当堪えてるご様子(´～`；)その場しのぎならそれまでのことやし、「努力」ってのをみてやるかってな感じで終わってからかなり機嫌悪く彼女の家へ慌てて用意したっぽいケーキ持って待ってたらしくプレゼントは時間なくて間に合わなかったらしいけどケーキを食べながら、「この前の事、ごめんね」って、やっときちんと謝ってくれた遅せ～よ！っつ思いっきりツッコミ入れたかったけど謝っただけマシかな、と思い「次にやったらもう知らんからな」ってだけ言いましたその後、珍しくくっついてくるし少しは反省したのかなぁそんなこんなで、少しだけ心穏やかに、誕生日を過ごせましたこんなんで許してしまうのは甘いかなとは思うけどたまにはブチ切れるのも良いかも！？
Jan 28, 2005
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微妙な数日
ここ最近、仕事の進行具合に自分の頭がついていってなく・・・そんな中で、彼女とも小さな喧嘩が絶えなく原因は判ってるお互いに余裕がなかったからそれでも少しずつ話し合って、判り合う努力をして彼女が少し近付いてきてくれたと感じられてきた矢先明らかに自分勝手な理由で蔑ろにされた内心、「またか」、そう思ったもう、情けないやら呆れるやら・・・本気でキレたそれでも二、三日はあまり言わなかった自分で気付いて欲しかったしだけど、謝りの言葉は口にしても、全く反省などしてる言い方じゃなくもう、これで判らないなら別れてもいいって思って言った「このままではこの先はないから。必要というのなら、態度で示して。出来ないとか、そんな言い訳は要らないし、出来ないのならもういいから。自分のことがそんなに可愛いなら一人で生きていけば？」それが自分の誕生日の朝でした続きは後日
Jan 27, 2005
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二人の関係。
明けましておめでとうございます。って今頃かよっ！！！ん～なんかやる気起きなくってねえ(爆)正月早々、なんか気ぜわしかったと言うか、あっ、問い馬の休みでした。１２月入ってから更新する気が起きなかったのは・・・クリスマスのちょっと前まで、喧嘩の嵐だったもので。。。友達とかには何でもしてあげられるのに、自分にはちょっとの時間も割こうとしない。まあいつもの事ですけどねぇ。その態度にブチ切れして、電話のたびに喧嘩。クリスマス前には姫も自分がしていること、言っていることの矛盾を認めて、きちんと謝ってくれたけど。そんなこんなでクリスマスにはラブラブかと思いきや！なぜか２４日に忘年会するうちの会社(爆)彼女は仕事休みだったけど、友達の家でパーティするからって子供つれてお出かけ。自分は終わってからお迎えに行って、そのときに子供達のと、彼女へのプレゼントは渡して、彼女からは初めてプレゼントらしいものももらえて。だけどお互い次の日は仕事だったから何もなく。したらその後きっちり風邪引きはって、仕事には何とか行けるものの帰ってきたら身動きも取れない状態で。「約束してたのにごめんね」ってめずらしい言葉。風邪だから仕方ないし早く治しなさいって言った。その後２８日。彼女の上の子が次の日誕生日で。けど仕事忙しいから一日早くお祝いするって事で彼女の家にお邪魔した。プレゼントも渡して、子供達も寝て。まだ風邪気味だった彼女も布団に入ってマターリ中。前にこのまましちゃったことあるけど、風邪気味だしなぁ、ってしばらく我慢。別にキスぐらいはいっか、って思ったら意外と乗ってきて。。。結局しちゃいました(汗)二ヶ月ぶりぐらい？「風邪引いてるのに襲われたぁ」って言ってたけど満更でもなさそう(爆)その後しばらく風邪も微妙に悪化して新年！！！１日の夜に彼女が仕事終わってから、「病院連れてって～」との事。前から行こうって言ってたのにやっとその気になったらしく。薬も飲んで結構楽になって彼女の家でテレビを見てたら・・・この雰囲気。。。誘ってるのか？ん？って元旦からひめ始め(滝汗)ってありえね～っ！！！二ヶ月何にもなしでこの展開っていったい。。。三日の日は次の日彼女が休みだから初めて彼女の家にお泊りして。さすがにこの日はアレになっちゃったから何もしなかったけど。 やっぱりだいぶん喧嘩して、すこしはこりたのかなぁ・・・帰り際にお休みのチュウまで嫌がらないこの頃・・・やっぱありえね～っ！！！！
Jan 6, 2005
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感謝。
今年もあと僅かとなりました。気がついたらもうこんな時期で。月日の経つのがとても早く感じられます。今年の春にはじめたこのＨＰも、余り更新できずにここまで来てしまいましたが、ここで得た多くの出会いが、とても力になりました。ありがとうございます。来年から、どんな姿でどんな人生を送っていくのか、まだわからないけれど、よければこれからもお付き合い下さいそれでは皆様、残り少ないですが良いお年を・・・
Dec 31, 2004
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ゆき
今朝から、積もるほどではないけれど雪が舞っています。今年もこの季節がやってきたようです。雪は、正直嫌いではないです。色々と手間の掛かることばかりだけど。それでも、なんていうか、、、音もなく何もかも雪に埋もれて、真っ白な世界になるのを見ていると、自分の心の闇までも隠してくれそうで。。。ダメ磁石さん。こんな真っ白な姿をしたあなたが、まだ心のどこかにいますか？
Dec 23, 2004
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孤独。
朝から、少し落ち着いた風を見せていた彼女。逢いたい、って言ったら嫌そうでもなく。仕事を少し早めに切り上げ、七時半に用意が出来たので電話。九時まで見たいテレビがある、そう言うからその後でもいいから逢いたいと伝えました。九時前に彼女の家の近くで待っていたけど、電話がないのでこちらからしてみると今出るから家まで来て、との事。そこから一時間、、待っていても出てくる気配なし。帰ろうかと思って電話したら、車の音がしなかったからとか、どこに居るのとか。謝る言葉もなく。家の目の前にいるのに。しぶしぶと言った感じで出てきて、嫌そうに車に乗って、ドライブ。二時間近く、一言も喋らない。余裕ないときは、何してもいいのか。今日にしても電話あったけど、自分がいかにしんどいか、一人でいたいか、その事しか言わない。一言、あなたの口から、ごめんねって聴きたかったよ。。。。-------------------------------------------------------------------- HOPE or PAIN ／ 浜崎あゆみ 一体何を期待してると言うの 握り締めてる電話が震える度 いちいち胸が高鳴って でもすぐにため息に変えて もう何度も繰り返し 来る訳ない いつかなんて言葉 いつまで信じてるつもり ねぇ忘れてしまえばいい 少し夢見ていただけだって 奇跡なんて起こるわけも ない事ぐらいわかってるのに わかってるのに 急にすべてが わからなくなったって あの日突然言い出してごめんね 最後に見た涙が今もまだ 頭から離れずにいる ねぇどうして目の前の君を 信じてあげられなかったんだろう 好きなものを不器用なぐらい好きなだけで じゅうぶんだったはずなのにね ねぇ私は君に何かを 残してあげる事出来たかな ねぇこのまま時が過ぎたら 私には何が残るんだろう それでもまだ 奇跡を願い続ける心？ それともただの傷跡かな？自分の存在で、彼女が変わると言ったことを信じる事は奇跡を願う心なのだろうか。。。
Dec 16, 2004
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二人。
自分の時間。一緒に居る時間。どっちも大切。自分が辛いときは。。。あなたが欲しいのは自分の時間。俺が欲しいのは一緒に居る時間。居ても居なくても一緒？
Dec 15, 2004
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浮沈。
仕事の事、自分の事、彼女の事、自分の親の事、過去の過ちの事。。。一度に全てを考えなきゃいけなくなり、余裕なくなってました。まだ、全然余裕ないですが。彼女も余裕がなく、頼れない。「今はそっとしておいて」っていわれ、話すことも出来ず。お互いがしんどくて、精神的にも余裕なくて。そんなときこそ傍にいたいと思うのは、おかしい事なの？少なくとも自分は、余裕なくても傍にいたいし、それで自分を取り戻す人。知ってるはずだよ？あなたがいう通り・・・一人で考える事も必要なのは判るよ。たとえ悪循環になっても。弱い自分を見せたくないから、逢いたくない。でも自分の気持ちを知ってて、その上で友達とは遊びに行ける。すごい悪い事してると思っていると言うけど、あなたのその態度の中のどこにそれを感じればいい？辛いときに相手を頼らない、頼れない。こんなんでこの人と結婚していいのかなあ。。。一番しんどいときに頼らない人と結婚して、あなたは幸せなの？彼女が何を求めているのか、わからない。何が必要なの？生活の安定？結婚してもまた、自分が余裕なかったら自分の殻に閉じこもるでしょう？そんなんで、俺の事ずっと支えていくって言われても。。。信じられないよ。
Dec 14, 2004
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ここから先。
自分と彼女。お互い離婚歴がある。それ故の問題もある。もちろん二度目だから、楽な部分もあるかもしれないけれど。二人とも、最初のときに、まともな結婚式をしてなかった。だから、せめて挙式だけでもきちんとしたい。それはお互いの願い。そのために二人で貯金を始めた。遅くても再来年の春には結婚したいから。結婚する事は決めた。彼女の事も、今は信頼できる。欲を言えば、もう少し心を開いて、愛されてるってことを感じさせてくれたらいいんだけど。まだ、先は見えない。周りの友達も、彼女が少しずつ変わっているし、言葉を借りれば「落ち着いた」んだそう。自分の彼女を思う心に対しても、少しずつだけどかえしてくれるし。ただ、彼女は身体が丈夫じゃない。いろんな病気抱えてるし。でも、そのくせ無理ばかりする。それだけが不安。それで結婚しないとかじゃないけど。もう少し、そばで生きて行こうとする人の事も考えてくれたらなあ。。。「未来の自分はどんな姿で どんな人生送っているか 踏み台に乗り少しの背伸びで 自分の未来が見えたら いいのに・・・」 (橘 いずみ／ゼッケン５)未来のわかる人生なんて面白くない、と思うかもしれない。だけど時には、未来をほんの少しでも垣間見ることが出来たら、って思う時もある。彼女となら、きっと幸せだろうと思う。本当の彼女は、情に厚く、思いやりのある人だから。今はまだ全てを見せてくれていないだけ。ただ。。。生きている以上、何が起こるかわからない。最初の結婚の事もそうだけど。お互いの努力次第と言うことか。。。
Nov 24, 2004
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「一緒に居る」ということ。
金曜日の夜とこの日の夜、彼女は仕事が終わってからバイトにいきました。前に書いたことのある共通の友人が、自分でコンパニオンの会社をやっており、そこの手伝いでした。その友人自身、きちっとした子なので、そんな仕事でも何の不安もなく任せられるのですが。この日は前からの仕事の疲れもあり、彼女がかなり疲れてる様子だった。土曜日の日に身体がしんどくて、かなり弱っていたから。誰にも言わないで、って言いながら自分にはそう言ってくれてた。そこでその友人に頼んで迎えにだけいくことに。どのみちその友人も送迎してくれる運転手の手配がつかなくて困っていたから、タイミングも良かった。その後で、彼女の叔母から聞いた話。「あの子な、あんたが迎えにいくからって言うた事すごい喜んでたで。 やっぱあの子にはそういう優しさが今までたらんかったんかなあ。。。 でも大事にしてくれるのは嬉しいけど、無理させてるようでイヤなんや、って言うてたわ。」別に無理はしていないし、自分にとってはそのほうが安心できるからなんですけどね。ただ、無理してしんどいのに頼らないから、こっちから手を出さなきゃいけないだけで。そばにいて、守ってくれることがどんなに大切なことか。。。彼女にも伝わってるみたいです。ただ、一言だけ言うなら、そう言う事は俺にも直接言えよなあ。。。
Nov 22, 2004
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埋め合わせ。
昨日は、私用で会社を休みました。彼女が休みの日で、それにあわせて取った休み。ここ２週間ほど休みもなかったし、なかなか一緒の休みもなく、その上ここのところほとんど一緒に居れなかったから、久しぶりの明るい時間のデート(笑)の予定でした。しかし、彼女のほうで用事が入り中止に。久しぶりに岐阜の方にあるショッピングモールに行こうって話していたので、かなり残念。。。いつものパターンだと、前の日の夜も会わないって言うから、仕事でもしようかなあって思ってたら、明日のお昼までは時間あるから、って。金沢までドライブして、そのままお泊りしてきました。。。考えて見たら、朝までドライブとかは今までもあったけど、一緒にお泊りするのって初めてだった。眠いからすぐ寝るって言ってたけど、ちゃんとお風呂上がるまで待っててくれて、一緒に眠りました。いつもこのぐらい気遣ってくれたら、、、あんまり不安にならなくても済むんだろうな。そうして昨日、お昼から彼女は用事で出掛けて。自分は、結婚式場を何件か回ってきて。ってもまだずっと先の話ですけど。一応、挙式だけはしたいなって思ってるから、それにかかる費用のリサーチ程度に。夜は学校から帰ってきた子供達もつれてご飯。仲のいい友達も一緒に待ち合わせて楽しく過ごせました。寝る前に電話で話して。内容は、もし、二人の間に子供が出来たらどうしようか、ってこと。自分は、彼女が身体弱い事もあるし、自分の実子、彼女のとこの子供合わせて３人もいるし、何より「もう子供はいいわ」って彼女も言ってたから、それならいっそのこと、自分が出来無いようにしてしまおうかな、って思ってることを伝えました。そうしたらいきなり機嫌悪くなって電話切られて。何がなんだか意味不明の状態。。。今朝、電話掛けて聞いてみたら、「身体の事考えてくれて言ってくれたのはすごく嬉しかった。 もちろん、出来るだけ出来無いようにするけど、作ろうと思って出来るものじゃないし、授かり物だから。 そんな事までしてほしくない。 それに、わたしも好きで結婚まで考えてる人やもん、二人の子供がほしいよ。 今すぐじゃなくても。 前に言った事は、本当の気持ちじゃないんだよ。 だって、わたしも女やもん。」 ・・・まあ、子供をどうするかは別にしても、その気持ちは素直にうれしい。どう思ってるのかわからない事が多々あるから、尚のこと。やっぱり言葉と態度、どちらが欠けてもすれ違うものだから。-----------------------------------------------------------------------今朝方、一件のメールが入っていた。携帯に登録がないから名前は出ないけど、明らかに見覚えのあるアドレス。忘れられるわけがない。前に日記に書いた、あの人からだった。大した内容ではなかった。仕事の転勤で、前にいた街を離れたこと。何とか、元気にやっていること。そんな内容でした。もう、彼女から自分を男として必要とする事はないでしょう。そうなったら、もし今なら、正直どうすればいいのかわからなくなると思う。今は自分が選んだ道があるから、苦しくてもそれを犠牲には出来ない、とは思うけど。でも、元々お互いの心が分かり合える、かけがえのない人。普通の友達としてでも、その人は大事な人。大切だと思った分だけ、かえしてくれた人だから。昔のように、恋の話でも、世間話でも、普通に出来るようになれたらいい。。。「また、ゆっくり話したいことがあるから、メールしてもいいですか？」って返事をしたら、「もちろんですよ」って。彼女がどんな思いで、メールを送ってくれたのかはわからないけれど、同じように考えてくれていたら、うれしいなぁ。
Nov 17, 2004
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理解しあおうとする心
ここのところゴタゴタつづきで、気持ちも不安定なまま。。。逢って一緒にいれば少しは落ち着くかな、と思い逢いたいことを昨日の朝伝えた。でも、ギリギリまではっきりしない。結局、「今日はやめておくわ。」そうか。自分のことが何より大事か。いつも、朝、昼と帰ってから電話をしている。だけど、今日はかかってくるまで放っておいた。お昼に電話があった。「今朝電話なかったけど、どうしたの？昨日逢えなかったから怒ってんの？」って。「別に。仕事忙しいから。」ってそっけなく答えた。確かにいつも暇があれば逢いたいとは言ってるけど、そうしょっちゅうは逢えていない。まして、今の状態をわかっていないはずはない。相手がそういうときにも見て見ぬフリをする。求めても、あまりかえって来ない気持ちや態度。それなら、自分からは何も求めないほうがいいのかも知れない。そこまでして、自分を抑えることが、幸せなのだろうか。。。
Nov 12, 2004
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すれ違う想い。
「逢いたい」とか、「好き」だとか、決して口にしないその気持ちが伝わるほどの態度も見せないこっちから「逢いたい」と言っても、いつも自分の都合を優先する・・・・本当に大事だと想ってるの？
Nov 11, 2004
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思い遣る、心の欠如。
昨日、姫は仕事お休みで。彼女の友達がえらく悩んでて、相談乗ってくるっていってた。その話の中身を昨日話してくれたけど。。。彼女の考え方がどうしても理解できない。要約すると、その友達には彼氏がいるけど、友達と浮気をしたらしい。一時の感情だと思ったけど、後からわからなくなってきたという。今の自分にどっちが大事か考えてきめればいいんじゃない？って言ったらしいんだけど。そこまではいい。「わたしもそういう事あったけど、割り切ってるから。 避妊さえすれば、自分の家庭や環境を壊す事はないし、それは一時の感情だから。 それに流されてしまう事もある。 人間１００％確実な事なんてないんだし。 浮気しないって言ってもわからない。 あなたもしないって言ってるけどわからないし。」・・・・は？つーかそれが今から結婚しようとしてる相手に向かっていうこと？自分がそうなったときに逃げ道を作ってるとしか思えない。なんか、、、こんな気持ちの人と結婚する気になれない。色々考えてたら眠れなくて。今朝、そう言いました。そんな気持ちで結婚や俺とのことを考えてるんなら最初から考え直す、って。そうしたら、そんなつもりで言ったんじゃない、って。浮気が悪い事だってぐらいわかってるって。そんなつもりじゃないって、そう言う気持ちがあるからそういう言葉が出るんでしょう。たとえ気持ちで割り切ってても、相手をを裏切る事に変わりはない。だけど彼女がいったのは、気持ちはあなたのところにあるんだからいいでしょ？ってとられても仕方のないこと。なにそれ？そういう行為を肯定するような言葉が出る時点で信用出来なくなる。たとえ友達でも、一時の感情で関係を持つ事はあるかもしれない。だけど、お互いフリーならともかく、そうじゃないことを知ってて、相手の事考えたら、普通出来ないし、それを平気でするような相手は友達でも何でもない。わたしの周りの子はみんなそんな感じだよ、って。そんなん知らんし。周りなんてどうでもいい。問題なのはあなたのそういう気持ちだ、って。じゃあみんながしてたらお前もするの？みんなが人殺してたらお前もするんか？言い方が悪かった、とか言ってたけど。どう言ったって、自分が言った事が失敗だから、それを取り繕おうとしているだけ。そんな気持ちがないなら、最初から言葉に出ない。自分中心で、相手がどう思おうと、傷つけようと、それを通すことをやめないのなら、一人で生きてください。もういいです。
Nov 10, 2004
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憮然。
おはようございます。って昼ですが。昨日、うちの姫は仕事かなり忙しかったらしく。。明日姫が休みだし、逢いたいって言ったら、「終わったら電話するけど、友達から電話あるかも」って。２１時になっても電話ならず。。。もう眠かったので、おやすみだけ言おうと電話しても、何の謝りもなくただバタバタしてたからって・・・何か待ってたのがバカらしくなり機嫌悪げに少し話して。なんで機嫌悪かったのかには触れず、さっさと切りました。今朝も何回か電話があったけど全てワン切り。電話代高いからって。腹立つのでほったらかしにして、お昼に電話。姫「どうしたの？」自分「別に」姫「仕事で何かあったんか？」自分「だから別に無いって言ってるやん。」姫「昨日逢えなかったから怒ってるんか？いつでも逢えるやんか」自分「別にそんなんじゃない」姫「まあええわ」って切りました。その１時間後にちゃんと電話かかってきた。姫「なあ、ほんまどうしたん？」自分「だからなんでもない言うてるやろ」姫「気になってあかんねんけど」自分「ふ～ん」姫「今日早く終わるんなら逢えるよ」自分「わからんけど、後で電話するわ」姫「てかな、今日家具見に行って来るわ」自分「は？」姫「ほら、ベットとか買わなあかんやろ？値段見て来るわ」自分「ふ～ん」姫「んでどっちにする？シングル？ダブル？(ちなみに姫はシングル希望)」自分「どっちがええの？」姫「・・・ダブルにしようかなあ。一緒に寝たいんやろ？」自分「別に好きなん見てきたらええんちゃうん？」姫「わかった。ダブルのん見て来るわ」ってか、絶対ダブルベットはイヤって言ってたのに、ご機嫌とってるつもりなんでしょうかねえ。。。気まぐれだからわかんないけど。言ったこと守らないから怒ってるのがわからないかねえ。それが一番イヤって言ってるのに。いつになったら気付くことやら・・・┐(￣ー￣)┌ コマッタナ
Oct 29, 2004
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諸々。
[壁]_・) チラッん～ほぼ一月振りでしょうか。(爆)公私共に色々ありすぎて、自分のこと書くのがものすごくイヤになってました。。。近況報告としましては・・・とりあえず、彼女の気持ちが見えてきました。まあ、喧嘩もたえなかったんですが。「あなたが必要なの。一緒にいて欲しいから結婚したいの！」って。言い方的には半逆ギレだったけど(爆)言いたくなかった言葉だったみたいだから。つまりは、自分をさらけ出すことに恐怖を感じているんだと思う。自分の感情を隠すことで自分のトラウマをも隠してきた人だから。そんなうわべだけで言われても心動かないから、言わせたようなもんですけどね（勝！）でも、もちろんそこまで言わせたからにはきっちり守りますけど。てか信じろよ！みたいな。まあそんな感じで。仕事は、相変わらず忙しいやら忙しくないやら・・・暇見てまた日記書かなきゃ、です。
Oct 28, 2004
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利用
人を信じずに、自分だけを信じて生きて行けるほど強くないだからといって、自分以外の人間を、簡単に信じられるほどの勇気もない少しずつしか出来なくてそれでも前に進もうとしているのにそんな時に限って裏切られる求めても拒絶される「あなたが余裕が無くて、わたしに逢いたいのはわかる。 出来る事ならそうしてあげたい。 でもわたしも今自分の事で精一杯なの。 聞いても何もいえない。 だからわたしは、１，２週間会わなくてもいいと思ってるの。」そう。それじゃあ、あなたには、たとえ結婚してずっと一緒にいても、本当の自分を見せる事は出来ないだろうね。それを見せない自分を見て、あなたが不安になるということも知ってるけど。自分なら、どんなに忙しくても、求められたら応える努力をするそうする事で自分にも還って来ると思うからそれすら、人を信じる事すら、下らなく思えてくる人から利用されるのを恐れ、防ぐ為に、壁を作ることすら否定されやっと弱い自分を見せれるようになったのにこんな事ばかりの繰り返し物心ついてからでも、いくつあったのかすらも数え切れない自分に問題があるのだこんな人生になど、どこに意味があるのか報いを求めるのは間違いかもしれないけれど神様でも、人格者でもない自分の意味って？何で生きているの？苦しめるのが目的なら、中途半端な愛情など与えないでくれ
Oct 2, 2004
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必要？
日曜日も仕事している今日この頃・・いい休日を送られていますか？また、喧嘩をしました。どれだけ態度で見せても、言葉で言わなきゃわからない。昔、自分がそうこの日記に書いたことを、言われました。自分が出来ないといって簡単に諦めることを、求める事はおかしい。わけのわからない事で不安になることも。自分でその発端を作っておいて。結局、自分のこと信じられないから、俺の事も信じられないんだろう。必要、って何？これだけ必要として居ることを態度で示しているのに。言葉で言わなきゃわからない？自分は俺が必要なときに言ってくれなかったくせに。必要じゃなかったら、仕事で忙しいときに会いたいなんて思わない。しんどいから、一緒にいて落ち着きたい。それもわかろうとはしない。不安なら聞け。誠心誠意応えてるだろう。自分の殻を破らない限り、俺の愛情の全てなんて受けられる事は一生ない。気付け。
Sep 26, 2004
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必要
仕事から帰って、やっと一息つきましたもうすぐ日付が変わりますが今日は彼女とは会ってません仕事遅くなったこともありますが昨日は、少し遅い時間からでしたが会いましたお昼に電話で「今日は少し早めに帰るから、会いたいなぁ」って話したら、「逢いたいんだぁ。へぇ」みたいなこの辺の対応はまぁいつも通りでその夜、迎えに行ったら、「雨降ってるし、外出たくないから家に来たら？」って彼女の家に行くのは三回目でしかも少し遅い時間だったから、あまりいい感じはしなかったのですが、いいから来てって言うので行きましたしたら彼女、電話中・・・どうやら相手は元カレっぽくなんか相談事があるらしく、この前から電話してたみたいだけど子供たちと遊びつつ待つこと一時間、ようやく電話終了彼女いわく、力になろうと思ってアドバイスしてきたことを、無駄にしてしまったらしく、怒ってました実際、彼女がそこまでする必要はないのですが、彼女のそういう部分に自分も惹かれたこともあり、黙って愚痴を聞いていましたそうこうしてるうちに子供を寝かし、彼女も「眠いから寝る」って布団に入って、枕元で話をしていたら「キスしたくなった・・・なんてね」っていきなりだし、そんなこと聞いたことなかったから思わず「はぁ！？」って答えたけど少し間をおいて軽くキスしてそれに応えるように長いキスが始まり・・・お互いを求めあいました昔の彼女なら、そんな事があった後になんて甘えてこなかったその分、今は甘えたいときは素直に甘えてくれるそれだけ必要としてくれている証拠なのかなぁわからないけど少しは自分も心開いて行けそうな気がする
Sep 22, 2004
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残暑
こんばんはもう九月も半ばを過ぎたというのに、暑い日が続きますね長い間、更新できなくて・・・台風とか、他にもいろいろ重なりまして、この時期に一度に仕事が固まってるような現状ですいい加減やる気出していかないといけなくなってるんですが、なんか何一つ順調に行かず、イマイチ気合い入らない日々ですそんな日々ですが、彼女にはほぼ毎日会っています子供も一緒な時が多いですが食事に行ったりドライブしたりしています相変わらず気まぐれな人ですが、それでもきちんと気遣ってくれるようになりました二人で居るときは、それなりにその時間を楽しんでいられる求めれば、彼女なりに返してくれる欲をいえばキリがないですが、少しずつ、彼女にとってなくてはならない人となりつつある、そう思いますこのまま、進んでいければいいのですが・・・今は、信じるしかないのでしょう
Sep 20, 2004
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交錯
土曜日の夜、また彼女の友人を迎えに行くため、一緒にいました。その日は彼女の仕事が遅くなり、予定より１時間以上遅くなりました。実は、その日は何故か疲れていて・・・本当はどこかで休んで居たかったのですが、子供たちも一緒にいたのでそれも出来ず。疲れていることを内緒にしていたかったのですが、彼女にはバレてしまい。それから、結構気にしてくれて。帰り際には「ついたらメールいれてね」って。いや、今まで一度もそんな事無かったので、これも変化の一つなのかなあ、って。内心かなり嬉しかったです。そして昨日。嬉しかった事もあり、もっと彼女の優しさに触れたかった。「今日は二人で会いたいなあ」ってメールして。でも、出るときに捕まったらしく、子供たちも着いて来た。まあ、そんなこといっても仕方の無いことだし、それでも彼女がそばに居るから、触れていればいい、って思って。昨日に限ってあまり近づかない。それで別に機嫌悪かったわけじゃないけど、彼女はイヤだったみたいで。「なんでそんなに言葉とか、触れ合うことを求めるの？それが全てじゃないでしょう？ わたしはそういうのだけの、好きだけの感情で一緒に居るのはイヤなの！」だけど、不安なんだ。何を考えてるのかわからない彼女の言動。自分は、全然カッコよくないし、たいして取り柄のない人間。たいして彼女は、かわいいし、面倒見も、キップもいい女性。ほっておいても男は寄って来る。いちいち振り回されてる自分も悪いけど、もっと安心できるモノが欲しくて。。。「もっと大きく構えていて欲しいのに、なんでそんな事で悩んでんの？」っていっても、不安な心を相手がしているって聞いたら、それに対してどう応えられるか、じゃないのかなぁ・・・欲しいのは彼女の「本気」「言葉でいわなきゃわからないの？」そういう時だってあるでしょう？そう言っても、彼女は出来る限りのことをしていると言う。確かに、彼女は少しずつだけど自分に対して心を開いてる。それ以上を求めるのは贅沢なのだろうか。。。
Aug 30, 2004
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未来
昨日、電話で話していたんですが。彼女、親に色々言われたらしく。。。彼女には、子供がいます。前の旦那との間に二人、小３♀と小１♂。二人とも、人懐っこくてかわいいのですが。最近の彼女の行動を見て、彼女の両親も、自分の存在に気付いて来たらしく、上の子がもうすぐ思春期に入るから、決めるんなら早く決めろ、って、言われたらしいです。別に結婚する事はイヤじゃないんですが、そんなに急かされてするものじゃないってお互い思っているし、お互いに解決しなきゃいけないこともあるしで・・・彼女自身も、落ち着きたい、って思う反面、まだ遊びたいって思うところもあるし。自分との関係を保てるのなら、それも構わないって思ってる。ただ、どうしても我慢できないことがあって。それは、元カレの存在。今は友達としての付き合いをしている、って彼女は言うけど、彼は未だに頼ってきている。しかも、まだ自分の存在を伝えようとしない彼女。そのことで、随分話をしてきた。このまえ、友達とみんなでご飯行ったときも、自分からその話を振って、みんなに否定されてた。昨日もその話をした。彼は今、仕事の事、プライベートの事、たくさん悩みがあって大変らしい。彼女は、相談に乗る事によって、彼に幸せになって欲しいし、自分が感じた苦しみを、他の人に感じて欲しくないから、親身になって応えているんだと言う。その悩みを聞く事が悪いとは言わない。でも彼は、きっと未だにやり直せると思ってる。彼の気持ちの中で、どこまでケジメがついているのか、わからないけど、普通に考えたら、ケジメなんてついていないように感じる。それじゃ彼は前に進めない。彼のためにならない。そう言い続けてきました。だけど、いま、大変な状況にあって、とても言い出せない、って言います。彼はそんな強い人間じゃないから、って。彼女の優しさは、いつも諸刃の剣。良かれと思ってしていても、結局誰かを傷つける。そう言う事も話しました。だけど今は無理だと。そのままでは、彼もあなたも傷付く。それまでは言わなかったけど、何よりすごく俺を傷つけてるんだよ？って言いました。「彼は、今は友達として大事な人。 だからやり直すことは絶対ない。 やり直すぐらいなら別れてないから。わたしはやりなおす気がない事はいつも言ってる。 ・・・ただ、それも含めて彼は今自分と闘ってると思う。 そんな彼に、わたしが切り捨てるなんてできないよ。。 ○○(←ダメ磁石)は、男として大事な人なんだよ。。。それをわかって欲しい。」そう言いました。自分が欲しいのは、自分には与えられていない、彼女の「優しさ」なんだって事は、彼女はきっと気付いていないでしょう。でも、彼女の言うことを信じるなら、彼女にとって、今、一番必要なのは自分なのだろう。わかんないけどね。
Aug 28, 2004
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抱擁
昨日も、懲りもせず一緒にいました。会うと思って無かったんですが。いつもの友達が、仕事で遅くなるから、迎えに来て欲しいって言ってた、と彼女からの電話。自分は行くかどうかわからないけどって。まあ、その子には散々お世話になってるので、別によかったんですけど。後から聞いた話、その子が頼んできたわけじゃなく、彼女から迎えに行かせるって切り出したみたい。その子からそんなお願いがあるのは変だと思っていたので、それで結構納得しましたが。どのみち会いたかったのかなあ、って思ったりもして。迎えに行くのは午前１時過ぎ。それまで５時間近くあり、眠いから寝る、って寝るためにラブホへ。・・・けれどその気があったのか、そんな雰囲気になってＨ開始！抱き合って、いっぱいキスして・・・挿れてまもなく、いきなりのストップ。この前からこんな感じだし、あまり無理にする気もないので構わないんですが。その後くっついてたら、「もう、わたしの身体奪ったんだから、満足でしょ？」って。「ええやん、こうしていたいねん」そしたらなんかクスって笑うから、「身体は奪ったけど、心までは奪われてへん、って？」って質問。その答えは・・・「うん、わかんないけど」なんじゃそりゃ。でも、求めたら応えてくれる様になったのだから、好きでいてくれているんだろうとは思う。ただ、彼女にも忘れられない恋があるようで・・・だからって、今付き合ってることをおろそかにしていいとは言わないけれどゆっくり、少しずつでもいいから、１番になりたいなあ・・・
Aug 26, 2004
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前進
こんばんは忙しさにかまけて更新が途絶えています(謝)仕事のほうも、少しずつ大詰めに近付いてきて、こちらのほうまで気が回らないような現状ですそんなこんなで、余り暇もないはずなのに、なんだかんだ言いつつ彼女とほぼ毎日一緒にいます毎回の様にキスを交わしまぁちょっとめんどくさそうな態度もあったりしますがどちらかと言うと照れ隠しにも見えて身体の関係も、少しずつだけどあるようになりましたただ、やっぱり相変わらず気が多いのも確かで・・・いい風に捉らえれば、ここまで心を開いてくれたことでもありわりと気持ちの余裕はありますいつかは、きちんとしてくれるでしょう今、彼女がみせてくれていることを信じていかなければ、また逆戻りだしいくら、今までされてきたことがあっても、彼女自身が変わって来ていることは認めてあげようと、そう思っていますその、小さな前進が、いつか大きな一歩に繋がると、信じたい
Aug 25, 2004
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愛し方。
さて、昨日の続きです。電話の内容は、「眠れないから近くに居るんなら来て」との事。共通の友人と二人で遊んだりしている事は彼女には秘密なので(極度のヤキモチ焼き)、友達を送って行き、そのままお迎え。乗ってくるなり、「もう眠い。お願い寝かせて」多分そんな事だろうとは思ってて、とりあえず、「寝に来たのかよっ」ってツッコミ入れましたが、本当に眠そうなのでおとなしくしていました。だけど、寝付けないご様子。いつもどおり海沿いを走り、通りすがりの駐車場に車を止めて一服。。。寝付けない彼女の頭をナデナデしながら、可愛がったりしつつ。キスの一つもしてみたりして。この前から、嫌がらない。タイミングもあるんだろうけど。たったこれだけでも、今までの彼女なら嫌がってた。それが、態度に出してくれている事こそ、何よりの進歩だし、うれしい。指輪もきちんとしてくれているし、愛しくて仕方がない。
Aug 21, 2004
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不機嫌。
何気に更新日は２１日なんですが・・・あまり気にしないでください。彼女の機嫌の悪い理由。。。思い当たるフシがありまして。今週日曜日、自分が休みになったら、彼女と子供二人連れて、どこかにお出かけしようって約束していたんです。けど、台風１５号の影響で・・・平日仕事できなかった分、日曜日に仕事になっちゃったんです。かなり楽しみにしていたんだと思います。いつもなら、仕事だから仕方ないね、って言うけれど今回は、同じ言葉でもずいぶんと角があったから。自分も悪いとは思ってるんですけど。こればっかりは仕方なくて。。。せめてものお詫びに、ドライブ行こうって誘ったんですが、あっさり却下。そんなわけで、ビデオ屋さん行って、好きな女優さんの映画を探していた矢先、前述の、彼女との共通の友人から電話。用事で動いていたらしく、ご飯食べていないとの事だったので、ファミレスでご飯を食べつつ、お互いの恋の話をつらつらとしていました。その友達は、好きな人が居るんですが、知り合って二年が立つのに、未だに中途半端な関係を余儀なくされていて。でももういい加減イヤだから、ちゃんとした答えが欲しいんだ、っていっていた。彼女は、自分よりずっと年下なのに。。。考えかたがしっかりしていて彼女の出した答えには、自分から何か付け加える必要の無いものでした。そのとき・・・・彼女から電話。もう１２時周っていたのでどうしたか聞いてみたが、なんにもないだって。
Aug 20, 2004
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