嵐の記憶 | ココナツ堂

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2002年03月20日

小学校に入ってすぐの頃に両親が離婚した。
原因は、
父の浮気（なんと相手側に子どもができてしまった）と、酒乱。
私は父が浮気している所も、酔っ払って暴れている所も、
見たことがないので、父に対する印象は、
「背が高くてかっこいい」ということしかないのだけど、
母によると「ろくでなし」だったらしい。

離婚するまでの母は、寂しそうな表情で、
ぼんやりと遠くを眺めていることが多かった。

口で言う程度でいいんじゃないか？と
幼い私でさえも首を傾げたくなるほど些細なことで、
グーで頭を殴ったり、髪の毛をひっぱって引きずりまわしたり、
なんというか「暴れる」という言葉がぴったりな状態だった。
二日に一度はそんな感じだったと思う。

再婚後も、その状況は変わらなかった。
と言うか、更にひどくなった。
母は新しい夫を愛することができなかったのだ。
新しい父は、愛されない毎日にくたびれたのか、
やがて偏屈オヤジになって行った。不幸の悪循環だ。
夫婦仲は最悪。一触即発。

両親の不仲、母の愚痴プラス暴力に、まみれていた。
愛されるどころの騒ぎじゃなかった。
毎日が嵐だったのだから。
嵐をやり過ごすことで精一杯だった。

母に抱きしめてもらった記憶がない。

母は、冷静な時ですら、
私が近寄ると汚いものを見るような目で追い払った。
体罰の時には、
「あなたのことを好きな人はこの世に一人もいない」
「あなたみたいに可愛げがなくて変な子は、
　　　　　　　　　　誰からも好かれるわけがない」
などと言いながら、グーで殴るのだった。
そして時々、
「普通のお母さんみたいに子どもを可愛がりたいのに、
　　　　　　　　　　　どうしてもそれができない」
と言って、泣いた。

私は母のことが好きだった。
好きになって欲しかった。
私の存在が母を不幸にするのではなく、
嬉しい気持ちにさせるものであればどんなにいいだろうと、
思っていた。

ある年齢に達するまでの子どもが親に対する愛情っていうのは、
そのくらい深くて無償のものなのだ。
今、私は、
どうして、虐待する親たちは、
そんなにも愛されているということに、
幸せを感じることができないのかと思う。

数年前、母から、
「あなたの顔が父親そっくりだったから、
　　　　　　それだけで憎らしくてたまらなかった」
と言われた。
せつないな、と思った。

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