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2002年11月08日

私は親のふりかざす「常識」が大嫌いだった。
道徳的に、そりゃそうだという「常識」のことじゃなく、
世の中ってそういうもんだから、という類の「常識」ね。

「でもさあ、インドやアフリカじゃ、
　　　それって常識じゃないわけでしょう？」
と思ってしまう。
それを言うと、母はいつも、
「じゃあインドに行きなさい」と怒っていたけれど。
それもそうだ。

　　変な常識がまかり通ってる世の中が悪いんだから、
　　　　　　　　　　　　　　　　世の中が変わるべきだよ」
そう言う私に、母は、
「じゃああんたが変えれば」と、冷たく言い放っていた。
まったくそのとおりだ。

私はそんなふうに、
なにかと理屈っぽいことを言う子どもだった。
親に注意されても、
それが注意だと思わずディスカッション（笑）のように思っていたので、
いちいち面倒なことになった。

親は口ぐせのように、

バカにしているつもりはまるでなかったが、
親からすると、そう感じてもしかたなかったかも、と思う。

つまり、何が言いたいかというと、
私は時々、このＨＰで、
自分は親に可愛がられずに育った、と書いているけれど、

親が人間的に駄目な奴だったわけでもない、ということだ。

もし私が親でも、
こういう子が娘なら、腹が立つかも、という気がするほどだ。

世の中には、
子どもを愛せない親がいっぱいいるようだ。
私は、親が子どもを愛するのは当たり前なんて思わない。
そりゃあ愛するのがベストだけれど、親子でも相性がある。
子どもの側に問題がある場合もあれば、
どうしようもない場合もある。
私の親は、私を可愛いと思えないことで悩んでいた。
ひどい暴言を吐いたり、ボカスカ殴ったりする親だったけれど、
そのことで本人もまた苦しんでいた。

私はそのことを知っている。

若くして私を産んだ母は、
「年が近い親子だから、
　　　あんたとは友達みたいになりたかったんだ」
と、よく言っていた。
テレビを見ながらおしゃべりしたり、
一緒に編み物なんかをしたり、
おしゃれの話で盛り上がったり。

たぶん私じゃない子が娘だったら母の望みは叶ったことだろう。
そういう意味では、気の毒なのだ。

また、母はよく、
「あんたは私の味方になってくれない、薄情だ」
と嘆いてもいた。
私は母から父の愚痴を聞かされても中立的な態度を崩さなかった。
「向こうにも事情があるんじゃないかな」
というふうな返事ばかり。
間違った返事じゃないけれど、
血を分けた娘に言われて嬉しい言葉でもないだろう。
たぶん、
「うんうん、わかるよ。ひどいよね」
とでも言っていたなら母のストレスは軽減していたはずだ。
そうしたら冷静に自分を見つめる心の余裕ができて、
悪い所は悪いと治していけただろうし、
そうなったら事態は良くなっていたかもしれない。

自分に非がある、ないの問題じゃなく、
ただただ自分の味方になって欲しいという気持ちがあることを、
あの頃の私は理解していなかった。

私はただ、
経験のともなわない正論をふりかざす、理屈っぽいガキだった。
そんなガキでも愛せる親は世の中にはいっぱいいることだろうけど、
愛せなくても無理もない、と私は思う。

私の母は、決して、ひどい人間なんかではなかった。
正直で、責任感があり、努力家だった。
花を愛でて、小さな生き物を可愛がる人でもあった。
自分を愛してくれなかった親に、家を出てからずっと、
月々何万円ものお金を送り続けた人でもあった。
職場では、患者さんに頼りにされる、優しい看護婦さんだった。

どんな子どもでも思いっきり慈しみ愛せる人もいるだろう。
それは素晴らしい「母」だと思う。
私の母はそういう意味では「ダメ母」だった。
だけど、それとは別の部分で、
素晴らしい部分をたくさん持った人だった。
だった、だった、と過去形で書いているけれど、母は健在だ。
私は母を、人間的に、尊敬している。
叶わないな、と思っている。

彼女は、私が知っている人間の中で、
一番誠実で、一番の頑張り屋さんである。

今日の本・『小さな祈り』紡木たく
今日の一曲『スワロウテイルバタフライあいのうた』
　　　　　　　　　　　　　　　ＹＥＮ　ＴＯＷＮ　ＢＡＮＤ

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