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2002年11月20日

手紙を毎日書いていた時期があった。
付き合っていた人への手紙。
三日に一度くらいは会っていたので、
ポストに入れるのではなくて、手渡しする手紙だ。

会えない時に手紙を書くのが好きだった。
授業中、眠る前、いろんな時に。
手紙を書いていると、
その人と一緒にいるような気持ちになれるから。
照れ屋な私には、

彼の方も、私の気持ちを知ることができるという意味で、
喜んで受け取ってくれていた。
今日はこんなことをしたね、こんな話をしたね、
なんてことも書いていたから、
「アルバムみたいなものだね」と、大切に保存してくれてもいた。

そんなふうに何百通、手紙を書いたことだろう。
私たちの間で、手紙は、大切なコミュニケーション、思い出の証。
いつだって心をつなげるアイテムだった。

だけど或る日、手紙は心を引き離すアイテムに変わった。

「なんだかこの頃あなたの気持ちがわからないよ」
そんな書き出しで、独り言みたいに、

「あなたのことが好きなのかどうかわからない」
なんてふうにぼやいた手紙だった。
彼はその手紙によって、傷ついて、悩んで、考えあぐねて、
さよならを決めたのだと言った。

ちょっと弱音を吐いてみたかっただけだったのに、

すっかり自信をなくしてしまったみたいだった。
「手紙」を大切にとらえていた彼にとって、
したためられた文字は、私が考えていた以上に、
重たさを持っていたのだと思う。

あんな手紙、書かなければ良かった。
文字は口に出した言葉よりも重たいのだと気づかずに、
会話するみたいな感覚で書いていたことを後悔した。

それからまた新しい恋を始まった。
相変わらず照れ屋の私は、新しい彼にもやっぱり手紙を書いた。
前の時の失敗を忘れたわけではなかったけれど、
本当に伝えたいことをわかってもらうという意味では、
やっぱり手紙は有効だと思っていたのだった。

今度はそんなにたくさんは書かなかった。
恥しさや時間の問題で、口に出してはなかなか言えないけれど、
この気持ちを伝えたい、
って時くらいしか書かなかった。

或る日、彼が、おまえは卑怯だと言った。
「口に出して言う勇気がないのなら、手紙も書くな」
言いたい気持ちは、声に出せ。
きびしいな、と思った。
「俺は、おまえの気持ちが知りたいけれど、
　　一方的なひとりごとを読みたいわけじゃなくて、
　　　　　　　　　おまえと話がしたいんだ」

そこに至って、私はあることに気がついた。
「私・・・手紙もらうの苦手・・・なのよね・・・」
友達からの手紙はまったく別だけど、
ラブレターも彼からの手紙も実は苦手なのだった。
封を開く手が震えるほどだ。
なんだよなんだよ、一体なにが書いてあるんだよ、
と、変な緊張してしまう。
読み終わって思うのは「そんなら言ってよ」
熱い愛の言葉なんか書いてあったりすると、
うひゃーとそこら中走り回りたいような思いに襲われる。

自分がそんななのに文句言えるはずがなかった。
というわけで、私は手紙を書かなくなった。
気持ちをうまく伝えられず、困ることもあるけれど、
手紙で失敗ってこともない。
そうして、
言いたいことを声に出す勇気、ちょっとはついて来たみたい。

ところで、何百通も彼へ手紙を書いてました、と書いたあとで、
こんなこと書くのもどうかと思うのだけど、
私は仲間内で、
「手紙を書いてもさっぱり返事をよこさない奴」
として有名だったりする。

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