美しい笑顔 | ココナツ堂

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2002年11月29日

幼い頃の思い出の中に、
もっとも多く登場する大人は母方の祖母だ。
どういう事情があったのか正確にはわからないのだけれど、
私は本当にしょっちゅう祖母の家に預けられていたのだ。

祖母は孫を猫っ可愛がりするタイプではなくて、
母親のように、私に接していたように思う。
いっぱい優しくて、でも結構口うるさくて。
祖母も仕事をしていたので、
育児をするのはたいへんだっただろうけれど、

いつも冗談ばかり言っていて、のほほんとしている人だった。

両親とは一緒に眠った記憶がないけれど、
祖母とは毎日一緒の布団でぴったりくっついて眠っていた。
両親には甘えたこともワガママ言ったこともないけれど、
祖母のことはよく困らせていた。

ある時期から祖母と私は仲良しじゃなくなった。
ちょっとしたことがきっかけで、
私の中の祖母への絶対的な安心感が揺らいでしまったこと、
そして、
母から祖母が私のことを悪く言っていたと何度も聞かされたことなどから、
「だったら、もういいよ」となってしまったのだった。

祖母の関心はそっくりそちらへ行ってしまったので、
いつしか私の心の中から祖母の存在は消えていた。

正直に言ってしまうと、消していた。
大好きだったからこそ裏切られた気がしていた。
向こうがその気ならこっちから断ち切ってやるよって感じだった。

母に電話がかかって来た時には取り次いだりもしていたので、
接点はなくなってはいなかったのだけれど、
私はいつだってよそよそしい態度だったと思う。

一昨年、祖母から、私の家に電話が来た。
母にじゃなくて、私あての電話だ。嬉しかった。
それでもやっぱり、
「今度そっちに行くよ」って言われた時、
素直に「絶対泊まって行ってね」ということはできなかった。

それから３ヶ月もたたないうちに、祖母は、入院した。
胃癌だった。
仕事の都合でなかなかお見舞いに行けなかった。
いや、無理をしてまで行きたいとは思えずにいた。
結局、母に、
「もういつ逝ってしまうかわからないから」
と引っ張られるまで行かなかった。

「強い薬を使っているから、ほとんど朦朧としているの。
　　　もうあんたのこともわからないかもしれない」
そう言われながら、病室に入り、そうっと祖母に近付いた。
祖母は目を開けていた。
母と私が近付いても何の反応もなくて、
ぼーっとどこか遠くを眺めているみたいに見えた。
もともと小さかった体が、
ひとまわりもふたまわりも小さくなっていて、
そのやせ細った腕につきささる点滴の針は、
目を背けたいくらいに痛々しかった。
３ヶ月前にはあんなに元気に電話で話をしていたのに。
悲しいとかじゃなく、なんだか不思議な気がした。

やがて、
何も言葉を発することができなくて立ちすくむ私のかわりに、
母が祖母の体をとんとんと軽く叩き、
「ココナツがきたよ」
と言った。
その瞬間、ぼんやりと漂っていた祖母の目の光に力が戻った。
それは本当に、
まるで誰かが魔法をかけたんじゃないかってくらいの変化だった。

それから祖母は私を見つめて、にっこりと微笑んだ。
とても懐かしい笑顔だった。
ずっと抱えていた祖母へのわだかまりが、
一瞬にして消えてしまうような、あたたかい笑顔だった。

「ああ、私、おばあちゃんに愛されていたんだ」
って、素直に、そう思えた。
その途端、
ふざけあいながらお風呂に入ったことや、
私のわがままを困った顔で聞いてくれたこと、
おいしい白玉だんごを作ってくれたこと、
ぎゅっと抱きしめてくれたこと、
いろんな思い出が溢れ出してきて、鼻の奥がつんと痛くなった。

つまらないことで意地をはっていないで、
もっと仲良くすれば良かった。
もっと大事にしてあげれば良かった。
可愛くない孫でごめんなさい。
せつなくて、悲しくて、涙が止まらなかった。

今、思い出しても、泣きそうになる。
祖母のあの笑顔は一生忘れられないと思う。
忘れたくないと思う。
今まで見た中で、一番美しい笑顔だったから。

今日の一曲『やさしさに包まれたなら』荒井由実

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