Comfortable

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「ママは、俺よりいろいろできること多いけどね。。

そんな特別な事をしてくれなくてもいいから、もう少し当たり前のことを、

ちゃんとしてほしいんだよ。子どもたちのためにもさ」

昨夜は、ずいぶん長い時間パパからいろいろと注意を受けました。

こんなに長くお説教されたのは結婚してから初めてだと思う。

なぜかパパの口から出る言葉なのに、私の中から出ているかのように感じました。

前から訴えてるのがわかってたのに聞き流してしまっていました。

パパの話し方は、できるだけ優しく言葉を選び、

私が傷つかないように気をつかってくれているのがわかり、

その分、胸にダイレクトに入ってきました。

言いたくないことを言わせてしまってるんだなぁと

申し訳ないやら情けないやらで涙がにじんできて。

それでも人前で泣くのが苦手で。

年々、やたら感動で涙しやすくなり涙腺が弱くなったんじゃないか？と思うけど

どうも気恥ずかしくホロリとし始めるとすぐに涙の跡を拭いています。

数年前に1度だけパニックを起こしたときは、自分で自分を制御できなかったので

大泣きしてしまいましたが。。。

涙をぐっとこらえながらも話が終わり、パパが席を外してから、そっと外へ出ました。

真っ暗な裏庭の灯りの届かない場所が落ち着いて泣けました。

雨が降っていて気温も低いけど、あまり寒さを感じず1時間くらいメソメソと。。

慣れない感情が長時間続いたからか気持ち悪くなり、

いくらも残ってない胃の中のものを全部吐いて。。

自分でもバカみたいだと思いながら。。

探しに来たパパに連れられて家にあがり、

「お風呂にはいっておいで」と、お風呂場もお湯も温めてくれてあって。。

はぁ～こうやっていつも優しくできるパパは本当に大人だよなぁ。

どこまでも面倒かけてばかりの私って、いい年して何やってるんだかなぁと。

「タバコのこと」

我が家は、パパも家族の誰もタバコを吸いません。

私は10代から吸い続けていて、止められていたのは妊娠授乳中だけで。。

身体に悪いってわかっているタバコをなぜやめられないのかということ。

子どもたちも心配しているのがわかるならやめられるはずと。

我が家で一番の無駄遣いはママのタバコだということ。

「朝のこと」

お母さんっていうのは家族の誰よりも早く起きて、ゆとりを持って

みんなを送り出すのが本当でしょうと。

私が目覚ましで子どもたちと一緒に起きていて、それさえも聞こえないと

パパに「目覚まし鳴ってるよ」って言われて慌てて起きることもよくあり。。。

起きてからの仕事自体は手早く出来てると思うんだけど、

どうしても朝がバタバタした時間になってしまっています。

「体調管理について」

毎日運動を続けるようにと言われながらも、

草取りや家の用事やら、何か作業をし始めると、

途中で終わらせることができなくって運動をさぼってしまうこともよくあり。。。

すぐ調子が悪くなるくせに、どうして体長管理を真面目にしないのかということ。

家族のはもちろん、自分の体調管理をばっちりしているパパに言われると

返す言葉がありません。

ママが具合が悪いとどれだけ家族が困るか。

具合が悪いと分かっていても、働いている人から見れば

ごろごろしているように見えて、いい気持ちじゃないんだよということ。

昨年は特にひどく、全身痒くなってしまうアレルギー発症で、

昼も夜も寝られない日が半年続き、症状が落ち着いているときや

疲れ切ったときにようやく寝られるという生活でかなりめちゃくちゃでした。

自分の身体の辛さばっかりしか考えられなくって、

家族の気持ちまで思いやることができなかったのがわかりました。

前は調子が悪いと、遠慮しながら休んでて、昼寝もしづらかったけど

だんだん良くも悪くも遠慮が無くなってきてしまっていたんだなって思います。

家族がいることをありがたいって思いながらも

行動に現われてなかったら、伝わらなかったら意味が無いんですよね。。

結局全て、私が自分の体調管理をしっかりできてればいいだけの話なのに

今までにも心配して色々アドバイスしてくれてるのに、

怠惰な気持ちから抜けきれなくって。。。

いままでにも、落ち込むときは必ず体調の悪い時で、

しようと思っていることをできない自分にはがゆく、

私ってだめなやつ。。と落ち込んでしまうパターンです。

それがわかってるのに、何度も同じこと繰り返してました。

よく三位一体（身体と心と魂）と言うけれど、

本当にその順番で。身体の調子を整えることが大切で、

そうすることができれば、心と魂がついてくるんだなというのを

つくづく感じる機会になりました。

内側から聞こえてくる声にも、ちゃんと耳を向けなければと。。