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2006年09月の記事
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後悔はしてないけど。
先週の土曜日に元彼が家を出て行き、今週から私一人の生活が始まりました。日曜日、家に帰ってきたときのあの感じ。一生忘れることはないと思う。マンションのポストを明けたら鍵が入っていて。部屋のドアを開けたらすっかりモノがなくなっていてとても広く感じた部屋。つい最近までは一緒に住んでいて、洗濯物もたたんでいてくれたのに。今はもう誰もいない。そう思ってしまうとなんだかやりきれない気持ちになった。と同時に、もう次はないだろうなぁって思う。前回の別れの時は私はまだ全然好きで、相手も後悔すると思うって言っていて、また付き合う確立は相当に高かったんだけど。涙は出ない。まぁ、あたりまえか。。。
2006.09.24
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愛してるよ。
付き合った最初の日、電話で言われたこと。すごくすごく好き。まだお互いの中身とか全然わかんないからまだ「愛してる」とは言えないけど。でもとっても好きだよ。って。けっこう彼氏は日ごろから頻繁に「好きだよ」とか「大好きだよ」とか言ってくれる人だったんだけど。昨日来たメールについに「愛してるよ」の文字が･･･。一瞬ドキッとはしたけど。なぜだかわかんないんだけど凹んでしまった。そんな簡単には言えないって言ってたのに。まだ付き合ってからは一度も会っていないのに。私の中身もまだまだ知らないはずなのに。･･･とかいろいろ考えちゃって。ってか、「好き」と「愛してる」はどう違うんだろう？？考えてみたけどよくわからなかった。今の彼氏のことは「好き」なの？結婚を考えてた頃、前の彼氏のことは「愛してた」の？･･･と言われても、私は答えることができない。今幸せなはずなんだけど、なぜかテンション低めな毎日。
2006.09.24
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近々一人になるだろう。
昨日、まだ一緒に住んでいる元彼からメールが来た。「住むところほぼ決まりました。 お金を受け取ったら契約しに行きます。」やっと、住むところが決まったようです。お金･･･とは。実は、私が相手に渡さなくちゃいけないお金。しめて65万円なり。結婚準備金として事前にもらってた40万円と、二人のお金で買ったテレビとベッドの金額の1/2の代金。手元にお金がなかったから、銀行に借りに行くのは時間がかかるので後回しに行くとしてとりあえず手元にあるカードでカードローンで借りてみた。ちょっとドキドキ。もうすぐ一人暮らしになる。「寂しい」と感じたりもするのだろうか･･･。
2006.09.16
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あまーーーい！！
付き合う前から職場の飲み会とかで飲んだり、1度二人で遊びに行ったことがあったので知ってはいたのですが。彼氏はかなりのロマンチストです。好きなマンガが「ハチミツとクローバー」だそうで（笑）ハチクロ読みなよ、ハチクロ！！！って、私に猛烈に勧めてきます。そんな彼氏。やっぱり、毎日の電話でもロマンチストっぷり全開です･･･。昨日は仕事を早く切り上げて一人で映画を見たらしく。見終わった後に電話がかかってきました。「映画おもしろかった？」っと言った私に。『まぁ、あんな映画（X-MEN）なんだから中身ってのはないんだけどな。 でも一つわかったことがある。』･･･『俺はお前が好きなんだってこと。 一人で映画見るのがこんなにさびしいなんて思わなかった。 もう一人では見れないよ。責任取れよ』あまーーーーーい！！ムードのかけらも全くないレスを返してやりました（笑）さっすが大好きなマンガがハチクロなだけある（私読んだことないからどんなマンガかわかんないけどｗ）甘いセリフが出てくる出てくる。びっくりするわ。･･･だけどルックスはロンブーの淳です。もうちょっとかっこよくした感じだけど、１０人いたら１０人が似てるって言うぐらい似てます。私はいつもロンドンハーツを見るとキュンとします（笑）私の大好きな彼氏。そんな彼氏。
2006.09.12
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気分は上々♪
好きなところが「見た目」って言われたのがかなりショックだったのは、過去のトラウマもあったりします。２年前に付き合っていた遠距離恋愛の彼氏は、そりゃあもう最初は「好き」だとか「結婚しよう」とかやたらとドキドキすること言ってくれてたのに、時とともにそんなことはまったく言わなくなり、むしろ長電話のたびに私の内面に対してダメ出しばっかりしていた。そして私は毎回電話口で悔しくて悲しくて泣いていたんだけど･･･。今の彼氏との状況がその２年前の彼氏との状況と同じような感じで。今の彼氏はロマンチストな人で、けっこう将来の話とかしてくれるんだけど。どうしても、２年前を思い出してしまって素直に喜ぶことができないでいたのです。むしろ「今だけでしょ」って気持ちが強くって、好きだとか、将来の話を聞くたびにどんどんブルーになっていってた。で、昨日はもうそれが限界に達して「どうせ言ってくれるのは今だけだよ」って、ついにそのトラウマのことを全部話しちゃったのです。そしたら･･･見事に笑い飛ばされちゃいました。「見た目」だけで選んでたらわざわざ沖縄の子と付き合わないよ（笑）って。３週間一緒にいて、ずっと見てて、ずっと一緒にいれたら幸せだろうなって思ったからって。俺はその前の彼氏とは違うし、少しずつ信じてくれればいいしって。うれしかった。結局、私がこの人のことを信じきれてなかっただけなんだなって思って。とたんに申し訳なく思ったりもして。今でもやっぱりトラウマがあるから１００%信じれるか？って言われたら答えることができないけれど、信じたいとは思ってる。１年後、同じ言葉を同じように聴いて、心地よく感じている私がいたらいいなって思います。そのためにも中身も好きになってもらえるように。私も自分で自分の嫌いなところは極力努力して改善していこうって思ってます。相手に、今の自分の気持ちを伝えることって大事なんだなって。すごく思った夜でした。
2006.09.10
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ちょっとショックなこと。
昨日電話で話していて少し不安に思ったこと。それは相手のどこが好きなのかってコト。私はいまのところその人のすべてが好き。見た目も声もしゃべり方も、職場のみんなに愛されてるところも、友達がたくさんいて、すごく人との関係を大事にしてるところも。話がすごく合って、一緒にいて落ち着くし、楽しい。本当にいっぱいある。だけど、その人。私に対しては･･･第一印象で一目ぼれした。見た目が超好み。ちょっかい出したときの反応がおもしろい。話をしていて楽しい。一緒にいて落ち着くし、あーこんな人とこの先一緒にいられたら幸せなんだろうなぁって思った。そんな感じらしい。･･･なんか微妙(-_-;)私に対してのその好きなところって、なんか、恋愛初期に強く抱く感情、以上！って感じがしないでもない。急に、すごく不安になった。実際に3週間同じ職場で仕事をしていたわけだけど。そんな短期間で私を知れたはずはなく。。かなりの勢いで私のイメージが作られている気がする。本当の私はガサツで、性格も悪いし。全然女らしくないし。こんな私を知られたらきっと冷められちゃうんだろうなぁ･･･なんて思ってしまった。凹んだ。だけど。今できるのは次に会うときまでに自分を磨いて理想に近づけること！何事も努力あるのみ！！少し心に引っかかるところはあるけれど、今はがんばるしかない。好きな人のために。
2006.09.09
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遠距離恋愛。
東京でできた好きな人。同じ職場でしばらく仕事をしていて、だんだんと惹かれていったのだけど。相手は私に彼氏がいることも近々結婚する予定であることも知っていて、全然恋愛対象じゃないんだろうって思ってた。でもやっぱり私はその人のことが忘れられなくて結果的に私は彼氏とは別れることにした。それでもそれは私の一方的な片想いだと思ってた。相手に伝えても私がこんな状況だから困らせてしまうだけだろうと思って、ずっとひそかに想っているだけだったし。だけど最近、その人から電話で告白されました。私の今の状況とか知ってるし、距離も遠いけど。でもそれでも私のことが好きだって。しばらく落ち着いたら付き合ってくれる？って言われた。すごくすごくうれしかった。もしもこのままうまく行ったとしたら、きっと私は将来沖縄から離れて暮らすことになるんだろうなぁ。大好きな家族とも年に数回しか会えなくなっちゃうなぁ･･･って思うけど。それでもやっぱり好きな人と一緒にいたい。一度遠距離恋愛やっちゃってるからそれなりに辛さもわかってるハズなんだけど。またがんばってみようと思います。
2006.09.08
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別れました。
具体的に「いつ」別れたのかって言われると微妙なんだけど。最初に「別れようと思ってる」って言った時以来、ほんとに別れるのかとかっていう話はしていないので。気持ち的な部分で言えばもうすでに8月には別れていたことになるのかもしれない。もう私の中で気になる人のことがどんどん大きくなってしまっていて。どうしても彼氏との関係を修復しようという気にはなれなくて。中途半端につなぎとめておいてもそれは相手にも失礼だから。だから、考えた結果やっぱり別れることにしました。もしかしたら後悔するのかもしれないけど。彼氏のほうが家を出て行くことになるのですが、まだ物件が見つかっていないので一緒に暮らしています。やっぱりそこんところ同棲って微妙･･･。だけどまぁテンション低めではあるけど、フツーに会話したりします。変な関係。長引いたらお互いつらいだけだなぁ･･･とは思うけど、こればっかりは今はどうにもならないです。。
2006.09.06
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