自営業ママの男三人子育て日記【今日も荒れてます】

学校の先生からは
お母さんに話を聞いてほしいんだと思います。
お母さんのこと大好きだから。
とすごく、すごく
本当にすごく過剰なくらい
言われるのですが

私も鬼じゃないので、
そんなに蔑ろにしているつもりもないんです。

寧ろ、土曜が学校が休みの長男だけを連れて
二人でランチや買い物に行くこともあったり
二人の時間はいまだに彼と過ごすことが
一番多いんですが
なんせ、彼ものすっごくおしゃべりなんです。

一度話し出したら本当にずっとしゃべっていて
永遠に話しかけてくるのです。
そしたらやっぱりちょっと疲れてきてしまうこともあり。

だから、先生に言われるたびに
「やっぱり私がいけない、もっと息子を見てあげないと」
と思う反面
「これ以上、どうしろと？長男以外にもまだ目の離せない息子が二人もいるのだけど」
という気持ちもあり、
自分自身整理がつかなくて心がドロドロしちゃうときがあります。

それが、特に今日でした。

今日、息子は帰宅後小児科だったので
帰ってきたら宿題するといい
帰宅後シャワーをしてからご飯の寸前に
宿題をし始めました。
先に食べたら？といったんですが
してしまうとのことで目の前で私たちが先に食事をとり
終わるころに食べ始めたのですが
出していた唐揚げを一口食べて
「ちょっと味が無理やった」
といったんです。

今日は午前中保育園の参観、午後仕事をこなし
終わって夜ごはんの下準備だけして
お迎えからの三人小児科
帰宅後、どたばたな中で作ったご飯でした。
最近手抜きが多かったので
久しぶりに揚げ物をした日でした。

それが、こんな形で言われ
私も大人げなく
「言い方どうかと思うよ。もう食べなくていいよ」
とご飯を取り上げてしまったのです。

うちの長男、ご飯にもなかなか問題があり
小さい頃から偏食で唐揚げは好きなのですが
今日のは嫌いだったようです
（食べるものが少ないくせに味に細かい気がします）

でも背景に、スライムで遊びたいという気持ちがあったから
わざとではないかなと思ってしまう私もいて、
息子を疑うなんて・・というまた自己嫌悪が始まります。

その後、スライムしていたんですが
テーブルに置いてた唐揚げの残りに
べっとりとスライムがついているのをみた私がついに
怒り狂ってしまい、
ひと悶着あったのちに
出ていくと玄関を飛び出した息子。

もちろん玄関先で座ってただけなんですが
もう私も精神的にズタボロで
こうなると大人のくせに
母親のくせに
冷静になれないんです。

なんとか冷静に話してみようとするんですが
息子の心に届いていない気持ちになってしまい

まだまだ、小さな子供には
なんとも残酷な言い回しをしてしまったり

本当に、ただただ、息子ではなく
悪いのは私なんだと
自分への怒りを息子にぶつけてるだけな気がしてきて

今日はもう途中で話をやめて
「わかった、もうママやめるわ。
ママって呼ばないで。」

と言い放ってしまいました。

分かってるんです。頭では。
この子は、ただ私の愛情を必要としているだけなのは。
ただ、大好きだよ。大事だよ。と言ってほしいだけなのは。

でも、それができない私はなんなんでしょう。
ほんとうに母親失格です。
ただの意地悪なばばあです。

親の心子知らずという言葉がありますよね。
私自身、今思うとかなり親を悩ませてきたと思います。
親になった今、本当に感謝しかないです。

でも自分も子供だった経験から
親は子の心はわかるはずなのに

息子のすべてを受け入れてやることができない私は一体
なんなのでしょうか。

うちは主人が家にほとんどいないため
フォローをしてくれる存在もいません。
子どもたちからしたら
自分たちで生きていく力もないから
ここにいるしかできないのに
一緒にいるのがこんな母親なら
本当に苦しいだろう、
ごめんねいいお母さんじゃなくて
そう毎日思います。

このままでは、きっと
息子が力をもったときに
取り返しのつかないことになると
毎日思ってどうにかしないと
私が変わらないとと
怒らないように、言葉を選んでと
気を付けて一日を毎日始めるんですが
やっぱり　怒ってしまうんですよね。

考えすぎとよく友達に言われるのですが、
子どものことなのに
考えないなんて無理では・・と思う自分がいて

今日彼は歯磨きも寝る前のお薬も全部自分でして
一人で寝室にいき寝ました。
どんな気持ちで眠りについたのか
考えただけでまた、
涙がこみ上げてきます。

彼に対して怒ることはいつも決まっていて
・ごはんをダラダラと食べる（かなり時間がかかる）
・着替えが遅い（３歳児よりも）
・忘れ物・なくしものが多すぎる
・宿題
・エスカレートして危ないことをしたとき
・弟を馬鹿にしているとき
と決まっています。

世の母親の謎のルール、３回目までは優しくいう、を
私もしているのですが
結局それでは治まらずに一喝という具合で

本人にも
怒りたくないし
怒られたくないならそろそろ
自分で考えてみようよ
と話すのですが、数分後にはどっかにいってます。

子どもたちはとてもやさしい生き物だから
寝て起きたりと時間が経てば
引きずらずに割り切って
また、ママママと私を求めてくれます。

でも、心の中では親に言われたことや
されたことって消えないんですよね。

そんな優しい子供の心に甘えて
寝顔を見て反省して今日のことを
美化しているだけんじゃないかと
思ってしまう今日この頃です。

母親になるって難しいですね。

仕事柄、色々なお客様と接するため
育児が終わった方やもう大きい子がいる方などから
男の子はそんなものよ。
一番上はそんなものよ。
と言われます。

自分でもわかってるんです。
それに私も母親になったのはこの子が初めてで
今一緒に成長していっている過程で
いつかこんな日もあったと懐かしく思う日がくることも
わかってるんです。

それなのにちっとも大人になれない私は
母親になるべきではなかったのではないかと
思ってしまいます。

なんだかまとまりがないですが、
気分が落ちて仕方ないので今日はここでおしまいにします。

では。

お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう