全178件 (178件中 1-50件目)
-
そしてもう誰もいなくなった。
俺がここを作ったのは２００３年の１月だった。作った時は沢山の人がここを訪れた。沢山の友達ができた。沢山の人と知り合った。更新するのが楽しくて。色んな人に出会うのが新鮮で。色んな事があったね。沢山の思い出作ったね。悲しい事もあったけど、嬉しい事も沢山あった。居なくなる人の事を思い、泣き。新しく出会う人との出会いに、喜び。本当に色んな事があったね。今は全く動いていないけれど、俺はここを消す事はできない。ここには自分が居る。過去に縛られてる訳じゃない。でもふとここに来れば、色んな事を思い出す。そしてまた明日から頑張れる。だから俺はここを消せない。たとえ俺を知る人が一人もいなくなっても。もし俺を知る人がまたここに来たら言いたい。「元気ですか？俺は頑張って生きてます。」
October 10, 2007
コメント(0)
-
君が奏でるメロディー
今君が奏でる音は昔とは違う。もう悲しい音は聞こえない。それが嬉しいはずなのに、悲しい。自分がまた置いていかれているようで。もう君とは何の関係もないのにね。俺はいつものメロディーしか奏でられない。どんなに歌っても、歌い続けてもどんなにギターを弾いても、弾き続けても歌い方を変えようと、コードを変えようと全部同じに聞こえる。それはまだ何かに縛られているから。誰も解き放ってはくれない。自分で切り開かなければ、俺の音は悲しい音しか出ない。でもここに久しぶりに来て色んな人にまた出会って感じた。今の君のメロディー。聞いたら少し自分の音を変えれそうだよ。今度また出会えられるなら、その時はきっともう昔の歌は聞こえないはずだから。
April 6, 2006
コメント(0)
-
誰かを必要とした訳じゃなくて誰かに必要とされたかった。
もうここを放置してどれくらいなのだろう。何で俺はまだここを残しているんだろう。ここにまだ何かを求めているのだろうか。何を？今までの事を振り返ってみる。色んな事があった。色んな人と出会った。色んな人を失った。何がしたかったんだろう。傷痕だけが消えないまま。時間が過ぎ、皆それぞれの道を進んでいく。自分だけが前に進めず、取り残された気分になる。俺はまだ何かに縛られているのだろうか。何に？分からない。後悔だけが胸に残る。楽しかったあの頃も、嬉しかったあの事も全てが後悔という闇に飲み込まれて見えない。みんなが進んだのならそれはそれでいい。俺の役目は終わり。みんなの通過点でしかないのだから。そんなの前に分かっていた。ただ誰かにずっと必要とされていたかった。誰かの一番になりたかった。俺の存在価値がほしかった。でももう何もない。それも分かってる。どうして自分だけが前に進めないのだろうか。何故？空虚だけが目に映る・・・。
November 26, 2005
コメント(0)
-
LIGHT MY FIRE
自分の中にある深いもの・・・。それが何かは分からないけど、もう少ししたら見つかるはずなんだ。いや、見つけなきゃいけない。ここ数年が勝負。俺の人生本当の勝負。今まで手を抜いてきたんだ。今更本気になるのも笑われる覚悟でやる。俺は本気。もう手は抜かない。何に対しても。もう遊びは終わりだ。やるしかない。自分の最後の可能性・・・。咲かせてやるよ。
April 16, 2005
コメント(0)
-
もよーがえ
物たまってるな～。ゴミ袋何枚いるんやろ。別に思い出に縛られてる訳じゃないけど、捨てるのすらめんどくさがってる。とりあえず今日は六時までに気がすむまで片付け＆模様がえ。明日はジム行くから三時間は寝たいしね。あ～だる～
March 18, 2005
コメント(0)
-
はぁ。
月一ペースやん。これ。とりあえず日記書いてみました。ん～。報告する事は、今日髪自分で切ったことぐらいかな。最近髪は自分で切るんだよね。別に美容院行ってもいいんだけど、髪切るの楽しいし。それに今まで何度も行ってるせいか、美容師のカットの仕方覚えちゃったし。いつも同じように頼むからだろうね。ハサミさばきを盗みました。笑とゆう事で今は普段より髪が短いです。って言っても一般男児よりは長い気もするが。友達に若返った、高校生みたいと言われてしまった。苦笑どうせ童顔だよ、悪いかよ。最近眠り病かも。やばいな～。
March 11, 2005
コメント(0)
-
お久しぶりです。
凄い長い間ほったらかしにしてましたね。ごめんなさい。HPのデザインを変えて見ました。これからも中々更新できないかもしれませんがよろしくお願いします。
February 10, 2005
コメント(0)
-
籠の鳥。
そう俺は籠の中の鳥。
October 3, 2004
コメント(0)
-
君に会いたい。
会いたい。ただそれだけ。
September 28, 2004
コメント(0)
-
三途の川
石を積んでは～鬼が来て～壊され、また石を積んでは～鬼が来て～壊される。そう積み終わる事のない石をただひたすらにつみ続ける。俺の行き方はこんな感じ。ただ一つ違うのは鬼が来る前に自分で壊す事。誰かに壊されるぐらいなら自分で壊すよ。鬼が来なくても壊し続ける。何故自分で壊すのか。それは自分が恐いから。自分の石を破壊する鬼をこの手で壊してしまいそうだから。そう、自分の心の中にある鬼が目覚めないように。だたひたすら積んでは壊し続ける。
September 21, 2004
コメント(0)
-
最近いい事ないなぁ。
てかこのHPどんどん暗くなってきたな・・・。閉鎖しようかな。。。何度閉鎖しようと思ったか。。。今回も悩み中。。。
September 19, 2004
コメント(1)
-
壊れたもの。
最近よくものを壊す。昨日も壊してしまった。パソコン。。。明日修理に出すけど。。。ここはネットカフェ。もう最悪。またデータとぶし。初期化かよ～。涙これも全部台風のせいだ！涙
September 8, 2004
コメント(0)
-
強く強く抱きしめられたなら。
人は人を傷つけて生きている。それでも生きている。一番悲しませたくない人みなさんには居ますか？そうゆう人って大切なのに傷つけてしまう。俺はいつもそうだった。もしあの時ってのが多い。もし強く抱きしめられたなら未来は変わってたかな。
September 5, 2004
コメント(0)
-
生きていてありがとう。
貴方が生きてるだけで幸せ。連絡取らなくても会話がなくても傍に居なくても貴方が生きているだけで幸せ。貴方には直接言えないけど、貴方と出会えたほんの些細な奇跡の出会い。貴方に出会えて良かった。何も大した事は言えないけれど、何もしてやれてないけど、俺は貴方を見守るから。貴方の幸せ願うから。貴方に伝えられない気持ちも沢山あるけれど、それでも貴方が生きてさえいれば、いつかはきっと伝えられるはずだから。貴方との出会いと時間、思い出を大切に俺はこれからも生きていくから。ありがとう。
August 12, 2004
コメント(0)
-
もう駄目だね。
全然更新できてないよ。てかPC触る暇が無い。あるなら寝たい。もういいや。
July 18, 2004
コメント(0)
-
叶わぬ願い。
初めから分かってた。本当にほしいものは全て手に入らないと。本当に伝えたい事、何も伝わらないと。もういいのかな。もういいのかもしれない。今更伝えて何が変わる？何も変わらない。
May 26, 2004
コメント(0)
-
もう生きていくのに疲れました。
もう本当にどうでもいいです。リストカットとかそんな半端な事はしません。もう本当に疲れたから。結局みんな離れていった。誰かの元へ行った。全てが言い訳にしか聞こえない。結局裏切ったんだ。もういいよ。俺は貴方の言った言葉全部覚えてる。今度こそは信じられると思っていた。離れていかないって思ってた。所詮貴方も他の人の所へ行くんだ。いろんな事を言って去っていくんだ。全部いいわけだよ。そう思われても何とも思わないんだろうね。もうみんなこの世から消えればいい。そして俺も消えるよ。どうしてこんな辛い目にあうの？もう涙なんか超えたよ。もう生きていたくないよ。もう疲れたよ。何のために頑張ってたのか分からないよ。もう俺の存在意味はない。だからもう消えたい。今までこんなに思ったことはなかった。こんなにも自分が抑えられなくなるとは思わなかった。今度だけはもう駄目だと思う。今まで俺なりに頑張ってたんだよ。何も諦めていなかった。信じていたから。本当に裏切ったね。こうなるのは分かってたよ。覚悟してたよ。でもこんなに辛いとは思わなかったよ。ここまで傷つくとは思わなかったよ。貴方は何も応えてくれなかった。そう、何も。全て流されてた。それでも俺は頑張ってた。でも何も応えてもらわないまま貴方は去るんだね。何でそんな事ができるの？もう本当にしんどいよ。もう本当に疲れたよ。ここまで思わなかった。でももう本当に限界です。終止符をうってくれてありがとう。さよなら。
May 14, 2004
コメント(0)
-
破壊。
俺の中の大切なものを失った。一番大事にしてたもの。俺がこの手で壊した。壊した。壊したんだ。この手で。壊した。壊した。壊した。壊した。壊したんだ。破壊者にしかなれないんだ。俺からは何も生まれない。創造者にはなれないんだ。全ての破壊から世界を生み出す。全ての破壊ができないから何も生み出せない。半端な生き物。それが自分だと気づいたのは遥か昔。分かっていた。何もかも。気づいてないフリをしていた。理解したくなかった。そう逃げていたんだ。もう逃げられない。もう俺には居場所がないから。
May 12, 2004
コメント(0)
-
貴方と一緒ならどんな苦しみでもかまわない。
僕から逃げないで。僕から離れないで。僕を受け入れて。僕を認めて。俺は貴方から逃げたくない。俺は貴方を離したくない。俺は貴方を受け入れたい。俺は貴方を認めてる。貴方を誰にも渡したくないから。貴方を誰よりも思っているから。この気持ち貴方に届きますか？
May 11, 2004
コメント(0)
-
PASSION
今日はPASSIONを見た。一週間前はキャシャーン。最近映画よく見るなぁ。てか連れていかれてるのだけど・・・。まあおごりだしいいか☆でもキャシャーン見るまで映画なんて全然行かなかった。千と千尋以来かな？まあPASSIONについて語ると俺の中にある宗教批判が爆裂するので伏せておこう。アンチキリストかつクリスチャンな俺って一体・・・。まあいいや、気にしない気にしない。今日は教会に行って教会のお姉さん(こう言わないと恐いので）に髪切ってもらった。って言っても長さ変えてないし、すいただけなんだけど。でも結構すっきり☆これで美容院代がういた♪笑ラッキー☆今日は何だか飲みたい気分なんだけど、母親のワインしかねえし。飲んだら殺される・・。てか頭痛い・・・。寝ようかな？
May 9, 2004
コメント(0)
-
BoKuGaUMaReTaRiYuUHaNaNNaNDaRoU
最近こんな事ばっか。理由は分かっているけどね。大切なものをなくしていってるから。自分からってのもあるし、相手からってのもある。自然となくなるものもある。いつか俺には何も残らないんじゃないかと思う。いつかまた戻る。一人に。それはいつも覚悟はできてる。それが俺の運命、宿命かもしれないって思ってる。小さい頃から分かってた。人には何もしなくても人が寄ってくる人間と、何をしても人が離れていく人間がいる。俺は後者だと思う。どんなに頑張ってもむなしさだけが残る。そう、いつも一番にはなれない。俺が一番にこだわる理由は小さい頃からの劣等感からかもしれない。何をやっても駄目だから。だからせめて好きな人にぐらい今までで一番の存在って言われたかった。でも俺は今までの彼氏の中の一人。その程度の存在。いつもそうだった。それも分かっていた。ほしいものが何一つ手に入らない。人が簡単にできるものができない。そんな事の繰り返し。最近夜の誰も居ない場所によく行く。俺が一番恐れてる空間であり、俺が一番心地いい空間なのかもしれない。何も見えない空間。そう、誰かが居なくなった後の俺の心の中。誰にも理解される事のない自分がいらだたしくもある。でももう認めてる。今の俺の心の奥そこにあるものはきっと誰にも理解できない。誰にも話せない。醜いから。リストカット・シンドローム・・・。した事もないし、したいとも思わない。でもする人の気持ちは理解しようとしてきた。偽善や自己満でしかなかったかもだけど。切るならこの体全てに傷をつけたい。。。最近の俺は危ないかもしれない。でも危ないって言ってる間はまだ大丈夫かな。今の俺には何の躊躇いもない。決断が早い。だから・・・。シヌコトモタメラワナイナンノタメニイキテイルノ？モウホントウハズットマエカラツカレテルイキルコトニモウココロガモタナイヨドウシテミンナボクヲキズツケルノ？ドウシテミンナボクカラハナレテイクノ？ドウシテボクハコンナニミニクイノ？ドウシテボクハマダイキテイルノ？
May 6, 2004
コメント(0)
-
一人・・・。
いつも一人だった。家に帰っても。何処に居ても。友達と居ても。心の中が一人だった。今もほとんど変わってない気がする。結局俺は一人。俺の本当の心は誰にも理解されない。誰にも受け入れられない。理解されようとしてないから？受け入れようとしてないから？俺はいつも一人。いつも一人。みんな離れていくから。みんな消えていくから。だからいつも一人。一人・・・。
May 5, 2004
コメント(1)
-
貴方を誰にも渡したくない。
子供じみてるって分かってる。ワガママだって分かってる。俺だけを見ていてほしいなんて。誰のところにも行かないで。最近怖いんだ。貴方がどこかに消えていきそうで。貴方が俺の知らない誰かの所に行きそうで。夢に出てくる貴方は困った顔をしてうつむいてる。本当は嫌なんだ。もう誰かが自分の傍から離れていくのが。いや、違う。貴方が離れていくのが嫌なんだ。どうしたら俺の願いは叶うの？いつになったら願いは叶うの？
May 4, 2004
コメント(0)
-
俺の存在、邪魔ですか？
重荷ですか？迷惑ですか？負担ですか？もしそう思うのなら俺の前から去ればいい。もう慣れてるから平気だよ。いろんな人が去っていったから。もう慣れてるよ。離れる事に抵抗を持つ事はないよ。責任を感じる事もない。すっと居なくなればいい。俺は大丈夫だから。何も気にしないで。ただ最後は笑顔がいいな。それだけ。
May 2, 2004
コメント(0)
-
愛せない愛されない。
愛されたいと願うけれど、俺は相手を愛せているのだろうか。愛せてないのに愛されてる訳がないよね。愛するって何？無償の愛？ある人がこんな事を言っていた。字の通り、恋には下心がある。愛には真心がある。愛というのもは見返りを求めないもの。つまり無償の愛って事なのかな。俺はいつも見返りを求めてる気がする。自分ではそんなに望んでるつもりはないのだけれど、きっと他人から見れば望んでいるんだろう。俺は人を本気で愛せるのかな。そのつもりになっているだけなのかな。自分の気持ちが一番よく分からない。ただ分かるのは相手を大切にしたい気持ち相手を大事にしたい気持ち俺にはそれしか分からない。でもきっと相手の事を想ってるからそうゆう気持ちがあるんだよね。そう思いたい。愛って本当に何か分かる日が俺には来るのかな。
May 1, 2004
コメント(0)
-
さすがにこれは・・・。
ないやろ～。今俺の部屋の約四分の一がある物体に占領されている。ソファに置いたらそのものだけになってしまう。ちなみに１００円でゲット。その正体は・・・。どでかマリー！！！！！！！！ 今日はそれを背負ってたので街の注目の的でした(笑)女子高生にはキャーキャー言われるし。おばちゃんには色々言われるし。子供は興味津々で近づいてくるし。まあ子供は好きだから猫の手持って手振ったけど(笑)バイトあったから家に持って帰るのだるかったんで、ずっと持ってたから右腕が筋肉痛です。苦笑結構重い・・・。今日からこいつはどーんと部屋を占領するのでしょう。涙まあいいか☆
April 29, 2004
コメント(0)
-
二十歳・・・。
今日で二十歳になりました。歳はとりたくないものです。もうおっさんです。あ～高校生時代が懐かしい（遠い目）本間に歳とりたくない。涙てか誕生日早すぎ・・・。はぁ～。二十歳はどんな年になるかな。てか何も変わらない・・・。お酒なんか今までも普通に飲んでたし、タバコ嫌いだから意味ないし。あ、親の承諾なしで結婚できるのか。って言ってもやっぱりいるでしょう！もう年はとりたくないね。俺の未成年最後の主張は時よ止まれ！また夜にでも更新するかな。
April 28, 2004
コメント(1)
-
涙の理由。
「死」についてずっと考えてた。親の死。友達の死。恋人の死。動物の死。そんな事を考えていたら涙が止まらなくなった。俺には生きてる理由がない。人に迷惑かけてばかり。俺が居なくなっても何も変わらない。親はきっと楽になる。友達も俺一人居なくなった所で何が変わる訳でもない。涙が止まらない。何人の人が俺の死に気づくだろう。俺が死んだら誰が涙を流すのだろう。あの人は泣いてくれるのだろうか。貴方に会いたい。貴方に会えばこんな自分を少しは好きになれるかな。貴方は僕を包んでくれますか？少しだけ期待してもいいですか？
April 27, 2004
コメント(1)
-
後悔・未練・懺悔
いつになったら貴方は夢に出てこなくなるの？いつになったら僕を苦しみから解き放ってくれるの？いつまで僕は貴方にうなされるの？後悔ばかりの生き方してきた。きっと今も変わらない。未練だっていっぱいある。俺はきっとそうやって歩いていく。俺の罪は永遠に終わらない。そんな事分かってる。だけどね。少しだけ休ませてください。また背負うから。だから。少しだけ休ませてください。
April 23, 2004
コメント(0)
-
友達なんかいらない。
友達なんか要らない。今の俺にはきっと必要ない。俺はもう友達を信用しない。もう必要としない。会話なんて要らない。一人が寂しいなんて思わない。もうそんな感情いらない。もういらない。そろそろ友達離れする。
April 21, 2004
コメント(0)
-
あ～もうウゼ～。
最近、俺の周りは女紹介して女紹介してばっか。もう本間にうざいわ。てかめんどくさいねん。元々俺は女嫌いやったし。興味なかったし。男が好きって訳でもないけど。好きな女以外は俺がその人に何かしらの興味がない限り相手するのはだるい。よって女にメールを送るのもだるい。俺は女とカラオケ行ったり遊んでるより、男友達とテニスしたりライヴしてる方が正直楽しい。女と居る時は確かに楽しさだけじゃないけど。テニスしたりしてる時は何か熱いもんがある。だから女女の会話はあんまり好きじゃない。だから周りでそんな話ばっかりだとかなりいらつく。元々人間不信やし。今日なんか寝てたけど絶対女の紹介って電話が５件かかってきたし、女友達からの「女紹介するよ」で起こされたし、俺の周りはそんなんばっかりかい。てゆうか俺が女紹介したりして俺にメリットあるんか？利用されてるだけやろ。そうゆうの嫌やねん。引き受けたのは俺やけど、しつこすぎるわ。朝からとか本間に気分悪いわ。今日は多分一日中不機嫌やわ。あ～まじむかつく。そろそろおかしくなるわ。
April 20, 2004
コメント(0)
-
ライヴ疲れ。
今日はマジで調子悪かった。なんなんだ、このだるさは・・・。立ってると何度も倒れそうになるし。確かに昨日のライヴはいつもよりも動いたけど・・・。もう歳なんかな・・・。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー関係ないけど、風景の写真載せてみました。
April 19, 2004
コメント(0)
-
ライヴ終了☆
本間に疲れた。ってかリハ頑張りすぎた・・・。本番声出てなかったし。人に見せれるもんじゃないわ、あれは。すごい悔しかった。自分が足をひっぱってるのが。本間はひっぱっていくぐらいじゃないとあかんのに。ってか前より歌下手になってた。それもショックだった。もう一回気合い入れなおさないと。来てくれた子達はいいって言ってくれたけど、ライヴ終わった後は本間にブルーやった。今までで一番反省してる。次は自分の力出し切りたい。絶対頑張る。
April 18, 2004
コメント(0)
-
君に会いたい。
ずっと願っている。君に会いたい。抱きしめていたい。君を傷つけるものから守りたい。君の傷つけるものが減るのならば、この身をいくら傷つけてもいい。偽善だと思われてもかまわない。無償の愛とは言わない。君が傍に居るだけで癒されるはずだから。
April 16, 2004
コメント(0)
-
～lumiere～
上の言葉何て読むか分かりますか？フランス語なんですけど。俺が知ってるフランス語の中で一番好きな言葉かもしれません。って言っても知ってる言葉少ないですけどね。～リュミエール～日本語で「光」の事です。初めてこの言葉を知った時、何か忘れられないものを感じました。誰にでもきっと「光」はある。心の中に。犯罪者も政治家も大人も子供も。俺はまだその「光」を見つけられていない。俺の「光」はなんなんだろう。俺の光への道はまだ遠いのかな。
April 14, 2004
コメント(0)
-
不眠症・依存症・飢餓症。
今日は朝帰り。バイト終わってそのままツレとBARめぐり。結構歩いて疲れたけどいい店発見。かなり気に入った。これから結構行くかも。マスターっぽい人がしぶい。俺もああゆうふうに歳とりたいね。店の雰囲気がかなりいい。多分誰でも入りやすいんじゃないかな？ってか今からどうしよう。全然眠れない。誰も相手してくれないしね、こんな時間。誰か相手してくれますか？
April 13, 2004
コメント(0)
-
[更新]あり得ない。
本間に無理。かなり最悪。信じられへんわ。家に帰る前に寄ったコンビニまであったはずやのに。朝起きたら・・・。サイフがねぇ～！！！！！！！！！！！！！！！！本間に最悪。でかけられねぇ・・・。サイフカムバック！（笑）---------------------------------------------今日一日サイフ探しの為に使いました・・・。コンビニから家までの五分の間になくなるなんて。俺の全財産が～！！！！！！！！！！！！！交番も行ったけどなかったし。拾った人お金あげるから他の中身は返して・・・。（切実）ってか誰か俺に募金して（笑）
April 9, 2004
コメント(0)
-
君の瞳に映る鏡越しの君の姿は君の思った通りの姿ですか？どう映っていますか？
タイトルなげっ・・・。まあいいか。特に意味はないかな？鏡に映った自分って好きですか？俺は嫌いです。自分が嫌いだから。まあ写真とったりはするけどね。写真の方が嫌いの時もあるけど。自分の顔が嫌い、体が嫌い。醜い姿が。不公平に生まれた姿。いろんな人がいる。これが個性なの？そうゆうのがあるから争いが生まれるんじゃないだろうか？ねたみ、嫉妬・・・。そうゆうものがあるから争いは生まれる。もし神がいるのなら争いを求めたの？神なら争いが生まれる事ぐらい分かってたはず。そんなのも分からないで神な訳がない。この世に神なんていないんだ。俺も昔は信じてたよ。だけど今は信じない、絶対に。俺はもう信じない。
April 8, 2004
コメント(0)
-
君の涙が見たいんだ。
タイトル意味不明。まあ本音と言えば本音か。もっと頼ってください。依存と頼るは違うから。もっと貴女に近づきたい。心の距離も何もかも。本気でぶつかってきていいから。ちゃんと受け止めるから。誰かと比べないで。俺は俺だから。ちゃんと貴女の事見てるから。
April 7, 2004
コメント(0)
-
緊急ライヴ。
本当は友達が出るはずだったライヴに俺が代わりで出る事になりました。今回のライヴハウスは結構大きめ。てか改装してんよな、確か。俺らのバンドが客呼ばなくても１００？２００？（あそこそんな入ったっけな・・・。）来るみたい。友達の先輩がメインのライヴらしいから。さらに金は友達負担やから楽。てゆうかメンバー予定いっぱいやから選曲は手抜き。こんなんでいいんかな。まあ楽しくできればいいか。個人練習は怠らないようにしなきゃね。１８日、三ノ宮です。来れるとか来たいって人はメールください。ってそんな人居ないと思うけど。笑
April 4, 2004
コメント(0)
-
スランプ。。。
何にも思いつかない。俺の中から想像力全てが失われた感じ。書きたいものが書けず、思っていても全く表現できない。焦れば焦るほど無になる。こうゆうのをスランプというのだろうか。そもそもスランプというものは才能あるものがおちいるもの。よって俺のはスランプではない。。。という事は脳の低下？幼児化？老化？どれにしてもタチ悪いな・・・。
March 31, 2004
コメント(0)
-
叶わぬ夢。若い人たちへ。
夢は叶わないから夢なのだろうか。叶ってしまえば夢じゃなくなるのだろうか。それとも叶うという事はそれは夢じゃなかったのか。自分がなりたいもの、ほしいもの、したいこと。全てをある人が持っていたとしたら？その人にとっては夢でも願いでも何でもなく当たり前。でも自分にとっては願うもの。自分の存在を否定されているようで生きている事を否定されているようでそんな自分が嫌いになる。「天は二物を与えず。」そんな言葉がある。でもそれは違う気がする。もしかしたら俺が本当の意味を理解してないだけなのかもしれない。でもいろんなものを与えられている人と、何も与えられてない人が居るのは事実。努力だけじゃ補えないものが沢山ある。それほど努力したのかと言えば俺はNOと答えるだろう。だけど、才能、地位、環境、運、時間。努力だけでは到底立ち向かえないものもある。いろんなものを与えられている人は何もしていなくても手に入れている事がある。そんなのを目のあたりにしたらどう思う？闘争心に火をつける？負けたくないって思う？それとも諦める？人は結局自分に与えられたものの中で自分にできる事をしなきゃいけない。俺が今更努力した所で俺の願いは叶わない。もう時が流れすぎたから。気づくのが遅かったと言えばおしまいだろう。でも終わって気づく事の方が多い。勉強にしろ、スポーツにしろ、習い事にしろ、嫌なのは分かる。でも俺は「もっと・・・してれば良かった。」って言わない人を見た事がない。人は後悔する者。そして気づく者。人の意見は聞き入れにくいけれど、自分のしたい事が本当に見つからない場合はがむしゃらに色んな事をしたらいい。自分のしたい事が見つかればそれに向かって頑張ればいい。後悔は何もしない方が後悔する。時間は待ってくれない。まだ若いと思っていても、いつのまにか歳を重ねる。できる時にしなきゃいつか後悔するだろう。後悔ばかりの人生なんて嫌だよね。どうせなら一つくらい自分が納得するぐらいやってみようよ。そうしたらそれだけは後悔しないと思うよ？それがきっと自信につながる。頑張れとかあれやれこれしろとか言わない。自分でやる気出さなきゃ意味がないからね。でも何もしないよりは人に言われても何かをした方がいいんじゃないかな。俺は最近そう思う。いろんな事を試してみない？自分の可能性？俺もまだ見つけてないからさ。もしかしたら自分に一番いいたいのかもね。
March 17, 2004
コメント(0)
-
will～地図にない場所～
君の心の傷は今もまだ癒えないまま？孤独な夜から逃げて 都会に紛れてみても「一人が寂しいわけじゃなくて、一人と思う事が寂しい」つまづく事を恐れては 大きな壁に気づけない霞がとれない未来は 今は涙で見えないだけ消せない過去に縛られてうつむき...膝をかかえてた昨日までの両手広げて今日からは涙を拭いて果てない旅路のどこかで時には雨に打たれても次に訪れる景色は今日と違う未来だから...枯れない悲しみはいつか逃げない強さに変わるよ君だけの物語を探して旅立とう 地図にない場所へ------------------------------------------------もし一人で立てないなら立てなくたっていい。前に進む気持ちがあるなら僕が手を差し伸べるから。誰かに頼ってる訳じゃないんだ。歩いていくのは君だから。僕は君を立たせるだけ。そここらは君の力で歩くんだ。立ちたくないなら立ちたくなるまで傍にいる。待っているから。一緒に座って話してもいい。寝転んだっていい。僕は君に微笑んでいるから。僕は君の通過点。君は僕を超えていくんだ。「今」と言う名の僕を。
March 16, 2004
コメント(0)
-
ん～。
悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中悩み中------------------------------------------------何を悩みたいか悩み中。。。
March 15, 2004
コメント(1)
-
僕が死ねば貴女は涙を流しますか？
貴女にとって僕はどうゆう存在ですか？居なくてもいい存在ですか？どこにでも居るような普通の人と同じですか？特別な存在ですか？貴女の涙が無性に見たくなる。そしてその涙を拭いてあげたい。この世から居なくなればそんな事もできないのだけれど。生きて死ぬ。始まって終わる。出会い、別れ。普遍的なものなんてあるのかな。強がらないで全部見せてよ。何も考えなくていいから。一度だけでもいいから。何も考えずに僕の元においでよ。
March 13, 2004
コメント(0)
-
ちょっと企画。
最近詩を書いてないなぁ～と思った今日この頃。ってか言われたんだけどね。という事で今から先着３名・・・５名かな？詩をプレゼントしちゃいます☆笑テーマ等を言ってくれればそれに沿って書かせていただきます。どんなテーマでも構いません。下手なりに頑張って書くんで。なるべく早く書きますが、時間がかかったらごめんなさい。私書箱か掲示板に書いてくださいね。ではでは。
March 11, 2004
コメント(0)
-
友達の誕生日。
今日は友達の誕生日でした。金ないんで、バイクのメーカーのキーホルダーをあげました。鍵に何にもつけてないんでよく落としたりして気づかないんだよね。まあ喜んでくれたからいいかな。それでその後友達と買い物に。テニスのラケットと靴二足。金ないのに・・・。------------------------------------------------感情が分からない。ある人に言われました。その時は何とか色々説明しました。でも実際俺もわからない時があります。正直好きとか嫌いとか分からない。感情のない時期があった。何をしても何も感じない。何をされても何を感じない。だけど今は違うと思う。プレゼントを貰えば嬉しいし、友達に負ければ悔しい。誰かが死ねば悲しいし、みんなと騒いでいると楽しい。だから俺はもう感情のない人間じゃない。きっと。。。
March 10, 2004
コメント(0)
-
やっと復活。
今日、PC繋いだ。案の定初期化。大切なメールも全部消えた。大事な人からのメールも忘れちゃいけない事も。人は忘れていく生き物。忘れたくなくても忘れてしまう事がある。それが嫌だからどこかに残しておきたくてメールBOXにおいておいた。でも全部消えた。でも完全に消えた訳じゃないんだよね。消したくても消せない事だってあるんだから。最近の俺って正直生きてる気がしない。何してるんだろう。最近嫌な夢ばかり見る。白い翼が生え空に舞い上がる。でも見えない壁に遮られて天空には行けない。そして疲れきって地上へ堕ちる。白い翼は真っ赤に染まり翼の主は消えていく・・・。そんな夢ばかり。「もし一度でも自分の力だけで大空を舞えるのなら死んでもいいよ。」俺の中にある願望の一つ。天使にはなれない。黒い翼だっていい。血に染まった翼だっていい。翼がほしい。
March 8, 2004
コメント(0)
-
マジかよ・・・。
俺、一度一月半ばにネットカフェ行って更新したはずなのに更新されてねえし。最悪だね。。。今はかなり情緒不安定。。。っていつもだけど。。。ここに来てくれてた人ごめんなさい。完全にＰＣいかれました。今は携帯でしかメールできないんで、俺と連絡取りたいという珍しい方は私書箱にメールください。携帯から送りなおします。って次いつ来るかわかんないんだけど。って明日バレンタインだね。まあ俺には全然関係ないけど。会いたい人には会えないしね。ってか今日は親父の誕生日だ。またタバコが嫌いになるキャンディーでも送ってやるかな。人生に疲れる時ってあるよね。どんな人でも。でも俺は休んじゃいけないんだよ。俺に休息は与えられてない。それは俺が人殺しだから。二つの命を俺の所為で奪ったから。俺はその罪を一生背負っていくんだ。忘れる事は許されない。忘れたいって思う事もあるけど。でも駄目なんだ。罪の烙印・・・。俺が生きているのはこの罪があるからかもしれない。死んで許しをこう事はできない。それじゃあ俺の罪は意味がない。疲れたよ。正直。友達関係も全部。俺だって癒されたい。愚痴だって言いたい。でも俺はいつも受身なんだよね。何も言えない。誰も気づいていないかもしれない。本当の俺。。。
February 13, 2004
コメント(0)
-
最悪・・・。
新年早々ついてない。。。涙ＰＣのデータほぼ全部飛んだし。。。メールはもちろん、ＰＣに保存しておいた曲、ウイルスチェック、プレーヤー。何もできない。誰からメール来ても返せないし。それを知らせる手段もない。復元できないし・・・。ゴミ箱要領狭くしてたから即効データ消えてるし。残ったのはＩＥぐらい。もう最悪・・・。ここ２、３年のデータが全部メールボックスに入ってたのに。思い出は捨てろって事なのかな・・・。
January 2, 2004
コメント(0)
全178件 (178件中 1-50件目)
