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もうすぐ転職して1年
年末… 今年の1月から今の職場に転職したなぁ。 もう1年になるのか。 1年で少しは成長したんだろうか？ 出来るようになったこともあるはずだけど、自分の出来てないところにばっかり目が行くのは真面目過ぎるのかな。 何度こころ折れかけたか。 その度に必ず誰かが支えてくれてる。 先輩や上司が良くしてくれる。 でも、業務が多過ぎる（笑） 私には処理しきれない（笑） 月の残業平均100時間くらいかな 汗 実際タイムカードは月8時間の残業になるように調整して打ってるからよくわからないけど。 年末はそれでもだいぶ少なかったかな？ 80時間くらいかな？ 多いときは130時間くらい？（笑） 死んでしまう（笑） たまにわけわからなくなって残業中に自分の担当作業室にこもって泣くこともある。 弱い自分が嫌で、早く事務所戻って仕事しなきゃって思うんだけど焦れば焦るほど戻れなくて。 でも、気を許せる先輩に しんどい って言えるようになっただけだいぶマシなのかな？ まぁ、その先輩聞いてるのか聞いてないのかわかんない反応だけど（笑） だから言いやすいんだけどね。 わかっててそういう反応してくれてるのかもしれないなって。 本当にいい人。 甘えてちゃダメだなぁ 強くなりたい 仕事つらいけど辞めたくない 逃げたくない 強くなりたい
December 31, 2016
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転職して3カ月経過しました
転職して3カ月経過しました。 だいぶ仕事にも慣れてきて、周りの人とも慣れてきて、仕事の大変さも、より感じるようになってきました。 毎日遅くまで残って事務作業やら支援のこと話し合ったり… 結局昨日も職場出たの23時近くだったかな。 利用者さんの支援について悩んで悩んで泣きながら上司に相談に乗ってもらって。 こんなにも辛くて大変なのに、今苦労してる内容は自分が一番やりたかったこと。 だから、辛いし苦しいけど、いい支援ができるように、こんなに悩ませてもらえることに本当に感謝してます。 そして、不覚にも号泣してしまった私を慰めてくれて、相談に乗ってくれた上司にも、本当に深く感謝しています。 もう28のアラサーなのに、泣き虫で弱い私だけど、 全然仕事できない私だけど、 頑張ってる なんて言ってもらえて、本当に本当に感謝してます。 この気持ち、伝えるだけじゃなくて、結果に変えられるように、努力を続けていかなくちゃな。 職場の誰も見てないここのブログに書いてないでさ（笑）
April 23, 2016
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転職
久々です。とても。 とりあえず、今の職場では 学校を卒業してから1年パートで働き、2年目からは正職員として働き…正職員として2年目には精神的に病んで2ヶ月休職。精神的に病む原因は長時間労働と上司からのセクハラ、パワハラ。でも、上司だけのせいじゃないとは思う。私が仕事できないから…上司が攻撃しやすい人間だからいけないんだと思う。 でも、他のパートさんたちの応援と提案で、復職後はパートとして働くことになった。 正職員だった期間も含めると４年半くらい今のとこで働いてるんだけど、負担を減らしたいからパートにしてもらったのに正職員のときとあんまり負担は変わらないし、元々やりたかった、利用者さんとの関わりより、パン屋の仕事が上回っちゃって、なんか不満はたまるし… 上司は なんでも相談して って言う割に、実際相談すると聞いてくれないどころか突っぱねられるし… 利用者さんとの関わりに関しては、結局４年半も福祉で働いてるのに全く素人で、全然できてないって思うと情けないし、焦るし。 このままじゃ、一生パン屋のバイトで終わるって思って、ついに転職の決意をした。 次の職場は市内だから今よりもっと近いし、今よりもっとガッツリ福祉だし。 間違いなく理想。 貴重な休みの日に実習したり、面接受けたりしてきて、内定をもらった。 すごく嬉しいけど、やりたいことやれるからこそのプレッシャーもあるし、知らない人たちの中に入っていかなきゃいけない不安もある。 それに、今の職場から離れられる喜びとともに、利用者さんたちとの別れがさみしくてしょうがないし、すごく申し訳ない気持ちがある。 すごく複雑な気持ちだけど、頑張っていこうと思う。 そして、次こそは健康的に仕事できるといいなと思う。 1月から新しい職場だけど、自分らしくありたいと思う。
November 1, 2015
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久々のブログが愚痴でスンマセン
久々にブログ書いて、内容愚痴とか… 申し訳ない。 でも、ちょい疲れた！ 結局、今年度からパン班になったんだけど、パン班で1番頼りにしてる利用者さんが休み故に、パン班テンヤワンヤ… 喫茶班のレジのパートさんが2時上がり故に、2時から閉店の4時まではお手伝いさんが入ってたんだけど、レジできないっていう（笑） で、パン班やっと落ち着いて2時半頃昼ごはん食べようとお弁当開いたら、レジ呼ばれ、やっとお弁当食べようとしたらパン班で呼ばれ… やっとお弁当…と思ったら、またレジ呼ばれ… ご飯食べるの諦めたし（笑） パートにしてもらったのに、結局帰りは定時を一時間半以上こえてるし… 時給850円の仕事じゃない（笑） そして、取ってもない休憩時間1時間ガッツリ給料引かれてるとか（笑） つらい（笑）
April 16, 2014
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国試わず
全く勉強してないのに、本日、国家試験受けてきました（笑） お金を払っちゃったからさ… 3度目の運試し⬅︎オイ 今年が一番勉強してないぜ！ いつか、運で社会福祉士になれると信じて… さて、解答速報を待つとしますか。 宝くじの当選確認みたいな感じだ（笑）
January 26, 2014
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類は友を呼ぶ
なんでか、病んでる人の近くに病んでる人が寄ってくる。 健康な人も、病んでる人の気持ちは病んでる人のが支えになれると思ってる。 確かに、気持ちは共感できる。 でも、解決はできない。 だって、自分でわかってたら、病んでないじゃん。 わかんないから、病んでるんじゃん。 そして、痛みがわかるからこそ、同じ苦しみを味わっちゃう。 そして、共倒れ。 でも結局…
January 5, 2014
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明日から復職！
明日から復職します！ 2ヶ月のブランク、へこたれず頑張ります（笑） とりあえず、正職ではなく、パートにしてもらいました。 9:30 〜16:00なんで、楽なはず。 今まで8:30〜17:15という定時がありながら6:30〜20:00くらいだったんで（笑） で、明日から頑張ろうと思って気合入れてた。 今日は休み最後なんで、友達とカラオケ行った！ …けど、途中からくしゃみと鼻水が… 悪寒と頭痛も始まった… 家に帰ってから、熱測ったけど、さほど高くない（笑） …気の持ちようでなんとかなりそうだ（笑） 鼻息が熱い（笑） さて、明日から普通に頑張ろう（笑）
December 16, 2013
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わーい
もうすぐ、復職やんなぁ… で、今日もカラオケ（笑） ポテトを無料で食べながら（笑）⬅︎昼食 また、95点出たので、次回もポテト無料（笑） 今日、関ジャニ∞の村上くんとブラマヨの番組が、かなり遅れてこっちでも放送始まりました(*^^*) たまたま番組表で知った！ もう、雛ーーー！！って絶叫っすわ。 明日は夜更かし見なきゃ！ 雛ちゃんも好きだけど、章ちゃんと丸ちゃんが好きなんすわ！本当は！やばい！ もうすぐライブで会える…やばいわ（笑） で、関係ないけど、相方の車は常にCBCラジオなので、よく聴くんですが、河原崎辰哉⬅︎漢字は合ってるかわからんけど の声渋くて好きなんだけど、声のイメージから、勝手に50歳代くらいの方かと思ってたのだが、実は34 歳くらいとわかり、画像見たら、えらいカッコカワイイんすわ！何このギャップ！！！ ハマりました。 CD探して買います。 1月から始まる新ドラのDr.DMATかなりたのしみで、原作の漫画買いました。 4件本屋まわって、やっとみつけた。 たっちょんの白衣楽しみだ！！！ヤバイ！ 最近関ジャニ∞がオイラの中でかなりアツイ！ もう、かなりのはまりかた！ でも、玉置浩二も大好き！ あと、すげー関係ないんだけど、普段使わないカバンをたまたまさばくってたら、あり得ない大金が出てきました（笑） 銀行の封筒に入ってて（笑） 思い出しましたよ、だいぶ前にばあちゃんにもらったこと（笑） お金は大切にしましょう。 お金ないので、かなり助かります。 食費に消えますが（笑）
December 9, 2013
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復職します。
私、復職します。 12月17日から。 今日、職場に電話しました。 正職じゃなくてパートで戻りたいって言っておいた。 13日に1度顔見せに行ってきます。 で、関係ないんだけど、休職という優雅な⬅︎日々も終わろうとしているので、カラオケに行きました。ヒトカラ。4時間。関ジャニ∞をうたったら90点が簡単に出たので、試しに浜田省吾歌ったら94点出ました（笑） そこのカラオケ屋さん、91点以上でポテト無料券くれます。 ちゃっかりもらいました。 ちなみに97点以上はカラオケ500円券。 100点は当日の会計が無料。 まぁ、あのMayJでさえ100点は出せないので、あり得ないんですが。てか、出ないと思う。 でも、ちょっと97点以上へ希望の光がみえますね。 まぁ、とりあえず毎回ポテトを無料で食べながら歌えるよう、毎回91点以上出そうと思った（笑）
December 6, 2013
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なんか。。
なんか、休職して一ヶ月近くたった。 ほぼハーフ地点。 そろそろちゃんと生活リズム戻さなきゃって思うし、休職期間終わったらどっかバイト探さなきゃだし。。 休職したての頃は、早く職見つけなきゃって思ってたのに、今は働く意思すらなくなってきた。 ネコまっしぐらならぬ、ニートまっしぐらです。 夜中に寝て、昼起きる。 毎日10時間以上寝てる。てか起きれない。 意思が弱いのはわかってるけど。。 働いてたときは、睡眠時間なんて、5時間もなかったよ。そりゃ夜9時に帰ってきて朝5時に出て行ってましたから、しょうがないけど。 でも、うちの職場の正職はみんなそうだった。 あの時は、毎日早朝出勤プラス残業で、12時間以上は職場で仕事してたし、それでも終わらなかった。 更に、休日出勤も当たり前だったから、週に1日しか休みはなかった。 そんなんだから、みんな疲れてた。 上司も同じで、部下に当たってた。 気付いたらそのベクトルは私にずっと向いてて、集中攻撃が始まった。 だいぶ前に、体調（というか、心の調子）悪くて、テキパキ動けてなかったとき、上司に「ダラダラやんな！イライラするわ！」「電話の声が暗い！」と注意されてから、気を張ってテキパキ動くようにしたり、声のトーン上げて、無理くり笑顔作って、元気を演じてた。精神状態は最悪だったけど、頭の中ではいつも自殺の方法考えてたけど、自分の腕とか噛み付いたり、顔殴ったり、コンクリートの壁殴ったりして、なんとか体の痛みで平静を保ってたけど、そんなに気を張ってたのに、理不尽なことで怒鳴られたり、セクハラ的なことされたり… 今までギリギリの状態で120%出して頑張ってたから、限界きて、ODしてしまった。 死にたかった。 でも、本当はそんな量と種類では死なないって知ってた。 逃げた。 私は逃げたんだ。 医者からはずっと「診断書書くので休職してください」と言われてたけど、断ってた。でも今回は断れなかった。もう限界って思った。 休んだら思いのほかすぐに動けるようになった。 でも、日にちが経てば経つほど何もやりたくなくなってきて、全てが億劫で、なんか、怠けてる自分に腹が立ってくる。 そりゃ周りから見たら、こんなに元気なのになんで何もやらないんだって腹も立つだろう。 本当、もう何もしたくないよ。 高校生の時みたいに、ストレートに、あれが辛いこれが辛かった、死にたいと書ければ楽なのかな？ 頑張ってない自分に腹が立つ。 本当、何やってるんだろ。
November 14, 2013
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実は・・・（重いです）
10月14日から、2ヶ月休職の診断書書いてもらいました。。ずっと続いていた妙に長い労働時間（平均12時間）＋休日出勤の多さ、上司からのパワハラ・セクハラが耐えられなくなって1ヶ月くらいほとんど寝れない・食べれないで体重も4キロ以上一気に落ちて、10月13日の夕方、「もうずっと寝ていたい・全てから解放されたい」と思い、薬を120錠以上ＯＤした。でも、なんか怖くなって相方に「薬沢山飲んじゃった」と伝え、病院に連れて行ってもらった。今回飲んだのは睡眠薬ではなく抗うつ剤とか安定剤、胃薬などだったため、寝ちゃうとかってことは思ったより少なかった。けど、汗がすごくて吐き気もすごくて吐きっぱなしだった。精神科行ったら「今からは内科にかかるように。明日診察にきて欲しい」と言われ、内科に。夜間でかかり、点滴をしてもらい、相方がうちのおかん呼んで、オイラはおかんと実家に帰った。次の日、朝、自分で職場に電話し、休むと伝え、昼前に精神科かかったはずなんだけど、なんとなく記憶があやふや。気づいたら、診断書持って職場に向わされてた。フラフラと上司のもとに行き、診断書を提出し、休ませて欲しいと伝えた。上司は「俺のパワハラが原因か？」と聞いてきた。・・・そんなん口が裂けても「はい」なんて言えるかと思いつつ、「いえ」と答えた。上司からは「実家でしっかり休養するように」と言われた。そして、私の休職生活が始まった。なんとなく数日間の記憶が曖昧だが、なんか気づいたら相方と住んでる方の家にいて、上司の言ってたこと無視してるなぁと思いながら、数日間は何もできず、ただただ眠っていた。数日過ぎて、薬も抜けてきたのか、吐き気もなく、眠気も普通になってきた。ずっとやれてなかった掃除や炊事をした。ご飯なんて、正職になってから、数えるほどしかやれてない。とりあえず材料買ってたけど作れなかったカレーを作った。野菜切って、炒めて、煮込んで・・・久々の調理がなんとなく楽しかった。料理、結構好きで、パートだった時代は毎日ちゃんと作ってたよなって思い出した。正職になってからは夜帰ってきたら9時近く。朝も6時に出て行く。作れないことはなかったかもだけど、精神的にも肉体的にも疲れ切ってた自分は、料理なんてできなかった。今、毎日料理できて、結構楽しい。でも、なかなか献立決まらなくて、スーパーの食料品売り場を３周も４周もしてしまう。ちなみに今日は、いか大根。ま、いかをさばく自信ないから、切ってあるいか買ってきたけど。休職生活、いい感じに過ごしてるけど、心配なことがある。それは、睡眠時間。夜、１時くらいに寝て、１３時くらいまで寝てしまうこと。途中起きるけど、起きて活動する気になれなくてまた眠ってしまう。眠りはずーっと浅い眠りで何度も何度も目が覚めちゃうんだけど、寝すぎ。ふと、頭に、上司に言われた言葉とがよみがえってきたりすると、落ち込むし不安になる。活動できるし、元気になってきたような気がしてたけど、まだまだな部分もあったりする。そんな状態なのに、休職の期間が終ったらどうしていこうかとか、今の職場に復職すべきか、辞めて別の職場みつけるべきかとか、そもそも復職してやっていけるのかとか、不安になってしまう。主治医には、「今は焦らず休養に専念して欲しい」と言われたが、焦ってしまう。また、本当は自分は逃げただけなんじゃないかって不安になり、主治医に聞いたら「医者は、ただ逃げたいだけの人には診断書は書きません。私が診断書を書いたということは、休んで欲しいということですよ。」と言ってくれた。あぁ、私の主治医ってなんていい医者なんだ・・・と思いながら、その言葉をありがたく受け取って、休養に専念しようと決めた・・・割りにどこか焦ってるが。とりあえず、今から夕飯作ろう。いか大根。ぼちぼち。だね。
October 30, 2013
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結局
なんか…つくづくダメ人間だなと思う今日この頃だよ。上司からど叱られ、彼氏からも似たような内容注意され、利用者にも殴られ…叱られた内容を要約すると、自分ってマイナス思考プラス向上心がない…みたいな？そして面倒くさがり。サイテー…終わっとる…最近客観的に自分を見ると、なんか、世の中から自分だけダメな人間として浮いてるって感じがする。上司にど叱られたあと、家着いてからずっと、死ぬんじゃないかくらい泣いて、泣きまくった結果、毒素が出たのか顔のアトピーが急に消えたっていう。逆はあったけど。泣き過ぎて顔にアトピーが出てきたっていう。まさか過ぎる。んで、いざやる気出したらやらなきゃいけないことが急激に増え、そのうちのほとんどが火曜日までに終わらなきゃいけないという…。てかそもそも、今日までの期限のものは結局終わらず出せなかったし。やらなきゃいけないこと有りすぎて優先順位がつけられない。で、とにかく火曜日までにほとんど終わらせなきゃいけない。なんだか危険な感じ。しかも、さっきヤバイ感じのお腹の壊し方して、なんか嫌な予感。綱渡りのような危険な気分。どうしようか…かなり焦ってるのに、何やっていいかわからない。でも逃げちゃダメだ。頑張らなきゃ。でも…辛過ぎる。本音は、助けてって気分。でもなんとかしなきゃ。頑張らなきゃ。
July 13, 2013
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結局こういうブログ
最近ＰＣを起動させてなかったのでブログ放置してました。今日はたまたま職場の利用者くんから借りたＣＤをコピーするために、ＰＣを起動させたの。なんか、ここのブログ書くときって大体病んでるっていう残念な結果。今は病んでないけど悩んでる。最近の悩みの1つ目は、職場のポジションチェンジでパン担当から喫茶担当に変わったことでの悩み。パン班では、正直利用者さんをいかに上手に働いてもらえるようにするか。ま、指示がないと何をしたらいいかわからないよっていう利用者さんばかりの環境。そして、パンの発注、製造、焼成・・・・諸々、パン屋さんとしての仕事。と、半端なく大変だった。しかも職員１人という究極の状況。ま、今年度から、今までの状況が異常だと気づいた上司が職員2人体制にしたんだけどね。で、喫茶班はというと、職員２人体制で更に利用者さんがとてもよく働ける人ばかりなので、正直私は何もしなくても何の問題も無いという状況。指示なんて出さなくても自分で考えて動ける利用者さん。それだけ障害も軽度。そんな中私は要領も悪い頭も悪いという最悪な職員。さて私の仕事ってなんだろうと思う毎日。下手すると利用者さんに指示だされてますが。いや、いいんですよ、「仲間」ですからね。上とか下とかないですし。でもね・・・給料面ではかなり違うわけですよ。ましてや私は正規職員。確かに勤務時間は私のがはるかに長いけど（ほぼ毎日12時間労働）。でもさ・・・なんか申し訳ないってか・・・・情け無いってか・・・どうなんだろうってか・・・2つ目は、仕事の出来なさ加減について。私、ありえないくらい仕事できないんです。半端ない。パン班のときは発注間違えたり、パン焦がしたり・・・・とにかく毎日上司に怒鳴られ続けてました。私ができないのが悪いので、怒鳴られて当然の失敗量。でも、今は喫茶班で、パン班ほど難しくないからかあまりミスは目立たない。だから怒られない。でも仕事はできてない。なんかどん臭い。そんな中、上司は怒りもせず、なんか、スーッとフォローに入ってくださる。上司の態度が今年度から急変（？！）したように全く怒られないどころかフォローしてくださる。もはや見捨てられたor諦められた！？みたいな。いや、考えすぎか？しかも最近上司が異常に優しい。私だけに。去年まで鬼のように怖かった上司が今や仏のように優しい。私にだけ。私、もうすぐ死ぬんかな？と思うほど。確かに年齢もうちの親父くらいだし、上司からすれば娘くらい。「東京に一人でライブ見に行く」って私が言うと「そんなの危ないからお父さん許さないよ」と冗談で言われたこともある。全員に優しかったら逆に、上司がもうすぐ辞めるのかな？？と心配になるが、私以外の部下には相変わらず怒りまくっている。わたしに「だけ」優しいのだ。あー、私もうすぐクビなのかな？3つ目は、趣味について。私が趣味でやってるとあることに、上司はとても応援してくれている。「あなたが●●を頑張っている姿もとても評価しているんだよ」と言われた。でも正直、今は趣味に趣味的な感覚を感じていない。正直仕事のほうが楽しく感じるくらい、その趣味が私にとって負担となっている。もう何年もやってるのに、何もできない。役に立たない。自分のこともできてない。それがとてつもなくプレッシャーで、罪悪感で・・・・・そして劣等感を感じ・・・とりあえず国家試験のこともあり、今はお休みしている。「今はお休みしているんです」ってことのみを上司に話した。「僕はショックだなぁ。それを頑張ってるあなたも評価しているから。絶対にやめないで欲しい。」と言われた。正直、私の中では仕事が最優先、その次に趣味と思っている。で、その仕事の仕事量が多いこと、勤務時間が長いことから、とてもじゃないが趣味を続けられる状況にないと思う。でも上司は「定時で帰っていいから」って言う。定時で帰ったらその分のしわ寄せってどこで埋めればいいの？今でも毎日何時間も残業して早朝出勤して、家でも仕事して、それでも終ってないのに。どうやって趣味を続ければいいんだよぉ。仕事の悩みに趣味の悩みが追加されたら、本当に壊れちゃうよ。でも私からその趣味を取ったらただの「仕事できない職員」になっちゃう。私の魅力なんて何にも無い→そして上司に見放される→おわりみたいな感じになっちゃいそうで・・・仕事のためにも趣味は続けなくてはいけない気がしてもう趣味じゃないよね・・・こんなんじゃ趣味の集団に迷惑かけるだけ。だったら速やかに身を引くべきって思う。・・・っていう悩み。毎日毎日帰りの車で悶々としながら、時々泣きながら運転してんの。そうそう、昨日の飲み会で、上司が「前の職場でも●●さん（わたし）と同じ趣味の女の子居てさ、その子、ホントに仕事できないし、怒られるとすぐ泣くしさ。でも趣味やってるときはすごく輝いててすごいなって思ったんだ」って言ってた。「仕事できない」「すぐ泣く」・・・私と同じーやっぱり上司、私のこともそう思ってるんだ、きっと、ふーん。なんだろね。。いやいや、上司はそんなつもりで言ったわけではないと思うけど。でもなんか、残念な気分になった。そもそも、ここ最近、有り得ないくらい涙腺が弱い件に関してはどうしたらいいかと思うのよ。ホントに。上司に怒られて号泣、利用者さんの優しさに触れてうるうる、仕事できないことに勝手に落ち込んでメソメソ。誰か涙止めてーって思う。泣き過ぎ。もうさ・・・・色々考えちゃうよ。なんだろね。自信なんてかけらもないと感じる今日この頃。自分はクズだとしか思えない。そんな私を何故上司は見放さないのか。私は上手な手の抜き方を知らない（手を抜くと何もやれない）。だからいつも全力。私って、ＩＱ低いし能力低いから、人一倍努力しなくちゃって思って生きてる。正直努力しても追いついてない。でも、こんな私が力抜いてやったらただの落ちこぼれだから。。そう思って今まで常に本気だしてやってきた。小学校のときだって、九九できなかったから（未だにできないけど）自分で必死に勉強した。自分じゃどうにもならないって思って、親には悪いけど塾も通わせてもらった。なんとか必死にやってきた。中学になってもローマ字すら書けなかったけど、毎日何十ページも英語の練習した。英語の担当の先生に「あなたはこんなに勉強しても結果につながらないのね」と皆の前で恥をさらされたけど、でもとにかく必死に勉強した。テスト勉強週間なんて、平日で12時間くらい勉強していた。もちろん学校から帰ってから明け方まで。毎日。睡眠時間なんてほとんどなかった。それでも点数は良くなかった。よくて真ん中くらい。テストの点数は悪かったけど、内申点は妙に良かった。努力は評価されていたようだ。お陰で推薦で公立高校入れた。たぶん筆記じゃ入れなかった。入ってからも暗記は極端に苦手で、何十時間も勉強しても、赤点ギリギリの点数だった（世界史とか）。数学なんて範囲の問題集を５，６回通り解いてたからなんとなく答え覚えてたから同じ問題は完璧に解けてたけど、応用なんて全く無理だった。実力テストでは有り得ない残念な点数しかみたことなかった。いつの間にか、電池が切れて学校通えなくなって家で腕を切りまくってた。でもなんとか高校卒業したくて1年留年して年下の子と一緒に卒業した。正直、復学してから卒業するまでが一番手の抜き方が上手だったかもしれない。薬の副作用で毎日眠いから授業なんて起きてられなかったからほとんど寝てたし。でも学年ダブってるお陰で授業聞かなくても知ってたし。赤点とっても再試験受ければいいかって思ってたし。で、高校卒業して、専門学校入ったら、「●●高校なの？うちならトップになれるよ」という先生の言葉を信じ、何故かトップを目指し始めてしまった。勉強しないでいい持ち込み可のテストさえ、何時間も家で勉強して望んだ。ほとんどの子が満点なのに私は満点ではない。勉強したのに再試験になった教科もあった。レポートだって誰よりも早く提出し、何度も添削してもらっていいものを出そうと努力した。バイトもせずに家で勉強ばかりしていた。こんなに努力しても、トップにはなれなかった。でも何故か、トップしかもらえない賞を、卒業のとき貰うことになった。と、いうのも、トップの子が問題を起こしたから、仕方なく私になっただけって、後から知ったんだけど。就職してからだって、提出資料は誰よりも早く提出している。出勤だって、出勤時間の30分以上前からしている。そして遅れを取り戻そうと必死に仕事してる。現場でもとにかく汗流してあっちこっち動いてる。でも、どれもちゃんとできてない。動いてるだけ。家でも出来なかった仕事持ち帰ってやってさ。寝てても夢で仕事してて。起きてすぐに仕事のこと考えて。遅刻する夢ばっかり見て。お陰で遅刻はまだ一度もないけど。ぐっすりは眠れてないし、眠るのが怖い。あるとき、私は「発達障害かも」って思って通ってる精神科でテスト受けてみたんだ。結果、発達障害ではなかったが、ＩＱが「７８～８１」というとてもグレーな数値であることが発覚した。医者は「問題ないです」っていうけど、７０以下（市町村によっては７５以下）で知的障害の手帳取れるってのに、７８ってギリギリじゃんって思うのね。正直「あぁ、ＩＱが低いけど、障害とまではいかないので辛いですよね」とか言ってくれれば救われるのにって思っちゃうくらい。でも「問題ないですよ」って言われると、「あぁ、やっぱり努力不足なんだ」としか思いようがないっていうか・・・正直自分の全力疾走のネジを緩めてくれる人がいないっていうことが辛いっていうか・・・自分では緩められないから、医者に「あなたは知的障害のグレーです」って言ってもらいたかった。どうせその結果なら。でもだめだった。医者からすれば「健常者ゾーン」として捉えられてるわけだから、結局は「問題ない」になるわけで・・・でも、結局は私は、普通の人より必死にやらなきゃだめなんだなって思うし、私「は」手を抜いちゃいけないって思った。だからこれからも頑張らなきゃって思うわけで・・・でもさ・・・正直もう限界超えてるんだよね。職場で倒れそうになって休ませてもらったり、うつ状態酷すぎて上司に心配されて「1週間休め」と言われたり、ドクターストップかかったり・・・私は、他の職員（私以外男性しかいないけど）と同じように働きたいのに、体が全くついていかない。すぐに体調崩す。私は同じようには働けない。でも、人一倍努力しなきゃついていけない。どうすればいいんだろって思う。私は、働くことなんて、能力的にも体力的にも無理なのかなぁ。でも、頑張りたい。どうしたらいいんだろう。・・・長ったらしい文章をだらだら書きながら人生相談みたいになってしまった。でも書いてすっきりした。やっぱりここのブログは私の愚痴の置き場となっているようだ。なんか・・・ごめんなさい。
June 1, 2013
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風邪だ～
木曜あたりから風邪気味で、鼻がズルズル咳はコンコン・・・で、木曜の夕方、仕事帰りに内科かかったんだけど、なんだか今度はヒューヒューいいだして・・・喘息か？と思って今日の朝病院行ったんだけど、なぜかそのときはヒューヒューがなくなってたから喘息とは言われなかったんだけど。で、家帰ってご飯食べて横になろうとしたら寒気がしてきてさ。。。朝は３６,６度で、全然熱なかったのに、３７度になり、まだまだ寒いなぁと思ったら３８,２度まで上がっちゃったのよ（笑）でも今日はせっかくの休みだけど、仕事しなきゃと思ってリムーバブル持って帰ってきたから仕事しなきゃなぁと思ってて。。。ウダウダしてたけど熱下がんないから結局ＰＣに向ってるという。で、少し進めたけど、頭痛くなってきちゃったし、集中力切れたし。。。あーもう仕事しなきゃだけどやりたくないよーてか明日から職場のポジションが変わるし。。。だ・・・大丈夫かなぁ。急に厨房に入って、時々レジやって・・・熱があるからだでついていけるか・・・うん、心配。ちょっと横になろう。。。
April 1, 2013
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非常にやっとかめ
どもども。お久しぶりです。基本、病んでるときしかブログ書いてないので、たまには普通のブログを書きます。最近、夜中までパンを焼かなくてはいけなかったり、60名貸切でランチやったりと、仕事が忙しかったです。もちろん、休日出勤もかなりありました。休みもへったくれもないです。やっとひと段落したとこです。しかし、来週から（4月）担当の部門が変わるんです。今までパン班で利用者と共にパンを焼いてましたが、来週からは喫茶班で、利用者と喫茶店をやらなきゃいけないとですよ。喫茶になったらレジもしなきゃだし、パスタも作らなきゃだし。。。利用者に寄り添って支援・・・とかレベルではなくなるわけです。利用者が従業員的な動きができる（割と軽度の障害の利用者）人ばかりなので、今まで以上に施設で働いてる感がなくなるわけです。オイラは一体どこに就職したのか・・・と思うわけね。今でも作業所の支援員って感じより、パン屋って感じのが強いのに、これからはただの喫茶従業員だよね。なんか・・・もっと利用者に寄り添って支援するって感じの仕事もしたいよぉ。。なんて思う今日この頃です。さて、来月からがんばるか。
March 26, 2013
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暗いなぁ
最近のブログ読み返したら全部暗いやんけ。最近は薬も飲み忘れず飲んでるからか割かし安定してるけど。最近は社会福祉士の国家試験の勉強も出来てるくらい余裕があるけど。体力的にはだいぶ楽になった。精神的にも楽になった。でもときどき軽く自分を傷つけてしまう。もうずっと切ってはないけどね。腕かみついたり自分殴ったり壁殴ったり・・・やっぱ体の痛みでイライラを抑えちゃうあたり、変わってないな。たまには普通の日記書くかな。今日は職場のインフルエンザ予防接種の日だった。だから打ったとこちょっと痛い。しかも風邪気味だったからか頭も痛い。最近ずーっとおなか下っててさ・・・今日もめちゃヤバかった（笑）あと、先週、ショートステイの勤務があって、利用者さん２人とお泊りした。利用者さん２人が仲いいから見てて楽しかったし、一緒に過ごせてよかった。楽しかったけど、泊まり勤務の前後が日中の勤務入ってたからしんどかった（苦笑）で、しかも日曜も出勤だったから休みが１日っていう・・・なかなかハードっすな。でも利用者さんと関わる仕事楽しいって心から思うから、この職場でよかったって思う。さて、また国家試験の勉強頑張りますか。明日も仕事ファイトだ！
November 13, 2012
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やばい…
昨日38度以上の発熱で早退したらまた一週間休むよう言われてしまった先週も早退したばかりなのになんかもう仕事続けられないのかなぁ辞めさせられちゃうのかなぁせっかくつかんだ正職…結局今日総合病院行っていろいろ検査したけど、異常無しで、アレルギーか精神的なものじゃないかと…こんな状態で仕事なんて続けられないかなぁ確かに心も体も有り得ないくらいボロボロだけどこの「一週間休め」は「辞めてくれ」なのかな上司はどんな気持ちで言ったんだろう精神科の主治医には休職を勧められてるけどもう…だめなのかな正直つらかった高校生のころより状況は深刻かも症状も環境も見捨てられるって怖い社会ってシビアだな
October 10, 2012
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悔しいです！
昨日、仕事中気持ち悪くなって（正直朝からだったけど）、早退した。たぶん抗うつ剤が増えたからその副作用だろうと思うけど。んで夕方所長から電話がかかってきた。普通にしゃべってたつもりだったけど「○○さんのヘロヘロな声聞いたら出てこいとはいえないなぁ。火曜日も休んでください」と言われた。日月が休みだから３連休になってしまった。こんな忙しいときになに倒れてるんだ・・・おいら「本当は１週間くらい休みなって言いたいとこだけど、今回はちょっと無理だから日月火とゆっくりしてください。」って。そういえば帰り際、「体調わるいならちゃんと僕に言ってね。」と言われた。オイラ、昔から「体調悪い」って他人に伝えるの苦手で、最近やっと仲いい人に言えるようになったってレベルだから所長に「気持ち悪いです・・・」なんてとてもじゃないけど言えないし・・・昨日はやっとの思いで店長に「気持ち悪くて・・・」って言えて「え？調子悪いの？休んでな？」って言われたって流れがあって・・・それもたまたま「弁当食べたら？」っていう流れがあったから「気持ち悪い」というワードを盛り込めただけであって・・・自分から「体調悪いです」となかなか言えないで２４年間過ごしてきたから・・・これでも、子どもの頃よりはマシだけど。子どもの頃は熱があっても幼稚園の先生とかに「大丈夫？」なんて言われたら大泣きしてたくらいだし。「大丈夫なんて聞かないで～～～」的な（笑）さらには体調悪いなんて悟られないように、喘息出てても咳しないようにしてたり・・・走りまわったり・・・変なヤツだよな。。。だから所長に「体調が悪い」なんて言えるわけがない！という結論になるわけで・・・でもこんなんじゃダメだと思う。どうしたらいいんだろう。
September 30, 2012
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どうしようもない
ここ最近仕事が忙しい。半端じゃない。正職になってから尋常じゃない。休みもまともに取れないし。疲れがとれない。夜中に布団の中で発狂しそうになって暴れてたり朝、職場に向かってる途中涙が止まらなかったり仕事中も急に号泣したり帰り、居眠り運転しそうになったり自分でもわからない正直上司にもかなり心配かけてしまってるけど何故か「ご飯に連れて行ってあげるよ。美味しいもの食べて元気になって欲しい」とか言われたけど、お腹がすいて元気が出ないわけでもないし、最近は何を食べても美味しくないし楽しくないから・・・・ちなみに自分では、職場ではかなり無理して元気なフリしてるつもりだったのに疲れてるんだただ疲れてるだけなんだ全く落ち込んでるとかないのに毎日ずっと頭が締め付けられるみたいに痛いしお腹も痛いし目も回る落ち込んでるわけでも死にたいわけでもないけどなんで生きてるかわからなくなる毎日毎日１００パーセント以上の力で頑張ってるのにパートさんや上司から色々言われるでもパートさんが悪いわけじゃない上司が悪いわけじゃないできない自分の努力不足なんだ１２０パーでやってるなら１５０パーでやらなきゃダメなんだでも１人で２人分の仕事って正直つらいなぁ最近言葉が出てこなかったり思考停止したり動きが止まったり味はわからなかったり事故が多かったり朝が辛かったり涙止まらなかったり頑張らなきゃいけないのになんでやれないんだろ
May 16, 2012
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やばいかな
こんなに仕事好きなのに、仕事辛い人間関係だけじゃなく内容も自分のキャパじゃ無理かも逃げたくないけど真剣に辛い実際仕事の質も下がったしミスだらけやばいかなやめたくないのに続ける自信も無い辛いしんどいでも給料もらってるし期待されてるからがんばらなきゃ職場の人にも相談できない本当に壊れそう
April 27, 2012
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うおー
最近、二人でやる仕事をほぼ一人でやってる。今日は３人分を一人でやった。焦るし結局できないし、できない自分が情けなくては悔しくて、泣きそうでイライラして…発狂しそうというか、壊れそうだった。でもそういうときは努めて明るくしてよく笑うようにしているでも正直しんどいよぉ
March 8, 2012
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うおー
最近、二人でやる仕事をほぼ一人でやってる。今日は３人分を一人でやった。焦るし結局できないし、できない自分が情けなくては悔しくて、泣きそうでイライラして…発狂しそうというか、壊れそうだった。でもそういうときは努めて明るくしてよく笑うようにしているでも正直しんどいよぉ
March 8, 2012
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癒されたい
あれもやらなきゃ、これもやらなきゃ・・・でもできない。だからって忙しいと言ったらウソになる←ウソかいでも暇なわけでもないし、調子いい訳でもない。つい数日前でかい波がきて辛かった。でもそんなの言い訳。頑張れば元気なフリできるのに・・・してなかった。結局薬で治まったけど、もっと無理するべきだった。甘えだった。しんどいのは本当だけど、無理すれば笑えたはず。ま、無理して笑った日は久々に本気で死のうと思った日になったけど。いや、何かあったわけじゃないけど、なんかもう生きてるのがしんどくて・・・気づいたら真剣に死ぬ方法とか場所考えてた。でもそういうときって逆に気力なくて死ぬのも方法考えるのもしんどかったりしてさ、死なないんだよね。今思えば危なっかしい話だけどさ。でも、今は気分は重いけど、死ぬほどじゃなくなったよ。あー、よかったよかった。久々に書いた日記が尋常じゃなくダークで申し訳ないなぁと反省。今は、なんか少しパワーが戻ってきたから癒されたくてたまんないんだよね。とても水族館に行きたくて。魚やイルカやペンギンに会いたいのよ。もうマジ真剣に。どうしようもなく。とにかく癒しを求めてて。それこそ、道の駅にお花でも見に行こうかと思った瞬間もあったけど、やっぱお花にあまり興味がな・・・いや、外は寒いなっ思って。やっぱ水族館しかないのよ。でも、他になんかいい癒しのスポットがあったら行きたいな。ま、車ではキツイけど。ナビないし。あっても運転下手だから。今日も2回事故りそうになった←マジ注意力散漫なんか集中力ないしね。体力無いし。気力も無い。やれやれ。あーーーーーーーーーーーそーいや今年初のブログやん。あけましておめでとうには遅すぎる・・・ま・・・・ね。うん。今年もよろしくお願いします。
January 9, 2012
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まいこぷらずま
今、相方がマイコプラズマ肺炎で自宅療養中。オイラは中学のときマイコプラズマ肺炎になって喘息も出て呼吸困難になって高熱が出て死にそうになったから入院したことあるんだけど、今まで「ま、一回なってるから」って油断して相方と会ってたんだけど、潜伏期間を経て、今になって喉が痛い。喉っていうか鼻と喉の間・・・おーーーーい、うつってないかい？（－－；）潜伏期間が２～３週間と長い＆一度なったら免疫がつくという迷信により油断していたオイラ。ま、今マイコめちゃ流行ってるらしいからね。皆さん、気をつけてください。で、今喉痛いのにめちゃめちゃカラオケ行きたい衝動に駆られてて・・・ダメだね～。もちろんカラオケには行かないけど（笑）そーーーーーいえば！なんとなんと！オイラ、来年度、正規職員になれます！！！やった～今はパートでの採用だからさ。少しは給料あがるかな？（笑）でもその分忙しくなるなぁ。頑張らなきゃな。
December 9, 2011
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なんだか躁状態？
ここ数日変なんだが、やっぱりテンションが・・・テンション自体は落ち着いたけど、感情が・・・すぐにイライラして、暴れたくなる。ヤバイね。でも今は少し落ち着いてきた分鬱が怖い。正直今も少し鬱入りつつあるし、でも躁っぽいし・・・もう嫌だ。疲れた。眠い。
December 2, 2011
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テンション異常
なんか今日は異常にテンションが高い。昨日の夜からだけど。最近夜、目が冴えてしまって寝れなくて、昨日緩い眠剤飲んだんだけど、最近なんか変かも。今日はテンション上がりすぎて信号無視したくなったりスピード違反しかけたり・・・色々した。で、今に至るんだけどなんか走り回ってたけど元気すぎる。もう嫌だ死にたい の気持ちは残ったまんまテンションアゲアゲってことは、自殺リスク高い？？（笑）大丈夫ですが。めちゃヤバイ訳じゃない！躁きちゃったか？？？？躁もある意味怖いけどリバウンドの鬱がもっと怖い。ま、そもそも躁鬱じゃないから躁って訳でないけど。なーになになに気分変調症って！！！！みたいな。あーもう嫌だーーーーーーーー笑
November 30, 2011
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ある種の病気
今隣に風邪からくるひどい咳で苦しんでる人がいる。まわし飲みしたりかなり近くにいるのに全く移る気配のないオイラ。専門のときならもうとっくにひどめな風邪引いてる頃なのに何故か今年は無事。謎の関節痛やらめまいやらはあったけど。端から見てわかる体調不良はまだない。なんてか…風邪引いて仕事休みたいわけではないが、なんか風邪引いて心配されたいってか、優しくされたいってか…結局はそういう気質みたいのがあるから自分は人格障害じゃないかって疑いたくなるんだけど。なんかなぁ。仕事もご飯作るのも嫌いじゃないし。ただ「大丈夫？」なんて優しくされたらいいなぁなんて思っちゃったり。職場の利用者さんの忘年会の幹事になっちゃったけど、いくら電話しても条件に合った会場は見つからないし。なんか地味に疲れたなって思ってるから、人の優しさに触れたくなるのかね。熱が出たってふらふらだって、迷惑かけれないから休まないけどさ。なんか…なんか…オイラってやっぱり心が病気だよね(笑)
November 29, 2011
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ひとりごと
なんだか急に気にかかるときがある。あの子は元気にしてるのかなって。連絡取りたいけど手段は手紙のみ。手紙出しちゃえばいいけど…オイラの勝手な気持ちで、考え抜いて連絡の取り合いをやめた相手に連絡なんてとっちゃいけないかなって思うとハガキ一枚すら出せずにいる。元気にしててくれれば、それでいい。今でも勝手にオイラの大切な友達だって思ってる。でもやっぱ、また連絡取りたいな。
November 7, 2011
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ひとりごと
なんだか急に気にかかるときがある。あの子は元気にしてるのかなって。連絡取りたいけど手段は手紙のみ。手紙出しちゃえばいいけど…オイラの勝手な気持ちで、考え抜いて連絡の取り合いをやめた相手に連絡なんてとっちゃいけないかなって思うとハガキ一枚すら出せずにいる。元気にしててくれれば、それでいい。今でも勝手にオイラの大切な友達だって思ってる。でもやっぱ、また連絡取りたいな。
November 7, 2011
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考えごと
久々の更新がスマホだから書きたいこと書ききれない気が…ま、いっか最近ふと自分が子どもモードになってることに気付く。ぬいぐるみに話しかけたり、独り言いってみたり…色々なんか年齢が増していくことに恐怖を感じてて、大人になりたくないっていうか…もう子どもじゃないってわかってるけどね。そこで、障がいのある方が働く作業所で支援員やってるオイラは思い出した。利用者の女の子が言ってた言葉「自分で自分を幼くしてる気がする」…ドキッとした。でも、もしかしたらうちの作業所で働く割と軽度の利用者さんは、自分の精神的な年齢と実年齢との狭間で悩んでいる人は少なくないかもしれない。きっとオイラが悩んでいる子どもっぽさなんかより、ずっと深い悩みなんじゃないかなって思った。知的障がいに関しては、軽度であればあるほど、悩みは深刻になるかもしれないと思った。
October 25, 2011
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太った
お久しぶりです。最近また心療内科に通いだして、コントミンという薬が追加されてから体重が増えた太る薬だとは知ってたけど１、２週間で２キロはでかいな。人によっては飲み続けて１０キロとか増えるみたいだし。間食で菓子パンを夕飯前に食べてたときより菓子パンやめた今のが体重多いとか許せん（笑）明日病院だから太らない薬に変えてもらおうかな…減らされるだけだと不安だから。あ～５キロは痩せたい。薬と間食やめれば２キロは落ちると思うけど。落ちんかなぁ…。てか眠い(ρд-)zZZ
July 6, 2011
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自傷行為
昔はリスカしてたけど今はきっぱりやめたそのかわり自分を殴ることが始まったでも主治医に無理にやめなくていいって言われた大怪我しない程度ならってその言葉にとっても安心した薬出してもいいけど、あんまり意味ないってそんな考えの主治医に感謝いいお医者さんに出会えたな今まで薬漬けにするお医者さんにばっかり出会ってたから今はエビリファイ１種類だけま、そもそも過呼吸で通ってるだけだからね早く薬無くなるといいな
June 9, 2011
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体調・・・いや心調が
最近不安定です。前ほどじゃないけど落ち込んだり自分が嫌になったり。リスカはもうしないけど、自分殴ったり・・・しょっちゅう過呼吸になるし。日曜の夜なんか毎回。ま、酷い過呼吸じゃないから大丈夫だけど。たまに死にたくなる。いいのかな。。。生きてて。とりあえず木曜に病院行けるから、そのとき言おう。そして次回から予約を１週置きくらいにしよう。１ヶ月空くとやっぱ不安。それに最近、頭がフラフラして疲れやすいから貧血かと思って内科行って検査したけど貧血じゃなかったし。何故か過呼吸のこと言ったら喘息の話になって肺活量とか調べたら喘息の治療先にしようって話になって・・・発作出てないときって無症状だから気づかないんだけど・・・なんか、喘息治ったら過呼吸治るって言われた。で、今一応貧血の手前ってことで鉄剤出されたってのと喘息の薬出されたってことのどっちが効いてるのか両方いいのかわからないけど最近フラフラは減ってきたんだけどね。でも最近足に力が入らないことがあって・・・別の病気かなぁ。。力が入らないのか脱力感なのか・・・両方一緒？？何がって訳じゃないけどなんかしんどい。
June 5, 2011
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眠い・・・よー
というかお腹減った。しかし、ＰＣ触るの久々だなぁ。タイピング遅くなったなぁ。ご飯はできてるのに食べれないもどかしさ。サーターアンダギーでも食おうかな。食っちゃった（笑）夕飯食べれなくなっちゃう。しかし書くことないなぁ（笑）タイピング練習にもならない。あー暇。
June 3, 2011
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車通勤
最近車通勤になったので電車の中で暇潰しする時間がなくなったけど、結局時間が余るようになるわけだから携帯で遊ぶ余裕はできた（笑）で、久々の(？)更新。最近スコーン作ったり牛乳もち作ったり、簡単なおやつを作り始めた。ま、簡単過ぎるけど（笑）道具無いから簡単なのしかできないんさ。でも楽しい！なんやかんやご飯作るのも嫌いじゃないし。やっぱオイラ女の子なのかしら（笑）車通勤になって余裕ができたって話でした。
May 25, 2011
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独り言
あ～、定期券じゃないから途中下車できない～除菌ウエットティッシュ買えないし～帰り道チョコやらパンやらチキンやら食べすぎた～夕飯作る気なくなった～今日７時にガスとか水道の人が来るからご飯作れんし～７時半以降(？)にご飯作るとか夕飯何時よ～疲れた～眠い～職場でいいものもらった～←むしろねだった雨？窓が汚れてるだけ？ふぅ１週間分のつぶやきだよね（笑）
May 16, 2011
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疲れた…
昨日から風邪気味で微熱であーもー…ってなってたんだけど、今日から３日間セールの為７時出勤でして…電車で行くなら５時５０分に家を出なくちゃいけなくて…車通勤ＯＫでたので６時半に家を出ましたが７時からもちろん立ちっぱで…異常な忙しさ午後４時の時点ではもうヘロヘロ…でも笑顔を作りながら（笑）頑張った。家帰ってからご飯作って、食べてるときにみそ汁火にかけっぱであることに気付き、みそ汁焦がしたことにショックを受け凹み号泣…自分でもよくわからんもう疲れたあと２日…頑張らなきゃ
May 10, 2011
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やっとかめだなも
最近疲れてます…（笑）明日から３日間、職場でセールやるので７時出勤です…多分死にます電車で行くと５時５０分には家を出なくてはならない…すなわち、弁当作るなら４時５０分には起きなくてはならないということになるとですよ。確実に死にますよ…ほほほだからダメもとで所長さんに車通勤いいか聞いてみたとですよ。アッサリＯＫでました（笑）６時半までに家を出ればいいのです助かったぁなので明日は５時半に起きますよっしゃ今日風呂入れないと４時半起きになるので頑張ります（笑）とりあえず生きて乗り切ります（笑）３日間～ふぁいとぉ…
May 9, 2011
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お引越～
４月９日から、ほんの少しお引越しました（笑）同じ市内だから実家から車で１５分くらいの距離だけど（笑）ご飯もお弁当も自分で作らなきゃだから結構大変～そしてまだマイカーを持ってないからなんか不便…職場から少し離れてしまいました…２駅分だけど（笑）名鉄の駅までは１５分くらい歩くだけだから通勤は大変じゃないけど、ＪＲの駅までが半端に距離あるからＪＲの駅の近くにある皮膚科までなんか遠いっていう…とりあえず今日は車あるから車で行けるけどね。関係ないけど、皮膚科の先生、未だにオイラのこと｢○○ちゃん｣って呼ぶ（笑）確かに小６のときから通ってるけど…もうすぐ２３にもなるいい大人だよ～（笑）でも嫌じゃない（笑）あ～早く帰って皮膚科行かなきゃ～今日は家までの道迷ってる暇ないよ（笑）帰りにスーパーで何買うんだっけ？ワカメは昨日買えたし…う～ん…忘れたぁ
April 11, 2011
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はぁ…
実習のときと同じ失敗をしてしまった…成長がないというか…ダメ過ぎてロッカールームで号泣してもうた…言われ方がキツイとかじゃなくて、自分がダメ過ぎて情けなくて…もっと頑張らなきゃ
March 31, 2011
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やっとかめ
１４日から出勤してるんだけどさすがに疲れた…しんどいし眠い今皮膚科なんだけど尋常じゃない眠気に襲われてるでも運転の練習しなきゃだから運転しなきゃ…それにしても疲れた早く慣れたい
March 18, 2011
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精励賞
卒業ということで今通ってる専門学校の併修校(っていうのかな？)の短大の精励賞という賞をもらうことになった。学校から１名の代表みたい。短大は兵庫県にあるからそこまで行って短大の卒業式に出て賞状と他の皆の卒業証書をもらいに行かなくてはいけない。なかなかの重役だ。ただ愛知から兵庫ってなかなか遠いしホテル泊まらなきゃだから費用がかかっちゃうんだ…。学校はケチだからお金なんか出す訳がなく…親がブツブツ言ってて…精励賞もらえること、親にくらい褒めて欲しかったけど結局はお金の心配だけなんだって思ったら残念で…はぁ…兵庫に結局一人で行かなきゃならないし…。なんかな…
February 22, 2011
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うげ～…
お昼またファミレスに友達と行っちゃったから残金が…（笑）しかもファミレス行く前から頭痛くて…今も痛いなんか最近頭痛多いなぁ…エレベーター乗ってたら臭いでえずいたし…え？食べ過ぎ？（笑）てか外寒い…ドリンクバーでコーヒー飲み過ぎてトイレ行きたいあー明日は市演祭のリハだ出ないけど手伝い行くよ来年は出れるかなぁ？そういえば打ち上げ代が…いやぁないねぇ（笑）困った…また貯金(ってほどないけど)からおろさなきゃ（笑）家着いた～頭痛いと思ったらなんか熱あるし３７度８分だから微妙なラインだけどなんかすぐ熱出すなぁ…一昨日は寒いし怠いから熱測ったら３５度台だったのに（笑）頭痛い～…
February 4, 2011
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ひっとりごと～
もうすぐ（？）研修旅行があるんだけど心配事が。。香港行くんだけど、２日目に幼稚園？の訪問があるんだけど、その日は幼稚園に行くということから、朝体温を測らなくてはならないのよ。んで熱があったらホテルでお留守番らしい・・・ただ行くだけなら別にいいけどレポートがあるって考えると熱なんか出せないよね（笑）でもオイラ結構すぐ熱出すタイプだからめちゃめちゃ心配なんだよね。。知らない土地に行ってさ・・・最近風邪引いたばっかだからたぶん大丈夫だろうけど。あとさ、話変わるけど、今日ストパーかけたやんね。元々が割とストレートだからあんまり変化なし（笑）そういえば卒業式どんな髪型にしよう・・・・・・お腹空いた～やっぱ支離滅裂なブログだよな。ま、いっか。
February 2, 2011
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テストやば
今日からテストだったんだけど設問間違えた（笑）しかも間違えたまま解答書いちゃった（笑）ま…いいか明日は暗記教科あまり勉強してない今日は昼ご飯食べに行ったとか馬鹿だなぁ今から勉強せなかんな何してるんだかもう覚えた気分になってるし（笑）あ～全体的に面倒くさいわ現実逃避のためにどっか行きたい（笑）美味しいもん食べたい(まだ食うか)早くストパーかけたいな～唇治ったらすぐ行く（笑）てか唇かなり治った明日にでも美容院行こうかな（笑）お金ないけど卒業式までにストパーかけたいから研修入ると美容院なかなか行けないしあ～暇じゃないはずなのに暇（笑）現実逃避したいよ～
February 1, 2011
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やばーいなー
テスト勉強が進みません・・・・今日中に持ち込み可の資料を作りきって、明日明後日で暗記教科やらなきゃいけないのに・・・まだ３教科中１教科しか終ってません。。。急がなくっちゃ急がなくっちゃ～ちなみに唇は徐々に回復してきてまして、やっと元々の唇が少し見え始めました。いやぁ酷かったなぁヘルペス。本当にヘルペスなのかって感じだった。あとちょっとの辛抱だ。きっといつか唇は元の唇に戻るだろう。やっと治る気がしてきた（笑）早くラーメンすすりたい～～～
January 28, 2011
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だるい・・・
風邪が治りきってないのかオペレッタの疲れが取れてないのかだらけてるだけなのか・・・だるい・・・定期試験の勉強しなきゃなのにできない。。いや、だいぶやったけど長時間やれない。。１、２時間横になって休憩してそれからまたやろうかなぁ。。
January 27, 2011
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口唇ヘルペスとオペレッタ
２２日、オペレッタ無事終了しました。１６日から熱が出て、１７，１８日かな？４０度近く出て学校休んじゃったんだよね。。本番間近なのに・・・しかもそのとき口唇ヘルペスになりよって・・・下唇が全滅・・・上唇も負傷しました・・・舌にも沢山口内炎みたいのできて、上あごは白く荒れちゃって・・・１９日からは熱はあるものの練習は休めないから最悪の唇に最悪の体調で学校に行き、練習してました。でも口が開かないし閉じないから台詞がしゃべれない・・・（ＴｏＴ）口の中痛すぎて何も食べれない・・・という状態で本番も迎えました。１週間以上ほぼ飲まず食わず。よく生きているなぁと思った。生きてたのは１回点滴打ったからかな？お陰で３,５キロ体重落ちました☆（笑）で、昨日くらいから口内炎がマシになってきたから少しずつ物が食べれるようになってきた。昨日は昼はスプーンでたこ焼き３個（たこ抜き）食べれた。夜はうどんをスプーンで細かくしたのを量にして４本くらい？食べれた。お陰で今朝体重はかったら５００グラム近く増えてましたが・・・今日なんてお昼、パスタを１人前の８割くらいを食べれた！ま、細かくしたのをスプーンで食べたんだけど。体重のリバウンドが怖い（笑）唇はまだまだだけど、回復の兆しが見えてきた・・・早くまともな唇に戻ってラーメン食べたい！！！
January 24, 2011
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おーまいがー
今日はオペレッタ(卒業記念発表会)の本番の会場での練習だった。今朝６時頃悪寒で目が覚めて熱測ったら３７度９分というきわめて微妙な体温だったから関節痛いけどちょっと無理して練習に行ったんだけど関節痛とだるさで立ってるのが辛くて大変だったけどなんとか乗り切ってしまった（笑）んで家帰ったら見事に３８度ごえ（笑）只今病院です…。喉が痛い…インフルエンザじゃないことを祈ります…あぁ待合室暇…
January 16, 2011
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内定！
こんな時期になってやっとですが、なんとか内定が決まりました！年末には一応決まってたんだけど内定通知が届いたから（笑）通知がきてから報告したくてなんとか今日お礼状も出し終えました知的障害者の方の授産所で、社会福祉士の実習でお世話になった施設です。一番行きたかった施設の支援員の仕事だから嬉しいです！まぁ非正規なんだけど本当なら採っていただけなかったかもしれないのに学校の先生が頑張ってくれてくれてなんとか採用していただけたって感じだから学校の先生には感謝の気持ちでいっぱいです。なんとか採用枠の２名に入れていただけてよかったです今の自分がいられるのは今の学校の先生だけでなく今まで関わってくださった様々な方のおかげなので、色んな方に感謝してます本当に皆さまありがとうございます！これからも頑張っていきますのでよろしくお願いします
January 15, 2011
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