2010年02月の記事
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友だち
朝はいつも 気分がざわざわして 落ち着かない。さっき薬飲んだけど まだ効いてこない。 今日は 仕事しなきゃいけない。 片付けもあるのに…。眠りたい… ずーっと目が覚めなきゃいいのに… 朝のメンタルは いつもこうだ… 昨日友だちから 調子どう？ってメールがあった。 調子が良くない感じのこと 返信した。その返信はなかった。 元気になったよっていうメールだったら飲みに行くお誘いがあったんだろう。 いつもそうだから。 彼女は おしゃべりしてストレスを発散する人。私はいつも 聞き役。私の話は ほとんど聞く気はない。 私は いつも一生懸命聞くから ドッと疲れて帰る。彼女からすれば 調子の悪い私は いらないのだ。元気が出て いつも通り話を一生懸命聞いてくれる私じゃなきゃ いらないのだ。 だから 今は飲みにはいけないことを アピールしている。 行きたくないから…。私が調子悪いことなんてどうでもいいんだよね。元気になりさえすればいいんだよね。 私は上手く友だち作りが出来なかった。 だから仕方ない。 少し元気になったら 愚痴いっぱい聞いてあげよう。 早く元気になりたい。
2010.02.28
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フィギュア
今日は フィギュアが楽しみ。リアルタイムで見たいな～ 今日から 義父母が旅行だから 見れるかも。 真央ちゃんもミキティーも鈴木選手も頑張って欲しい。 真央ちゃん 金メダル取れるかな。 ドキドキだ～今日は一日中雨らしいから 洗濯はしない。 朝 ちょっと楽。目覚めて すぐに薬飲んだから 強い不安感はない。 朝の憂鬱感よ 飛んでけー！落ち込み 飛んでけー！体よ 動いておくれ。 やる気よ 出てきておくれ。 今日も一日 何とか やれますように！
2010.02.26
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自分の性格
今週一週間、義妹が休みだからか？気分的に楽に仕事が出来た。 効率も上がりも悪いけどね。旦那も私と2人じゃ のんびりしてしまうのか？いつもより仕事がスローだ。やっぱ 義妹の存在は大きいな。 旦那は 兄のくせに 妹にすぐ頼る。 妹にだけじゃない。 親にも 未だにすぐ頼る。見てたら 腹が立つっていうか、情けないっていうか…。 嫌いな所だ。 私は小さな頃から 両親が共働きで 頼ることがあまり出来ず、一人で考え 一人で何でもやってきた。その癖が今でもあり 人に頼ることが出来ない。 迷惑なんじゃないかとか、申し訳ないとか、自分でやるべきことじゃないか！とか…いろいろ思ってしまうのだ。こんな性格も病気の一端だろうと私は思ってる。一人で抱え込んでしまうのだ。 旦那のようになれれば 楽だろうなって思う。 自分の性格…かなり しんどいや… ヾ(^_^; よく考えたら… 私 今 頼れる人…いないや… 近くに親兄弟も私の方の親戚もいないし、本当に信頼して 打ち明けられる人も…いないや… ここで そんな人作れなかったな…。どこかで 不信感があるんだな…みんな… 私って 淋しい人だな… かなり やばいね。ヾ(^_^; 私って 無意識に人に壁を作っちゃうんだよね。多分… 傷付かないため。これも 子供の頃からの癖だな… やっぱ 自分の性格…しんどいや… ヾ(^_^; もっと心を開いて もっと楽しんで もっと勇気を持とう。
2010.02.25
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一番辛いことは 家族にも言えない
早く目覚めてしまった…ヾ(^_^;それも ﾊﾟｯﾁﾘと｡眠れないので お風呂で暖まってきた｡まだ眠れないや｡寝たのは12時だから 4時間も寝てないや｡ヾ(^_^;あっそういえば娘から 洗っといてって言われた物 洗うの忘れてた｡(>_<)洗って干しとかなきゃ｡春は 変な人が出現するって よく旦那が言う｡春は 脳に何らかの影響を与えるんだと思う｡だから私も春が近付いてくると 強い不安感に襲われるんだと思う｡先生は 春は みんな活動しだす時期だから みたいなこと 言ってた｡ここのところ 不安感によく襲われる｡ﾚｷｿﾀﾝが切れてきたのがよくわかる｡またすぐに飲む｡最近は､不安感が強いので効きが悪い｡おとといから 一回に2錠飲むようになった｡でも 朝の憂鬱感と落ち込みは 治まらない…仕事に出るのが 辛くて苦労している…出るまでが一番辛い…体が動いてくれないんだな…出てしまえば 何とか何とか！…頑張るんだけど｡ああぁ…なんでこんなに弱いんだろう…最近 旦那と娘2人としか話してないや…こんなことも よくないのかな？でも 人に関わるのが…苦手…後で夜とか 回想してしまって 辛くなるんだな～…だから 嫌…これも 症状なのだろうか？…少しはあるだろうな…人と関わる場所へ行くのが 辛いもんね…庭に出るのも 勇気がいる時があるもんね…ｶｰﾃﾝも…開けるのが 嫌な時があるし…引きこもりだね…だから 仕事には 出なくちゃ 社会と断絶してるみたいだから 頑張って仕事してる｡もちろん生活のためが一番だけど生活が裕福なら仕事にも 出ず ずｰっと引きこもりだと思う…困ったもんだ､こんな自分…もうすぐ ﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸの日｡薬のこと 先生に相談しよう｡春を越すのが 苦手だ｡正確には 春の少し前だな｡もうすぐ春って頃が 私には 危ない…そんな気がしてる｡誰も 気付いてはいないけどね｡人の心を理解するのは 簡単じゃないね｡自分のこと見てたら そう思う｡例え 毎日顔を合わせて 会話してる家族にだって､わからないんだよ｡わからないんじゃなくて､一番辛いことは なかなか言えないんだよね｡だから newsでも 悲劇が報道されるんだ｡一番辛いことは 言えないんだよ…家族にも…子供も大人も｡私は子供達を守りたいから このことを肝に命じて置こう｡
2010.02.25
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不安感
ここ数日 不安感に襲われることが多くなった。すぐ薬を飲む。 薬が手放せない。今も 目覚めてすぐ 不安感が… すぐ薬を飲んだ。 まだ治まらない…。嫌だな…春が近付いて来たからかな… 月曜日だからかな… こんな自分が恨めしい… 仕事 頑張れるかな… 今日は 義妹が休みだから 精神的には 楽だ。 頑張ろう。 まだ ざわざわしてる… 嫌だな… やっぱり ジプレキサが必要なのかな… 飲むのやめたから… 先生に怒られるかな… ごめんなさい…
2010.02.22
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晴天
今日は日曜日。天気予報は晴天。洗濯をいっぱいしようと思ってる。花の手入れもしよう。 良い一日になりますように☆
2010.02.21
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旦那とお風呂
昨日 一年ぶりくらいに 旦那とお風呂に入った。('◇')ゞ私が コソ～っと 突然後から入って行った。 ('◇')ゞ 旦那は大きな声出して びっくりしてた。 でも 嫌な顔はしなかった。 なんか お風呂でまったりとしたかった。会話したかった。 そんな気分だった。 私も突然ひらめいて 体が動いて 自分でびっくりしたけどね。 ('◇')ゞ 旦那の背中を流してあげた。 長～～～い背中(笑)をゴシゴシと。『お背中 お流ししましょうか？』『何の風の吹き回しや？』なんて言いながら 旦那はちょっぴり 照れていた。 会話は もっぱら 私の体の変化に集中し 『見るな～！』『つつくな～！』『つまむな～！』の連発が お風呂の中をこだましていた。 ヾ(^_^; でも楽しいお風呂の時間だった。 ('◇')ゞ やっぱり たまには 夫婦で お風呂もいいものだな。 ('◇')ゞ ちなみに 子供達は 珍しく2人共 早寝していた。だから きゃあきゃあ言いながら 入れたのかも。 ('◇')ゞ この歳で 恥ずかしいかな？へへ('◇')ゞ
2010.02.19
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息子から電話
午後は 仕事に出られた。o(^o^)o仕事中も 頑張れた。d(^O^)b 実は お昼に息子から電話があったのだ。 o(^o^)o長話した(*^_^*)それで 元気がめっちゃ出た。o(^o^)o 頑張らなきゃ！o(^o^)oって思った。 旦那から また 冷やかされた。('◇')ゞ『可愛い息子のためなら 頑張れるかい？』って。明日も 頑張って 朝 遅れずに仕事に出よう。 朝の憂鬱感よ、飛んでけー！！息子がいろんな話をしてくれるのは 嬉しくて 楽しい。ただ…残念なのは 帰ってこれなくなったらしい。 帰ってるどころじゃないらしい。 顔が見れないのは 淋しいけど… 東京で前向きにやってる様子。それだけでいいと思える。 心から願ってる。幸せな人生を創って行けますように。そして、神様が見守って下さるようにと。今日は 息子から電話があって、幸せな気持ちになれた。ありがとう、息子。ヾ(*'-'*)
2010.02.17
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夫婦別室かな
今日また 仕事に出れなかった… 午後からは 出よう。 頑張って 出よう。 なんで こんなに 駄目なんだ！ なんで 体が動かないんだ！ 自分で自分が 恨めしい。 昨夜 旦那がタバコに火を付けた音で目が覚めてしまった… 3時過ぎだった… それから旦那は TVを付けて スノーボードを見出した。 私は 眠れなかった… 少しはウトウトしていたんだろう。 目覚まし時計の音で 目覚めた。 でも ほとんど眠れなかった日のように 頭も精神も 萎えていた… お弁当が 入れられなかった…。もう 夜中に起こさないで欲しい… 私がどれだけ 睡眠を大切にしてるか！朝まで眠れたら どれだけ嬉しいか！何にも わかってくれてない。夫婦別室かな。 淋しいけど…。午後は 頑張って 出よう。 出るんだ！ 言い聞かす…
2010.02.17
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いつか 肝っ玉母さんに☆
今日は仕事に出られた。頑張って出られた。こんなこと 頑張ることじゃないかも知れないけど頑張れた。 仕事中も 頑張れた。o(^o^)o良かった(^-^)v明日からも 頑張ろう。昨夜は 朝まで一度も 目が覚めないで眠れた。 起きた時 やはり 眠った充足感があった。 今夜も明日も ずーっとそうだったらいいな。 早く 本当の元気な人になりたい。 元気でハツラツとしていて、 何事にもめげず 前向きで 笑顔を絶さない女性。肝っ玉母さんみたいな女性になりたい。 いつか そんな女性になれていますように…
2010.02.16
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私
今日 仕事に出れなかった…お昼休み 旦那に『ごめん…仕事に出れなくて…』と謝ったら『寝ときなさい』って優しく言ってくれたので､涙が出た｡子供みたいに｡子供達は頑張ってるのに…私は本当はずｰっと…調子が悪い…昨夜は 旦那に 久し振りに…『死にたい…』って漏らしてしまった…しなきゃいけないことが出来なくて…情けなくて…辛くて辛くて…眠ったら…目が覚めなきゃいいのに…と思う…子供達を助けて 守っていきたい私と普通のことも出来ない私…矛盾してるけど 両方私…今日は お昼まで 眠った｡旦那の昼食はｶﾚｰにした｡私は､お腹が空いてなかったので食べなかった｡3時まで 一つの所で じｰっと 考え事をしていた｡次から次へと ｸﾞﾙｸﾞﾙと 頭の中が変わっていく…止まらないのだ…止めなきゃ！…と何度か 頑張って やっとﾘﾋﾞﾝｸﾞを片付け始めた…｡最後まで綺麗に 片付けられずに 疲れてしまった… どうして こうなんだろう… 眠りたい… ずーっと眠りたい…
2010.02.15
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次女の合格発表！
次女が なんと！合格しました！ 次女は、合格通知を見て、『嬉しい～…！！』と泣いてしまいました。 次女が泣いてるのを見たのは 久し振りだった。 泣きながら、万歳したり、飛び上がったり 走り回ったり 私と抱き合ったりして 『やったぁーー！合格したぁーー！』と 連呼し 本当に本当に 喜んでいました。 私も 貰い泣きしました。本当に良かったです。ホッとしました。ヤレヤレです。 ('◇')ゞ今 次女とお姉ちゃんは、次女の塾が終わってから、明日のバレンタインデーのチョコとクッキー作りにわいわい言いながら 取り込んでいます☆ 合格して 晴れた気持ちと ウキウキした気持ちで 次女は 張り切って作っています☆ お菓子作りは 次女が得意で お姉ちゃんは次女に頼りきりです。 友チョコと 部活の男子全員と パパや爺ちゃんと 凄い数のトリュフとクッキーを作るので 次女は 徹夜で作るみたいです。 お姉ちゃんは 明日試合があるので 途中からは 次女に丸投げです。 ヾ(^_^;女の子は 大変です。('◇')ゞ ああぁー！合格してくれて ありがとうー！ おめでとうー！次女！！ああぁ～良かったぁ～幸せだなぁ～ヾ(*'-'*)
2010.02.13
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三日間
今日 頑張れば 明日は休み。あさっては 次女の誕生日で しあさっては 合格発表の日。その次の日は バレンタインデー。合格してたら ホントに嬉しいんだけどなぁ～次女は『落ちたよ』と言う。私が 『もし受かってたら』なんて話をすると 怒る。 といっても、話は 後期試験の話にはならない。 次女は呑気坊主だ。バレンタインデーの手作りチョコの本ばかり見ている。数ヶ月前、彼氏と別れたので 友チョコと パパとじじに作るらしい。 お姉ちゃんも 数ヶ月前彼氏と別れている。 同じく 友チョコとパパとじじの分を作るらしい。まあ多分 お姉ちゃんは次女まかせにするんだろう。次女は 上手だし、作るのが好きだから。私が学生の頃とは 随分変わってる。別れたら もう話なんか出来なかったけどたまに話すらしい。 ようわからんわい。ヽ('ｰ'#)/友チョコもなかったし。好きな人にしかあげなかったけどね。 またたくさん作るから 手伝わされる～(-"-;)私は パパにあげるだけ。昔は父にあげてたけど。すご～く喜んでたな。毎年楽しみにしてくれてたし。可愛い父だった。 父ともう話せないのは やっぱ すご～く淋しい…。大空にいるのかな。 合格してたら バレンタインデーも 盛り上がるだろうな。 してますように！
2010.02.10
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薬
薬が合っていないのか…かなり前から、体がだるくて だるくて 仕事に支障が出ていて、とても辛い思いをしてる。ジプレキサを飲むようになってからのような気がする。量が倍になったのも 関係してる気がする。 辛くて 座り込んでしまう私を見て 旦那が、『椅子に座りながら するか？アレ 持って来たら？』と言ってくれたので スナックの内装をした時、古い椅子を引き取ってきた時の椅子が ちょうど良い高さで 使っている。 辛くなると 座り、仕事している。座ったまま 板を選別することは 出来ないので、休み休みという形になるけど、そう度々座る暇などないので 鉄骨に体を預けて 体を休める。 辛い日が続いたけど 今日は 体が楽だった。何故か 考えた。 次女の入試前後 夜の薬を飲むのを忘れている。リスパダールは 調子が良くなったから 違うな。ジプレキサだな。 (ToT)もうこの薬は 続けられない。 あんな辛い毎日じゃ 仕事出来ない。もう今日から 飲まないでみよう。今度先生に 相談しよう。
2010.02.08
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私
次女の入試がすんで ホッとして 気が抜けたのか自分の薬のこと 忘れてた。 さっき 飲んだ。 不安感が ドドッと来て… (>_<)寝汗かいて…目が覚めた… それも 3度目… たくさん 夢を見た気がする。でも 覚えてない。 次女の入試が終わってしばらくしてから何故か… 憂鬱感が…私を包んでる… 多分…体がだるくて やらなきゃいけないことが出来てないから… もうすぐ 息子が帰ってくるというのに… 私は…ここにお嫁に来たことを 本当に後悔している。 でも 今さら一人で生きて行く勇気もないし 子供と離れたくないから…ここにいる。 薬は 一生飲み続けるのかも知れないって感じる。 仲の良い夫婦を見ていると、羨ましい。 お義父さんとお義母さんが 仲が良いとは 言えず… そんな両親を見てきた旦那は 同じことをよくする。自分では 気付いていない。 先生は、元気な人は 何処にいても元気って言ってた。 やっぱり 私自身が弱くて 駄目人間なんだろう。 強くなって 子供をずーっと守ってあげなきゃ。 私がして貰えなかったこと、してあげたい。 元気でいなきゃ。
2010.02.08
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次女の高校入試
次女の高校入試・前期選抜試験が無事すんだ。次女は、迎えの車に乗った途端 『ああぁ～落ちた～(>_<)』と言った。 数学も英語も 難しかったと。作文は バッチリ！と言っていた。 面接は 隣りの子が おかしなことを言ったので 少し笑ってしまったと。それが減点にならなければ バッチリ！だったそうだ。 お姉ちゃんと面接の練習をした甲斐があったようで、大きな声が出せたらしい。帰ってから お姉ちゃんと 答え合わせをしていた。 うっかりミスがあったらしい。 塾では出来た問題が 間違ったことを 悔やんでいた。 結果は13日に出る。郵送されてくる。封筒が ペッタンコだったら 不合格、少し厚みがあれば 合格らしい。 封を切る前に わかるらしい。ヾ(^_^;まあ 取りあえずやれやれだ。 風邪もひかず 万全で臨めたし。 後は 結果を待つのみ。次女は 『絶対落ちた、受かる訳がない！』と言うので『そうかぁ～』と流したけど 私はまだ望みを捨ててはいないのだ。('◇')ゞ明日もあさっても 氏神様にお参りするつもり。合格しますように！と。('◇')ゞ
2010.02.05
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今日は次女の入試
次女を送ってきた。 下痢になりませんように！ 次女は 下痢止めストッパーを持って行ったけれど。朝から 心配していたから どうか 下痢になりませんように！白い靴を新調しとけば良かったな… 友だちは やはり 真っ白い運動靴だった。あれだけ言ったのに いらないって言うから… 私の心残りは それだけだな… 最善を尽くして 入試に臨むという点では その靴だけが 気掛かり… 来た時から 帰る時まで 見られていると言うから。ピンクのラインが入った靴より 真っ白い靴の子の方が良い感じだった。 前期だからなぁ～真っ白い靴…買えば良かったかな… まっ もう仕方ないや。 後は本人が 全力を尽くすだけ。 ああぁ 気持ちが疲れるな… ヾ(^_^; もう後へは引けない。 次女、ｶﾞﾝﾊﾞ！！幸運を祈ってるよ！！
2010.02.04
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次女の高校入試の前日
明日は 次女の入試。落ちて元々。後期試験の練習と考えて、少しでもリラックスして貰いたい。 と…言いつつ、 少しは 望みを持っている親バカです。('◇')ゞ 次女は 最後の確認と 面接の練習を少しして、もう寝た。 起きてるかも知れないけど。眠れなくても 目をつぶっているように言った。目をつぶっているだけでも 疲れは取れると思ってるから。 明日は 私は お弁当と水筒にお茶を入れて、お墓と氏神様にお参りをして、次女の髪を二つくくりにして、7：40分に次女を 車で送って行く。 田舎だから 全員 車で送り迎えだ。 午前中 英語と数学と作文の試験があり、午後 面接がある。面接が終わった人から 帰ることになる。 後期試験は 5教科あるけれど、前期は 2教科。4人に1人受かると言われている。特に優秀な生徒だけ 取る。 次女は 無理かも知れないけど ラッキーがあるかも知れない。ああぁ…ドキドキするなぁ～('◇')ゞ 次女は 初めてのことに格別緊張する子だからなぁ～(>_<)落ち着いて 実力を発揮出来ますように！祈るばかりです。 ('◇')ゞ 明日は 午前中は仕事して 午後は 高校の運動場=駐車場で 終わるのを待つ。 いつ終わるか わからないので 何時まで待つか わからない。 お姉ちゃんの時は 早く面接の番が来て 早く終わって帰れたけど、どうなることやら。 次女は 『遅いよ、最後の方だよ』って 言ってたけど ほんとかな。 心配だから 早めに行って 待っていよう。 お姉ちゃんの時 友だちが コンタクトレンズを入れてくるのを忘れて 取りに帰って 焦ったんだった。次女は そんなことになりませんように！ ああぁ 明日か～ とうとう 明日かぁ～私も朝 早いから もう寝よう～ (^-^)/~
2010.02.03
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明日は次女の入試
次女が数日前から 機嫌が悪い。ヾ(^_^; 入試が迫ってきたからだ。 明日になってしまった。3年になってから 指折り数えてきたけれど 早いもので とうとう 明日になってしまった。 呑気坊主の次女も さすがに 数日前から 実感が出てきたようで… ヾ(^_^;遅いよ…ヽ('ｰ'#)/昨日は、面接の練習を お姉ちゃんと 念入りにしていた。 次女は 大きな声を出すのが 苦手な子。面接は 大きな声が良いに決ってる。お姉ちゃんに厳しく指導？されながら 練習していた。 勉強は 3年になって 成績が徐々に上がってきている。 前期選抜試験は かなり難しい。 けど…もしかして？という希望が持てるくらいに上がっている。 本人も、落ちて元々と思うようにしているけれど…。後期試験の練習だと思うようにしているけれど…。受かればいいなあ～。今夜は 夕飯にトンカツを作るつもりだったけど、次女のリクエストで カツ丼になった。 明日のお弁当は 消化の良い物にしよう。 少なめにして。明日は 午後から面接がある。順番がわからないから いつ終わるかわからない。午後は 運動場で 車の中で待機だ。仕事に支障はあるけど 仕方ない。 どうかどうか 運良く 受かりますように！明日の早朝 氏神様とご先祖様に お参りして 守って頂こう。 お兄ちゃん、お姉ちゃんの時も そうしてきたから。まあ次女は そういうのは 全く信じない子なんだけど… ヾ(^_^; 私は ことあるごとに お墓参りをするほうだ。 なんせ すぐ近くにあるからね。何事かある度 報告している。 ああぁ 明日 次女が 落ち着いて 実力を発揮出来ますように！
2010.02.03
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息子の進路
3度目の お目覚め('◇')ゞ最近 何度も目が覚めてしまって 困る。ヾ(^_^; 新しい薬のせいかな？今度先生に 相談してみよう。 昨日の息子との電話の内容を 思い出してる。 この土地で 就職又は 家業を継ぐことも 選択肢に入れてるみたい。 難しいところだな。 今の経営じゃ とても薦められないや。 田舎じゃ就職もかなり 厳しいし。 といって 東京も難しいだろう。 短大の男子じゃ 求人もなかなかないようだ。 四年行ったら あるかどうかも保証はないし。 難しいところだな。 好きなように動けばいいと思ってる。まだ若いし 可能性は 計り知れないし。チャレンジを恐れていては 始まらない。 息子にとって、良い道を選んで欲しい。
2010.02.02
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息子と電話
息子が春休みに帰ってくるって！ o(^o^)o大学って 春休みになるのが 早いんだなあ～びっくり！ でもお陰で 長くいるみたい。d(^-^)電話で話してたら 『やっぱ地元はいいなぁって思う。生まれ育った土地は やっぱ格別想いがあるなあ～』みたいなこと言ってた。東京は合わないのか？ ホームシック？まあそれほどのことじゃないと思うけど。みんな 時々故郷に帰って 癒されて 充電して また心新たにして 都会へ帰って行くんだろうと思う。 私が実家に帰ってたみたいに。旦那の弟も 年に3回は帰ってくる。 癒されて 充電して、また頑張ろうと言う気持ちになって 家に帰っていくのが、見ていてよくわかる。 食事を美味しそうに食べてる姿や お義母さんに 凄く優しい様子や声が大きくて よくしゃべってる様子などなど。 故郷や実家は 優しく包んでくれて 癒してくれて 力が湧いてくるのかも知れない。帰途は いろんな気持ちが交差しているんだろうな。 私も実家からの帰途は いつもそうだった。 男の人も同じなんだ。 義弟を見てて そう思った。 息子も そうなのかも知れない。 元気をいっぱい蓄えて 東京に帰ってくれたらいいな。 帰ってくるのが とても楽しみです。 ヾ(*'-'*)
2010.02.01
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幸せを…
目が覚めてしまってから、かなり経つけど、眠れない…こんな時 いろんなこと考えてしまう…一番多いのは 息子のこと。どうしても後悔してるから思い出してしまう…息子が受けたいじめ… 息子をいじめた子… 対応した教授…学校…学校に潜入していた刑事…相談に行った弁護士… 関わった全ての人に対する憤り… 息子の体について… 人生を左右する傷を 体に受けたこと… 大学病院の医者の診断への疑い… 息子が望むように、きちんと 敵を打ってやれなかった不甲斐なさ…申し訳ない気持ち… 全てが走馬灯のように 思い出される… 悔しさを拭い切れない…腹立たしさ、怒り、悲しみが 蘇ってくる… 主犯格の少年は 留年していなければ もう 就職が内定しているはず。 謝罪に来た教授が言った指導は どんな風になされたのか！私達には 報告はない。あの学校を卒業していれば、良い会社に就職し 高収入を得られるだろう。 主犯格の少年も そんな待遇を受けて 社会人になるのか！ 頭さえ良ければ 良いのか！成績さえ良ければ 良いのか！人格は 正されたのか！何事もなかったように 社会人になり 立派な仕事が出来るのか！息子は… 死なないで 生きててくれた。 あんな目にあっても 生きててくれた。 それだけで良いと思ったけれど… 春から少年達が 良い会社に社会人として 高収入で勤めると 思うと…不公平だと思う。 少年達は 処分はなかった… 納得していない、納得出来ない私が いつまでも 私を苦しめる…。忘れたい。 でも忘れられない。息子のためには 決して忘れないと誓ったけれど、普段も、度々考えてしまうのは よくないだろう。 忘れたい。 息子が今でも 心と体の傷を持っていることは話の端々に出てくる。おそらく 私にだけ漏らしているのだろう。私だけが 息子の痛みを共有しているから。 息子よ、何でも聞くよ。いつでも聞くよ。 いつまでも 聞くよ。 辛くなったら 私には こぼしていいよ。 言わなくても わかってるだろうけどね。 幸せを心から願ってるよ。
2010.02.01
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