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knightsword

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こんです。＞＜

全く…馬鹿らしくてやってらんないよ。
何処と無く予感はしていたが…本当に不採用とはね。
書類選考で落選した事には諦めがつくし会社の意向に合わなかった
と考えて結果については受け止めるしかない。

だが…担当者のいい加減な対応には納得が一切いかない！
この馬鹿のせいで行動を2日も制限され精神的に苦痛まで味わった。
常識なく世情を理解していない人事担当者なんだから選ばれた人
って余程のツワモノか縁者ではないかなあ。

それどころではない！

今日の職安は異常だった。
駐車場が仮設も含めて満杯で仮の仮みたいな駐車場へ誘導される位
混雑していて再び混沌とした人込みの光景に遭遇する事になった。
どうも受給者っぽいんだが…月初めからこんな多勢としたら分割
されて受給手続きしている人数って何十倍もいる事になる。
え～と、この受給者の中で現在真剣に活動している割合で単純に
考えてみても５００人は少なくとも競争相手となる。

あくまでも仮定なので実際にはもっといるかもしれない。
あ、何だかくらくらしてきた。

この状況ってまるで収容所みたいだよね。

はない訳だし下手すると明日にも犯罪者になりかねない人もいるし。

もうね、耐え難い空気で検索して虚しい気持ちで帰るのがやっとです。

昨日は頑張っても仕方ないと言っておきながら気持ちは前を向いて
やれる事をやっておこうと職安にきてみたが無理っ！！

久し振りのショックに「どうしよう？」を連発しながら車を運転して

だってこのまま家に帰ったら何もできずに思い悩んで苦しむだけだし
本当に気が狂ってしまうんではないかって思った。
馬鹿な担当者のお蔭で2日も缶詰にされたしね。

そこから先は私は本当に壊れてしまった様に浪費した。
買い物したりパチ屋へ行ったりと普段なら「え？こんな時間に？」
と自粛して夕方や夜に行動するのに大胆、且つ豪快だった。
自分でもよく判らないが恥を感じなくなってしまった。

それでも何も解消される訳ないんだけどね。

単に他人に紛れて行動したかっただけなのかもしれない。
独りでいるのが怖くて誰かに見られているって事実で行動に理性
をもたせていないと不安で仕方ないのかもしれない。
笑っちゃうよね。
人が嫌いなくせに自分が困った時には人に頼らざるを得ない。
弱すぎてびっくりだぜ。

実に帰宅したのは10時頃。
流石に体が疲れて帰ったが、すぐにトレーニングに出かけた。
何の為に？って思ったけど今は習性みたいなものだから仕方ない。
それに何だか土手で物事を考えながら声だして文句言っておかないと
心が軽くならないしね。

今日は走れなくて途中で歩いていた。
変なもので疲れているとはいえ走れない程ではないのに重い。
心が重いと体も重く感じるんだなって思った。

歩きながら考え事してたら涙が出てきて鼻の奥が痛かった。
ここ最近は色々な事が悪い方にしかいかなくて、その原因が自分に
あって、でもその責任は自分にはないはずって事ばかり。
誰かに心を傷つけられて私が誰かを傷つけている感じがする。

傷ついた心って戻せるのかな？
戻らないよね、きっと。

涙と暗闇で視認が悪くて段差に躓いて転びそうになった。
はっとして涙が止まりモヤモヤした思いが飛び出たように消えた。
ま、すぐに戻りますが…。

頑張る事は悪い事じゃないはずなのに頑張ればその分の悲痛が
大きくて嫌になる。
頑張れば思いは叶うと思っていたけど生きてきた中でそんなものは
ほんの僅かで叶わない事の方がとても多かった気がする。
神様は平等じゃないんだってつくづく思う。

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