我、脳内腐敗中なり。

あのあと、予定通りに買い物がてら、ウォーキングへ出掛けたワタクシ。
母は母で一人で遊びに出掛けていたのだが、ウォーキングすることは伝えてあったし、
特に書き置きとかもせず出掛けました。

…ふと携帯みたら不在着信8件。しかも2分おきに母から。
マナーモードであった故に気付かなかったのだが、
とりあえずかけ直してみたら「ドコにいるのか」と。
2分おきの不在着信にウンザリしていて
話すのもナンダカ面倒になっていたため、「まぁ…帰るから」とだけ告げて
帰路に向かって数分。
見慣れない番号からの着信。
でも、最後の数字が「110」なので、警察であることは判明。
電話に出てみると、自らアレをしておいて、警察に通報したため保護されたと。
保護者が身元引き受けに来ないと返せないと。
ぁー…みたいな。

ってかアレをして警察に電話とかって、なんか電話するところ間違ってないっっ!!??
ま、今日が初めてってワケじゃないんですけども。
ホント、警察の方には迷惑をかけて申し訳ない。
初めて警察に行ったとき、印鑑必要なの知らなくて拇印を押した覚えが。
ってことで、今回はきちんと印鑑持参で。
こんなことに慣れてしまった自分もイヤだわな。
警察行って、頭ペコペコ下げて…。
そったら警察の方に「娘さんの電話が素っ気なかったと心配したみたいです。
あんまり怒らないであげてください。あと夕飯作ってくれないんじゃないかって
言ってたので、作ってあげてくださいね。」って…。
アナタがアレしたオカゲで、夕飯作る時間削られているんですけど…。
っつか、夕飯の心配ですか。

自分だけ好き勝手に遊び歩いて、
私は買い物がてら歩きに出掛けることすらイケナイんですかね。
母の帰宅を待たなくてはイケナイんですかね。

ってか誰のために買い物して飯作ってるのかと。
自分一人だったら飯作らないってーの。

でも…やっぱ私が悪いんですかね。
書き置きしなかったし、マナーモードで着信に気付かなかったし、
電話の対応が素っ気なかったし。

母がいくら謝って「もぅしないから」とかめっちゃ聞き飽きた言葉を言われても
全くイライラが静まらないのは私のココロが狭いから??
あとは、結局、母の病気をきちんと理解できてないんだよね。
それは分かってる。
分かってるけど、アレとかソレをやられる度に、どんどん母に優しくなれなくなってきてる。
母を嫌いなワケじゃないんだけれど…ナンナンダ??
よく「もぅいなくなっちゃえばいいんでしょ!!?」って母はよく言うけど、
そうじゃない。
いなくなったら困る。
…けど、優しくなれない。

母にそういう思いや行動をさせている原因の大半は自分なんだ。
今回だってそぅ。
私が至らない発言や行動をすることで、母を苦しめている。
それが病気を長引かせているってよく思う。
イライラして優しくない→母が苦しむ→アレとかソレをする→私はイライラ
…みたいな完全なる悪循環。

コレを断ち切るには私がイライラしないようにしなきゃダメなんだ。
母のためを思えばデキルって??
…そこまでデキタ人間じゃないから難しいなぁ。
頑張ってはみるけど。

ってか母を苦しめる元凶な私。
それならイッソ、私がイナクナレバ…??
まぁ、母が私のことで苦しむことはなくなるだろう。
でも、私はまだイナクナルコトはデキナイ。
結局は自分が大事だし、些細なことであってもこの 世に未練があるから。
自ら絶つことは絶対にヤだ。

御免。
アナタを苦しめないように頑張ってみるってさっき言ったけど、やっぱ無理かもしれない。


今日、初めて思ったことじゃない。
病気と告げられたあの日からずっーと思い続けてる。
解決できずに永遠ループ状態。

たまにこうして暗ーくなんデス。
言葉にすることで少し晴れるケド。