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2003年07月の記事
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人の日記を読んで思うこと掲示板読んで思うことうまく言葉に出来ません…伝えたい思いがうまく言葉にならない…
2003年07月31日
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自分はなにか一つの事に一生懸命、本気で取り組んだ事があるか考えた何も無い、、、何をやるのもいつも中途半端、、、情けない…
2003年07月30日
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身体が疲れていると精神的に不安定になる。。何も考えられないので何も書けません…
2003年07月28日
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迷惑な行為だとわかってるやめなくてはいけない事だとわかってる自分の命を危険にさらす行為だって事もわかっているだが今更やめる事は出来ない恐怖感が欲しいが為に速さを求めている緊張と恐怖の中に生を実感する走ることはやめられない
2003年07月27日
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うちの親は基本的には何も言わない。放任主義だ。勉強しろなんて言われた事は無い。成績が悪くても起こられる事は無い。でも何か悪い事をした時には物凄く怒られた。勉強はできなくてもいいただ人として大切なものを身に付けろ。そういう事なんだろう。両親の事嫌いではないが好きでもない。でも尊敬はしている。正直、今は僕を生んだことには感謝できないが育ててくれたことには感謝してます。ありがとうございます。。いつか生んでもらったことにも感謝できたらいいと思う…
2003年07月26日
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嫌いなものが沢山ある。政治家教師一部の警察官一部の医者ギャル暴走族自己中心的な人人を見下していいる人病院昼の学校人の多い場所強制暴力陰口いじめ強制以下それらをする人他にもいろいろあるが何よりも一番嫌いなのが自分自身
2003年07月25日
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一つでいいから何か誰にも負けないってものを持ちたい。一つでいいから人に誇れるものがあったのならそれが自信になる。自分は何も誇れるような事は無い…だから自信が持てない。いつか自信が持てたらいや、、自信を持ってあなたに会います。それまで待っててください。
2003年07月24日
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一人じゃないよって言葉すごくうれしい。。でも…実感ができない…どうしても一人だって思ってしまう…
2003年07月23日
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どこに行くのも一人…どこにいても一人…いつも一人だった…いつも孤独だった…いつも心は泣き叫んでいた…これからもきっと一人なんだろう…いいかげん一人になれなくては…
2003年07月22日
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普通って何？普通とは誰が決めること？何が普通で何が普通じゃない事？
2003年07月21日
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このHPを近くにいる誰かに見て欲しいって気持ちがあるでも絶対に見て欲しくないって気持ちもある此処を見たらあなた達はなんと言うだろうきっと驚くだろうあいつこんな事考えてたのかって--------------------------------------------必要な人間と必要ない人間を分けるとしたら自分は間違いなく必要ない人間自分は生きる価値の無い人間生きる意味の無い人間--------------------------------------------自分が嫌い自分を殺したい自分を殺す勇気が無いだから殺してくれ誰か俺を殺してくれ--------------------------------------------誰にも必要とされる事は無いただの代わりでしかない-------------------------------------------ごめんなさいあなたは悪くない僕が悪いだけあなたは悪くないんだごめんなさいごめんなさい
2003年07月20日
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生きることに意味を求めるのは無駄な事かもしれない。でも自分は生きる意味が欲しい。生きる意味を知りたい。
2003年07月19日
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人は一人で生きているわけでは無いと思う。食事を例にすれば野菜などを作る人がいてそれを仕入れて売る人がいてそれを買って食事を作る人がいてそれを自分は食べているほとんどすべての人はそうやって小さな繋がりを確実に持っていると思う。
2003年07月18日
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人との繋がりを持たなければ人に迷惑をかけることは無い人に迷惑はかけたくないでも人との繋がりを求める矛盾しているこの気持ち
2003年07月17日
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人は生きるために考える力をつけただけどこの考える力が生きることを苦しめている
2003年07月16日
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自殺を止めることが本当に正しいことか解らない。自殺を止めるって事は｢死んで楽になるよりも、苦しみながらでも生きろ｡｣って言ってるのと同じなのでは無いか？苦しみながらでも生きるのが本当に正しいことなのか…？正しいことかどうかは解らないけど自分は自殺は止めます。
2003年07月15日
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昔の僕は愛がほしいって言っている人を冷めた目で見ていた。でも今は違う…『愛がほしい…』その言葉の意味がわかったんだ。多くの人に愛されたいと思わない。たった一人あなたが愛してくれればそれでいい…この世にたった一人の愛する人に僕の事を愛してほしかった…あなたが愛してくれれば何もいらない…
2003年07月14日
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今日バイクでこけた。何台か車が通ったけどみんな見て見ぬふり。急いでいたのかもしれない。でも、｢大丈夫？｣の一言ぐらいかけてくれてもいいと思う。困ってる人がいたら助ける。それがあたりまえの事だと思う。冷たい人にはなりたくない。
2003年07月13日
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心の許せる人と一緒にいたい言葉なんか要らないただあなたの温もりがあればそれでいい-----------------------------------携帯のアド変わりました。
2003年07月12日
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なぜ人を殺す？他人の未来を奪う権利は誰にも無いだろ。謝って許されることじゃない。刑務所に入って許されることじゃない。死刑になって許されることじゃない。許してほしいなら罪を犯すな。人を殺すな…-------------------------------------もう疲れた…人の機嫌とるのも…愛想笑いするのも…考えることも… 全部疲れた…誰に助けを求めたらいいの？誰が助けてくれるの？誰も助けてくれないんだよな…自分でどうにかするしかないんだよな…
2003年07月11日
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心配かけてごめんなさい。心配してくれてありがとう。昨夜は少し壊れてました…ホントに何もかもが嫌になって死にたくて…でも今はどうにか大丈夫です。落ち着きました。
2003年07月09日
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人が離れて行く原因が自分にあること解ってる…だから引き止めないんだよ…引き止められないんだよ…みんな僕にあきれて離れていくんだ…わかってる…止めないよ…あなたも離れ始めたんだ…もう止めないよ…-----------------------------------お願いだから誰か助けてもう嫌だ頭おかしくなりそう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だもう嫌だ誰かおれを殺して俺を殺して疲れたよもう疲れたよもう嫌だよやだよもう
2003年07月08日
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あなたの言うとおりなんです…僕は同じ所ばかりぐるぐる回って進歩も無くて自分の事しか考えていないその通りなんです…僕はいる意味の無い人間なんです…ごめんなさい…ごめんなさい…ごめんなさい…
2003年07月07日
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怒らせてしまってごめんなさい嫌な気持ちにさせてごめんなさい辛い思いさせてごめんなさい迷惑かけてごめんなさい心配かけてごめんなさい何もできなくてごめんなさいわがままでごめんなさい前に進めなくてごめんなさいごめんなさい…ごめんなさい…ごめんなさい…ごめんなさい…ごめんなさい…生きていてごめんなさい…
2003年07月06日
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僕は死んだら人の記憶に残りたくない。僕の事は忘れてほしいと思ってる。僕は僕とかかわりがあった人が死んでもその人を忘れることは無い。でも僕は僕の事は忘れてほしいと思う。すべての人の記憶の中から僕という存在が消えることを望む。
2003年07月05日
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辛さは人と比べるものなのかな…？人と比べて｢あの人は自分より辛い思いしてるのに頑張ってる。じゃ自分も頑張ろう。」って思わなきゃいけないのかな…？
2003年07月04日
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死ぬことに勇気が要るって思ってる時点で死にたくないって言ってるのと同じかも…馬鹿だな自分…
2003年07月03日
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死にたいって気持ちがまた少し出てきた…学校に行く意味もわからなくなったし自分は存在しなくていい者だって思ってる生きて辛い思いするうなら死んで楽になった方がいいって思う…死にたいでも死なない死ねない死ぬ勇気なんか無いこれを読んで気を悪くした方ごめんなさい…
2003年07月02日
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｢ダイスケの幸せは何？｣と前に聞かれた答えられなかった幸せが何か考えたことも無かったから「今､幸せ？｣と聞かれても｢うん､幸せだよ｡｣と答えられない幸せが何かわからないからもしかしたら今､僕は幸せなのかな？今まで幸せに気付かなかっただけなのかな？もしかしたら今まで幸せだったのかな？
2003年07月01日
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