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ロンドン生還
先日ロンドンより帰ってまいりました。いやー無事に帰れて良かったです。残念ながら作戦は失敗してしまいましたが（泣）‥とにかく楽しい海外旅行でした。↑こちらはキング・クロス駅、私はあまり知らないのですが、ハリーポッターファンには涙ものの駅だそうです。↑左がロンドンの新名所、「ロンドン・アイ」ですか。私は高いところは大嫌いなのですが、無理やり乗せられてしまい、寿命があと５年ぐらいに縮まってしまいましたでも、まぁ楽しかったですよ。とりあえず頂上付近でその場ジャンプを繰り返した同行者を降りた直後に思いっきり殴っておきましたが(泣)。↑こちらはロンドンの高級大型デパート「ハロッズ」。ここでお土産の紅茶なんかを買いました。それにしてもびっくりしたのはイギリスの物価の高さ。デンマークも高かったですが、こちらは高すぎて何も出来ませんでした。だってホテルの朝食が4,500円ですよ？たしかにブッフェ形式でおいしかったですが、どれだけ食べれば元が取れるんだって感じです。ギネスビールがハーフで５ポンドにも驚きました。今日はとにかく寿司を食べます！！いやー日本人でよかった！！はっ！？日本人だったのか？そんなこと言われたってアナタ‥そもそも「顔立ちがものすごく濃いですね」とよく言われる私には言ってる意味がよくわかりません（焦）。今日はとにかく寿司！シャッチョーサン！オスシ タベマッショー！ヤッホー！
Oct 28, 2006
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ロンドンへ
突然ですが、これからロンドンに行ってまいります。先日のロンドンヒースロー空港のテロ未遂事件のこともあり、けっこう不安なことが多い中、行かないと行けないことになりました。当ブログ愛読者の大半はテロリストの方達だと思いますが、私の行っている間だけはどうか穏便にお願いいたします。いや（焦）私が帰ってきてからもお願いします。仲間の方にもよく言っておいて下さい。それでは行ってまいります。
Oct 17, 2006
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ＧＡッＳＨＵＫＵ
昨日、今日と野球合宿に行ってきました。手首が治ってから最近になってぼちぼち試合に出るようになりましたが、１１打数１安打相変わらず大振りをしてしまいます。相変わらず大振りをしてしまいます。手首にまだボルトがハマっていてドクター：「次やったら粉々になりますので（喜）」と言われているのにも関わらず相変わらず大振りをしております（泣）確かに小柄な選手が多いウチのチームで一番大きな私にスラッガー的な役割をして欲しいのはわかる。しかしですね‥打率１割台ではスラッガーもクソもないわけですよ結局合宿での練習試合でも６タコ１試合目１打席目：捕飛２打席目：三振３打席目：三ゴロ（エラー出塁、打点１、盗塁）２試合目１打席目：三振２打席目：遊ゴロ（エラー出塁、打点１）３打席目：三ゴロ（エラー出塁、打点１、盗塁）‥もうこうなったら打席に立つのが怖いです（怯）思わず合宿の帰りにワラをもつかむ思いで田尾安志監修DVD上達レッスン野球バッティングを買ってしまいました。いやー良かった。これで私も３割３０本いけますよね？次試合、田尾さんの教えは効果があるのか？楽天には効果がなかったのに、果たして私には効果があるのでしょうか？乞うご期待！！
Oct 1, 2006
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OKINAWA
ちょっと沖縄に行って参りました。いやー気温があたたかいと、人間も植物も魚もゆる～いですねぇ。。すっかりハマッてしまいました。泡盛もおいしかったし、ソーキそばもおいしかったし、ミミガーもそして何より海ぶどう丼がおいしかったなぁ‥ああ！毎年行きたいっす！！そして大発見、みなさんウコンを酒呑む前に呑んだら無尽蔵に呑めますがな（泣笑）お試しくださいませ
Sep 26, 2006
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再手術
先日実は再手術しました再手術と入っても固定のために埋めていた釘を抜くだけだったんですが↑これが傷口、下の小さい傷口は骨移植で骨をとるために切りましたゴッドハンド：「では来週釘を抜く手術をしましょう」テァ：「えっやっぱりするんですね？」ゴッドハンド：「抜かないでも害はないですがアナタ野球やりたいんでしょう？」テァ：「はぁ、でもまた麻酔するんですよね（麻酔するとまた尿道に管を入れられる‥）」ゴッドハンド：「やらないでも出来ますが、痛さ的に現実味がないですね」テァ：「‥（尿道に管を入れられるかどうか聞こうかな）」テァ：「せんせ‥」ゴッドハンド：「今回は局所麻酔ですから管は通しませんよ」テァ：「はっ！？そんなこと気にしてませんよ！（←うれしい）」ゴッドハンド：「では来週」ということで手術当日となり、局地麻酔を受けました。ゴッドハンド：「では血を全部追い出して代わりに麻酔の薬を注入します」テァ：「はい‥（えっそんなことして大丈夫なんですか！？）」※怖くて聞けない左手をゴムで力いっぱい縛り上げるドクターゴッドハンド：「ウオオオーリャァアアアア！！！！」テァ：（！）何故かハイテンションになるゴッドハンドゴッドハンド：「では麻酔注入！！」※私はこの段階でわけがわからんようになっていますゴッドハンド：「麻酔が効いてきたようですね、では始めます」ゴッドハンド：「ではよーく見ておくように」※もちろん私に言ってるわけではありません、弟子たちにですゴッドハンド：「オリャ！クルクルクル！スパッツ！！」テァ：（！！ 今、スパッツって言った！？）（注）言ってません弟子＆看護士「オオー！！」湧き上がる歓声、この間およそ３０秒弟子A：「流石です先生！」弟子B：「先生！」‥こうして手術はあっさり終了尿道に管を入れられることもなく一瞬で終わりました↓これがその埋まっていた釘ですゴッドハンド：「抜いた釘はどうしますか？」テァ：「頂けるなら持って帰りたいです‥」ゴッドハンド：「はいテァさん、お持ち帰り！！」とりあえず調子に乗るゴッドハンドを思いっきり殴ってから私は病院を後にしました‥とりあえず完治です半年間の長い治療も終わりましたありがとうございました！！
Sep 22, 2006
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長い夜
いやー長い夜でした。骨を折って入院し、色々ストレスが重なりこのブログを書くのも嫌になっていました。前回の前フリ、「長い夜が始まる‥」は、それでもブログを書き続けようと自分に言い聞かせて、強制的に次を書かないといけないようにしたためです。が、見事撃沈これから復活するかどうかはわかりませんが、書かなくなって半年も経つのにアクセスして頂いているアホども人たちに感謝の意味を込めて続きを書こうと思います「お前は自分勝手だ！」と言われるかもしれませんが、今日は暇すぎてブログを書くことしか思いつかないので、記憶をたどりつつ、とりあえず書きます（Feb 08, 2006の前フリより）長い夜が始まる‥私は手術を終え、病院のベッドに寝ていた全身麻酔のなか、わけがわからん状態で声をかけられて意識が徐々に戻ってきた腕はギブスでぐるぐる巻きにされ、吊るされていたそこで私は強烈な股間に違和感をおぼえた「！」なんと尿道に管が通されていたのです（泣）私はこれまで病院のお世話になったことはほとんどなく、注射や採血、点滴などにすごく抵抗がありましたそんな私が尿道に管を通されるとは‥全身麻酔の時に女性ナースに通されたに違いない！何の断りもなく尿道に管を通すとは許せん‥夜中の２時、記憶もはっきりしてきて点滴の交換をしに来たナース（暗くてよくわからんがたぶんかわいい）に私は思い切ってお願いした。テァ：「尿道の管を抜いてください‥」ナース：「皆さんそう言いますけどね、管抜いちゃうと動くでしょ？全身麻酔のあとは頭を上にしてはいけないんです、それで倒れるんです！なので私は抜かないことにしました」‥へっ？抜かないことにしましたって何言い切ってんのよ？このおたんこナースは？お前の都合はどうでもいいんだよ！こっちは一刻も早くヌいて欲しいんだよ！（注：尿道の管をです）ナース：「ダメ！今日は絶対しないって 言ったでしょ！」 （注：尿道の管を抜くことを、です）行ってしまった‥長い夜はまだまだ続く‥経験した人にしかわからないでしょうが（多分男性の方がキツイ）、本当に痛くて気持ち悪くて、たまらないのです。そして、一時間おきにやってくるナースに私はしつこくお願いしていたテァ：「お願いします、絶対動きませんから！」ナース：「‥約束できますね？」テァ：「はい、一回だけで良いですから！」ナース：「‥？何が一回だけなんですか？」テァ：「いや（焦）、言ってみただけです‥」ナース：「‥わかりました」テァ：「えっ！（言ってみるもんだ）」ナース：「その代わり動いたら再挿入しますからね！」ナース：「お小水がしたくなったら私を呼んでください」テァ：「えっ自分で出来ます‥」ナース：「駄目です」テァ：（まぁいいか、これでこの地獄からは開放される‥）ナース：「ちなみに２時間以内にお小水が出なくても再挿入します」テァ：「えっ！？なんで！？」ナース：「何か神経質になって出なくなっちゃう人もいるんですよ管入れていたら、寝てる間にでますから」テァ：「ハァ‥」ナース：「言っときますけど抜くときも痛いですよ」マジですか（大泣）私はそれでも抜いてもらうことを決断した‥ナース：「それじゃあ道具持ってきまーす」へっ？道具？ラジペンとか使うのか（怯）？ナースが道具を持って帰ってきた（この間１５分ぐらいあった）ナース：「失礼しまーす」ナースは私の股間に手を入れ、尿道に入った管を抜いた抜いた瞬間は痛かったし、抜いたあとも違和感が続いた小便がでないのではと恐れたがそれは大丈夫だった‥そして朝を迎えた‥退院が決まり、私はお世話になったナースにお礼を言ってから帰ろうと思ったテァ：「どうもありがとうございました」ナース：「はっ？」テァ：「○○（本名）です」ナース：「えっ○○さん？どうもお疲れ様でしたーぁ？」憶えてもないんかい！！（号泣）
Sep 18, 2006
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生還１
今日無事退院しました、４日間という予定だったのですが３日間に早期退院することができました。手術と入院の感想ですが、いやー入院なんかするもんでは無いですね。手術は全身麻酔で行われました。マスクから笑気とかいうものを吸い込むと一瞬で眠ると聞いていたので、絶対眠ってやんねぇと意気込んで手術に望みました。私の知人がマスクしてから３秒で眠ったそうなので少なくともそれ以上は粘ってやると意気込んでいました。手術室の緊張した空気の中、ドクター「はい、眠くなりますよー」私にマスクをつけようとします。私は数を数えようとします。‥‥‥‥看護士「はい、終わりましたよー」テァ「えっ？」なんと私はマスクをされる前に既に眠ってしまっていたようです（泣）。なんという体たらく。そして、地獄は手術ではなく手術後ということを私は知ることになる。長い夜が始まる‥
Feb 8, 2006
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コペンハーゲン
ご無沙汰しておりました。突然ですが、一週間ばかりメルヘンの国デンマークはコペンハーゲンに行ってまいりました。おまえは骨を折っておきながら何をしてるんだ!と言われそうですが、そのとおり私は骨が折れたまま海外に行っていました。自分でもよくわかりませんが、まぁ人には色んな事情があるっていうことです。とにかく寒かったです。そんなわけで私は来週やっと入院します。手術は火曜日とのこと。全身麻酔をやるって聞いているのでかなりビビっています。いろんな所に管を通されるんでしょうか？楽しみで眠れません（泣）
Feb 2, 2006
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折れてないすよ（小力風）
ちょっと昔の話ですが１２月初旬の記事で私は自分の手首を野球で負傷したことを書きました。０５年１２月５日記事 手首負傷０５年１２月６日記事 手首負傷その後その時私に転院を進めて下さった方々皆様は正しかった！皆様に耳を傾けなかった自分を殺してやりたいです。その後も痛みが全然とれなかったので、前回の病院とは違った人気のある整形外科に行きました。前も行った事があったのですが、その時すごく待たされるので敬遠していたのです。そこで私は今までの経緯を話し、とりあえずレントゲンを撮ることにしました。院長「‥」テァ「どうですか（焦）？」院長「見る限り骨に異常は見当たりませんね‥ でもちょっと気になるのでもう一枚撮ってみましょう」そしてアングルを変えてもう一枚‥院長＆テァ「折れてますね（な）」シロート目にも真っ二つに割れているのがわかるほどキレイに折れていました。院長「ねっ！言ったでしょ！気になるって（喜）！ これはなかなか見つけることは出来ないですよ～（さすが俺！）」‥はしゃぐ院長船状（しょうじょう）骨骨折手首の小さな骨の１つで整形外科も見逃しやすい症例のひとつだそうです。前回のおじいちゃん院長のすべてが悪いわけではないと信じたいです。院長「手術します」テァ「へっ？」院長「紹介状書きます」テァ「手術するんですか？」院長「ギプスだと８週間かかりますし、くっつかないかもしれませんので 手術をお勧めしています。」テァ「そ、そうすか（焦）」院長「ちょっと切るだけですから大丈夫ですよ（喜）！ いや～でも僕のところに来て良かったですよ！」浮かれる院長を思いっきり殴ってから病院を出た私は頭が真っ白になっていました。
Jan 16, 2006
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おはようございます！
おはようございます！長い夢から今、目覚めました。今年も宜しくお願いいたします。
Jan 13, 2006
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帰阪
いやークリスマスが終わりましたね。私の同居人Ｍは何故か１人高知県に日帰り旅行をしていたそうです。ほとほと訳のわからん男です、まったく。えっ私ですか？それを聞く前に１つ質問。まず、クリスマスって何ですか？ひょっとしてアペオスの仲間ですか？３歳児の心を持つわたしにはさっぱりわかりません。聖なる夜が最近、性なる夜になっているって本当ですか？３歳児の心を持つわたしにはやっぱりわかりません。‥ところで私も明日で仕事収め。29日には大阪に帰ります。ほぼ一年ぶりに帰るので楽しみです。Ｍも一緒には帰りませんが、今年は実家に帰るそうです。
Dec 26, 2005
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ばかクリスマス
クリスマスである。おまけに３連休である。我が同居人Ｍは仕事に行っていない。今日はＭの会社に行って年賀状を印刷してもらった。去年はＭの婚約者Ａ子にしてもらった。去年のクリスマスは？同居人Ｍとその婚約者Ａ子とその友達Ｋ嬢と鍋パーティーをした。今年はどうか？どうなんだ？Ｍ！？
Dec 23, 2005
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早起きは３文の得
私と私の同居人Ｍは朝に弱い。特に今は冬真っ盛り。この季節ほど朝起きるのがつらい季節は無い。それでもって同居人Ｍは必ず私の起きた直後に起きる。私が崖から飛び降りる覚悟でベッドから飛び出したというのに、彼はその私に乗っかって来るのである。そう、Ｍは人の力を借りて起きているのだ。想像できると思うがアクションを起こすほうが、当然ながら労力を使う。そしてＭは私が顔を洗い、トイレに行っている間にのっそりと起き上がり、居間にある１つしかないベッドに行き、テレビをつけてどっかりと寝っころがり二度寝するのである。準備を終えた私が居間にやってくるころには、私の居場所は無く、座卓の隅にちょこんと座ることになる。（※今はコタツがあるからいいけど）まぁ先に起きていたらいたでムカつくんだが。最近の楽しみは、私が家を出るときにＭがたとえ寝てても起こしてやらないことですね。えっそれはあんまりだ？そんなの‥子供じゃないんだから一人で起きられずして何が社会人かってことですよ、うひひ。
Dec 18, 2005
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３択その２ その後
先日の日記より皆様方に数々のアドヴァイスを参考に熟慮に熟慮を重ねた結果‥神様、私は（３）でがんばってます（泣）。（３）でがんばってゆきます（泣）。よくよく考えてみると私自身もそれ程自ら進んで炊事洗濯をしているわけではないし、人の役にたつって素晴らしいことですよね。‥ところで先日、同居人Ｍがコタツを出してくれました（コタツはＭの所有物）。今はコタツに入りながらブログを打ち込んでいます。いやーコタツはいい！最高！これがあれば全てを許すことができる気がする。Ｍよ！ありがとう！「なんだよ、コタツで買収されただけじゃん」えっ！？ う～ん‥それは‥わかんないなぁ言ってる意味が‥何を言われても構いませんが。「コタツの上に人を作らず」ってことですよ。
Dec 17, 2005
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３択その２
私は今悩んでいる。一体何を悩んでいるのか？私の同居人Ｍに「家のことをもっとやってくれ」と言うかどうかだ。手首を怪我してからというもの、私も食器洗いや洗濯がつらいのだ。しかし、人に何か言うことには言い方がある。どのような言い回しで伝えるかによって、相手の出方が大幅に違ってくるのだ。私の考えた言い回しは以下の三択である。(１)「俺も手首が痛くてつらいねん。協力してや」(２)「俺も大人やからこんなこと本当は言いたくないんやけど、 もし、おまえが日頃から食器洗いや洗濯をしている俺に対して 『申し訳ないから５千円出すわ』と言ったら俺は喜んで受け取るで。 俺はまったく対等と思ってないから、なんやったら洗濯とか やった数を統計しよか？いやいや！それでお金をとったりするわけちゃうで。 おまえがいかに何もやってないかをわかってもらうためやで。 俺が何も言わんかったら『やってもらってる』ことすらも意識せぇへんやろ？ おまえは常日頃から俺に感謝せなアカンねん。 わかったらとりあえず今貯まってる食器と洗濯物をなんとかしろ！！ 」(３) 何も言わずに泣き寝入りどれにするかなぁ。結局(３)になりそうな気が‥。
Dec 14, 2005
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餃子の王将
先日ひょんなことから、私はＭと「餃子の王将」に食べに行くことになった。関西圏では「一駅に１店舗」あるのでは！？と、思えるほどそこら中にはびこっている「王将」も関東圏では数も少なく、寂しい限りである。そんな「王将」に２年ぶりに行って来ました。今日はここでみなさんが「王将」に行った時に恥をかかないように「王将オフィシャルルール」を教えときましょう。１．王将は人気店。いつ行っても必ず行列です（※１）、 そこで入り口付近に名前と人数を書く紙が置かれていますが、 必ず偽名で肉にまつわる名前を書かなくてはいけません（※２） 例： 肉澤 牛本 肝井田 等々２．席に案内されるとビールよりも何よりも まず「餃子」を注文しましょう。 王将の餃子の出てくるスピードは尋常ではありません。 水よりも注文を取るよりも先にまず餃子を持ってきます（※３）。３．餃子を頼むときはまず自分のグループの人数を確認しましょう。 人数が３人の場合は‥ 「えーと、３人おるから‥とりあえず餃子６人前！」 と、大きな声で人数の倍の量を注文しましょう。これで基本的にあとはフリーです。王将の店員はこれをするかしないかで対応がまるで違います。是非試してみてください（※４）これであなたも王将常連！王将サイコー！！ヤッホー！（※１）過剰表現です。もちろんその限りではありません（※２）ウソです。真似しないで下さい（※３）過剰表現です。確かに早いですがそこまで早くはありません（※４）全くのデタラメです。もし試されて被害をこうむったとしても、 当方では一切責任を持ちませんのであしからずご了承ください
Dec 12, 2005
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同居人とうまくヤル方法 その４
私と同居人Ｍはたまに夜飯を作るために近所のスーパーに買い物に行く。違う環境で育った２人が一緒に買い物をすると意見が食い違うのが常であります。これは同居するにおいての縮図であるといえよう。今後同棲するとか、結婚するとかいってる２人は一緒に買い物に行って様子を見てみるのも良いかもしれない。これで喧嘩などするようだと、今後の道のりは険しいと言わざるを得ないだろう。テァ「何作ろうか？」Ｍ 「焼きそば！！」テァ「‥‥良いよ、別に」Ｍ 「何入れよか？」テァ「いや、焼きそばやろ？だいたい決まってるやん」 と、言って私は肉コーナーで豚肉を取ってくる。Ｍ 「おっ豚肉にするの？」テァ「いや、それ以外選択肢無いやろ‥」 ふと、買い物カゴをみると そこにはキャベツとにんじんの他に‥ 「もやし」「たまねぎ」「ピーマン」が入っていた。テァ「オイ‥（怒）！焼きそば作るんちゃうんか？」Ｍ 「えっわかってるよ」テァ「ピーマンはいらんやろ、もやしとたまねぎも」 ことわっておくが、私に好き嫌いは無い。Ｍ 「えっ何かさみしいやん」テァ「焼きそばなんかキャベツと豚肉と紅しょうがだけでいいやろが！」Ｍ 「えっ俺の家では入れてたで？」テァ「それはオマエのオカンがおかしいんちゃうか！？」Ｍ 「入れたらいいやん！おいしいやん！」テァ「また余らして腐らせるだけやろが！おまえちゃんと処分せえよ！」Ｍ 「わかったよ！やるよ！」数日後、私は泣きながら腐った野菜を処分したのは言うまでもありません（泣）。ああ！この腐った野菜の絞り汁をおまえの部屋に撒き散らしてやりたい！
Dec 11, 2005
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生BoA
昨日私は自らを「ストイック」と言いましたが、それを昨日の今日で「ややストイックの気があり」に訂正させて頂きます。というのも、今日みなとみらいを歩いていまして、何故かすごい人ごみで何事かと思い避けるように迂回していると‥人ごみの向こうになんと生のBoAちゃんがいるではないか。（※そう、何を隠そう私は背が高いのだ）かわいいとは思っていつつ特別な感情を持っていなかった私も、一気にやられてしまいました。気づいたときには気持ちの悪いおっかけ連中に混ざってＣＤを購入する列に並んでいました。いやー本当にかわいかったなぁ‥突然ステージに上がって抱きつく人の気持ちがわかるなぁ。。おっと、私はそんなこと思ってもみないですよ。何せ私はストイック一年生ですからとりあえず今日はＭにこのことを自慢してやる！写真を取れなかったことが悔やまれるなぁ。悔しいなぁ。
Dec 10, 2005
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禁欲的生活のススメ
「自分がストイックだという人間は その時点でストイックではない」 - 2005年 冬 私が今さっき思いついた言葉です。そう、ストイックを語るなら決して自分からストイックと言ってはいけないのである。「俺はストイックだよウヒヒ」と言ってもまったくもって説得力はないのである。こういう場合、他人から「アナタってストイックね、いや、むしろストイッカーね」と言われるまで待つか、ボクシングあるいはボクササイズを始めるかの２択に絞られる。いやいや、別に私のことを言ってるわけではないのですよ。デモネ、私はあらゆることを我慢してるですよ。さっきも手首が痛いのに食器を洗ったですよ。ちくしょう！ヤツ（同居人Ｍ）には思いやりってものがないのか！私をほって外泊なんかしてる場合か！！ワシのために働かんかい！‥しかし実際、私はＭに対して何も言わない。ああ！私ってなんてストイック‥‥
Dec 9, 2005
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手首負傷その後
昨日、予告どおり病院に行ってきました。行ったのは家から歩いて３分のこぢんまりとした整形外科。院長は結構なお年のおじいちゃんで、患者もほとんどがリハビリを目的とした高齢者である。私は朝一番で行ったので、どうやら診察を受けるのは私が最初の一人のようでした。院長「どうしました」テァ「野球をして左手首をやっちゃいました」院長「野球が好きなんだ？」テァ「はぁ‥」院長「どこ守ってんの？」テァ「主に外野です、ライトかレフト‥」院長「ふーん‥」テァ「あのー‥どうなんでしょうか？」院長は会話をしながらこの病院当てのダイレクトメールを開けては中身を眺め、その後破って捨てることに夢中です。テァ「あのー‥とりあえずレントゲンですか？」院長「ん？オウ、そうだな」なんてやる気の無さなんだこのボケ医者は‥本当に大丈夫なのだろうな‥院長「今コンピュータ立ち上げるから」そう、何故かこの整形外科は見かけによらずかなりのハイテク機器が導入されているのだ。レントゲンも現像ではなくもはやデジタルだ。ＰＣ「チャラチャラチャラーン」テァ「‥！」ウィンドウズの立ち上がる音が大音量で院内に響きわたった。ＰＣの音量も調節出来ないような老人にこのようなハイテク機器が扱えるわけが無い‥。私はかなりの「失敗した感」を感じざるを得ませんでした。院長「えーと‥こうだったかな？」‥懸命にマウスを操作する院長院長「あれアップが出来ない（焦）」‥イラつく院長テァ「あのー‥このアイコンじゃないスかね？」院長「わかってるよ！今やってるだろうが！」テァ「‥！」先生、逆ギレは勘弁してください（泣）。結局院長「折れてないと思うけど良くわかんないからとりあえず固定しときなさいよ」という、やたらアバウトな診断を賜りました。来週また来いと言われましたが、別の病院に行こうかかなり迷っています（泣）。
Dec 7, 2005
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手首負傷
先日野球の試合で手首を負傷してしまった。次の日、ちょっと出先でウロウロしていると私の同居人Ｍとその婚約者Ａ子から連絡があり、近くにいるから車で迎えに来てもらえるという。その日は雨だったのでお言葉に甘えることにした。その車中で‥Ｍ 「はい！テァ君！（私を指さして）」テァ「‥。」Ａ子「テァ、何してんの？」そう、野球で負傷した私の手首はパンパンになり、血行の悪さが原因と見た私はちょうど学校の授業中に「はい、先生！」と、片手を挙げた状態で座っていたのだ。Ａ子「ちょっと見せなさいよ！」（備考）Ａ子はこれでも看護師である。テァ「イテテ」Ａ子＆Ｍ「これ絶対折れてるね（な）」確かに私の手は通常の1.5倍ぐらいになっていた。Ａ子「はい！病院直行ね」テァ「ええっ！」Ａ子「テァ、行った方がええよぉ（ちょっと楽しげに）」テァ「で、でも折れてない自信はあるんじゃよな（焦）、 今までだって折れたと思っても折れてたこと無かったし‥」Ｍ 「じゃあ、もし折れてたら飯おごれ 折れてなかったら何でも食わしたるから」テァ「えっマジか。絶対折れてないって、ヒビは入ってるかもしれんけど」Ａ子「テァ、ヒビも骨折って言うんだよ」テァ「注射とか打つんじゃろうか‥（怯）」Ａ子「Ｍ、早く病院探して」Ｍ 「テァ。観念しろよ」テァ「でも絶対折れてはないって！大丈夫やって！ いや、でもヒビぐらい入ってるきゃも‥」Ａ子＆Ｍ「だからヒビも骨折だっつーの！」この日は休日で結局病院には行けませんでした。今日も行けなかったので明日朝イチで行ってきます‥。
Dec 5, 2005
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全てのシャンプー＆リンスに詰め替え用を
お風呂やシャワーに入って頭を洗っているとシャンプーやリンスが空っぽってことがたまにありますよね。その際我が家ではエコスタイルなので詰め替え用からボトルに詰め替えるわけですが、私は同居人Ｍとの２人暮らしですから確立は５０％のはずなのに‥ほぼ１００％私が詰め替えしてます（泣）。しかしいくらＭでもシャンプーが入ってないからってシャンプーしないで頭を洗うっていうことは考えにくい。そう、Ｍは無意味にキレイ好きなのだ。じゃあ、何故だ。そこで私は旅行用のシャンプー＆リンスを使い、いつになったらＭがシャンプーを詰め替えるかという、実験をおこなった。しかし５日間たってもシャンプーは詰め替えられることはなかった‥。何故だ、何故Ｍはシャンプーを詰め替えないのだ！？仕方ないので私は泣きながら自分でシャンプーを詰め替えていた‥‥ふとみると、シャンプーの容器の隣によくわからない容器がある。「グスッ‥ん？」よく見るとＭの婚約者Ａ子が使ってる（と思われる）自分用のシャンプーだった。そう、ＭはそのＡ子のシャンプーを使っていたのだった。そしてＭは敗北感たっぷりの私に追い討ちの一言‥Ｍ「オイ、おまえちゃんとシャンプーで頭洗ってるか？」嗚呼！ボトルの代わりにおまえの目の中にシャンプーを詰め替えてやりたい！
Dec 3, 2005
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ローン手帳
書留の配達記録が郵便局から来ていたので同居人Ｍに代理で取りに行ってもらった。Ｍの職場は郵便局の近くなのだ。帰ってきたＭはニヤつきながらその書留を私に渡した。Ｍ 「それ、俺何か知ってるわ」何‥？Ｍが知ってて私に知らないことがあるのか？と、疑問に感じながら封を切る。と、中には‥。テァ「ローン手帳？」そうなのだ、私は確かに先月新しくベッドを買って、今月料金が落とされ、残高がマイナスになっていたのだった。私は別にマイナスになっても５万円分は大丈夫だと銀行から説明を聞いていたので、気にも止めていなかったが。それにしても「ローン」とはなんだ！「ローン」とは！あたかも人が借金しているかのように‥ってまぁ実際しているわけだが。しかし何にしろ聞こえが悪い。しかしローン手帳を送りつけてくるとは腹が立つ。来月給料が振り込まれたら終わりではないのか。Ｍに聞くとどうもそうではないらしい。銀行かATMで返さないといけないらしいのだ。そこで私は会社の帰りにATMで返してスッキリしようとした。返そうとしたがATMでは「紙幣」しか返せないらしい。しかも「手数料」がかかるという。勝手に貸し付けておいて「手数料」を取るとは何事か！腹をたてながらもスッキリしたい一心で少し多めのつもりで紙幣を入金した。しかし、不親切にも借りている金額が一切表示されないため295円足りなかった。あわれ手数料105円もとられてしまった。そして借金は295円残ってしまった。あくる日私は銀行の硬貨に対応しているATMで残りの295円を返そうと思った。ATMで295円入金する。これで借金完済ということだ‥と、思いきやまだマイナス105円だという。そう、昨日の手数料を忘れていたのだ。ムカついた私はかなりイッちゃっていたので、今度はその105円を返すのに手数料を足して210円入金した。しかしこの時は昼だったので手数料はかからなかったのだ。出てきた明細票には＋105円となっていた。これって借金が＋105円ってこと？この105円は普通預金に足されないの‥？もうわけがわかりません(泣)。銀行はローン手帳を解約させたくないようです。大阪のテーマパークに似た名前の銀行です、他の銀行もそうなのでしょうか？なんか随分と一方的で本当に腹がたちました。ちなみにＭは送られてきたローン手帳をその場で怒り狂って破り捨てたという‥。
Dec 1, 2005
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ひとり電車男
今日、電車に乗っていると酔っ払いが中年のおじさんに絡んでいました。何かそんな雰囲気って嫌ですよね、相手が酔っ払いだけに何言っても聞きそうにないし、逆に何されるかわかったもんじゃない。でも、そんなときビシッと言えるような人も世の中いるわけです。えっ私ですか？もちろんビシッと言ってやりますよ！まぁこれでも毎年英国王朝から「ナイト」の称号を賜っている身ですから。えっ！？今日ですか？もちろんスルーですよ。だって絡まれてるの、オッサンでしょ。じゃあ、若い女の子なら助けるのかって？当たり前でしょうが。これは５年くらい前になるでしょうか。まだ私が大阪にいた頃、仕事から帰る途中の電車で若い女の子が中年のオッサンに絡まれていました。私はウォークマンを聞いていたので気づくのが遅かったのですが、どうやら酔った中年のオッサンが若い女の子に「お年寄りに席譲らんかい！！」と言っているようなのでした。しかし実際お年寄りは周りに見当たらず、酔っ払いのオッサンはわめきちらして周囲にも迷惑をかけているようでした。しかし、その時たまたまスーパーサイヤ人３に変身していた私は、おもむろにイヤホンを取り、酔っ払いのオッサンに‥「‥アナタ座りたいんですか？」と、言ってやりました。何を見当違いなことを言っているのだこのボケは‥と、思った人はちゃんと私の話を読んでいる人です。私が「‥アナタ座りたいんですか？」と言ったのは、深い意味が隠されていて「アナタはお年寄りに席を譲れと言ってますが、実はアナタが座れなかった腹いせに言っているのではないですか？」と、暗に言っているわけです。その酔っ払いはあとから聞いた話、大学の教授らしく酔っ払っていながらも、私の暗に言った意味を理解し‥。「いや‥俺は別に座りたいわけでは‥」と言って、やがて静かになりました。いやー言ってみるもんですなー。ただ、絡まれた若い女の子は次の駅で私には目もくれず、駅を降りて行きましたが（泣）。‥まぁ電車男のような話にはならんということですよ。このとき何らかのロマンスがあったら今ごろ私が「電車男」だったのに‥ただ主役は「ヲタク」では無く「英国王朝御用達ナイト」ですが‥
Nov 29, 2005
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撃沈
日光から無事に帰ってまいりました。東照宮ももちろん良かったですが、私的には、雄々しくそびえる男体山や華厳の滝、それから手付かずの自然が残る、戦場ヶ原などが非常に印象的でした。土、日ともに天気も良かったし最高でした！ん‥？天気といえば‥そういえば家を空けている間、同居人Ｍに洗濯をお願いしていたのだった。前にも述べたとおり、Ｍはほとんど洗濯をしない。果たして彼は洗濯をしてくれたのであろうか‥？そんなことをふと思い出した昨日の帰り道、めずらしくＭからメールが入った。テァ「‥‥‥」家に帰ると、当然中はもぬけのカラ、洗濯はもとより、食器も山積み、私は疲れた体をムチ打ち、泣きながらそれらを片付けました。Ｍは婚約者Ａ子の家にトンズラしたようです‥。‥この際やらないならやらないで良いんだよ。なんでオマエは私の神経を逆撫でする余計なことをするのだ。「全く」とはなんだ「全く」とは！！オマエはいつも「全く」やってないだろうが！！それになんで２６日（土）に送ってくるんだよ！！２７日（日）にヤレよ！！くそー‥帰ったら、お土産のおいしい日光カステラ（抹茶）を渡してから殺してやる！！そして今度こそ「同居人をうまく殺る方法」にタイトル変更してやる！！必ずだ！！
Nov 28, 2005
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日光は東武線で
今日明日と１泊２日で日光に行ってきます。もちろんＭ抜きで。私は日光は初めて行くのです。紅葉は終わっているでしょうけど、温泉もあるっていうし、とても楽しみなんです。一応同居人には言っておいたほうがいいかと、テァ「Ｍ、旅行に行くんで明日は帰らんぞ」Ｍ 「えっ？どこ行くん？」テァ「日光なんやけど」Ｍ 「日光か‥」テァ「‥？」Ｍ 「日光何度も行ったけどなぁ‥ そない面白ないぞ」テァ「‥！」人が行く前になんてこと言ってくれるんだ、このボケは。私はこのあと、とりあえずＭを殴ってから（想像で）「おまえは洗濯でもしてろ！」と言ってやりました。本当にしてくれるんだろうか‥。この土日に洗濯しないと来週私の着る服が無い。うーん不安だ‥とりあえず、行ってきます。
Nov 26, 2005
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同居人とうまくヤル方法 その３
今日は当ブログの本懐である「同居人とうまくヤル方法」のご紹介今回でやっと３回目。「そもそもオマエ自身がうまくヤレてないだろうが！」と相変わらずキビシいツッコミが入りそうですが、私には何のことやら言っている意味が全くわかりません。今日は「郵便物」についてお話しましょう。郵便受けは１世帯１つです。赤の他人が１世帯に２人住んでても１つです。郵便物はとにかく貯めがちです。ですから、こまめに取り出さなくてはいけません。私の同居人Ｍは郵便物を取りません。基本的に私が取ることに今はなってます。２人で決めたわけではありません。何故か自然にこうなったのです。それが気に入らない私は、Ｍの郵便物だけを取らずに自分のだけ取る作戦を実行しました。しかし‥彼は郵便受けに郵便物が入らなくなるまでほったらかしにしたのです。こんな強者に勝てるはずが無いと、結局、私のほうから‥テァ「Ｍ、郵便物たまってるよ」と言いました。そしたら‥Ｍ「ああ、いつ取ってくれるか思てたわ」テァ「‥！」結論、郵便物は自分からは取らないか、同居人を殴って、「オマエが取れ！」というかのどちらかのようです‥。
Nov 24, 2005
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やめろ！
私は趣味で草野球をやっております。あいにく私は野球経験が無く、素人同然なので普段は同居人Ｍに練習相手をしてもらっています。今日も寒い中試合が行われました。結果というと‥３打数０安打‥ 俗に言う３タコと呼ばれているものです。しかも１打サヨナラの場面で打席が回ってきたにも関わらず、「見逃し三振」してしまうというヘタレっぷり。かなり凹みました。しかも練習を付き合ってもらっている手前、いつも試合結果をＭに報告しなければいけません。Ｍ 「オウ！野球どやった」テァ「えっ！？‥ああ。まぁまぁやったで」Ｍ 「打ったんか？」テァ「いや、打たれへんかったけど内容は良かったで」Ｍ 「結果は？」テァ「３タコ‥」Ｍ 「ハァ！？」テァ「いや、今日のピッチャーは経験者じゃったから‥ チーム全体から見てもヒット少なかったし‥ あんなん反則じゃよなー‥」Ｍ 「オイ」Ｍ 「オマエ野球やめろ！！」テァ「ほんま、スンマセン‥」
Nov 23, 2005
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鳥インフルエンザ
同居人Ｍが近頃忙しそうである。めずらしく婚約者Ａ子の家にも行かず。仕事に没頭しているようだ。そして、かなりまいっているご様子。Ｍ 「あかん、俺もう死ぬわ」テァ「うんうん、そやね、そやね、そのとおりやわ」Ｍ 「いくらやっても追いつかへん」テァ「うんうん、そやね、そやね、そのとおりやわ」Ｍ 「オイ！ちゃんと聞いてるか！？」テァ「うんうん、そやね、そやね…」Ｍ 「！カチッ」この後、何故か彼は私に殴りかかってきましたが、頭の悪い私には何が彼をそうさせたのかがさっぱりわかりません。まぁ私は県下でも有名なＫ-１ファイターである私は軽くかえり打ちにしてやりましたが。でも、Ｍ、涙目になってたな…。薬箱どこやったっけ…。
Nov 22, 2005
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３択
今日は珍しく自分の話を‥私には５年ほど付き合っていた彼女がいました。突然別れを言い出されたのがおよそ６年前のこと。自分の何が悪かったのか今ではそれがよーくわかります。自分勝手な男の話はよく聞きますが、私も例に漏れずそういう男だったんでしょう。フラレた時はガラにもなく凹んでしまい、仕事も辞め、正にアホな男のフルコースです。それから歳をそれなりに喰って物事の分別もつき、今ではそれらをプラスに換えれるようにしておりました。しかし、つい先日‥フラレて以来まったく音信不通だったその彼女から実家に電話があったというのです。（※６年前は携帯持ってなかったですから）オカンが電話をとったらしいですが、何でも連絡取りたいので携帯番号を言うから折り返し電話して欲しいという。気弱な私はそれを初めて聞いたときは、「何かの罠やな‥」と大いに警戒しました。しかし、彼女の性格からしてよっぽどのことがないと自分から、しかも実家に連絡してくるとは思えません。私は結局同居人Ｍに相談をしました。Ｍ「俺なら速攻電話する！！（ムフッ）楽しいことありそうやん！」テァ「‥」何故こいつはこんなに悩んでいる私を前にして楽しそうなのだ‥。６年前私が凹みきってたことは知ってるだろうが、このボケが‥。こいつに聞いた私がバカだったと思い、現状を整理する。何のために電話してきたのか？ありえるとすれば以下の３つだろう。1.ヨリを戻したい2.金を借して欲しい3.変な宗教の勧誘うーん。私的には「１」と思いたいが、「２」の線が濃厚かな‥。一人考えた挙句出した答えは、「一度フラレた女に電話などせんわ！」という、何一つ反省していないものだった。私は彼女がまだ私を愛しているという幻想をまだ見続けたいだけなのか！？数日後、Ｍの婚約者Ａ子にそれとなく女の立場での見解を聞いてみると‥「結婚すんでしょ」なるほどー‥その手があったか うん うんって気づけよ俺（泣）！！
Nov 21, 2005
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結局アペオスって何ですか？
※はじめに断っておきますが、この場合の「Ｍ」とは私の同居人「Ｍ」とは一切関係ありませんが、私の同居人「Ｍ」を想像しながら読んでいただくとより一層楽しめる内容となっております。■エピソード１会社の経営者らしき男が3人が理髪店にて散髪中。そのうちすでに Ｍ を導入・活用している2人が Ｍ について話している。「ところで最近 Ｍ はどう？」「かなりいいですね」もう1人の Ｍ がわからない男は、話の内容から Ｍ という名の最新式ロボットを想像する。「便利ですよね」「便利じゃないよ Ｍ は！ 便利じゃないよね？」「便利ではないでしょう」■エピソード２経営者らしき男3人がゴルフ場でカートに乗りながら移動している。すでに Ｍ を導入している2人が、Ｍ のカスタマイズについて話している。「近頃は Ｍ がバージョンアップしたそうだねえ」「ええ，そうみたいですね」もう1人の Ｍ がわからない男は、話の内容から Ｍ という名前の最新のコンピュータシステムを想像する。「前に比べて良くなりましたよね」「良くならんよ Ｍ は！ 良くならんよね？」「良くはならんでしょう」■エピソード３経営者らしき男3人がシンポジウム会場で立ち話をしている。すでに Ｍ を導入している2人が、Ｍ について話している。「最近 Ｍ は売れているみたいだねぇ」「ええ，そうみたいですね」もう1人の Ｍ がわからない男は、話の内容から Ｍ という名前の新鋭巨乳グラビアアイドルを想像する。「巨乳ですよね」「巨乳じゃないよ Ｍ は！ 巨乳じゃないよね？」「巨乳ではないでしょう」以上、本日も意味なし。アペオスネタはちょっと古かったか。
Nov 20, 2005
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藪＆藤本
藤本 「藪さん、今日先発がんばって下さいね」藪 「何？何がんばんの？」藤本 「だから今日藪さん先発なんですって！」藪 「えっ俺は昨日先発で投げたけど‥」藤本 「藪さん前回のオリックス戦ボコボコにされてましたからねぇ」藪 「えっオリックスなんかに投げてないって、オリックスパリーグじゃん」藤本 「でもなぁ藪さん【打反】持ってませんからねぇ」藪 「なんだよ【打反】って？」藤本 「川上みたいにできないスかね？」藪 「だから【打反】ってなんなんだよ（怒）！」藤本 「【打球反応】っスよ、藪さんは持ってないことになってます」藪 「なってますってどういうこと？」藤本 「とにかく藪さんは持ってナイン（９）すよ」藪 「えっ？それってどっかに売ってんの（焦）？」藤本 「藪さんスタミナも無いから５回までね」藪 「だからなんでおまえにそんな権限があるんだよ（怒）！」藤本 「えっ藪さんプレステとかしないんすか？」藪 「ゲームかよ（怒）！！」とくに意味ありません。申し訳無い‥//テァ
Nov 18, 2005
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そんな大人！修正してやる！３
テレビを見る私の隣で同居人Ｍとその婚約者Ａ子が何やら旅行の計画を話し合っている。Ａ子「ねーいいぢゃん」Ｍ「アカンアカン」Ａ子「でも今回は部屋も広いしさぁ‥」Ｍ「そう言う問題ちゃうやろ」アホどもが‥何の相談か知らんが私の傍で楽しそうな話をするでないわ‥。Ａ子「箱根だよ？近いしいいぢゃん」何？箱根行くのか‥。私も温泉に行きたいなー‥。Ｍ「せやけど面倒見なアカンで」Ａ子「面倒は私が見るからさぁ‥ねっいいでしょ？」何だ？Ａ子の飼ってるバカ犬でも連れて行くのか？最近はペットも泊まれるホテルも増えてるしなー‥Ｍ「しゃあないなー‥」Ｍ「オイ、テァ！おまえも来ていいぞ！」やったー温泉入れるー‥！って俺はペットか（泣怒）！！ああ！おまえら２人を富士の樹海に半裸で置き去りにして来てやりたい！
Nov 17, 2005
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大相撲九州場所
いよいよ大相撲九州場所がはじまった。私とＭが相撲好きなのは大相撲五月場所 で述べたとおり。毎場所私とＭはひいきの力士を選んで労力と言う名の‥まぁ限りなくお金に近い存在を賭けあって熱狂する。テァ「ほな俺は栃東と白鵬と琴奨菊にするわ」Ｍ「え～白鵬取んの！？」テァ「おまえ先場所とったやんけ」Ｍ「ど、どないしょ‥」Ｍ「じ、じゃあ俺は琴欧州と黒海と露鵬な！」アホが‥なんで外人力士ばっかり選ぶのだこいつは‥と思いつつ、内心「勝った」と確信した。ちなみに先場所は「栃東、玉乃島、稀勢の里」で私が勝った。Ｍは「白鵬、安馬、時天空」のモンゴル縛りだった。まったく懲りていないＭ。結果はこうご期待。っていうか先場所分早く払えよ、Ｍ。いくら私が「ミナトミライの帝王」と呼ばれているとはいえ、これ以上は待てんよ。お願いだから。
Nov 16, 2005
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再開できず
再開すると宣言しておきながらやはりPCの調子が悪いせいでモチベーションが上がらずブログが滞っております。昨日なんかは私もイライラして、隣にいる同居人Mに対して…おまえが何とかしろ！！とか、そんなことも出来んのかこのボケが！！とか、薬による副作用の約８割はネーミングセンスの悪さが原因やぞ！！とか、かなり私もイッちゃってたんでちょっとMに悪かったかなーって反省しております。。がんばって再開します。
Nov 15, 2005
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再開
野球合宿とＰＣとの格闘で休止しておりましたが本日より再開いたします。休むつもりはなかったのに‥PHSをお使いのみなさん！PHSは御殿場ではまったく使えません！ご注意を！
Nov 13, 2005
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もう買うな！
今日、私は本当に怒っている。もちろん怒りの矛先は同居人Ｍである。彼はお土産とか、ちょっと出かけたりしたついでに何かを買ってくるのが好きだ。そして彼は何故か人にモノをよくもらう。料理も好きで、よく分からない材料を大量に買い込んでくる。私もその恩恵にあずかる事はあるが、今日久しぶりに我が家の冷蔵庫を見回してみた。そこには‥はじめは何かわからなかった‥ 黒く小さくなりすぎた茄子（泣）タッパーを開ければこの世のものとは思えない悪臭が‥液状化したネギ（泣）なにか白い物体に包まれております‥スモークタン（泣）カチカチに固まっているチラシ寿司の残り（泣）ブルーチーズ化した普通のチーズ（泣）それらを処理する私の労力‥プライスレス（号泣）私もいい大人なのでいつもは黙って処理をするのだが‥。しかし今回のはヒドイ！ヒドすぎる！ヤツは自分のものを自分で始末することもできないのか‥。もう許せん‥。「もう買うな！」「もうモノをもらってくるな！」「もう料理をするな！」って私が怒っていたと、Ｍの婚約者Ａ子に言ってもらおうっと。
Nov 10, 2005
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来客者
今日は家に来客があるので、パソコンでゆっくりとブログを書くことができない。だから携帯で今書いている。その来客者は私とＭとの共通の友人なので、Ｍがたとえいないとしても、居間のパソコンを使うのはマズイ。最近いつもそうだ、・Ｍが帰ってこないかとハラハラしながら書く・Ｍが寝付くのを見計らってから書く・朝早く起きて書く・Ｍが風呂に入っている隙に書くまるで親のパソコンでエロサイトを見る中学生ではないか‥。もう嫌だラップトップ購入を本気で検討するか‥。えっ？だから自分の部屋にパソコンを持ってけ？何度も言うようですが頭の悪い私には言ってる意味がわかりません。それっておいしいんですか？
Nov 9, 2005
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そもそもの馴れ初め
私と同居人Ｍとのそもそもの馴れ初めは、実は定かではありません。一説によると、幼少のころ大人も引くような取っ組み合いの大喧嘩をして仲良くなった。と言われているが、私もＭもよく憶えていない。なにしろＭとは小学校、中学校と一緒だったが、そのうち１回も同じクラスになったことはない。仲良くなるきっかけがないのだ。ん？こんなこというと私がＭと仲良しみたいではないか‥。誤解をとるために念のために言っておくが、私はＭが大嫌いだ、Ｍは私のことが大好きかも知れんがそんなことは知らん。今夜なんかはこの前の締め出しの仕返しにＭが帰ってくる前にドアチェーンをかけておいてやろうと思っているくらいですから。まぁ「腐れ縁」というやつでしょうか。いつの間には我々は「セット」にされていました。昔は毎日のように二人で今は懐かしの「MSX」を狂ったようにしてたなぁ。いやいや、だから仲良くないんですって（怒）。私は嫌々付き合ってやってあげていただけですから。明日なんかはＭが朝起きてくるなり速攻で殴ってやろうと思ってますから。‥‥くそー、今日は婚約者Ａ子の家に泊まるのかな。１人でテレビ見ててもつまらないではないか‥。
Nov 8, 2005
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悪夢
風邪をひいてしまったせいか、変な夢を見てしまった。‥‥私は同居人Ｍとその妻Ａ子とその息子との４人暮らし。みんなで仲良く暮らしていた。ある日私が仕事に出かけようと玄関を出ると、入れ替わりに強盗が入ってきて、同居人Ｍとその妻Ａ子とその息子を殺してしまうという夢だった。私は立ち尽くしたまま何も出来なかった‥。うーん我ながらどうかしてますな。今日は早く寝て、風邪をなおします。
Nov 7, 2005
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フードファイト！
私が仕事から家に帰ってくると、いつものごとく、同居人Ｍはまだ帰ってきてはいなかった。私は夜飯をどうするか迷ったあげく、気分を変えて１人外でラーメンでも食べることに決めた。が、決めたと同時に同居人Ｍが帰宅、一応社交辞令として誘ってみるが‥彼は「フクちゃんのパンをさっき食べたしなぁ‥」と、何か乗り気でない感じ、って言うか「フクちゃんのパン」って何なんだ。本当言うとその時点で私は何故Ｍがそんなことを言ったのか小一時間ほど問い詰めてやりたかったが、今は腹が減ってたので許してやった。なんせ私は地元でも指折りのフードファイターですから。そんなことよりも婚約者のＡ子とまたケンカをして、それどころではないようだ。仕方なく、というか少しホッとして私は外にラーメンを食べに出かけた。その時私は確かに「Ｍ、留守番しといてや」と言ったのだ。２６杯ものラーメンを９０分程で平らげた私はそれでも足りずコンビニでアイスを４つ買って家路についた‥。なんせ私はあの横浜フードファイター倶楽部に在籍しているほどの実力者ですから。「ひとつぐらいＭに恵んでやるか‥」満腹で優しい気分で帰ってきた私はマンションに帰り玄関のドアを開けようとした‥ガコッアラ‥締まっている（焦）。私は、どうせいつもの如くＭがソファーに座ったまま寝ているのだろうと思い、ドアをドンドンと叩いた。しかし反応がない。私は家を出るとき携帯とカギを持たずに出てしまっていたのだ。なんとこの歳で締め出しを喰らってしまったらしい（泣）アフリカの僻地にまでその名が知れ渡っているフードファイターの私もさすがに締め出しだけはどうしょうもない。いや、でも現代において人間はカギと携帯がなければどうしょうもないことを痛感させられました。私はただただＭの帰りを待つしかありませんでした。２時間３時間と時間がたつ中、この４つのアイスは一体どうすれば良いんだ？と考えながらＭをひたすら待った。「何を言ってるの？あなたはフードファイターなんでしょ？」と言われても私には言ってる意味がさっぱりわかりません。まず「フードファイター」ってなんなんですか？わかんないなぁ。しかしここで私は起死回生の方法を思いついた。それは「オカンかＭのオカンに電話してＭの携帯番号を教えてもらうこと」であった。私は公衆電話でオカンに電話し、Ｍの番号を必死で暗記。Ｍを呼び出すことに成功した。Ｍは私の苦労などまったく知りもせず婚約者Ａ子と晩飯を食べていたんだそうな。オイ！おまえは「フクちゃんのパン」を食ったんだろうが！おまえは一生パンでも喰っとけ！みなさん携帯は常に充電をして、肌身離さずに持っときましょう。（※フードファイターに関する記述はオーバーに表現しておりますゴメンナサイ）
Nov 6, 2005
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ベランダ菜園
私の同居人Ｍは意外にもエコロジストだったりする。まあ、私が世界でも屈指のエコロジストとして有名なのは周知のとおり（※１）ですが、彼もまた私の影響を受け、環境問題にとりくみ、勉強をし、そのテの職にまでついた。（※１ もちろんウソです）で、彼は職業柄家でもエコ活動を行っているわけなのだが、最近始めたのが「ベランダ菜園」なのである。「ベランダ菜園」とはもちろんベランダで行う家庭菜園のことであり、肥料が家庭から出た「生ゴミ」を使うんだそうな。本当に「生ゴミ」なんかが肥料になるんだろうか？えっ ああ、私はもちろん知ってますよ、何しろ私は世界でも有数のエコ家族の出ですから。では、ここで「生ゴミ」を肥料に変える方法について記述してみましょう。1.プランターに土を入れる。2.生ゴミを細かく（1cm角ぐらいを目安）刻む（注！玉葱の皮は分解しにくいため、入れないようにしましょう）3.生ゴミの水気をしっかり切る4.土の中に入れ、生ゴミが外気に触れないようにする。（注！生ゴミを外気に触れさせると腐ってしまいます）5.以上を繰り返して土を増やしていき、頃合いを見計らって スイカでもメロンでも好きなものを育てると、まぁこんな具合です。世界でも有名なエコ組織の会長でもある私の指示のもと、Ｍはせっせと生ゴミを土に変えていっているようでした。しかし‥雨の日がずっと続いた夏の終わりごろ‥。我が家のベランダは「野菜の園」ではなく、「ゴキブリのパラダイス」と化してました（泣）。長く続いた雨とＭが生ゴミを入れすぎたせいで、プランターは世にも恐ろしい悪臭を発し、ゴキブリを呼び寄せたのである。プランターを持ち上げると黒艶の物体が何匹もサーッと散開しました。Ｍよ！いや、前田よ！（※２）おまえはどうしていつもそうなのだ、少し考えれば、わかるではないか‥。とりあえずゴキブリを駆除させてから、余ったゴキジェットを顔面に思いっきり吹き付けてやりたい！（※２ もちろん仮名です）
Nov 5, 2005
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東京モーターショー
先日は同居人Ｍのことはスッキリ忘れ、幕張メッセに世界でも選りすぐりのコンパニオン‥じゃなかった車を見に「東京モータショー2005」に行きました。実は初めて行ったんですが、総じて目の保養になりました。再来年（2007）はカメラ持ってＭを誘って行くか。いやーいいっすねぇ‥。YAMAHAブースの娘がかわいかったなぁ。恥ずかしくて写真とれなかったけど‥（泣）
Nov 4, 2005
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うっぷん晴らし
昨日は祝日でしたね。めずらしく私もＭも予定が無く、終日Ｍと一緒にいたので、パソコンが使えず更新できませんでした。（私のパソコンは居間にあり、同居人Ｍが居間にいると当ブログの存在がバレるので更新が出来ないのだ）そして二人で狂ったように「プロ野球スピリッツ２」というゲームで自分自身を作り上げ、二人でロッテをギタギタにしてました。えっ？もうすぐ３０歳です、ハイ。ダメすか？（泣）
Nov 4, 2005
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四天王が１人 「８階の外人」
我がマンション住人には、「下階住人カオス」に次ぐ変人として「８階の外人」がいる。自慢ではないが我がマンションには私が勝手に決めた、「メゾン○○四天王」がいる。１人目は「同居人Ｍ」２人目は「下階住人カオス」そして、３番目に挙げられるのが、「８階の外人」である。外見は白人で男性、年齢は50代ぐらいでおそらく英語圏の人。日本語も多少喋れて、日本語の挨拶をやたらと大声でする。「コンニチハ」何故こんなにうるさいのか。それは彼が常に音楽をヘッドホンで聞いているからだ。そして際立つのが、異常な頻度の遭遇率である。私は１日に数回ぐらいしか家を出入りしないが、彼とは２日に１回は遭遇するという脅威的な遭遇率を誇る。彼はどれだけ頻繁に家を出入りしているんだろうか？だからいつもエレベータが８階にいて、階段を使うハメになってしまうのだ。あともうひとつは‥ミスド（ミスタードーナツ）での遭遇率だ。これに関しては、「ウソだ～」と言う人もいるかもしれないが、何故かほぼ100％遭遇します（泣）。ちなみにＭもほぼ100％遭遇すると言っていた。‥と、言うことは。彼は自宅とミスドを常に行ったり来たりしてるってこと？
Nov 2, 2005
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同居人、新居を探す
あいかわらずＭとＡ子は両親に挨拶するのを先伸ばしにして結婚するにおいて楽しいことだけしている。先日だってそうだ。ＭとＡ子は最近になって、結婚前に一定期間同棲するとホザきだした。結婚にはある程度いきおいが必要だと思うのだが‥。二人ともいい歳なのだから、慎重になってるんだろうか？試験的に考えているのであれば、なおさらやめといた方が良いと思うんですが。Ｍとの同居はそれほどストレスがかかるのだ。まぁ私ほどの人格者でも無い限り、頭がおかしくなったりするのではないだろうか？そんな二人が私のパソコンでその同棲向けの新居を探している。履歴からこのブログの存在がバレやしないか、内心ドキドキの私をよそに、Ｍ「あ、これいいやん」Ａ子「でも２ＤＫだよ、狭いよ３ＤＫはないと」アホどもが、２人で住むなら２ＤＫで十分ではないか‥。テァ「その２ＤＫでいいやん、安いやん」と言うと‥。Ａ子「えっでもそれじゃテァの部屋が無いよ？」「！」どうして私も一緒に同居せねばならんのだ。このブログ的には良いかもしれんが、そんなことまったく聞いてないし、正直ありえん。あー！頭がおかしくなる～！‥オイ、こいつら喰ってもイイノカ？
Nov 1, 2005
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同居人逮捕
ある日の夜私は咽喉がやたらと渇くのでコーラかなんかを買いにコンビニに行った時のこと。下に降りようとエレベータを待っていると‥ふと窓から人が群がっているのが見えた。なんだろうと見てみると、それがどうも全員警察官のようなのだ。そしてその中心には坊主頭の男が‥そう、警察官総勢１人に囲まれているのは、我が同居人Ｍだった。「野郎とうとうやっちまったか！」と思い、エレベータを降りると、職務質問を受けるＭがいた。「なんや！窃盗か？婦女暴行か？」と、問い詰める私に対して、Ｍは横にクビを振った。逆に「通報したんオマエ？」と聞いてくる。どうやらＭが犯人ではないらしい。「なんかこの２階から悲鳴が聞こえて通報があったらしい」なんだ、そうかＭではなかったかとホッとした瞬間、私はギクリとした。えっ今２階って言いました？２階といえば、「下階住人カオス」のいる階ではないですか？参照：下階住人カオスに関する日記実は私も心当たりがあった。夜寝ようとしてベッドに横たわったいると‥かすかに「やめて、やめて！」「いたい、いたいって！」という声を度々聞いていたのだ。私は怖いので空耳と決めつけていたのだが、あれは本当だったのか。しばらくおとなしくしていたカオスがまた、暴れているのだろうか？ふとみるとパトカーの中に泣きじゃくった女性の姿が見えた‥。いや、ちょっと、これは‥本当シャレになりません（泣）よーし今日もバット抱くか。
Oct 31, 2005
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同居人Ｍの婚約者Ａ子
今日は我が家で誕生日会を催す。今、野球の試合を終え、まさに会場に向かっている道中である。そう、主賓のいない誕生日会に‥（泣）主賓とは、そうあのワガママなＭの婚約者Ａ子である。ここのところ二人はずっとケンカ中だったので、これを気に仲直りしてもらおうという狙いもあったのに。なのに何故だ。何故直前でケンカをしてしまったのか。まぁある程度予想できたけど。しかししかしだ男二人でケーキを食う身にみってみろ！ああ！ふたりを並べて正座させて、小一時間ほど問いつめてやりたい！
Oct 30, 2005
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結婚延期？
同居人Ｍはつい最近婚約した。が、まだ婚約者の両親にもキチンと挨拶もしていないような、ママゴトみたいな婚約である。私はそれが勘に障って仕方がない。Ｍの婚約者と私とは意外にもウマが合う。しかしこの婚約者、かなりのワガママなお方なのである。しかも、そのワガママはＭだけに集中する。しかもママゴト婚約のクセにマリッジブルーにかかり、最近では毎日のように電話でドンパチしているようだ。二人に仲良くしてもらいたいののは、タテマエの本音だが、こう毎日私に愚痴られるのはさすがにたまらん。私にとってはその愚痴さえもノロケなのだから。甘えたこと言ってないでさっさと挨拶に行け！お前ら二人にはただ単に覚悟が足らんだけだ！人生何もかも良いことだらけではない。特にＭと一緒に暮らすのは相当のストレスが発生すると、婚約者にはすり込んでおこう。だがそんなこというと、「結婚よそうかなぁ」と言いやがるので下手に言えない‥。嗚呼、めんどくさい！さっさとどうするのか決めやがれ！
Oct 29, 2005
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同居人修正される
ある日同居人Ｍが落ち込んで帰ってきた。どうやら仕事で大失敗をやらかしたらしい。Ｍが凹むとこちらのテンションはそのぶん上がる。笑いをかみ殺しながら訳を聞くと、「自分でセッティングした会議に行くのを忘れていた」という、人としてありえない失敗だった。召集されたエライさん達はカンカンだったらしい。私にとってこれはかなり愉快な出来事である。ええ、私は人の不幸が大好きですから。‥しかし何故だ、スッキリしない。Ｍはそんな大失敗をして、落ち込んではいるもののどうも人間が反省した顔になっていないのである。あろうことか、何故か薄ら笑いを見せているのである。彼は怒らせたエライさん達にもこのムカツク表情を見せていたのであろうか。テァ「おまえには反省の色がない」Ｍ「いや、そんなことないで」テァ「でも、このままタダではすまんやろ」Ｍ「ど、どないしょ‥」テァ「やっぱマルガリータっしょ」Ｍ「！」マルガリータとはもちろん「丸刈り」のことである。その日我々は午前２時に○ンキホーテにバリカンを買いに行き、私自らの手で彼は「生まれたてのベイビー」となった。これで彼が会社で反省した顔をしてなくても、丸坊主のインパクトで反省したように見えることだろう。ちなみにそのエライさんがＭの丸坊主を見た感想は‥「お坊さんみたいね」と、なんともヒネリのないものだった‥。残念。
Oct 28, 2005
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