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めいのすけ♪
わたしのブログへようこそ
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2010.07.26
カテゴリ： カテゴリ未分類
以前にも書いたことがある話題ではありますが
で、今日はへろへろになって帰宅したところへ
あることが待っていました。
息子その二との話です。
末っ子が生まれるまでは、中高大人クラスも毎日スケジュールに入れていたので
仕事が終了するのは、早くて九時。遅くて10時という毎日でした。
その代わり、土曜は一切仕事は入れていませんでしたが。
末っ子が生まれてからしばらくしてからは、遅くても７時過ぎ終了にすることにしました。
不憫に思った実の妹が、放課後の時間から夕飯終了くらいまで来てくれたりしていましたが、
ちょうど妹が、仕事もしておらず、
可愛がってくれるので、まあいいか、なんて気軽に頼んでいました。
というか
自然な流れで頼まなくても来るようになった、というのが
正確なところ。
それが、
妹の子供たちへの思い入れが加速度を増し、
それに比例して、色々な問題も生じてきたので
５年ほど前からは、もう妹が来なくても大丈夫なようなスケジュールを組むことを
決めたわけです。
結果としては、
私が仕事を優先したばかりに
妹の大切な時間、大切な人生の数年間を奪ったような形になってしまったというか
妹はそう感じていて、
（もちろん好きで来てくれていたのですが）
精神的にこちらへ責任転嫁し、恨むことになり
５年前からは、ほぼまともに話もしてくれなくなっています。
年齢を重ねるごとに難しくなり
今では、私の子供たちもそれぞれ離れていき
介護が必要になった母への愛情が過多になっていくのを
見るにつけ
自分への責任を痛感するわけです。
息子その二は、大人の話を結構理解するので
中立な立場で
妹と私の話を聞いているわけですが
中立な彼に
妹は、かなり偏った気持ちを直接的にとか、メールなどでぶつけるわけです。
今日帰宅した時にも、ちょうどそんな内容のメールを受け取った時でした。
で話がエスカレートしてきて
夕食の仕上げをしながら話をしていましたが
結局は
妹が子供たちにしてくれた世話は、大きな大きなもので
感謝していると、
そして
彼女の大切な時間を奪ってしまう形になった原因は
私が仕事を優先し、子育てを怠ったからだと。
私はどんな時でも三度の食事は、少ないかもしれないけれど作ってきたし
そうじも最低限ですがやってきたし
もちろん葛藤の中で苦しみながらやってきたし
何どもやめようと上司に相談してきたし
と言っても、思春期の息子には通じません。
だから
加えて
自分が１０代のころの気持ち
それは、
私自身も親を疎ましく思う時期があったこと、
でも外へ出てみて、どんな親でも一人ずつしかいないかけがえのない人で
いい加減なところであきらめて、大切にしていかないといけないと
考えが変わったことなどを
伝えました。
そして
それは自分もその年齢にならないと理解できなかったので
今息子にはそう感じることを期待はしないし、
受け入れられなくてもそれは仕方がないことで
でも
ただ言えるのは
いつでも親は、精一杯のことをしていて
それが子供にとってどう捉えられようが、代わりの無い事実だということ
を伝えました。
でも結局
彼は、理解できなくて
ただ私が十分な親としての時間を確保できなかったことへ怒りの矛先を向け
私が妹への責任を感じていると言えば
結局は自分が大切だろうから
何の責任もとれないだろうなんて、ノタマウわけです。
まあ
落ち込み甚だしいですよ。
彼は、理解してくれているというか
勝手な思いすごしですが
そう考えてしまっていましたので。
でも落ち込んでも仕方ない。というか
落ち込む時間がない。
忙しい。とんでもなく。
また息子に言われそうです。
また先延ばしかと。
きついわ。
で、今日はへろへろになって帰宅したところへ
あることが待っていました。
息子その二との話です。
末っ子が生まれるまでは、中高大人クラスも毎日スケジュールに入れていたので
仕事が終了するのは、早くて九時。遅くて10時という毎日でした。
その代わり、土曜は一切仕事は入れていませんでしたが。
末っ子が生まれてからしばらくしてからは、遅くても７時過ぎ終了にすることにしました。
不憫に思った実の妹が、放課後の時間から夕飯終了くらいまで来てくれたりしていましたが、
ちょうど妹が、仕事もしておらず、
可愛がってくれるので、まあいいか、なんて気軽に頼んでいました。
というか
自然な流れで頼まなくても来るようになった、というのが
正確なところ。
それが、
妹の子供たちへの思い入れが加速度を増し、
それに比例して、色々な問題も生じてきたので
５年ほど前からは、もう妹が来なくても大丈夫なようなスケジュールを組むことを
決めたわけです。
結果としては、
私が仕事を優先したばかりに
妹の大切な時間、大切な人生の数年間を奪ったような形になってしまったというか
妹はそう感じていて、
（もちろん好きで来てくれていたのですが）
精神的にこちらへ責任転嫁し、恨むことになり
５年前からは、ほぼまともに話もしてくれなくなっています。
年齢を重ねるごとに難しくなり
今では、私の子供たちもそれぞれ離れていき
介護が必要になった母への愛情が過多になっていくのを
見るにつけ
自分への責任を痛感するわけです。
息子その二は、大人の話を結構理解するので
中立な立場で
妹と私の話を聞いているわけですが
中立な彼に
妹は、かなり偏った気持ちを直接的にとか、メールなどでぶつけるわけです。
今日帰宅した時にも、ちょうどそんな内容のメールを受け取った時でした。
で話がエスカレートしてきて
夕食の仕上げをしながら話をしていましたが
結局は
妹が子供たちにしてくれた世話は、大きな大きなもので
感謝していると、
そして
彼女の大切な時間を奪ってしまう形になった原因は
私が仕事を優先し、子育てを怠ったからだと。
私はどんな時でも三度の食事は、少ないかもしれないけれど作ってきたし
そうじも最低限ですがやってきたし
もちろん葛藤の中で苦しみながらやってきたし
何どもやめようと上司に相談してきたし
と言っても、思春期の息子には通じません。
だから
加えて
自分が１０代のころの気持ち
それは、
私自身も親を疎ましく思う時期があったこと、
でも外へ出てみて、どんな親でも一人ずつしかいないかけがえのない人で
いい加減なところであきらめて、大切にしていかないといけないと
考えが変わったことなどを
伝えました。
そして
それは自分もその年齢にならないと理解できなかったので
今息子にはそう感じることを期待はしないし、
受け入れられなくてもそれは仕方がないことで
でも
ただ言えるのは
いつでも親は、精一杯のことをしていて
それが子供にとってどう捉えられようが、代わりの無い事実だということ
を伝えました。
でも結局
彼は、理解できなくて
ただ私が十分な親としての時間を確保できなかったことへ怒りの矛先を向け
私が妹への責任を感じていると言えば
結局は自分が大切だろうから
何の責任もとれないだろうなんて、ノタマウわけです。
まあ
落ち込み甚だしいですよ。
彼は、理解してくれているというか
勝手な思いすごしですが
そう考えてしまっていましたので。
でも落ち込んでも仕方ない。というか
落ち込む時間がない。
忙しい。とんでもなく。
また息子に言われそうです。
また先延ばしかと。
きついわ。
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