EMILIVE（feel relaxed）

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笑子(emiko) @ はーいあのねー、ずっと見たい人だけ見てたんだ…

六である@ にゃんとツイッターやってるのね。ツイッターはね…

笑子(emiko) @ あー一個目のコメントしてくれたタイトルがい…

笑子(emiko) @ ありがとう～～六さまありがとうございます。７月…

六である@ ほーいこれ http://htn.to/i9e6mc 文末の方…

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2010年07月24日

ヒプノをまた

カテゴリ：カテゴリ未分類

男の人と個室で一対一だとなんだか怖いと思っていたけど
この人なら信頼できると思ったので
安心して楽しんできました。

前半のカウンセリングをしているだけでも
出てくる出てくる…

「いい子」「いい人」をずっと演じてきた
そして今は「いい母」をやろうとしているので
苦しくなってた。

小さいときから人の顔色を見て
人の考えていることを敏感にわかってしまっていたので
その人が喜ぶことをするのは簡単で

だから「いい子」になるのは簡単だった。

でも、それは本当のわたしじゃないから
嘘つきで。

「いい人」を必死にやめなくちゃいけないんだってわかった。
もう、三十数年、身にしみついちゃってるから
やめるのは簡単じゃないけど、ちょっとずつやめよ。

嘘つかない
正直にいこ。

そんでもって、ヒプノやりますか、ということになり
これまで避けまくってきた退行催眠（幼児期）をやることにした。

見たくない～
何が出てくるか怖い～

と逃げてきたんだけど。

わたしは幼少期の記憶がまったくないので
つらかったことをすべて消去したみたいで。

だから蓋をあけるのが怖かった。

そして、やっぱり、もちろん、出てきました。

小さい「えみちゃん」

全然平気なふりをして、大人を困らせないように一人で遊んで
さびしくなんてないよ、って言ってました。

でも、ほんとうは
ママもいなくて、パパもいなくて寂しくてたまらなくて

お友達のまきちゃんちにはいつもママがいるのに
うちにはいないとか

パパと会えなくなったのはママのせいだとか

どんなにパパに会いたかったか

どんなにパパが大好きだったか

ママは遊んでくれないとか

いっぱい思い出しました。

涙がいっぱい出た。

小さいえみちゃんを抱きしめてきた。

そんで、家に帰ってからもあとからあとから
母への怒りが湧いてきて
まだあったのか！と思うくらいふつふつと。

それを一度全部出して、客観的に眺めてから
母に伝えました。

そうしたら、はじめてわたしの気持ちをわかってくれて
「ごめんね」
って言ってくれた。

それで、すべて、洗い流された。

もちろん母のことも大好きなんですけどね。

でも、自分が父をこんなに好きだって知らなかった。

やっぱりヒプノは楽しい。

あと、副収穫（？）として
どんなに自分のエゴが大きいか、強いかもわかりました。

やなやつだな、わたし。

でも、かわいいやつなんだな、わたし。

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