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大変ご無沙汰をしております
3年ぶりの更新です。当時やり取りをさせていただいた方が今も日記を書いていらっしゃる様子を見て嬉しくなりました。今は助産師4年目になりました。自然分娩メインのところから総合周産期に移動して、忙しく働いています。仕事の間に山に登ったり、スキーをしたり、具合悪かったワタシはどこ行った！！といわんばかりに人生楽しんでいます。まだ良縁には恵まれていないけど、明日から本格的に活動を始めていく予定です。ここでいっぱい日記を書いていた頃よりいろんなものが軽くなっています。助産師4年目になって、今は不幸になるのが見える子供たちを退院で送り出すことに葛藤を感じて、やっぱり将来的には性教育とか産後のフォローの充実とかを将来やりたいなぁと思っています。パソコンが壊れてしまったので、色々飛んだリンクを再登録し直しています。ここはもう必要ないと思うので、来月中に削除すると思いますが、mixiとか最近はtwitterも始めてみたのでご縁がある方とはまた繋がっていけたら嬉しいです。
2011.09.30
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マザーテレサのお言葉
『あなたの中の最良のものを』 人は不合理、非論理、利己的です 気にすることなく、人を愛しなさい あなたが善を行うと、利己的でそれをしたと言われるでしょう 気にすることなく、善を行いなさい 目的を達しようとするとき、邪魔立てする人に出会うでしょう 気にすることなく、やり遂げなさい 善い行いをしても、おそらく次の日には忘れられるでしょう 気にすることなく、し続けなさい あなたの正直さと誠実さとが、あなたを傷つけるでしょう 気にすることなく、正直で誠実であり続けなさい あなたが作り上げたものが、壊されるでしょう 気にすることなく、作り続けなさい 助けた相手から、仕打ちを受ける時もあるでしょう 気にすることなく、助け続けなさい あなたの中の最良のものを、世に与えなさいけり返されるかもしれません でも気にすることなく、最良のものを与え続けなさいEnglish verPeople Are Often Unreasonable -Mother Teresa-People are often unreasonable, illogical, and self-centered; Forgive them anyway. If you are kind, people may accuse you of selfish, ulterior motives; Be kind anyway. If you are successful, you will win some false friends and some true enemies; Succeed anyway. If you are honest and frank, people may cheat you; Be honest and frank anyway. What you spend years building, someone could destroy overnight; Build anyway. If you find serenity and happiness, they may be jealous; Be happy anyway. The good you do today, people will often forget tomorrow; Do good anyway. Give the world the best you have and it may just never be enough; Give the world the best you have anyway. You see, in the final analysis, it's all between you and God; It was never between you and them anyway.そういう風にしていける自分でありたいね。人として。
2008.06.29
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新米助産師
すっかり日記が放置プレイです〓 無事助産学校を卒業し、 無事助産師国家試験も合格〓し、 なんとか引越しも済ませ、 晴れて助産師です〓 いきなり配属が分娩室だけど、 看護婦経験者ということで、まるきりの新卒さんとは別枠…。 色々微妙なことも〓 もう夜勤もやってます〓 今まで二人取り上げました。 学生時代よりヘタレな自分に(´・ω・`)ショボーン 陣痛室にナースコールがない環境。 つまりずっと傍にいるわけです。 確かに大変だけど、ママさん達のレビューを聞いてるといい環境で働けてるんだなと思うわけです。 まあそんな近況でした。
2008.04.23
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DVに思う
先日こんなニュースがありました。妻殺害 DV被害届出したばかり 夫婦間・パートナー間の暴力をドメスティック・バイオレンス（ＤＶ）といいます。 前もありましたね。 保護命令出てたけど奥さん殺しちゃった事件。 ちなみに保護命令ってDV法のなかのひとつで １．加害者に６か月間被害者の身辺をつきまとったり、被害者の住居や勤務先等の近辺をはいかいすることを禁じるという「接近禁止命令」 ２．２週間、被害者と住んでいる住居から退去させるという「退去命令」の２種類（１０条）。 前に産婦人科領域での職能技能講習とかいってDVについて学びはしたけど 結局法の力って後から処罰は出来ても、一番必要な時期にどれだけ抑止力になるんでしょう。 そして関連機関の機能って実際どのくらいなんでしょう。 最初に警察に行くよりDV相談支援センターに相談した方が調整図ってくれそうだけど、 その最初の窓口がそれって、どれだけの人が知っているんだろう。 DV被害者が被害届けを出す、 公的機関に自分の家庭でのトラブルを表明すること自体が相手をも刺激するから どれだけ精神的負担も大きいことか。 なのにこの結果は非常に残念。 実家の1階の窓ガラス割ってナイフもって進入してきたんでしょう。 おばあちゃんと孫はなんとか逃げられたらしいけど･･･せつなすぎる。 ついでに言えば、 mixiでそのニュースに対して日記書いてる方のを読んで･･･。 DVを精神病扱いしたり、 愛した人に暴力なんて信じられないとか短絡的な感情論だったり、 お前も氏ねとか第三者が無責任にいってたり、 警察はあてにならないとかのたまってみたり。 まぁ日記ですから何書こうと自由だとは思いますが、 他人事の人が多いなぁって。（そうではない方もいらっしゃいましたが。） あとちゃんとDVのこと、法のことや対策のこと知らない人多いんだなぁって。 DVは特別な人に起こる訳じゃない。 誰にだって可能性はありうるし、社会的立場も関係ない。 被害者は女性が多いけど、男性もないわけじゃない。 そして、家庭内のプライベートなことだから周囲に打ち明ける困難さ、 受けている行為がDVであると認識することの難しさ。 身体的暴力、精神的暴力、経済的暴力、性的暴力、子供を巻き込んだ暴力。 日々の生活の中で自分が怒らせたから･･･。 そうさせちゃったからいけないと刷り込まれたり、人格否定されていったり。 そうやって受けていく心の傷はそう簡単には回復しない。 でもそれで加害者を責めるだけじゃなくて、 加害者も世代間連鎖で何かしらの虐待を受けていることも多いんだよね。 加害者だけど被害者。 そこまで踏まえて支援って周りの人間に何が出来るんだろうね。 目の前で母親を殺された子供だって、多大な虐待を受けたわけで。 その子のこれからの人格形成への影響も心配です。 亡くなった方のご冥福をお祈りします。 そしてこれ以上悲しい事件が起きないように、 今全国で大変な思いをしているDV関係の方々の安寧をねがってやみません。
2008.01.22
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10例目あふたー
実際には1ヶ月前に終わってますです。はい。10例目。 ずっと思い描いていたそのままのお産になりました。 後半戦はずっと(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ とか(｡´Д⊂) ｳﾜｧｧｧﾝ! とかだったけど、 久しぶりにゆっくりじっくり関われて、 しっかりコミュニケーションも図れて、いきむ練習までやる余裕があって、 分娩台ではいきみたくなったら産婦さんから目で合図してくれて、 ずっとアイコンタクトしながら呼吸を合わせて一緒に一緒にお産をしました。 ちょっとづつ頭が出てきて、時間をかけてゆっくりゆっくり会陰が伸びていって、 きれいに頭を出すことが出来ました。 前に目と口と右の手左手、+五感全部同時に使えって習ったけど、 最後でやっと分かった部分があった。 そうそう今回はマイアロマ持参したんだけど、芳香浴の効果が絶大だったように思います 使ってからの力の抜け加減がいい塩梅でした。 特にだんながｗｗｗｗｗ まぁこれで次から1人で出来るわけじゃないけれど、 手技が至らない部分もたくさんあるけど、 学生でずっと傍で支えることが出来る最後の産婦さん。 いい形で終われて本当に良かったε-(´▽｀) ﾎｯ しかし指導者さんの影響って本当にでかいね。 今回は思いっきりのびのびやらせてもらえましたヾ(*´∀｀*)ﾉｷｬｯｷｬ あとはレビューとおっぱいの手技と、退院後のことは次回ちょっくらやる予定。 せっかくなので体のメンテナンスもしてあげようかと。 こんな時、連休挟むのがちょっと悔やまれます。 そして10例のお産。 9例自然陣発、1例誘発。 弛緩出血もかるくで1人。 微弱陣痛も吸引も鉗子も回旋異常も分娩遷延も分娩停止もなく、 全員母子ともに健康な経過となりました 「私と出会う産婦さんと赤ちゃんが順調な経過を辿れますようにと」 学校に行く前からずっと神棚で祈願してたかいはありましたｗｗｗ 力添えどうもありがとう神様(´∀｀*)ﾉｼ 怖い思いは同級生とみくしの助学同期の皆さんの日記で教えてもらいました。 こちらもどうもありがとう(´∀｀*)ﾉｼ でも逆にこんなに順調すぎてこれから大丈夫なんだろうか、私･･･。
2008.01.21
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味覚･･･
音痴じゃなくて 障害 だって、私(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ どうりで年末からおかしいと思ってたんだよ だってなにもしてないのに、 ずっと口の中鉄の味がするんだもの(￣Д￣;) ええ、24時間ずっと、今も進行形で。 もちろん煙草も美味しいわけがない。 おかげでイライラもパワーアップ。 病院でチェックした時に先生になんか塗り塗りされたんだけど、 ・・・。 ・・・。 ・・・？ ・・？？ Σ(￣ロ￣l)はっ もしや、あまい？ 先生「えっ、あまいのっ」 んー、にがいかも。 あー、苦いわ、これー。 みたいな反応の鈍さ。 とりあえず原因になる病気はなさそうなので 亜鉛不足じゃない？って話で終わったんだけど、 （検査待ち） 実家暮らしで亜鉛不足って･･･orz いや、実習とか試験で生活乱れまくってたから 早く良くなって、 美味しい物がたくさん食べたーい (￣▽￣)。ｏ ０ ○ ﾎﾟﾜｱｧｧｧﾝ ちなみに牡蠣にレモンたらすとか最強の亜鉛食なんだよΣd(ゝ∀･) ↑ 試験で勉強したばっかりｗｗｗ 食べなきゃ食べなきゃ( ´艸｀)♪
2008.01.12
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逆の立場
私は旅行好き。んで、行けば大概お土産買ってくる。誰かと会う予定があれば必ず買う。地域限定モノとかやっぱり普段食べれないものも多いし。自分にとってはごく普通のこと。週末遊ぼうねーって言ってた人からお土産買ってきたんだけどクッキー食べれる？ってメールが来た。なんか予想もしてなかったもんだし、気にかけてくれたんだなぁと思ったら嬉しかった( ´艸｀)♪そういう些細な思いやりってステキだね。と、逆の立場になって分かった今日この頃。でも、実習で自分に余裕がない生活をしてたから人とサシで会うって結構刺激的だ。きれいにしようとか可愛くしようって自然に思うもの。雑誌とか見てるの楽しいし。女の子にとってそういうのって大事だね。と改めてしみじみ（*´ー`)
2007.12.16
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不安な気持ち
長かった実習は一応明日で終わり。まぁ追加はあるんだけど…。そして実習が終わったあとはあるマイミクさんと遊ぶ予定。殿方と2人で遊ぶのはなんだか久しぶり。穏やかだし気遣い出来る人だし楽しみにしてたんだけど、なんか急に不安がむくむく。男の人とサシで遊んでそのあとストーカーみたいになっちゃって一時期すっごい疲れちゃったことがあって。そうはならないだろうけど、みんなでとはいえ、一度しか会ったことない人と2人でってのは無謀だったのかなぁ。とってもいい人だとは思うけどなんか本能的に怖い。トラウマが拭えてないんだろうなぁ。でもそのままじゃ何も変わらないから動くしかないんだろうなぁ。その場になれば楽しいのだろうけど、すっごい緊張する。まぁ遊ぶだけで恋愛感情云々はないはずなんだけどね。お互い。異性ってことで過剰反応してるんだろうか。うーん。もっと力抜いて、久しぶりのオフ予定を楽しみたいものです。はい。
2007.12.13
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幸せになりたい
実習も後半。色んな妊婦さんや産婦さんや褥婦さんと会ってきた。妊娠中、お産、産後、色んな形での生き方や夫婦のあり方を見てきた。そしてそんな幸せオーラをみてると羨ましく思う。好きな人と一緒になってその人の子供を産んで育てるということ。平凡かもしれないけど一生の付き合いの中でとても難しいこと。でも、それでも思う。幸せになりたい。妊娠や出産に抵抗がある自分に助学は実習はつとまるのだろうかと思ってた。途中でフラバして駄目になるんじゃないかと怖かった。実習自体は想像していたよりやっぱり大変で毎日泣いてた日もあった。それでも働いていた頃と違って、一人の方にしっかりついてずっと一緒に居て援助出来るというのはとても幸せなことで、楽しくてしょうがなかった。そうやって月日を重ねていくうちに何年もずっと抱えてきたトラウマや男の人への苦手意識や抵抗感よりも、やっぱり好きな人と一緒になって幸せになりたいって強く思えるようになってきた。そう素直に思えるようになった自分に驚きつつ、思わせてくれた方々に心から感謝したい。だからきっと今出来るのは、今縁あって出会う方々が幸せにいられるように少しでもお手伝いすることなんだと思う。おうちで不安なことが一つでも少なくなるように、自分の力で歩いていけるように時に指導して、時に一緒に考えて、悩んで、一緒に喜んで、時に何もせずにまったりと傍に居てみたり。do thereじゃなくて be thereでいられるような人でありたい。そうやって自分も成長しながら出会う方々に少しでも気持ちのお返しをしていけば、いつか回りまわって自分のところに戻ってくるんじゃないかな。私なりの道のりを歩いてきて、出会う上でのポイントなんかも学んでみたりしたけれど、自分磨きもたくさんやったけれど、肝心の出会い活動はまだ何も始まっていない。だから進むわけもない。でも最近思う。TRなんかもそうだけど、マニュアル通りじゃ駄目なんだって。その人の性格を知った上である程度柔軟性を持たせなくちゃ。なんかちょっと気になる人がいる。友達の友達で一回みんなで遊んだくらいだけど、なんか、まとっている空気が好きだ。穏やかさが好きだ。（like）何気に会った日から２週間以上ずっとメールやり取りしたりしてる。物腰低くて優しくて、楽しい。自然に今度サシで遊ぶことになった。出会ってまもない人とサシで遊ぶのは今まで抵抗あったけど今回は結構楽しみ☆☆*:;;;;;;:*☆☆*:;;;;;;:*☆☆*:;;;;;;:*☆ ☆*:;;;;;;:*☆☆*:;;;;;;季節は関係ない。淋しいわけじゃない。ただ幸せになりたいって思い、書く余裕のあったそんな日。（やることは山積みで忙殺されてるんだけどさｗ）
2007.12.09
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うーん
今日は体調が悪いので実習休ませてもらいました。そしたらまぁこんこんと寝る寝る。･･･やっぱ疲れてるんだな。まぁでもそれはみんな一緒なんであんまり言えない部分なんだけど。どーも助産院行ってからこっち、いろんな意味で調子が悪い。そもそも10例取るってどんな意味だろう。なんで10例かといえばまぁ少子化との兼ね合いもあるんだろうけど、10例とったら何が変わるんだろう。何が分かるんだろう。それで助産が出来るようになるわけでもなく、回数を重ねるほど奥の深さを知って(*´Д`)ﾊｧｧｧﾝってなるだけなんだけど。まぁ、助産ってこんな感じってのが分かればいいのか？助産院と病院でのやりかたでの違いにとまどいつつ、↑に書いたように頭の中がとまどいつつ、昨日、一昨日でとりあげた2人の赤ちゃんの症例での自分の出来の悪さに凹みつつ、（助産院行く前の方が明らかに出来てたもんなぁ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ ）云年ぶりに自分の傾向露呈しまくりなのも凹むし、さらに指導者さんの言葉に凹む･･･。･･･後ろから蹴りくらいまくりですたよ。ええ（*´ー`) いや、きついこと言われたわけじゃないんだけど、看護経験者だから敢えて言うって言われたけど、それがとても大切なことなのもよく分かるけど学生レベルじゃないんじゃないかそれ･･･orz内診、ビショップ5項目当てるだけじゃ足りませんか。（開大と展退と下降度は結構当たってるんですが･･･orz）1人しか担当してない学生が、未分娩の方の状況全部把握してないと駄目ですか。それに合わせた産婦さんの状況コントロールまでなんて今の時点じゃそこまで求められても出来ないよ私 ｡+ﾟ(ﾉД`)ﾟ+｡（教えてくれただけで求められてないかもしれないけどｗ）教わるのは好きだし、3000例以上とってる方から学べるのはとても貴重なことだから貪欲に吸収したいと思う。その人に合った指導をしてくれているのはよく分かるし、その都度言って貰えるのはむしろありがたい。でも、確かに新卒さんたちと土俵が違う部分があるのは否めないけど同じ助産学生なんだから平等に扱って欲しいとも思うのは甘いんだろうな。まぁでも就職先も分娩台の数変わらないから、今からそういう視点を持てるとゆくゆく役に立つんだろうな。うーん、久しぶりに自分に余裕がないｗｗｗ曖昧な部分全部一からやり直しだなぁ。
2007.11.01
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葛藤してるわけ
前回の日記とリンクするのだけれど。微妙な関係というのはメールや酔っ払った弾みで告白されたりしたのだけれど、でもそれがアプローチに繋がるわけじゃなくそれで終わっていて、色々遊んでるという話は見たり聞いたりするわけででも会えばすごい嬉しそうで楽しそうで、一体何なんだろう？？？って思うわけ。そして私は私で、まだ知らないことが多いもんだからそこを確認するまではちゃんとした返事を出したくないと思ってる＆そういうのは直接会っていいたいと思ってる。でもタイミングを逃しまくりで結局微妙なまんまだ･･･。なんか、他の子達と遊んでるの目撃したり、聞いたりしてて本音を言えば好きっていうわりにどうして私は誘ってくれないんだろうとかどうして他の子とは遊べるんだろうって複雑な気分になれるけど、結局自分が肝心な言葉を言っていないものだから、何もいえない。言っていたとしても好きは好きなんだけど、また付き合うとかそういうことまで考えてないというか心は開けないなと思っていたり。そもそもサシじゃないのに遊んでるのをやめろっていうのはエゴだよなぁ。とか色々葛藤。言ってさえいれば何かが変わっていたのかなとかいや変わってないだろうなとかぐるぐる考えたりする。今日も勇気を出してお誘いしてみたんだけど先約があって会えず。先約はしょうがないと思うんだけど、また他の子と遊んでるんだと思ったら誘ってくれないのになって悲しくなってみたり。何より心に本当に思っていることをいえないくせに溜めて最後にどかんというのは悪い癖なので、前の彼の時の反省は繰り返さないようにしなくちゃだ。そんな時にrulesさんの日記でこんなの見つけた。http://plaza.rakuten.co.jp/therules/diary/200708070000/あああ、まさにそのままですよ(〃_ _)σ∥ 来たメールの返事を何時間もしてなかったからそれだけはしてみた。とっても今更な気がして逆にスルーされる可能性高いんだけど、これも思ったことをただ素直に伝える練習ｗひとつ行動に起こした自分を誉めてあげよう。うん。
2007.08.07
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心の安定
とりあえず実習は終わってまた登校の日々に戻るんだけど、プライベートで色々思うところがあってフラストレーション溜まりまくりなので前住んでたあたりまで足伸ばして占い行って来た。ここの先生良く当たるので有名。そんなに数行くわけじゃないけど何気に5年目？くらいのお付き合い。本当は予備校の先生の所に行って見てもらおうと思ったんだけどいらっしゃらなかったよ･･･orzなんかねぇ、さらに磨きがかかってるというか。微妙な関係の気になる人の行動が本当にドンピシャリで笑いが止まらなかった。占いそのものよりやっぱり心境を吐露したくて聞いて欲しくて行ってる部分が多々あるんだけどああ、なんかそういうキャラの人なんだなってことがよく分かった。とりあえずこっちがリードするんだけどこっちが動くと引くから押すなってことでまだ心理戦が続く模様。先は見えないけどまあ急にあーだこーだあっても精神衛生上よくないからこのままの関係で良いのかもしんない。アドバイスはね、総称するとルールズちゃんと守れってことでしたよｗｗｗ何はともあれすっきり帰ってこられて何より(´∀｀*)ﾉｼ
2007.08.05
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明日で前期実習も終わり
外来に行って出産後のお母さんや赤ちゃんの所に行って色んな検査も見学していざ分娩。素敵なママさんとかわゆいベビちゃんに助けられて1例目を介助しました。入院から退院までじっくり関われてママさんにも肯定的な出産体験となった良いお産でした。今週はなんか波が引いてるみたいで2例目は後期に持越しかなー。実習が始まる前はいろんなことが不安で。私が一番信じているのは誰よりも自分自身なので、実習に行くのに安心出来るレベルまで自分が出来ていないことが何より辛かった。だから逆に眠れなくなっちゃったり、メソメソ泣いてみたりしたけれど。まあでも習うより慣れろでｗやりながら知識と実際を統合していく作業が面白かった。手技はもちろん足りない、視点や判断もまだまだ。でも今まで臨床で学んできたものは 臨床で歯を食いしばって泣きながら乗り越えてきたものはけして無駄にはならなかった。だから実習で厳しいことを言われたという感覚が全く無かった。何よりそれが一番の自信になったかな。まあ臨床経験者ゆえの葛藤もたくさんあったけどｗ学生ゆえに新しいことを思う存分学べる環境っていうのは本当に幸せだ。だってそれがやりたくて頑張って受験して入学して勉強してきたのだから。って書くと良い環境だったのねーとか捉えられそうだけどそうでもなかったりｗｗｗでもさ、与えられた環境を辛いと捉えるかどうかってそれも自分次第だよねｗ確かに実習そのものは楽しかったけど、色んな環境を含めてしんどいことはたくさんあった。結構脳内変換しまくって日記に書いて言葉にして乗り越えてきたり。与えられた環境を生かすも殺すも自分次第。そういう意味では大きくメンタル崩さずにやってこれたのは今までの自分の経験と成長なのだと思う。それもまた自信にして後期につなげて行きたいな。その分プライベートに振り回されてそっちのストレスで微妙だったりするんだけど(｡´Д⊂) ｳﾜｧｧｧﾝ!
2007.08.01
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今年もまた
いつもより多く空を見上げる日がやってきて。何も残らなかった、残さなかったゆえに私以外はだーれも知らない。でも夕立の合間の夕焼けは泣けるくらいきれいで。これも何かのメッセージなんだろうなって思った。実習は超音波外来。動いてる心拍や胎動。あの時のものとは当たり前だけど別物で。カルテで同じような経過をたどって人を見て病棟に張ってあるこんなのもDVに入るんですよーなお知らせを見て、微妙な気分になってみたり。でも忙しくて、本当はひとりでひっそりこの日を味わいたかったけど、そんな余裕はないくらい実習が忙しくて。トラウマの部分が大分落ち着いただけ振り回されなくてラクかもしんない。あれから今日で６年目。きっとずっと忘れることはないけれど、いい加減幸せになりたいと思う今日この頃ｗ
2007.07.11
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あしあと
mixiの話でなんだけど、mixiは必ず日記を読むなり覗きに来れば足跡が残る。ここみたいに曖昧じゃなくて誰だかはっきり分かる。更新していないのに、一日に何回も気になる人からの足跡がついてると、思わずにんまりしてしまうのです( ´艸｀)♪こういうまだどっぷり浸かる前の段階の恋は恋のホルモン出て刺激的だし、学業のうえでも負担にならないし、こんな単純なことで毎日が楽しく過ごせるって幸せだなぁ。現実は学業がなかなかしんどかったりもしてます。はい。
2007.07.03
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楽しかった。
試験中ではあるけど、上手く自分の時間を作って気分転換☆そしたら気になる人から連絡が来て、数時間だけど逢えることになりましたよ。やたっヾ(≧∇≦)ﾉなんかたいしたことはしてなくて、メールと同じようなわるふざけばっかりだけど、会うのは1ヶ月近くぶりだから楽しくて。思いを話せるって言われたのが嬉しくて。ご飯食べての帰り道。はずみで手をつないでみたりして。それだけでﾄﾞｷﾄﾞｷ…というより、手をつないだらなんか安心した。男性不信で触れられるの駄目なのにね、不思議だよね。前彼君効果も多分にあるけど、この前自分の中でのトラウマを一つクリア出来たからもあるけど、男性不信になる前の、本当に自分らしかった部分が出せるようになってきたというかありのままでいられるというかとてもラクチン。普段もこんなに穏やかでいられたら良いな。なんかたっぷり充電してきた。いい一日だった。
2007.06.30
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タイミングと時期
自分を見つめる時期って 必要な時期に必要なタイミングで置かれているんだなって思う。 気づく時期、学びの時期、一歩前進の時期。面白いくらいそういう時ってある。 人との関わりが知らずにそういうシグナルになってる時もある。 そこから気づくことって本当にたくさん。 だからこそ出会いにありがとうなんだな。 嫌な感情は思い出すだけで痛いし、 そこを見つめるのは良い気分にはならないけどさ、 でもそこで逃げないで考え続ければ、 欲しかった答えを持っているのはいつでも自分。 ただその声にその時に耳を傾けるかどうか選ぶのも自分。 そこで無意識に蓋をしてごまかし続けるから いつになっても辛いのも自分。 でもむき出しにすると痛すぎて辛いってのもあるもんね。 それこそきっとタイミング。 本当はどう思っていたの。 何を望んでいたの。 何が辛かったの。 何を言いたかったの。 研究で「バースレビューが実際の育児に及ぼす影響」についてやるので 喪失体験の再構築についておべんきょしてるけど 繰り返し繰り返し話すこと、 その中で自分の事実に出会うこと、 自分なりの答えを見つけていくこと、 それを自分が受け入れることって本当に大事だね。 なんか大きな荷物がクリア出来てちょっとすっきりヾ(*´∀｀*)ﾉ そう思ったら色んないいことがどんどん舞い込んでくるから 抱いていることを手放すって大事なんだなって思う。 本当に毎日が楽しくて、いろんなことが上手く転がっている。 学校も研究も出産準備クラスも就職活動も。 やっぱりやるべきことや縁があることは自然に転がり込んでくるんだな。 あとは良いタイミングでLOVEが来れば良いと思うよ、うん。 もうすぐ流産の、DVの一番辛かった日がやってくるけど 今年は胸を張っていいことたくさん報告出来そうです。 こうやってPTSDが少しづつ薄くなっていけば もっと良い自分になれるかな。 人生は人それぞれ、色んなことがあると思うけど やっぱり私は前を向いて歩いていきたいです
2007.06.28
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気持ちが揺れるのは
きっとその人に対して何かしら思うところがあるからだと思う。嬉しいことや悲しいこともきっと、その時心に抱いていることに呼応して揺れるんだろうな。過去のこと、とはいえ、今は違うから、とはいえ、過去のラブラブショットや過去のラブラブなコメントの応酬を見ていると胸がチクチクしてやっぱり心が穏やかではないのです。それは多少なりともその人に想いがあるからなのかしらん。でも、それと同時に2人の間にどんなことがあったのか、どんな感情を抱いたのかは2人にしか分からないけど、かつては好きだった人のことを否定的に言うのはやはり人としての質を自分で下げてしまうような気がしてもったいないと思う。好きじゃなかったっていうけど、写真ですごい良い顔してたもの。まあ、状況と程度によるんだろうけど…。相手が痛いと同情したくもなる…。私も先月彼氏と別れて、決定的に上手くいかなかった理由はそれなりにあるんだけど、まぁ、勘違いというか普通の捉え方というかされやすいんだけど、別れる＝全てが不可逆的なわけではないと思う。私は彼のこと嫌いだったわけじゃない。むしろ人としては今でも好きだし、器のでかさや見習いたいところはたくさんあった。別れ話で改めてそこに気づかされるあたり、私もまだまだ未熟者だｗと思ったんだけどね。でも、決定的に合わない部分は合わなかったからしょうがなかったと思うんだ。別れたから全て終わりとか全て無かったことにするじゃなくて、別れても得られるものがあるならばそれは良い付き合いだったんだと思う。むしろそう思える相手と付き合うべきじゃないかな。そう言えるようになるのは人として少しは進歩したのか。逆に別れても疲れるのは…、相性が悪かったとしか言い逃げ出来ないね。話を戻してそれをDVに大して同じこと言えるんだろうかとふと照らし合わせてみるとまだちょっと難しいか。好きだったんでしょ。だからこそ許せなかったし心から憎悪した。憎悪という感情があったからこそある意味正気を手放さないでいられた。そういう意味では感謝すべきなのかもしれないけど。どれだけ人として最低で、受けた傷は未だに影響をしているとしてもでもこういうところは好きだったんだよ。って言えるようになりたい。そしてそれが出来る人間になりたい。そうやって今の状況からキレイに抜け出したい。マイナスの感情に囚われてばかりいるといつまで経ってもそこから抜け出せないから。今も残っている傷は流産ではなくてDV。好きだったからこそ、もののような扱いに心から傷ついた。かけられたあの一生忘れられない言葉よりも、好きという感情に対して帰ってきた状況に傷ついたんだろうな。そしてDVはともかく妊娠と流産については相手がなんとも思っているわけじゃないことも、本当は分かってるんだ。分かってる、分かってるけどまた心から許すことは出来ない。そうやって、人の振り見ながら我が振りも見直す今日この頃。毎年毎年新たに気づく所が見つかるのはありがたいことでもあり、そろそろもう良いかなと思ったりする部分でもある。こうやっていつも見ない部分を見つめることできっと新しいきづきが得られるんだろうな。そう思うとしんどいけど、与えられた時期にちゃんと自分を見つめなおさなくちゃって思うんだ。今までの分、これからも前を向いて歩いていきたいから。
2007.06.26
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満たされてない
そんなこと、すごく思う今日この頃。なにより風邪引いて体調崩してるのが一番だと思う。身体調子悪いし、痛いし、咳止まらないし。最近mixiでの人間関係にうーむって思うこともあるからだと思う。気になる人に週末会えなかったからもあると思う。なんだか空虚。なんだか人のことまで思いやれる余裕がない。勉強も頑張ろうと思えなくて、だらだら日記とか書いてるし。もっとも流産した日が近くなってきてる時点であんまり積極的に活動したくないからそういう月周りなんだろうな。でも満たされない。こういうのは人に求めて与えられても結局自分自身が納得しないと持ち上がってはいかないからやっぱり自分で自分を満たしてあげないとなとは思うんだけどめんどくさー。今は体調を回復させるのが一番の自分に出来ることなのかもしんないね。
2007.06.25
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人との関係
私はそんなに器用じゃないから狭く深いお付き合いが多いと思う。表面上とか八方美人とか出来ないのだ。その分相手をよく観察したりする。それはこの人には自分の心のうちを見せても良いのだろうかと腹を探ってる部分が多分にあるんじゃないかな。そういう意味で、知り合いから友人になるまでに結構時間がかかるタイプ。でも不思議なことに仲良くなる人とは本当にスコーンと短期間で仲良くなっちゃったりするから面白い。でもやっぱり必要なのは相手に求めるんじゃなくて自分から出すことかなって思う。そうすると相手が心を開いてくれることって多分にある。今日「みゆだから素直になれるんだよ♪」って気になる人から言われた一言が本当に嬉しかった。気になるからもあるんだと思うけど、なかなか周りに心を開かない人だからっていうのもあるかもしんない。私自身がなかなか心が開けなくて煮詰まって「誰かに聞いて欲しいのに」って思いを抱き続けたからかもしれない。体調を崩したり、試験や実習が近づいていたりで心が殺伐としてくるだろうけどだからこそ、人の話に素直に耳を傾けることの出来る器と心は持っていたいと思った。気づかせてくれた彼にありがとう。
2007.06.24
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やっぱりDVは嫌だ
来月の流産の記憶をたどっていくと、やっぱり引っかかるのはDV。心的DVと性的DV。流産の話は授業でも出てくるけど実はあんまり抵抗がない。ということは私の中でのトラウマはそこじゃないのかなーって思ったりする。DVは嫌だ。きっと自分に起きている現象がDVだって最初から認識してる人のほうが少ないと思う。（そういう統計が出てた）だから人に言うもんじゃない（というか私の場合は最初から言える状況じゃなかったけど）自分で耐えることって思っている人は世の中にどれだけいるんだろう。自分が駄目だって刷り込まれていくことの恐ろしさは何年経っても自己肯定感の向上につなげにくい（それでも少しはベースは上げたけど）やっぱり男性は性的な目的で自分に近寄ってくるんじゃないかって思ってしまう。嫌悪感すら抱く。見た目じゃなくて内面を知って欲しいと人に望むのに、そういう価値しかないのかって思ってしまう。胸のサイズなんてしったこっちゃない。私が望んだことじゃない。でも痴漢遭遇率は明らかに胸の方が高い。出会い頭に触られて、ﾌｫ――ゝ(｀Д´)ﾉ―→ｯ!!ってなることとかたくさんある。おまえはただの欲求で触りたいだけだろうけど、その自分勝手のせいで心に自己否定が刻まれていくんだよ。ほんとそういうやつほど警察に捕まってしまえば良いよ。本当にDVは嫌だ。こんな思いはさっさと手放して楽になりたいよ、私。
2007.06.21
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本当に書きたいこと
思春期の授業や統計、リプロダクティブヘルス・ライツの授業になれば中絶や流産は必ず出てくる。やっぱりどんなに月日が経ったって、そういう話が出てくると胸にくる。来月、流産してから5年になる。でもやっぱり近づくとあの頃のことや、あの頃の感情を思い出す。流産がとても痛くて深夜勤務で、トイレ休憩が何とか取れるくらいの勤務だったとか、お腹が痛くて死にそうで飲まずに頑張っていた痛み止めを飲んじゃったこととか。朝、ふらふらになりながら病院に行ったらもう胎胞は見えなかったとか。なによりもDV。相手に言われた言葉。今でも克明に覚えてる。記憶から消え去れない。普段は出てこなくてもDVの話が出てきたり何かのきっかけで思い出す。人は出会った数が多いほど、思い出を共有出来るんだと思う。大人の葬式とかってそうだ。仕事や親戚や近所やいろんなネットワークの人が来る。これが子どもになると学校や幼稚園や近所のお友達とかそういう範囲。誕生死だと家族。じゃあ誰も言えなかった流産は…？誰とも共有出来ないまま一人で抱えていくしかないのかな。やっぱりね、その時を共有するって大事なんだなって思う。あとから話すんじゃ駄目なことってあるんだなって思う。私が自分が関わった、お空に帰った子ども達の命日と誕生日にカードを贈るのはきっと私は一人で抱えるしかないから、他に一緒に話せる人がいないからせめて同じ時間を共有した人として忘れてないよってメッセージを送りたいんだと思う。あー、来月が近づくにつれどんどん辛くなってくる自分がいます。mixiでは楽しいことばかり書いてそういうテンションでいようと思うけど、その反面どーんとぶり返しが来そうで怖いです。しかも実習最初の週だからさらに微妙…。
2007.06.18
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うーむ
久しぶりに日記の投稿が続いてこんなんでなんですが好きなのかなと思う。好きなんだろうなと思う。でも、なんか急すぎてとまどう。でも進みたい気持ちもある。現実的に無理じゃないかという気もする。まだそんな、すぐどうこうなるようなレベルじゃないし。この前一緒に遊んですっごい楽しかった。すごいﾄﾞｷっとさせられたりもした。なんでこんなこというんだろうって思うこともあった。もっとも向こうは深い意味はないんだろうけど。それ以来足跡が確実に増えてきた。それだけで嬉しいって思えるって純粋だなぁとか思ってしまう。今はもっと仲良くなりたいし、もっと知りたいって思う。その逆もしかり。恋ってやっぱり色んな原動力なのね…。でも、そもそも前の彼と別れてまだ1ヶ月も経ってないわけで、やっぱり申し訳ないなとか今頃凹んでるんだろうなとか思ったりするわけですよ。まぁでも別れる理由も向こうが悪くて、ちょっともう無理って部分で努力でどうこうなる部分じゃなかったし、ぶっちゃけ別れてからそれまでのストレス度がスコーンと減ったので、楽にはなったんですが。うーん、単純なんだか複雑なんだか・・・。
2007.06.12
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またまたご無沙汰
助産学生も2ヶ月が過ぎて忙しくなってます。体調崩してしんどくなったりもしてるけど、みんなで声かけて助け合ってます。GWや課題や宿題やテストが重なってアフアフしています。しんどいけど楽しい。そんな変な感覚。土日は趣味に没頭して気分転換をはかっています。来月から実習になるので週明けには分娩介助のテストがあります。ファントームと仲良しで、自分が介助に当たるより、子どもを生み出す側がすごい上手になりましたwwwあれだけ昔は助産師を否定してた時期があったのに、分娩介助の練習をしてると私も助産師になるんだなーと今更ながら妙な現実感が沸いてきました。そうそう、少し前の話にはなりますが彼とは別れました。なんていうか価値観や生活のペースが合わなくてしんどくなってしまった。あと肝心の部分、今の学校の大変さが伝わらなくて、「好きじゃないからやる気（会う気）ないんでしょ」とか言われてがっくり。そういうところで疲れちゃいました。でも男性不信で男嫌いだった私が、恋が楽しいと思えるようになっただけすごく大きな進歩だし、性格的には学びになるような部分もあったから、これで良かったんだと思います。そして忙しい毎日に流されて、別れる前に抱えてた大きなストレスがあっさりが減って、次に向けて気持ちが切り替わってるあたり人間って強いなぁって思うのです。実習でもっと忙しくなっても、実際には付き合うというのは無理かもしれないけど、やっぱり恋は楽しいし、恋していたいなぁと思うのです(ﾉ∀`)恋するとやっぱり外見も気にするし、おしゃれしたくなるし、キレイでいたいって思うし毎日が違いますねー☆今は片思いなのか、恋なのか何なのか分からない状態だけど会うと楽しいとか、ネットでやり取りできるだけも嬉しいとか、いい塩梅で自分にはプラスになってるから今はコレでいいやって思うのです。
2007.06.09
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生きてますーw
なんだか楽天超ご無沙汰になってしまいました。コメントいただいてるのに２ヶ月以上放置でしたよ（汗）だって、コメントスパムやトラバスパムとかウザイんだもの。だから今後もmixiメインかなー。ぶっちゃけ次いつ開くか自分で予想がつきません。まあ、元気にやってるってことが伝わればそれで良いかなと思ってます。えっと、簡単に最近のことを。３月は自分を成長させるために一人四国に行って歩き遍路してました。ええ、杖持って菅笠かぶって白装束着てお寺でお経唱えていましたよ。喜怒哀楽は全て体験しましたね。辛いこともあったけど、これからを生きていくのに必要な答えを見つけてきました。だから今は毎日楽しく暮らしています。ついでに遍路に行って出会った人と縁あってお付き合いすることになりました。超遠距離なんだけどね。そのくらいの方が今の生活には良いかなと思ったり。もっと早く書こうかと思ったんだけど先が見えなかったので、まあ１ヶ月経ったからようやく書く気になった次第です。学校。なんと総代で新入生歓迎挨拶とかやりました。入学前に学校に行って打ち合わせしたり文章考えたりとかそんな生活してました。学校は３０人で今年は現役があんまりいなくて既卒ばっかり。色んな経験や個性の人たちがいておもしろいです。授業はやっぱり学びたかった分野だけに面白い。元々私の助産関係は受胎調節・性教育リプロダクティブヘルス・ライツ誕生死産後地域支援母乳育児支援NICU助産師視点での支援産前・分娩支援包括地域支援DVと周産期という経過をたどっているのでほとんどの部分が既に網羅されているのです。振り返ってみると結構あるね。一日中座っていなきゃいけないのが苦痛でまた腰を痛めました。最近は少し慣れてきたかなーというところ。予備校で看護レベルだけじゃなくて、助産レベルまで教えてもらえたので結構今のところは楽してます。先生ありがとう。他の学校よりは現段階では課題は少ないけれど、これから出てくるんだろうなー。あとDV・流産経験者として思うのは、私自身自分にそういう経験があったから同じ体験をした人の支えになりたいと思ってる部分はありますが、それが常に心から離れない状況であればはっきり言って受験・進学は勧めません。つまり自分の中で自分の出来事がちゃんと冷静に客観的に見られるくらいにならないと学生生活はきつい！！！ってこと。母子２人の命を守らなくちゃですからねー。何かあった時自分が辛くて･･･なんて言い訳にもなりませんからねー。だって授業は妊娠出産中絶の日々繰り返しだもん。刺激されてぶり返しまくりですよ。そういう意味で私は実際に学生としてスタートを切るまでにここまで時間をかけて良かったと思うのです。もっともある程度自分の中でのしこりが消えたから受験をしようと思ったのだけれど。でもDV系に話が及ぶとちょっと複雑な気分になりますが。これで臨床出たらどうなるのかなーとは思うのだけど、この一年でそれ以上に強くなれるような気がしますです。そんな感じで又近況報告しにきます。
2007.04.22
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進学先決定
結果が７戦５勝1二次辞退１敗と全部出揃い、人間関係で不愉快な思いも多々しつつ色々考えて考えて考えて、結果 やはり第一希望だった学校に行きます。 予備校でめちゃくちゃ苦手な人が同じ学校に繰り上がりまして、それですごく悩んでいたんだけど、結論は 「ここ落ちたら他辞退してでも来年も受ける気になっていた学校に せっかく受かったのに 想定外の外野のせいで自分から逃げるなんてもったいない。」 ということで。 ストレスは溜まるだろうけど、 あの手のタイプはこれからも必ず居るし、 どうせなら乗り越えて自分が成長してしまえ'`,､('∀`) '`,､と。 マイミクさん情報だと上手くいけばあまり関わらなくてすみそうだし。 ついさっき思い出したんだけど二次面接の自己PRで、 「辛いことは乗り越えられる人にしか与えられないと思っているし、 実際に乗り越えてきたことが今の自信にもつながっているし、 自分が成長していくための過程だと思っているので前向きに頑張ります」 とか言ってるんだよ私。。 そしてこの状況、 まさに自分で呼び込んだとしか思えないんですけど･･･○|￣|＿ 言霊はやっぱりすごいなと実感。 まぁこの一年、ここまで自分の望むとおりに全て叶ってきて 最後でこういうオチがあるということは、 私にとって必要な人間なんだろう、関わりは臨んでいないけど。 ということです。 そして辞退の手続きも終了。 贅沢な悩みと思われるだろうし申し訳ないけど、 受験って自分の努力ももちろんだけど、 やはり来ていいよって門戸を開けて下さったのはご縁だと思うから 辞退するのは好意を踏みにじるようで超心苦しい。 特に最後に悩んでいた学校は学校や実習の生情報も調べて、 本当に自分が納得して、どうやって環境作るかまで具体的考えてたから 尚更後ろ髪引かれてふんぎりつかなくて。 身体が数あるなら色んな学校に行きたいよ(*´Д`)'`ァ'`ァ （死にますよ） まぁ実際身体は一つしかないし、 その分補欠で待っている方の元に祝報が届くはずだから コレでよいのだσ(ゝω・´★)ｸﾞｯ ちなみに人に言うつもりは無いけど、辞退した複数校の繰上げ数聞いたけど、助学における繰上げは本当に運だな。 さて受験が終わったので一息ついたので、本腰入れて勉強しないとな、勉強･･･。受験なんて序論にしか過ぎないもんなぁ。
2007.02.19
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近況報告
さて、新年になって20日過ぎましたので そろそろ今の状況など。 受けた順に書きまする。 １．一次通過→二次辞退するつもり ２．番号あったよー｡ﾟ+.ヽ(´∀`*)ﾉ ﾟ+.ﾟ というわけで合格 ３．一次敗退（某日の日記コメにこっそり書いてます） ４．結果待ち（週明け出る予定） ５．今日出た。敗退。 ６．週明け試験 ７．週末試験 ８．９．願書出さずに終わった。 １．２校目は受かると思っていなかったので 正直言ってどちらも目が点になりました。 というわけで合格してます。助産学生確定です。 4月からは学割が使えます（爆） まさか10人の枠に入ると思わんかった。 94人受けてて、ちょうど列が９つだったから、 この中で受かるの1列に一人の計算だよ(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ！ とか思いながら、生理痛でゲロゲロしながら受けたんだよ。 思い出した（笑） 色々学校のカリキュラムや方向性を改めて見直して考えて、 予備校行って相談して、４は受かってもいかないことにしました。 あれだけ行きたいって騒いだくせにね（爆） でも全寮制はきっと私には辛いと思う･･･。 なので今のところ２に行く予定 カリキュラムもちゃんと見直して納得出来たし、 マイミクさん情報によると人間関係も良さそうなので また一人暮らしにはなるけど首都圏なので（首都圏といって良いのかな）、 全くひとりぼっちということはないかと。 ６．７は受けるけど、受かったらそっちに行くと思うけどどうかなぁ。。。 やるだけやってきます☆☆ 合格が分かって、一番最初に受け持ちさんたちに電話したんだけど、 みんなすごい喜んでくれて。（てかいきなり電話してびびったと思う） みゆは本当に幸せ者です。 一番印象的だったのは年末に会いに行った受け持ちさんの 「受かってくれてありがとう」でした。 私は彼女達に出会って、もっとやりたいことやれることを見出したから 助産という違うフィールドに飛び立つことにしたので 胸張って報告することははっきりした願望だった。 （毎日、「受かりましたー。」「きゃー、おめでとー！！」って 会話を想像してた。） ここまで背中を押してくれてありがとうって直接言いたかったんだ。 頑張ることが一番の恩返しになると思ったんだ。 口ではいくらでも言えるからちゃんと結果で示したかったんだ。 面白いのは遠征中は受け持ちさんととった写真を並べてたんだけど、 そしたら次の日その疾患が出るのよね。 やっぱり支えられてるんだな＆祈ってくれてたんだなって 改めて思った。 んで、合格発表後気が抜けてダラダラしてたんだけど、 遊んで（夕方からだけど）気分転換してきたので、 明日からまた前向きに勉強に取り組めそうです。 そんな近況でした。
2007.01.20
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明けましておめでとうございます
ついに明けちゃったよー(ﾟ∀ﾟ三ﾟ∀ﾟ) ﾑﾊｧ 受験生には死刑勧告みたいなもんです。 一日違うだけで不思議な気分ですが、平成ももう19年ですね。 みんなが楽しく笑っていられる年になるといいですね。 今年もよろしくお願いいたします（ぺこり） 今日は産土神社（産まれた時から一生を見守ってくれる一人一人の神社） に行って初詣とお札とお守り買ってきました。 実家だとチャリで5分かからないんだよね。 本当に引っ越して来て良かったよ。 どこの買うよりも私にはここのが一番効くぜΣd(ゝ∀･) お神酒も美味しかったしもう受かったも同然（*´ー`) しかし御札っていつも思うけどすごいパワーあるよね。 なんていうか波動と言うか存在感と言うかぐわーって感じ。 本当はそのまま勉強の旅に出る予定だったけど、 御札熱くて持っていられなかったから 家に引き返してさっさと神棚に納めてしまいました。 明日は榊を買いに行かねば。 ちなみにおみくじ引いたら小吉だったのね。 学業のところ見たら「雑念多し、勉学せよ」って書いてあって 雑念だらけなのがばればれでビビる！！ 今更ながら受験校を再検討しています。 ここまで来たら、本当に行きたい学校を受けようと思って 追加で遠征する予定です。さて、その後おみくじで叱られたのも反省して 某中華系ファミレスでねばって勉強してきたんだけど なんか年末年始なのに何で休まないんだろう。 近くの薬局もスーパーも普通にやってたよ。 御節の意味無いじゃん！！！ そこまで働かないといけないくらい財政きついのか？ ただ儲かるからなのか？ 国民の休みなんだから休める仕事なら休もうぜ。 こうやって日本の文化は崩れていくに違いない。 ちなみに夕飯時間は恐ろしいほどの怒涛の家族連れラッシュでした。 今っておうちでのんびりじゃなくて外食でのんびりなのね。 （いっつも仕事してたから世間知らず･･･。） おかげで4人席から2人席に追いやられましたが、しぶとく居座りました。 逆に家族連れが多いから2人席は空いてた。 ちゃんとご飯食べてきたから文句言えないだろうけど、 6時間いたから、早く帰れって思われてただろうなぁ（*´ー`) ｳﾌﾌ そんなこんなで今日でパソコンは封印してしまうので 新年のご挨拶でした。 小児、母性、基礎看護は全部一からやり直したので後数日で解剖生理と英語をどうにかします、どうにかなるのかな･･･。試験は毎週１～２校なので、余裕が出来たらまた更新します。 |∀・)ノ マタネ
2007.01.01
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弱音が出せないのってどうなんだろうね。
ぐだぐだ日記なんで読まないほうがいいかもしれん。今日のお受験俳句「ファロー四候症 何度書いても 肺動脈狭窄書けない(´･ω･`)」＊正解は心室中隔欠損、大動脈騎乗、肺動脈狭窄、右室肥大。答え見て納得。大血管転位症と覚え間違えてた。てか、話聞いてるのに私がコレ間違えちゃいかんよね。ごめんよぉ｡ﾟ(ﾟつД｀ﾟ)ﾟ｡海よりも深く反省。受験3週間前になって色々思うことはあるけれど、それが人に出せないのはいいことなのかどうなのか。先日も予備校の先生と二人でお話しする機会があったけど、その時心に溜まってることがあったけど言えなかった。前向きなことしか言えなかった。前向き思考を身につけたのは本当にプラスになってるんだけど、そうじゃない気持ちの時だってある。とはいえ瞬間的には落ちてもきっと人より上がるのは早いから周りの人と比べるとわりと安定してると思うけど。あと、自分のキャパを考えて、退職という選択をしたからその分働いてる＆現役の人より安定してるかもしんない。ただ、マイナスなこと言うとその通りになるのが嫌だから言いたくないのもある。元々言いたいことを言えなかった育ってきた環境もある。どうしても助けが欲しかった時に一人で乗り越えるしかなかったから、一人で乗り越えちゃったから逆に変に強くなってしまったのもある。この位なら自分で乗り越えられるって思っちゃうから。くだぐだ愚痴っても何の解決にならないのもある。不安は一つづつ潰して自信に変えていくしかないし。自分本位の考えになりたくないから人から違った角度で意見を貰うのは好き。でも、同じ環境（この場合なら受験3週間前って言う心境）でなきゃ分からないことってあるし話して結論が出ない問題に対して意見を貰ったとしても解決にならないってのが一番かも。妙に合理主義なんで、無駄なことに時間費やしてもしょうがないし、最後に本当に信じられるのは自分しかいないから私は何でも回数や場数をこなしてしか自信をつけられない人だから信じられるように今積み重ねていくしかないんだよね。だから結局は自分との戦いになる。そして、「大丈夫」とか「受かるよ」とか「頑張って」って言葉なら要らない。なんか、軽いんだよね。職場でも、予備校でも「あなたなら大丈夫よ」って言われてきたけど、何を根拠にそういうことを言うのかはげしく問いたい（笑）そして、その言葉はありがたいけど舞い上がるほど純粋でもない。こればかりは結果論だから。応援してくれる気持ちは伝わるけど、言い方と受け取り方一つで余計にプレッシャーになる。でもさ、やっぱり弱気になってる時は支えてくれる人が居たら良いなって思うよ。（ダーリンという意味で）飾ることなく弱音を吐ける、甘えられる人が居たら良いなって思うよ。世の中もうすぐクリスマスだぜ。イベントとして大好きな人と楽しめる人は良いなって思う。別に自分がクリスマスを犠牲にしてるとは思わないけどね。それよりもやりたいことを優先させてるだけだから。でもやっぱりあの雰囲気はよいよね。てか現実的に、じゃあ支えてくれる（＝ダーリン）存在が出来るまでを考えてみる。そもそも友達を除いて「男」というものへの拒絶反応が厄介ですよ。１．うわべの付き合いには愛想が良いけど後で疲れるから嫌い。２．知り合いから友達になるまで人を信じられるようになるのに えらく時間がかかる。３．信頼関係を結ぶようになるのはもっとかかる。４．ダーリンなんていったら･･･。人に弱音を吐けるまでになる過程をクリアする前に余裕で受験が終わります'`,､('∀`) '`,､ というわけでやっぱり一人で乗り越えるほうが楽なのかもしれん。でもそういう風にしていくと、どんどん今以上に人に弱音が吐けない自分になりそうでやだな。やっぱりそれはそれでさみちー。かといって、誰かに何かを求めるわけでもない私（笑）書いてストレスコーピングになってるからそれでいいとおもう(´∀｀*)ﾉｼ
2006.12.18
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身になるということ
今日は母性と小児を中心に予備校の先生オリジナルの問題を解きました。私自身小児内科にいたから血液疾患、腎臓疾患、呼吸器疾患、内分泌疾患、発達遅滞と色んな症例見た＆勉強した。うちの小児科は小児科が縮小傾向にある今時珍しく小児内科と小児外科とNICUとがチームで分かれていてNICUに行ってからもちょくちょく手伝いで呼ばれてたので小児看護は結構知識がある･･･つもり。ので大概の問題は苦労しないで解けたりしちゃうんだけど、問題って出し方の角度を変えればそれで変わってくる部分ってあるじゃない。今日はそういうのがすごい浮き彫りになったから今からやるの嫌だったんだけど、小児もノート作りました。小児憲章とか確かに研究やレポート書くのに文献で使いましたけどね。発達もデンバー式とか遠城寺式とか色々ありますよね。でも、ああいうのだいっきらい！！なもので、統計、法律、小児概要、小児看護概要、小児の発達、疾患なんかに分けて。もちろん母性ほど手をかける余裕がないので大量の資料をプリントして切り貼りしてベース作り。あとはぐちゃぐちゃ書き込めば出来上がり(´∀｀*)ﾉｼ でもね、覚えてるから今助かってる部分が結構あるけど、よくよく考えれば寝る間も惜しんで泣きながら必死こいて勉強したよねしかも1年目だったから本当に全てのことを必死こいて覚えた。だから今重ねてるものはそれだけの積み重ねでたまものなんだなって。怖い先輩に怒られながら、思い切り突っ込まれながらちびりそうになりながら覚えたもん。楽して覚えたわけじゃなくて実体験だから身に沁みてるんだなって。病気の機序とか関連性とか、何がどう作用してそうなるのかとか納得行くまで何でも調べまくったけど小児じゃなくても一般成人でも当てはまるようなことでも覚えてたりするもんね。変に物事を追求したがる性格というか、納得するまで時間がかかる性格というか言い換えればただのオタクなんだけど、役に立つことあるんだね。受験しなきゃ気づかなかったことだけど、臨床での学ぶ姿勢ってすごく大事なんだなって思った。年数重ねると大体のことが分かるようになるけど、惰性で仕事しちゃいけないんだなって改めて思った。まあ、もう辞めてるけどね（笑）でも、足りない部分もまだまだたくさんあるから必死こいて勉強します。国試レベルだったら良い線行くんだけどな。助学はさすがに甘くはないです（涙）
2006.12.14
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ちょっとぶり返し
今日はだいっ嫌いな妊婦の保健指導について初期中期後期に分けて、ねらい、精神面、身体面、その時期の特記するものや各項目について細かくまとめました。だいっ嫌いだったけどね、これでもう完璧(´∀｀*)ﾉｼ さすがに何回も書けば人間覚えるのです。栄養所要量も17年に改定して第７次になってるから、全部調べて表にしました。ま、それはいいんだけど。なんかまとめてたら妊婦さんて生活気をつけることたくさんあるでしょ？自分と重ねちゃったんだよね。この時期はどうだったかとか、ここから先は知らないなとか。誕生死セミナーの話を結局書かなかったからあれだけど、初期でも中期でも後期でも子供が死んだという事実は変わらないわけでやっぱり引きずるもの。どれだけ大変でも、どれだけ苦労しても自分で子供が産みたいって思った。なんで私には子供がいないんだろうって思った。もっとこれから幸せになるための準備期間なのよと必殺前向き思考で置き換えては見たものの、やはりしっくり来ず。こんなのでぶり返してたら臨床行ったら自分がどうなっちゃうのかちょっと不安だけど、臨床は臨床できっと開き直れるんじゃないかと思ったり。仕事してた時は割り切って出来てた、むしろだからこそもっと援助したいって思ってたから。ああ、早くお母さん達の傍に行きたいなぁ。。。冬の桜が咲きますように。
2006.12.13
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自爆
毎日更新する暇なんてあるわけなく･･･。でもお勉強はやってます。まあ途中一日漫画に走ったりもしてますが。。。予備校の傍の郵便局は24時間やっているので夜願書出すことが多かったんだけど、よく考えたら家は都内、予備校は神奈川。東～北方面に出すなら次の日でも家から出したほうが良いんじゃ･･･。と、4通出してようやく気づいた阿呆な私･･･○|￣|＿しかも一箇所中盤くらいに出したのにえらく番号が遅いから倍率激しいのかと思って周りに聞いてみたら同じくらいの日に出して番号私の半分以下。しかも2日くらいに手元に来たとか･･･。放置プレイ？面接が遅くなるの嫌だから早めに出したんだけどなぁ･･･。
2006.12.12
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今日は実技しながら覚えた
今日は友人宅へ。 妊婦だけど助産婦持ってる子だから、実際に身体触らせてもらって色々してきた。 レオポルドとかもさせてもらったよ。 お礼に二人に頭蓋仙骨療法やってあげた。 腰が痛いのが落ち着いたって喜んでた。 友達には分娩第１期用に陣痛促進アロマオイルあげてきたー。 しかし同じ週数でも、お腹の出具合が身長と体格で大分違うのが面白いね。 そんなこんなで予備校では願書書きと添削コメントで終わっちゃった。 でも仕上がったから今郵便局行ってひとつ出してきた。 面接まで一日でまとめてやる学校は早く出さないと待ち時間でストレスが…。 帰ったら少しノート作ろうかな。 でも今日は3時までやってたから早めに寝よう…。
2006.12.07
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今日のおべんきょ
せっかくというか、自分を追い込むためというか勉強内容をアップすることにした。まあ、どこまで続くか微妙･･･。今日は二回目の面接練習。 前回よりボコボコにはならなかったものの、答えの途中で止まっちゃったりフリーズしてみたり。 やっぱり志望動機聞かれると弱いです。予想外の質問のも弱いです。 もっともっと練らなくちゃー！！！ そんな感じでその後も予備校にこもりお勉強。今日は解剖生理の残りと胎児の発達と胎児心拍モニターの見方（のへん）と胎児の健康状態把握するうんぬん（検査とかデータとか）と妊婦の健診の項目洗い出しとか。ひらめきで項目やったか何がなんだか色々やったようなやってないような。明日こそ妊婦の保健指導を終わらせます。いやなものって後回しにしたくなっちゃうのよね、つい。あと、遠征先の宿を確保しました。 近県のも朝早いから宿とることにした。 同じこと考える人がたくさんいるからこういうのは安くて良い宿取るために いつもの3倍以上の速さで動きます（笑） おかげでどちらも良い宿取れたよーﾜｰｲε=ヾ(*・∀・)/・ 明日は大学時代に超仲良しだった子のうちに遊びに行きます。 会うの2年ぶりくらい～。臨月の妊婦さんだからあまり移動出来ないのだ。 もうひとり、二児のママになった友達も来るの。 こちらは出産以来で半年振り。 受験生のくせにって思うでしょ？ 今日もこれから願書書いて、明日は午前中から予備校予備校行って勉強して 昼の時間に抜け出して友達のうちに行って、また予備校に戻ってラストまでお勉強するのだ。 これで文句は言われまい'`,､('∀`) '`,､ 妊婦さんの体に触れるのは貴重なチャンスだから （＆友達に会うのも久しぶりだから）無駄にはしないのだ。 マタニティアロマと頭蓋仙骨療法やらせてもらうんだー( ´艸｀)♪そしておつりに妊婦のラッキーパワーを頂いてくるのだΣd(ゝ∀･)
2006.12.06
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たまには受験生な日記
最近願書祭りです。当初の予定より受験校を増やしたので、とりあえず締め切りの早いやつから格闘してます。幸い予備校で志望動機は添削してもらえるから早めに手をつけていたけど、助産に関しては思うところが山のようにあるから学校の理念や教育方針に合わせて全て書き直してるのと、実際に願書書きってすっごく時間かかるから、他のことが進まない･･･。写真も撮りました。願書と受験のためにパーマ落として髪黒くしてなんとも中学生が出来上がりました･･･微妙。あっ、ちなみにデジタル時代なんで たくさん撮って好きな画像選ばせてもらって少々上乗せして美肌モードにしてみた。 ぶっちゃけ家で自分で加工してくるから、それ焼いてくれませんか？って思ってたけどまあ、少し金出して印象良くなるならそのくらいやるー(´∀｀*)ﾉｼ しかし写真屋で撮る照明写真って高いよね。サイズが大きいやつは尚更だよね。予想外のところでお金がばさばさ飛んでいくのが悲しいよ(｡´Д⊂) ｳﾜｧｧｧﾝ! 問題は解いて回答作って覚える方式でやってたんだけど、母性に関してはやっぱり受かってからさらにガッツリやる分野だからノート作った方が良いかなと思って今更（爆）ノート作り開始。既存の資料をフル活用して1週間で上げる予定。昨日は解剖生理とリプロダクティブヘルス・ライツと法律関係やった。今日は順番ぶっとばして妊婦のマイナートラブルと保健指導メインでやろうかと。今年は法律関係や国民衛生の動向関係がすんなり頭に入るのでしみじみ、保健師の国家試験諦めずに頑張って良かったと思った。法律改正以外は結構覚えてたΣd(ゝ∀･) あと、現役でも解剖生理と基礎看護と成人・母性・小児はノート作ったけど結構今でも知識覚えてるから助かってます。私は昔からノート作って覚えるタイプだからだろうな。勉強楽しいです。元々頭に知識を入れるのは好きなんだ。それだけ自分の中で引き出しが広がるから。散々予備校で問題解かされてきたけど、成人とかやっと自分の中でつながってきた。腰がヘルニアになっちゃって、調子が悪いと椅子に座ってられないので毎日持続的に出来ないのが悩み。あと1ヶ月、楽しみながらこの調子で賢くなっていけたら良いな。
2006.12.04
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嬉しい反面複雑
朝起きたら退職した病院の元同期からメールが来てました。そこには「人生27年目にして初めての彼が出来ました。 離れてても大切な同期だから（彼女以外みんな辞めちゃったから） 伝えたくてメールしました」って書いてありました。人生初の彼氏ってことできっと頑張ったんだなぁってすごく嬉しくなった反面、いいなぁ、うらやましいなぁ、彼女ばっかりずるいなぁって思っちゃう自分がいたりして。私の場合出会いがないわけじゃなくて自分が拒絶しちゃうからなぁ。頑張る以前の問題なんだよな。早くこれ良くなってほしいなぁって最近思う。ぶっちゃけ受験シーズンの今出会い活動なんて無理。そんな暇あったら勉強してたいってのが本音。だから今はこれで良いんだと思う。んで、人の幸福ねたんでたらやっぱり幸せは入ってこないし嬉しかったのは事実だから心からおめでとうって祝ってあげたいと思う。
2006.11.30
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ゼロしてきたけど
今日はオンラインでやりとりしてた方とお初にご対面。それをルールズ用語でゼロという。いつものパターンだけど、こういう日の前は寝不足で、行く前から気持ち悪くなって吐きそうだった。体だけじゃなくて、メンタル的にもなんか抵抗してるのが分かる。幸せになっちゃいけないって自分で自分に枷かけてるのよ。って言われたことあるけど、男嫌いも手伝ってるんだろうか。自家中毒みたいで辛い。さて、肝心のゼロは･･･相手が見つからず、携帯が朝から調子悪くて使えず、慌てて公衆電話を探しまくったけどカードのやつしか見つからず･･･○|￣|＿と慌てふためいてたら気持ち悪いの忘れてた（*´ー`) 良い方でした。礼儀正しいし、丁寧だし、押し付けがましくないし。ただ、気になったのは･･･。初対面で、人がストローで飲んでたものを貰って同じストローで飲むってどうなの？工工エエェェΣ(゜ロ゜ノ)ノェェエエ工工 えー、その後気持ち悪くて飲みたくなかったんですが。の、そこに尽きる。なんか最後の方は机に肩肘ついて乗り出して、ずっとニコニコ見つめられてたのも、身の置き所がなくて困ったんですが。むしろキモイとか思ってしまった。昔からだけど私、相手に積極的に追いかけられるの苦手なんだよね。気に入っていただけたようですが私は２時間半で切り上げて正解。話続かせるのって大変だよ。あと、知らない人と正面で向き合って･･･って、結構厳しいね。私の対人テリトリーを踏み越えて距離も近いしね。うーん、どうなるべきやら。てかね、実はちょっぴり気になる人が居たりするんだけど。新しい出逢い活動がめんどくさいから逃げてるだけなんじゃない？とも思ったけど知り合って長いけど、カッコイイとはいえないけど、マメだし優しいし、趣味も色々合う部分多いし、はじめて二人で飲みに行って面白かったり、ライブに行って楽しかったり、ほんのり今までと違う感情が。そんな自分に工工エエェェΣ(゜ロ゜ノ)ノェェエエ工工 でも恋愛ってあるんだろうか？って位、縁の無さそうな人。きっと眼中にもないぜ、私。まあ、とりあえずそれも様子を見ることにしましょ。
2006.11.21
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話は全く変わるけど
明日ゼロです。ネットからオフ会とかってのはそれなりにやってるけど、オンラインやっててちゃんとした形で二人でって実は初めてなんじゃないかな？気まずいと微妙なのでとりあえずお昼のみ。その後は夜までガッツリ予備校で勉強予定。なんかめっちゃ良い人で、こっちの都合に全部合わせてもらっちゃいました。何も考えてないわけじゃないけど過剰な期待は自分が疲れるだけなので、受験の面接練習のつもりで行きます（爆）つまり、初対面の人に第一印象を良くするってところでΣd(ゝ∀･) とりあえず良かれ悪かれ報告もそのうち書きます。ちなみにあさっては誕生死のセミナー二回目だからそっちが先かも。
2006.11.20
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トラウマの所在
前回の日記でガッツリ子供の事書いてから更に色々思うところが出てきたので、デトックスじゃないけどしばらくは続けて気づきと振り返りを書いていこうと思う。 前回の日記の最後にこう書きました↓そんな感じで今まで乗り越えたと思ってた部分が実はやっぱり自分に都合が良くて実は蓋をして、事実をちゃんと見据えてなかったんじゃないかだから助産師受験に素直に向かえないんじゃないか、心のどこかで拒絶してるんじゃないかということに気づけたからやっぱり、まっすぐ前を歩いていくために必要な痛みは受け止めて手放したいから敢えて今の気持ちをまとめたい、残しておきたいと思って書いてみました。書いて自己満足。そんなところに楽天でもmixiでもお世話になっているかりん'☆’さん がとても素敵なことを書かれていて正にリアルタイムでツボだったので、許可を頂いて転載します。 トラウマとは キズだけど それは されたことに対するキズではなく その時の感情を 感じなくて 自分から 切り離したものが トラウマなのだ だから どんなに 辛い出来事でも その時に 思いっきり泣けたり 怒ったりすれば それは トラウマにはならない ふむ、なるほど。確かに切り離してたと思う。切り離してきた事っていっぱいあると思う。だからそれについて考えた時に心が麻痺してて何も感じない。だからそれについてはもう平気な気持ちになってしまう。でも、そうじゃなくてあまりに辛くて痛いから、痛すぎて耐えられないから生きていくためにそこを切り離しちゃったんだろうな。切り離されたトラウマはそこに焦点を当てられることがないからいつまでもひずみになって、色んなキッカケでぶり返したり、無意識のうちに上手くいきそうなものを壊したり、抵抗したり、恐怖や怒りになったり色んな形でシグナルを出してくるんじゃないかな。メンタル的なものも結構そういうのってあると思う。でも無意識のもので、自分にはそれがよく分からないからそのシグナルが恐怖に変わってしまったり。でもね、蓋をするのも逃げるのも簡単だけど、シグナルが出てるのにそこに蓋をしちゃうともっともっとねじれてひずんで自分が辛くなっちゃう。そのトラウマに向き合う作業はとても辛くて痛いのだけれどしっかり向き合って話をして、自分が納得出来ないと、自分が望む方向に変わっていけないんじゃないかな。その時に耐えられないからって自分が後回しにしたんだから後になってからでもやっぱり自分自身で処理していかないと、誰かにそれを求めても解決してくれないんだよね。そうやって痛いところを乗り越えていくと、人生がすっごく楽しくなる(´∀｀*)ﾉｼ （経験談）これね自分の気づきだけど、一緒に気づいて変わっていけたらいいなって言うメッセージもこめて書いてみた。
2006.11.18
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人生最悪とするか転機となった一つの出来事と取るか
誕生死セミナーのことを書こうと思ったのだけれどそこから色々思うところがあったのでそっちを書こうと思います。えっと、結構重い部分もあるので、受けるタイプの方にはお勧めしませぬ。☆*:;;;;;;:*☆☆*:;;;;;;:*☆☆*:;;;;;;:*☆ ☆*:;;;;;;:*☆☆*:;;;;;;子供のこと書くの久しぶりです。忘れてたわけじゃなくて、今そこにもう囚われてないと思ってたから敢えて書いてないんだけど。でも、助産の勉強をしている中でやっぱり心の抵抗があって、よく出てくる分娩へ思うところなのかなと思ってたらそこじゃなくて、出てきたのは「助産師として子供の死に関わることで自分の体験や想いがぶり返して辛くなってしまうんじゃないか」という恐怖だった。ネットという媒介は時にとても心強くて、リアルの自分を知らない人相手だから書けることもあるんだなってしみじみ思います。mixiは知り合いが多くて書くにかけない･･･。以前から覗いてくださってる方はご存知だと思いますが私4年前に流産しています。ちなみに未婚でです、はい。しかも「いつも妊娠妊娠ってガタガタ言ってないで、妊娠するもんならしてみろ」とDVによる強制的な避妊の無い性行為での妊娠で、妊娠発覚後も相手は無関心だったね。「んで、どうするの？」みたいな。その後葛藤しているうちに気づいて10日くらいかな、流産した。流産の時も2年目で同期と二人夜勤で満床以上で休憩すら取れなくて痛みで意識半分無いままに泣きながら仕事したんだよね。んで、ゴロっと出た。この時の、「他人の子供は助けるのに自分の子供には何も出来なかった」ってのは今でも自責の種でたまにぶり返したりする。。病院に行ったら胎嚢はもう見えなくて、各種検査結果だけが妊娠の事実を物語っていてその日以降も相手の心無い言葉や振る舞いに散々傷つけられて重症欝ですよ'`,､('∀`) '`,､ 戻った今振り返っても何も言えないから笑うしかないね。ご飯食べれなくなってね、どんどん体重が落ちて物が持てないくらいになって相手を殺してやるってその憎しみの気持ちだけで何ヶ月も生きたの。その間に仕事もして顔も合わせて何食わぬ顔しながら。子供なんて見たくも無かったし、世話するのがすごい苦痛だった。でも未婚で妊娠でしょ？で、女の職場でしょ？噂で回るのも目に見えてるし、話せるような人は居なかったし、婦長に言えばキレられるのも分かってたから誰にも何も言えず働いた。本当は流産後って1週間休み取れるんだけどそんなの出来るわけなくてすごいしんどかった。☆*:;;;;;;:*☆☆*:;;;;;;:*☆☆*:;;;;;;:*☆ ☆*:;;;;;;:*☆☆*:;;;;;;って、ここまでが前置きなんだけどこれに関しては年数かけて色んなことやって事実は受け止めてるし、それを力にして前向きに動けるようにもなったからあれこれ言う気はないんだけど今回、誕生死の研修に行くことにしたのも、ちょうどぶり返しでうなってた時期で、たまたま研修のサイト開いたらあったから行くことにしたんだけど。（いつものパターンだけど必要な時に必要な研修が待っててくれるのよね）10回くらい言ってたの。「私は未婚で妊娠した結果の流産だから ここに来る資格も無いと思ってた。」って。未婚での妊娠自体がやっぱり社会的に良しとされることではないからそのこと自体が恥ずべきこと、罪なこと、人に言えないことって自分を罰してたところもあって今思えば、むしろそんな自分が許せなくて自分で自分を激しく避難してたんだと思う。誰にも言えなくてその一番辛い時期を一人で過ごした。体験は体験としてすごく辛くて悲しかったし、終わったあとも誰にも言えずに抱え込んでたし、そこに相手のことが色々あってPTSDで男の人が駄目になっちゃったりなんかもうぐちゃぐちゃで。でもね、セミナーで大葉ナナコさんがおっしゃってたの。「死が自宅からなくなって、死と接することなく育つ現在で お腹の中に宿ってくれて「亡くなって悲しい」だけでなくて お腹の中に宿ってくれて「来てくれてありがとう、嬉しい」って 思いを抱いて自分の物語を作っていけると 前に進むパワーになってくるのかもしれないね。」 って。 そして、週数が早くて心拍が確認出来ないから「まだ分からない」ではなくて 心拍が確認されたら「ヒト」、それ以前は「モノ」ではなくて 結果はもしかしたら流産とかになってしまうかもしれないけど 自分を選んで宿ってくれた命を素直に喜ぼう、迎えてあげよう 「お腹の全ての命におめでとうって言ってあげよう」って。 それで、そういえば私は命に対して喜んだことはあったかなって。かわいそうって気持ちや何も出来なかったという罪悪感はすごくあるけど戸惑いという感情はあっても喜ぶという感情はなかったのね。どんなに週数が若くても、未婚だろうが背景が色々あろうが子供を失った親の悲しみってのは変わらないわけで（もちろんもっと週数の進んだ流産や死産や生まれたから亡くなってる方が辛いと思うの）喪失から立ち直っていく過程やぶり返す気持ちや周りに感じる気持ちは変わらないんだよね。今では「私に色んなことを気づかせてくれるために宿ったんだ」って思うしだからこそそれが自分の強みになっているし、だからこそ分かる感情ってのもあるし、NICUで予後不良な子を持つお母さん達にも出来た関わりってのがあったと思うしネットで流産して悲しんでいる人たちに関わることも出来たし、程度も浅いかもしれないけどPTSDの辛さもちょっとは分かるし、無駄にはなっていない。そういう風に実際に出来た部分のある自分も認めつつ、それをバネにしようとしてる。その後底から這い上がろうと思って、色々変わろうと思ってこのブログを始めたりして思考も前向きに切り替えられるようになって、人そろそろ彼氏も欲しいし幸せになりたいなーとか思えるようになって、楽しく過ごしてるつもりなんだけど、私の中では流産とその後にもっと辛いことがあった4年前は「人生最悪の1年」と認識されていて、でも、最悪と銘打ってしまうってことは、妊娠したこと自体も最悪だったという否定的な意味づけになるわけよね。本当に妊娠したこと自体が最悪だったの？って研修に行ってから思うようになってきた。確かに妊娠にまつわるいろんなことは最悪だった。それは今でもそう思う。妊娠によって辛いことが増えたのも、地獄のような日々を送ったのも事実。でも命が宿るという本来の意味と向き合ってないんじゃないの？最悪だったと否定する限り、その子の存在って何なの？？それとこれとは同じではあるんだけど違うんじゃないだろうか。流産のことを思い出して泣くのは、ただ辛かったからだったんだろうか。助けられなかった後悔だけなんだろうか。その時は実感出来なかったけれど、自分の子供として愛していたからやっぱり何も出来なかったことが辛かったんじゃないだろうか。愛していたから今でもたくさん泣くんじゃないだろうか。どんな状況であれ、宿った命に罪は無い。無かった方がよかった命なんて無い。全ての命は祝福されるはず。それを喜べないのは親となる自分たちの置かれた状況であって子供が出来る行為をしている以上結果はありえることわけで出来たら困るってエゴだよ。それは!!!!（まぁ、自分自身DVで妊娠してて、殴られて拒否出来る状況には無かったんで あんまり強調もしたくないのだけどね。はは。）そんな感じで今まで乗り越えたと思ってた部分が実はやっぱり自分に都合が良くて実は蓋をして、事実をちゃんと見据えてなかったんじゃないかだから助産師受験に素直に向かえないんじゃないか、心のどこかで拒絶してるんじゃないかということに気づけたからやっぱり、まっすぐ前を歩いていくために必要な痛みは受け止めて手放したいから敢えて今の気持ちをまとめたい、残しておきたいと思って書いてみました。長くて暗くてごめんなさい。私は書いててとてもすっきりです。なんかずっと重たくのしかかってたのがやっと取れたかな？って感じ。きっとまだ潜在的に押し込めている物はあるんだろうけど、とりあえず前は向けたかな。そして読んでくださった方、ありがとう。
2006.11.16
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予告倒れ
今日大葉ナナコ先生の所の誕生死のセミナー行って、 色々感じることあったから 子供のことも最近書いてないし、 がっつり日記に書こうと思ったのだけれど ネットに繋げないからまた後日にします～。 (一応予告しちゃったので訂正報告でした)
2006.11.15
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これもジンクス？
受験ネタは余り書かないつもりでいます。だって毎日代わり映えないし･･･。そうね、過去問解いてて分からなくて調べるのに医学部のテキスト使わなきゃいけないような学校は私とは縁が無いと思いますね（*´ー`) ちなみに今日はこれから志望動機書きます。明日先生のところに持っていかないと怖いんだもんさて、巷でこれをつけると○○になる？ってジンクスありますよね。みゆはゴールドアクセが好きなので買うところ決まってるんですが、そこのとあるピンキーリングつけると彼氏が出来るもしくは結婚につながると有名らしくて。mixiの某コミュでも体験談が熱いです。重ね付け用にピンキー買う予定だったからそれ買うことにしたの。んでサイズ直し出してて、昨日手元に来たんだけどそしたら良い感じのメル友君から丁寧なデートのお誘いが来たよ。まだ会ってもないからどうなるかも分からないけどまあ幸先いいんでない？というわけで縁起担いで毎日つけておこうと思ったのでした。（今日早速忘れていったけどね）
2006.11.11
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男嫌いも時には良薬？
私の大好きな大安吉日の吉日ヒロコさんの日記にとても素敵なことが書かれていました。出会い活動の中で男の人を人として見て、良いところを見つけて行くことが大切。本来は私、わりとこれ得意だったりします。というのも男嫌いがあまりに酷くて男と認識したくないから、敢えて人という存在にすり替えて見てただけなんだけど…。男と意識しない分、モテたいとかよく想われたいって変な感情が無いから、自分も素のままでいられるし、冷静に人間観察出来てたな。ちなみに看護師って多分職業柄、人より人のことよく見てると思う。だから逆に友達として長く付き合って、良い所が見つけられるのかも知れないね。なんか新しく素敵な人と出会いたいと思うだけで、相手に対する欲や焦りが生まれたり、変に見定めようとしたり色眼鏡かけちゃったり、都合のいい風に物事を歪めちゃったりするのかも知れない。気にしていないように見えて焦ってるのかもしんないね。焦れば焦るだけ、変な人に引っかかる可能性が上がるからこれって危険。人の良い所は見つけていくもの、育てていくもの。人間だから性格的に合う合わないってのはあるけれど。もちろん自分の中に本当の必要な条件を洗い出して、そこからぶれないようにするのは大事だけど、自分の条件に照らし合わせて決めるってすっごい傲慢だなぁって思ったり。果たしてそこまで出来るほど自分って偉いの？？って思ってみたり。そういや一時期、人褒めるのすごい好きな時期あったなぁ。どっちかというと恋愛より前向き思考からきてたけど後ろ向きやすい人の良いとこ見つけたり、凹んでる時に前向きになるように声かけたり。教育も子育ても恋愛もきっと根本は同じなんだろね。 as a person 人としてシンプルだけど大事な言葉だってふと気付いた。 これからは変に恋愛に固執するの止めようっと(あっさり)。
2006.11.06
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出会い活動を再開しよう
ご無沙汰です。今月実家に引越ししたんですがネット回線をまだ部屋に引いていないので家族が居ない隙を見計らってケーブルつなぐ日々です。そしてmixiでいっぱいいっぱいでこちらにたどり着かず･･･☆*:;;;;;;:*☆☆*:;;;;;;:*☆☆*:;;;;;;:*☆ ☆*:;;;;;;:*☆☆*:;;;;;;さてこのブログ、自分の人生こんなんじゃいかんと思って色んなことを通して変化していく軌跡を残すために始めました。それを思ってから気づけば２年以上経ちました。早いものです。人生痛い経験もたくさんしましたしつい２ヶ月前も私のトラウマはPTSDなんだわってショック受けた時期もありましたが'`,､('∀`) '`,､ 一つづつ乗り越えて自分にもそれなりに自信がついて毎日楽しく過ごせるようになって来ました(人´∀｀)．☆．。．:*･°何より前向き思考が身についたのと、すぐキレなくなったのが一番の収穫かと思われますこの日は、とあるワークショップに行ってきました。その名も「自分らしい結婚を手に入れようワークショップ。」 ちなみにこれに出てそこつながりの知り合いも結婚が決まったという縁起もの♪ 主催はananの恋愛系特集にいつも出てくる大安吉日さん。 フリーページにも書いたけど大安ケイコさんとは本当に素敵なご縁でつながってる。ケイコさんは本当に常に目標に向かって努力していて 前向きで有言実行でどんどん夢を実現させていく素敵な方☆ 彼女に会ってから仕事や家族、恋愛、生き方、物事の捉え方、 いろんな面でインスパイヤされていて、 実際に動き始めるきっかけになった方 彼女あっての自分の今がある、いわば人生の師匠の一人。 そんな縁もあって、そろそろ結婚まで行かなくても彼氏くらい欲しいなーと思ってでもよくよく考えたら３０までに結婚したいならそろそろ本格的に動かないと余裕無いんじゃないの？と気づく今日この頃。そんなことを考え始めたタイミングでそこにセミナー告知が来て 不思議なことに予備校も土日なのにもたまたま休もうと思えば休めるところで、 模試を自宅受験にしてその日を空けました。これも何かのご縁なんだろうなーと思う。 内容もすっごい面白かった。 宿題が出るの。びっしりと（笑）これまでの自分の色んなことを振り返ってきて書き出して持ってってそれを元に自分に本当に会った人について考えていったり自分に会った人を見つけるための講義を受けたり個人カウンセリングの時間がある。あとみんなで持ち寄った雑誌から色々切り貼りして宝地図作る。 ただ作るだけじゃなくて自分の夢が実現するようにレイアウトも内容も考えて作る。一番かなえたい願いは左上に書くのがポイントらしい。ここまで書いてなんですが、ﾜﾀｸｼ宿題忘れていきまして(｡´Д⊂) ｳﾜｧｧｧﾝ! 書いたことは口頭で言うということとケイコさんとの付き合いの長さでなんとかカバー出来ました。ううう、何かやると必ずなんか抜けるんだよ私･･･○|￣|＿んで個人アドバイス。ちょっとあやふやになりつつあるけど記録の代わりに書いておく。「他の赤ちゃん達にあれだけしてきたんだから、みゆちゃんはもう自分の赤ちゃんを抱くべき。 自分が幸せになっちゃいけないって自分に罪悪感感じてストップかけない。 みゆちゃんは幸せになって良いんだから。 ただ今度こそ、自分を尊重してくれる、大事にしてくれる人を見つけなくちゃ駄目。 絶対に、絶対に。 もう前みたいに辛い思いをして欲しくない。 ○○（娘）が生まれた頃のビデオ見直してたよ。 みゆちゃんはあんなこともこんなこともしてくれた（ここは細かいから省略） 覚えてるでしょ。 あそこでそんなことまでしてくれる優しい看護師さんは他にはいなかったよ。 そんな優しいみゆちゃんが幸せになれないわけないんだから。 あなたは絶対に幸せになれる子なんだから」不覚にも涙が出た・°・(ノД｀)・°・アドバイスも身に沁みたけど、ただクライアントとカウンセラーというわけではない人生の中で色んな共有した部分がこんなにも 別のことに反映されるなんて思っていなくて。それを覚えててくれたことが嬉しくて。んで宝地図完成。一緒の机の方がコラージュ上手いから参考にさせてもらっちゃった。個人的にはすっごく満足( ´艸｀)♪みんなの前で発表する。ここでいついつまでに結婚するっていう目標と達成させるための手段も発表♪みゆは再来年の誕生日（３０歳）までに結婚する・めんどくさがらないで出来る範囲で出会い活動を続ける・・幸せな結婚が出来ると信じて毎日明るく楽しく過ごすあといっこ忘れた（爆）そうそう、このセミナー会場は縁結びの神社でもある東京大神宮とすごく近くて日本各地から来ている方々もいたので終わってからみんなでお参りに。なんと神前結婚式やってたーﾟ+.(ﾉ｡'▽')ﾉ*.ｵｵｫｫ☆ﾟ･:*☆ちなみにこの日の午後新月になったばかりでもあって願いが叶いやすい時間帯でもあったんです。やっぱこの時期セミナーに出た私達ってすごいついてるんじゃない？？って感動しながら帰ってきました。あんまり声を大にして頑張るつもりは無いけれどこれもやっぱり幸せになるための過程なのでこれからはここでそんなことも書いていこうと思います。出会い活動頑張るよー(´∀｀*)ﾉｼ
2006.10.22
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ハローワークに行ったよ
またまたお久しぶりです。退職して暇だろうと思われきや、引越しがあることもあり結構バタバタしている毎日です。ある意味働いている時より忙しい気がします。この日は退職して最後の給料日でした。 といっても今月働いてるわけじゃないから 先月の夜勤分のみらしいです。 普通に夜勤分だったー、うれしー。 無収入ゆえ予測外の収入に感動｡ﾟ+.ヽ(´∀`*)ﾉ ﾟ+.ﾟ ☆*:;;;;;;:*☆☆*:;;;;;;:*☆☆*:;;;;;;:*☆ ☆*:;;;;;;:*☆☆*:;;;;;; 今日はついに職安に行きました。 失業保険の申請をするためですな。 ハローワークは利用された方いらっしゃると思いますが、 いやぁ、世の中に失業者っていっぱい居るんだな(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ！ ってくらい たくさんの方が就職先探しに来てました。 年齢も老若男女と幅広い。 病院は閉じられた空間でもあるので、我ながら本当に世間知らずだなぁって改めて思った(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ ちなみにシステム知らない方前提に書きますが 行く場所は住んでいる（＝住民票のある）地区の職安と決まってます。 必要なものは離職票1.2、雇用保険被保険者証、 銀行の通帳と印鑑、運転免許証等身分証明になるもの。 後は写真が二枚くらいかな。 まあ、退職の時に説明される＆必要なもの送られてきます。 流れとしては 失業保険貰うといっても再就職する気が前提だから １．今までの職種やら業種やら、持ってる資格やらやりたい職種やら月収希望やら 色々書き込んだ書類を提出。（これは職安行けば貰える） ２．提出して職安のパソに登録してもらう。 ３．そのあとハローワークの会員証貰って失業保険の手続き。 ＊会社からと自分の理由が食い違ってる場合は ここで出来る限り主張しないとそのまま泣きを見ます。 初回はこんなもの。 あとは次に行く日時と内容教えてもらっておしまい。 ﾜﾀｸｼ失業保険については半年以上前から（元々春退職予定だったから） お勉強しまくってこの日に備えたわけですよ。 いかに失業中に上手くお金を貰いつつ、バイトは出来るかとか（爆） 事前に揃える書類とか申請しておくべきものとか出来ることは全部やってから行きましたよー。 普通自己都合での退職の場合、申請してから実際お金がもらえるまでに「給付制限」といって3ヶ月の待機期間があるのですが今回みゆが頂いた判定は「給付制限なし」♪ъ（ ゜ｰ^)＞ うふっ 法で定められた今日から7日間が終われば すぐ最初の分が入金。一人暮らしの失業状態には本当にありがたいです。この時ばかりは弱い自分の体とガラスの首･･･というか 用意周到な自分に感激したことはありませぬ( ´艸｀)♪ 事故がこんなところで実になるとはねぇ。 ただ、これで終わりじゃなくて定期的に就職活動して 報告しなくちゃいけないんだけどΣd(ゝ∀･) この本は超お勧めなので 退職予定のある方は是非読んでくださいな( ´艸｀)♪ 半年前からやれることはあるから、計画的に出来ることは全てやった方が良いと思います。 特に会社に対して納得行かない部分がある方は読んだ方が良いです。 知って手続き行くのと行かないのでは変わる部分もありますゆえ。 ではでは。
2006.09.25
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退職ですよ。
mixiにかまけてこちらはだいぶご無沙汰になってしまいました。先月、正確には8月31日付けで無事退職になりました♪母乳育児支援の基盤も確立したし、新しいシステムの導入にもこぎつけました。パスも作ったし、標準看護診断も作ったし、やりたい放題やりたいことしてきて、なんら悔いはありません。仲の良かった人、一緒に頑張った人、チームの人にはそれぞれ体調と体質に合ったアロマグッズを作成してプレゼントしました。フルでオーダーメードですよ。この仕事みんな病んでるから少しでも癒しになればいいなΣd(ゝ∀･) ぶっちゃけこれが結構大変だったりしたけど、まあ気持ちですから♪退職前に偉く忙しくて体ダウンしかけたり、もう大丈夫なはずの、昔陰湿にいじめられたことがぶり返して感情的に振り回されたりといろんなことがあったけど無我夢中の5年半でした。イジメもあった。流産したりもした、もっと辛いこともあった。人生の中で一番喜怒哀楽を全開にした5年半でした。プシコにもなりました。狂ってた時期もありました。もう一度同じことをやれと言われたら、今度こそたかが外れて発狂してしまう。そんな5年半でした。悲劇のヒロインぶるのは簡単なことです。そして本当に悲劇もたくさんありました。辞めたいどころか死にたいって思うこともたくさんありました。でもそれを乗り越えて楽しく働けるようになったからこの退職があるわけで乗り越えられた自分を誇りに思いたいと思います。あたしってすごいわﾜｰｲε=ヾ(*・∀・)/・だからもう人生何があっても怖くありません。あれ以上悲惨なことは起こりえないと思ってますから。そういう意味ではすごく強くなったと思います。一番辛かった時期にお世話になった元師長や先輩や助手さんみんなにきちんとご挨拶が出来ました。特に助手さんは今では階も違うし、食事の時間に会えなかったから諦めていたらたまにうちに回ってくる助手さんに今日来てるか教えてもらったら伝言してくれたみたいで、3人とも時間の空いた時に来てくださってお手紙と御礼のプレゼントを渡すことが出来ました｡ﾟ+.ヽ(´∀`*)ﾉ ﾟ+.ﾟ助手さんって本当に一日動き回ってすごく忙しいはずだからわざわざ時間を割いてきてくださったその気持ちがとても嬉しくて涙が出ました。送別会ではもう勤務が無いからーとカルジェルネイルをしていきました。可愛く仕上げてもらって満足です(*￣m￣) ｳﾌ前に入院してたおうちのママさんが資格を取ったので辞めたら行きたいと約束していたのです。お嬢ちゃんにもやっとお線香手向けて色んな報告が出来ました。送別会では笑顔でお礼と今後の抱負とさよならと言えました。受かったら報告しに来るって言っちゃったからね。頑張らなきゃだなー。来月はチームの送別会もあるし、色んな方々と飲みに行く機会もあるしいろんな方から退職を惜しんでいただけるのは本当にありがたいことだし嬉しいことです。こうやって振り返ってみると本当にいろんな人との出会いがあっていろんな人に支えられてやってこれたんだなってしみじみ思います。ちなみにバイトでいつでも戻ってらっしゃいとはっぱもかけられてきましたr(・_・；) ポリポリ職場と医局とプリ世代と仲の良かった人から色々頂きましたとりあえず疲労がピークなのでしばらくは寝て過ごします。
2006.09.01
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私頑張るっ！！
退職も一ヶ月後を迎え、 たんまりあった職場の担当部分も大部分片付き 病棟に残すプレゼントもこの前の勉強会で手渡し、 退職に関して色々と想いを馳せる日々。 やはり嫌で離れる訳ではなく、面倒くさいこともたくさんあるけど やりたい事が出来る(&新しいシステムを導入していける) 今の環境は楽しい&魅力的なので、心中複雑なのですわ。 限界まで私に出来ることを遺して行きたいと言う気持ちと もうめんどくさいからいい～という気持ちも揺れ動いたり。 んで、今日は重い足を引きずって夏期講習の申し込みへ。 そして、去年の助学の倍率を見て萎える…。 ついでに春に受験組の合格発表の様子を見て来た。 ヾ（＞▽＜）ゞヾ（▽＾ ）ゞヾ（ ＞▽）ゞ あああああ、受かってるよぉ。 ストレートの子もママさんも～。 一緒に勉強した人達だよぉ。 ぅ*･ﾟﾟ･*れ*･ﾟﾟ･*:.｡.(*´ー｀*人)すぃ*･ﾟﾟ･*:.｡. なんかすっごい勇気貰いました。 あたしも来年はここに名前乗るー！！ すっごく明確にイメージがわきました。ああやっと、 負けず嫌いと完ぺき主義とプライドの高さに スイッチ入った気分。（こんなんでいいんだろうか…。） ついでに二ヵ月ぶりにボイトレ行って、 自他共にこれは終わる日が来るのか…って曲にオッケーが出て ﾟ+.(ﾉ｡'▽')ﾉ*.ｵｵｫｫ☆ﾟ･:*☆ いいこと三昧。 (￣ ￣)………(￣∇￣)ﾆﾔｯ やっぱり頑張れば報われるんだね♪ъ（ ゜ｰ^)＞ うふっ (￣∇￣*)o"ｴｲ(￣∇￣*)o"ｴｲ(￣0￣*)ﾉ"ｵｩ!!
2006.07.26
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愛しのだ～りん (人´ω｀*)
数ヶ月前、ふとした偶然で出会って、いい年して一目ぼれ。 それからLOVE真っ只中の毎日。 しかもお母様公認の熱い中に(人´∀｀)．☆．。．:*･° でもそんな日々は長く続かなくて、 泣く泣く別れの日が・°・(ノД｀)・°・ 大好きなのに・・・。 ああああああああ、忘れられないよぉ。 と後ろ髪引かれる日々。 と、思っていたら先日だ～りんと再会ヾ(*゜▽ ゜*)〃 熱い思いがこみ上げて思わず抱きつく私に 傍に居た（らしい）お母様は優しく微笑んで、 一緒に写真まで撮って下さった。 嬉しい。本当に嬉しい。 私って超幸せ者。 そして今日ばったりお母様に出会ってその写真を頂いた。 超・可：愛・い(*´Д`)'`ァ'`ァ これはこの所頑張ってるご褒美だよ――ゝ(*´Д｀)ﾉ―→ｯ!! ちなみに今日も夜勤明けで3時間睡眠で勉強会を開催してきましたわ。 ”みゆちゃんまだ居るうちに”プレゼンツ第３弾（笑） 辞めるの前の置き土産シリーズです。今日のお題は「おっぱいと直接授乳のエビデンスに基づいた援助」新人さんに教えるだけなのに文献色々調べまくってパワーポイント２０枚も作って（もっと量欲しかったけど、終わらないからやめといたｗ）可愛いイラストも入れてみたりなんかして、講義と実技で張り切ってしまった。ちなみにあと２回も開催せねばデス。めんどくさい。 と、話を戻しませう。うふふ( ´艸｀)♪ お母様から「第二の母ですものねー」と認定されてるみゆです。 おうちに帰るまで受け持ちだったからね。 数ヶ月ずっと一緒だったからね。 あんまりにも可愛くて可愛くているだけで ヾ（＞▽＜）ゞヾ（▽＾ ）ゞヾ（ ＞▽）ゞ 私を幸せにしてくれるいい子です。 あまりに溺愛しすぎているので、彼が来ると 「みゆには知らせるな」とスタッフのみんなにイジワルされます（笑） ちなみに退職のお話をして 「会えなくなるのがすごく心残りです～(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ 」といったら 「じゃあ、今度はうちに○○に会いに来てください」って。 えええ、いいんですか？？ヾ(〃^∇^)ﾉわぁい♪ 喜んで行かせて頂きます。 そして戯れてる間にお母様は羽伸ばしてきてくださーいヽ(´∇｀)ノ 頑張ればそれだけご褒美ももらえる、そんな嬉しい一日でした。
2006.06.20
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気の持ち方を変えてみる
最近頻繁に登場です。どうしちゃったんだろ私。多分ね、毎日のように締め切りに追われてるから現実逃避なんだろな（笑）私の周りの人って、不思議なことにとても良いお相手とめぐり合ってる人が多い。一緒に居て自分が素直になれる、楽でいられる、お互いを尊重してる、自立してるなどなど。そういう日記を覗いてても、素敵な夫婦生活でいいナーとか思ってしまう。最近この手のネタを書く気になったのは同い年の先輩がこっそり（まだ公開されてないからｗ）結婚することになったからで。彼が居るのも知ってるし、先輩も色々辛い時期を乗り越えてのゴールだからとってもおめでたくて嬉しいのだけれど、我が身を振り返ってみると、自分このままでいーのか？と思うわけ。ひとつ気づいたんだけど「忙しいから恋愛をしない」じゃなくて、「忙しい分プレイベートで恋愛も充実させたい。癒されたい」ってスタンスを変えていこうかな。だって、忙しいのは確かだけど、このまま年とっていくのはもったいないもん。あとね、先輩を通じてもひとつ気づいたんだけどやっぱり早くゴールインする人って「早く結婚したい」「もう年齢的にヤバイ」って25過ぎると言ってたね。やっぱ言葉にしつづけると実現するのも早いんだろうか。やりたいことたくさんあるし、色々やってから結婚すれば良いって思ってるけどのんびりマイペースな自分はゆくゆくやばいんじゃないかって未来が見えたから（笑）そういう意味で今から焦り始める私。気が早すぎますがね（笑）人は人、私は私っていうのがみゆのスタンスだけど、世の中の焦る女性の気持ちがちょっとだけ分かった気がするさ。だから声に出して言う様にしようっと。私だって良い人見つけて幸せになりたーい。一緒に居てほっとできて、素直に居られてお互いを尊重してやりたいことを応援できる、親友のような人と出会いたーい。っていうか出会えるはずーヽ(´∇｀)ノ 未来のダーリンカモーンｗ自分のやりたいことを言い続けて、これだけ同じ意思を持った人達、心強い仲間と思える人達に出会えるようになって、その人達が取っても素敵な旦那様とめぐり合えているのだからこうやって声に出して言い続ければきっと私のダーリンも引き寄せられてくるはず。そして、引き寄せられるように自分はいつも磨いておかないとね☆
2006.06.16
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女の子って色々手がかかるのよね
珍しく連続日記です（笑）今日はお休みでした。お稽古のボイトレに行こうと思ったけど、昨日夜勤明けで係りで病棟に行ったら締め切り間じかに追加事項出されて・°・(ノД｀)・°・ 帰ってきたら夜中だったので体が悲鳴上げてました。なので、ボイトレお休みしてリハビリに整形外科に行きました。あとまつげパーマとペディキュアの予約をしてあったのでいってきました。本当は顔のマッサージもしたいけど、担当さんが変わってからあんまり行く気にならないのよねぇ。。。その前に「似合う色」のルースパウダーが欲しかったのでちょっとお買い物に足を伸ばしてみたり。私も似合う色診断してもらってから実感してるのだけれど、似合わない色（特に化粧品は顔に載せるから）はダイレクトに出る！！超顔色が悪くなる。この前もお粉を買いに行ったのだけど、もろに合わなくて顔色悪い…。やっぱり自分を知るって大事です。はい。今月は本当に物入りで困りまくりです。かといって来月のボーナスは2/3が貯金に回るから手元にはあんまり残らないんだな。本当はそろそろ美容院にも行きたいけど、そういうわけで来月にしようっと。来月パーティーあるから服も新調しないと。「似合う色・似合うデザイン」＆体型に合う服って結構探すの大変なのです。
2006.06.14
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