2012年02月の記事
全13件 (13件中 1-13件目)
1
-
マイ バケーション
いよいよ来週から会社に復帰。直前の日曜日の午後はやっぱり気持ちが重いなぁ～。いろいろ考えるところはある。でも、通常サラリーマンのサザエさん症候群レベルで、よくあるパターンの方だから、心配はないよ。・・・・・・・・・・・・昔、大ヒットドラマで「ロング・バケーション」があった。大学の頃、毎週「キムタクかっこええなぁ～」って必死で見ていた。僕も、ここ2週間、僕なりの「バケーション」だった。「マイ・バケーション？」。全く、ドラマのようなカッコいい設定ではなく、ピアノも弾かない。ただ、僕の頭痛が減り、朝も眠ることができ、なんとか普通に生活が可能になるまでなんとか復調した。（ほんまにドラマと全然ちがうやん！！）でも、「マイ・バケーション」も、もう終わらせたい。体調も大丈夫。気持ちも大丈夫。普通に働いて、普通に育児して、普通に遊んで、普通に寝て…何も背伸びする義務も必要もない。カッコよく見せる必要もない。ありのままの自分、ありのままの気持ちを用意して、あとはコメントでいただいていたが、今回は時間が流れるままに身を委ねようと思う。なんとかなる。なんとでもなる。なるようになる。これでいいのだ！追伸今日も娘の写真をアップ。がんばろー！
2012.02.26
コメント(14)
-
適応障害と向き合った数週間
昨年末より職場で激しい頭痛や腰痛、早朝覚醒の症状が続いていた。正直、普通の生活ができないくらい辛かった。家族（特に子供）が心配する顔を見るのも辛かったし、嫁さんに申し訳ないと思った。心療内科に数度通い、「適応障害」と診断を受けた際、心身症にかかることに対してショックを受けた自分と、あ～、これが適用障害かぁ…と客観的に受入れた自分がいた。症状より、その状況や、治療を受入れるしかなかった。・・・・・・・主治医、会社の産業医と相談し、まずは2週間の休暇を取りストレッサー（仕事。もっと言うと直属の上司）から離れること、薬物療法、あとは私生活でのリフレッシュを繰り返した。僕自身が15年近く培ってきた仕事に対する考え方や価値観、優先度を変えるとともに人生にとっての幸せとは何かを考えた。これは僕の判断だが、人生において仕事（成果・地位・名誉・評価）のウエイトを下げることにした（もちろん給料は必要だけど…）。それよりもっと普通に家族と接したり、子供達の参観日や音楽会に出たり、いろんなところへ出かけたり、自分の趣味に時間を充てた方が幸せだと思った。そう割り切った段階で、体調の回復が早かった。おそらく、この割切りが、回復した大きな要因だったと考えている。頭痛はだんだん和らぎ、早朝も覚醒する時間が減りだし、普通の生活が可能となり、今週は長時間の散歩や、自己啓発の勉強も可能になった。・・・・・・・職場の責任者とも連絡し、来週は27（月）に会社の産業医と再度面談を行い、現状報告、復帰タイミングや、勤務形態を決めるらしい。その後、職場の責任者に報告かな。当初予定では、28（火）は様子見で休んで、29（水）から職場復帰のプラン。気持ちは大丈夫。体調もおそらく大丈夫だと思う。家族を支えんとアカンので、僕としては早く復帰したいが…。ただ、どこに復帰するのか、そのまま変わらずか、何をするのか、誰とするのか、そのへんは決まっているのだろうか？不安がないことはない。ただ、逆に仕事に対して腹をくくった分、あとはそれを受入れて自分の役割を果たすだけ。そして、その中で、ずっと先かもしれへんけど前みたいに（気持ちや優先度は違えど）物理的にガンガン働けたらいいかな～。いや、まずは、復帰すること。元気になること。これでいいのだ！！追伸 今日も昼過ぎ3歳の娘と公園で遊んだ。ちょうど顔半分のおもしろい写真が撮れたのでアップします。残り半分はご想像におまかせ…。今後は子供達とこういう時間を少しでも増やしたいと思う。。。
2012.02.24
コメント(10)
-
自分にとっての『ブログ』とは
最近、僕はブログを書く機会を敢えて増やしている。もちろん書くことは嫌いじゃない。前にも同じようなことをココに書いたが、敢えて書くことで、自分の考えや出来事を整理し、アウトプットする。アウトプットすることにより、情報がまとまり、更にいろんなことを考えたり、次へのステップを見つけた…と、まさに、ふりかえりの場となっている。・・・・・・・・先月からの体調が不安定だった頃も、ブログはたくさん書いた。自分自身の混乱した思考回路に対して、整理する必要があったし、ブログを書けば少なくとも、何が問題で、どう展開すればよいかのヒントが見つかったから。また、最近、体調が回復しつつあるが、それでもブログはたくさん書いている。やったこと、感じたこと、だから回復している…ときっちり文書に残すことで自分自身に対して再度、認識を行っている。書くこと…振り返ることはことは大切なんだ。更に言うと、いろんな方からのご意見やアドバイス、応援までいただける、改めてブログとは素敵なツールだ。・・・・・・・・だからこそ、前にも書いたが、僕はココに書きたいことを書きたいし、もっと自分の色を出したい。誰かに気を遣ったり、言いたいことを押し殺したりする場にはしたくない。（他人に迷惑をかけないことが前提だが…）ここは僕が創る、僕だけの熱く、熱く、シリアスで、お笑いありで、天然ありで…もっというと、僕にとって最高に居心地のよい世界にしたいのだ。・・・・・・・・話は変わるが、最近、体調はかなりよくなってきた。自分自身の仕事に対する価値観もガラッと変えたし、回復するための休養期間もたくさんもらったので、厳しかった頭痛も、ほとんどなくなったし、こころにたまったゴミ？（モヤモヤ）も、今はクリアになった。ウチの部署の責任者にも連絡は取っているが、来週中盤くらいから、職場に復帰できそうだ。。。もちろん、それに対して不安がないことはない。一家の主として、これ以上家族に心配はかけなくないし、これ以上、頭痛やら何やらで倒れこむ訳には行かない。こっちだって生きるため、いや自分のために必死だ。でも、今はここで日々を振り返り、しっかり整理ができ、自分自身と向き合える素敵な世界（ブログ）があるし、そして、コメントやアドバイス、応援をくれる皆さんもいてるし、大丈夫！大丈夫！今は何も心配することはない。すべては、これでいいのだ！！
2012.02.23
コメント(8)
-
これでいいのだ！！ ２日目
先日のブログでも書いたが適応障害により今週いっぱい会社はお休み。だから、今日も気分転換と体力をつけるために、とことん歩いたろ！と近所で滅多に行かない所を歩くことにした。実はウチは田舎で車社会のため、歩いて行かない所の方が多かったりする。まずは、自宅のニュータウンを抜け、地元集落へ出た。のどかな田園風景、小川沿いの小さな道？を歩く。田園から別れを告げ、丘というか山登り…。登って・下っての繰返し…。しんどかったが、今はそのしんどさを体が喜んでいる！少し登った丘からの風景…。晴れてたらよかったのに…。そして、さらに山道を進むと、なんと眼下に中国自動車道が…。おお～、こんなトコにでるのか…とびっくり。よく、田舎の高速を走ってて、上にかかっている橋に対して、誰がこんなトコ通るんだろう？って不思議に思っていたが、今、まさに自分が「こんなトコ」を歩いている。そこから、まだまだ山道が続く。僕の想像ではこれを乗り切れば相当いい景色が待っている。だから、階段が続くが、ぐんぐん攻める。そして、グングン攻めきったところで…まさきの行き止まり。「ええ～～～っっっっ。。。」。まさに、あのマルモの叫び状態！それは殺生やでぇ～。確かに安全第一かもしれへんけど…と看板に突っ込んだ。こっちは1時間以上歩いてんねん～…。うん、まてよ、柵を越えたろかな…いや、都市公団らしき人物を遠くに発見。柵を越えた場合のシュミレーションを瞬時に実施した。僕が柵を乗り切る。すると都市公団の彼が注意をしながらやってくる。僕の足で彼をまくことは可能。でも彼は僕を本気で追いかけてくる。そして仲間を呼ぶ。僕は確かに脚力には自信があるが、逃げ場所が分からない。行き止まりならばマズイ。また、彼が仲間を何匹つれてくるかも分からない。その中に警察が居たらやっかい。そして、捕まって、怒られて、結局、何の特にもならない。っていうことを想像し、乗越えるのを止めた。・・・・・消化不良感たっぷりの中、来た道を元に戻る。最初は不満だったが、でも、帰りはゆっくり歩いたので、鳥（ハクセキレイ）も見たし 、小川の魚、田んぼの様子、集落の景色、わらぶき屋根の家等、あ・あんなトロコにお地蔵さんがある…みたいなたくさんの発見ができた。もしかしたら人生の生き方にも共通する部分があるのかもしれないね。ここ数日間、僕は立ち止まって、いろんなことを考え、自分なりにいろんなことも見つけた。きっと、きょうのあの「憎っくき柵」は今の僕に教えてくれたのかもしれないね。そっか～、「安全第一」か～。なるほど…。・・・・・帰宅後、玄関にバタンって倒れこんだ。さすがにもう両足がガクガク…。昨日の後遺症も残っていたのに、さらに今日いじめ抜いたので…。でも、最近体を動かす機会が減っていたから、体が喜んでいると思うし、夜もグッスリ寝られると思う。以上、実費お茶代150円だけの、リフレッシュ2日目でした。そう。今日もこれでいいのだ！！
2012.02.22
コメント(10)
-
これでいいのだ！！
今週まで適用障害による療養休暇中。昨夜、嫁さんが、「好きなところ行っておいで！」って言ってくれたので、朝から家を出て、1人で出歩いてきた。・・・・・前夜、どこへ行きたいか、何がしたいか考えた。まずは神仏に触れたい。そしてココロを洗い流したい。次に、人込に触れたい。田舎でゆったりやってきたので、再度まみれたかった。次に、海に触れたい。昔から海が大好き。こういう気分の時こそ海が見たい！後は、なまった体を少しでも歩くことにより鍛えたかった。その行きたいトコ、やりたいコト、が決まれば、後は一直線。朝、家を出てそのまま四天王寺へ。聖徳太子が建てたとされる寺。僕は雰囲気に呑まれる人間なので、神社やお寺に行くと、神聖な気持ちになれる。お祈りした。体のこと。家族のこと、仕事のこと、ご先祖様心配かけてごめ～んって。それだけで、清められた気がする…寺社は本当に素敵だ、そして僕は単純だ。次に、とにかく歩きたい。最近は歩いたらすごく気持ちが楽になる。だから、そのまま逢坂を下り、真田幸村戦没の地である安居神社や、通天閣の北側を歩き、大阪の電気屋街である日本橋をそのまま南北へ縦断。そこから西へ進める方向を変えて第2の目標地点難波へ。平日の昼前にもかかわらず多くの人が歩いていた、久しぶりの人込み。好きではないが、その人込の中に僕も紛れ込んでいく。クルクル回る洗濯機の中の洗濯物のように…。道頓堀（夕方を過ぎると人だらけで歩けない）何かのロケが行われていた。派手なお兄さん達が早くも出現していた。結局、四天王寺からブラブラと心斎橋まで1時間以上かけて歩いた。そして、次は海が見たかったので、地下鉄で咲洲（南港）まで移動。コスモスクエア駅の裏に海に面した、芝生一杯の大きな公園がある。実は7年位前かな、南港に事務所があるお客様先によく訪問していたが、交渉でうまくいかなかった日、仕事の帰りに後輩とその公園で芝生の上に寝っころがえって、缶コーヒー飲みながら「（会社も戻らず…）もぉ～、帰るか！」なんて愚痴っていた思い出のある公園。公園から、大阪の内陸部（大阪港）を望んだ景色。晴れてたらよかったのにね…。今日は1人だが、当時と同じように芝生の上に寝っころがえって、流れる雲を見ていた。厳しかった頃の昔の想い出に浸っていた。現状のことは努めて何も考えないようにした。手前の雲が、奥の雲を追い越し、それを目で追う。その繰返しだった。それでけで、なぜか楽になった。これで、当初の予定は終わったので、帰路についた。・・・・・先日の心療内科の診断で、経過は良好と言われた。頭痛も軽減し、普通に生活ができるレベルまで復活している。薬のランクもひとつ軽いのに戻した。（まぁ、何もストレッサーがないから、良好になるのは当然やねんけど…。）あとは、早朝覚醒だけど、これも時間の問題だよ！と医者に言われた。今日は、リフレッシュや、復帰の準備としてはいい1日を過ごせた。そう、これからもずっと全ては自分次第なのだ。自分のやりたいようにやる。うん、「これでいいのだ！！！！」
2012.02.21
コメント(14)
-
明日もいい日になればいいなぁ
今日は、家族がすごく気を遣ってくれ、たくさん時間をくれた。ゆっくり1時間程度散歩することができたし、途中で昼寝したり、好きなテレビ番組を見させてくれる時間をもらえた。特に、ここ数日家に籠っていたので、散歩はとてもリスレッシュできた。もちろん体調もいい（木・金と頭痛も続いていたが…）。今日は頭痛もない。薬による倦怠感もない。本当に感謝だ。・・・・・・・・・・・・・・・・・今、僕が体調を壊し、周りに迷惑をかけていることは重々承知している。特に下の3歳の娘まで気づきはじめている。せっかく会社からもらった2週間の休暇。焦ってはいけないけど、なんとかいいリズムを取戻したい。焦ってはいけないけど、このままずっといく訳にはいかない。本当にしんどいとき、「こんなにしんどいのにぃぃぃ～」って周りに訴えたり、更にはあたってしまいたくなることがある。でも、それってめっちゃ間違えているよね～。迷惑をかけてしまっていて、更にあたってしまって…。おそらく、嫁さんの立場だとたまったもんじゃないと思った。かなり自分自身で反省した。頭痛がしたり、倦怠感が出るのはしゃーない。ただ、周りに迷惑をかけているからこそ、謙虚な気持ちで望もう…。それは生きるための基本や。そして今、一番必要なことは、僕の体調が戻ること…。これが一番大切。しっかり休養し、リフレッシュし、栄養とり、ストレスを感じていていた人とも離れるし、早く、いいかんじの自分に戻れるようにしよう！・・・・・・・・・・・・・・・・・明日は日曜日。明日もいい日になればいいなぁ～。おやすみなさい！
2012.02.18
コメント(8)
-
意識改革 その2
以前、意識改革 その1を書いて、なかなか次を書機会がなかったが今日は意識改革その2を書こうと。前回は仕事に対する、意識そのもの、優先度や、考え方、幸せのあり方をについて書いた。今回は、仕事そのものに言及をしようかなと思った。今の仕事の情報処理の引退？？・・・・・・・・・・・・・・・・・社会人人生もう10年以上。システム開発でいう要件定義から、設計、製造、試験、保守・運用…を一通り経験し（中には、修羅場と言われる最前線や、SE特有3Kの厳しい世界を幾度となく経験）その合間に自己啓発も行い、情報処理、セキュアド、PMP、OracleSilver。ITIL 等いくつもの資格を取得してきた。でも、初めて書くけど、実はパソコン嫌いやねん！！ネットワークが嫌いやねん！！どー触れ合ってみても、どー勉強してみても、両想いになられへんねん（涙）ということで情報業界をこれ以上追うことは、引退！！！！じゃ～なぜ今の会社を受けたのか？？という質問に自然にいくと思うが、20世紀当時「システムエンジニア」という言葉が世に出回りかけた頃で、職業としてかっこいいと思ったこと、そして会社名（冠様）で選んでしまった。他にも4～5社内定をもらったが、当時はかっこいいと思ってしまってん…。想像の世界→ 「仕事なに？」→「エンジニア！」今、考えると非常にリスキーで、かつ、人生をなめているとして思われへん就職活動をやっていたな～。恥ずかしい。話を戻して…そして今の情報処理業界の経験や知識をこれ以上深堀していくのもきついな～と思い始めた。次から次へと変遷も激しいし、知識も体力のある若者がじゃんじゃん参上するし…。それで、知識に幅をつけよう。しかも、なかなか誰もが思いつかない発想で、ソコソコ使える知識の幅を…。そこで、いろいろ考えて、「ビビビっ」ってきたのが社会保険労務士（社労士）だった。社労士は取得した後も会社に残って働けるしね、プロジェクトにおいても契約関連や勤務形態、人事・労務等、役立つ部分は多いと思ったし、仮に人事・労務部門へ飛ばされても、ドラ1気分で行けるわけだし、、、定年退職後、年金問題に悩むお年寄りのために独立？もできそうやし。ってことでまずは幅を増やすために社労士の勉強を昨年11月からやっている。また、これが難しい。初めての法律関連で慣れない。そして、覚えることが多すぎる。労働基準監督署長の役割と、公共職業安定所長の役割…、複雑すぎんねん…（涙）資格マニアの僕が数ヶ月勉強して分かったのが、舐めたら痛い目あうっていう…ということが分かった。でも、自分がこの先やっていくために決めた道。正しいようで、暴走しているようで、よく分からんけど、やってみようかな～と…。・・・・・・・・・・・・・・・・・今は、2月末まで会社は休養中。時間を勉強に充てようと思ったが、1日1～2時間しか充てていない。嫁さんにアドバイスされ、まずは体を元に戻そう。早朝目が覚めたり、頭痛がしたり、薬で倦怠感が出たり…まずはこの2週間そういうのを削減し、生活リズムを作り、健康のスタートラインに立とう。すべてはそこからかな…。
2012.02.16
コメント(10)
-
休養生活
月曜日に会社専属の産業医に心療内科からもらった診断書を提出した。診断書の内容って本人に分からなくなってるんやね～。内容の結果は、「適応障害で、2月いっぱいは休養を指示するとのこと」だった。まずは産業医から休むよう命令が出た。また、今の上司が適応障害の原因になっているため、今後2人は仕事の内容を離すように産業医から現場の管理職に指示が出るらしい。僕としては不満はない回答。仕事も出ようと思ったら別にできなくもなかったが、休んでも給料は100％保証されるし、だったらもう休もうと思った。まずは顕著に出ている頭痛と、早朝覚醒、を軽減させたい。結構辛いんよね～。実際は今回は悔しい気持と申し訳ない気持ちが強い。悔しいのは、上司にいろいろ抑えつけられたおかげで、本当は自分はこんなもんじゃないという気持ちがあった。それと、その部分の議論を上司と避けたこと。申し訳ないのは、せっかくプロジェクトに読んでもらった関係各所のみなさんの期待を裏切る形になったこと…。でも、前にも書いたが、僕はそれらよりも自分の体、家族、幸せを優先した結果が今回の選択であった。だから全く後悔はしていない。休暇を取るという挨拶を関係者に回っていたが、数名の管理者から「僕をプロジェクトに残して、上司の方をとばしたらよい！」と言ってくれた方がいた。実際はドロップアウトしたのが僕で、それでない方の上司がとぶのも筋的におかしいが…ただ、そう言っていただけたことに対して感謝した。休養明けは、本当にどの担当になっているかは不明。別の部署に配属されるのか、可能性は低いが上司がとんでいって僕が上司の仕事を引き継ぐのか僕の配置は、政（まつりごと）が大好きな管理者達に一任したため、勝手に決めればよい。こっちは覚悟を決めているわけだから、どーにでもしてくれればよい。・・・・・・・・・・・・・今日は、休日初日。疲れがどっと出た。張り詰めた糸がゆるんだのかな…。だから、たくさん休んだ。昼寝もしたし、夜風呂からでてもちょっとしんどくて横になった。復帰後、しっかり走れるように、まずは疲れをとることと、生活リズムを整えることに集中しよう。あと、どこかのタイミングで書くつもりでいるが、8月にちょっと難しい資格試験に挑戦するために現在勉強を続けている。せっかくまとまった時間がとれたので、そっちの勉強もがんばろう。せっかくの休養、有意義に使わんとね…。
2012.02.14
コメント(8)
-
自分自身を大切にしよう
今日も1日がアッという間に終わった。とまらない時間、そして何かが新しい。空を流れる雲のように過ぎ去っていった日曜日。仕事のこと、人間関係のこと、そして月曜日のこと、何も考えない時間を持つことができた。ずっと抱えていた重りを今日は特に感じることはなかった。もう、なるにようになるんだから…。その流れに身を任せてもええかなという、充てもなく強い開き直りが…。うん、今日は体調もいい。頭もスッキリしている。これも、先週の金曜日に、勇気出して会社に「もう、ムリ！」って言ったからかな～。確かに失ったものも多かったかもしれないが、逆に得るものもたくさんあったのかもしれないね。体の力が思いっきり抜けて、午後からの娘との散歩も体が軽く、抱っこする娘の体も軽く感じた。いつもより大きく腕をふって歩いて、視線も少し上を見据えている。楽しかった。今までガマンしていたんやな～。今まで辛かったのかな～。それに気がついてあげられへんかってんな～。自分の体と真剣に向き合うことなんて滅多になかったから、今日は体も非常に喜んでくれたんだと思う。大切にしよう！自分自身を。特に暴走好きに僕だからこそ、大切にしよう！
2012.02.12
コメント(8)
-
意識改革により、ちょっと変われた自分
前回のブログを読み返した。客観的に読むと、相当煮詰まっている自分がいたことが分かった。あれからも激しい頭痛が続く。早朝覚醒が続く。出張中も悩まされた。今の上司は社内的にもクセのある、厄介な方。そっちの方で社内的にも有名な方。今回、僕ならうまくいくかもと、部署の責任者から指示を受けて僕がその方の下に着いたが、やはり厄介だった。何度も上司と衝突した。相当ガマンした。僕もできる限りのことはしたが、その人の下で働くとこっちが潰れる。指示もめちゃめちゃやし、融通も、調整も効かないし…。そして今週許せないことがあったし、限界だった。金曜日、プロジェクトの責任者（部長であり、問題の上司の上司）に僕の体調と、今までの経緯を全て話をした。そして、ずっと悩んでいた一言を伝えた。「今のプロジェクトを変えてほしい。」…と。楽になった。部長も全て受け入れてくれた。僕の体を心配してくれた。わざわざ今のプロジェクトにひっぱってもらって、とてもかわいがってくれた。途中で辞退するのは非常にこころ苦しい気持ち、申し訳気持ちでいっぱいだった。もちろん、評価や出世にも大きく響く。でも、もうそんなのは関係なかった。どーでもいい。頭痛を治したい、早く会社で自分のペースで働きたい。やりがいを見つけたい。それで家族を養いたい。意識改革で書いた内容だ。会社ごときに潰されてたまるか…。・・・・・・・・・・・・・・・・・・上司の勧めで、会社の帰り心療内科に寄った。診断の結果は適応障害だった。数週間休めという命令と診断書が出た。月曜日に再度、今後については部長と相談するが…。休養をもらおうかな。診断書があれば給料は減らないみたいだし…。これまではそんなこと一切考えなかったが、もう開き直って、ある意味図太く生きようと思った。・・・・・・・・・・・・・・・・・・今日、土曜日。昼に3歳の娘と近所の城跡になっている小山に散歩に行った。ちょっと寒かったが、非常にいいリフレッシュになった。楽しかった。たくさんの会話をした。たくさん抱っこした。会社は都会のド真ん中。家はそこから遠く離れた緑や山に囲まれたド田舎。そのギャップで土日とてもリフレッシュできる。最後に職場から撮った写真と、今日の散歩で撮った写真。ギャップが分かってくれるかな～。視界がよく、大阪ベイエリアだけでなく、遠く神戸や、淡路島、淡路海峡大橋が見えている。城跡の緑地公園内の山道で落ち葉を蹴る娘。
2012.02.11
コメント(12)
-
必死で考える
つぶやきとして書きます。出張中のビジネスホテル。自分の時間がたくさん取れる。最近、こういう時にいろいろと考える。自分のこと、家族のこと、仕事のこと、そして人生そのもの...最近は仕事のことを考えるウエイトが高いかな～。日々、やっていけるかな...これでいい...ここから逃げてはいけない...そんなことをグルグル思いながら。ギリギリのところで粘っている。コタエなんてないのは分かっている。でも、必死で考える。他で知った話で、オーストラリアのナースの話。これまで担当した患者は死ぬ間際にしっかり人生を振り返るそうだ。その時に、口にした後悔で多かったものだが、 ☆自分自身に忠実に生きればよかった ☆あんなに一生懸命働かなくてもよかった ☆もっと自分の気持ちを表す勇気を持てばよかった ☆友人関係を続けていればよかった ☆自分をもっと幸せにしてあげればよかっただそうだ。今、僕は人生のド真ん中を歩いている。もちろん後悔はしたくない。でも、これまでは周りに合せて、仕事を最優先で、自分の気持ちに素直になれずにイライラして、もちろん疎遠になる友人ばかり...後悔したくない、後悔したくないと何度も言いながら先人達の後悔の念のロードのど真ん中を歩んでいたことになる。考えるだけでゾッとした。何をやっとんねんと...。これまで、いい子になりすぎたのかな。子供の時から周りの人の顔色ばかりをうかがってきた気がする。そして、周りが喜ぶように振る舞ってきたような気がする。でも、もう、いいでしょ。これからの自分に言いたい。「やりたいようにやろうよ。」このままではもったいない。もう、少しわがままに、大胆になってもいいのかな。ブログで書きながら自分自身の背中を客観的に押そうとしている。皆さんの暖かさに触れることにより、敢えて背中を押そうとしている。意識改革で変わるって宣言したが、それもココにつながっている。もっと人生を楽しもうよ！幸せを探そうよ！今、必死にモガイテいる。考えている。変わろうとしている。自分自身と真剣に向き合おうとしている。そして最初に戻るが、向き合ってもすぐにはコタエは出ないねんけどね。。。そうやって、考え続けることが人生？なのかないやいや、考え続けて終わるだけの人生はダメよね。たまにはこういう時期があってもいいのかもしれない。以上、考えていることをつぶやきました。
2012.02.08
コメント(5)
-
上司と衝突
今日の午前中、仕事で上司と激しく衝突した。平和主義者の僕としては衝突は非常に珍しいが、今思うと、敢えて衝突した感がする。・・・・・・・・・いつものように厳しい口調でグチグチ言ってきたから、それで逆ギレ気味に反抗して、そしたらもっときつい言葉が飛んできて…、あとはワ～…ってなって。（ワーっていう表現はかわいいけど…。）衝突の最後に「なんで、いつもそんなにきついんですか！？」と僕が言ったが、それに関しては、恐い顔をしていたが何も言い返してこなかった。席も隣やし、1日中、お互いの雰囲気が最悪だったが、帰り際、僕から上司に謝罪した。それで、なんとか今日は修まった。。・・・・・・・・・確かに今日の最初に決定的な悪態をついたのは僕だから、僕が悪い。これは事実。ただ、普段からずっと不満に思っていたし、これからも続くと思うと体も持たないので自分を守るためにも、実はどこかでやりあいたかった。それが、たまたま今日だった。（もっといい形で進むことを望んでいたが…）もう、こっちも割り切っているので、遠慮も、何も、恐いものはない。プロジェクトから追い出される覚悟もできている。ただ、興奮したせいか、日中はずっと頭が痛かった。頭痛が激しくて昼休みは食事を取らずに寝た。余計な神経とエネルギーを使った。だから、やってしまった後悔の念が70％、あと、普段から溜まっていたものをぶつけた感が30％かな～。・・・・・・・・・仕事ではどこでも合わない人間がいる。それは自社が相手方（お客様やメーカ）か、どこかは限らないが…。時にはガマンしたり、妥協したり、衝突したり、呑んだり、、そして協力したり…。みんながそれぞれなんとかうまくなるように努力しあっている。その対価として、しっかりお給料をもらってるんだから…。その対価として、家族を養っていけてるんだから…。だから、明日も仕事で顔を合わせるが、協力してやっていくしかしゃ～ない。・・・・・・・・・明日から、また宿泊出張～。水～金まで今回は東海地方へ…。疲れる日が続くなぁ～…。
2012.02.07
コメント(5)
-
明日はいい日になりますように！
今日は意識改革2を書くつもりだったが、最近、切羽詰ったブログになっているし、せっかくの休日なので、変更して今日の出来事を書こう！・・・・・・・・・・・今日の午前中、嫁さんが家の階段からすべり落ちて、いろんな箇所を強打した。最初は心配だったが、そのうち痛みも取れるかなと思っていたが、特に強打した腕が腫れていたのと（切傷にもなっていたが）、手の先がむくんできたのとそして、その腕が曲がりにくいと言っていたので、ゾクっときて、めちゃめちゃ心配になって、急遽、土曜日にやっている整形外科を探し、嫁が電話して、午前の診療受付時間ギリギリにすべりこんで診てもらうことができた。急いで家を出たので、僕はパーカに下がジャージのまま。11歳の息子、3歳の娘も急いで準備をして病院へ連れて行った。子供達はおとなしく母親の診察が終わるのを待っていた。診察の結果、幸い骨には異常はなかったが、肉の方に対して強く打ち込んでいるため、強い打撲でこれから更に腫れがひどくなると言われた。切傷があるので大きな絆創膏の上から湿布と痛み止めの薬をもらった。骨に異常がなかったのは本当によかったが、見ているだけで痛そうやし、きつそう…。午後からは僕が、洗物や、お洗濯の取込・たたみ、お部屋の掃除に、デフォルトの子守…。今、娘は夕方に荒れて、泣きつかれて、寝ているためブログが書けているが、今日は疲れた。体も本調子じゃない分、更に疲れた。・・・・・・・・・・・ただ、家事が大変だったので、普段をやってもらっていることへの感謝の気持ちを改めて…それと、疲れたけど、平日使わない脳みそや筋肉を使ったことによるリフレッシュ…これから娘が起きたら一緒にお風呂入って、お風呂を洗って、寝させに入るが…今日はぐっすり寝られそうやわ～。うん！・・・・・・・・・・・・・・・・・・・と実はここまでを19時過ぎに書いて、娘が起きたので一旦保存した、その後、娘の機嫌がよくない。そのままベッドに寝させて、好きなTVを見せていたが苦しそう…そしたら、嘔吐を…。僕は抱きかかえたがその中でも更に嘔吐…。ちょっとした修羅場に…。実は数日前からノロだって、昨日くらいから治ったと思っていてんけど…。今、娘は吐き気止めの座薬を入れて、嫁さんと添い寝中。先週から、嫁さんがインフルで、僕も風邪、今週は娘がノロで、息子も風邪気味…。続くなぁ～。みんなの健康が一番だわ～…。普通に生活すること、こういう時こそ、それが幸せと強く感じる。当初は土曜日を実感したぁ～と日記を書きたかったのだが、最後は疲れた。心配でスッキリしない1日になっちゃったなぁ～。明日はいい日になりますように…。
2012.02.04
コメント(17)
全13件 (13件中 1-13件目)
1
-
-
- 徒然日記
- 400000HIT！！！&明日から3泊4日で和…
- (2026-08-07 22:00:30)
-
-
-
- 株式投資日記
- 一生涯を通して数千万円勝つ！目標と…
- (2026-08-10 16:43:22)
-
-
-
- 本日の楽天ブログラッキーくじ
- 楽天ポイントモール&ドリームくじ1ポ…
- (2026-07-22 12:31:12)
-
